Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 20 (всего у книги 51 страниц)
#1419 – Сошёлся клином цвет
11 марта 2010, 11:45
Есть у меня хобби – мультики смотреть. Просмотренное я записываю на диски для коллекции. Диски одной цены я выбираю по цвету. Я знаю различия между DVD-R и DVD+R – мне просто пофиг.
Не удивляйтесь, господа продавцы, когда интеллигентный мужчина просит «вот эти жёлтенькие». Ему так веселее.
#1420 – Пасьянс «Корзинка»
11 марта 2010, 12:15
Хабаровск. Гипермаркет крупнейшей в городе сети, двадцать касс. Решили с женой закупиться, так как цены в этой сети одни из самых низких. В наличии только крупногабаритные тележки. Делать нечего – взяли.
Бродили и выбирали около часа. Набрали всего: и мелкого, и крупного. Подходим на кассу. Вижу, что нет терминала. Уточняю:
– Девушка, у вас же можно по карте рассчитаться?
– Только наличные.
Ну что ж, на нет и суда нет. Пусть теперь разгребают тележку с кучей глазированных сырков, конфет, шоколадок, орешков и прочего. Сотрудникам магазина я пожелал удачи в раскладывании этого «вкусного пасьянса». Трудно ли повесить хотя бы объявление об исключительно наличном расчёте на входе? Жаль потраченного времени.
#1421 – Что такое «не дают» и как с ним бороться
11 марта 2010, 12:45
Ни для кого не секрет, что не все игровые автоматы ликвидировали – их просто перевезли в небольшие провинциальные городки. В одном из таких мини-казино я и работаю. Каждый день с утра до вечера приходят люди. Один из трёх обязательно задает подобный вопрос:
– А какой автомат даёт?
– А в какой засунули больше денег?
– А скажи мне, где выиграть можно, я поделюсь с тобой!
Милые мои! Ну откуда же мне знать? Мне бы не ошибиться в деньгах, а не следить, кто сколько снял и куда больше вложил! Ещё есть индивиды, которые придут часов в пять утра и спрашивают, показывая пальцем на любой автомат: «А на нём играли сегодня? Ну конечно же, блин, играли! Ты тут явно не первый посетитель.
Задолбали товарищи, которые садятся плотной кучкой возле одного из автоматов, загораживая мне проход. Мне нужно пролезть к аппарату, чтобы повернуть ключ в замке, но при всём моем желании, не подвинув вас, я не могу этого сделать.
На каждом аппарате стоит номер – виден даже тем, у кого со зрением не очень. Но некоторые до сих пор машут рукой куда-то, чтобы я деньги им поставила. Неужели номер трудно назвать? И у меня время отнимаете, и у других.
У нас в зале не курят и не пьют пиво и прочую алкогольную продукцию – на входе в клуб есть крупная надпись об этом. И всё равно спрашивают, курят ли у нас и можно ли сюда с пивом. А когда я курю за стойкой, они очень сильно возмущаются, почему это им нельзя, а мне можно? Дорогие, мне можно, потому что мне нельзя помещение покидать, а если я даже и выйду в коридор, то вам придётся ждать минимум пять минут – бегать по залу с сигаретой в зубах я не особо желаю. И потом, убирать после вас окурки мне не очень-то хочется, в особенности выковыривать их из щелей между тумбами или дверями аппарата.
Очень приятно, когда люди благодарят, даже уходя ни с чем. Мне очень приятна ваша благодарность в виде чаевых. И не злитесь на меня – я не виновата, что именно сегодня у вас был неудачный день, и вы проиграли. Вас никто не тянул за рукав. Согласитесь, порой и вы бываете на коне.
#1422 – Гламур для дур
11 марта 2010, 13:15
Уважаемые продавщицы нагламуренных бутиков! Не надо, стоя в полуметре от выбирающей вечернее платье потенциальной покупательницы, громко перешёптываться за её спиной: «Какая же идиотка себе такое купит?!»
Я, конечно, всё понимаю, на вас это платье, в отличие от меня, будет действительно смотреться по-идиотски. Но зависть – плохое чувство, это во-первых, а во-вторых, то, что вы имели наглость произнести, мягко говоря, невежливо.
#1423 – Как, прямо в щель?
12 марта 2010, 08:15
Саратовский супермаркет. Наученный горьким опытом, прежде чем идти за покупками, интересуюсь, принимают ли к расчёту пластиковые карты определенного вида. Получив утвердительный ответ, смело иду закупаться. Подхожу к кассе (той самой, где спрашивал!) и протягиваю карту. Следует стандартный вопрос: «А наличных у вас нет?» Девушка пытается провести операцию по карте, постоянно спрашивая, как это делается, у соседки по кассе. Та тоже бормочет нечто маловразумительное.
Собирается консилиум из восьми юных кассирш (так сложилось, что покупателей в магазине было мало). Девочки начинают обсуждать, «как оно делается». Ни одна операцию провести не смогла. Закончилось всё тем же вопросом про наличные и моим отрицательным ответом.
Пошёл в сетевой магазинчик через дорогу, где немолодая, умудрённая опытом дама на одной-единственной кассе без каких бы то ни было проблем провела операцию. А тот супермаркет закрылся – и поделом!
#1424 – С милой рай и на раскладушке
12 марта 2010, 08:45
Работаю в маленькой частной гостинице. Типичный диалог по телефону ночью:
– У вас номер свободный есть?
– К сожалению, ничем не можем помочь – все номера заняты.
– Девушка! Да нам всего-то до утра!
– У нас нет свободных номеров.
– Девушка, вы не поняли – нам только до утра поспать!
– Хорошо, я сейчас разбужу кого-нибудь из жильцов и попрошу погулять до утра....
Привет собратьям-администраторам по ночным сменам в гостиницах!
#1425 – Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью
12 марта 2010, 09:15
Звоню поставщику, хочу заказать товара на круглую сумму. Прошу оператора соединить меня с отделом продаж. Минуту жду, две…
– Извините, пожалуйста, я перепробовала весь отдел продаж, никто к телефону не подходит. Спросила у других операторов – мне сказали, что сейчас у отдела тренинг с консультантом по улучшению продаж. Не могли бы вы перезвонить через несколько часов?
– Что, все на тренинге?
– Да. Не будет же консультант проводить тренинг несколько раз.
Позвонил другому поставщику, улучшил их продажи.
#1426 – Жизнь на нулевой громкости
12 марта 2010, 09:45
Представляете, бывают и глухие клиенты. Я такой – и не хочу автоматом попадать в категорию «задолбавших».
Искренне не понимаю отвращение официантов в кафе, обслуживающих наш стол. Да, мы переспрашиваем – не издеваемся, честно-честно, просто читаем по губам. Делая заказ, тычем в меню – по-другому никак. Мы платим. Обслуживайте нас наравне с остальными, запаситесь терпением. Мы это видим, чувствуем и очень ценим.
Поликлиника – это нечто. Раз говорю, следовательно, слышу! Сами врачи (не все, естественно) не видят разницы между глухим и глухонемым человеком и впихивают мне справку об инвалидности на год. Ага, приобрету слух когда-нибудь.
На приёме у врача беседа часто начинается так:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте, жалобы есть? (По губам поняла.)
– Да, вот у меня здесь и здесь болит.
– Лялялялятратата. (Не смогла прочесть.)
– Простите, я глухая, то есть не слышу.
– Так, послушайте!..
Лежу на операционном столе. Все врачи успели прочесть мою историю болезни, следовательно, знают, что я инвалид по слуху, но на автомате перед наркозом мне через маску что-то говорят.
– Я глухая.
Вместо того, чтобы снять маску, стали чётче и громче говорить. Бесполезно, правда. Не додумались, забыли про маску – бывает. Но приятно, что стараются.
Не знаю уж, почему, но мне кажется, что глухие ассоциируются с ворами. Прихожу с подружками – все взоры устремлены на нас. Продавцы-консультанты в двух шагах – чувствуется их неровное дыхание в затылок. Вот так и теряют покупателей.
#1427 – Девятый лишний
12 марта 2010, 10:15
График обеденного перерыва у нас плавающий. Нет клиентов – можешь топать до ближайшей пирожковой, главное, чтобы хоть кто-то из сотрудников в офисе остался.
После «смены власти» в фирме появилась женщина-директор. На новом месте мадам чувствовала себя неуверенно и, как следствие, самоутверждалась всеми доступными способами. В офисе всё чаще пахло валерьянкой и валокордином.
Решив сходить на обед, я столкнулся с ней в дверях.
– Куда?!
– Кушать, Марьванна.
– У вас нет перерывов!
– Но у нас же восьмичасовой рабочий день...
– Да! Восьмичасовой! И по какому праву вы отлучаетесь с рабочего места?! – срывается на крик дама.
– Потому что он с девяти до шести?
– Вот именно!
– Посчитайте внимательно, Марьванна...
Мадам демонстративно на глазах у всей конторы загибает наманикюренные пальчики: «Десять часов, одиннадцать... Восемнадцать... Ой! А один лишний!»
#1428 – Кто ходит в гости к продавцам, тот поступает тупо
12 марта 2010, 10:45
Всем известный медвежонок Пух завещал ходить в гости по утрам. Но заповедям его следуют не все – некоторые ходят и днём, во время работы. Особенно этим отличаются продавцы торговых центров или небольших рыночков. Бывает, идёшь, увидел занятную вещицу, а дверка-то волшебная и закрыта. Ладно бы висела знаменитая табличка «перерыв 15 минут», так ведь порой и её нет. Всё понятно, продавец тоже человек, иногда ему нужно сходить в туалет. Но когда ты торчишь под дверью минут десять-пятнадцать, при этом паренёк из соседнего отдела тебя успокаивает: «Сейчас-сейчас придёт», – а его величество продавец выруливает из другого отдела, продолжая разговор с товаркой, это кажется свинством.
«А чего, – скажете вы, – не зашёл да не посмотрел, раз она в соседнем отделе?» Так на них не написано, из какого они отдела, а ходит их туда-сюда полно – видимо, хобби такое. Да, скучно сидеть на одном месте, но, простите, вам за это деньги платят. Мало платят – ищите другую работу. И потом, не вы мне, а я вам деньги несу. Вместо того, чтобы у меня эти деньги взять, вы шляетесь не пойми где. Так что ходите в гости, а мы в это время пойдём и отнесём свои деньги тому, кто сидит на рабочем месте, да ещё и спасибо ему скажем.
#1429 – Змея Горыница
12 марта 2010, 11:15
Уважаемые посетители Сбербанка России! Дошла очередь и до вас. Расскажите, пожалуйста, кто из вас придумал такую замечательную штуку, как общая очередь?
Как водится в банках, самые популярные окна – те, в которых платят за квартиру, свет и телефон. Люди, несомненно, желая добра и равенства окружающим, встают в одну очередь, из которой расходятся в три окошка по мере их освобождения.
Так вот, уважаемые товарищи, зашедший с улицы молодой человек не обладает даром телепатии и не может мгновенно оценить ваши усилия. Когда из трёх окошек очередь (огромная!) стоит только в одно, возникает вполне здоровое желание пойти в свободные.
Несомненно, когда существует одна очередь, среднее время, за которое вы попадёте к долгожданной девушке с беджиком, уменьшается. Но представьте себя, болезных, сверху. Помещения Сбербанка немного не дотягивают по площади до футбольного поля, и ваша мега-очередь, извиваясь синусоидальной змеёй от одной стены до другой, полностью блокирует проход к другим, не менее важным, чем ваше, окнам банка. Три одинаковых по длине очереди такого эффекта бы не дали.
Будьте немного терпеливее, господа. Не задолбали, конечно, но немного за державу обидно.
#1430 – Красота хуже воровства
12 марта 2010, 11:45
Задолбал прекрасный пол, реально задолбал! Милые девушки, отправляясь в магазин покупать технику, при выборе модели хоть изредка обращайте внимание на характеристики устройства, а не только на цвет и внешний вид. Поверьте, нас, продавцов, просто вымораживают такие ситуации:
– Какие функции вас интересуют в телефоне?
– Ой, мне всё равно, главное, чтобы был красивенький!
* * *
– Скажите, этот телефон хороший? – тычет пальчиком девочка в одну весьма приличную модель с хорошим функционалом.
– Да, здесь есть... – начинаю проводить презентацию товара. Девочка морщится:
– Молодой человек, я его покупаю не потому, что он навороченный, а потому, что розовый!
* * *
– Молодой человек, помогите выбрать принтер.
– С удовольствием! Пройдёмте к витрине. Фотографии будем печатать?
– Да, конечно.
Предлагаю отличную модель с качественной цветопередачей и экономичными расходниками. Милое создание молвит:
– Вы что! Он же белый! Он мне не нравится!
Пытаюсь объяснить, что в данной ситуации рабочие характеристики принтера важнее – ведь не любоваться же на него?! Бесполезно. Иду методом от противного:
– Хорошо, а какой вам нравится?
– Вот этот, – тычет пальчиком в весьма посредственную модель.
– Дело в том, что фотографии на нём будут получаться, мягко говоря, не очень.
– Ну тогда я не буду их печатать!
После пяти минут препирательств действую по принципу «клиент всегда прав, неважно, так это или нет». Выписываю принтер, демонстрирую, отпускаю.
* * *
Хотели красивенький? Получите. Только не прибегайте потом с визгами, что в купленном вами «красотулечке» нету того-то и того-то. А вообще оставьте покупку техники мужчинам. И не смотрите так на продавцов – они вам помочь пытаются.
#1431 – Деды и дети
12 марта 2010, 12:15
Уважаемые покупатели, предпочитающие обращаться к продавцам на «ты», называть их «детками», «сынками», «девочками» – эта история специально для вас.
Зашла к нам в магазин на днях дама лет пятидесяти. Стремительно приблизив свои габариты к нужной витрине, она нашла взглядом продавца, который мирно консультировал молодую пару. С высоты своего положения в этом мире она заметить такие мелочи, естественно, не могла, а потому времени терять даром не стала и рывком за плечо развернула продавца к себе.
– Так, мальчик, – начала она. – Слушай меня внимательно. Мне нужно...
– Одну минутку, бабуля, – улыбнулся ей продавец и повернулся к остолбеневшим покупателям. – Вы меня извините, если я первой обслужу бабушку?
Девушка прыснула со смеху, а парень ошарашенно кивнул.
– Да ты!.. Да как ты... Да как вы смеете! – побагровела дама.
– Игорь! – позвал продавец коллегу. – Принеси старушке стул! Не волнуйтесь, пожалуйста, – обратился он к даме. – В вашем-то возрасте...
– А-а-а!.. – взвыла покупательница и рванула к выходу, изрыгая угрозы.
Продавец же как ни в чём не бывало повернулся к своим покупателям:
– Старость – не радость, да... Так о чём мы с вами говорили?
Парень молча пожал ему руку и повернулся к своей хохочущей спутнице:
– Берём? Берём! Выписывайте!
#1432 – Дорог как память
12 марта 2010, 12:45
Приходит солидного вида тип в компьютерный магазин, кладёт на отполированный стеклянный прилавок пыльный железный флоппи-дисковод, которому лет, наверное, пятнадцать:
– Вы ремонтируете дисководы?
– Новый дисковод стоит 4,99 фунта. (Это две чашки кофе.)
– Нет! Я не хочу новый, я хочу отремонтировать старый!
– Мы не занимаемся ремонтом дисководов, это нерентабельно.
– Тогда зачем вы пишете, что ремонтируете компьютеры?
Злобно хватает дисковод и уходит.
#1433 – По годовым кольцам
13 марта 2010, 08:15
Работаю в магазине спортинвентаря. Люблю свою работу. Хоть и понимаю, что не могу назваться профессионалом, но всё-таки консультирую хорошо. Если где-то что-то не знаю, не стесняясь, прошу помощи. Но до сих пор так и не научился понимать таких покупателей:
– У вас кимоно есть?
– Есть. Какой вид вас интересует?
– Ну это на ребенка семи лет.
– Понятно, а вид борьбы какой: дзюдо, тхэквондо, карате?
– А, ну, самбо.
– Понятно. Да, у нас есть в наличии. Какой размер?
– Ну я же говорил: семь лет.
И если бы только размеры измерялись годами – ан нет, мы и рост, и вес, и ещё много величин можем мерить этой единицей. Я, конечно, понимаю, что многие из вас не особо этим интересуются, но спорт – это точность. Хорошо подобранный инвентарь позволит получить от занятий гораздо больше удовольствия.
#1434 – Буря в стакане
13 марта 2010, 08:45
А меня задолбало отношение к беременным в районных женских консультациях. Беременность для тамошних врачей – не прекраснейший период в жизни женщины, а диагноз, который надо лечить, причем настроение «пациентке» желательно испортить.
Самый главный хит – взвешивание при каждом визите. Взвешивают в одежде, но с точностью до десятых килограмма. Если вдруг обнаружатся лишние 200 грамм (стакан сока) – делают строгое лицо, отчитывают, как провинившуюся школьницу, и ставят страшный диагноз: патологическая прибавка веса. Если провести несложный эксперимент – взвеситься несколько раз в течение дня – результаты будут отличаться! Зачем же запаривать и без того взволнованных женщин?!
#1435 – Важнейшим из параметров для нас является красота
13 марта 2010, 09:15
Задолбал сильный пол, который жалуется, что его задолбал слабый.
Молодые люди-продавцы, конечно, не знают о таких вещах, как стиль, аккуратность или практичность. А девушка обратит внимание на то, как быстро потеряет свой внешний вид недешёвый телефон, и на то, как трудно будет поддерживать белизну белого принтера.
И если техникой будет пользоваться девушка, которая не сможет разобраться во всех её навороченных функциях, то зачем ей посылать выбирать эту технику мужчину? Вы, как продавец, должны не презрительно морщиться при виде человека, которому всё равно на навороты, а помочь ему выбрать наиболее простую модель из серии «нажал на кнопочку – всё заработало». И красивую, если покупатель об этом просит. Казалось бы, что проще: не надо распинаться, консультировать, тратить свои силы и время, просто выдал розовенький телефончик – и все довольны. Какие проблемы-то?
Задолбало и то, что даже когда все требования к техническим характеристикам гаджета озвучены, но я отказываюсь от модели потому, что она мне не нравится внешне, продавец начинает относиться ко мне со снисхождением. Более того, зачастую оказывается, что этого продавца я и сама могу проконсультировать (ибо заранее изучила вопрос), и становится очень трудно удерживать себя от того, чтобы не щёлкнуть его по носу – в переносном, конечно, смысле.
Если же мне нужна простецкая вещица – телефон для бабушки, например, или гаджет «для красоты», элемент стиля, я сразу озвучиваю это требование продавцу, и если встречаю высокомерие в ответ – иду в другой магазин. Не хотите зарабатывать – кто ж вас заставляет?
#1436 – Закорючкотворство
13 марта 2010, 09:45
Прочитал тут недавно исповедь работника почтовой службы. Словами не передать, как меня этот кретинизм раздражает!
Что значит «расписаться, как в паспорте»? Ни один нормальный человек не помнит в точности, как расписывался в паспорте. Ни один нормальный человек не пытается скопировать картинку из паспорта, когда расписывается – он просто пишет слово.
«Любая „не такая“ закорючка – и формально это уже не вы»? Это беспросветная тупость и идиотизм. Человечество тысячи лет использует систему подписей именно потому, что почерк уникален. Соответственно, как бы я ни расписался, какие бы слова, буквы и закорючки ни использовал, любой графолог сразу определит, что в вашей бумажке и в моём паспорте расписывался один и тот же человек. Поэтому содержание и оформление подписи вообще не имеют никакого значения. Хочу – могу подписываться «Александр Пушкин» или «Иосиф Сталин». Это всё равно буду я, потому что надпись сделана моей рукой и моим почерком. Вы не графолог? Понимаю. Именно поэтому в паспорте дана моя фотография. По ней меня и следует идентифицировать, а не по закорючкам в подписи.
Потом, что значит «не отдам паспорт, чтобы вы не подсмотрели»? Вы тут самая умная, что ли? Во-первых, изымать у меня паспорт вы никакого права не имеете. Я вообще могу вам его не давать, будете из моих рук смотреть, выполнить свою работу вы всё равно обязаны. У меня это право по закону, между прочим. То, что я отдал его вам – исключительно моя любезность, чтобы вам было удобнее работать. Не злоупотребляйте и не наглейте. Вернуть его вы мне обязаны по первому же требованию, иначе вы нарушаете закон, и я, вообще говоря, имею право немедленно обратиться в милицию и сообщить о незаконном изъятии у меня моего основного документа.
Во-вторых, я могу просто отказаться от выполнения той операции, для которой вам требуется мой паспорт, забрать его, посмотреть подпись, потом вернуться к вашему окну и снова сказать «здравствуйте». Никакого права отменять каким-либо образом операцию, когда я уйду, или не принимать меня, когда вернусь, вы не имеете. Паспорт она не отдаст, видите ли.
Много букв, да. Отреагировал, потому что вы – олицетворение всего того идиотизма, которого от меня частенько требуют работники очередных совковых организаций, прикрываясь тупой фразой «правила такие». Задолбали!
#1437 – Переустановка иммунитета с нуля
13 марта 2010, 10:15
А меня задолбали врачи, приезжающие на вызов и обслуживающие всех «клиентов» по стандартной схеме.
Третий день температура 39. Уже два дня не могу спать. Вызываю скорую под вечер. Приезжают, спрашивают, что случилось. Измеряю при них температуру. Молча смотрят, молча набирают что-то в шприц, молча вкалывают – от изучения градусника до укола проходит меньше минуты. Организм, утомлённый болезнью и недосыпом, не успевает среагировать никак. Что кололи? Правильно – анальгин с димедролом. То, что у человека может быть неправильная реакция на лекарства, их даже не интересовало. Вы когда-нибудь пытались уснуть, выпив литр энергетика?
Банальная простуда. Вызываю врача на дом. Из всего осмотра только послушала лёгкие, даже не попросив задержать дыхание, потом молча выписала лекарства и отчалила. Естественно, выписала дорогой антибиотик за 500+ рублей, который при покупке оказался пенициллиновым, то есть вполне успешно убил бы меня ещё до окончания курса лечения – у меня жестокая аллергия.
В заключение: граждане врачи, если у вас договор с моргом, если вы не выполнили план по госпитализированным – ради бога, только скажите мне об этом по телефону сразу. Я сам как-нибудь водкой и мёдом вылечусь от всего этого без угрозы для жизни моего организма. Я же, приходя к клиентам обслуживать их компьютеры, не начинаю работу с команды format и перепрошивки BIOS?
