Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 50 (всего у книги 51 страниц)

#1974: По живому режете

15:45 12.05.2010, Они задолбали!

Магазин тканей, по совместительству – ателье. По работе нужно было заказать шестьдесят простых чехлов на резинке для стульев.

Про продавцов говорить не буду. Поразила меня работница ателье – дама неопределённого возраста.

– Здраствуйте. Я хочу заказать у вас чехлы на стулья, интересует стоимость и время.

В глазах – пустота.

– Квадратные, простые, на резинке.

Пауза. Задумчивый взгляд в потолок.

– Это же надо резинки вставлять... Да?

– Ну... да.

Выкрик, полный боли и отчаяния:

– Это ж резать надо!

Решив не мучать женщину чехлами, я в недоумении ушла. Что это было?

#1975: Холит и лелеет, кормит и имеет

16:15 12.05.2010, Они задолбали!

Работаю в конторе «купи-продай» экспедитором – вожу железяки. Вот всё, что я думаю о своей работе.

Это наматывание концов по всей Москве и Московской области. Пробок нет – это иллюзия.

Это безлимитное терпение и ангельский голос, когда тебе говорят: «Там 35 км по Риге и какой-то поворот, в общем, найдёшь!»

Это когда твои планы полностью совпадают с планами начальства на твой вечер.

Это эпические многоэтажные матерные композиции и общение с милыми кладовщиками даже ночью во сне.

Это сорок позиций цветмета, вперемешку валяющиеся на борту – и каждую, б#я, надо считать!

Это заботливое отношение к клиентам: они не должны догадаться, что вес по теории и по факту – не одно и то же!

Это долгие беседы с представителями ГИБДД и прочих органов о бренности бытия и законности перевозки груза.

Это питание на лету. Серьёзно: в палатках выставляют хавчик, ты, пролетая мимо, цепляшь кусок зубами и швыряешь деньгой в продавца под крик: «Сдачи нету!»

Это нервная дрожь в воскресенье (нельзя пить, фу-фу, плохое, выплюнь бяку!) и эпилептический припадок радости в пятницу.

Это моя единственная женщина. Она меня и имеет, и кормит.

#1976: Кукурузницы, поля орошающие

16:45 12.05.2010, Они задолбали!

Иногда, как и многим, мне приходится пользоваться общественными туалетами. Вызывает большое удивление посещение дамской уборной в крутом офисном здании, наполненном красивыми, ухоженными женщинами, трепетно следующими дресс-коду: сиденья забрызганы результатами предыдущих посещений (и хорошо, если только жидкими). Неужели так трудно поднять сиденье, если брезгуешь на него сесть? Почему надо обязательно нависнуть над ним? Мы ведь не мужчины, аккуратно направить струю не можем. В продаже (а то и прямо в туалете) есть одноразовые бумажные сиденья.

Дамы, ведите себя в уборной соответственно тому прекрасному образу, с которым вы расхаживаете по коридорам и офисам.

#1977: Отдел по работе с умалишёнными

12:15 13.05.2010, Они задолбали!

Работала секретарём в строительной компании. Несколько раз поступал от одной и той же бабульки один и тот же звонок.

– Компания «***», здравствуйте.

– Алло, ко мне ломятся грабители, уже ключи даже подобрали!

– Простите, а вы не пробовали позвонить в милицию?

– А как туда позвонить?

– Кроме «02», мне в голову ничего не приходит.

– Я туда уже звонила, не приезжают. Скажите мне какой-нибудь другой номер!

Дальше разговаривать бесполезно.

#1978: Спам как хобби

12:45 13.05.2010, Они задолбали!

После первого курса летом я подрабатывала в фирмочке, которая открывала в городе новую справочную службу. В мои обязанности входило обходить юрлиц и собирать информацию об их организациях, которая бесплатно на несколько месяцев вносилась в базу. Часто поражалась, как могут мнительные, подозрительные и полностью безграмотные люди работать на руководящих должностях.

Тётя-начальница, которая компьютер, похоже, только издалека и видела, пристально вглядывается в простенькую анкетку и с видом прокурора спрашивает:

– А зачем вам наш электронный адрес?!

Начинаю терпеливо объяснять, что электронный адрес нужен для быстрой обратной связи, что компания развивается: в скором времени мы будем предлагать приличный интернет, телефонию и пр. Смотрит она на меня, как баран на новые ворота, делает вид, что не слышит, и выдаёт, будто раскрыла заговор века:

– Я поняла! Вы потом нам на электронную почту спам с вирусами присылать будете!

Сдержалась я еле-еле. Да, придёт сейчас девочка-студентка домой после этой сволочной работы с такими клиентами, быстренько за комп – и давай слать вирусы по всем собранным электронным адресам!

Кстати, анкету она мне всё-таки заполнила – естественно, без электронного адреса. Зато в пункте «основные направления деятельности компании» гордо красовалась грамматическая ошибка, за которую стыдно было бы и пятикласснику.

#1979: Коррекционные исправления

13:15 13.05.2010, Они задолбали!

Работаю корректором. Общаюсь с клиентами, проверяю их работы.

Проверяю календарь с датами событий и праздников. Такой-то день – день бега и спорта. Указываю на ошибку: «пешая ходьба пешком». На меня смотрят дикими глазами: «Ни в коем случае не меняйте! Это вид спорта!»

– Почему вы не пересчитали мои формулы?

– Я не технический редактор, я корректор.

– Ну и что? Вы должны были пересчитать!

– Нельзя писать «стол синяя».

– Да какая разница?! Смысл-то понятен!

– А что, мне ещё и исправлять ошибки надо?! Оставьте всё в таком виде, ничего не меняйте.

#1980: Есть такая профессия

13:45 13.05.2010, Они задолбали!

Я офицер нашей «самой непобедимой» армии. Не поверите, но меня конкретно задолбали.

Задолбал министр обороны. Круто, когда мебельщик занимается обороной огромной страны. Уж он-то знает, как управлять миллионом «служак». Уж он точно в курсе, какие ракеты надо закупать и куда перемещать стратегический аэродром.

Задолбали генералы, которые без тени стеснения радостно рапортуют с экрана, что обеспечили жильём военных (в моей части обеспечены жильём менее 15%), и кричат на всю страну, что зарплата достигла 70 000 рублей (как была около 15, так и осталась).

Задолбали производители вооружений. Техника 70-х – 80-х годов до сих пор кое-как, но работает, а вот техника 2005-го абсолютно небоеспособна.

Задолбали законодатели. Интересно, почему я должен платить подоходный налог, с которого мне же и платят денежное довольствие? Может, у нас в стране акция «Седьмую зарплату заплати себе сам?»

Задолбали солдаты. Дорогие призывники, служба в армии – это не курорт. Становитесь уже мужиками! Учитесь отвечать за свои поступки, мыть ноги перед сном и руки перед едой, чтобы не лежать в госпиталях по полгода и не писать слёзных писем, что вам подорвали здоровье.

Задолбали военные комиссариаты. Хватит присылать эпилептиков, психически нездоровых, задохликов весом менее 50 кг, парней с пороками сердца и гастритами. Младший офицерский состав не может носить их всех на руках.

Задолбали солдатские матери. Я прекрасно понимаю, что вы скучаете, что вы переживаете. Поверьте, у меня тоже есть родители, и они ничем не отличаются от вас, но работа есть работа – относитесь к ней соответственно. Где вы видели, чтобы к продавцу в магазине среди белого дня приезжала мама, и его отпускали от прилавка? Или, может быть, вы видели, как по той же причине отпускали бухгалтера в разгар выдачи зарплаты?

Наконец, глубокоуважаемые водители, не лезьте на своих иномарках в военную колонну. Ваши же сынки, сидящие за рулём, пачкают штаны от испуга и уже задолбались их стирать.

#1981: Это гордое звание – «мастер»

14:15 13.05.2010, Они задолбали!

Я диспетчер по установке бытовой техники. Звонок:

– Девушка, а вы электрические плиты устанавливаете?

– Да, конечно же.

– У меня тут мастер из компании «******». Объясните ему, как подключить электроплиту.

– А... Э... М... Скажите, а зачем вам мастер, который не умеет подключать плиту?

– Точно, девушка, что-то я сам туплю. Спасибо!

#1982: К врагам народа на поклон

14:45 13.05.2010, Они задолбали!

Работаю в муниципальной администрации. Да-да, именно я – тот самый «бюрократический изверг», «враг народа» и сотни подобных приятных эпитетов. В здании с нами соседствуют БТИ, паспортный стол, социальная защита и тому подобные интересные организации; кто бывал хотя бы в одной из них – поймёт трагизм ситуации.

Итак, посетители администрации делятся на несколько видов.

«Cтрого по делу». Мужчины или женщины 35+ лет. Устремлённый в бесконечность взгляд, сшибание людей по ходу движения, сложное выражение лица перед дверью искомого кабинета. Коронные слова: «Мне надо!»

Инспекторы. Женщины пенсионного возраста. Выражение вселенской ярости или скорби на лицах, карающая длань, открывающая двери кабинетов подряд с вопросом о нахождении того или иного сотрудника на рабочем месте. Коронные слова: «Иван Иваныч на месте? Как отошёл? Совсем оборзели?!»

Красные Шапочки. Женщины пенсионного возраста. Выражение лица скопировано у кота из Шрека. Выбирается случайный кабинет, рассказывается история жизни, получается заверение в полнейшем сочувствии, выбирается следующий кабинет: «Здравствуйте, извините за беспокойство, у меня тут такая ситуация...»

Кредиторы. Женщины средних лет и предпенсионного возраста. Выражение лица сложное, возможна мягкая улыбка. Часами могут атаковать случайный кабинет с требованием выдачи справки из загса, ветеринарной службы, милиции. На возражение о нецелесообразности подобных просьб в отдел экономики – пожелание сгинуть в адовых муках. Коронные слова: «Совсем охамели! Нет, вы обязаны оказать мне помощь!»

Вздыхающие. Женщины и мужчины предпенсионного возраста, стоящие в незримой очереди у какого либо кабинета, испускающие тонны скорби и грусти в окружающее пространство. Взгляд обязательно пропитан жалостью к окружающим и себе, возможно испускание пены изо рта и слёз из глаз. Синюшный цвет лица, трясущиеся конечности. Коронные слова: «Ничего-ничего, сынок, я постою», – и очередной приступ.

#1983: Аспирин под водочку

15:15 13.05.2010, Они задолбали!

Вот вы злитесь на фармацевтов: мол, сидят в аптеке, только над людьми глумятся. А с другой стороны...

Я понимаю, что лекарства нынче дороги. Если хотите вылечить сердечную недостаточность редькой – это к г-ну Малахову.

Да, у меня медицинское образование. Но если вы выложите передо мной покрытые неизвестными струпьями конечности, паспортное фото двоюродной бабушки, которая что-то неважно себя чувствует, или описание болезни, похожей на вашу, найденное на одном из форумов – нет, я не назначу вам лечение. Для этого есть врачи.

Мне всё равно, что вы покупаете. Я не падаю в обморок при виде презервативов. Если мужчине нужны тампоны или вагинальные свечи, я не буду хихикать, тыкать в него пальцем или снимать на телефон. Главное – объяснить, что нужно, а не мяться у витрины, дожидаясь, пока я угадаю, зачем вы пришли.

«Мне нужно... Ну, на „поли“ начинается. Или на „моно“. Ну, такой порошок. Или сироп. В баночке. Я не помню, от чего. Скажите что-нибудь похожее!» С удовольствием! Это же так увлекательно – я обожаю игру в 20 вопросов!

Когда ко мне приходят целые делегации бабушек, которые часами жалуются на дороговизну активированного угля, просят посмотреть понравившиеся баночки, рассказывают всю историю своей жизни, а потом говорят, что вообще-то уже забыли, что им было нужно, – я всё это воспринимаю спокойно. Им, может, больше поговорить не с кем. Но когда молодые ребята не могут вспомнить слово «аспирин» («Точно, что-то на „р“ начинается. Подскажите мне, ну, с водкой его ещё пьют!») – это уже достало!

#1984: Чарующее многообразие кнопочек и крутилочек

15:45 13.05.2010, Они задолбали!

Работаю в интернет-магазине бытовой техники и электроники. У нас сайте в разделе «Контакты» есть электронная почта, возле которой стоит пометка: «Используется только для связи с руководством сайта, консультации и заказы принимаются по телефону ххх-хх-хх». Несмотря на это, периодически нам пишут слабоумные личности, пытаясь что-то заказать или требуя найти модель, которой никогда у нас не было.

На днях пришло сообщение от человека, который у нас даже ничего не покупал (орфография и пунктуация сохранены):

Помогите, пожалуйста, ОСВОИТЬ стиральную машинку Wirpul 64151. Как правильно включать и устанавливать режимы стирки, какие порошки рекомендуете применять , особые рекомендации?Жду ответ на электронный адрес, можно отправить ответ на « Одноклассники»– Елена М.,40 лет, Украина, Ялта. Жду ответ

Люди деградируют не по дням, а по часам. Так и хотелось в ответ написать что-то нецензурное.

#1985: Варенье на костях

16:15 13.05.2010, Они задолбали!

Однажды я купила ма-аленькую баночку с вишнёвым вареньем. Во время поедания зубами я почувствовала кусочек косточки, которого было бы достаточно для похода к стоматологу на реставрацию зуба, но всё обошлось. Я тут же написало мыло производителям: «Товарищи, что вы себе позволяете? Я зуб чуть не сломала!»

Тут же мне отписали цитатой из кодекса: допускаются осколки косточек, и об этом даже написано на баночке. Я посмотрела – и правда, написано. Но всё равно производители отправили мне большую упаковку с другими своими продуктами: сиропом, мёдом и вареньем. Извинились, так сказать, хоть недосмотр был и мой. Спасибо!

#1986: Фаршированный снежок

16:45 13.05.2010, Они задолбали!

Задолбали шавки и шавковладельцы! Почему-то декоративных собак выгуливают сплошь на поводках, а здоровых кобелей бойцовского и охранного предназначения – без. Намордников владельцы своим «деткам» не надевают из принципа – собаке же неудобно! На весь двор наберётся дай бог три адекватных хозяина, остальные до сих пор живут детскими идеалами: «преданный друг», «умнее людей», «хорошего человека не укусит»... Я не хочу видеть вокруг себя неуправляемых хищных животных, которые неадекватно реагируют на громкие звуки и быстрое движение! Меня задолбало останавливать велосипед только потому, что вашей собаке не нравятся быстро движущиеся предметы и намордники.

Ах да, убирать говно за питомцем в России – полнейшая дикость. Никто этого не делает. Спасибо, @#$, собаколюбы, за моё испорченное детство! Прекрасно помню, как приходилось постоянно смотреть под ноги, играя на детской площадке. Игра в снежки благодаря вам превращалась в вариацию на тему «сапёра».

С какой стати собачники выгуливают собак на пришкольных территориях? «Нам негде гулять! Нет спецплощадок!» Окей, нет двадцатки на рулон плотных мусорных пакетов? Нет полтинника на совок? Не хватает мусорных контейнеров на районе? Совести вам не хватает.

#1987: Специальный паспортный марафон

12:15 14.05.2010, Они задолбали!

Работаю в монобрендовом центре обслуживания абонентов. Интересного очень много.

– Здесь, пожалуйста, ваши фамилия и инициалы.

– Полностью?

– Повторяю: фамилия и инициалы.

– А, ну так бы сразу и сказали!

* * *

– Здравствуйте, мне бы денежку на телефон положить.

– Да, конечно. Заполняйте, пожалуйста, квитанцию.

– (с пошлой щербатой ухмылкой) Гы-гы, а я писать не умею!

– Мои вам соболезнования...

* * *

Заходит милая бабушка:

– А у вас можно на «XXX» деньги положить?

– Конечно, это же салон «XXX». Без комиссии.

– А на «YYY»?

– Тоже можно, но комиссия будет три рубля с любой суммы.

Возмущению нет предела:

– А какого это х@я?!

* * *

Стоит зловредная бабуля, которая каждую неделю приходит и вопит, что именно мы её обокрали, и требует детализацию счета.

– Да что это такое! Вы меня обокрали, а я ещё и за детализацию платить должна?!

– Услуга платная, цены не мы устанавливаем. Ваш паспорт, пожалуйста.

– Ах, вам ещё и паспорт мой нужен? Чтобы вы кредит на меня оформили? Я буду жаловаться!

– Пожалуйста, только без вашего паспорта мы не можем выдать вам детализацию. Заявление завернут, мы ничего тут не решаем.

Бабка набирает децибелы:

– Да как вам не стыдно! Понабрали тут! Обокрали, обобрали, ещё и за паспортом гоняют! Я, между прочим, инвалид!

Коллега не выдерживает:

– Да, работа у меня такая – инвалидов за паспортами гонять!

* * *

Просто вымораживают клиенты, которые приходят, чтобы перенести ошибочный платеж на верный номер, но ни за что не признают своей вины:

– А вы знаете, я вот той девушке номер правильно продиктовала, а она неправильно записала, из-за неё деньги не туда ушли.

А куда же вы, внимательные такие, смотрите? Выдают ведь сначала предварительный чек, в котором надо расписаться, а потом только платёжный.

#1988: А он такой, а я ему такая

12:45 14.05.2010, Они задолбали!

Уважаемые пассажиры электрических поездов, а также примкнувшим к ним автобусов, маршрутных такси и прочих видов транспорта! Когда вы едете в вагоне, а рядом едут другие люди, умоляю, не надо посвящать их во все подробности своей жизни, беседуя по телефону!

Потому что мне неинтересно, во сколько Валера вчера приехал домой, и зачем он соврал маме, что в девять, когда на самом деле это было в одиннадцать.

Потому что мне неинтересно, милая девочка, как ты вчера встретилась со своим Димкой, и что он тебе «такой говорит», и что ты ему «такая говоришь», и что он тебе «такой отвечает», и отслеживать реакцию твоей телефонной собеседницы на эти потрясающие новости я тоже не хочу.

Потому что мне неинтересно, что сказал Борис Палыч «этому уроду из транспортного», что ему ответил «этот урод», как оправдался, и почему в результате всего этого оказался виноват ты, молодой, симпатичный, с портфелем на коленях.

Потому что мне плевать на то, что «сестра Танечкиного мужа захватила квартиру мамы», не дав возможности самой Танечке захватить квартиру. Вот ведь тварь какая, ты подумай!

Потому что меня не волнует, что вы вчера «пошли к Седому, там так нажрались, ваще, а потом где-то мутили – я не помню ваще, ну чё... Да, а чё... Да ну, ваще». Подозреваю, кстати, что на том конце трубки отвечают точно такими же словами, и на чём держится этот диалог – загадка лингвистики. Ваще.

Меня бесят девочки, которые едут на учёбу компанией и громко-громко обсуждают какие-то свои, глубоко неинтересные окружающим дела, но окружающие почему-то вынуждены их слушать. Тем же наплевательством отличаются компании работяг из Петушков, едущие на свой «Серп и молот» организованной группой – с подкидным дураком, с громким обсуждением последних новинок кино, поражающим глубиной и тонкостью суждений: «На „Железного человека“ я ходил – говно полное!»

Я начинаю тихо умирать, когда после тяжёлого рабочего дня я усаживаюсь в вагон, счастливая, довольная, что скоро буду дома, и тут на соседнее сиденье падает дама в возрасте и достаёт трубку. Дама начинает названивать домой, выясняя, покакала ли её ненаглядная внучка Настенька или всё еще страдает запорчиком? И правильно ли сука-невестка меняет Настеньке памперс? И дает ли ей, кровиночке, тыквенное пюре и настойку чернослива, которая хорошо помогает «от животика»? Через десять минут мне хочется облить даму серной кислотой, утопить в унитазе, лишь бы только не слышать этого сверлящего, пронзительного голоса. Весь вагон переживает за Настеньку аж до слёз, а дама всё не успокаивается.

Конечно, вы мне скажете: «Если вам так не нравится, наденьте наушники и слушайте музыку!» А вот не хочу я слушать музыку, дорогие мои сограждане. Прежде чем завести в транспорте долгий разговор по телефону, подумайте, а будет ли интересно слушать о всех ваших проблемах окружающим вас людям? Будьте милосердны – дайте тишины!

#1989: Острая бриллиантовая сыпь

13:15 14.05.2010, Они задолбали!

Так уж случилось, что я заработал перелом руки. В травмпункте её закатали в гипс по плечо и сказали, что страдать мне не меньше месяца. Так вот, задолбали знакомые-родственники-бабульки из моего дома вопросами, что у меня с рукой. Честное слово! Раз у меня рука по плечо в гипсе, то она у меня явно не чешется и не отваливается. Блин, она у меня сломана, сломана! К чему ваши вопросы?

#1990: Сантехника по телефону

13:45 14.05.2010, Они задолбали!

У меня 13 лет работы в сфере продаж и консультаций. Сейчас работаю на телефоне в фирме по установке бытовой техники.

Люди думают, что я телепат. Многие уверены, что стоимость установки я должна им назвать, даже если они сообщили мне только производителя техники: «Сколько стоит установка „Электролюкса“?» Вы бы хоть намекали мне, что ли. Я не могу только по производителю догадаться, что это: кондиционер, плита, стиральная, посудомоечная машинка или водонагреватель.

Цены в России имеют тенденцию меняться и расти. Если десять лет назад вам за пятьсот рублей установил машинку сосед дядя Вася, то сейчас это стоит дороже. Я вас понимаю, денег жалко, но почему мы должны делать за пятьсот рублей то, что по стоимости только материалов выходит не меньше тысячи? Если же мы отказываемся, по вашему мнению, мы не умеем работать с людьми и не хотим заработать денег.

Ещё меня просто поражают люди, которые недоумевают, почему это мастер отказывается приехать на установку через два часа, если на часах 19:00 пятницы, а ехать надо за сорок километров от МКАД.

Но самые весёлые – те, кто просит, чтобы я или мастер перезвонили им (самим с мобильного дорого с нами разговаривать) и популярно объяснили, как всё подключить и наладить. А то мастера вызывать – это же денег надо платить, а мы им быстро расскажем, и они по телефону научатся делать то, что мастера осваивают не один месяц.

Если вы звоните на телефон фирмы в шесть утра или десять вечера, попадаете на автоответчик и оставляете сообщение, а потом с интервалом в три-пять минут ещё десяток, неужели вы искренне надеетесь, что вам сейчас перезвонят?

А теперь шедевры:

– Девушка, мне друг год назад отдал варочную панель, она у меня в гараже была, я точно не знаю, работает она или нет. Так мы вот как сделаем: мастер приедет, подключит, если она работает, я ему работу оплачу, а если не работает, то я платить не буду.

– Ой, девушка, а скажите, машинка, которую я хочу купить, подойдёт к моей раковине?

– Какая у вас машинка?

– Ну, я точно не выбрала, я пока думаю.

– Девушка, я у вас полгода назад машинку устанавливала, так вы обязаны по гарантии бесплатно заменить шланги.

– У вас порвались шланги?

– У меня муж их перерезал.