Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 51 страниц)
#1081 – Экспресс-закупорка
5 февраля 2010, 12:45
Я работаю администратором в гостинице. Однажды, зарегистрировав клиента и рассказав ему о предоставляемых услугах и условиях проживания, я поинтересовалась, нет ли у него каких-либо особых пожеланий. Гость, подумав немного, ответил: «Девушка, родите мне двоих детей. Мальчика и девочку».
Другой случай показывает, что может произойти, если разбудить глубокой ночью администратора, которому лишь недавно удалось сомкнуть глаза и забыться тревожным сном. Из-за перепадов напряжения постоянно вышибает пробки. Звонок из номера:
– Девушка, простите за беспокойство, снова вышибло пробки!
– (безукоризненно вежливым тоном) Что вы, что вы! Никакого беспокойства. Сейчас я поднимусь и вставлю вам всё, что вышибло. Одну минуту, пожалуйста!
#1082 – Потеря цели
6 февраля 2010, 08:15
Здесь часто рассказывают про альтернативно одарённых людей. А я сама один раз стала героем такой истории.
Шла в магазин с единственной целью докупить недостающий ингредиент салата – кукурузу. По дороге позвонил друг и долго рассказывал очень интересную историю. Я зашла в магазин, положив трубку. Смотрю на продавца, он на меня, а я забыла абсолютно, за чем шла.
– Вам что-то нужно?
– Определённо что-то нужно было.
– Что же?
– Что-то... Что-то очень важное.
Продавец долго и задумчиво смотрел мне вслед.
#1083 – Нетрадиционная мнемотехника – 2
6 февраля 2010, 08:45
Работала оператором в колл-центре. Лицо кавказской национальности записывает под диктовку код *111#[4]4
#177 – Нетрадиционная мнемотехника
24 октября 2009, 14:45
Работаю оператором колл-центра. Диктую абоненту: «Звёздочка, три единички, решетка, зеленая трубочка».
Он повторяет: «Снежинка, три, единичка, заборчик, голубая ленточка».
[Закрыть]. Повторяет:
– Снег, однёрка, однёрка, однёрка, тyрма.
#1084 – Кальяны и котлеты
6 февраля 2010, 09:15
Был не так давно в Рязани – в командировку послали. Надо было устроить переговоры с клиентом. Он предложил пойти в местное кафе. Выглядело всё очень прилично: обслуживание, сервировка. Не мудрствуя лукаво, решили взять бизнес-ланч.
Ждали недолго, но результат поразил. Куриный бульон был ещё ничего, но вот дальше нас кормили чем-то непонятным. Под названием «макароны по-флотски» подразумевались макароны с раскрошенной котлетой и огромной ложкой масла сверху. Под конец принесли напитки. В стаканы была налита фиолетовая вода с лимонным вкусом.
– Девушка, что это такое?
– Разве не видно? Это вишнёвый кисель.
– А почему он фиолетовый и лимонный?
– Не хотите – не пейте! – вспылила девушка и принесла обычной воды.
Во второй раз мы пошли в солидное заведение рядом с рязанским Кремлём. Встреча уже была неофициальной, и мы решили взять кальян. В меню значился огромный ассортимент табака и наполнители на выбор.
– Можно кальян вишнёвый?
– Нет.
– Кхм... А почему нельзя?
– Просто нельзя.
– Может, у вас нет чего-то?
– У нас нет угля.
– (А сразу нельзя сказать?) Тогда нам пиво и бараньи рёбрышки.
– Закусок нет.
– А что есть?
– Еды нет, только выпивка.
Ну да ладно, зато теперь я знаю, куда не следует соваться.
#1085 – Кратная инструкция по изъятию зарплаты из утробы дьявольской машины
6 февраля 2010, 09:45
Если банкомат демонстрирует надпись «Извините, банкомат временно не работает», то нужно отчаянно пихать в него карту, желательно вверх ногами и не в кард-ридер, при этом не забывать ругаться на непослушную машину.
Если банкомат призывно мигает всеми своими мигалками и показывает завлекательные картинки, будь бдителен – это обман! Нужно подходить робко, держа карту в вытянутой руке, постоять, потом поймать сотрудника банка, желательно самого занятого и не имеющего отношения к банкоматам. Обязательные вопросы: «А банкомат работает? А деньги выдаст? А выписку? А куда карту совать?»
Пин-код нужно набирать неправильный, карту и деньги не брать – пусть обратно затягивает. Сотрудники откроют банкомат и отдадут всё лично из рук в руки.
Если банкомат открыт, рядом разложен инструмент, а из сейфа торчит зад человека, обязательно нужно подойти и попытаться снять деньги. В крайнем случае можно встать рядом и внимательно следить за каждым действием.
Сам бог велел положить в купюроприёмник монетки, скрепки, билетики и прочий мусор.
Помнить срок действия карты совсем не нужно – в банке полно бездельников, которые ленятся звонить и напоминать о смене карты.
Поле для подписи на обратной стороне карты нужно для того, чтобы записать свой очень сложный четырёхзначный пин-код.
Чек можно не брать или, взяв, кинуть у банкомата. Уберут, не маленькие.
#1086 – Саморез на развес
6 февраля 2010, 10:15
Летом после сессии я подрабатывал в магазине электробензоинструмента. Продавалось у нас всё – от спецовки до гвоздей и саморезов. О последних и пойдёт речь.
Во время обеда, когда коллеги по работе отправились перекусить, я встал за прилавок с саморезами. У нас стоят весы и чашка – туда мы складываем саморезы и смотрим по весу, сколько там штук. Подходит покупатель:
– Мне, пожалуйста, сто штук 3,5 х 51.
Взвешиваю. На глаз и не скажешь, что там сотня, хотя я обычно закладывал на два-четыре грамма больше, чем на ценнике.
– Там их точно сто?
– Считать будете?
– Буду.
Считает: ровно сто штук. Потратил пару минут, улыбнулся и пошёл дальше. Следом приходит второй – та же ситуация.
– Сто один!
Я нагло забираю один саморез.
– А зачем вы его забрали?
– Ну вы же покупаете сто саморезов, а не сто один. Не надо было считать!..
Вот так недоверчивость клиентов подводит их самих, а также забавляет нас с вами.
#1087 – Туалетные истории
6 февраля 2010, 10:45
Понедельник. Офис небольшой фирмы. Мы работаем с девяти, но начальство приезжает дай бог к одиннадцати, поэтому менеджеры и прочие сотрудники лениво подтягиваются к десяти.
Я пришла пораньше – офис ещё не открылся. Сижу, попиваю кофе. Вламывается бабулька с огромными баулами, из которых торчат всевозможные морковки-пакетики. Это счастье советских времен плюхается на стул передо мной и начинает вещать:
– Да вы!.. Да вас!.. Да я!..
На пятой минуте у меня закончился кофе, и я всё же решила уточнить, что случилось. Оказалось, что старушка всегда по пути на рынок забегала к нам в офисное здание, простите, в туалет, а сегодня он был закрыт, и ей пришлось идти за покупками, приплясывая.
На обратном пути она увидела у нас в окнах свет и зашла пожаловаться, а так как больше никого не было, вся её «туалетная история» вывалилась на меня. Оценив степень доверия, я предложила бабушке чаю и между делом сказала, что туалет откроется в полдень, и если она хочет, может подождать.
Бабушка от чая отказалась – видимо, испугалась, что я ей слабительного насыплю вместо сахара.
#1088 – В недобрый час
6 февраля 2010, 11:15
Хотелось бы извиниться перед продавцами, которые действительно нас терпят, а не выплёскивают всё зло.
Помню, моя подруга проспорила. Она должна была пойти в магазин «Часы» и спросить: «А у вас есть часы?»
Я удивлена, что бедная продавщица не написала сюда.
#1089 – Латте-наци
6 февраля 2010, 11:45
Периодически посещаю различные заведения, где можно отведать кофе – и специализированные, и не очень. Очень уж я люблю латте. Каждый раз – абсолютно каждый раз – повторяется этот сценарий.
– Лa'тте, пожалуйста.
У официанта или официантки вдруг появляется снисходительное выражение физиономии:
– Латтe'?
– Лa'тте.
Официант презрительно улыбается, усилием воли сдерживает слова и растворяется по пути к кофейным машинам.
Пакетиком сахара клянусь, ни один умник не упустил возможности «исправить». Не знаю, где их так учат и откуда появляется стремление корёжить итальянское слово на французский лад, но упорство потрясает. Cлово «latte» по-итальянски означает «молоко» и читается с ударением на «а» – всегда!
Ошибаться не стыдно. Стыдно не сомневаться.
#1090 – Бамп!
6 февраля 2010, 12:15
Занимаемся ремонтом и продажей бамперов. Любимый вопрос потенциальных клиентов:
– А сколько будет стоить отремонтировать мой бампер?
– Что с ним?
– Он разбит...
И так далее. Появились любимые ответы:
1) А сколько сахара в моей кружке чая?
2) На сколько сломали, столько и стоит.
3) Приложите к нему трубочку, я послушаю.
Владельцы авто из Поднебесной тоже радуют:
– У вас есть бампер на «Амулет»?
– Есть.
– А какой?
– Китайский.
– Не-е-е, мне только родной нужен!
#1091 – Женщин, детей и стариков
6 февраля 2010, 12:45
Тружусь в оружейном магазине. Посетитель интересуется:
– Из этого ружья утку убить можно?
– Да, это двустволка двенадцатого калибра. Дробью – без проблем.
– А кабана?
– Конечно. Только патрон пулевой нужен.
– А лося?
– Берёте пулевой патрон, и лось ваш.
– А лосиху?
– Парень, ты что, издеваешься?
– Нет, вы что! Я думал, вдруг нельзя...
#1092 – Плохо идёт
7 февраля 2010, 08:15
Частенько захожу в продуктовый магазин, который стоит аккурат у меня под домом. Захотелось к чаю чего-то сладкого. Подхожу к прилавку:
– Девушка, мне, пожалуйста, банку сгущёнки.
В ответ мне протягивают рулон туалетной бумаги. Заработалась девушка! Мы потом долго ещё хихикали каждый раз, как видели друг друга.
#1093 – Топливный кризис
7 февраля 2010, 08:45
Работаю в автоцентре одного из европейских производителей автомобилей заместителем директора. Все конфликтные ситуации, особенно по поводу гарантии, проходят через меня. Люди разные попадаются, но есть особенно мудрые. Как это часто случается, мудрость народная живёт в глубинке.
Приходят как-то ко мне счастливые обладатели автомобиля, живущие в близлежащей деревеньке, и требуют вернуть деньги за автомобиль в полном объёме. До конца гарантии остаётся месяц. Клиенты в истерике: за что, мол, такие деньги платили? Два года – срок немалый, и автомобиль ушатан в хлам. До этого все вопросы решались по гарантии: производитель очень лоялен к клиентам. А тут – уже в третий раз за месяц! – машина ну ни в какую заводиться не хочет. Привозим к себе каждый раз на своем эвакуаторе (положено по гарантийной политике), чистим свечки, моем форсунки, запускаем. Через неделю та же ситуация. Проблема явно с топливом; мы забираем образец из бака и отправляем на экспертизу.
Как вы думаете, что было в баке? Правильно, мудрые клиенты подлили в бензин солярочки. Гарантия-то кончается, а деньги за убитый автомобиль вернуть хочется – потом-то за свой счёт ремонтировать надо будет.
На каждого хитрого клиента найдется своя независимая экспертиза.
#1094 – Прав, весел, упитан
7 февраля 2010, 09:15
Магазин спортивных товаров. По залу ходит, точнее, шатается пьяный мужчина. Взял две футболки и идёт в сторону кассы. Ловлю его с намерением оформить товар и самой оттащить на кассу.
– Здравствуйте, вы хотите это приобрести?
– Да-а... А мне пойдёт? – показывает он на одну из выбранных футболок.
Прикидываю: размер его. Предлагаю померить, но он отказывается – ну и ладно. Взгляд падает на вторую футболку, и я замечаю, что она на пару размеров больше.
– Мужчина, а вторая футболка тоже для вас?
– Не-е-е... (с вызовом) Это начальнику!
– А у него какой размер?
Ответ я не забуду никогда.
– Дэ-э-эвушка, какая разница! Начальник всегда прав!
#1095 – Девичьи фамилии
7 февраля 2010, 09:45
Не так давно работала кредитным аналитиком – занималась обработкой заявлений на выдачу кредитных карт и расчётом кредитных линий. Смешных и дурацких фамилий попадалось немало, ну тут уж клиенту пенять не на кого. А вот в поле «кодовое слово» встречались замечательные слова типа «креведко», «уарабэй», «писька», «дилдо», «педик» или «задница». Мы-то ржали всем отделом, а вот бедным работникам колл-центра смех было сдержать непросто.
#1096 – Гуляш да каша – пища наша
7 февраля 2010, 10:15
Прочитал историю про кальяны и котлеты. Вспомнилась одна придорожная забегаловка недалеко от Челябинска. Остановились мы там перекусить, заказали плов и не спеша пили пивко в ожидании блюда. Принесённое блюдо повергло в шок: на тарелках лежала рисовая каша (именно каша, а не отварной рис), а сверху красовались лужицы гуляша.
– Девушка, это плов?!
– Плов, – тихо вздохнула официантка и скромно потупилась.
Скандалить мы не стали – посмеялись и съели под пиво суровый челябинский плов.
#1097 – Корпоративная несолидарность
7 февраля 2010, 10:45
Работаю во всемирно известной сети кофеен. Часто бывают ну просто невыносимо тупые гости.
Стоит очередь из восьми человек, в самом центре – напомаженная девушка в шубке где-то за 120 тысяч. Тем, кто перед ней, я уже два раза перечислила все добавки в кофе. Подходит очередь фифочки. Первый же вопрос:
– Девушка, а какие добавки есть?
* * *
Конец рабочей смены. Все уже устали. Заходит парень, выбирает напиток, дважды переспрашивает о добавках. Устало, протяжно перечисляю ассортимент. В конце концов парень выбирает. Совсем измученная людской тупостью, спрашиваю на полном серьёзе:
– Молодой человек, вот что вам дома не сидится? Зачем вы сюда пришли?
– Э-э-э... Кофе захотелось.
– Ну так идите в ****ладницу, в ****-хауз! Тут недалеко!
– У вас кофе вкусней!
– Врёте! Пробовала я – ни фига.
Парень смотрит на меня, улыбаясь, забирает напиток и уходит в замешательстве.
#1098 – Язык мой – враг мой
7 февраля 2010, 11:15
Не переношу орфографических ошибок, поэтому пассаж про «Москву с приведениями» насторожил меня сразу. В тот единственный раз я поступилась правилом не связываться с конторами, которые допускают орфографические ошибки, и решила устроить незабываемый Новый год себе и своим друзьям. Некий экскурсионный центр предлагал встретить «Новый год на колёсах» в компании Деда Мороза и Снегурочки с развлечениями, конкурсами, богатой экскурсионной программой, алкоголем и закуской. При встрече гендиректор центра сыпал идеями и расписывал свои гениальные планы и новаторские решения.
Соблазнились. И что же? Вместо Деда Мороза и Снегурочки на сцену выбежал гомосексуальный вьюнош, воображающий себя актером, и пояснил, что на Д. М. и С. не хватило, поэтому взяли его. Вместо конкурсов и экскурсионной программы – пошлые шутки и демонстрация полного невежества, самое дешёвое шампанское и коньяк с запахом клопов. Такую встречу Нового года и впрямь можно назвать незабываемой!
Товарищи, не ленитесь, пользуйтесь словарём! Ваш профессионализм начинается с проявления уважения к родному языку и клиентам.
#1099 – Кровопийцы, власть имеющие
7 февраля 2010, 11:45
«Депутаты» среди покупателей? Мне вот тоже на одного такого «повезло».
Большой торговый центр, разбитый перегородками на отдельные магазинчики. В одном из таких я с напарником торгую дисками. Работаем два через два, но иногда заходим друг к другу в гости в нерабочие дни, если ожидаются новинки.
На днях заходит тщедушный мужичок лет пятидесяти, нарочито сверкающий парой здоровых «гаек» на пальцах. Осмотрев ассортимент с таким видом, будто мы предлагаем дохлых крыс, он выбрал несколько фильмов и стал требовать скидку в 50%, мотивируя тем, что он, дескать, депутат краевого собрания, и я ему чуть ли не по гроб жизни за это должен. Аргументы, что товар не мой, а цены устанавливаю не я, на него не действовали.
В этот момент из нашего закутка выходит мой напарник, раздосадованный отсутствием в привозе чего-то сильно им ожидаемого. Услышав обрывок нашего разговора, он окинул «депутата» мрачным взглядом и достаточно громко, чтобы тот услышал, сказал мне:
– Игорёк, ты, пока покупателей нет, закрой жалюзи минут на пять. Давно хотел кому-нибудь из этих кровопийц морду лица почистить.
«Депутата» как корова языком слизнула.
#1100 – Светло-чёрный и тёмно-белый
7 февраля 2010, 12:15
Работала в крупной сети спортивных супермаркетов. Порой казалось, что у нас на входе стоит аппарат, который превращает хороших, умных людей в дебилов.
Женщина под сотню килограмм:
– Де-евушка, дайте мне померить вот это, размер М.
– Простите, но у вас XL.
– (с вызовом) Давай М!
Через пять минут:
– Девушка! Вы что мне дали?! Я даже руку не смогла просунуть! Понабирают кукол!
Хожу по залу. Подходит мужчина, смотрит на меня и молчит.
– Здравствуйте, вам помочь?
– Да.
– Что вы хотели?
– Подберите мне рубашку и брюки.
– Цвет, рисунок?
– Да любые! Только обязательно однотонные, не белые и не чёрные, на пуговицах, без замочков, с верёвочками, и чтобы много карманов!
Да уж, любые. Подбирали одёжку час – ничего не подходило.
#1101 – Магия цифр
7 февраля 2010, 12:45
Подрабатываю гардеробщицей в одном ресторанчике. Казалось бы, работа скучная, однообразная – ан нет, и тут попадаются свои перлы.
Дико задолбало, что меня путают с диджеем и просят «включить что-то поинтереснее». Видимо, они считают, что ноут должен быть только у диджеев, а гардеробщик обойдется газеткой со сканвордами. Один индивид подошёл и стал нагло пыриться в экран. Оторвать варваре нос помешала только профессиональная вежливость.
Большинство приколов связано с номерками и цифрами на них. 80% людей, получив номер 13, недовольно бормочут: «Чёртова дюжина попалась!» Остальные 20% просят перевесить на менее дьявольскую вешалку. А сколько бывает визгов: «Почему я подошла раньше неё, вы ей дали номер 1, а мне номер 2?!» Неужели они думают, что первый номерок даёт какие-то бонусы?
Сама я не курю, поэтому порой злюсь на тех, кто бегает наружу каждые 15 минут и просит куртки. Но что ж, это моя работа. Однако на заявления вроде «девушка, дайте мне без номерка куртку на пять минут, а то мне лень на второй этаж за ним бегать» я отвечаю отказом. Один высокоодарённый после этого мне заявил: «Тогда я пойду раздетым и заболею потом, а вы будете виноваты!» Но большинство посетителей честно отдаёт номерки и проникновенно просит: «Девушка, не отдавайте никому наши цифры, мы быстро, честно!»
Напоследок расскажу случай, который меня убил напрочь. Приходит довольно обеспеченный человек, сдаёт шикарную кожаную куртку. Без задней мысли отдаю ему шестой номерок. Он смотрит на меня и возмущённо говорит: «Я что, по-вашему, шестёрка какая-то?!»
#1102 – Краткость – двигатель продаж
8 февраля 2010, 08:15
Приходит к нам клиент и просит напечатать ему визитки.
– Не вопрос, сделаем!
– Только у меня макета нет.
– Давайте надизайним.
– А у меня только логотип...
Через час совместных дизайн-усилий клиент более чем доволен, но дизайнер предлагает завершающий штрих:
– Вот тут как-то пустовато, может, добавим слоган?
– Давайте, а что это?
– Это девиз вашего предприятия.
– Запросто! Пишите: «Ура!»
#1103 – Береги клиента, бабло приносящего
8 февраля 2010, 08:45
Все про клиентов да про клиентов пишут, а я хотел бы обратиться к горе-продавцам. Сам я довольно долго занимался продажами, кредитами и иже с ними, и кухню эту знаю хорошо.
Не атакуйте клиента с порога. Максимум, что вы можете сделать – поздороваться. Не надо сразу предлагать кучу всякого псевдонужного барахла по как бы выгодной цене. Мы сами умеем читать ценники; если что-то неясно, мы спросим у вас.
Хотя бы немного имейте представление о том, что продаёте. Хоть чуть-чуть прочитайте про товары, представленные у вас в магазине, а не тыкайте пальцем в какой-нибудь логотип на упаковке, что-то мыча при этом.
Не загружайте нас своей специализированной терминологией. Говорите простыми словами. Человек физически не может знать всего. Не делайте презрительной физиономии, когда вас не понимают, а выражайтесь яснее.
Не впаривайте. Я сам прекрасно знаю, что сколько может стоить и какие кредитные планы у разных банков. Не надо говорить, что это самое выгодное в городе предложение, если это не так – перед знающим человеком вы выглядите очень глупо.
Если вы устали, если у вас плохое настроение, не надо его сваливать на клиентов. Мы вам жизнью не обязаны, у нас полно своих проблем. Противно видеть хамоватого торгаша, как в сельмаге каком-то. Вы – лицо вашего магазина.
Не надо закатывать глаза и охать, если вас просят о чём-то рассказать подробнее. Это ваша работа, за которую вы получаете деньги. Думаю, не так сложно в двух предложениях подробнее описать характеристики товара.
В первую очередь просто будьте людьми в любой ситуации, и клиенты будут вас уважать – проверено опытом. Удачных продаж!
#1104 – ООО «Тачпад»
8 февраля 2010, 09:15
Знакомая работает специалистом в фирме, специализирующейся на дератизации (уничтожении грызунов). Проводит она обычный рейд по магазинам в поисках клиентуры. Заведующие уже примелькались, а тут, говорит, в одном продуктовом оказалась новенькая – продавцы указали на неё, когда она за прилавком с кем-то разговаривала. Моя знакомая подошла и с ходу выпалила:
– Здравствуйте, у вас мышки есть?
– Видишь же, что продуктовый магазин! Откуда тут мышки, клавиатуры, дискеты всякие?
Говорит, минуты две бушевала, не могли её остановить. Только после разъяснений успокоилась и извинилась.
