Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 51 страниц)

#1278 – Несогласные

25 февраля 2010, 11:15

Господа стоматологи, ортодонты и прочие представители зубодробительных специальностей! Прошу вас, перестаньте же вы задавать мне вопросы о моём богатом внутреннем мире, активно в этом мире копаясь! Честное слово, мне будет очень легко донести до вас все свои соображения по тому или иному поводу, когда вы вытащите из моего рта свои инструменты!

– Почему так редко посещаете стоматолога?

– А оу ауиау аэах!

#1279 – Возвратно-поступательное

25 февраля 2010, 11:45

Работала я в одном учебном заведении техническим секретарем приёмной комиссии – регистрировала желающих поступить в храм науки. Попадались, конечно, разные абитуриенты, в основном, здравомыслящие люди, но были и такие, что без слёз не вспомнишь.

– А кому можно заплатить, чтобы поступить?

(Товарищи, никому! Не верьте вы в этот бред – даже если есть возможность, в приёмной комиссии об этом вам не скажут!)

Километровые истории о жизни, которые надо выслушать с вежливой улыбкой, постаравшись при этом не вызвать неудовольствие начальника, который на вас смотрит. Особенно, если истории читаются по телефону. Особенно, если после этого уже поступившие абитуриенты забирают документы. Слов нет, одни эмоции.

– Почему мы не поступили?!

(Знаете, это не к нам вопрос. И даже не к декану или ректору. Учиться надо было.)

– Какая вам разница, кто будет платить, зачислите моего ребенка!

– Не могу, от вашего предприятия он не прошел по конкурсу.

– Зачислите от другого!

(Уважаемые абитуриенты, поступающие с целевым направлением. Оно не является гарантией поступления, поверьте! Если стоит вопрос, кого взять – девочку с красным аттестатом или мальчика без единой четвёрки и пятёрки, но с «целевым» – возьмём девочку.)

Если на двери приёмной комиссии написано, что списки поступивших в коридоре, значит, они в коридоре! Не пытайтесь попасть в сравнительно небольшую аудиторию всей толпой – всё равно вы в таком количестве там не поместитесь, а только помешаете секретарям. Они тоже люди, а в давке выше вероятность, что кого-то не учтут или что-то потеряют.

В общем, мы вас ждём и всегда вам рады, но не надо устраивать концертов и спрашивать очевидные вещи.

#1280 – Пешеход наносит ответный удар

25 февраля 2010, 12:15

Задолбали тупые водители, которые считают, что они купили машину и тотчас же превратились в национального героя. Ну как же – у них машина! Ни у кого в мире больше нет, только у них! Ничего, что это купленный с рук выкидыш автопрома или третьесортное авто «специально для России».

Ну почему некоторые считают, что можно гордо поставить свой автомобиль посреди тротуара, а пешеходы пусть прутся по сугробам, обходя его «красавицу». Почему некоторые быдловодители считают, что можно запросто встать прямо на пешеходной «зебре», чтобы его в два потока старательно огибали, пытаясь не запачкаться о замызганный бампер?

Почему бытует мнение, что во всем виноваты пешеходы? А то, что на жёлто-красный водители прут – это не считается? То, что на островке и на осевой линии не успевших перейти сшибают постоянно – это как понимать?

Да, и среди пешеходов есть быдло. Но в чём виновато даже оно, если некоторые водятлы считают своим долгом на максимальной скорости специально проехать по луже так, чтобы обрызгало стоящих на светофоре или остановке? Почему некоторые думают, что они в этом городе одни, и сигналят себе почём зря прямо посреди ночи? Товарищи, рядом с любой городской автотрассой стоят дома. Да-да, там живёт столь вами нелюбимое пешеходное быдло, которое вынуждено просыпаться от вашего свинства. Не говорю уже о любимой забаве практически любого водятла – врубить на всю акустику, подьехать к ночному подьезду, хлопнуть дверцей так, что стёкла дребезжат, и начать орать по сотовому, что их величество подъехало и сейчас поднимется.

И наконец – почему некоторые набираются наглости и пишут на «Задолба!ли», требуя, чтобы их, бедненьких, пожалели? Может, ещё в ООН обратитесь с жалобой на то, что ходят тут вокруг всякие, мешают ездить?

#1281 – Позолоти ручку

25 февраля 2010, 12:45

А мне водителей маршруток жаль куда меньше. Во всяком случае, не всех.

За рулём крупный кавказец лет сорока пяти, но с относительно приличным произношением. Сижу на переднем сиденьи, протягиваю деньги. Он вытягивает навстречу моему движению руку, но останавливается и проникновенно на меня смотрит. Через полсекунды разражается криком:

– Что вы мне деньги не даёте, я их выпрашивать должен?! Я не попрошайка!

Теперь я в непонятках: надо было ему в ладошку положить свои десятки и пальчики загнуть, как ребёнку, или за резинку штанов засунуть, как стриптизёрше?

#1282 – Рисунок стоит тысячи кликов

26 февраля 2010, 08:15

Уважаемые заказчики, приносящие свои материалы в типографию и требующие услуг дизайнера! Давайте посчитаем дорогое дизайнерское время. Чтобы обработать более-менее прилично снятую фотографию со среднестатистической цифромыльницы, требуется проделать от пяти до двадцати операций, в зависимости от того, пользоваться ли автоматическими командами или делать всё на совесть, вручную. Каждая операция – около десятка кликов мышкой, каждый из которых занимает, грубо говоря, секунду. Так вот, сорок фотографий – на взгляд очень мало. Да? Считаем: 10 кликов * 20 операций * 40 фотографий – два c хвостиком часа! Два часа непрерывного кликанья мышкой и высматривания мелких нюансов и оттенков. Да, именно поэтому вы так сильно удивляетесь, почему за работу над фотографиями, которые можно бегло просмотреть меньше чем за минуту, дизайнеры просят денег.

– Да ладно, тут всего ничего, за что я платить должен? Я сейчас сам все откорректирую!

Через два дня после получения заказа:

– Вы что напечатали?! Малиновые рожи везде! Вы работать не умеете, у меня всё на мониторе было идеально!

Минуточку. Давайте вспомним простейшую физику и примем во внимание три факта:

1. Монитор светится, а бумага свет отражает, соответственно, оттенки будут разные.

2. Нужно калибровать мониторы и приводить цветовые профили принтера и монитора в соответствие.

3. Телесные оттенки – самые сложные для цветокоррекции и печати.

Не хотите платить – кроите свои семь шапок из одной шкуры сами, приклеивайте ваши флизелин и дублерин куда угодно, и, пожалуйста, примите тот факт, что нам ежедневно приходится угадывать, как вы видите тот или иной макет или логотип.

#1283 – Благословляю на скидку

26 февраля 2010, 08:45

Прочитав про скидки, вспомнила я своих клиентов. Работаю в фотосалоне; помимо печати фото, можно заказать календари, коллажи, открытки и прочую красоту. Скидки на товар есть, а на услуги нет. Цены более чем низкие, а качество работы хорошее. Тем не менее каждый раз пытаются выбить скидку на фотомонтаж или создание открыточки:

– Сколько мне будет стоить коллажик 20 на 30 из десяти фоток, две надо восстановить, одну покрасить, а ещё всех сделать красивыми?

– Сто восемьдесят рублей, – отвечаю, посчитав по прайсу.

– Ой, как дорого, я пойду в другой салон.

– Хорошо, до свидания.

Уходит. Через пару часов возвращается:

– Что-то там триста запросили, я у вас закажу. Но вы мне должны сделать скидку, потому что я вас выбрала.

– К сожалению, у нас нет скидок на услуги, только на товар.

– Как это? Я же вас выбрала! Могла у «***» заказать!

#1284 – Готовьте фломастеры

26 февраля 2010, 09:15

Рекламное агентство. Девушка-дизайнер по телефону разговаривает с заказчицей.

– Если хотите визитки подешевле, мы можем их отпечатать в один цвет.

– Ой, а это как?

– Это значит, что вся печать производится только одним цветом: голубым, пурпурным, жёлтым или чёрным.

– Хорошо, сделайте, пожалуйста, образцы всех четырёх вариантов и перешлите их мне по факсу.

#1285 – И опасна, и трудна

26 февраля 2010, 09:45

Я работник милиции. Не поверите – и милицию можно задолбать. Какого, спрашивается, чёрта милиция должна следить за тем, что:

– по вашей улице бегают бродячие собаки (есть специальная служба при горсовете);

– к вам не приехало вовремя такси;

– вы поймались на очередной лохотрон и добровольно кому-то продиктовали код пополнения счёта со скретч-карты гривен на пятьсот;

– ваш муж (сын, брат) пьёт водку и после этого спит;

– у вас дома отключилось электричество;

– соседи в обед слушают музыку (есть у них такое право, включите себе погромче).

Да, мы для того и есть, чтобы помогать людям, но у нас нет возможности поставить милиционера возле каждой квартиры на круглосуточное дежурство.

#1286 – В лабораторных условиях

26 февраля 2010, 10:15

Работаю в сервисном отделе торговой компании. Клиенты – только оптовики, но тоже бывают не сахар. Под угрозой исков от покупателей они готовы всеми правдами и неправдами выдирать из нас деньги. Вот пара показательных случаев.

Приносит клиент старенький телевизор – не включается, говорит. Как только мастер снимает крышку, начинают сыпаться тараканы: дохлые, сушёные и даже живые, которые моментально разбегаются по щелям. Снимаем с гарантии, показываем клиенту через неделю. Кричит: «Вы их сами туда засунули!» Ага, год ловили и сушили, чтобы не получить денег за потраченное на возню с телеком время.

Бывает такое, что товар лежит и не продаётся – ну не возбуждает он покупателя. Такая участь постигла навороченный домашний кинотеатр. Наш хитропопый клиент решил добиться возврата денег примерно так.

Сдаёт первый раз: «Не читает диски». Возвращаем – исправен.

Второй раз: «Хрипит центральный канал». Исправен.

Третий раз: «С прогревом начинает хрипеть центральный канал». Прогон три дня. Исправен.

Четвёртый: «На некоторых дисках с прогревом начинает хрипеть центральный канал».

Принимать не стали, оставили на хранение. Уже два месяца ждём обещанный диск.

#1287 – Путевые питомцы

26 февраля 2010, 10:45

Поезд, зима, за окном –20, в вагоне +25 и полсотни пассажиров. Да, я понимаю, что конденсат в таких условиях накапливается очень быстро, но спать на второй полке носом в мокрую подушку, на которую натекло, от осознания этой нехитрой истины мне приятней не становится.

Спасибо, что на адекватную и спокойную просьбу протереть стекло я получаю не менее адекватный и спокойный ответ проводницы и ожидаемую помощь. Но, право слово, не стоит утверждать, что розовая субстанция, консистенцией напоминающая мокрую туалетную бумагу, и белая мохнатая поросль – это замазка на новёхоньких стеклопакетах вашего фирменного поезда. Следует помнить, что плесень даже рядовой пассажир опознать в состоянии, что уж говорить о биологе или медике, которые прекрасно помнят, сколько вреда может принести даже банальный аспергилл. Не гоните чушь, а время от времени проводите дезинфекцию.

#1288 – Бабки и детки

26 февраля 2010, 11:15

Меня раздражает, когда бабульки-дедульки влетают в метро/автобус/трамвай, распихивая всех на своем пути, а потом с ошалевшими глазами встают посреди прохода и ищут свободное место. Не найдя такового, подходят к тому, кто помладше, и жалобным голосом просят уступить старичку/старушке место, мол, ножки устали. А как распихивать других пассажиров, так ножки-ручки бодры и полны сил!

Задолбали спящие люди, которые считают своим долгом вытянуть ноги в метро на весь проход и возмущаться, когда я их легонько толкаю в ботинок. Что же мне, нежно поцеловать тебя в пятку, чтобы ты подвинулся?

Достали алкаши, которые считают себя самыми интересными и увлекательными персонажами современности и постоянно норовят рассказать свою историю о том, как им хорошо/плохо. Односложные ответы, звонки на мобильный или наушники в ушах вовсе не означают, что я не хочу этого слушать, нет! Если мне позвонят, я должен тут же бросить трубку и продолжить слушать рассказчика.

Терпеть не могу молодых мамаш с детьми. Нет, я понимаю, не у всех есть возможность купить машину или ездить на такси, но когда ребенок плачет, а мамаша сидит и играет в телефон, окружающим от этого не очень приятно.

Бесят «зайки», которые готовы по пять-десять минут караулить медлительного человека, чтобы проскочить за ним в турникет. Блин, ну неужели у тебя нету двадцати рублей на билет?

А бомжи, которые пытаются сесть рядом? Будучи посланы куда подальше, они начинают орать и размахивать руками, выходя из вагона. Да, тебе не повезло, но это вовсе не означает, что я, приехав на работу, хочу пахнуть так же, как и ты.

#1289 – Добрым словом и волшебным пенделем

26 февраля 2010, 11:45

Ехал я несколько лет назад от метро до дома на маршрутке. Был ноябрь, погода несколько дней стояла дождливая, а тут ударили морозы. Дорога была похожа на каток. Наш водила, крупный кавказец, решил на участке дороги без светофоров, извивающемся, как серпантин, подразогнаться. Если спидометр не врал, то ускориться он успел до ста с хвостиком км/ч. Я-то молодой был, мне всё равно – едем и едем, а народ сзади в салоне начал возмущаться. Одна женщина стала громко читать лекцию водителю: «Езжайте аккуратней, не дрова везёте», – и дальше в таком духе. Водитель – ноль внимания, продолжает гнать. Еще одна женщина начала водителя урезонивать – никакой реакции.

В итоге какой-то мужчина сказал громко: «Да что с ним разговаривать, всё равно не понимает. Вывести его из маршрутки и отп#$@ить хорошенько». Водитель тут же сбавил скорость, громко перед всеми извинился и дальше поехал очень аккуратно.

#1290 – Трассируй! Оцифровывай!

26 февраля 2010, 12:15

Уже не в первый раз натыкаюсь на гневные вирши[5]5
  #2329: JPEG-рефакторинг
  IT Happens
  рейтинг: 864
  Работаю в компании, производящей торгово-выставочное оборудование. Помимо самого оборудования (дисплеев, стендов и витрин), мы печатаем стикеры с логотипом заказчика. За пять лет работы не было не одной недели, чтобы я не объяснял заказчику, что «Пришлите макет своего логотипа в Кореле, Иллюстраторе, Фрихенде» значит, что нам нужен векторный рисунок, а не снятый камерой телефона или отсканированный стикер, пожелтевший от времени. То, что джейпег импортируют и, сохранив в новом формате, отсылают нам, меня уже не удивляет. Сегодня же был пик графического беспредела.
  Заказчик с умным видом выслушал всё, что я прошу, позвонил кому-то и попросил пересказать ему тоже самое. Там меня очень внимательно выслушала девушка и переадресовала к их «компьютерщику», который выслушав, сказал: «Окей, фотошоп я знаю, разберёмся». Ещё тогда я не мог понять, при чём тут фотошоп. Это чудо генной инженерии, вырезав из фона все буковки, лепесточки и тому подобное, конвертнуло это всё в Корел, прислало нам, да ещё и позвонило уточнить, получили ли мы файл. Когда я сквозь смех спросил, за каким хреном надо было резать джейпег и в чём сейчас отличие, «компьютерщик» без замешательства ответил: «Они теперь все по отдельности, как вы и просили!»
  Уважаемые начальники, не стоит жалеть копейки, когда дело касается вашего имиджа – это приносит убыток в рублях. Уважаемые работники IT-фронта, если вы работаете оператором или администратором, не надо лезть в дизайнеры или программисты.


[Закрыть] (История IT #2329)* тружеников графического фронта, которые сквозь снисходительные смешки и мантру «како-о-ой кошма-а-ар» таки умудряются напечатать тупеньким клиентам какие-никакие визитки и прочие баннеры.

Так вот, дорогие слуги Корела, Иллюстратора и брата их Фрихенда – если взялись за полиграфию, будьте добры предоставить цельный, необрезанный комплекс услуг. Руководителю отдельно взятой фирмы глубоко поровну, какие там векторы и прочие параллелепипеды нужны, чтобы за его кровные, потом и вениками заработанные бабосики напечатать пару сотен маленьких картонок с телефонами. Максимум, что он может предпринять – напрячь штатного «на все руки мастера», которому все ваши форматы тоже побоку. И дело не в том, что он лезет в дизайнеры или ещё в кого похуже – ему просто сказали сделать, и всё тут. Он обычно другими делами занимается, не до Корелов ему.

А вы за это гешефт имеете, и ничто не мешает вам внести в свои прайсы отдельную строку за подготовку макета. Если лень – никто вас на этом сегменте рынка не держит. А то только и слышно со всех сторон: «Как тяжко стало жить – совершенно никто не хочет делать нашу работу»…

#1291 – Рыбачок-неудачник

26 февраля 2010, 12:45

Нарисовали мы макет для фасадной вывески рыболовного магазина. Без лишних раздумий хозяева этого магазина решили назвать его «Рыбачок» – как говорится, краткость – сестра таланта. В общем, приходят на утверждение. Всё замечательно, только «пожалуйста, напишите нам „РЫБАчок“, а вместо „о“ нам бы поплавок хотелось». Попытались переубедить, но ни в какую. Хозяин – барин. Переделали, понравилось, воплотили, повесили. Неделю спустя, проходя мимо этого магазина, я увидел объявление А-третьего формата, приклеенное к двери: «Рыбы нет!»

Тут бы вроде и конец, но в этот магазин заглянула старушка и с умным видом спросила: «...и морской тоже?» Понимая всю комичность ситуации, еле сдерживаясь от смеха, прикуриваю сигарету, стоя напротив входа. Целеустремлённо в магазин идёт мужчина с видом заядлого рыбака и, подходя к двери, добивает своим комментарием: «Хе... „Рыбы нет“! Ловить надо уметь!»

Господа заказчики, прислушивайтесь к нам хоть иногда во избежание подобных ситуаций!

#1292 – Гривнюк

27 февраля 2010, 08:15

В очередной раз пошли перекусить. Встали в очередь в кассу. Сзади подходит солидного вида человек с одной банкой крема для обуви и просит пропустить его. Мы прикидываем, что это займет максимум минуту, и пропускаем. Ему выбивают 6,05 грн (рублей двадцать). Он начинает устраивать скандал по поводу того, что на ценнике было написано 4,95 грн, при этом требует, чтобы администратор сам пришёл к нему – гордость пройти десять метров не позволяет.

В итоге касса оказывается заблокирована. Мы, злые, что пропустили этого мудака, решаем, что быстрее будет перейти на другую. Только кассир начинает пробивать товар, как тухнет свет. Остатки выдержки уже не могут сдержать гнев от такой походки в магазин – окружающим приходится начать прослушивание нелитературной части русского языка. К счастью, включается генератор и кассы продолжают работать.

#1293 – Словарь живого великоиспанского языка

27 февраля 2010, 08:45

Из жизни продавца книжного магазина:

– Скажите, у вас Некрасов есть?

– Кто именно?

Удивлённый взгляд: «И эти люди торгуют книгами?» Уточняю: «Что он написал?» Получаю ещё более удивленный взгляд, начинаю объяснять:

– Есть Некрасов, написавший «Кому на Руси...», есть написавший про Великую Отечественную, а ещё есть медик и психолог.

Иногда приятно наблюдать фазы изменения выражения лица покупателя с «ну ты и дура!» на «возможно, я чего-то не знаю».

* * *

Девушка лет 20–25: «Скажите, а какая книга по информатике лучше?» Типовая ситуация, когда человек не хочет принимать решение самостоятельно. Пытаюсь объяснить, что вот это словарь, а это справочник по Офису. Поскольку чаще всего подобные вопросы задают студенты близлежащих институтов, говорю, что правильнее всего спросить у преподавателя.

– А мне что делать? Я же преподаватель?.

* * *

Мальчик: Скажите, а у вас картины Дали есть?

Я: Да, пожалуйста, вторая полка.

Папа (гордо): А ещё он словарь написал, только на той полке его словаря нет!

#1294 – За кадром: Воротничок

27 февраля 2010, 09:15

Хочу рассказать свою историю, как я фотографировалась на паспорт и ходила по фотосалонам в своем районе.

В первом салоне меня сняли мыльницей со вспышкой на фоне серой стены, да ещё и с полузакрытыми глазами. Фотограф даже не слышал о фотошопе. В другом салоне дама, делающая снимки, спрашивала у меня, как работает её фотоаппарат и куда нажимать. В третьем я попросила сделать матовые чёрно-белые фотографии, чтобы в кадр влез мой белый воротничок. Сфотографировали, сказали приходить через час. Получаю фотки: глянцевые, цветные, полворотничка в кадр не влезло. Попросила или переделать, или вернуть деньги, на что дама стала визжать, что я так и просила всё сделать. Пришлось заплатить триста рублей и выкинуть эти фотокарточки.

А на следующий день я поехала на другой конец города в знакомый мне фотосалон, где за полчаса и 180 рублей мне сделали идеальные фотографии, да ещё и вежливо со мной поговорили.

#1295 – Потерявшиеся в правовом поле

27 февраля 2010, 09:45

Сил больше нет... Милые, уважаемые, горячо любимые клиенты! Прежде чем прийти на консультацию к юристу, сформулируйте заранее вопрос! Мы, юристы, знаем, что в вашей жизни масса проблем, с которыми вам в одиночку никогда не справиться без определенных знаний.

Раз пять на дню я, работая помощником адвоката, сталкиваюсь с многоуважаемыми бабушками и дедушками, которых терпеливо выслушиваю. Таким людям я всё прощаю, ибо они не знают, куда идти и что делать. Но вы-то, грамотные люди с высшим образованием, можете грамотно изложить суть проблемы и задать вопрос?! Я долго-долго вас выслушиваю, потом спрашиваю: «Уважаемый, а в чем вопрос-то?» Отвечают в стиле «Задолба!ли»: «Ну вы тут юрист, вы должны знать!» Дорогие, я юрист, а не ясновидящая!

#1296 – Солдаты-колдуны

27 февраля 2010, 10:15

Читаю здесь истории – иногда не верится, но потом вспоминаешь свой грустно-смешной опыт – и ведь правда, есть такие! Я работал в магазине лицензионных дисков.

* * *

– Здрасте, у вас есть АЦДК?

– Что, простите?

– АЦДК!

– Боюсь, такого у нас нет.

– Ну, у вас там снаружи написано, что есть.

Проходим вместе в коридор торгового центра. Висит рекламка «Новый альбом AC/DC».

* * *

– А у вас это, Колдаты есть?

– Что вы имеете в виду?

– Ну игра, там стреляешь, бегаешь...

Подвожу к стенду с экшн-играми, тыкаю пальцем в Call of Duty:

– Да-а-а! Эта.

* * *

Залетает дама, взъерошенная и подшофе.

– Вы мне продали испорченный MP3-диск, он не проигрывается.

– Давайте проверим на нашем компьютере.

– Нет, поменяйте! – и убегает. Так и не вернулась.

#1297 – Жужжит? Летает?

27 февраля 2010, 10:45

Как меня умиляют продавцы автомобильных магазинов! Что бы ни спросил – всегда один и тот же вопрос: «А вам на какую машину?» Милые вы наши, если я заказал «дворники „Валео“ 30 см», то какая вам-то разница, на какую именно я их поставлю?

Особый смысл этот вопрос приобретает при покупке крепежа. Неужели болты М8*1-20 у вас разные для разных марок автомобилей? Но самая веселуха начинается, когда меня всё же вынуждают назвать марку:

– Мне на БРДМ.

В ответ поток одних и тех же вопросов: «А что это, а зачем это, а оно и правда плавает?» Лёгкий бронетранспортер, плавает – я понимаю, что в армии не все служили, но неужели нельзя это у друзей спросить или в интернете найти? Родные, я ведь не консультировать вас пришел – мне запчасть нужна! Ну неужели так тяжело просто дать, что просят?