Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 16 (всего у книги 51 страниц)
#1340 – Теоретический перерыв 15 минут
3 марта 2010, 12:15
Задолбали продавцы в маленьких ларьках, мастерских и блинных, которые уходят и вывешивают объявление: «Технический перерыв 15 минут».
Какое мне дело, сколько длится ваш перерыв? Мне интересно, когда он закончится. Если я подошел к ларьку сразу после его начала, то ждать четверть часа я не буду, если же через минуту откроется – постою.
Почему бы не поменять объявление на «Технический перерыв до ...» – и хоть скрепкой цеплять рукописный листок с указанием времени? Клиентов же теряте!
#1341 – Стимуляция импульсивности
3 марта 2010, 12:45
Крупный шинный центр в Самаре. Тихое межсезонье. Заходит солидный степенный мужчина:
– Колёса есть?
– Есть.
– Ну? Колёса есть?
– Вы хотите подобрать на свой автомобиль шины и диски, я вас правильно понял?
– Я ничего не хочу. Вы должны убедить меня их купить!
– Хорошо.
Наш ведущий менеджер, парень молодой и азартный, увлекает за собой клиента и минут двадцать рассказывает о всевозможных составах резины, приводит результаты тестов, предлагает моделей пять-семь дисков. В итоге измученный покупатель подходит к кассе с товарным чеком, наклоняется и шёпотом, полным безысходности и грусти, выкладывает:
– Я сюда случайно заехал, щётку и скребок купить... Жена убьёт.
#1342 – Розовые феечки под капотом
4 марта 2010, 08:15
Работаю в автосервисе. Однажды приезжает к нам одна тётя на новеньком джипе, скажем так, не из дешёвых, ставить «гидроник». Установили, проверили, распрощались.
На следующий день тётя звонит и говорит, что всё сломалось, машина вообще не работает и не заводится. «Всё из-за вашего „гидроника“! В суд подам, @#$!»
На место выезжает наш парень, звонит и ржёт. Оказалось, бензин кончился.
#1343 – Если не дунуть, фокус не получится
4 марта 2010, 08:45
Зашли как-то компанией в пять человек в хороший питерский ресторан чайку попить. Как водится, сервис на уровне: подошёл вежливый официант, предложил меню. И вот чёрт нас дёрнул заказать кальян: в ресторане ведь интереснее курить, чем у меня дома, да и кальянщики в таком заведении должны чудеса творить.
Сказано – сделано. Заказали. Через двадцать минут приносят. Ну, единственная мысль, которая пришла в голову, – они хотели нас отравить. Кто не знает, кальян должен куриться мягко, не драть горло даже у человека, который сигареты и в руках не держал. Дым должен быть холодным и вкусным, наш же заставил скривиться даже заядлого курильщика в компании.
И тут началось... Предчувствуя испорченный вечер, подзываем официанта, предлагаем попробовать сей шедевр. Он отказывается, мол, не курит, но уверяет, что кальян у них высшей пробы. Вежливости уже и в помине нет.
Не буду утомлять читателей подробностями нашей с ним ругани, скажу лишь, что на неё пришел администратор, которому я высказал свое «фи» и указал на явные ошибки в приготовлении кальяна. Не поверите, что случилось! Он отвёл меня в сторону и предложил дать его, цитирую, «безмозглым подчинённым» пару советов, сделав при них самому себе кальян, показывая, что да как. Но и это не самое удивительное – когда я вернулся с готовым кальяном, то с удивлением обнаружил, что нам накрыта поляна из самого хорошего шашлыка, горы закуски и бутылки «Финляндии» за счёт заведения. (Как я узнал позже – за счёт того нерадивого официанта: нашу посиделку вычли из его зарплаты.) Сходили чайку попить...
Дорогие официанты! Если вы не уверены в темпераменте своих администраторов, не хамите клиентам хотя бы тогда, когда ваши косяки очевидны.
#1344 – Оранжевое небо, оранжевый физмат
4 марта 2010, 09:15
У моей матери книжный магазин в небольшом подмосковном городе. Традиционный завал начинается с конца августа и проходит только к исходу сентября – школьникам нужны учебники, рабочие тетради и атласы. Часто в это время очередь выходит через два этажа на улицу. Те, кто поумнее, предпочитают покупать учебники до начала сезона – тут и цены намного меньше, и товар в наличии, и очередей нет. Остальные откладывают на последний день.
Покупателей можно поделить на две категории: те, кто приходит со списками учебников (класс, предмет, автор, издательство, год издания), и те, кто помнит только название предмета, класс и, если повезёт, цвет учебника. Первую категорию обслуживаем быстро и без нервов. Они нам список, мы через минуту отдаём упакованные в пакет учебники и рассчитываемся. Вторых – процентов девяносто.
– Дайте учебник по математике для седьмого класса!
– Какой? Их десяток видов.
– Оранжевый!
Молча кладу на стол пять учебников по математике оранжевого цвета для седьмого класса. Все разные, есть ещё. Покупатель тычет пальцем: «Этот». Предупреждаю, что обмену и возврату учебники не подлежат. Хорошо, если потом не прибегут с претензией, что им не тот учебник продали.
Люди! Мы везде вешаем объявления, что нужно знать хотя бы автора, и кричим об этом на всю очередь. Вы сами себя задерживаете. Мы даже людей со списками без очереди обслуживать стали. И не надо на нас злиться и ругаться на то, что вы сами не знаете, что вам нужно.
#1345 – Царицы поликлиник
4 марта 2010, 09:45
Задолбали врачи, которые не считают за человека того, кто ниже его в карьерной иерархии!
Я работаю в регистратуре, пока учусь заочно в вузе. Некоторые доктора просто бесят: сначала ноют, что мы, такие тупые, не посылаем им «платников», а когда пошлём, отправляют их обратно. Медсестры – те вообще царицы поликлиник. Телефонную трубочку поднять сложно, чтобы уточнить какой-то момент – надо погнать пациента обязательно с четвёртого этажа вниз!
Есть, конечно, хорошие и врачи, и медсестрички, без лишнего гонора – к ним «платников» мы и отправляем. Господа, не надо высокомерия и спеси – мы тоже люди.
#1346 – Поел, поспал, поел
4 марта 2010, 10:15
Работаю в службе техподдержки абонентов одного именитого провайдера. Утро. Звонок:
– Девушка, у меня каналы не кажут.
Принимаю заявку, объясняю, что техник с ней свяжется в течение суток. В ответ слышу отборный мат, из которого понятно, что «телевизер не кажет» уже пятнадцать минут, и если это немедленно не устранят, все наши техники лишатся возможности иметь детей. Начинаю объяснять, что по регламенту заявки мы выполняем в течение 24 часов с момента подачи.
– Девушка, вы чё там такие тупые все? 24 часа – это ведь не на следующий день! Это максимум до обеда!
#1347 – Из-под прилавка
4 марта 2010, 10:45
Заходил недавно в продуктовый за морковью. Сразу скажу, что стараюсь как можно вежливей общаться с продавцами – и им приятно, и на тебя как на тореадора не смотрят.
– Здравствуйте, мне, пожалуйста, два килограмма моркови.
– Вам покрупнее или помельче?
– (улыбаясь) Той, что получше, на ваш выбор. И пакет, пожалуйста.
Взвешивает морковь, протягивает вместе с пакетом:
– С вас ** рублей.
– Пожалуйста, – забираю покупки. – Спасибо, до свидания!
Отхожу от прилавка и вдруг слышу голос продавщицы:
– Эй, сынок! Ты такой милый, иди сюда, отдай мне свою морковь, я тебе хорошей положу...
#1348 – Набегающие ксерококеры
4 марта 2010, 11:15
Работаю секретарём в крупной энергетической компании. Задолбали и клиенты, и собственные сотрудники. Рекомендации на тему «Чего не стоит делать в приёмной и как пользоваться секретарём»:
Не стоит, приходя в приёмную, требовать доступ к директору. Он тоже человек и может быть занят, отсутствовать или разговаривать по телефону.
Не стоит заходить в приёмную для того, чтобы поорать по сотовому. Меня совершенно не интересуют ваши договоры и меню на ужин!
Не надо перегибаться через стойку, чтобы заглянуть в мой монитор и узнать, который час.
Не надо висеть на стойке и совать мне в лицо бумаги. Для них прямо перед вами стоят лотки с фамилиями двух (всего двух – перепутать очень сложно) руководителей, которым вы можете оставить документы на подпись.
Не надо таскать канцелярские принадлежности с моего стола. Это даже не корпоративное имущество, это личные вещи – я считаю такое поведение воровством.
Не надо приходить ко мне и звонить с моего стационарного телефона своим родственникам на сотовые. У нас проверяют счета, и крайней останусь я.
Не стоит заходить в приёмную и заводить беседы с присутствующими с хохотанием, жестами и топаньем ногами. Не забывайте, что вы находитесь в приёмной директора, и стойка у секретаря не барная – хлеба и зрелищ не ждите.
Еслия разговариваю по телефону, то не надо подходить и громко выпрашивать у меня документы. Или вы привыкли разговаривать на работе только по личным вопросам и считаете, что от любого телефонного звонка можно отвлечься?
Не надо ломиться во время обеда в закрытую дверь приёмной. Я тоже человек, я тоже обедаю – с 12:00 до 12:48.
И еще: на моем копире нельзя ксерококнуть, отсерить или ксерануть – он морально к этому не готов! И печатать флеши, юсбы и танкетки я тоже не буду.
#1349 – Давайте попроще – мы в университетах не обучались
4 марта 2010, 11:45
Навеяло воспоминаниями ветеринара. В приёмном покое городской больницы мама с годовалой дочкой. Направление скорой помощи: острая кишечная инфекция.
– Что вас беспокоит? – стандартное, в общем-то, начало беседы.
– Ничего не беспокоит, – мама недоуменно хлопает длинными ресницами.
Сразу хочется задать вопрос: а зачем «скорую» вызывали, зачем в больницу ехали? Наученная горьким опытом (конечно, её-то ничего не беспокоит, не она ж болеет, а ребенок), уточняю:
– У ребенка что случилось? Рвота, жидкий стул? (Ну, написано же у «скорой»: кишечная инфекция.)
– Нет, – снова широко распахнутые глаза и искреннее недоумение во взгляде. – Она блюет и дрищет...
Только многолетняя тренировка способности сохранять хладнокровие в любой ситуации позволяет продолжить осмотр как ни в чём не бывало.
#1350 – Раз уж ты тут
4 марта 2010, 12:15
Люди! Если вы зовёте своего приятеля-фотографа на праздник как гостя, не надо предъявлять претензий, если он пришёл без камеры. Фотограф тоже человек, он иногда и посидеть-пообщаться хочет. Если вы хотите бесплатную съёмку, скажите об этом честно – очень может быть, что вас и порадуют таким подарком. Но помните, что ваш друг этого делать не обязан. Вы же не просите стоматолога принести на день рождения бормашину и заодно проверить зубы всем гостям?
#1351 – Вас здесь не стояло
4 марта 2010, 12:45
Я иногда в шоке от наших людей. Откуда это стремление организовывать очередь там, где не нужно, и устраивать склоки до крови? Скажите, это нормально – занимать очередь с вечера и ночевать в машине? А ежели вы хотите переночевать дома (странное желание, ага), извольте с утра пораньше занимать очередь снова. Что? Запись по бумажке? Мы же вас ночью не видели! В автомате с талончиками закончились талончики? Ну, вы же привыкли в очереди стоять, что вы опять возмущаетесь...
В паспортном столе обед – все на улицу. Ничего-ничего, свежий воздух полезен для здоровья! Ветер? Где ветер? Да ладно, подумаешь, часок прогуляетесь...
Заявление на паспорт – вообще мечта поэта. На пяти сайтах УФМС пять разных образцов заполнения. В самом паспортном столе – шестой вариант. Честно, огромное желание было заполнить объявление по образцу, размещённому на сайте, и прийти с ним. И хоть что мне говорите – сами такой образец дали! Если бы не жалко было времени, так бы и сделала.
Апофеоз – объявление на двери (не дословно, но по сути): «Рекомендуем приобрести паспорт нового образца (биометрический), так как в любой момент большинство стран Европы могут перестать давать визы по паспортам старого образца». Действительно – а вдруг? Может, дело в том, что пошлина за биометрический паспорт на полторы тысячи больше, а? Задолбали...
#1352 – Принимаем, напоминаем, посылаем
5 марта 2010, 08:15
Работаю на почте. Кроме обычных почтовых услуг, мы принимаем оплату по квитанциям, кроме тех, что за квартиру и свет. Это написано над каждой кассой крупными буквами!
– За свет можно заплатить?
– Мы не принимаем за свет.
– А где?
– А где раньше платили? – задаю я с удовольствием свой любимый вопрос.
– У вас.
– Нет.
– (неуверенно) В ЖКО?
– Точно!
#1353 – А ну, пошла!
5 марта 2010, 08:45
Учусь в автошколе. Меня ужасно задолбали вечно спешащие, чересчур умные и совершенно бессердечные водители. Удивляюсь вам, товарищи! Вы что, двух-трёхлетних малышей тоже пинаете, чтобы не путались под ногами? Я ведь только-только учусь «ходить»! Ученица за рулём? Подрежем её, обгоним! А что – пусть видит реалии жизни сразу. И конечно же, нужно посигналить, чтобы не плелась со скоростью 60 км/ч.
Сигнальте, что ж с вами поделать... А я вот сейчас разволнуюсь и заглохну на светофоре. Мне-то что – у меня учебное время идёт, а на работу опаздываете вы.
#1354 – Слив засчитан
5 марта 2010, 09:15
Снова я, секретарь директора крупной энергетической компании. Теперь истории из жизни:
Аудиторы приехали на ТЭЦ. Ходят с открытыми ртами, поражаются размаху. Одна выдаёт: «А я думала, что вы тут просто уголь жжёте». (Ага, и электричество ведёрками носим.)
– Скажите полное название вашей организации.
– «ХХХ Региональная Генерация», – отвечаю я.
– А, регенерация. Всё, спасибо.
(Да, мы тут конечности регенерируем! Люди-ящеры.)
Звонок из областного городка:
– Вы! Воруете! Моё! Тепло!
– Эм... Объясните корректно суть проблемы?
– Ну, вчера у меня батареи были тёплые, а сегодня я проснулась, а они холодные!
– Извините, но отопительный сезон окончен.
– Как окончен?! Я же плачу за горячую воду! Залейте мне её обратно в батареи!
Звонок. Поднимаю трубку и понимаю, что на том конце пытаются кинуть факс. Кладу трубку. Через минуту история повторяется. Ну не могу я лист факса вытянуть из дырочек в трубке! Ещё через пару минут звонит девушка с того же номера и говорит:
– Ты чё факс не принимаешь?
– Я не принимаю у вас факс, потому что вы звоните на номер ХХ-ХХ-YY, а факс по номеру XX-XX-ZZ. Отправьте его туда, будьте добры.
– А ты не можешь принять, да?
– Не могу, потому что у меня нет факса. Факс находится в канцелярии.
– А ты где?
– А я в приёмной, на несколько этажей выше.
– Ну так сбегай.
– Ну так скиньте его туда!
– Не, ну ты ваще идиотка, что ли?! Хватит мне мозг парить! Бери мой факс!
– Может, вам будет проще отправить свой документ по электронной почте? Я скажу вам свой адрес.
– На@#й вашу почту! Ты его там потеряешь! Я вот постоянно в ней всё теряю.
Пришёл такой счёт:
Дератизация за сентябрь 2009 – кв. метры, сумма.
Дезинсекция – кв. метры, сумма.
Мухи в лётной форме – кв. метры, сумма.
Интересно, кто мухам форму шьёт и какой формы шлем?
#1355 – Огласите весь список, пожалуйста
5 марта 2010, 09:45
Работала я летом в зоопарке секретарём. Делать там было практически нечего, в основном работа заключалась в том, чтобы отвечать на звонки. Эти самые звонки иногда просто доводили.
– Девушка, нам бы показатели.
– Какие показатели?
– Ну как же, вы нам каждый день звоните и диктуете показатели, а сегодня почему-то ещё не звонили.
Я никому не звонила и никакие показатели не диктовала, и с моего телефона этого тоже никто не делал.
– Так вам, наверное, нужно к главному инженеру.
– Наверное.
Я диктую телефон, и всё вроде бы хорошо, но на следующий день мне звонят с тем же самым вопросом.
* * *
– Здравствуйте, а у вас перерыв есть?
– Нет.
Так и хочется ответить, что есть, а тех, кто выйти за территорию не успеет, мы скармливаем животным.
* * *
– Здравствуйте, я бы хотел в зоопарк сходить, вы не подскажите, какие у вас там животные?
– Разные: медведи, обезьяны, птицы... Вам что, всех перечислить?
– Конечно! Может быть, я их уже видел, зачем мне тогда к вам идти?
#1356 – Считай, что и не бегала
5 марта 2010, 10:15
«Вконтактик». Объявление о продаже авто:
BMW 5xx, 1995 год, пробег 130 тыс. км.
Закрадываются нехорошие сомнения, правда? Через две страницы объявление от этого же чувака: «Намотка спидометров». Ай да продавец – без палева работает!
#1357 – Закулисные игры
5 марта 2010, 10:45
Давеча заехал тут в автосервис. Кулиса разболталась, подтянуть – дело пяти минут, да поблизости ни эстакады, ни ямы смотровой нормальной, всё снегом засыпано. Решил, пусть в сервисе сделают.
Приехал, подошли аж три мастера. Поклацали передачки, головами покивали деловито: коробка, мол, раздолбана. Объяснил ещё раз, что я от них хочу. Разобрали зачем то полсалона и сняли ручку КПП. Было ощущение, что короткоходную кулису они видели первый раз в жизни. Начали заливать, что раздолбана кулиса. Объяснил повторно, менее цензурно и более напористо, что я от них хочу. Кончилось тем, что пришлось указывать горе-работникам, куда надо залезть, что снять и какой винт подкрутить, а потом вместе с ними собирать непонятно зачем разобранный салон.
Мастера, уважаемые! Если вы видите, что клиент понимает в машине хоть что-то – не пытайтесь разводить его на капремонт. Ну смешно ведь, право слово...
#1358 – Арифметика безразмерности
5 марта 2010, 11:15
Работаю продавцом на рынке. Клиентов хватает. Подходит девушка и просит продать ей блузку. На улице зима, она одета в безразмерное пальто, так что на глаз прикинуть габариты не выходит. На вопрос, какой размер её интересует, слышу гениальнейший ответ:
– Я не знаю. У меня размер 42, а размер груди пятый. 42+5 получается 47, такого размера не бывает – значит, 48!
#1359 – Тайные дырочки
5 марта 2010, 11:45
Люди из провинций! Относитесь толерантно к окружающим вас персонам с нестандартной внешностью. Если вы пришли заказать сувенирную продукцию, дизайн визиток, вывески, открытки или какой-либо еще другой эксклюзивный подарок, не нужно задавать вопросы, абсолютно не касающиеся этого заказа. Не нужно спрашивать у консультанта-дизайнера с пирсингом в брови, носу и губе (аккуратным и ухоженным, надо заметить), в каких ещё местах у него пирсинг, есть ли татуировки, и больно ли было. Если я работаю даже с таким, неприемлемым по вашим меркам, внешним видом, значит, действительно что-то понимаю в креативе и дизайне.
Уважайте чужой образ жизни и проявите хотя бы немного понимания. Вас таких с вопросами не по теме в день по двадцать человек приходит.
#1360 – Наслаждаясь процессом
5 марта 2010, 12:15
Человек покупает у меня телефон. Всё хорошо, всё подобрали. Доходит дело до оплаты – и начинается... За пять минут я услышал о кризисе и причинах, его вызывающих, о вредной жене, родственниках и много ещё о чем. Стою на своём твердо, осознавая, что выбранный телефон и так продаётся почти в минус.
Не выдерживаю и спрашиваю: «Вот почему все скидки выпрашивают, а никто больше не предлагает?» Глаза клиента светлеют. Он кладет сверху 100 грн и спокойно собирается. Уже в дверях объясняет: «Да мне цена и не важна, я просто торговаться люблю».
Уважаемый, приходите к нам ещё – поторгуемся на славу!
#1361 – На телескопических ногах
5 марта 2010, 12:45
Есть у меня хобби – ходить на ходулях. Самые популярные вопросы:
50%: «А если подножку?» – и хитро-хитро так смотрят.
Мы привыкшие. И в сто тысяч восемьсот двенадцатый раз отвечаем: «Что будет, что будет? Упаду и руку сломаю. Вы действительно хотите этого?» К счастью, почти не находится желающих проверить.
20%: «Тяжело ходить? Долго учиться?»
Не сложнее, чем на велосипеде ездить. Но устаешь быстро – нагрузка на ноги большая.
20% (зимой): «А вам не холодно?»
Нет.
10% (все остальные): «Сколько платят? Где такие ноги отрастил? Какой рост? Вы тут Васю не видели?»
Люди! Мы ценим ваше чувство юмора и оригинальность, но, поверьте, нам гораздо приятнее, когда вы просто нам улыбнётесь и не будете задавать всё те же вопросы. Мы стараемся, чтобы вам улучшить настроение. Не нужно его ухудшать нам. И не предлагайте выпить – нам нельзя на работе!
#1362 – Гагаринское давление
6 марта 2010, 08:15
Дорогие фармацевты! Я отчасти разделяю ваши жалобы, но давайте мыслить позитивно – это же издержки нашей профессии. Иногда бывает действительно смешно. Приведу несколько случаев из собственной практики:
– Девушка, а у вас есть рыбий жир, но не тот, что на витрине, а из тюленей?
(Я понимаю, что они на полном серьёзе, но как тут не смеяться?)
– Дайте сто грамм бахил.
(Они вообще-то парами продаются).
– Трава коры дуба есть?
А ещё мой любимый случай с приборами для измерения давления известной фирмы. На их дисплеи всегда наклеена защитная плёночка с изображением цифр нормального артериального давления и пульса. При предпродажной демонстрации я всегда делаю акцент на том, что плёночку эту надо снимать. Несмотря на это, покупатели частенько приносят исправный прибор обратно, заявляя, что тот всё время одно и то же давление показывает. Вздыхаю и опять рассказываю про злосчастную плёночку – работа такая.
