Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 42 (всего у книги 51 страниц)

#1838: Сад со склада

12:15 26.04.2010, Они задолбали!

Случилось так, что у моей двоюродной сестры и её мамы дни рождения идут подряд: 20 и 21 апреля соответственно. Я живу в другом городе, видимся мы нечасто, поэтому подарки дарю скопом. Вчера пошла оные покупать, ещё дома всё продумав и по цене, и по времени, и по самим подаркам.

Прихожу в известный магазин украшений для интерьера. Своей тёте я решила подарить японский садик – чёрную ёмкость с песком, камешками и грабельками, чтобы это всё расчёсывать и познавать дзен. На витрине лежат несколько этих самых садиков; я нашла тот единственный, у которого соотношение «цена/качество» оптимально. Как нормальный человек, я думала, что если ценник стоит на товаре «А», то к этому товару и относится. Но великие мира сего, продавцы, решили иначе, и садик после сканирования оказался на 50% дороже. По карману бьёт сильно, а у меня в руках ещё две «ручные» открытки и игрушка не из дешёвых. А подарок сделать хотелось, и отказываться от своей задумки я не собиралась. Попросила показать варианты, которых не было на витрине. На них, как выяснилось, ценники тоже наклеены были неправильно. Ну что ж, оставалось брать первоначальный. И тут понеслось...

– Скажите, тот, что на витрине – последний?

Полминуты напряжённого созерцания указанного мной товара.

– Нет, на складе есть ещё несколько.

– Можно мне тогда со склада? Я подожду.

– Ждать пятнадцать минут, – и презрительный взгляд.

– Хорошо, не страшно.

Ещё более презрительный взгляд. Дама оглядывается в поисках поддержки:

– Люда! Сходи на склад за японским садом!

Появляется хрупкая застенчивая девушка, тихо уточняет, что надо принести, и уходит. Чувствуя, что этого сайта истории не миновать, засекаю время.

Через 35 минут девушка появляется с тяжеленным пакетом в руках и ставит его на стол у кассы. Не успевает она открыть рот, как первая продавщица начинает орать:

– Почему так долго? Что это за х@#ня?! Где тебя носило? На хрена ты припёрла вот это?

Удивляюсь терпению Люды.

– Простите, пожалуйста, к сожалению, товара на складе нет. Я нашла наиболее похожие варианты по цене и виду. Хотите посмотреть?

Всё обошлось: я купила тот самый первоначальный вариант, а ещё получила накопительную карту магазина и бесплатный пригласительный в цирк танцующих фонтанов. Но осадок от неприятной ситуации остался.

Уважаемые продавцы! Правда, не стоит устраивать из обычной покупки целую церемонию с неправильными ценниками, проявлением способностей ясновидящего, получасовым ожиданием и публичной демонстрацией своего превосходства над младшими продавцами – это действует на покупателя абсолютно отталкивающе. Более того, такое поведение может – о боже! – лишить вас нескольких клиентов, которые ходят в ваш магазин только по моей «науське», вовсе не глядя на цены. Пожалуйста, будьте внимательнее к тому, что происходит у вас на витринах, и в отношениях друг с другом!

#1839: Кожаная голова и голубой экран

12:45 26.04.2010, Они задолбали!

Да, господа, я скинхед. Подождите плеваться в мою сторону и кричать «убийца» или «отморозок» – дайте мне договорить. Я скинхед, но не неонацист, которых вам показывают по зомбоящику, а «трад» (проще говоря, традиционный скинхед). Я следую идеям первых скинов, появившихся в шестидесятых годах. Я абсолютно аполитичен; мне всё равно, какого цвета человек – я общаюсь со всеми, не деля людей на расы. Я против нацизма и яростного патриотизма.

Меня убивает реакция общества на мои слова о том, что я скинхед. Да, я выгляжу агрессивно: бритая голова, тяжёлые ботинки, джинсы и подтяжки. Но ни разу в жизни я не поднял руки на людей другой национальности, ни разу не кричал «Россия – для русских». Но стоит мне сказать о принадлежности к этой субкультуре, как все чуть ли не с кулаками лезут! И упаси господь сказать такое, если в радиусе ста метров есть пенсионеры. Начинаются дикие вопли: «Что же, мы с фашизмом боролись, чтобы такие, как ты, сейчас свастику носили?!» Не за этим вы с ним боролись, да и свастику я не ношу. Более того, я продолжаю вашу борьбу с фашизмом.

Больше всего убивает, когда я вроде бы убеждаю человека (словами, а не кулаками), что к нацизму скины не имеют отношения, как он вдруг резко вспоминает, чему его учил телеэкран, и заявляет: «А вот по телевизору говорили...» Вы побольше этот ящик слушайте, там вам и не такое скажут. Те отморозки, что в вашем телевизоре, не имеют никакого отношения к нам.

Прежде чем вешать ярлыки, потрудитесь хотя бы выяснить, на кого катите бочку.

#1840: Зоология в сантиметрах

13:15 26.04.2010, Они задолбали!

Очень мучают продавцы в зоомагазинах и ветаптеках. Ну да, мне невозможно впарить дорогущие, якобы чудодейственные витамины для собак, поскольку я прекрасно разбираюсь в препаратах и точно знаю, что именно могу взять в пять раз дешевле и ничуть не хуже, не переплачивая за фирму. И когда я спрашиваю конкретный препарат, не надо мне говорить: «Зачем он вам? У нас есть лучше – вот, поглядите этот, за полторы тысячи».

И в собачьей физиологии я сведуща, ага. Не надо меня убеждать, что вот этот корм с добавками безопасен – это веткорм, его назначают только при определенных патологиях. А если я не желаю покупать гламурненькую мисочку за тысячу, так я и не куплю. И не надо мне, поджав губки, швырять с презрением ту металлическую, которую я с самого начала хотела приобрести.

На этом фоне очень хочется поблагодарить продавцов одного зоомагазина. Если вы это читаете, ребята, вы наверняка себя узнаете. У вас в магазине ещё чудная ара живёт в незапертой клетке.

Купила я своей дворняге шлеечку, а она не подошла. Пошла менять на другую. Продавец (к слову, одетый в ветформу, а не абы как) не поленился вытащить весь запас шлеек, взять сантиметр, который я с собой принесла, и помочь мне подобрать нужное. При этом я отказалась от дорогих шлеек – ничего, на отношение ко мне это никак не подействовало. Шлейку подобрали – спасибо вам, ребята. Вы очень выгодно отличаетесь от едва ли не большинства ваших коллег.

#1841: Нет пути

13:45 26.04.2010, Они задолбали!

Звонок в страховую компанию:

– Компания «*****», добрый день!

– Алло! Алло!.. У меня тут GPS, что делать-то?!

– Извините, мы не консультируем по вопросам навигации.

– Дура, какая, на х@$, навигация?! В меня долбо#б на «десятке» въехал!

– А, у вас произошел страховой случай (ДТП), я правильно поняла?

– Да, бл@#ь! Откуда вас таких тупорылых-то берут?!

#1842: Баллада о русском ковбое

14:15 26.04.2010, Они задолбали!

Мне есть что добавить к грустной истории металлиста. Ещё со школы я люблю носить пальто и ковбойского вида шляпы, а также клетчатые рубашки и украшения, навеянные индейской тематикой. Многое из этого сделано или расшито своими руками – выглядит довольно необычно. Тем не менее, я отдаю себе отчёт, в каком веке живу, и стараюсь не выходить за пределы адекватности.

Однако всякий остряк, повстречавшийся на моём пути, считает своим святым долгом спросить, где я припарковала лошадь, или высказаться относительно моего американского, канадского, мексиканского или (внимание!) индийского происхождения. Покрутить над головой воображаемым лассо и крикнуть нечто вроде «йоху!» для некоторых тоже нормально. Когда себя подобным образом ведут дети и младшие подростки, это ещё понятно. Но взрослые мужики с такими манерами остаются полной загадкой.

Мне совершенно непонятна цель подобных высказываний. Разговор таким образом не начинают; своё чувство юмора и эрудицию вы продемонстрировать не сможете, ибо их нет. Какое другим вообще дело до того, как я одеваюсь? Оставьте свои нелепые комментарии при себе, а то вдруг напоретесь на настоящего ковбоя. Его можно легко отличить по кольту, который будет тут же приставлен к вашему лбу.

#1843: На полкружки

14:45 26.04.2010, Они задолбали!

Небольшая кофейня в областной столице на местном «Арбате». Уютный интерьер, неплохой кофе. В заведении пусто – только мы попиваем кофе. Я в этом городе проездом, настроение хорошее – раздумываю, оставить ли чаевые мальчику-официанту.

Он наказал себя сам. Моё настроение резко куда-то улетучилось после того, как он принёс мне сдачу с тысячной купюры. Милые вы мои официанты! Не в первый раз, к сожалению, сталкиваюсь с подобным: сдача в виде мелочи таинственным образом не доносится до клиента. То есть мальчик сам себе посчитал чаевые в виде четырёх рублей? Ну что ж!

После кофе остался мерзкий привкус, настроение было испорчено, пришлось высказаться, но извинений я не дождалась. Если в вашем заведении принято считать чужие деньги и заранее (ещё до того, как я этого захочу!) оставлять себе какую-то сумму, то не рассчитывайте, что она будет больше той мелочи, которую вы не потрудились мне отдать.

#1844: Были ваши – стали наши

15:15 26.04.2010, Они задолбали!

Работаю кассиром в кинотеатре. Вот несколько примеров гостей, которые реально задолбали:

– Какие у вас ближайшие сеансы?

– 17:05 – «Красавчик-2». 17:15 – «Утомлённые солнцем-2».

– (внимательно выслушав) Угу. А во сколько?

* * *

Согласовав время сеанса и фильм, предлагаю:

– В зале всего восемь рядов, шестой по центру вас устроит?

– А всего сколько рядов?

– (со вздохом) Всего восемь.

– А седьмой есть?

– Седьмой ряд по центру есть.

– Угу, а последний?

– Последний ряд восьмой, там диванчики. Места будут ближе к центру.

– Понятно. Диванчики не надо. А шестой ряд есть?

* * *

Есть ещё куда-то вечно спешащие люди, которым наплевать на то, что им говорит кассир.

– Вам места VIP или эконом?

– Да, давайте.

* * *

Суббота, кассовый фильм. В зале почти аншлаг, свободно одно место. Подходит парочка:

– Нам два билета.

– Извините, зал полный, билетов больше нет.

– Как, совсем нет?

– Совсем.

– Ну, может, всё-таки будет? Посмотрите.

– Если я вам отвечу, что в зале осталось только одно место, это что-то для вас изменит?

– А нам нужно два.

– В зале одно место осталось.

* * *

Ещё один кассовый фильм. Билеты очень быстро раскупают. Существует бронирование мест в специальной службе, где операторы предупреждают, что бронь билетов снимается автоматически за полчаса до начала сеанса. Прибегает взмыленная тётка, ближайший сеанс через десять минут начинается:

– 44258.

Ни «здрасте», ни сеанса – ничего. Так и хочется в ответ ляпнуть: «56735». Вежливо спрашиваю:

– Добрый день. На какой сеанс?

– Сами смотрите, я не знаю.

Какого чёрта она приперлась в кино, если не знает, куда она бронирует билеты? Ищу сеанс по номеру брони. Такого номера нет. Догадываюсь, куда она торопится.

– Вы бронировали на такой-то фильм, который начинается через десять минут?

– (со злостью) Да!

– Извините, но вся бронь автоматически снимается за тридцать минут до начала сеанса.

– Вы совсем с ума сошли? Зачем вы снимаете мою бронь? Я специально заказывала билеты, чтобы кино посмотреть.

Если не весь зал заполнен, я обычно ищу компромисс.

– Сколько у вас было билетов?

– Мы бронировали пять билетов на таком-то ряду в центре, но нам нужно только три.

– Извините, эти места уже проданы. Такие-то места подойдут?

– (делая одолжение) Давайте. Вообще с ума посходили.

* * *

Наверняка в любой обслуживающей организации попадались петросяны-юмористы. Получив деньги за билет, проговариваю:

– Ваша тысяча рублей.

– Гы-гы, уже ваша.

Вот это задолбало. Раньше мы делали вид, что нам очень смешно от их «искромётного» юмора; теперь же я отвечаю:

– Тогда с вас еще столько-то рублей.

– За что?

– Ну, теперь это мои деньги, а за вас я платить не собираюсь.

#1845: Аттракцион: перекладка тушек

15:45 26.04.2010, Они задолбали!

Магазин, мясной отдел. На прилавках свежий завоз продуктов. Подносы ломятся от нарезанной курицы (крылья, окорочка, четверти, бёдра), целых кур, говядины, свинины, всяких рёбрышек – словом, килограммов товара.

Перед прилавком стоят пять бабок, три деда и чего-то ждут. За прилавком бегают тётки и продолжают красиво раскладывать товар. Бабки – ноль внимания на теток, тётки – на бабок. Я стою и думаю: может, продавца нет? Нет, товар раскладывают, потому что никто ничего не просит взвесить.

Через пять минут спрашивают у стоящих: может, взвесить чего надо? Ни одна бабка ничего не попросила – все продолжали стоять и ждать неизвестно чего, однако возмущались, что перед ними встали в очередь. Зато проснулся дед за мной и попросил дать ему целую курицу. «Они уже взвешены, – объясняет продавец, – подойдите и сами выбирайте, какая нравится». Нет, поднеси ему под нос и покажи, а он уже выберет.

Я уже не выдержал и пошёл напролом: вскрыл стройную шеренгу бабок и пробился к желаемым окорочкам. Клуши и пискнуть не посмели, увидев звериный оскал на искажённом гневом лице.

Бабушки вы наши ненаглядные и дедушки, вы в магазин за продуктами ходите или себя показать да на нервы подействовать?

#1846: Посылаю волну здоровья

16:15 26.04.2010, Они задолбали!

Среди пациентов отделения физиотерапии, видимо, распространяется секретный циркуляр, о содержании которого можно догадаться по их поведению.

Никогда не надевайте чистое нижнее бельё и не принимайте душ перед процедурой. Придя в кабинет для получения процедуры, вы привнесёте новую коллекцию ароматов. Медики любят разнообразие.

Никогда не выключайте сотовые телефоны, когда принимаете процедуру. Медики так любят ваших Билана и «Мурку»! Во время некоторых процедур (УВЧ, СВЧ) есть высокий шанс спалить свой «кирпич» и потребовать компенсацию на покупку нового айфона. Обязательно орите в трубку, ведь именно во время проведения процедуры у вашего собеседника резко ухудшается слух. Непременно засуньте сотовый телефон за физиоаппарат, под подушку или в другое секретное место и забудьте его там. После придите в кабинет и заявите, что медики украли ваш сотовый телефон, и вы пойдёте писать заявление в милицию.

Наденьте все ваши золотые украшения: серьги, кольца, цепочки, заколки. Никогда не снимайте их, даже если медики настойчиво просят это сделать и тычут в нос какой-то инструкцией. Золото очень хорошо проводит ток – есть шанс получить компенсацию за ожог. Обязательно потеряйте одно украшение. Опять придите в кабинет и скажите, что у вас его украли, и вы опять пойдёте писать заявление куда надо. Очень интересно наблюдать, как медики в позе истребителя ползают под кушетками в поисках вашего колечка.

Если вы легли на кушетку и забыли снять носки, штаны, трусы, обязательно прикажите медикам сделать это за вас. Если же вы пришли прямо с улицы, прикажите медикам стащить с царственных ног сапоги. Именно этому учат четыре года в медколледже.

Обязательно спросите: «Какого года выпуска физиоаппарат?» Медики на полставки работают ещё и музейными работниками. Обязательно заявите, что не желаете лечиться на таком старом барахле. У медиков очень большие зарплаты, они обязаны покупать оборудование сами.

Обязательно спросите медика, который вас лечит, сколько тот получает. Он очень интересно будет краснеть. Непременно узнайте, как доктор содержит на эти деньги семью.

Никогда не говорите медику, что вам где-то жжёт, горячо или неприятно. В медколледже развивают телепатию – доктор это должен почувствовать. Терпите до последнего.

Заходя в кабинет, никогда не стучитесь, а следуйте сразу в кабинку. Неважно, что там есть раздетый пациент. Перед входом обязательно забудьте название процедуры и свою фамилию. Медик будет перебирать все стопки с направлениями, чтобы узнать, какая процедура необходима, но перед этим обязательно спросит: «Как ваша фамилия?» Тут же гордо скажите: «УВЧ». Медик подумает, что вы иностранец, и ещё больше будет вас уважать.

Если вам назначили время и дали направление, тотчас же выкиньте эту бумажку и забудьте назначенное время. Приходите, когда вам удобно. Неважно, что аппарат занят другим пациентом – потребуйте найти вам свободный. Медики обычно прячут 50-килограммовый аппарат в рукавах или карманах, лишь бы не проводить вам процедуру.

После того, как медик вышел из кабинки, обязательно отсоедините от себя электроды и излучатели, внимательно изучите их, потыкайте кнопки на приборе, покрутите ручки – интересно же! Если вас при этом ударит током, вы не виноваты – медик должен был это почувствовать и телекинетически отключить аппарат.

#1847: Оболванивание

16:45 26.04.2010, Они задолбали!

Пошла в магазин за болванкой. Пока разглядывала витрину, случайно подслушала диалог хозяина точки с продавцом (точнее, продавщицей). Недавно была новое поступление компашек (DVD-болванки тогда если и были, то пользовались малым спросом) разных производителей, и хозяин давал инструкции (дословно):

– Продавай те, что подороже. Покупатели всё равно ничего не понимают.

В это время милая девушка обратила на меня внимание:

– Что вас интересует?

– Мне, пожалуйста, CD-R Smartbuy 52-скоростную в пластиковой упаковке.

– Ой... А это какая?

Тыкаю пальцем в витрину.

– А-а-а! Синенькая!

#1848: Неприёмный бизнес-ланч

12:15 27.04.2010, Они задолбали!

Работаю в страховой компании. Очень много общаюсь с клиентами, бывает, и с неадекватными. Часто так и хочется на глупость ответить тем же.

Приходит в обед интеллигентного вида человек и хочет встретиться без предварительной договорённости с директором департамента, который, естественно, на обеде вне офиса. Клиент недоволен:

– Как так! Я пришёл, а он, б#@, на обеде! Скажите, куда он пошёл – я пойду к нему!

Так и хочется ответить: «Конечно, скажу, ведь Алексей Александрович только в обед и готов с вами обсудить важные дела. Он с нетерпением ждёт вас в ресторане через дорогу, где, как обычно, заказывает столик на всех желающих поговорить с ним в обед вместо того, чтобы принять пищу».

Принимая от клиентов документы для возмещения, поражаюсь уму и сообразительности многих из них, когда те просят рассказать, как заполнить заявление. Особенно утомился втолковывать: в графе «ФИО застрахованного» пишите своё имя и фамилию, в графе «№ тел.» – свой номер телефона, в графе «№ полиса» – номер полиса. Во многих случаях первый вопрос после разъяснений таков: «Так что – здесь писать мою фамилию?»

Или того хуже: человек берёт заявление, садится заполнять его, минут через сорок возвращается и, тыча пальцем в незаполненные графы заявления, изрекает: «Н-дык, я не понял, что здесь нужно писать. С вами такие проблемы!»

А скольких усилий стоит объяснить человеку, что возмещение в кассе страховой компании он не может получить по затёртой ксерокопии якобы его паспорта – вы не представляете.

#1849: Продукты питания: полный цикл

12:45 27.04.2010, Они задолбали!

Продуктовый магазин напротив станции метро. Три продавца: одна тётенька разгружает товар, а две других сидят за прилавком и что-то оживлённо обсуждают, довольно громко. Выбрав колбасу, пытаюсь пару раз привлечь внимание беседующих: «Прошу прощения, а можно?..» Никакой реакции. Поневоле думаю, что обсуждается что-то жизненно важное, и прислушиваюсь. Диалог развивался в следующем ключе:

– Да засунь ты два пальца в рот – и дело с концом! Что ты мучаешься!

– Мариванна, я не умею блевать, ну совсем никак.

– Дура, давай я тебе засуну, сразу научишься.

Желание купить колбаски сразу пропало – не дай Бог придётся потом к Мариванне идти на поклон!

#1850: Съел по пути, стыдно зайти

13:15 27.04.2010, Они задолбали!

Обратилась я как то в уфимскую службу доставки пиццы. Готовить лень, а семья кушать хочет.

– Мне, пожалуйста, три пиццы на такой-то адрес.

– Доставка на этот адрес будет стоить 150 рублей.

– У вас же на сайте написано: «Бесплатная доставка».

– Мы не успели поменять информацию на сайте. А у вас отдалённый район.

– Какой же это отдалённый район? Четыре остановки от центра!

– Хорошо, ждите пиццу через час.

Проходит 45 минут. Мне звонят: «Мы не будем доставлять ваш заказ», – и трубку кладут. Я, тихо офигевая, перезваниваю:

– Простите, мне тут позвонили, сказали, что пиццу не привезут...

– Да, к вам курьер не поедет, застрянет ещё.

– Девушка! Вы о чём? Где застрянет?!

– Вы живёте в отдалённом районе, там дороги плохие.

– Девушка, вы бы на карту хоть посмотрели! И вообще, почему вы перезваниваете почти через час, когда я уже пиццу жду? Сказали бы сразу, я бы в другую компанию обратилась.

– Перезвонила, как смогла! Я вообще сразу сказала, что мы не поедем. И в какую другую компанию? К вам небось никто не едет, поэтому вы к нам позвонили.

– Ну и отношение к клиентам у вас, – выдавливаю я из себя и кладу трубку.

#1851: Яхонтовый мой

13:45 27.04.2010, Они задолбали!

Зашли мы с женой на днях в косметический салон «F***c». Если кто не знает, они работают по принципу сетевого маркетинга, и названия в иерархии соответствующие: Директор, Серебряный директор, Золотой директор, Рубиновый директор... Причём Директор – это самое низкое звание.

Жена пошла к кассе, а я присел за столик к консультанту подождать. В салон заходит парень и заводит разговор с консультантом, с которой я сижу:

– Я представитель фирмы, которая занимается наружной рекламой и фасадами. Можно ли увидеть менеджера вашего магазина?

– Оставьте буклет на столике, потом посмотрим.

– Понимаете, я хотел бы, чтобы информация попала к человеку, который принимает решения. И оставлять буклет здесь вам я не хочу – вдруг он затеряется?

И тут консультант с пафосом говорит:

– Молодой человек, вы разговариваете с директором! Давайте свою рекламку и идите, я потом посмотрю.

Парень стушевался, покраснел, начал заикаться:

– И-извините, я не знал. Вот, держите, вот цены, здесь...

– Идите-идите, я разберусь.

Я еле сдержался, чтобы не засмеяться в лицо тётке. Вот что с людьми делают громкие звания.