Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 34 (всего у книги 51 страниц)

#1691 – Миллионер из хрущоб

8 апреля 2010, 09:15

Дело было несколько лет назад. Зашёл я в магазин по продаже сотовых телефонов присмотреть себе новый аппарат – мой старичок уже начал сдавать. Стою себе, рассматриваю девайсы на витрине, прицениваюсь. Подбегает ко мне продавец лет восемнадцати со стандартными в таких случаях фразами:

– Здравствуйте! Вам подсказать что-нибудь?

– Спасибо! Я пока только присматриваюсь, покупать буду попозже, на днях, после получки, – вежливо, но твёрдо отказываюсь я.

Продавец не унимается: предлагает взять в кредит, рассказывает, как мне сегодня повезло в особо крупных размерах. А я ну просто жуть как не люблю жить в долг (наверное, родители так приучили). Да и слишком навязчивый продавец начинает уже доставать. Отказываюсь и от волшебного банковского предложения. Продавец уже начинает относиться ко мне с откровенным презрением. Среди потока его слов были и такие:

– Вы, наверное, так мало зарабатываете, что не можете позволить себе дешёвый телефон в кредит по пустяковым процентам.

И что с ним делать? Спокойствие, только спокойствие.

– Да, всего лишь 2 миллиона 300 тысяч копеек.

Видели бы вы его лицо: глаза остекленели, рот приоткрылся. Короче, пацан в ступоре. Наверное, я задал ему непосильную математическую задачу. И я ушёл, оставив его наедине с этой проблемой, а телефон выбрал и купил через несколько дней в другом магазине, где мне не задавали лишних вопросов и разговаривали очень приветливо.

#1692 – Вежливый лось

8 апреля 2010, 09:45

Есть у нас на факультете завхоз, такой с виду милый и незаметный. Знаете анекдот про вежливого лося в лесу, который всех имеет? Так вот, этот завхоз – почти его копия. «Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта, и мягкий такой голос: „Добрый вечер“». Завхоз подойдёт незаметно сзади и придерётся к чему-нибудь.

Уже много лет с ним мучаюсь. Сижу в аудитории, читаю книжку. Да, я знаю, что можно пойти в библиотеку, можно сесть на скамейку, но там обычно много народу и не очень тихо, поэтому читаю в аудитории рядом с открытым окном. Заходит он в аудиторию и спрашивает, что я тут делаю. Что может делать студент в учебное время в аудитории с книжкой – бомбу, что ли? И так несколько раз. И опять же: «Не садитесь на подоконники!» Эти подоконники советские, по ним кувалдой можно бить, им ничего не будет, на них студенты уже тридцать лет сидят, и они всё ещё целы. Но нет, не сидите, лучше стойте.

В последнее время у него активизировался бзик по поводу одежды. На улице +25, все, само собой, раздеты по максимуму, но на факультете (sic!) в футболке и шортах ходить нельзя, так как «тут не пляж». С его предмогильным метаболизмом, может быть, и можно ходить в такую погоду в костюме, но студентам жарко, и их одежда не нарушает ни конституции РФ, ни правил университета, ни правил факультета, но по прихоти его пятки мы так одеваться не можем. Когда он ко мне прицепился во второй раз, я сказал, что очень занят, и ушёл болтать с девочкой у него на виду. Надеюсь после такого цепляться не будет.

Сегодня сидел в кафе. Наш завхоз подошёл к компании студентов, мило «положил на плечи лапы» и по-дружески осведомился у одного из них, почему он в куртке, ведь её положено сдавать в гардероб. Если студент не сдаст свою ветровку в гардероб, то мир, видимо, захватят нацисты на динозаврах.

Надеюсь, что пересекаться с вежливым лосём мы больше не будем.

#1693 – Настоящий немецкий аналог

8 апреля 2010, 10:15

Зашёл недавно в немаленький торговый центр, торгующий исключительно запчастями для авто – пришла пора поменять воздушный фильтр на своем Hyundai. Нашёл нужный отдел, продавец попросила техпаспорт, чтобы выбрать по каталогу. После нескольких минут поиска спрашивает:

– Вам фильтр оригинальный германский или корейский аналог?

Сообщаю ей, что машина вобще-то корейского производства, и получаю в ответ невинный взгляд и вопрос: «Ну и что?» Еле сдержался, чтобы не рассмеяться, молча забрал техпаспорт и ушёл. Если уж для продавца нет разницы между оригинальной запчастью и аналогом, то я сомневаюсь, что она вообще продаст именно то, что мне необходимо. Нужную запчасть заказал неподалёку и вдвое дешевле.

#1694 – Двойной театральный стандарт

8 апреля 2010, 10:45

Пошли в театр с подругой. Мы музыканты, посещаем подобные места не очень часто, но с правилами поведения знакомы. Посередине действия моя подруга мне решила сказать что-то на ухо шёпотом. Позади сидели две тётки-бабки, уж не знаю, и одна другой вещала какую-то душещипательную историю, причём не особо понижая голос. Реакция на шёпот была яркой:

– Вот молодёжь пошла! Совсем себя вести не умеют!

После этого дама повернулась к товарке: «Так вот, на чём я остановилась?» Нас с подругой смех разобрал. Ничего, впрочем не сказали. Не ругаться же на весь зал – нас не так воспитывали.

#1695 – Неизлечимый четвертак

8 апреля 2010, 11:15

Сижу на приёме у терапевта. Жалуюсь на повышенное давление и, как следствие, на головные боли.

– А что вы хотели? Это уже возрастное.

Мне 25 сейчас. К сожалению, я так и не узнала, чем лечится возраст, так как просто ушла из кабинета, чтобы не добавлять себе головную боль.

#1696 – Папа, мы уже приехали?

8 апреля 2010, 11:45

Меня очень задолбал начальник. Нет, мужик он хороший, не дуролом, не хам, в сфере нашей работы знания имеет достаточные. И я не лентяй, на работу не забиваю – надо же, чтобы за неё деньги платили.

Но. Всегда это «но». Я всё упорядочиваю, рассортировываю, разбиваю рабочий день по «приоритетам задач»: гиперважное, очень важное, важное, нужное, данные потребуются завтра. А мой начальник – релюшка. Щёлкнет в голове – и опа!

– Дим, а ты данные подготовил на завтра?

– Вечером будут.

– А пораньше?

– А пораньше... – и перечисляешь дела, которые пораньше.

И так каждые 15–20 минут по разным поводам. В результате получается, что вечером я сделал всё, что запланировал, плюс то, что выросло во время работы, но задолбался неимоверно от вопросов начальства.

Уважаемые начальники, не лезьте к своим подчинённым, которые всегда выполняли, продолжают выполнять и будут дальше выполнять свою работу добросовестно и качественно. Задолбали.

#1697 – Недержание

8 апреля 2010, 12:15

Езжу на работу в Москву на электричке. Задолбали быдлоиндивидуумы с недержанием. До остановки электрички на платформе остаётся примерно минута – так нет, подождать, пока поезд остановится, откроются двери, выйти на платформу и закурить категорически нельзя, надо обязательно начать курить в толпе приготовившихся к выходу людей.

Сегодня один такой нашёлся. Спрашиваю: «А дома ты тоже, когда идешь в туалет, гадить начинаешь, не доходя до унитаза?» Обиделся, драться полез… Извини за сломанную челюсть – надеюсь, когда поправишься, научишься вести себя адекватно.

#1698 – Противотаньковый калибр

8 апреля 2010, 12:45

Работала я когда-то в «Евросети». Осень, половина десятого. За кассой сидит девушка Оля, мы с ещё одной девушкой-консультантом сидим рядом. Вваливается подпитый молодой человек.

– Дайте мне резинки!

– Вам сколько? – интересуется Оля, а мы с консультантом с интересом наблюдаем, заподозрив неладное.

– Одну! Быстрее!

– Какого цвета? – спрашивает Оля, подразумевая силиконовый браслет.

– Любого! Я тороплюсь, меня там такси ждёт!

– А какого диаметра? У нас есть 17 и 20 сантиметров.

На лице молодого человека отображается удивление. Он замолкает.

– Выбирайте! – говорит Оля, щедро ставя перед ним коробку.

– Да я хотел презерватив! – шокированно шепчет молодой человек.

– А… – удивлённо говорит Оля. – У меня закончились. Возьмите браслетик.

#1699 – Мисс Многотиражка

9 апреля 2010, 08:15

Уважаемые читатели нашей заводской многотиражки! Я прекрасно знаю, что многие из вас посещают этот сайт. Пожалуйста, перестаньте присылать нам фотографии в Ворде! Может быть, для передачи файлов по внутрикорпоративной почте это и удобно, однако не требуйте тогда качественных изображений.

Если вы хотите поздравить коллегу с юбилеем, то зачем приносить фотографии, где юбиляр, мягко говоря, «немного нетрезв», а то и с клоунским носом и в парике? «Так прикольнее» – увы, не аргумент.

Уважаемые участницы фотоконкурса на звание «Мисс [название газеты]»! Да, я дизайнер-верстальщик, но разглаживать морщины, увеличивать глаза, менять цвет волос и делать грудь побольше, а талию поменьше не собираюсь. Это конкурс красоты, а не чемпионат по обработке фотографий. В крайнем случае могу только подставить красивый фон, если за заднем плане у вас бабушкин ковёр, облезлая стена или пьяный сосед, показывающий вам фигуру из нескольких пальцев. Не устраивает что-то во внешности – зачем участвовать? Вас сюда не на аркане тянут.

И в заключение: если вы собираетесь продать шкаф, цветок или квартиру, оставьте уж хоть какую-то контактную информацию о себе, например, телефон, чтоб потенциальные покупатели вас всё-таки нашли, а вы не названивали нам с претензией, почему ваше объявление не дали. А то задолбали, честное слово!

#1700 – Читает автор

9 апреля 2010, 08:45

Дело было в 98-м. Работал я продавцом в аудиоотделе. Заходит девушка, спрашивает классическую музыку, перечисляет произведения классиков: Бах, Моцарт. Говорю, что имеются, – спрашивает, кто исполняет. Я беру диск и на обороте читаю: «Берлинский симфонический оркестр», «Глен Гульд», и далее в том же духе. Она спрашивает исполнителя каждого произведения, а я в ответ читаю ей вслух. В конце она восклицает:

– Как хорошо, что у вас продавцы разбираются в музыке и в исполнителях!

– Для этого ведь просто надо прочитать.

– До вас я зашла в большой магазин дисков. У них тоже есть классическая музыка. Но когда я несколько раз спросила, кто исполняет, они сначала не отвечали, а потом сказали: «Девушка, не думайте, что у нас какие-то там палёные польские диски. Только оригиналы – кто написал, тот и исполняет».

#1701 – А попредметнее?

9 апреля 2010, 09:15

В магазин канцтоваров и наглядных пособий заходит покупательница с дочкой-старшеклассницей:

– Нам по физике задали таблицу Менделеева, у вас есть?

– Конечно, есть. Вам какого формата?

– Не знаю, по физике задали!

– Вот такую посмотрите. Может быть, вам побольше?

– «Периодическая система химических элементов»... Девушка! Что вы мне даете?! Это – таблица по химии, а нам нужна по физике! Покажите, что там ещё есть.

Перерыли все таблицы и ушли в другой магазин.

#1702 – Служба мгновенной дружбы

9 апреля 2010, 09:45

Мне с давних пор было интересно, почему люди считают, что при общении в аське можно забыть о правилах хорошего тона? И ладно бы ещё в неформальном общении – почему взрослые серьёзные люди, обсуждая сугубо деловые вопросы с незнакомыми или малознакомыми людьми по ICQ, считают возможным переходить на «ты», употреблять обороты, не слишком уместные в деловой переписке, и даже нецензурные выражения?

Если вы менеджер по закупкам компании Х и общаетесь с менеджером по продажам компании Y – это деловые переговоры, а не приятельский трёп. Нет, со временем всё может и измениться, но вы только что впервые появились в моем контакт-листе с жизнерадостным «Привет!» И нет разницы, общаетесь ли вы по телефону или в ICQ. Вы не поверите, но не всем приятно ваше стремление быть со всем миром на «ты» – кого-то в детстве по-другому воспитывали.

И всё-таки один человек меня поразил в самое сердце. По телефону и в письмах по электронной почте он обращался ко мне исключительно на «вы», а в аське на «ты».

#1703 – Подземный цирк, или На одном колесе

9 апреля 2010, 10:15

Очень люблю кататься на велосипеде по своему большому и красивому городу. Обычно еду куда глаза глядят, а когда силы покидают меня, начинаю путь домой. Нередко случается, что дорога в одну сторону занимает часа три, и обратно приходиться ехать уже на метро. Вот тут и начинается битва с «вахтёрами»:

– Молодой человек, с велосипедом нельзя! – пронзительно свистит бабуля.

– А где это написано?

– В метро с велосипедом нельзя! Езжайте на наземном транспорте! – и опять свист.

– Но как я доеду до другого конца города на автобусах в одиннадцать вечера?

– Меня не волнует! – ещё сильнее и громче свистит.

Беру билетик и прохожу спокойно мимо строгого смотрителя метрополитена, который, удовлетворив своё эго, просто смотрит на меня как на врага народа.

Иногда заставляют даже колесо снимать – наверное, чтобы я пытался не задеть неуправляемым велосипедом пассажиров, добавив им ещё и колесом, и при этом как-то держать равновесие при движении поезда.

#1704 – Подростковая киккомания

9 апреля 2010, 10:45

Задолбала наша скорая! Мне 24, у меня серьёзные проблемы с сердцем. С детства мне твердили, что это нормально и почти у всех так. Не так давно у меня случился сердечный приступ, и я вызвал скорую. Спросили всё, что можно, хотя и по голосу было слышно, что мне плохо. Ой, что началось после вопроса о моём возрасте! «Пил? Курил? Кололся? Таблетки принимал?» Я чуть не стал врагом всей скорой.

Сказали, что приедут – приехали. Сделали укол от высокого давления, кардиограмму. И опять по новой: «Ты молодой, значит, куришь, пьёшь, таблетки глотаешь, колешься». Врач обошёл квартиру. С кухни раздаётся его радостный голос: «Вот, напился всякой дряни – даже пузырьки пустые не убрал!» Возвращается и приносит пустые бутылки от соевого соуса и рисового уксуса. Радостно трясёт и объясняет, как вредно пить такую чушь, что он уже много видел людей, которые это пили и умерли!

Спасла ситуацию медсестра, которая просто прочитала, что написано на бутылочках. В общем, всё вроде закончилось хорошо – сказали «Жить будешь» и были таковы...

#1705 – Скидка на вырост

9 апреля 2010, 11:15

Покупал ноут в подарок благоверной в Эльдорадо. Заранее посмотрел на их сайте, почитал отзывы и в сопровождении знакомого пришёл в магазин, зная, с чем хочу выйти оттуда.

Пятнадцать минут ловили продавца. Отловленная девушка нехотя спросила:

– Мышь и сумку брать будете?

– Нет.

– Настройку заказывать будете?

– Нет.

– Почему?

– Я системный администратор.

– Ждите, к вам сейчас подойдёт молодой человек и сделает выписку.

Девушка развернулась и ушла в неизвестном направлении. Молодой человек действительно подошёл. Через двадцать минут:

– Вы уже выбрали товар?

– Да, вот этот ноутбук.

– Сумка, мышка?

– Нет.

– Настройка?

– Нет.

– Почему?

– Сам настрою, я системный администратор.

– Дополнительный сервис брать будете?

– Нет!

– Но вы не понимаете, что теряете!

– Молодой человек, я дал ясный ответ.

– Хорошо. У вас есть сберегательная карта?

– Нет.

– Она стоит всего 2000 рублей, туда будут падать 3% от каждой покупки...

– Замечательно!

– Берёте?

– Нет.

– Но почему?!

– Вы понимаете, сколько будут составлять 3% от 11 тысяч? Мне шесть таких ноутбуков нужно, чтобы окупить эту карту!

– Но...

– Молодой человек, я пришёл за ноутбуком!

– Но это же всё для вас!

Знакомый не выдерживает:

– Вот вы знаете, мы – молодые люди с высшим техническим образованием. А мой приятель ещё и юридическое получает...

Продавец отворачивается и через пятнадцать секунд протягивает выписку.

#1706 – За выслугу лет

9 апреля 2010, 11:45

Бывают ситуации, от которых на душе становится невыносимо тоскливо. Например, когда бьют ребенка, унижают стариков или немощных.

Московский театр Немировича-Данченко. Замечательный театр, я часто смотрю там балет, некоторые артисты – мои хорошие друзья. Ждал я как-то в холле служебного входа друзей-артистов. Там же находится окошко кассы (дополнительной или ещё какой). Подходит стааренькая аккуратненькая бабушка, седая вся. Я стою недалеко, слышу и вижу всё происходящее.

Бабушка рассказывает кассиру (молодой девице лет 25), что проработала в этом театре 15–20 лет уборщицей (потом это подтвердили друзья) и никогда не видела «Лебединого озера». Говорит, что здоровье сдало совсем, и её уволили. Она чувствует, что ещё месяц-два, и она покинет этот мир (по виду ей сложно пообещать и неделю), и просит дать ей пригласительный на место где-нибудь на галёрке на балет, о котором мечтала годами.

Девица начинает её слать – грубо, с презрением к «уборщице», которая, видите ли, «хочет примазаться к артистам балета». Иди, мол, помирай уже и не мешай жить другим. У бабушки нет ни моральных, ни физических сил что-то возражать. Она опускает седую голову и молча разворачивается. Я не выдержал такого, купил бабушке на последние деньги билет в партер. Уверен, большинство сделало бы то же самое.

Иногда мне кажется, что смертную казнь нужно вводить не только за терроризм.

#1707 – Половая несознательность

9 апреля 2010, 12:15

Представьте, что вы проходите вдоль огромной витрины с надписью «Паркет-Ламинат» метровыми буквами, открываете дверь с наклейкой «Магазин напольных покрытий», проходите между двумя рядами распродажи остатков паркетной доски, открываете дверь с надписью «Магазин паркета», входите в помещение, все стены которого зашиты образцами доски, а на полу лежат образцы ламината, всё с ценниками, за столом у монитора сидит небритый мужик в спецодежде. Представили? А вот теперь представьте, кем нужно быть, чтобы, пройдя сквозь всё это, спросить что-то типа:

– Э-э-э, это Сбербанк?

– А у вас туалетная бумага продаётся?

– А у вас батареи продаются, или это ваши вдоль стен?

– Мне нужны фитинги размера ***. Что значит «нет», у вас покупали! А где есть?

– Одно говно везде продаётся, нормальное есть чё?

– А у вас такие курточки, как на вас надета, можно купить?

А ещё можно забежать внутрь, пробежать мимо продавца, мимо стеллажей с товаром, мимо туалета, мимо вешалки с одеждой, упереться в стену и оттуда орать: «Как мне на улицу-то попасть?» Кругом! Бегом – марш! Запе-е-е-вай!

#1708 – Администраторы против знатоков

9 апреля 2010, 12:45

А меня задолбали всевозможные знатоки правил и прав, которые якобы умеют справляться с дрянным обслуживанием, хамством и прочими неприятностями хитрозаконными методами, да еще и берутся других поучать. Сразу видно человека, который имеет познания в области права на уровне газетных статей и ноль практического опыта.

Проясню немного. Во-первых, вызов администратора в самом занюханном «супермаркете» – процедура, занимающая минимум полчаса, при том, что в первые 25 минут из них этого администратора «нет на месте», и появляется он только при начале второго этапа конфликта – наборе телефонного номера с доски «контролирующие органы». За остальные пять вас либо не очень прилично пошлют, либо уладят проблему более-менее адекватно (вам будет уже пофигу на качество решения – лишь бы вообще разобрались).

Во-вторых, службы защиты чего-то там будут рассматривать вашу жалобу десять дней положенных и еще десять сверху, после чего дадут отписку. На них управы нет просто потому, что там чиновники, которые, в отличие от вас, собаку съели на том, чтобы отмазаться от реального дела.

В-третьих, мечта всех телезрителей – суд, скорый и правый, суровый, но справедливый. Ваше заявление примут и назначат рассмотрение в срок от месяца до двух. Если вы не явитесь в назначенное время (своему начальнику будете объяснять сами, зачем вам посреди дня на другой конец города), заявление отклонят. Если не явится ответчик, дело перенесут ещё на месяц. И не факт, что вы хоть что-то отсудите, а уж тем более, что добьетесь наказания кого-либо.

Ни один из моих знакомых юристов никогда не делает того, что так ловко и красиво советуют газеты и их «шибко продвинутые» читатели. А лучший способ справиться с дурным обслуживанием – отдать свои деньги в другом месте, даже менее удобном географически или по времени. Плохая точка теряет клиентуру, сокращает ассортимент и неизбежно закрывается, а все гопохранники и хамокассиры увольняются безо всяких пособий, поскольку были приняты также криво, как и работали.

#1709 – Правила жизни

10 апреля 2010, 08:15

Точных дат я не знаю, но «Задолба!ли» существует уже около полугода. За это время я и мои коллеги по интернет-кафе перечитали сотни историй и оставили две своих. Вследствие чего мы:

– Перестали грубить клиентам, помня о том, что они тоже люди, и наши личные проблемы их не касаются;

– Научились посылать особо гениальных граждан вежливо, с чувством юмора и максимальной осторожностью;

– Овладели тонким искусством извлекать из дебрей несомой клиентом околесицы необходимую для работы информацию;

– Приучили большинство постоянных посетителей к тому, что фразу «клиент всегда прав» нельзя понимать слишком буквально;

– Входя куда бы то ни было, внимательно осматриваем входную дверь и её окрестности в поисках любых бумажек, а при наличии таковых не менее внимательно их читаем;

– Перед тем, как обратиться к продавцу, кассиру, официанту или администратору, тратим несколько секунд своего драгоценного времени на то, чтобы всё-таки решить, чего же мы от него/неё хотим;

– Разговаривая с вышеперечисленными работниками сферы обслуживания, не забываем, что эти милые люди не виноваты в том, что у нас плохое настроение, критические дни, проблемы на работе или ссора с девушкой/парнем.

– Наконец, обращаясь к оператору салона сотовой связи с целью пополнить баланс на мобиле, мы чётко, внятно и разборчиво произносим фразу: «Здравствуйте. Могу ли я пополнить баланс на счету сотового оператора?»

Основываясь на вышеперечисленном, мы хотим от всей души поблагодарить админов проекта. Работает, товарищи, работает!