Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 51 страниц)
#1105 – Алмазная резка
8 февраля 2010, 09:45
Читал про «саморез на развес» и вспомнил историю. У нас в магазине бытовой техники продаётся и антенное оборудование, в том числе кабель. На кабеле есть метровые отметки – отмерять не нужно.
– Будьте добры, сорок метров антенного кабеля.
На бухте последняя метка – «12М». Шустро накидываю на руку витки кабеля, примерно зная, когда остановиться, отыскиваю на кабеле метку «52М», отрезаю.
– Можете оплачивать в кассу.
– А тут точно сорок метров?
– Да, точно.
– А откуда вы знаете?
– Я его уже столько в своей жизни перемерил... У меня глаз-алмаз! Перемеривать будете?
– Верю!
#1106 – Позор на мою белокурую голову
8 февраля 2010, 10:15
Магазин с двумя отделами: паркет и краски. Заходит постоянная клиентка, молодая гламурная барышня, которая «па-а-адругам с ремонтами па-а-амагает», дочь очень богатого папы.
– Ска-а-ажите, а в вашем магаазине вы торгуете красками «Дюрекс»?
Я немного оторопел – «Дюрекс» скорее по резиновой части.
– А вы случайно не «Дулюкс» имели в виду?
– Да! А я как сказала? Ой! Мама! «Дюрекс» – это же не краска, это... Ой, мамочки!
Я держался.
– И что обо мне теперь в этом магазине будут думать?
Осталось ответить, что в этом магазине о ней всегда думают только хорошо. Что интересно, заказы от неё стали появляться гораздо чаще, а при случае она эту историю всегда вспоминает.
#1107 – Покатит и так
8 февраля 2010, 10:45
В магазине лицензионной продукции:
– А у вас есть фильм «Кандагар»?
– Нет, он ещё только в прокат выходит.
– То есть вы его только напрокат пока даёте?
#1108 – Большой курортный роман
8 февраля 2010, 11:15
Я работаю администратором в небольшой гостинице. В один из моих рабочих дней заезжает группа туристов – восемь человек, для которых были забронированы четыре номера. Трудность ситуации заключалась в том, что два номера были с раздельными кроватями, а два – с одной большой. Ребята громко о чём-то разговаривали, совали мне свои паспорта, задавали интересующие их вопросы, в общем, были полностью поглощены своими заботами. Когда я потеряла всякую надежду логическим путём вычислить, кому какой номер нужен, я произнесла:
– Ребята, у меня к вам только один вопрос: кто с кем спит?
У нас в отеле часто останавливаются люди, которые приезжают в командировки. Однажды заезжают к нам двое мужчин – очень милые люди, весёлые, разговорчивые. Пока я занимаюсь их оформлением, один из них задаёт мне вопрос:
– Девушка, а чем можно отметить командировку?
– Пивом.
В ответ тишина и полное недоумение на лицах мужчин. Я с абсолютно невозмутимым видом отвечаю:
– Ничего крепче у нас нет!
– Девушка, нам печати надо поставить...
Что ж, тут можно сказать только одно: каков вопрос, таков ответ!
#1109 – Духовочные эльфы
8 февраля 2010, 11:45
Работаю в салоне бытовой техники. Асортимент обычный: холодильники, духовки, плиты, вытяжки и прочее. Иногда попадаются весьма интересные клиенты.
Молодая пара:
– Мы бы хотели самоочищающуюся духовку.
Не говоря о том, что всё это чистый маркетинг, веду к товару, показываю, рассказываю, как происходит самоочищение. Парочка в ступоре:
– А, так она просто выжигает грязь? А пепел куда девается?
– Пепел нужно удалять самим.
– Пфф... Такое самоочищение нам не нужно. Мы думали, там всё само вычищается.
Ага, там духовочный эльф ёршиком стенки драит и мусор выносит.
Женщина приносит недавно купленную вытяжку:
– Вытяжка бракованная. Я её повесила над плитой, а она весь дым выбрасывает назад на кухню.
– Вы фильтры ставили или в вентиляционное отверстие выводили?
Глаза у женщины становятся размером с куриное яйцо. Всё понятно. Бракованная вытяжка, ага.
Но это еще ладно. Почти каждый второй день приходят люди, которые считают, что мы обязаны бесплатно доставить им любой товар хоть на другой континент, затащить его на сто сороковой этаж без лифта и еще спасибо сказать. На просьбу заплатить (берём, кстати, чисто символические сто рублей) реагируют так, будто мы их помоями облили, грозятся жаловаться начальству и идти в другой магазин. Пожалуйста – там в пять раз дороже возьмут.
Ну и стандартное:
– Мы хотим самую-самую супер-мега-крутую духовку, чтобы жарила сама, очищалась сама и чуть ли не ела сама.
В результате оказывается, что денег у них хватит разве что на самую дешёвую белорусскую газовую духовку.
#1110 – Сегодня – цыплёнок, завтра – курица!
8 февраля 2010, 12:15
Живу в Казахстане. Захожу вечером после работы в магазин прикупить что-нибудь из еды. Смотрю – лежит на прилавке шаурма. Девушка-продавец была, видимо, из дальнего аула – плохо говорила и понимала русский язык.
– У вас шаурма свежая или вчерашняя?
Девушка сначала долго думала, но потом уверенно ответила:
– Завтрашняя!
#1111 – Ползунок-ходунок
8 февраля 2010, 12:45
Продаю галантерею и фурнитуру для одежды. Самым популярным товаром в этой категории является бегунок для застёжки-молнии. Иногда приходится подключать всё своё воображение и смекалку, чтобы понять, что покупатель хочет именно бегунок. Хорошо, если клиент назовёт его «та штучка, что на молнию вешается» – частенько используются «ползунок», «ходунок», «собачка», «кобелёк». Oдин индивидум вчера отличился, спросив «кобылку». Но даже зная правильное название, покупатель искренне уверен, что продавец имеет как минимум второй разряд по телепатии.
– У вас бегунки есть?
– Да, конечно, какие вам нужны?
– На куртку.
При этом смотрят на тебя честными прозрачными глазами, а на твои робкие доводы, что на разные куртки идёт как минимум дюжина разных видов бегунков, категорично заявляют: «На обычную куртку», – и смотрят на тебя как на идиота. Естественно, о том, чтобы принести куртку или хотя бы старый бегунок, не может быть и речи.
Из-за разной трактовки названий покупателями остаюсь в дураках и я. Подходит как-то женщина:
– Ползунки есть?
Вздыхаю. Открываю коробку с металлофурнитурой:
– Вам какие? Их пятьдесят видов.
Поднимаю на даму глаза и ясно читаю на её лице мысли на тему, не имбецил ли я. Через пару секунд соображаю, что женщине были нужны штанишки для младенцев. Видимо, яркая разноцветная швейная фурнитура родила в её мозгу ассоциацию с детскими товарами. Извиняюсь, закрываю коробку, жду следующего.
#1112 – Свобода, равенство, пиратство
9 февраля 2010, 08:15
В кои-то веки зашёл в магазин взять что-нибудь посмотреть. Фильмов не выбрал, но взял два диска с аниме (каюсь, грешен).
Итак, два диска почти по одной цене (разница – десять рублей). У одного – стильно оформленная рельефная обложка, лаконичное и привлекательное описание, постер, бонусы к диску, отключаемый перевод, качественные субтитры, качественный звук. Описание другого набивал школьник-двоечник: орфографические ошибки, стиль изложения напоминает песню чукчи «что вижу, о том пою». Обложку печатал явно дядюшка Ашот, переводчику до знаменитого Володарского ещё расти и расти, субтитры любительские...
Вот они, последствия борьбы с пиратством: дешёвых пиратских и дорогих лицензионных дисков больше нет, все теперь по одной цене.
#1113 – Эльфийская диета
9 февраля 2010, 08:45
Стал свидетелем диалога между клиенткой и продавцом-консультантом в магазине бытовой техники:
– Здравствуйте! Хочу вернуть холодильник. Купил где-то полгода назад.
– Чем продиктовано ваше решение?
– Холодильник сильно пахнет.
– (удивлённо) А вы его мыть не пробовали?
– (не менее удивлённо) Зачем мыть? Он ведь сам размораживается и моется!
Видимо, эльфы живут не только в духовках и питаются тухлятиной.
#1114 – Шёл к успеху – не подфартило
9 февраля 2010, 09:15
Как то ещё летом пошли мы всей семьей в один торговый центр одёжку посмотреть. На входе наблюдалась интересная картина: трое охранников окружили молодого человека лет двадцати пяти и что-то тихо ему втолковывали. «Иди, иди, парень, – говорил один из секьюрити, шкаф 6 х 6, видимо, начальник. – Ментов вызывать не будем, катись по-быстрому». Молодой человек кричал на них, возмущался, требовал начальство, угрожал, оскорблял – в общем, вёл себя очень вызывающе. Удивило меня и то, что одет парень был чересчур легко.
Оказалось, что молодой человек зашел в ТЦ чуть ли не в одних трусах, оделся во всё модное и дорогое и попытался незаметно смыться, но бдительная охрана задержала его еще у кассы и раздела обратно. «Дай вам Бог терпения, доблестные работники охраны», – подумал я, глядя на вопящего неудачника. Приходит такое, пытается обворовать, а потом ещё и права качает. А вы с ним тут ещё цацкаетесь – надо бы мордой в пол, в наручники, и до приезда милиции чтобы лежал и не выпендривался!
#1115 – Шаловливый внучок и юный стручок
9 февраля 2010, 09:45
Пару лет назад мы решили подарить другу на день рождения резиновую женщину – за пару месяцев до этого он сам обронил, что было бы круто такую в машине катать.
Сказано – сделано. Собрали по чуть-чуть, нашли секс-шоп. Почему-то внутрь уже пошёл я один – у одного из моих коллег вдруг оказались какие-то неотложные дела по работе, другого ждали дома, третий загадочно вскричал: «Родина в опасности же!» Дела делами, а сроки поджимают.
Ожидая увидеть там либо молодого человека, либо юную девушку в качестве продавца, заходил я в секс-шоп с весельем на лице и ненавязчивыми шуточками наготове. Все шуточки забылись, а лицо стало растерянным, когда за прилавком я обнаружил женщину лет сорока паяти, которая словно только неделю назад в библиотеке выдавала потрёпанного Камю на руки прилежным ребятам.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– У вас куклы резиновые есть?
– Да, конечно.
– Подешевле что-нибудь.
– Вот такая есть.
– О, подходит, давайте.
– А смазочку возьмёте?
В этом месте должна была быть ненавязчивая шутка, но я её потерял чуть раньше. И тут произошла, видимо, главная ошибка. Я сказал то, что говорят абсолютно все те «персонажи», которые здесь отовариваются чем-то таким:
– Спасибо, поймите, я же не для себя беру. Это мы другу подарок делаем на день рождения!
– Ага, понимаю.
– Так. Сколько с меня?
– Полторы тысячи.
– Ага, вот, держите.
Протягивая деньги, я наткнулся на какой-то по-бабушкиному добрый взгляд продавщицы:
– Может, всё-таки смазочку возьмёте?
– Эм, нет, спасибо, не для себя же.
Выходя не спеша (с трудом заставляя себя не сорваться на бег) из шопа, я одновременно умирал со смеху, от стыда и от лёгкого отчаяния от осознания того, что в её глазах я так и остался всего лишь ещё одним «шаловливым внучком».
#1116 – Мыслей нет и денег нет
9 февраля 2010, 10:15
Работаю в супермаркете. Воскресенье – единственный день, когда можно реально поработать, а не делать вид перед начальством – грязь за уборщицей вытирать да на полках прибираться.
Вот объясните мне, зачем так делать? Дамочка дождалась выходного дня, чтобы забежать за одной-единственной тетрадкой, переворошила всю полку в поисках «клетки» на 12 листов, прочитала ценник на держателе и крикнула мне на весь зал: «А сколько это стоит?!» Докопалась до охраны: где, мол, кассир? Демонстративно стояла и постукивала по кассе ещё не купленной тетрадью, пока я пыталась выбраться из-под витрины, куда полезла доставать ей же оброненный товар. После этого она ещё раз переспросила стоимость, долго искала мелочь по карманам, а потом добила меня:
– Сколько-сколько? Ой, мне не хватает рубля, пробейте так. Я из соседнего бутика, потом этот рубль занесу.
Коллеги! Уважайте чужое право на труд – не портите себе карму.
#1117 – Клиент-несмешарик
9 февраля 2010, 10:45
Заказчик просил сделать купон-скидку с персонажем «Смешариков». Реальная цитата из его пожеланий:
– Уважаемый дизайнер, ну посмотрите, у зайца совсем негламурное выражение лица. Я же вам написала, что он должен радостно говорить с детьми и рекомендовать одеваться у нас. И потом, он же голый, а мы магазин детской одежды. Посмотрите, многие Смешарики одеты! Вы сделайте так, чтобы дети могли включиться в диалог с зайцем, чтобы он радовал и их, и нас с вами.
#1118 – И взять-то у вас нечего
9 февраля 2010, 11:15
Работаю в крупной сети супермаркетов. Сегодня утром было собрание на тему «Уменьшение числа клиентов». Наш директор выдвигал гениальнейшие мысли: необходимо разбивать покупку на части, создавая иллюзию наплыва покупателей; необходимо самим сотрудникам совершать покупки не в установленное время, а в течение дня небольшими порциями, и далее в таком же духе.
Ближе к обеду того же дня поймали мы мужчину, пытавшегося украсть бутылку пива и разной мелочи на закуску. После разборок с охраной и милицией, уплаты штрафа и подписания протоколов этот организм выдаёт:
– Да пошли вы со своим магазином! Я к вам больше ни ногой!
Какое там уменьшение числа клиентов – у нас даже воровать не хотят, видать, брезгуют. Не о том начальство беспокоится...
#1119 – Високосный метр
9 февраля 2010, 11:45
Работала в очень известном магазине подарков. 31 декабря, люди потеряли всякую адекватность.
– У вас продается упаковочная бумага?
– Да, лист метр на семьдесят стоит сто рублей.
– А метр у вас большой?
#1120 – Незрелый сервис
9 февраля 2010, 12:15
Есть у меня причуда: люблю я к пиву не чипсы и сухарики, а оливки. В барах возле дома эту мою особенность знали, и всё было хорошо. Но вот однажды пришлось по долгу службы остаться с ночевой в командировке в отдалённой торговой точке. Местные менеджеры обеспечили меня ночлегом и даже подсказали неплохое заведение, где можно скоротать вечер.
В общем, заказал я пиво и оливки. Минута, вторая, пятая – заказ принесли. В тарелочке красовалась горка маслин. Объясняю девушке, что это немного не то, чего бы я хотел, но та парирует: «Маслины – это дозревшие оливки». Не хотят они, дескать, меня незрелым травить.
В следующий раз в этом же кафе официантка вообще не могла понять, что я от неё хочу, и спросила, как эти самые оливки выглядят. Объяснил, как мог. Через пять минут мне принесли сушеный чернослив с выковырянными косточками.
#1121 – Завистницы
9 февраля 2010, 12:45
Начиталась про клиенток магазинов одежды, требующих не свой размер и устраивающих после этого скандалы. Если честно, раздражает меня точка зрения «ох уж эти покупательницы, приходят все такие толстые, мы им правду, а они обижаются».
Хотела поделиться своим печальным опытом покупки такой деликатной вещи, как бюстгальтер. Почему-то все продавщицы в моём городе чётко уверены, что моя грудь на два-три размера меньше. Переубеждать их бесполезно, равно как и требовать в примерочную бельё своих размеров. Вариации на тему «я пытаюсь купить лифчик»:
– Этот размер точно ваш – посмотрите только, как вам идёт! А то, что вы дышать пока не можете в нём, это пройдёт. Он разносится.
– Это такая модель «Пуш-ап»! (На бирочке значится «Для девочек 12–14 лет».)
– Я вам не принесу такой-то размер! Вы о себе слишком много думаете. Вы себе льстите!
И вершина магазинной логики:
– А зачем вам бюстгальтер? Купите лучше трусы.
Уважаемые продавцы, поверьте, я свои размеры всё равно знаю лучше вас. Хватит работать барахлящим глазомером-сканером! Потрудитесь предоставлять клиенту то, что он просит. Поверьте, если я и ошибусь, я извинюсь и попрошу принести на размер побольше/поменьше, а не буду устраивать скандал.
#1122 – Он и гири
10 февраля 2010, 08:15
Ехали мы с женой под это Рождество на автобусе «Псков – Великий Новгород». Если кто вдруг не в курсе, междугородные автобусы через каждые два-три часа останавливаются минут на десять – пассажирам надо покурить, ножки размять и в туалет сходить.
Во время одной из остановок в некоем населенном пункте водила уматывает по своим делам, оставив кучку «курящих» на улице (включая нас с женой) и закрыв дверь. Десять минут, пятнадцать, двадцать... Напоминаю, январь, средняя полоса. Мы дисциплинированно мёрзнем у двери – никому в голову не приходит поскрестись в окно и попросить оставшихся в салоне чем-нибудь поклацать на панели, чтобы дверку открыть.
Минут через сорок подбегает взъерошенный и чем-то раздражённый водила и с сердитым удивлением, нажав куда то под днище автобуса и открыв этим дверь, начинает свой монолог:
– Вы чего тут стоите мёрзнете? Совсем уже отупели, мозгов не хватает двери открыть, недоделанные...
Дядя, где-то я, может быть, и понимаю вашу нелёгкую профессию, недостойную зарплату, неудачную личную жизнь. Но при всём при этом я, несмотря на высшее образование и культурные корни, являюсь ярым сторонником и проповедником жизненной позиции «хам по-хамски понимает». А ещё я КМС по гиревому спорту. Так что не обижайся, дядя...
#1123 – Полный ассортимент
10 февраля 2010, 08:45
Я работал кассиром в одном из гипермаркетов. Помню, очень хотелось в туалет, но подошла дама с одной бутылкой шампуня и попросила пробить. По природной доброте я согласился. Забирая сдачу, она попросила: «Возьми ещё подружку мою, у неё мало». Я как-то по инерции сказал «да».
Тут-то я и увидел круглую женщину полутораметрового диаметра с тележкой, набитой... думаю, что я столько товаров смог бы разместить только в трёх тележках. Набрала продуктов тётушка тысяч на двадцать пять, причём там не было ничего дороже пятисот рублей.
Проклиная себя за излишнюю доброту и человечность, я всё же с красным лицом обслужил тётю. Как же я был рад, летя в туалет, наблюдать за укатывающимся к выходу «колобком»!
#1124 – Ателье «Боярд», или Сезам, закройся!
10 февраля 2010, 09:15
Отдавала в ремонт сумку с кодовым замком – надо было починить пряжку на ремне. В ателье записали мой телефон и обещали через два-три дня перезвонить. Прошла неделя, и я отправилась ругаться на столь медленный сервис.
– Ой, девушка, а я вас жду. Понимаете, я покрутила колёсики на замке и теперь не могу открыть сумку.
– А зачем вам её открывать? Ремень-то снаружи.
– Ну, я положила ремень внутрь.
– А почему не позвонили мне? Я бы сказала вам код от замка.
– Понимаете... Ваш номер телефона я тоже положила внутрь.
Хорошо хоть, код не сменила, а то играли бы мы с ней в «Форт Боярд».
#1125 – Девушка со странными вкусами
10 февраля 2010, 09:45
Пару лет назад выбирала самой себе подарок на Новый год – MP3-плеер. Выглядела я абсолютно «негламурно»: потёртые джинсы, суровые ботинки, куртка вместо шубки, на шее на правах кулона болтается дохлый процессор. Присмотрела пару моделей, зову консультанта поспрашивать. Подходит юноша, и, не давая вставить мне ни слова, взмахивает ручкой:
– Девушка, я знаю, что вам нужно. Вот!
Юноша достаёт из витрины розовый плеер с висюлькой и переливающейся бирюзовой надписью «Дом-2».
– Вам даже не нужно закачивать мелодии, на него уже залито всё, что нужно!
Я честно думала, как лучше донести до него мою мысль, но в итоге только расхохоталась до слёз. Он обиделся и ушел, кивнув другому продавцу: «Разберись тут».
Через двадцать минут, когда я уже покупала кофеварку для мамы, мне снова достался он. Увидев меня, юноша протянул:
– А-а-а, девушка со странными вкусами! И что вам ещё?
Прелесть, правда же?
#1126 – Ночной дозор – всем выйти из шкафа!
10 февраля 2010, 10:15
Примерно полгода назад меня c двоюродным братом отправили в командировку в Ростов-на-Дону. Приехали в гостиницу. Встретила нас симпатичная девушка на входе; «пробив» бронь по компьютеру, она сказала, что у нас один номер и одна кровать. Мы весело отшутились: «Кровать ещё и с сердечками, наверное», – и потопали в номер.
У двери нас ждали две служащие гостиницы, прикольные с виду тётки лет по сорок.
– Мальчики, вам ведь одно одеяло?
Мы стоим с открытыми ртами и только пальцами друг в друга тычем. Я едва смог выдавить:
– Нет, м-можно два. И потолще.
#1127 – Недорогое насилие и рыбацкий словарь
10 февраля 2010, 10:45
Во времена счастливой студенческой юности я работала в маленьком круглосуточном книжном магазинчике – сейчас он уже закрылся. Вот несколько историй оттуда.
* * *
Заходят два «конкретных пацана» – кожаные куртки, спортивные штаны, бритые затылки. Один другому восторженно изливается:
– Я тут книжку читал... Оранжевая такая. Реальный такой чувак написал, с приколами.
«Пацан» обращается ко мне. Начинаем вместе угадывать имя «реального чувака», быстренько выясняем, что имелся в виду цикл книг про Ехо Макса Фрая. Веду к соответствующему стеллажу, нахожу нужную серию, и «пацаны» берут несколько книг. Чёрт меня дёрнул за язык:
– Да, у неё как раз новая книжка скоро в продаже появится...
«Пацаны» замирают.
– Как это – «у неё»? Это что, в натуре, тёлка, что ли?
– Э-э-э, ну да, это женщина, пишет под псевдонимом.
– А... Не, тёлку не надо.
Оставляют книги на кассе и уходят.
* * *
Спорили с товароведом о принципах продажи книг. Его мнение – надо «впаривать», и если на складе лежит пачка чего угодно, то надо быстренько сделать из этого хит продаж. Мои идеалистические представления – надо продавать по возможности то, за чем покупатель пришел, и попадать в его вкусы.
На следующий день после собрания, на котором с гордостью рассказывалось, как один из продавцов «впарил» за день восемнадцать экземпляров книги Бена Окри «Голодная дорога», приходят в магазин две девушки. Общаемся, подбираем им «что-нибудь интересное почитать». Одна из них всё время опасливо озирается и в итоге вполголоса просит: «Только, девушка, знаете... У вас тут ходит такой мальчик, мы уже дважды приходили, что бы ни спросили – советует какого-то негра, что-то про голод... Мы больше не хотим!»
* * *
Была особая категория покупателей, которых уже узнаёшь в лицо и даже откладываешь для них книги в соответствии с их вкусами. Один прекрасный, вежливый молодой человек обожал книги про насилие. По его выражению, «чтоб кровавые сопли и мозги по стенкам». Как-то раз, перебирая стеллаж зарубежной литературы, наткнулась на уценённое издание «Раскрашенной птицы» Ежи Косински из очень неплохой серии «Славянский шкаф». Когда пришел «мой» покупатель, дала полистать. В жизни не приходилось настолько удачно угадывать с выбором! После этого молодой человек приходил в книжный сам, приводил друзей, и каждый раз звучала рекомендация: «Это самый классный книжный, мне тут нашли насилие за 37 рублей!»
* * *
Одна из «фишек» магазина – «любимая книга продавца». Рядом с кассой и соответствующим плакатом выставлялась книга, которая находилась в данный момент в фаворе продавца, заступившего на смену. Естественно, подразумевалось, что при случае продавец может отрекомендовать её лучшим образом.
Однажды в мою смену пришел помятого вида дядечка – он опоздал на метро и всю ночь просидел в нашем книжном. Всё бы ничего, но беседовать с ним было откровенно неприятно – дядечка то пытался изобразить из себя гуру психологии и лез с расспросами о личной жизни, то грозился навести порчу на нашу еду, то просто откровенно оскорблял. Всё это сопровождалось рефреном: «Я покупатель, я куплю у вас книгу, и за это вы обязаны со мной разговаривать о чём угодно».
Утром, неудовлетворённый беседой, дядечка затребовал продать ему «любимую книгу» (на тот момент это была «Сага» Тонино Бенаквиста), а после расчёта демонстративно швырнул её в мусорку и облил пивом из бутылки. Жалко книгу, зато дядечка наконец-то ушёл.
* * *
Приходят два респектабельных мужчины.
– Нам сказали, что у вас очень оригинальный книжный магазин. Продайте нам что-нибудь оригинальное, чего в других книжных нет, чтобы мы показывали всем, и сразу было видно, что оригинальная книжка, нестандартная.
Начинаем перебирать. Естественно, модные Пелевин и Мураками отпадают; «тематический», по выражению определенной категории покупателей, журнал «Квир» вызывает брезгливое недоумение. Философия скучна, детские книжки несерьёзны, современная поэзия надоела, а издание повести Гоголя «Нос», где слово «нос» везде было заменено на три звёздочки, закончилось.
Оказалось, что полностью представлениям об «оригинальной» книге соответствовал «Словарь рыбаков Волго-Каспия», в отчаянии снятый мной со стеллажа языковедения.
