Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 51 страниц)
#1216 – Записки гвоздём на капоте
19 февраля 2010, 10:15
История про рычажок для включения смешной лампочки задела меня за живое – захотелось добавить немного своих наблюдений.
Во-первых, согласно ПДД, включённый сигнал поворота не даёт вам преимущества. Если вы всё же соблаговолили включить «поворотник» перед манёвром, это вовсе не означает, что вас автоматически должна пропустить машина, которая едет в соседнем ряду почти ноздря в ноздрю с вами – смотреть в зеркало обязательно в любом случае, даже если несколько секунд назад вы были на дороге в гордом одиночестве.
Во-вторых, расскажите мне, почему, чёрт побери, парковаться на правой стороне дороги надо обязательно не ближе, чем в метре от бордюра или сугроба на краю проезжей части, несмотря на то, что водительская дверь выходит не в сторону этого бордюра или сугроба? Зимой дороги и так узкие из-за снега, который власти нашего города так и не убрали с Нового года, так ещё машины припаркованы так, что занимают полтора ряда.
В-третьих, почему ехать обязательно надо по центру полосы, предназначенной для движения в попутном направлении? Я понимаю, разметка, разграничивающая ряды, есть не везде, да и видно её не всегда, но неужели трудно оценить расстояние до края проезжей части и занять соответствующий ряд? Такое ощущение, что чем меньше машина, тем отчётливее её водителю кажется, что он управляет как минимум самосвалом и просто не поместится на дороге, если его левые и правые колеса не будут ехать по разным рядам! Объехать такой «грузовик» на узкой дороге, как правило, невозможно ни слева, ни справа, а скорость его движения редко превышает 40 км/ч... Это что, самовыражение такое?
Уважаемые любители прямоточных глушителей! Сколько не добивайся «шикарного» звука от «девятки», болидом F1 она не станет, а всех остальных участников движения не покинет ощущение, что у вас проблемы с глушителем! Уж поверьте, что если вы газуете перед резким и скоростным стартом с перекрёстка, то не всем хочется об этом узнавать по оглушительному рёву, пробивающемуся даже через хорошую шумоизоляцию!
Ксенон – как много в этом звуке... Вы задумывались, почему на машинах, которые производители оборудуют ксеноновыми фарами, всегда есть омыватель фар, а стекло на фарах всегда гладкое? (Я уже молчу о том, что оно изготавливается из специального материала.) Расскажу для тех, кто не в курсе: ксенон, в отличие от галогеновых ламп, светит монохроматическим светом, который имеет несколько иные показатели преломления и рассеивания, из-за чего любая грязь, царапина на рассеивателе фары, а уж тем более ребристый рассеиватель, который ставится изготовителем на все модели ВАЗ вплоть до «Калины», – гарантия того, что ваши фары будут светить не только на дорогу и обочину, как им положено, но и во все остальные стороны, слепя встречных водителей и провоцируя мат в ваш адрес. Про то, что это может вызвать аварийную ситуацию, и рассказывать не стоит.
Если я кого-то обидел своими наблюдениями или задел чьи-то патриотические чувства – прошу прощения. Давайте будем хоть немного взаимовежливы на дорогах; давайте хоть иногда будем смотреть на себя со стороны и постараемся немного уважать себя и окружающих... А то задолбали, право слово.
#1217 – Женская консультация
19 февраля 2010, 10:45
Вы до сих пор не доверяете продавцам-девушкам? А я дважды получил неплохой урок.
Уже не помню, что покупал в компьютерном магазине, но паренёк-консультант что-то невнятно и долго блеял, да и вообще ему «было некогда». Девушка же, которая по совместительству заведовала ещё и кассой, чётко выдала мне все параметры интересующей меня железки, да ещё и сравнила с парой аналогов – минут за пять мы пришли к консенсусу.
В другой раз выбирал сабвуфер. Звоню в один магазин. Консультант по акустике смог лишь назвать цены, а на вопрос о дополнительных параметрах поведал: «Он классного серебристого цвета!» В другом магазине попадаю на девушку. Ну, думаю, сейчас наслушаюсь про «классный серебристый цвет». Фигушки! Девушка не только назвала цену и мощность, но рассказала и об АЧХ, и о конструкции, а напоследок даже отсоветовала более дорогую модель.
#1218 – Чай, кофе, и можно без танцев
19 февраля 2010, 11:15
Решил сегодня попить кофе перед работой. Около офиса есть маленький киоск, продающий блины. Привычно направившись туда, чтобы разбудить мозг, я сразу заподозрил неладное: состав сотрудников резко переменился. Вместо молоденьких девушек я увидел довольно немолодую даму-продавца.
Заказав двойной чёрный кофе, решил закурить. Через пару минут, получив свой заказ, я застыл: в чашке действительно был кофе, но сверху мирно заваривался пакетик чая.
#1219 – Мне как обычно
19 февраля 2010, 11:45
Учусь в университете в другом городе, живу на съёмной квартире, которую каждый год по разным причинам приходится менять. В каждом районе появились магазинчики, где я постоянно что-то покупал: в одном соки-воды, в другом что-то из овощей к обеду. Забавно было пройтись выходным днем через все эти «точки заправки», в которых продавцы без лишних слов выкладывали на прилавок мою «дневную норму». Вроде мелочь, но то, что помнят даже спустя несколько лет – очень приятно!
#1220 – Медведевка
19 февраля 2010, 12:15
Уже знакомый вам оружейный магазин с ружьями на лосих. Молодой человек интересуется:
– Снайперские винтовки есть?
– Да, вот «Тигр» – гражданская версия СВД.
– А на сколько метров стреляет?
Описываю ТТХ винтовки.
– Есть винтовки, стреляющие на два километра?
– Нет, они запрещены к продаже в РФ.
Молодой человек не унимался – просил «ну как-нибудь привезти». Его не убеждало то, что из такой винтовки в республике просто не на кого охотиться. Устав объяснять правила продажи и нюансы охоты, я спросил парня:
– Ты, случаем, не на Медведева охотиться будешь?
Парень что-то пробурчал и тут же спешно ушёл. Дмитрий Анатольевич, приезжайте, теперь бояться нечего.
#1221 – Камень с души
19 февраля 2010, 12:45
Несколько лет назад я работал в маленьком компьютерном магазинчике. Хозяин, как водится, находился в магазине до обеда, а потом до вечера все висело на мне. Когда время уже шло к закрытию, зашел пьяный почти в хлам мужичок – нормально одетый, но абсолютно неадекватный. После десятиминутного разговора человек оставил шестьсот родных зелёных и адрес, куда привезти комп.
На следующий день тащу собранный комп по адресу. Поначалу женщина с сыном и не поняли, что произошло. Мне удалось выяснить, что с этим мужичком женщина в разводе, они не общаются, а у сына день рождения. Покопавшись в записных книжках и найдя телефон экс-мужа, позвонили ему. Он сказал, что помнит, что купил сыну подарок, но вот что и где – запамятовал.
Мужичок не выступал, не барагозил, а просто не понимал, что вокруг происходит. Не знаю, какие там у него были пожелания, но пусть они сбудутся – таких клиентов, решающих всё быстро и без напрягов, стоит беречь.
#1222 – Родина в розницу
20 февраля 2010, 08:15
В нашем университете на первом этаже есть небольшой магазинчик. На двери висят два объявления следующего содержания:
«Копир, он же ксерокс, не работает. Вообще никак. Обидно, да?»
«Нет! Не продаются: папки, файлы, тетради, ручки, батарейки (а также Родина!)».
Ну с ксероксом и тетрадями-ручками всё ясно, но интересно, сколько человек пыталось купить Родину?
#1223 – Школа атаманов
20 февраля 2010, 08:45
Не знаю уж, что за мамаши жмотятся на анестезию ребенку. Мы вот всю жизнь с обратной проблемой боремся: не хотят обезболивать, и всё тут. То «мальчик большой – потерпит», то «дырка маленькая – нечего там обезболивать»... В общем, каждый раз одно и то же: круглые глаза и искреннее удивление – «А зачем?»
#1224 – Доктор Угадайка
20 февраля 2010, 09:15
Очень раздражает манера большинства медицинских работников писать в медицинских карточках и рецептах такими иероглифами, что потом сами с трудом могут прочесть. Или это у них такой изощрённый способ издевательства над коллегами?
Забирал жену с новорождённой дочуркой из роддома. Вместе с документами получили на руки и назначение врача для восстановления здоровья супруги: на рецептурном бланке было три «слова», написанных в столбик. Назвать это словами без кавычек у меня язык не поворачивается – прочитать, что там написано, я не смог.
Пришёл в аптеку, подал рецепт, попросил «вот это». Одно слово было угадано провизором с первой попытки, но остальные она прочитать не смогла. Второе слово было прочитано пожилой женщиной-провизором в четвёртой по счёту аптеке. Последнее слово в этот день так и осталось загадкой – никто из персонала девяти аптек не смог угадать в нём название препарата. Найти врача, сделавшего назначение, тоже не удалось.
Только на следующий день, вертя в руках, наверное, уже в сотый раз этот злополучный рецепт, я нашёл в своём лексиконе слово, которое смог ассоциировать с написанным. Это было не лекарство, а процедура – «физкультура». Супруге назначили комплекс упражнений!
Задумался: а где гарантия, что в следующий раз провизор правильно угадает препарат? Ведь столько много созвучных, но разных по действию лекарств...
#1225 – Вам слово
20 февраля 2010, 09:45
Еду однажды в маршрутном такси. Я стою у задних дверей, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон. Посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо – то самое состояние, когда только закончил пить и начинаешь приходить в себя. Моя остановка, я прошу водителя:
– Задние двери откройте, пожалуйста.
Из-за громкой музыки водитель не слышит. Я повторяю опять – ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
– Водила! Звук выключи!
Водитель выключает шансон. Парень делает жест рукой от сердца и обращается ко мне:
– Братан, говори.
#1226 – Белый буква – ехай хорошо!
20 февраля 2010, 10:15
Работаю продавцом-консультантом в магазине автошин. Приходят как-то к нам двое покупателей кавказской наружности. Спрашиваю, какие шины и какого размера их интересуют.
– Мнэ щина с белый буква нада!
– Какого размера, какой фирмы шины с белыми буквами на борту вам нужны?
– Ты щто, тупой, я же говорю тебе, мнэ щина с белый буква нада!
– Приходите завтра, будут вам шины с белыми буквам.
Вечером с напарником покупаем белый перманентный маркер, красим буквы на борту шин, а на следующий день продаём их в два раза дороже счастливому горцу.
#1227 – Количество и качество
20 февраля 2010, 10:45
Есть у меня любимый магазинчик, что торгует компакт-дисками музыкальными. До MP3-революции там всегда многолюдно, а сейчас... Любой диск у них можно послушать либо в наушниках, либо через аудиосистему, что на прилавке стоит. Звучание у этой системы, как бы так помягче сказать... неважное.
Я возьми да и ляпни продавцу: «Эх, братцы, вам бы сюда усилитель ламповый да колоночки приличные... Столько музыки хорошей есть, а звук – не шибко». Продавец на меня глянул недобро и буркнул: «Тогда они отсюда вообще хрен уйдут!»
#1228 – Больной, исцелись-ка сам
20 февраля 2010, 11:15
А вот вам то, что задолбало сотрудников скорой медицинской помощи.
– Доктор, сколько я вам должен? (Как это сколько?! Ты мне жизнью обязан!)
– Знаем мы вашу медицину! (Говорится, как правило, молодой мамашей лет семнадцати с апломбом тёртой жизнью сталепрокатчицы с сорокалетним стажем.)
– Сделайте укол, чтобы он больше не пил!
– Я плачу налоги, вы обязаны знать, где я живу!
– Я сам(а) медик! (А какого лешего тогда вызывали?)
– Она не кусается! (Говорится в ответ на просьбу убрать собаку на каждом вызове.)
– А вот у меня сосед умер, а ваша скорая к нему два часа ехала! (Говорится исключительно под руку.)
– Вы ребёнку что от температуры дали?
– Ничего, я вас вызвала.
– Вас не дождёшься, вы что там, чай распивали?
– В больницу не поеду, мы там уже лежали, там тараканы!
– Доктор, а что у него? ОРЗ? А что это? Горло красное? Девушка, да откуда, зубы это у него лезут, они всегда так лезут!
– Не, мы в больницу не поедем, мы потом ещё раз вас вызовем лучше.
Острый инфаркт. Собираем в больницу, вдоволь намучавшись с лечением. Больная вдруг требует убрать систему, потому что ей надо переодеть нижнее бельё и накраситься.
– Зачем?!
– В больнице же врачи, а я в домашнем белье и ненакрашенная. Это ведь стыдно!
Подходишь к немогущей особе, просишь поднять одеяло, потому что надо произвести осмотр. Она вцепляется в него: «Ой, я же без трусов!»
– Почему не вызвали участкового?
– Ну так у меня уже есть больничный, ребенок болеет.
– Как это у меня нет нарушения ритма? Да у меня сердце так кололо! А еще у меня давление низкое! (Выпил пять нитроглицеринок.) Как не низкое? Сейчас я своим аппаратом перемеряю!
У пациента травма руки. Громко орёт телевизор. На просьбу выключить ТВ: «Да ты чё, сдурела? Там же „Зенит“ играет!»
Консьержка: «А вы в какую квартиру идёте? А к кому? Мне знать надо!»
Бесят алкоголики, употребляющие суррогат.
– Что пили?
– Водку из магазина!
– Что, и сердце не послушаете?!
– Ну, пусть доктор посмотрит. (А я кто – не пришей кобыле рукав?)
– Я это лекарство не переношу! У меня от него голова болит!
– Ой, доктор, там мокро? Я забыла вам сказать, у нас тут кошечка написала.
– Вы вызывали скорую?
– Да.
– Себе?
– Нет, сыну.
Четыре часа утра, сын пьяный, посылает на х@#.
– У меня аритмия! Видите, на тонометре сердечко бьётся?
Коты и мелкие собаки в чемодане с препаратами.
Болит пять дней – в четыре утра решил вызвать «03».
Отказываются просить соседей помочь донести больного с девятого этажа по лестнице: «А мы с вами не донесем?»
Из окна видят спящего бомжа, вызывают ему скорую. По приезде на место требуют бегать вокруг дома, а сами не выходят.
#1229 – Так хорошо, что даже плохо
20 февраля 2010, 11:45
Работаю в конторе, занимающейся полиграфией. Клиенты – один лучше другого.
– Девушка! Сделайте мне копию со всех трёх сторон!
– Ой! А как же я теперь оригиналы от копий отличу?! (Они, блин, цветные!)
Но больше всего поразила дама средних лет, попросившая сделать копии с кучи документов. Отдаю ей сперва оригиналы, потом копии. Долго копошится, потом задает ряд типичных вопросов: «А где то? А где сё?» Объясняю, показываю, помогаю разложить – всё с улыбкой, как и полагается. Женщина, уходя, с явным недовольством восклицает:
– Вот же гадство – и придраться не к чему!
#1230 – Голубь, он же большая чайка
20 февраля 2010, 12:15
Работаю руководителем отдела в большой консалтинговой компании. Естественно, подчиненные иногда просто жгут напалмом: хочется, как говорится, взять и...
Но хороший руководитель должен быть сдержан и спокоен. И вот в очередной раз приходит ко мне чудо, начинает рассказывать, что всё плохо и ничего он не сделал, ничего не понимает, не успевает и вообще. Я закипаю, но сдерживаю себя. Его монолог «пожалейте меня» продолжается, и я понимаю, что сейчас из моих уст вырвется что-то нехорошее:
– Антон! Ты б... б...
Вовремя одёргиваю себя:
– Ты... большая чайка!
#1231 – Страсти подземные
20 февраля 2010, 12:45
Московское метро – как много в нём красивых станций! Но есть одно «но». С утра бежит народ трудолюбивый к своим рабочим станкам: вагоны, переходы, лестницы, эскалаторы, опять вагоны... Вот свод их правил.
Зайдя в метро, встань у турникета и долго ройся по карманам и сумкам в поисках билета. Найдя билет, пройди неспешным шагом до эскалатора. В самом низу замри и кинь свой взор на маршруты следования поездов по линиям, преграждая всем дорогу. Через десять метров забудь, что прочитал, и снова разглядывай надписи на стенах и стелах в центре платформы.
Войдя в вагон, застынь в дверях и оглядись по сторонам. Выбери себе место так, чтобы больше рядом не мог встать никто, и чтобы никто не прошёл мимо. Не меняйся местами с людьми, которые собираются выходить через станцию – даже если тебе ехать до конечной, стой у выхода из вагона.
Выйдя из вагона, тут же замри, сориентируйся по сторонам света. Позвони другу, спроси, как у него дела. К эскалатору обязательно подойди с левой стороны, но влезай справа, чтобы встать на ступеньки. Ничего, что пол-эскалатора уже едет как слева, так и справа – когда-то ты слышал из громкоговорителя: «Вставайте справа, проходите слева».
Вот он, долгожданный выход, ты поднимаешься и делаешь шаг на твёрдую землю. Вспомни, что забыл обсудить с другом самую важную тему, и позвони ему. Подумаешь, что сзади толпа не может автоматически остановиться – ты-то уже наверху.
Дорогие жители и гости столицы! Задолбали с черепашьей скоростью перемещаться по метро в час пик; задолбали включать свой стоп-кран в потоке людей; задолбали идти слева медленней всех!
#1232 – Секретные каналы связи
21 февраля 2010, 08:15
Довелось как-то работать секретарём. Много попадалось интересных сестёр по разуму (и не очень по разуму), но лишь одна запомнилась на всю жизнь. Звоню в не очень продвинутый городок нашего края в одну из фирм:
– Примите факс, пожалуйста.
– Ой, вы знаете, у меня факс в сейфе, а ключи начальник с собой увёз.
#1233 – Одни студенческие руки
21 февраля 2010, 08:45
Часто бывает так, что иногородним студентам надо ехать одним поездом, но до разных станций. Чтобы не идти всей гурьбой, засылается гонец со студенческими двух-трех друзей и берёт билеты на всех.
Девушка подходит к кассе, подаёт два студенческих и говорит, какой билет на какой нужен. Кассирша, уже давно работающая, выбивает ей лишь один:
– В одни руки два билета до разных станций не продаю.
– Но это же не в одни руки – студенческие разные.
– В одни руки не могу. Понимаете?
– Не понимаю. Студенческие разные!
– Не могу в одни руки!
Очередь начинает звереть. Девушка подзывает стоящую рядом подругу, которая, видимо, оказывала ей моральную поддержку, и на глазах у кассирши отдает той студенческий. Вторая девушка спокойно берёт билет до нужной станции и возвращает билет и студенческий первой. Инцидент исчерпан – очередь движется дальше.
#1234 – Человек с перфоратором
21 февраля 2010, 09:15
Хочу перед вами покаяться, многоуважаемые обитатели многоквартирных домов, за потраченные нервы, оскверненный слух и другие проблемы. Прошу вас не гневаться сильно – я всего лишь наёмный работник, «человек с перфоратором».
Это я вас будил, не давал провести выходные в спокойствии, это я мешал вам заснуть после тяжёлого трудового дня. Прошу вас не ругать меня – такая уж у меня профессия. Не моя вина, что вызывают меня утром в выходной или в пятницу вечером. Пожалуйста, предъявляйте претензии к хозяевам квартиры, где идет ремонт, а не к нам – электрикам, сантехникам и прочим ремонтникам. Извините, но ваше желание поспать днём не важнее желания вашего соседа сделать ремонт или моего желания заработать денег.
#1235 – Полуживой
21 февраля 2010, 09:45
Повёз друга зафиксировать повреждения, полученные в драке. Направили его в приёмную паталогоанатомической лаборатории района. Предварительно в справочной узнали время работы – лаборатория далеко, ехать зря не хочется. По адресу нашли здание в больничном комплексе, где в коридорах не было ни одной живой души. На двери нужного кабинета нашли объявление от руки:
Приём пациентов по средам с 8 до 12, по пятницам с 13 до 17.
Приём живых пациентов с 8 до 17, обед с 12 до 13.
Была пятница, 11 утра. Мы прождали до половины второго, но так никого и не увидели в этом покинутом доме. Сейчас мучаемся, что сказать участковому в понедельник: то ли мы не нашли, куда идти, то ли попали не в ту категорию клиентов...
#1236 – Мамонтёнок на ужин
21 февраля 2010, 10:15
Работала я в турфирме, которая принимала туристов из Юго-Восточной Азии. Кадры были – ой-ой-ой! Особенно убивали турлидеры групп.
Один такой товарищ, подъезжая к ресторану, где был уже накрыт ужин для его туристов, вдруг решил, что все им срочно надо вернуться в центр Петербурга, в Зоологический музей – посмотреть мамонтёнка. Уговоры, что ехать до центра примерно час, что музей через пятнадцать минут закрывает кассы, что ресторан, где их ждут сейчас, потом будет принимать других туристов – всё было абсолютно бесполезно. Спасла жадность. Когда турлидеру сообщили, что в таком случае он будет платить за два ужина, он сразу сдался и поехал кормить туристов.
Другой товарищ чуть не опоздал на рейс вместе с туристами. Он просто заехал в магазин, чтобы купить «командирские» часы для продажи у себя на родине. Мы чуть с ума не сошли, когда узнали, что группа даже не в аэропорту.
А самый веселый вопрос достался мне. Позвонил гид и по просьбе туриста из Индонезии поинтересовался, сколько стоит «Метеор» (это суда, которые туристов из центра Петербурга в Петергоф возят). Я спросила, как же он будет доставлять его к себе домой? Больше не звонили.
