Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

#1480 – «Курвуазье» на сдачу

17 марта 2010, 11:45

Задолбали доморощенные маркетологи из районных продуктовых магазинчиков, начитавшиеся переводных книжек и пытающиеся не к месту применить прочитанное.

Например, считается полезным периодически менять расположение товаров в супермаркете. Дескать, постоянные покупатели перестанут ходить привычным маршрутом, будут натыкаться на другие товары и ещё чего-нибудь купят. Может быть, в «гипермаркете выходного дня» это и работает. Но зачем тасовать товары в скромном магазинчике самообслуживания? Вечером, по пути с работы домой, люди приходят в такой магазин с ограниченной суммой в кармане и имея вполне конкретное представление о том, что им сегодня нужно: молоко, пельмени, майонез... И никакая сила не заставит нас купить «Курвуазье» за двести баксов, как бы ни совали вы нам в глаза витрину с коньяком – у нас просто нет в кармане лишних денег, нам хочется скорее домой!

И не надо, пожалуйста, прятать на нижние полки дешёвые продукты, выставляя на уровне глаз точно такие же, но в красочной упаковке и на 20% дороже. Нам всё равно не трудно встать в позу «раком» и достать с нижней полки дешёвую гречку и сахар в полиэтиленовом пакете.

Ещё горе-маркетологи любят выдавать покупателям огромные телеги для продуктов, на которых впору вывозить из джунглей убитых слонов. Считается, что кучка покупок на дне этого монстра субъективно выглядит маленькой и побуждает купить побольше. Особым шиком считается не давать ручные корзинки вообще или иметь их штук десять на весь магазин. А ничего, что в маленьком магазине две супертелеги просто не могут разъехаться в проходе, создавая заторы и заставляя покупателей материться? Я ещё десять раз подумаю, прежде чем посетить такой магазин повторно.

#1481 – нет на сайте

#1482 – Спасибо, мармеладные!

17 марта 2010, 12:45

Уважаемые посетители нашего магазина мультимедиа-продукции, дражайшие и любимейшие вы мои!

Спасибо вам, родные, за два года вопросов: «Как нет? А вы уверены? Точно нет? Совсем-совсем нет? А было?»

Спасибо за то, что я, будучи счастливой обладательницей нескольких дипломов, коренной жительницей столицы, стоящая за прилавком только потому, что офисный график не позволяет заниматься любимым делом, слушала от вас речи вроде «Понаехало быдло сельское, школу не закончило и рассказывает мне про какие-то законы».

Спасибо за те неповторимые позы, в которых вы, мармеладные, распластывались по стеклянным дверям, пытаясь зайти в магазин до открытия и после закрытия. Право же, наша служба уборки намывает стёкла до кристальной чистоты, а табличка «Закрыто» всегда мелковата в ваших ясных глазах.

Спасибо бабушкам за «У вас нет этой книжки, потому что она слишком умная для вашего поколения и для вас лично».

Спасибо за «Дайте мне что-то такое, чтоб мне понравилось»;

за «Как это нет на дисках, в кинотеатрах уже есть и в Бельгии есть»;

за «Сделайте потише звук, я здесь здесь читаю ваши книжки, а вы мешаете мне сосредоточиться»;

за швыряние денег на стол, за манеру общаться, поворачиваясь спиной к собеседнику, за неумение пользоваться своей же техникой и за то, что ваши мобильные телефоны звонят именно в тот момент, когда вы подходите к кассе.

Спасибо за то, что вы приняли непосредственное участие в моём решении о написании заявления об увольнении, и за то, что сегодня мне ох@#ть как хорошо на душе!

#1483 – Шорты превращаются

18 марта 2010, 08:15

Синдром вахтёра, синдром вахтёра... Этот вахтёр однажды меня реально задолбал. Прихожу в одно государственное учреждение, куда по умолчанию доступ должен быть свободен для всех. Лето, жара, на мне что-то типа бриджей – светлые штаны до середины икры. Подхожу к вертушке, показываю выписанный минутой ранее в соответствующем бюро пропуск. Вахтёр смотрит на меня:

– Уважаемый, в шортах нельзя!

– Вообще-то я не в шортах, но почему?

– Инструкцией запрещено! И вообще шорты – это неприлично!

– Покажите инструкцию.

Показывает: лист А4 без начала и конца, просто текст, начинающийся с пункта 3 или 4. «Запрещается входить в грязной, дурнопахнущей одежде, шортах».

Тут через вертушку проходит девушка в полупрозрачной кофточке, сквозь которую прекрасно видно грудь, и в мини-юбке шириной в ладонь. Я вахтёру:

– А так прилично?

– Ну, – улыбается он, – инструкцией же не запрещено.

– Фокус-покус: мои шорты превращаются в бриджи! Бриджи инструкцией не запрещены.

И прохожу вертушку.

#1484 – Знакомство по переписке

18 марта 2010, 08:45

На злобу дня. Каково же было моё удивление, когда в почте я обнаружила письмо о том, что EMS-курьер не может найти мой адрес!

Молодой человек Николай не нашёл ничего лучшего, чем позвонить в другую страну (хорошо, русскоговорящую) и попытаться выведать у продавца интернет-магазина подробный маршрут до заветной квартиры. Да-да, мы близко знакомы и частенько заходим друг к другу на чай.

Посылку мне всё-таки доставили, когда я после часового прослушивания автоинформаторов и прелестнейшей музыки дозвонилась до местного отделения EMS и три раза разным людям объяснила, как меня найти. Сразу обратно не отсылают – и на том спасибо.

#1485 – Афины – Пекин

18 марта 2010, 09:15

Сегодня поразил случай в универской столовке. Мало того, что ни перед каким блюдом не стоит ни ценника, ни названия, так мы ещё и телепатами должны быть! Подхожу к кассе:

– Дайте, пожалуйста, вот тот салатик с капустой, огурцами и каким-то там мясом.

– А название сказать нельзя? (Как будто там много похожих салатов! Всё остальное без капусты вообще.)

– Там не написано.

– (с презрением) Молодой человек! Это греческий! Как таких только в институт понабирали?

Наверное, я слишком далек от кулинарии, но откуда в греческом салате пекинская капуста и копчёная колбаса?

#1486 – Позвольте справиться?

18 марта 2010, 09:45

Работаю я в справочной службе – рассказываю людям, где купить, сколько стоит, как проехать. Вот скажите мне, почему некоторые индивиды на том конце провода думают, что они самые умные и прелесть какие замечательные? Люди, если вы когда-нибудь пользуетесь спровочной службой, то когда звоните, помните, что на том конце провода сидит бедная студентка, которая до вашего звонка приняла как минимум пять сотен таких же.

Не надо кричать, возмущаться и топать ногами, если по вашему запросу ничего нет. Не надо просить соединить вас с организацией, если вам сказали, что она уже не работает. Попросите вежливо, а не орите в трубку своего телефона – я оператор, а не коммутатор, но если меня попросить хорошо, я не откажу и соединю вас. Если же вам нужно купить килограмм сахара подешевле, то не нужно звонить для этого в справочную – сходите в соседний магазин и купите там, вы больше на дорогу потратите.

Задолбали мужики, которые звонят и после твоего представления называют тебя крошкой, деткой, киской или лапой. Это страшно бесит – если ты думаешь, что тебя это красит, то ты самодовольный тип.

Люди, пожалуйста, если вы пользуетесь справочными службами, будьте терпимее – бедная студентка не виновата ни в чём, она зарабатывает себе на хлеб.

#1487 – Быстро, решительно

18 марта 2010, 10:15

На выходных я покупал мобильный телефон. В непосредственной близости от дома пять магазинов, торгующих мобилками и сопутствующими товарами. Я был в каждом, везде была интересующая меня модель, но по разной цене и с разными спецпредложениями. Конечно же, в каждом магазине на меня обиделись за то, что я отнял пять минут времени и ничего не купил.

В конце концов я вернулся в магазин, где цена была не самой маленькой, но продавцы были чуть более приятны. Что же я услышал в спину, когда уходил из магазина? Правильно: «Ну вот так бы и давно, а то ходит, носом крутит...»

Дорогие продавцы! Вы не просто задолбали – вы охамели.

#1488 – Безъящичный

18 марта 2010, 10:45

Задолбали провайдеры кабельного телевидения. Достало не то, что они звонят, а их реакция на сообщение о том, что у меня нет телевизора. Да, я отвыкла от зомбоящика в общаге и спокойно обхожусь торрентами.

– Здравствуйте, меня зовут Сергей, компания «*****», вы смотрите телевизор?

– У меня нет телевизора.

– Точно нет?

– Точно.

– (сочувственно) Как же вы так...

#1489 – Ежегодный форум: троллинг и флуд

18 марта 2010, 11:15

Работаю в качестве «временного персонала» (читай: обслуги) на одном очень известном ежегодном форуме. Работёнка не пыльная, платят прилично (по меркам студента), так что «подсел» я на это дело – в этом году уже в третий раз пойду.

Всё бы ничего, да только перед форумом (он-то сам всего три дня длится) надо ходить на кучу тренингов и прочей туфты. Понимаю, что это в некоторой степени важно для первогодков (они ведь юные совсем, ничего не понимают), но для более опытных – кромешная скукотень. Совершенно не могу понять, на фига мне второй раз слушать (теряя, между прочим, полтора-два часа) о том, как важен этот форум и как мне надо себя на нём вести. Тем более не понимаю, на кой чёрт второй раз заставлять меня слушать лекцию о том, как правильно пользоваться базой данных и аккредитовывать участников. Господа, программка, в которую забита база, не менялась – вы думаете, я такой склеротик, что уже не помню, как на прошлом форуме ей пользовался?

Так называемый «деловой этикет» – это просто песня. Третий год подряд сиди и слушай, как нужно относиться к работе, коллегам и клиентам:

Не курите.

А то, конечно, я маме родной, некурящему другу или, к примеру, девушке, у которой аллергия на табак, обычно дымлю в лицо! Так просветите хоть, что на участников форума дымить не надо.

Не пейте на работе.

Вот незадача, а я как раз хотел водочки принести и на пару с менеджером объекта распить.

Приходите в чистой и выглаженной форме.

Эх, а я думал, можно будет явиться в мятой дырявой майке и семейных трусах.

Не обращайтесь к участникам фамильярно (например, «золотой мой»).

А так ведь хотелось высокопоставленному государственному мужу сказать: «Иван Иваныч, дорогой мой, ну на кой вам этот форум, пойдёмте лучше в бильярдик поиграем, пивка попьём...»

Помогайте коллегам.

Нет, пусть сами, блин, разбираются, мне на них начхать, я же сам по себе!

Ребят, вам лень отделить первогодков от опытных? Вас не душит жаба платить лекторам за «деловой этикет», или вы так «оправдываете» выделенные временному персоналу деньги?

#1490 – Музыка, очищающая душу

18 марта 2010, 11:45

Не, они реально все сговорились! Работаю я звукорежиссёром в клубе в Англии. Три часа до Нового года. Приходят ко мне два менеджера, говорят, музыка в другом зале не играет. Беру айпод, наушники, иду к тому пульту, включаюсь – всё окей. Отключаюсь, уходить собрался, мне и говорят:

– А теперь вот снова не играет.

– Правильно, диджея-то нет!

– Не, раньше и без него играла.

Не стал объяснять, что это невозможно. Оставил плеер, позвонил диджею. Через час он появляется, вставляет диск, а музыка не играет. Начинаю проверять – вроде всё в порядке.

– А компакт нормальный?

– Новый, дома играл час назад.

Ну хрен знает! Копаюсь дальше – нет, думаю, точно компакт хреновый. Открываю проигрыватель – а там чистящий диск.

#1491 – Китай, понимаете ли

18 марта 2010, 12:15

Недавно зашли мы в известный магазин, чтобы купить нынче популярные кроссовки, исправляющие осанку, качающие мышцы и т. д. – не в этом суть. Подходит продавец-консультант.

– Здравствуйте, нам нужны такие-то кроссовки, не поможете с выбором?

– Да, конечно. Правда, обуви такой модели такого размера осталось только одна пара.

– Ничего, дайте попробовать.

– Хорошо.

Достаёт с витрины нужный экземпляр.

– Вы извините, я сейчас на склад сбегаю, а то тут у нас они все левые...

Ржали долго все вместе, ушли из магазина в хорошем настроении.

#1492 – В каждом ушке затычка

18 марта 2010, 12:45

Скоро крыша поедет от человеческой глупости.

Да, если у меня какие-то проводочки тянутся от ушей – это наушники.

Да, если у меня есть наушники, значит, я слушаю музыку.

Да, если я слушаю музыку, значит, я вас не слышу.

Нет, мне не нужно брызгать в лицо слюной и пытаться переорать рёв мотора «пазика».

Нет, не нужно пытливо заглядывать мне в глаза в надежде, что я пойму, что нужно вынуть наушник и вас послушать.

Граждане, просто слегка постучите по плечу, так гораздо проще. Задолбали, честное слово.

#1493 – Бумажный, пластиковый, металлический?

19 марта 2010, 08:15

Прочитала историю про «Курвуазье» и чуть не расплакалась. Беда в том, что решения о регулярной перестановке товара и весьма своеобразной его выкладке принимаются даже не на уровне директора магазина. Вы не представляете, как задолбало продавцов оставаться вечером после 12-часовой смены, чтобы перетащить с места на место десятки, а то и сотни килограмм товара, иногда ещё и передвинув заодно стеллажи. Ну, или приходить на работу на два-три часа раньше ровно для того же.

А уж корзиночки... Я верю, что большинство людей вменяемые – вы же оставляете корзины на упаковочных столиках? Но вот меньшинство, особенно молодые и не очень люди мужского пола, закупающиеся в выходные или праздники для поездки в ближайшую лесопосадку на пикник, утаскивают их с собой с дивной регулярностью. Зачем перекладывать товар в пакет? Корзинка неплохо устроится на заднем сиденье машины, да и брошенный в лесу металл долго не залежится – бомжи подберут. И приходится продавцам и кассирам выслушивать вопли бабушек и тётушек, стоящих в очереди за корзиночками, какие продавцы плохие, не могут обеспечить потребности населения.

Конечно, магазин хреновый, товар опять непонятно где, корзиночек нету, половина ячеек для хранения сумок без ключей (нужное подчеркнуть, недостающее вписать), но совсем незачем по этому поводу отрываться на продавцах – им и так по большей части несладко приходится от фантазий вышестоящего начальства.

#1494 – Исповедь толстушки

19 марта 2010, 08:45

Да, я толстушка. Я люблю вкусно покушать. Нет, не «пожрать», как любят говорить многие – именно покушать. Вкусно приготовить (это мы, толстушки, умеем), красиво сервировать и получать удовольствие от процесса.

Я люблю устроиться с комфортом. Как это не парадоксально, но это так. И если вас не устраивает, что я сяду рядом с вами в транспорте – просто скажите мне об этом. Не надо до конца поездки исходить на желчь и бурчать что-то себе под нос – мне от этого, конечно, неприятно, но если бы вы с самого начала просто сказали, что вам некомфортно, я бы села рядом с тем, у кого нет клаустрофобии.

Как ни парадоксально для многих, но у меня до замужества было много поклонников. Как показывает практика, мужчинам приятно смотреть на стройных и ребристых, а спать они предпочитают рядом с тёплыми и мягкими.

Благодаря тому, что я не сижу на постоянных диетах, чтобы соответствовать современному эталону красоты (а они, как известно, очень недолговечны), у меня всегда хорошее настроение, я не срываюсь на окружающих, не хамлю и не брюзжу. У меня много друзей, а мой муж готов носить меня на руках (если сможет поднять, конечно). Не зря существует поговорка: «Хорошего человека должно быть много».

Так что не пытайтесь меня обидеть, бросив вслед «толстая корова» – вам это всё равно не удастся, а свои нервы, как известно, стоит беречь.