Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 51 (всего у книги 51 страниц)

#1991: Губка Боб, поролоновые штаны

14:15 14.05.2010, Они задолбали!

Я довольно часто работаю в парке ростовой куклой (Патрик, заяц, Губка Боб). Большинство посетителей, как вы понимаете, дети разного возраста. Но задолбали меня не дети. Родители! Вот самые опасные люди. Они говорят детям: «Пни его! Оторви ему глаз!» Они могут оставить дитя на полчаса, и отпрыск всё это время будет меня донимать. Но это еще не всё. Самые распространенные фразы, обращённые ко мне:

– А сколько вам платят?

– Жарко, наверное?

– Э! (Пытается свистнуть.) Иди сюда, б#@$ь!

Но бывают ситуации, которые выходят за грань. Тебя могут подхватить ВДВшники и начать подбрасывать в воздух. Какой-то маленький гопник подбежит и пнёт. Бухой мужик попытается тебя обнять. Кучка подростков встанет вокруг тебя и начнёт голосит: «Патрик, поговори с нами!» А то и страшная толстая тётка схватит за задницу...

Но всегда приятно развеселить нормального вменяемого человека, особенно ребёнка – именно для этого я и работаю.

#1992: Штатный советник, не будь тряпкой

14:45 14.05.2010, Они задолбали!

Десять советов уборщице, как сделать свой труд лёгким и интересным:

1. Протирай столы самой вонючей тряпкой. Можно перед этим ей же раковину помыть. Графьёв в учреждении нет – пускай нюхают.

2. Вытряхивая из корзин мусор, обязательно прокомментируй его содержимое мягко и корректно. Варианты: «Ай-ай-ай, как много конфеток съедено! Много калорий… Что-то сегодня ты Доширак не кушала, кашку ела? А какую? А с чем? Чай пила с печеньем?!» Ты же заботишься об их здоровье. И вообще, пусть домой обедать ходят.

3. Если моешь полы в одном краю помещения, а в другом разговаривают два руководителя, обязательно брось ведро, тряпку и вмешайся в разговор. А вдруг ты пропустишь что-нибудь интересное? Без твоего совета начальство не решит, что ему делать.

4. Помыла? Попроси сахару, заварку, конфетку – не разорятся же. Налей чаю, как минимум час посиди в бухгалтерии. Внимательно всё слушай, там ведь столько всего интересного – дома будет что рассказать дочке, мужу и соседке. Между делом позвони домой – на работе ведь безлимитка, не жалко занять телефон на 20–30 минут.

5. После вечеринки не вздумай выносить мусор – ты им не прислуга. Ну и что, что главный бухгалтер накрывает на стол, её зам моет посуду, бухгалтеры ходят за продуктами. Ты пришла отдыхать – сядь за стол и ничего не делай.

6. Ни в коем случае не поливай цветы – кто их развёл, тот пускай и заботится.

7. Если в твоём присутствии на пол упала соринка, непременно выскажи виновнику все, что ты о нём думаешь. Он что, на работу мусорить пришел?

8. Не забудь всем рассказать, как тебе спалось, что болит, куда ходила. Сотрудникам всё равно делать нечего, пусть слушают.

9. Если увидела провода – орудуй тряпкой сильнее. Ну и пусть 1С вылетает – ещё раз наберут документы, не развалятся.

10. И самое главное – скорбное выражение лица. Сотрудники ведь такие изверги, на работе работают, в туалет ходят, мусорят и прочее. Пусть почувствуют себя виноватыми!

#1993: Кто кого передует

15:15 14.05.2010, Они задолбали!

Ох уж эти полоумные в офисе! Один открыл с утра окно, другой пришёл и включил кондиционер. Сидят они друг напротив друга, а я со стороны наблюдаю. Справа дует ветер 23 градуса, слева кондей гонит 22. Вот думаю, кого винить, когда продует. И ведь так каждый день – неужели нельзя договориться?

#1994: Семки есть

15:45 14.05.2010, Они задолбали!

Работал продавцом в магазине хозтоваров. Однажды подошёл клиент кавказской национальности:

– Минэ эта нада, – горец сгибает-разгибает палец.

– ?

– Ну, эта, билят, дырки делать.

– Сверло?

– Неа, в стене дырка делать.

– Бур?

– Ага-ага, бура на шесть, давай.

– Длина какая?

С неподдельной гордостью, как будто речь идёт о его половом агрегате, покупатель восклицает:

– Длина нэ имеет значений!

– На 210 пойдёт?

Пытается прикинуть на пальцах, сколько это будет.

– Э-э-э, а чё такой длинный?!

– Вам не угодишь. Что ещё надо?

– Ага, эта семечка нада.

«Семечки» на строительном сленге – хромированные саморезы с шайбой на головке длиной 19 мм. Приношу, показываю.

– Э-э-э, какой это семечка, вот семечка, – тычет он в саморезы по дереву.

– С какого перепугу это семечки?

– Так он же чёрный!

#1995: Курица водоплавающая

16:15 14.05.2010, Они задолбали!

Я бывший спортсмен – точнее, спортсменка. При этом я стараюсь не терять формы и посещаю бассейн несколько раз в неделю. Так вот, меня задолбали курицы, которые приходят туда не пойми зачем.

В бассейне десять дорожек. Несколько из них предназначены для посетителей по разовым абонементам, несколько для постоянных клиентов, несколько снимают конторы. Всего на двух дорожках тренируются (удивительно, но кто-то приходит в бассейн именно тренироваться!) студенты и школьники. Вот именно к ним я и хожу на дорожку. Кто-то плывёт быстрее, кто-то медленнее, но все друг друга уважают и никто никому не мешает.

В разгар сеанса всенепременно на эту дорожку вылезает какая-нибудь курица при полном макияже с обязательно торчащей чёлкой из-под шапочки (встречаются иногда девицы в очках для зрения – крайне необходимая вещь в бассейне) и начинает болтаться посреди дорожки. За то время, когда все проплывают уже метров по 400, она едва ли осиливает 50. При этом барахтается ногами посреди дорожки так, что её не обогнать ни с одной стороны, и недовольно кричит вслед, когда ей в лицо летят брызги. Как же, у неё же макияж!

Ёлки-палки, для таких людей есть как минимум четыре специальных дорожки! Какого лешего ты ползёшь к спортсменам – в надежде, что тебя заметят? О да, заметят, но уж точно не добрым словом. И не надо обижаться на меня за то, что я специально начинаю сильнее грести ногами, чтобы как можно сильнее тебя облить! Я пришла сюда тренироваться, а ты за пару недель до наступления лета решила, что два болтания в воде – и ты непременно и похудеешь, и мужика себе найдёшь.

А некоторые приходят по трое, становятся у бортиков и, не проплыв за час и двух бассейнов, что-то усиленно обсуждают – причём так, что к бортику просто не подплыть. Я не говорю уже о разворотах с переворотами, хотя по-хорошему надо бы таким шибануть ногой в лоб, чтобы мозги вправить.

Отдельная история про таких мадам – то, что они оставляют свои метки в душевой в виде полочек, занятых гелями для душа, и мочалок, повешенных на кран. Пометила территорию и ушла плавать! Ты дома, что ли? Вчера одна такая (я уже минут десять мылась в душе после плавания) вынырнула на свою беду со словами: «Вы что, не видите? Тут мои вещи висят, значит, занято». В общем, досталось ей от меня за всех тех куриц, которые так меня задолбали. И ни на секунду мне не было стыдно за то, что я всё ей высказала. Может, поумнеет?

#1996: Союз пуделя с козлом

16:45 14.05.2010, Они задолбали!

Увы, мастер, к которой я хожу уже несколько лет, работает в обычной парикмахерской. Приходится терпеть.

Нет, я всё понимаю. Я тоже не сижу полчаса, пока мастер занимается моими волосами, в гробовом молчании. Нет ничего особенного в том, чтобы перекинуться парой слов об учёбе-работе, погоде и новинках на рынке красоты, особенно если с мастером приятельские отношения. Но в одно из последних моих посещений в кресле по соседству оказалась дамочка 50+, которой коллега моего мастера делала столь популярную с советских времен прическу «а-ля пудель». За те полчаса, что меня стригли и укладывали, я была вынуждена во всех подробностях узнать, что «все мужики козлы, а мой – особенно», все хитросплетения верениц мужей-сожителей в личной жизни её дочери, особенности поведения внучки в непростой подростковый период, её взаимоотношения с мужьями матери и, конечно же, пару очерков из личной жизни подруг.

Должно же быть хотя бы элементарное чувство такта! Если вы думаете, что мне отчаянно интересно слушать интимные подробности вашей жизни и жизни ваших близких – вы заблуждаетесь. Если вы полагаете, что для меня это такое же удовольствие, как для вас – смотреть ваши излюбленные сериалы, – увы. Вывешивать на людях своё грязное белье – это попросту неприлично.

#1997: Сократ мне друг, но асечка дороже

12:15 15.05.2010, Они задолбали!

Пришёл устраиваться PR-менеджером на работу в рекламное агентство. Долго ли, коротко ли, но дошёл до их Самого.

Захожу в кабинет. Парниша лет 25 тупо уткнулся в аську. На «Здравствуйте» молча пожал руку, минут через десять всё-таки отлип от ноутбука и давай на меня производить впечатление. Такого я точно нигде ещё не встречал! Вместо того, чтобы поинтересоваться стажем работы, знанием графических пакетов, опытом проведения мероприятий, корочками хотя бы, этот стал давить меня какими-то схоластическими бреднями: «PR – зло или добро? Что такое истина?» Полчаса длился разговор ни о чём.

Ну, решил я перейти к делу. У парня на столе стоял бюстик Сократа. Говорю я потенциальному начальнику: «А вот товарищ Сократ по этому поводу думал следующее», – и на бюстик показываю. Лицо у парня в момент изменилось, как будто он лимон целиком сожрал. Видимо, я оказался первым, кто опознал бюстик. Как же так: оказался явно не глупее Самого, какой кошмар!

Уже через минуту меня вежливо попросили выйти, кисло пообещав «обязательно позвонить».

#1998: Вам с двойными помидорами?

12:45 15.05.2010, Они задолбали!

Около двух месяцев хожу в одну и ту же закусочную возле метро. До вчерашнего дня могла спокойно покупать, что хотела. А вчера из-за жары зашла туда в кофте с вырезом. Так вот, мне не дали нормально заказать сэндвич: парень на раздаче пытался со мной познакомится, хотел сводить в кино и выгулять по ночной Москве. Всё это сопровождалось пошлыми масляными ухмылками.

На рабочем месте вы не молодой человек, а официант. Не надо пытаться познакомиться с девушкой, которая пришла покушать, а тем более знакомиться в надежде на быстрый секс. Я вам сочувствую: сейчас придёт лето, и очень многие будут ходить с волнующими вырезами. И я не уверена, что все девушки будут вас отшивать так же мягко, как я.

#1999: Вы мне не тыкайте

13:15 15.05.2010, Они задолбали!

Да, дорогие мои друзья и подруги, у меня в квартире натяжной потолок. Да, я люблю, когда вы приходите ко мне в гости с целью посмотреть квартиру, в которой я с недавнего времени обитаю. Я вас с радостью напою чаем и накормлю, но прошу вас, умоляю, запомните вы наконец! Да, у меня натяжной потолок, но это не значит, что в него надо тыкать пальцем и смотреть, «как он прикольно колыхается». Про пятна я не говорю, но эта конструкция при кажущейся легкости весит немало, и если после сто первого тычка пальцем она свалится, за ваше физическое здоровье я отвечать не буду, а по-дружески попрошу поделиться бюджетом на ремонт.

#2000: Швейцарский ритуал

13:45 15.05.2010, Они задолбали!

А меня задолбали вежливые посетители разных заведений. Причем не просто вежливые, а Вежливые или даже ВЕЖЛИВЫЕ. Одна из основных их черт – долго и упорно показывать всем свою вежливость. Триста раз извиниться за то, что пришли, еще двести – за то, что хотят спросить, и так до бесконечности.

А ещё они любят закрывать за собой двери. Выходят – и обязательно закрывают, это же вежливо. А на идущих следом людей они не смотрят – вот так прямо перед носом у них и закрывают, причём если кто-то пробует придержать, чтобы пройти, недовольно вырывают дверь из рук и закрывают. При этом награждают гневным взглядом (хорошо, если только взглядом) – как же, им же помешали выполнить ритуал вежливости! Закрыв, ещё обязательно подержат с той стороны ручку несколько секунд, чтобы все могли убедиться, что дверь действительно закрыта.

Люди, не забывайте о здравом смысле.