Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 27 (всего у книги 51 страниц)
#1560 – Василий из Силиконовой долины
25 марта 2010, 11:15
Задолбали пафосные автосервисы. Ё-моё, если вы не умеете чинить и не разбираетесь в предмете, не надо вообще открываться! И не надо втюхивать те детали, которые у вас на складе залежались.
– Здравствуйте, у меня вот руль скрипит, когда поворачиваю. Что это?
Официальный дилер: «Рулевая рейка, цена 32 000, со скидкой 25 000, замена 6 000, но гарантии, что скрип пропадёт, не даём».
Сервис средней кустарности: «Рулевой кардан, стык с рулевой рейкой, цена 8 000, работа 4 000».
Механик Василий: «Да вот тут у тебя кардан уходит в купол резиновый между мотором и салоном, погнулся. Силиконом побрызгать надо, бесплатно сделаю».
И ведь действительно помогло!
#1561 – А мне до лампочки
25 марта 2010, 11:45
Работала я в отделе мелкой бытовой техники и прочей мелочёвки. Приходит как-то девушка лет 25–30 и просит продать ей лампочки на сто ватт. Я на витрину их выкладываю, а девушка задаёт вопрос:
– А почему у них такая форма?
– Наверное, их такими на заводе сделали? – отвечаю я после пары секунд ступора.
И тут Остапа понесло. Приличная с виду мадам стала кричать, топать ногами, выражая таким образом эмоции по поводу моего нетактичного ответа. В конце концов девушка решила меня и вовсе уволить, но, к сожалению, руководства не дождалась.
#1562 – Лифтовая экстрим-кладка
25 марта 2010, 12:15
Как часто слышу пересуды пенсионеров и населения средней возрастной категории: «Молодое поколение – сплошь хамы!» Дико бесит в лифте наблюдать на себе ненавидящий взгляд и слышать фразу, прошёптанную под нос: «Лазят тут всякие, опять в лифте, поди, нагадит...»
Да ну, японский городовой, вот больше заняться нечем! Конечно же, лифтом я пользуюсь исключительно вместо туалета, а не по причине отсутствия желания по лестнице на восьмой этаж подниматься. Если человек ходит не в костюме и при галстуке, а в джинсах с кучей карманов и футболках, то это не значит, что ему можно хамить, удивляясь адекватной реакции в ответ.
#1563 – Свежесть-люкс
25 марта 2010, 12:45
Задолбали меня милые администраторы гостиниц, «не предоставляющих ночных услуг», однако получающие утром жалобы об интенсивном оных предоставлении, мешающем спать жильцам соседних номеров. Пока вы, милые, не научитесь работать с клиентами, пока вы будете сами себе противоречить – имя своё хоть на лбу пишите, никто не соизволит воспользоваться написанным.
А информацию о наличии номеров можно и вывесить на ресепшне – с ценами. И ещё: если жилец не просит, к примеру, проветрить в номере, однако персонал решил сделать жильцу такой сюрприз, – закрывайте, пожалуйста, окна до прихода жильцов. Не все могут вечером заметить за занавеской приоткрытое окно. Замёрзнув за ночь, гости будут на вас в обиде.
#1564 – Не по адресу
26 марта 2010, 08:15
Уж простите, но сил больше нет терпеть. Я делаю ксерокопии. Уже привыкла к разным видам проявления маразма, на бабушек больше не сержусь, понимаю. Но вчера...
Заходит бабуля из тех, что очень маленького роста, да ещё и ходят скрючившись пополам, лет ста на вид. Предвкушаю долгую и нудную беседу. Старушка молча кладёт паспорт на стол.
«Какие страницы вам делать?» В ответ тишина и снисходительный взгляд.
«Какие страницы вам делать?» – спрашиваю я уже громче. Может, плохо слышит бабушка? Опять тишина, и уже немного удивлённый взгляд.
«Какие страницы вам делать?» – уже почти перехожу на крик. Тоном беседы с умственно неполноценным ребенком бабушка молвит: «Паспорт...»
В голове мелькает: «Ну, п@#$ец». Открываю разворот с фотографией, спрашиваю: «Эту страницу делать?» – «Паспорт...»
Открываю разворот с пропиской. «Эту делать?» Бабуля поднимает на меня свой взор и говорит: «Деточка, такая молодая, а уже так плохо с головой – это же адрес!»
Надо будет попросить начальника выдавать молоко за вредность.
#1565 – Что в имени тебе моём?
26 марта 2010, 08:45
Я всё могу понять, но это уже перебор... У меня отец ингуш, а мама русская. Я не умею разговаривать на ингушском, никогда там не была, да и вообще их как-то побаиваюсь. Пока никто не узнаёт мое имя, никто про национальность спросить и не додумывается.
Из-за некоторых обстоятельств я была вынуждена искать работу и жильё эконом-класса. В семестр за учёбу нужно было платить 66 тысяч, и гулять особо не приходилось. Решила найти комнату в общежитии, чтобы и близко было, и не особо затруднительно по финансам. Нашла несколько вариантов и начала обзванивать. Ладно, во всех местах сказали цены больше, чем на сайте – переживу. Один раз попытались весьма неудачно надуть – посмеялась, послала подальше.
Звоню в очередное место. Трубку снимает девушка:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, я хотела бы узнать про комнату в общежитии.
– Ну, узнавайте.
Хотелось сказать: «Спасибо, разрешили».
– Я хотела бы узнать о ценах и том, что входит в комнату. Буду жить одна.
– У нас есть... (Перечисляет варианты.)
– Ммм, спасибо. А когда можно было бы подъехать посмотреть?
– Ну... Завтра во столько-то. Как вас зовут? Я закажу вам пропуск.
– Мариам.
– Ой... А кто вы по национальности? Не указано в паспорте? А фамилия какая? Отец у вас русский? Только мать? Не-е, извините, мы таких не принимаем.
– Спасибо, до свидания.
«Мы таких не принимаем»?! Я что, прокажённая?! Чёрт, я студентка хорошего вуза, коренная москвичка. Что же, я стыдиться должна, что у меня родители с чувством юмора и манией на несокращаемые имена?! Задолбали!
#1566 – Ремонт на свежем воздухе
26 марта 2010, 09:15
Задобали сочувствующие и понимающие граждане, которые «тоже автомобилисты». Всегда-то они знают, что у меня тут сломалось и как это чинить. Господа, если человек на улице ремонтирует машину, это не означает, что он сломался прямо тут и не знает, что и как делать. Ну нету, нету у меня гаража! Зато у меня есть все инструменты, все необходимые съёмники и знания по их применеию.
Не нужно спрашивать: «Чё, братиш, поломалась? А вот у меня на „семёре“ тоже». У моей «девятки» с вашей «семёркой» одинаковый шильдик и бензин в баке – и только. Если я меняю ШРУС у подъезда, не нужно рассказывать, как вы на своей помойке меняли крышку радиатора. Один раз только попался относительно смышлёный человек, который минут через двадцать спросил: «Сышишь, я тебе мешаю, шоль?» Блин, мешаешь, да ещё как!
Радует одно: 9 из 10 таких товарищей – местная алкашня, которой просто делать нечего.
#1567 – Осмотр по недосмотру
26 марта 2010, 09:45
Дорогие наши врачи! Пожалуйста, не стоит думать, что если к вам на осмотр пришли студенты, то можно смело на них кричать и употреблять термины, далёкие от врачебных.
– Ну и куда идёшь? Не видишь, тут убирают!
Медсестра льёт воду в горшок с цветком, врач попивает чай, в то время как до перерыва ещё много времени. Уборка? Ну да.
– Быстрей давай, мне некогда, у меня пациенты!
Логично, но в данном случае ваш пациент – я, значит, мной вы и заняты, ведь так?
– (окинув беглым взглядом зубы) У тебя там где-то зубной камень. А может, и нет. А может, и показалось!
Круто, я вот фотографом работаю в неучебное время. Давайте я тоже так буду работать? А вот я вас сфотографировала. А может, и нет. Ну, или да.
– Были когда-нибудь [неразборчиво] заболевания?
– Простите, какие?
– Совсем дура, что ли?! Сказала же – инфекционные!
Может, и дура. А может, просто не могу разобрать слово по губам и услышать какой-то выдох.
Выглянув из кабинета, смотрит на пришедшую только что женщину:
– Та-ак, вы идите быстренько, а эти (кивает на нас) подождут!
Всё бы хорошо, но таких «блатных» клиентов уже до неё было человек пять. Мы всех пропускали, но где-то же должен быть предел? Такими темпами осмотр пройдут все, кроме студентов, пришедших сюда специально для этого.
Родные вы наши, поймите, студент – такой же пациент, как и остальные люди. Не думайте, что мы специально пришли большой толпой на осмотр. Просто нам нужны справки, иначе не допустят к сессии – такие уж у нас в университете правила. Мы ведь заходим и улыбаемся вам, здороваемся, стараемся не задавать глупых вопросов и не тратить ваше время. Почему вы не ответите нам тем же?
#1568 – Сыграл в ящик
26 марта 2010, 10:15
Отдел маркетинга. Обзваниваю клиентов, приглашённых на семинар. Уточняю у одного почтовый адрес, на который было выслано приглашение.
– Нет, на этот ящик мы не получали. Его хозяим заболел, пароля нам не сказал, а потом умер. Пароля мы так и не знаем...
Да, хоть смейся, хоть плачь. Горькая правда жизни.
#1569 – Трогательно
26 марта 2010, 10:45
А меня задолбали маньяки-лапальщики в метро. С тех пор, как мне исполнилось семнадцать, ежегодно на моем пути встречается три-четыре таких «озабоченных» товарища. Я никогда не одевалась вызывающе (если только не считать вызывающими джинсы, кроссовки и простую чёрную куртку), никогда не накладывала на лицо тонну штукатурки. Тем не менее, я пользуюсь у этой категории граждан нешуточной популярностью. После первого раза я рыдала час, после второго учила себя не впадать в шоковое состояние, но сейчас терпению пришел конец.
Маньяки! Знайте, я вышла на тропу войны! Один предприимчивый товарищ, который додумался полапать мою пятую точку, уже схлопотал 400-страничным томом Олди по лицу. В следующий раз я буду оборонять себя всем, что попадется под руку – и не факт, что в этот момент на мне не будет ботинок со стальными носами!
#1570 – Такая молодая, а уже секретарь
26 марта 2010, 11:15
Работаю секретарём. Ох, ну и задолбали же!
Милые дамы, если вы видите молодую девушку, работающую секретарём, сразу же надо сочувственно покачать головой и сказать: «Такая молодая, а уже...» Или, что ещё лучше, сразу же решить, что с секретарём спит вся организация, от молоденького сисадмина до завхоза пенсионного возраста.
Выйдя в коридор, вы должны непременно пожаловаться спутникам: «Уф, там такая секретарша!», – на слове «секретарша» презрительно щуря глаза и горделиво улыбаясь.
Дорогие мужчины, видя секретаря, непременно следует пошутить на тему интимных услуг и уточнить, какие именно оказывает секретарь.
Любезнейшие посетители, обязательно отказывайтесь от чая, а потом жалуйтесь начальству, что хочется пить.
Если вдруг мой начальник занят, конечно же, надо встать около моего стола и смотреть на монитор. Ещё лучше начать звонить прямо из приёмной, громко обсуждать планы, потом можно достать бутербродик и съесть его. Пожалуйтесь, что вы всё никак не можете попасть.
Если руководителя нет, непременно уточните, точно ли его нет; получив положительный ответ, заявите, что я просто не хочу вас пускать. Прооритесь, выйдите из приёмной и каждые пару минут заглядывайте и уточняйте, не появился ли шеф.
Если вдруг случилось, что начальство свободно, обидьтесь, когда я спрошу ваше имя: как же, вы же Вася Пупкин, вы были здесь три месяца назад, и тогда другая девочка имя запомнила, а эта уже забыла!
Дорогие мои, от меня зависит, насколько оперативно будут подписаны ваши документы, насколько быстро вы попадёте к руководителю и насколько коротким и комфортным для вас будет ожидание, если руководитель занят. А память на лица быстро вырабатывается – хамов запомнить легко.
#1571 – Бутылка к бутылке
26 марта 2010, 11:45
Я работаю мерчендайзером – отвечаю за выкладку товара (минеральной воды нескольких марок) в магазинах самообслуживания нашего города. Уважаемые покупатели, продавцы – это те, которые в форме (халат, фартук). На беджике у них так и написано: «Продавец такая-то». А люди в обычной одежде (а я ещё и шапку не снимаю, чтобы время не тратить) с телегами, набитыми товаром, и надписью на беджике «Мерчендайзер» не знают, где винный отдел и свежие ли это булочки. У меня по десять-двенадцать магазинов в день, и если сначала я ещё способна на вежливые ответы, то к концу рабочего дня уже просто начинаю игнорировать или отвечать грубостью особо надоедливым.
Не надо проходить мимо с ворчанием: «Какого болта ты вообще тогда тут делаешь?» Я бы вам ответила, какого, но вы ведь не слушаете. Включите логику. Неужели вы думаете, что я – в шарфе и шапке, без спецодежды – продавец?
#1572 – Маленькие покосившиеся роботы
26 марта 2010, 12:15
Ещё про срочное фото. Приходит мужчина, спрашивает про фотографию на загранпаспорт. Объясняю, что и как, называю цену. Тут начинается:
– Почему так дорого?! У меня уже всё готово – сам сделал.
Показывает. На чёрно-белом фото – маленькая девочка в шапочке. Горизонт завален, обрезано почти по шею, неверные пропорции. Объясняю, что не так, советую прийти с ребёнком и сделать всё верно. Скандал продолжается:
– Нет, ребёнка не приведу. Не делайте из ребенка робота!
– Но такое фото не примут в паспортном столе!
– Там люди работают – разберутся.
Ну что ж, удачи с поездками за рубеж.
#1573 – Верблюды и барханы
26 марта 2010, 12:45
Побывали с дочерью в прекрасном музее имени товарища Дарвина. Он разделён на две части: выставочные залы и основная экспозиция. К основной экспозиции претензий нет, но сначала мы сдуру пошли в эти выставочные залы. Задолбал один, вернее, его организация.
Итак, мастер-класс «Рисуем песком». Сто рублей за основу, с которой последовательно отклеиваются участки защитной бумаги – на открытые липкие места предполагается сыпать разноцветный песочек. Начнём с того, что эта бумага плохо отклеивается, и замудоханные родители сидят (если уместились за столом на детских стульчиках) и отковыривают их любезно предоставленной зубочисткой – детки из-за неразвитости мелкой моторики и ума производителей могут бумажные детали только порвать, но никак не отклеить ровно.
Ну да ладно, шедеврально другое. Организаторы мастер-класса, видимо, не так давно отдыхали в Египте, где залезть на верблюда стоит десять долларов, а слезть – двадцать. Получившуюся картинку, гибкую, как тонкая резина (как её нести домой, непонятно), предлагают вставить в рамку типа «картонка – пластик – четыре болта». Помните, основа стоила сотню? Так эта рамка – триста! За эти деньги можно купить неплохую деревянную рамку с нормальными креплениями и стеклом.
Не столько жалко денег, сколько обидно за репутацию музея. Да и не хочется идти на поводу у бессовестных организаторов – пусть они на том свете бумажки зубочистками отковыривают.
#1574 – По пачке на ноздрю
27 марта 2010, 08:15
Тут много писали о том, какими гадами бывают продавцы. Со мной произошел сегодня случай, доказывающий, что далеко не все.
Поднимаюсь из метро, чую, что из носа течёт, а у меня насморк. Вытер нос – на пальцах кровь. Зажал ноздрю рукой, пошёл дальше. О, ларёк со всякой парфюмерией! Суюсь в окошко, спрашиваю бумажные платки. Продавщица говорит, по пятаку упаковка. Прошу две и протягиваю тысячу одной купюрой. Девушка смотрит на меня недоверчиво, а потом улыбается: «Берите так, у меня сдачи нет».
#1575 – На блюдечке с векторной каёмочкой
27 марта 2010, 08:45
Заказываю визитки в дизайн-конторе. Уточняю все требования у менеджера: в кривых, EPS подойдет – в общем, ничего неожиданного. Высылаю макет. Перезванивает девушка, которая, собственно, занимается печатью. Всё не так!
– Вы мне, пожалуйста, переделайте макет в Corel – и так, чтобы я только нажала кнопочку «Печать»!
#1576 – Будни волшебника
27 марта 2010, 09:15
Работаю администратором у фокусника. Звонит клиент, притом не просто с улицы, а менеджер ивент-компании – человек, по идее, компетентный в вопросе:
– Здравствуйте, нас интересуют репертуар и цены.
– У артиста есть такие-то сценические номера.
Идёт подробное описание каждого, начиная от трюков и заканчивая техническими требованими к площадке. Рассказываю и о микромагии – непосредственном общении с гостями. Перечисляю необходимый реквизит, описываю возможные костюмы. По истечении пятнадцати минут на последнем издыхании обещаю, если дадут свой e-mail, выслать фото-видео и продублировать цены.
В профессионализме одного из нас я засомневалась после встречной фразы организатора:
– Да-да, хорошо. А фокусы он какие показывает?
Ой, простите, до этого я вам вчерашнее кино пересказывала! И эти люди делают вам праздник.
* * *
В техническом райдере к одной иллюзии чётко прописан размер площадки – не менее 4 х 4 м. Едем, смотрим место выступления – всё подходит. Соглашаемся работать, получаем аванс.
Приезжаем в день мероприятия выставлять реквизит и репетировать. Сюрприз! Посреди сцены стоит барабанная установка максимально полной комплектации, которую уже подключают. Организаторы удивляются больше нас: неужели наш технический райдер не предусматривает наличие на сцене музыкантов, балетов, микшерных пультов, мониторов и здоровенной ёлки на авансцене?
И правда, очень странно, почему я не проверяю райдеры всех выступающих и не предоставляю организаторам полный отчёт и способы согласования? И если бы это был единичный случай...
* * *
– Мы хотим заказать детскую программу на день рождения ребёнка.
– Сколько ребёнку лет?
– Исполняется год.
– Я так понимаю, выступление фокусника будут смотреть взрослые?
– (неопределённо) Ну, дети там тоже будут.
– Может, всё-таки взрослую программу? Вы уверены?
Клиент всегда прав, даже если он – клинический идиот. Сидит дюжина здоровых дядек с расфуфыренными тётками и смотрят детскую программу. Четыре трёхлетних ребятёнка с нянями спрятались в игровой комнате, а именинник спит в коляске на летней площадке.
#1577 – Надчёркивание
27 марта 2010, 09:45
При разговоре по телефону часто бывает нужно продиктовать свой электронный адрес. Диктую: «xxxxx, подчёркивание, yyyyyy собака xxx точка ру». В 90% случаев сразу следует вопрос: «А подчёркивание нижнее?»
Коллеги, кто-нибудь когда-нибудь видел верхнее? Чувствую, что часть мироздания ускользнула от меня... Долго думал о причинах появления несуществующей кнопки на клавиатуре у большей части населения нашей страны, но так и не понял.
#1578 – Не трогает меня тачскрин
27 марта 2010, 10:15
Решила я купить себе новый мобильный телефон по причине преждевременной смерти предыдущего. Захожу в салон, торгующий аппаратами, подбегает продавец. Чтобы не терять время, выставляю список требований: чёрный, не дороже 6–7 тысяч рублей, даже без намека на тачскрин. Глаза, полные ужаса, сменяющимся сначала презрением, а потом и отвращением: «Чем же вам не нравится тачскрин?»
Ну какое тебе, блин, дело? Объяснять, что доверяю своим друзьям, которые уже намучились с популярным айподом и подобными прелестями? Рассказывать, что аппараты у меня живут ровно пару месяцев, потому что валяются в сумке рядом с гаечными ключами и наборами инструментов (да, девушки тоже работают в автосервисах и носят дамские сумочки), и на роль спутника тачскрин не пойдёт никак? Да и неудобно жутко.
Всё это я должна тебе объяснять, продавец? С какой радости? Почему я не могу прийти в салон со своими требованиями? Деньги ты получаешь за продажу, и не зря в мире представлена тысяча различных аппаратов, чтобы можно было выбрать из тех, которые нравятся!
#1579 – Бег в мешках
27 марта 2010, 10:45
Вы когда-нибудь встречались с тем, что вам приносят кусок ситца размером с носовой платок и просят сшить драповое пальто, причём «уже чтобы завтра было готово», и платить более трёхсот рублей за эту работу отказываются? Вам когда-нибудь говорили: «Что вы мне голову морочите? Я же принесла вам фотографию из журнала – сшейте мне такое же!» – а в ответ на ваше справедливое возражение ещё и обвиняли в непрофессионализме?
Или такая ситуация: вы снимаете мерку, рассчитываете материал для дорогого шёлкового платья, сообщаете клиенту, сколько уйдет материала и сколько это будет стоить, а он вам говорит: «Вы знаете, у меня есть знакомый, так у него есть мешковина. Я его попрошу, он покрасит, я принесу, а вы мне сошьете, а то что-то материал дорогой получается». А потом будет возмущаться, что получил не шёлковое платье, а крашеный мешок с дырками для головы и конечностей.
А уж говорить о том, что большинство клиентов вообще не понимают того, что работа как дизайнера, так и макетчика стоит денег (и немалых), вообще не приходится. Не суди, да не судим будешь.
#1580 – Бесконтактная дружба
27 марта 2010, 11:15
Задолбали сотрудники, которые обижаются на то, что я не добавляю их в друзья «ВКонтакте», а они не могут меня найти в «Одноклассниках».
Уважаемые коллеги! Да, я не зарегистрирована в «Одноклассниках». Мне хватает одной социальной сети, и в неё я захожу исключительно дома, в нерабочее время. Мне не нужно 250 человек моего коллектива в друзьях. Не потому, что я плохо к вам отношусь, а потому, что мне удобно, когда количество друзей ограничено двадцатью. Там выложены фотографии, связанные с моим хобби, которое я не хочу обсуждать с коллективом. Да и в конце концов – это моя страница, не имеющая к нашей компании никакого отношения!
Вы просто хотите дружеского общения? С удовольствием! Пойдёмте вместе гулять послезавтра после работы. А в воскресенье можем встретиться на катке. Я не против дружбы с коллективом, но «контакт» мне нужен не для этого.
