Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

#1669 – Ловушка для старушки

6 апреля 2010, 08:15

По закону никакой магазин не имеет права требовать от покупателя оплаты товара, который он не покупал. В магазинах самообслуживания стоимость товара, который могут случайно разбить или испортить покупатели, включена в цену остальных товаров. Оплатить испорченный товар покупатель обязан только в случае умышленной порчи, но это ещё нужно доказать. В любых других случаях виноватым оказывается магазин – значит, администрация не сумела создать нормальных условий для покупателей.

Тем не менее, сколько раз я видела, как ушлые продавцы пытаются спровадить на кассу очередную бабушку, уронившую чашку с верхней полки! За ручку берут и шепчут тихонько: «Вы оплатите, а мы не будем скандал поднимать». И бабушка, боясь, что сейчас её прямо тут арестуют, идёт и отдает последние деньги за товар, который не покупала. Попробуй они такое скажи взрослому мужику! А вот сухонькой бабушке или вежливой и честной студентке, как в истории с канцтоварами – это пожалуйста! Задолбали наживаться на тех, кто не может или боится вам ответить.

#1670 – Чихал я на ваши SMS

6 апреля 2010, 08:45

Есть у нас в городе магазин торговой сети модной одежды N. Я туда не хожу, но однажды приехала подруга и оставила там крупную сумму. Ей дали дисконт, который она оформила на меня – сама всё равно не местная.

И тут началось! Днём и ночью мне посыпались SMS: «У нас грандиозные скидки! Новая коллекция! Распродажа!» Достало чудовищно. Как-то на очередное «Приходите за покупками! С любовью, ваш N» я отправила обратно: «Задолбали спамом! Ещё одна SMS – пришлю вирус. С любовью, ваш клиент».

Думала, поможет – ан нет. Через неделю опять спам валится. На следующую SMS, подумав, ответила так: «С данного номера на ваш сотовый телефон получен вирус. Номер должен быть удалён с сим-карты телефона в течение шести часов, иначе вирус будет активирован, а телефон – уничтожен». С тех пор про рекламу магазина N я забыла.

#1671 – Ломает и трясёт

6 апреля 2010, 09:15

В пятницу после работы ехала домой. Вдруг чувствую – плохо мне. Думаю, зайду в поликлинику, давление измерю. К слову, мне 24 года и проблемы со здоровьем – большая редкость, потому что я веду здоровый образ жизни.

Пока дошла до поликлиники, стало вообще невыносимо, поэтому я позвонила мужу, который, как оказалось, был в этой же поликлинике на рентгене. Заползаю, муж тащит меня к первому же врачу с просьбой измерить давление. Получаем ответ:

– Мой рабочий день закончился. И вообще – я не ела сегодня!

Муж посылает такого врача на три буквы и тащит меня к терапевту, ведущему приём, где меня смотрят и делают укол. Выхожу из кабинета, меня за руку одёргивает женщина:

– Это вам плохо стало?

– Да.

– Тут врач с первого этажа проходила, спрашивала, где тут девушка с ломкой и стрессом?

После этих слов мне сразу стало лучше, и я пошла бодрым шагом к главврачу писать на эксперта в области наркомании и психологии жалобу. Не болейте!

#1672 – Мой мир

6 апреля 2010, 09:45

– Девушка, у вас карты мира большие есть?

– Есть, вам какую? Политическую или географическую?

– Мира!

«Боже, спаси Францию!»

#1673 – Какие мягкие ушки

6 апреля 2010, 10:15

Задолбали люди, которые в транспорте тянут руки и пытаются гладить мою собаку, естественно, даже не подумав спросить разрешения. Да, она хорошенькая, вы таких раньше никогда не видели, у вашей соседки такая же, но побольше и всё такое, но в первую очередь следует помнить, что мелкие собаки зачастую кусаются ещё похлеще больших. Вы же потом будете орать и требовать неотложку.

Во-вторых, у моей собаки сделаны все необходимые прививки и регулярно проводится дегельминтизация. О том, каких микробов, в изобилии встречающихся в транспорте, вы своими ласковыми бесцеремонными руками можете занести животному, я узнавать не хочу. Но если вам сказали: «Пожалуйста, не трогайте собаку», – а вы всё равно лезете ей в морду пальцами, не обижайтесь, если я тоже потрогаю вас за лицо. Забавная реакция, кстати!

#1674 – Химическое оружие массового поражения

6 апреля 2010, 10:45

Нам сказочно повезло. Как только кризис поутих, а цены на аренду офисных помещений стали чуть ниже, по соседству с нами стали снимать три офиса представительницы небезызвестной сетевой компании (там, где розовые Форды дарят). Дамы из этих офисов любят заходить и к нам в цифровую фотографию.

Одно я не могу взять в толк: для чего им обливаться парфюмом так, что запах распространяется метров на двадцать (именно так – сам замерил, когда шёл по улице)?! Существует известное правило: запах парфюма женщины может почувствовать только любимый мужчина, который имеет право вторгаться в «интимную зону» – ближе 30–60 см. Даже если отбросить это суровое правило, согласно которому эти дамы автоматически приравниваются к представительницам древнейшей профессии, и мою нелюбовь к очень стойкому отвратительно-сладкому запаху парфюма, всё равно мне непонятно: неужели такой вид рекламы идёт вам на руку? Покажите мне хоть одного человека, кому было бы приятно находиться долгое время в атмосфере этого резкого запаха, а после этого ещё и заказывать у вас что-нибудь из продукции. Или всё-таки дело во мне?

#1675 – Торсионная терапия

6 апреля 2010, 11:15

Была у врача. Спрашиваю: «Почему все смотрят только на рентген и никто не осматривает меня?» Получаю доступный ответ: «Мне чё, башку тебе покрутить, чтобы совсем отпала?!»

#1676 – Ефимовна, поддай-ка раствора!

6 апреля 2010, 11:45

Я работаю штукатуром-маляром. После пяти лет работы насмотрелась и наслушалась...

– Ха, да что тут, пару раз раствор кинуть!

А зачем тогда нас нанимал?

– Ага, Ефимовна мне говорила, что вы специально говорите покупать материал дороже, потому что хотите меня обмануть!

Конечно, предел всех мечтаний – на деньги вас поставить. Все заверения, что это для того, чтобы следующий серьёзный ремонт ожидал вас лет через десять, никто не слышит.

И самое поразительное, что все такие специалисты в ремонте и технологических процессах, что я даже не знаю, зачем я всему этому училась три года, а потом ещё пять работала? Ефимовна-то с соседнего подъезда говорила...

#1677 – В космос не пущать

6 апреля 2010, 12:15

Расскажу я о тётке в одной из касс, продающих билеты на пригородные поезда ярославского направления. Живу я на станции Циолковская (ехать полтора часа от вокзала), а работал в то время на станции Москва-3 (ехать десять минут). Соответственно, цена на билеты разная. После университета проще всего добраться до работы было именно на электричке, и я радостно покупал билетик до Москвы-3.

В один прекрасный день меня немножко переклинило:

– Здравствуйте, мне, пожалуйста, билетик до Циолковской... Прошу прощения, ошибся, до Москвы-3.

– Ага, конечно, сейчас купишь билет за десять рублей и поедешь до Циолковской, знаю я вас! Не продам!

– Прошу прощения, я действительно ошибся, на Циолковской живу, на третьей – работаю.

– Не продам. Либо бери до Циолковской, либо вали!

Пришлось купить в другой кассе, но осадок оставило крайне неприятный.

Еще однажды мне дали сдачу с ошибкой в пятьдесят рублей, естественно, не в мою пользу. После требования пересчитать тетка ойкнула и дала то, что причиталось изначально. Только я отошёл от кассы, как она меня догнала и диким ором, с матами, размахивая около моего лица руками, высказала, что я жулик, вор, обманул её, такую несчастную. С трудом перекричав её, предложил позвать милицию. Ретировалась.

#1678 – Вот новый поворот

6 апреля 2010, 12:45

Люблю курьеров – глубоко и взаимно. Находится наш офис в дальнем углу Москвы, в паре остановок от метро. На карте мы есть, но вот GPS-навигаторы могут до нас не довести – чай, не Киев. Если пользоваться сервисом доставки постоянно, люди привыкают и добираются без проблем, а вот с новичками начинается шоу. «Мужик, выйди и встреть меня, а то я потерялся», – стандартная практика.

Пошаговый инструктаж («Перейти дорогу, поймать транспорт за номером ##, слезть и отсчитать третий поворот направо») курьеры частенько воспринимают как шутку, личное оскорбление или попытку загрузить лишней инфой. Однажды я и вовсе подумал посадить рядом ручного психотерапевта – ведь нельзя же так нервничать!

– Компания «*****»?

– Да.

– Ваш адрес 3 улица Строителей, д. 25, кв. 15?

– Да.

– Вы находитесь на набережной?

Соображаю секунду, потому что набережная – через десяток километров строевым шагом.

– Нет, мы в парке.

– Да как же вы можете быть в парке, когда вы на набережной! Что вы мне тут заливаете?! – оператор бросает трубку.

«Сеня, неси халат, они нас видят!»[7]7
  #147 – За нами следят
  22 октября 2009, 09:15
  Работала раньше в колл-центре сотового оператора, в абонентской службе. Много было странного народа, звонивших в поддержку по поводу и без, но одна дама запомнилась навсегда.
  Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне раздаётся пронзительный, истошный свист.
  – Извините, вас очень плохо слышно! У вас, наверное, чайник свистит, выключите его, пожалуйста!
  Секундная пауза. Дикий вопль:
  – Вася, неси скорей халат, они нас видят!!!


[Закрыть] Задолбало.

#1679 – Сплетницы в хорошей форме

7 апреля 2010, 08:15

Меня задолбали посетители тренажёрных залов, которые не желают использовать это место по назначению. Я разделяю их на две гендерные группы: парни, страдающие дефицитом внимания, и девы пустоголовые.

У молодых людей наблюдается привычка подсаживаться к тебе в какой-нибудь рабочий момент, например, когда качаешь пресс, и с видом умудрённости жизнью спрашивать, как зовут, замужем ли, свободен ли вечер. Ещё хуже, когда они начинают лезть с советами («Ты локти выверни, шею загни, колени распрями»), абсолютно игнорируя моего профессионального тренера, который стоит рядом. Обычно такие субъекты вообще спортом не занимаются – они в течение всего дня вяло курсируют по залу и изредка вступают друг с другом в дебаты.

Девы пустоголовые не сильно лучше. Этот подвид закончил со спортом тогда, когда купил всё красивое и нарядное «обмундирование». Такая дева приходит, вылив на себя полфлакона духов, с толстым слоем штукатурки на лице. Естественно, тренироваться ей не с руки – тушь и тональный крем потекут. Поэтому она сядет на велотренажёр как на табуретку и будет болтать с подругой по телефону, не обращая внимание на людей, которые жаждут использовать предмет, находящийся под её задницей, по назначению.

Если бы этих любителей прийти в спортзал для дуракаваляния можно было согнать в одно место и запереть, проблем бы не возникало.

#1680 – Под глюстиком и травкой

7 апреля 2010, 08:45

Как же задолбали клиенты! Нет, я их люблю, очень сильно, но некоторых реально хочется придушить. Особенно бесит, когда присылают по факсу такие заявки:

«Губка». Какая? Они бывают разного размера и из разного материала.

«Перчатки». Опять же, какие: резиновые, х/б, кожа?

«Глюстик 40 г». Клеевой карандаш они так окрестили.

«Травка». Нет, мы не наркоторговцы, это коврик такой.

А когда начинаешь уточнять, психуют: «Девушка, мы вам деньги платим, решайте сами». Реально создаётся впечатление, что глюстика они понюхали, а травки покурили для усиления эффекта.

Господа клиенты, если уж не можете оформить сами заявку, не орите на менеджеров, пытающихся выяснить, что именно вам нужно. Если пришлют не то – виноваты будете сами.

#1681 – Миллион на телефон

7 апреля 2010, 09:15

Меня задолбали эти SMS от Билайна!

Утром в пятницу пришло сообщение с номера Билайна: «Срочно! Просим владельца номера <мой номер> отправить одно SMS на 1010! Ждёт официальная информация». Отправил – не понял, кто и что, да и с номера билайновского пришло. Через минуту пришёл ответ: «Ответь честно: ты хотел бы получить 1 миллион рублей? Ждём от тебя ответа». И понеслось...

Постановление Комиссии Лотереи: оформить документ на 1 миллион рублей на победителя. Отправьте SMS на номер 1010! С уважением комиссия!

Важно и Срочно! Просим владельца номера <мой номер> отправить только 1 SMS на номер 1010 в течение 5 минут!

Мы хотим Тебе перечислить 1 млн. и 30 млн. рублей!

Именно сейчас мы даем тебе <число> баллов! Отправь SMS на номер 1010.

Если ты отправишь одно SMS на 1010, ты будешь в ШОКЕ!

Ответь! Ты являешся потенциальным обладателем 1 млн. рублей! ПОЗДРАВЛЯЕМ!

Призываем владельца данного номера отправить одно SMS на номер 1010! Это очень важно! Миллион ждет победителя!

Мы в последний раз призываем владельца номера <мой номер> отправить одно SMS на номер 1010. Это касается МИЛЛИОНА!

Сейчас же отправьте SMS на 1010! Вы не поверите своим глазам, когда получите сообщение от организатора акции! Поздравляем!

Одиннадцать SMS за два с половиной дня! Еле отписался от этого лохотрона. Остап Бендер отдыхает в сторонке.

#1682 – Девушка с кожаным мячом

7 апреля 2010, 09:45

Я девушка, и (о ужас!) я занимаюсь футболом. Как же меня задолбали знакомые люди пожилого возраста! Чего я только от них не слышала. «Почему у тебя такие длинные волосы, ты же пацанка-футболистка? Разве футболистки носят платья?» – обычные вопросы. Сразу отвечаю на второй: футболисты не носят, футболистки – периодически.

Первый по популярности вопрос: «Девушка – футболом?!» Мне в такие моменты кажется, что я мужик в парике и с накладными сиськами, потому что девушки занимаются только балетом и художественной гимнастикой.

Недавно знакомая бабули убила: «Да ты врёшь все, какой футбол, у них у всех ноги кривые, а у тебя вон какие стройненькие и ровненькие». Вот благодаря футболу они и стройненькие! Кувалдой бабе, значит, на железной дороге махать нормально, а по полю бегать негоже!

#1683 – Очевидное-невероятное

7 апреля 2010, 10:15

Так уж повелось, что я профессионально играю в хоккей. Так как я капитан команды, то после матча, выигранного или проигранного, журналисты просят ответить на несколько вопросов. Нет, я не против дать комментарий, это же ваша работа. Но что делать, если вопросы тупые, а корреспондент – некомпетентен?

Чего не хватило для победы? Забитых шайб. Чего не удалось сделать? Забить гол. Почему выиграли? Забили больше соперника.

Откуда вас только берут? Я вроде бы капитан хоккейного клуба, а не Капитан Очевидность. И ведь самые тупые вопросы – у телевизионщиков. Пишущая пресса обычно и имена не путает, и в курсе всех событий, и интервью грамотно проводит.

А когда в прямом эфире путают твоё имя, название твоей команды, а вопросы такие задают, что как будто и игру не смотрели, – это вы себя позорите. Я-то переживу, но перед вами больше останавливаться не буду.

#1684 – Сообразим на пятерых?

7 апреля 2010, 10:45

Мне есть что рассказать про нашу замечательную бесплатную медицину. Начну с одного малоприятного случая, информация о котором, возможно, сбережёт нервы людям, оказавшимся в подобной ситуации.

Так сложилось, что у меня (простите за интимные подробности) случился секс без презерватива с моим первым и, надеюсь, последним партнёром. Я, испугавшись того, что он меня чем-то заразил, но не имея денег на основательное обследование, решила обратиться за помощью к врачу ближайшей поликлиники. К счастью, мой терапевт оказалась адекватным человеком и назначила анализы, входящие в набор бесплатной биохимии.

По истечении необходимого времени пришла я за результатами анализа и, увидев их, впала в состояние шока – у меня обнаружился гепатит С. Естественно, меня тут же направили на подтверждающий анализ, материал для которого отвозят в районную инфекционную больницу. Не буду рассказывать, каково мне было ждать результатов и как день их объявления переносился из-за того, что «у нас водитель заболел и не может ещё неделю привезти документы». В конце концов пришлось звонить в лабораторию, где делался анализ. С облегчением выяснилось, что столь страшный диагноз не подтвердился.

Через некоторое время после этой истории я рассказала о произошедшем знакомому человеку, имеющему непосредственное отношение к нашей бесплатной медицине. Он поведал, что реактивы для анализов на различные виды гепатита очень дорогие, поэтому в обычных поликлиниках выделяют группу из пяти человек, сдающих этот анализ, сливают их кровь в одну пробирку и таким образом экономят на реактивах. Если же у кого-то из этой группы обнаруживается гепатит, всех отправляют на подтверждающий анализ в районную больницу: пусть, мол, они там свой реактив тратят. О нервах людей никто, естественно, не думает.

#1685 – В поисках хрустальной туфельки

7 апреля 2010, 11:15

Мне шибко не повезло: 34-й размер ноги. Детская обувь – вариант, но только летняя, а в детские сапоги голень не лезет. Самое забавное, что туфли и босоножки моего размера хитрые продавцы возят, демисезонную обувь – через раз, а вот зимнюю найти почти невозможно. Поиск подходящей модели осложняется общением с продавцом (мой рост 170, продавец мне не верит):

– Да вы 36-й померяйте, ещё мал будет!

– Да это маломерка!

– Стельку засунешь, пробегаешь! Чай, не свалятся!

Вкусы часто тоже не сходятся:

– Ну и что? Сейчас все в блестящем ходят.

– А золотые сапоги ко всему подойдут!

– Стразы – модно.

Наконец, общее:

– Дык у тебя юбка-то длинная, видно не будет!

– Блёстки не нравятся? Спорешь!

– С таким размером бери, что дают!

Мне известно про специализированные магазины для таких, как я. Вот только там всё то же самое – с вежливой улыбкой, грамотной речью и зашкаливающей ценой.

#1686 – Собака-тюбик

7 апреля 2010, 11:45

Моя собака весом 1800 грамм справляет все свои естественные надобности дома. Устроена она по принципу тюбика: сколько вошло, столько сразу же должно и выйти, иначе порвётся. Поэтому я не вижу надобности носить на прогулку совочек и пакетик.

– Вот вы со своей собакой тут гуляете, все газоны загадили! (Ага, на пару.)

– Моя собака на улице не гадит принципиально.

– Вообще пройти негде, всё в кучах! (Бросает окурок и пивную банку на газон для полноты натюрморта.)

– Скажите об этом владельцам крупных собак.

– Не-е-е, что я им говорить буду, они наорут и покусают.

Жаль, я не ору и не кусаюсь, потому как задолбали!

#1687 – Размороженное пирожное

7 апреля 2010, 12:15

Захожу в магазин за пирожными. На кассе стоит продавщица, в ушах всем знакомые «бананы», ведущие к плееру.

– Дайте, пожалуйста, два пирожных.

– Что?

– Пирожные.

– Кого? Мороженое?

– ПИРОЖНОЕ!

– А-а-а, так бы сразу и говорили! И голос не надо повышать.