Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 39 (всего у книги 51 страниц)

#1781: Мой любимый размер

13:15 19.04.2010, Они задолбали!

Во время моей работы оператором в фотосалоне случилось много всего. Люди очень часто бывали некомпетентны; когда на вопрос «Бумага матовая или глянцевая?» отвечали «Какая лучше», я уже почти научилась дышать ровно.

Приходит парень лет 35. Даёт мне флешку: «Сделайте портрет». Открываю – там всего один снимок: девушка с собакой, обе в полный рост. Ага, понимаю, нужно откадрировать и оставить только девушкин портрет – всегда просят именно об этом.

– Размер?

– Чё?

– Я скадрирую и сделаю портрет девушки. Размер: 10?15, 15?20 или 20?30?

– Девушка, я вам сказал: портрет.

– Я сделаю портрет, какого размера вам его печатать?

– Девушка, вы тупая? Мне нужна фотка вот такая, – тычет парень в снимок 20?30.

У меня происходит взрыв эмоций:

– Портрет – это снимок человека крупным планом, обычно до уровня груди! А тупой в данной ситуации вы – вам нужно было назвать формат 20?30 или А4, а на худой конец тыкнуть пальцем, как сейчас!

Хорошо, что на тот момент я уже получила на руки свою трудовую книжку и просто подменяла сменщика.

#1782: Васенька Костяная Голова

13:45 19.04.2010, Они задолбали!

Дорогие мамы и папы! Уж если вы пришли поступать в плановом порядке на дневной стационар, то постарайтесь припомнить, чем же ваше дитятко болело, когда болячка началась, чем лечились и когда обследовались. Я могу найти всё это в карточке среди сотни записей о простудных заболеваниях, но ей-богу, тогда не нервничайте, почему так долго пишется анамнез. Дети-то ваши, а не больничные. Ну как можно забыть про перелом черепа и ушиб головного мозга у вашего ребёнка?! «Ну, я не знаю, всё в карточке написано...» – вот это просто задолбало!

#1783: Мальчикам недосуг

14:15 19.04.2010, Они задолбали!

Ох, и отожгли сотрудники местного ОВОХРа! Вынудили они нашего шефа установить тревожную кнопку в магазине. Стоит уже третий год, но мы ей пользовались пару раз. Магазин маленький, работает 24 часа, охранника нет, клиенты самые разные.

Поздний вечер. Зашли четверо крепких молодых людей в лёгком подпитии, ничего не взяли и тут же вышли в предбанник магазина. Не знаю, что они там за доли секунды не поделили, но между ними завязалась драка. Жмём кнопку.

Прошло минут пятнадцать, но никто не приехал. За это время четвёрку разняли прохожие – всё тихо. Телефонный звонок, дежурная с пульта интересуется:

– Девочки, что у вас стряслось? Мне машину к вам отправлять или сами справились?

Уважаемая охрана! Вы там совсем зажрались? Какая вам разница, что у нас случилось? Скучно мне, блин, стало! Есть вызов – реагируйте, пожалуйста, вовремя. А если мне дуло к виску приставят, тогда что, я тоже буду обязана ответить на ваш звонок? Что за маразм?

Кстати, ежемесячная оплата такой кнопки обходится недёшево, а ваша запоздалая реакция – весомый аргумент в пользу отказа от ваших услуг.

#1784: Директора тоже играют

14:45 19.04.2010, Они задолбали!

Мне 24 года, два из них я являюсь директором собственной компании. Выгляжу лет на 19, одеваюсь соответствующе. Я просто не хочу казаться старше своих лет.

Спустя два года работы без выходных на благо компании появилась возможность нормально жить, не ограничивая себя в расходах. Так вот, господа бизнесмены, если в бизнес-зал аэропорта заходит девочка в ядерно-оранжевой толстовке, драных джинсах и со смешным рюкзаком, это не повод хихикать за спиной и спрашивать, кем работает мой папа. Билеты я покупаю за свой счёт, а папы у меня просто нет. И если в отличие от вас я не веду деловых разговоров по телефону, а играю на портативной консоли, не надо фыркать. На время полёта я просто хочу отдохнуть от заказчиков и партнеров и поиграть в какую-нибудь игрушку – мне это удается крайне редко. И не надо смеяться, когда я читаю в самолете сводки по биржам, – уж в этом я разбираюсь, возможно, лучше некоторых из вас.

А ещё задолбали продавцы. Вместо того, чтобы спрашивать, смогу ли я купить то, что выбрала, и увидеть в ответ перед собой платиновую карту Visa, лучше проигнорируйте мой внешний вид – я в месяц зарабатываю больше, чем вы за год.

Люди, не судите по внешнему виду и не хамите, прошу вас. Возможно, вы лишаетесь выгодного покупателя, хорошего заказчика – в конце концов, искренней и благодарной улыбки.

#1785: Жди ответного гудка

15:15 19.04.2010, Они задолбали!

Работаю в автосалоне не первый год. Объясните мне, почему каждый, кто пришёл посидеть в дорогом авто, а то и приобрести его, считает своим долгом побибикать, причём неоднократно?

А самая классная вещь в жизни – это когда ты садишься в одну модель, твой приятель – в другую, и вы начинаете перебибикиваться. О том, что кто-то в этот момент уже десятый раз за день подскакивает от неожиданности на рабочем месте, конечно, никто не думает. А потом менеджеры седеют и заикаться начинают...

#1786: Кофе на посошок

15:45 19.04.2010, Они задолбали!

Мы с подругой работаем в разных кафе одной сети. Я зашла за подругой перед учёбой, жду, пью кофе. У них в это время бизнес-ланч – народу немерено, чавкают и причмокивают. Ко мне подходит приличного вида женщина и просит разрешения присесть ко мне за стол, потому что всё занято, а ей только и надо, что кофе выпить. Ну что ж, пожалуйста – мне не жалко. Минуты через три к ней прибегают ещё три тетки, все усаживаются, забирают мою пепельницу и все заказывают кофе. Ладно уж, фиг с ними.

Одной из дам долго не несут кофе, и она уже начинает собираться уходить. В итоге чашку приносят, и дама разражается длинной тирадой:

– Ах, ну конечно, стоило только начать одеваться, как вдруг кофе сразу принесли. Боже мой, и чем занимаются эти ленивые официанты? Ползают, как улитки, ничего не делают. Я думаю, что чуть ли не на самой лёгкой работе можно и побыстрее передвигаться!

Толстая подруга увлечённо поддакивает. У меня, естественно, праведный гнев: при взгляде на этих пухликов становится совершенно ясно, что они и пяти минут не смогут пробегать с тяжеленным подносом. Атмосфера накаляется, бровь дёргается, газета в руках трясется. Когда терпение подходит к концу, я бросаю взгляд на толстушку, которая всё ещё распространяется насчёт официантов. Видимо, взгляд был умерщвляющим, потому что через десять секунд я слышу шёпот:

– А это девушка к нам подсела или мы к ней?

– Мы к ней.

– Давайте собираться, что ли...

Люди, уважайте труд официанта! Приходите в кафе расслабленными и с хорошим настроением, или хотя бы не портите его другим. Не забывайте: когда вы отдыхаете, едите и выпиваете, эти люди работают для вас.

#1787: Шумахеры-ефрейторы

16:15 19.04.2010, Они задолбали!

Автор истории «Цирк на выезде» (История #1765) и другие велосипедисты, у меня к вам просьба огромная. Дорога у нас одна на всех, это верно. Ладно, вынесло вас попутным ветром на магистраль, где вам находиться ПДД запрещают, бывает, все мы люди. Но справа от сплошной линии ещё полтора метра прекрасной пустой обочины, и асфальт там абсолютно такого же качества – ни камушка лишнего. Так зачем же вы лезете на середину первой полосы движения? Куда деваться, вас обгоняя, кроме как на следующую полосу, по которой летит доморощенный шумахер, честно соблюдая разрешённые на участке Киев-Борисполь 130 плюс 19 «ефрейторского зазора», итого 149 км/ч?

Нет, у меня хоть и минивен, но движок хороший, и я не рискую получить полторы тонны металла вдогонку. На полстакана больше бензина сожгу, да и только. Но после меня вас будет обгонять КАМАЗ с двадцатитонным прицепом, водитель которого двадцатый час в пути, и ему придётся выбирать: или уйти левее и стать виновником ДТП с шумахером, или пройти правее, где если чего и случится, то виновниками будете признаны вы. Оно вам надо, друзья вы мои двухколёсные?

#1788: И рыбку съесть, и в тюрьму не сесть

16:45 19.04.2010, Они задолбали!

Вчера вечерком захотелось мне рыбки. Пошёл в гипермаркет. Всё отлично: и рыбка, и пиво тотчас же нашлись. Моей роковой ошибкой стало то, что я осмелился зайти в храм торговли со своими сигаретами. На выходе меня остановил сотрудник, взял под локоток, утащил в служебное помещение и начал томно объяснять, что за принесённое с собой придётся платить.

Я вызвал сам на себя милицию, чтобы объяснить, что во мне тут углядели вора. А у них – ни видеозаписи, ни достоверных фактов. Свидетели менялись с бешеной скоростью, и все (какое совпадение!) были сотрудниками магазина. Недостачи, говорят, устали покрывать.

А в том же гипермаркете, к слову, и одежда продаётся. В следующий раз за трусами пойду голым.

#1789: Ценообразование для чайников

12:15 20.04.2010, Они задолбали!

Работаю в компьютерном магазине. Задолбали покупатели:

– Сколько у вас это стоит?

– 300 рублей.

– А вот в том магазине это стоит 250.

– Что ж, покупайте там.

– А там нет в наличии!

– Что это у вас сборка и настройка стоит *** рублей? Возьмите меня на работу, я буду вам на сто рублей дешевле настраивать!

А аренду, коммуналку, налоги, гарантию своевременную обеспечивать кто будет – дядя?

#1790: Пролетая над гнездом кукушки

12:45 20.04.2010, Они задолбали!

Я секретарь, и у меня удивительный шеф. Сегодня от нас улетал немецкий гость, и шеф самым серьёзным образом попросил меня проконтролировать взлёт самолета. Я, конечно, сразу же представила себя на взлётной полосе, отмахивающую каким-то флагом пилоту на взлёт, но не посмела ослушаться великого начальника. Некоторое время я думала, как бы мне выполнить поручение, а потом на меня нашло озарение – я просто открыла окно (хорошо, что офис находится практически под взлётной полосой) и проводила взглядом самолёт, который поднялся в воздух почти над нашим офисом с характерным рёвом.

#1791: Одной задницей на двух стульях

13:15 20.04.2010, Они задолбали!

Говорите, что некоторые «особо сознательные» создают очереди на автозаправках? Всё верно, культура народа проявляется ярче всего в поведении именно в общественных местах, и заправки – лишь одно из них. А вот другое, куда более распространённое – парковки, в особенности при супер– и гипермаркетах.

Как же задолбали «дальтоники», которые не могут отличить разметку парковочных мест от всего остального асфальта! Да, возможно, ты приехал, когда кругом ещё никого не было. Но ведь скоро парковка заполнится, а большинство людей паркуется всё же в рамках расчерченных участков. И только один ты будешь стоять враскоряку на двух местах сразу, пузом над разделяющей их линией, а то и вообще по диагонали – так, что ни справа, ни слева от тебя ничего шире мотоцикла не поставишь. И ведь сам, небось, когда подъезжаешь на забитой парковке к такому же оккупанту, возмущаешься, а?

#1792: Почему курица перешла через дорогу?

13:45 20.04.2010, Они задолбали!

Бакалея. Продавцу сильно под тридцать:

– Девушка, это чёрный шоколад или молочный?

– Ну-у, он тако-ой, тёмный... О! Коричневый.

* * *

Мясной павильон, два ряда замёрзших птиц через проход.

– Девушка, у вас утки в продаже есть?

Ответ с улыбкой и восклицательными знаками даже в середине слов:

– Есть! Куры! Там! – показывает продавец на закрытый отсек напротив.

Ну как вас не любить?

#1793: Спасибо за звонок

14:15 20.04.2010, Они задолбали!

Я считаю, что секретарей после их смерти нужно причислять к лику святых.

Послеобеденная пятница. Звонок.

– Добрый день, компания «Рога и копыта», Мария.

– Соедините меня с референтом вашего директора!

– Как я могу вас представить?

– Я с ней сегодня уже два раза разговаривал, соединяйте!

– Пожалуйста, назовите хотя бы имя.

– Иван Иваныч.

– Минуту, пожалуйста.

Рядовой случай, казалось бы. Звоню референту директора, её на месте нет. Ну, обедает человек, со всеми бывает. Возвращаюсь к звонящему:

– К сожалению, она не отвечает по внутреннему номеру.

– Соединяйте тогда с директором!

По инструкции я этого делать не могу, да и, вероятно, он не в офисе. Звоню на ресепшн этажа, на котором находится кабинет директора, и уточняю. Точно, его в офисе нет.

– К сожалению, его нет в офисе.

– Соединяйте с ним на мобильный!

Об этом и речи быть не может. Звоню на сотовый его секретарю и спрашиваю, как, собственно поступить с товарищем, на что получаю инструкцию ни с кем его не соединять, поскольку товарищ является совершенно неадекватным экземпляром.

– К сожалению, его сотовый в данный момент недоступен.

– С его референтом! На мобильный!

Вешаю собеседника на hold, вдыхаю, выдыхаю.

– К сожалению, её мобильный не отвечает.

– Девушка, соедините меня хоть с кем-нибудь! Заместитель у вашего этого директора есть?!

Звоню референту на внутренний, она уже пришла с обеда (чувствуете, сколько времени уже я держу этот звонок?), спрашиваю о дальнейших инструкциях. Она говорит, что под любыми предлогами нужно избавляться от этого собеседника и ни в коем случае ни с кем его не соединять.

– К сожалению, никого из партнёров нет на месте, они уехали на конференцию.

– Я что, просил вас соединить меня на внутренний?! – срывается на визг мужчина. – Соедините на сотовый!

Вдыхаю, выдыхаю.

– К сожалению, никто из них не отвечает.

– Как?! Они же видят, что это вы звоните! Вы мне врёте! Дайте мне их мобильные, я сам им позвоню!

– К сожалению, я не могу распространять конфиденциальную информацию.

– Какая вам разница?! Что вы соединяете, что я сам звоню! Диктуйте!

– К сожалению, я не могу распространять личную информацию о наших сотрудниках, – стойко держусь я.

Коллега рядом нервно хихикает, слыша эту беседу. А вот мужчина явно пребывает в предынфарктном от своих криков состоянии.

– Да я вице-президент сообщества ****! Я буду жаловаться на вас во всероссийскую ассоциацию юристов! Я всё равно узнаю их телефоны!

– Пожалуйста.

– Как вас зовут?!

– Мария.

– Фамилия! – крик переходит чуть ли не в хрип.

– Иванова.

– И не отказывайтесь потом от своих слов! Не говорите, что вы со мной не разговаривали!

– Пожалуйста.

– Вас уволят!

– Пожалуйста.

– Вышвырнут с волчьим билетом!

– Пожалуйста.

– Я загублю вашу карьеру!

– Пожалуйста.

– Всё! Ждите!

– Спасибо за ваш звонок, всего вам доброго.

Хорошо, что таких людей мало. И всё-таки эти единицы задолбали!

#1794: Положительно понятнее

14:45 20.04.2010, Они задолбали!

До того, как я начала читать «Задолба!ли», всегда, желая пополнить счет, говорила: «Здравствуйте, можно денежку на телефон положить?» После прочтения жалоб на подобные фразы я решила формулировку изменить.

Захожу в магазин, спрашиваю, можно ли пополнить счёт. Девушка, оторвавшись от компьютера, посмотрела на меня удивлёнными глазами и переспросила: «Вам положить, да?» – «Да», – кивнула я и решила больше формулировку вопроса не менять. Наверное, им так понятнее.

#1795: Хорошо стоим

15:15 20.04.2010, Они задолбали!

Часто езжу на автобусах. Товарищи автомобилисты, скажите, когда вы сдавали экзамен на право управления автомобилем, вы пункт 18.3 ПДД («В населённых пунктах водители должны уступать дорогу троллейбусам и автобусам, начинающим движение от обозначенной остановки») специально пропускали?

В городе пробки, поток машин сплошной, автобус кое-как подруливает к остановке. Высадил и посадил пассажиров, кажется, всё, можно ехать. Не тут-то было! Водители прут с глазами по пять рублей, упорно делая вид, что не замечают либо автобус с включенным поворотником, либо крупный знак остановки. Сколько раз было, что за несколько минут в лучшем случае пропустит «новичок за рулём» или ученик с инструктором. Видимо, они ещё правила не забыли.

Вот и сидим, матеря сквозь зубы очередного не пропустившего автобус шумахера и боясь опоздать. Уважаемые автолюбители, поездите хоть недельку в общественном транспорте, может, поймёте что-нибудь.

#1796: Биометрия и бюрократия

15:45 20.04.2010, Они задолбали!

Делал новый биометрический загранпаспорт. С 1 марта у нас в Питере его можно сделать только в одном месте. Кажется, вот оно, счастье, вот она, смерть бюрократам...

Так эта схема выглядит в идеале: приезжаешь к девяти, заполняешь анкету, там же фотографируешься, копируешь нужные документы, платишь госпошлину, берёшь талончик с номером и ждёшь своей очереди. В идеале на всё про всё полдня-день. Но как на практике?

Уже к девяти перед закрытыми дверьми выстраивается полукилометровая очередь за талончиками, иссякающая часам к 10–11. Пришли к девяти – подать документы сможете в районе обеда, пришли около одиннадцати – ваш черёд в районе пяти вечера, заявились после обеда – пролетаете, до встречи завтра.

Анкета. О-о-о, это отдельная песня. К слову, на самом сайте центра нет никакого подобия инструкции по заполнению анкеты. И даже бланк нельзя скачать, чтобы дома распечатать и потренироваться, а без этого никак.

В первый день я пришёл к десяти и получил заветный талончик. Приехал к пяти, прождал ещё час, захожу, отдаю кипу документов, тётка ручкой ставит три галки в незаполненных графах – всё, свободен, пошёл вон. Бесит то, что я эти графы мог за считанные секунды при ней же заполнить.

На следующий день, само собой, мне пришлось снова отстоять все очереди. На этот раз пришёл к девяти, и документы приняли в обед. Но пока я там сидел, я думал: это ж сколько людей вот так раз за разом приходят и по второму, а то и третьему разу занимают место в очередях? Ведь всё, что нужно, – повесить в центре и на сайте подробнейшую инструкцию по анкете. Ан нет! В этом же центре за тебя вполне официально могут заполнить анкету – 1300 рублей, и дело в шляпе. Узаконенное взяточничество! Я бы рад поверить, что чиновники тоже люди и тоже хотят хлеб с маслом кушать, но почему-то до того, как они стали монополистами, цена была втрое ниже. У нас всё так: хотели для людей лучше сделать, а родили очередную кормушку для бюрократов.

И ещё одна вещь взбесила. В анкете нужно перечислить все места работы за последние десять лет из трудовой, включая адреса. При этом нет такого закона, чтобы в трудовой писать адреса. Мне пришлось натурально играть в детектива, пытаясь найти хоть какую-то информацию о конторе, в которой я в молодости проработал один месяц. По прежнему адресу – ни следа, справочников такой давности нет, в инете тоже пусто. Пришлось банально включать фантазёрку и вписывать абы что – авось не проверят. Бюрократы просто не оставляют выбора и сами толкают гражданина на обман системы.

#1797: И как вам только не стыдно?

16:15 20.04.2010, Они задолбали!

Как-то перед Новым годом мы с молодым человеком решили купить его родителям хороший чайник в подарок. Пошли в местный крупный магазин техники, долго выбирали, чтобы и фирма была приличная, и внешне симпатичный. Выбрали один, спрашиваем у продавщицы, есть ли у этой модели функция автоотключения, если не налита вода. Продавщица посмотрела на меня так, будто я пришла в серой полосатой пижаме из клиники для душевнобольных:

– А зачем вам это? Как можно включить чайник без воды?!

– Точно так же, как и включить чайник, наполненный водой. Девушка, так тут есть эта функция?

– Нет, ну что за глупость? Что, в доме есть маленькие дети? Так не пускайте их на кухню!

Дальнейшее продолжение этого конструктивнейшего диалога мы посчитали бессмысленным.

#1798: Сим-сим закрыт

12:15 21.04.2010, Они задолбали!

Искала подработку, отправилась на собеседование. Офис в каких-то жутких гребенях. Дохожу до нужного здания – вывески нет. Бегаю вдоль фасада, тупо суюсь в каждую дверь, везде задаю один и тот же вопрос: «Извините, не подскажете ли, здесь ли офис такой-то компании?» Спрашиваю именно в такой формулировке – без расшаркиваний, но вежливо и вполне доброжелательно, хотя и несколько замученно.

На одной проходной подхожу к немолодой улыбчивой тётеньке и повторяю вопрос. Тётенька сладко мне улыбается и сообщает, что персонально для меня такого офиса нет, потому что перед тем, как задавать вопрос, я посмела с ней не поздороваться. Я понимаю, что выгляжу моложе своих 32-х, а тётеньке было слегка за 50. Но мне казалось, что в её обязанности не входит воспитание посетителей. В общем, в ответ на её хамство я развернулась и ушла. Естественно, потом выяснилось, что именно там офис и был. Нет, если честно, я не жалею, что с этой подработкой не сложилось: я не настолько люблю деньги, чтобы в такие дали мотаться.

#1799: Детские мечты: программа-минимум

12:45 21.04.2010, Они задолбали!

Как-то вечером, когда в автосалоне оставалась лишь секретарь на ресепшне, в дверях появился мужик среднего возраста. Увидев кроссовер, стоящий прямо перед входом, мужик загорелся детской улыбкой, подошёл к машине, осмотрел и робко спросил:

– Здравствуйте, я всегда мечтал посидеть в этой машине. Можно?

– Конечно, садитесь, смотрите.

Мужик подошёл к диванчику, снял свою куртку, аккуратно положил её, приблизился к машине и сел за руль. Секретарь продолжила заниматься своими делами.

Через некоторое время девушка услышала непонятное жужжание. Мужик вцепился в руль, водил по нему руками, как будто крутит, гудел, урчал и бибикал:

– У-у-у-у, ббрру-у-у! Бип-бип! Бббррру-у-у!

Наигрался, вылез, поблагодарил секретаря от всей души, взял вещи и с улыбкой до ушей ушёл.