Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

#1853: Обед при бубнах

14:45 27.04.2010, Они задолбали!

Живу я в достаточно провинциальном городе в полутора сотнях километров от Москвы на пути к Питеру. В жизни мне относительно повезло, и вместо того, чтобы пойти по проторенной дорожке «школа – армия – ПТУ – скамейка у подъезда», пожертвовав изрядной частью детства, я стал айтишником.

Периодически мне, как и любому человеку, приходится есть. Иногда, когда на работе происходит сумасшедший запар, я продолжаю работать и в это время, отправляясь в ближайшую закусочную. Поскольку работа моя тоже полностью завязана на хайтеке, я постоянно таскаю с собой наплечную сумку с вагоном необходимого в работе: ноутбук, пара жёстких дисков и другие не менее нужные девайсы.

Так вот, друзья мои. Если вы видите, что человек за соседним столиком внезапно достал ноутбук, подключил к нему беспроводной модем и уселся что-то строчить, уткнувшись носом в экран, это не значит, что ему недостаёт внимания, и он очень-очень хочет, чтобы у него спрашивали, что за такая наклейка «Ubuntu» на крышке его машины, почему «это не винда» и отчего вообще он, такой нехороший, сидит в кафе со своей адской машиной. И не надо бузить на меня по поводу того, что я занял, дескать, весь столик – я вполне могу убрать машину на колени, а если кто-то попросится подсесть и посетует на то, что ему неудобно, я без лишних разговоров уберу машину вовсе.

Я, разумеется, осознаю, что живу в городе, где даже чистый и не разваливающийся на ходу троллейбус считается диковинкой, не то что ноутбук в фастфуде – но это не значит, что я страус эму в зоопарке, на котором нужно дырку глазами протирать.

#1854: Лучше бы пил и курил

15:15 27.04.2010, Они задолбали!

Катаюсь по своему городу на роликах. Пить хочется. Ясное дело, я как порядочный человек в магазин не заезжаю, а подкатываюсь к палатке.

– Здравствуйте, а «Аква-минерале» без газа есть?

– А вы сигареты брать будете?

– Нет.

– Тогда воды нет.

Соображаю секунд десять, как это так. Думаю, наверное, моей воды нет.

– А «Святой источник»?

– Нет.

– А... – не успеваю договорить.

– (косясь на ролики) Есть полтора литра. Брать будете?

Конечно, нет. Куда я с такой бутылкой? Но смеялась я от такой наглости очень долго. Если не куришь – значит, и пить тебе нельзя, видимо.

#1855: И шоколадку «Алёнка»

15:45 27.04.2010, Они задолбали!

Работаю в известном столичном ресторане. Недавно заходит мужик, присаживается за столик, заказывает два молочных коктейля. Через пару минут он встаёт, подходит ко мне и так тихонько, на ушко спрашивает: «У тебя „Беломор“ есть?»

#1856: Слоупомощь

16:15 27.04.2010, Они задолбали!

Задолбали работники экстренных служб! Конечно, все мы люди, и обстоятельства существуют для всех. Но...

Мой дом (новостройка со всеми положенными номерами) расположен на большой, широкой улице. Не шоссе, но для старого центра нашего города очень даже впечатляет, если сравнивать с параллельными. На ней просто не бывает пробок.

Всё бы ничего, но станция «скорой» расположена в двух кварталах – около пятисот метров – от моего дома, на той же самой улице. Когда у моей сестры пошла кровь носом, и в течение часа мы не знали, что с этим делать, конечно, позвонили в «03». Диспетчер вежливо приняла звонок, но экипаж скорой позвонил нам в дверь только через два часа!

Недавно под моей квартирой сгорела другая. Хозяев, видимо, не было дома, и пожарным пришлось звонить нам – с улицы, потому что дома, естественно, было абсолютно нечем дышать. С документами и ценными вещами мы просидели во дворе тридцать минут. За это время внизу выгорело всё. Пожарная часть – на той же самой улице, через один дом.

Я благодарен тем, кто спасает наши жизни и верю, что в большинстве своем они стараются делать это добросовестно. Но лично меня – задолбали!

#1857: Своих умников полно

16:45 27.04.2010, Они задолбали!

Приехала на всероссийскую олимпиаду по обществознанию в Москвоский Педагогический. Уйма народу, возле каждого столика регистрации толпы. Занимаю очередь возле столика с соответствующей буквой (благо фамилий на «Ч» не так много, как на «К», например). Стою, жду. Передо мной две девицы: одна стоит в очереди, а другая рядом, но как бы выпадает из общей колонны.

Регистратор завершает обработку данных, я с готовностью протягиваю свой паспорт. Меня удостаивают презрительным взглядом, руку отпихивают и принимают паспорт у той девицы, которая «выпадала из очереди». Но это ладно. Женщина соизволила-таки принять и мой паспорт (ноль реакции на мою вежливую улыбку и тихое «здравствуйте»), внимательно посмотрела и, отмечая в своих бумагах место моего рождения, презрительно прошипела:

– Приморский край, город Владивосток. И что вам тут надо? Понаехали тут, места забиваете только.

Я промолчала в ответ: не было ни времени, ни желания ссориться с этой дамой. Но, блин, товарищи-регистраторы, не ваше дело, кто я и где родилась! А олимпиаду ту я выиграла – обществознание, выходит, знаю лучше, чем москвичи.

#1858: Узкий взгляд на мир

12:15 28.04.2010, Они задолбали!

Мои родители и младшая сестра живут в Китае уже три года. Мы абсолютно нормальная русская семья, совершенно без намёков на азиатскую внешность. Глава семьи работает, мелкая ходит в обычную китайскую школу. Язык знает лучше всех в семье, отлично общается со сверстниками.

Когда мои знакомые или коллеги (адекватнейшие взрослые люди!) спрашивают о семье, и я вкратце пересказываю им эту историю, в девяти случаях из десяти меня спрашивают: «А сестра по-русски разговаривает?» Нет, блин, она с мамой и папой на китайском общается! Или ещё из этой же серии:

– А где твоя мама?

– Моя мама живёт в Китае.

– Она что, китаянка?

Повторюсь про внешность: никаких намёков! Обычно на это я растягиваю пальцами глаза в стороны и говорю: «Ага...»

#1859: Добрать на ноль-пять

12:45 28.04.2010, Они задолбали!

Только я собралась на обед, как вваливается вусмерть пьяная личность, видимо, когда-то бывшая знакомой с нашим директором. Я уже от вонючего перегара закрываюсь, а этот тип всё висит на стойке и пыхтит.

– Здравствуйте. Вы бы могли побыстрее сформулировать вашу просьбу? У меня обед.

– Ммм... Дайте телефон директора.

– Я вам его уже давала.

– Ммм...

– Побыстрее, пожалуйста.

Убегает. Прибегает.

– Дайте двадцать рублей!

– Ничего я вам не дам. С чего вдруг?

Я понимаю, люди иногда спиваются, но способствовать этому, а уж тем более спонсировать их я не собираюсь. Я не вижу причин, почему вообще меня должны касаться их проблемы. Хочет пить – пусть пьёт, его здоровье. Только подальше от меня.

#1860: Пеняйте на себя

13:15 28.04.2010, Они задолбали!

Было дело, одарила меня судьба должностью директора. После одной «нестандартной» сделки нужно было оплатить налог, и чтобы выяснить необходимый номер кода, поехал я в городской налоговой комитет. В консультационном отделе юная служительница госбюджета после получасового ковыряния в книгах и брошюрах всё-таки выдала мне заветные цифры. Налог я оплатил.

Проходит год. Получаю заказное письмо из той же налоговой с красным угрожающим штампом: устраните, мол, огрехи в отчётности, или хана вам. Думаю, чего же я там сделал не так? Всё бросаю, мчусь в налоговую. Оказывается, прошлогодний налог я оплатил по неправильному коду, и за год набежала приличная пеня. Говорю, мол, как же так? Ведь я получил этот код именно от вашей сотрудницы (которая, кстати, к тому времени уже уволилась). И почему же вы молчали целый год, а не поставили меня в известность сразу же?

После нескольких дней разбирательств мне предложили перевести уплаченные деньги на другой код и дали устное обещание, что пеню удерживать не будут. Обманули – пеню все равно удержали. Вот тут-то до меня и дошло: нужно просто принять неправильно заполненную декларацию, подождать годик-другой, а там, глядишь, представители среднего и малого бизнеса своими штрафами перекроют дыры в бюджете. Чем не способ решить вопросы с недоимками выплат в казну?

#1861: Свиньи летят на юг

13:45 28.04.2010, Они задолбали!

Работаю стюардессой. Из напитков мы обычно предлагаем яблочный, томатный и апельсиновый соки, «Пепси», «7UP» и воду. На обратном полёте к концу салона томатный сок имеет свойство заканчиваться, потому что все его отчаянно пьют.

На одном из обратных полётов сока было совсем мало (пачки две, наверное, на всех), и мы решили не ставить его на тележку и, соответственно, не предлагать. Идём с коллегой по проходу: «Пожалуйста, сок яблочный, апельсиновый, „Пепси“, „7UP“, минеральная вода. Что желаете попить?» И через каждый ряд: «А что, томатного нет?» Ряду на седьмом я начинаю терять терпение и проявлять с какой-то точки зрения непрофессионализм. Поворачиваюсь и говорю (достаточно громко и чётко, потому что гул самолёта заглушает голос): «Господа, сок яблочный и апельсиновый. „Пепси“, „7UP“. Вода. Мы слышим здесь слово „томатный“? Нет. Что желаете из напитков?»

Едем дальше, всё нормально. Дохожу до последнего ряда, и снова:

– А что, томатного нет?

– Сок-яблочный-апельсиновый-пепси-севенап-вода!

– Тогда мне персиковый.

Хладнокровно перехожу на стёб:

– Apple juice, orange juice, Pepsi, 7UP, water.

У коллеги истерика. Громко, нагло, как будто мы сидим как минимум в ресторане «Прага», пассажир заявляет:

– Девушка, мне персиковый, а моему мужу томатный.

Пассажиры рядом начинают коситься на парочку и тихо хихикать.

– Извините, у нас только яблочный и апельсиновый соки.

– (с лицом, полным вселенской обиды) Ну, тогда нам ничего не надо.

Блин! Почему томатный? Почему все пассажиры выбирают именно этот плохо влияющий на желудок в условиях самолёта сок?

Почему, когда вы летите из своих Египтов по триста долларов за тур, вы считаете, что у вас «всё включено» начинается с момента посадки в самолёт? Почему вы требуете от нас невероятного сервиса, при этом нарушая все возможные правила поведения в самолёте, да и просто в обществе? Нажираетесь, дёргаете стюардесс за юбки, а потом курите прямо в детектор дыма: «А я думал, это вентиляция!»

Почему надо вставать при посадке и собирать свои вещи, как только самолёт касается земли и несётся по полосе?! Интересно, но эти люди в итоге уходят из самолёта самыми последними.

Почему многие считают, что к нам можно обращаться так: «Эй! Девка! Ты! Да-да, вот ты в синем». Блин, я для тебя человек в форме или кто? В ресторан, что ли, пришёл? Достали!

Особенно весело встречать потом этих же самых пассажиров на завтраке в отеле. Ловишь на себе изумлённые взгляды граждан и зависть. Дичайшую, неприкрытую зависть.

– Девушка, вы нас рассадили с подругой по разным концам самолёта! (Да, блин, лично я это сделала.)

– У нас сегодня только два свободных кресла на последнем ряду, я могу предложить вам пересесть туда.

– Я что, должна у туалетов сидеть? Нет, девушка, вы как себе это представляете? Я должна лететь пять часов на 25-м ряду, а моя подруга на 26-м? Так, что ли?

#1862: Армия – не сахар

14:15 28.04.2010, Они задолбали!

Начать хочу с того, что сейчас я являюсь солдатом-срочником в славной российской армии. И жизненный путь у меня не «школа – армия – ПТУ – лавочка у дома», а «школа – законченный с отличием языковой колледж – законченное высшее образование по перспективной экономической специальности – работа по этой специальности во время учёбы». Так вот, за год в армии меня задолбали две вещи.

Первая – cослуживцы, считающие своим долгом отпустить шутку в стиле: «А что же это ты такой умный, да в армию пошёл?» К слову сказать, 60% интересующихся сами отвечают на этот вопрос так: «Так это, а чё дома-то делать, да и после армии мне легче в ЧОП будет устроиться...» Так вот, уважаемые, помимо этих ваших священных целей у людей есть ещё и другие – например, работа в госаппарате, куда простого человека без военного билета просто не возьмут.

Вторая – продавцы в ларьках. За время учёбы и работы я научился считать и уважать деньги. Так потрудитесь и вы! Бывает так, что денег нет даже на сахар, приходится по всей части собирать мелочь. Спустя полчаса (бывает, и больше) необходимая сумма набрана. С мечтами о чае с сахаром ты подходишь к ларьку, просишь необходимый товар... и видишь полный ненависти и презрения взгляд, сопровождающийся сакраментальной фразой:

– Я вам что тут, считать ещё должна вашу мелочь?

В итоге от ворот поворот. Обидно бывает до ужаса. А ведь в детстве всех учили, что копейка рубль бережёт. Да и хозяин точки, я думаю, не особо рад, что вы лишаете его прибыли.

#1863: Сало в шоколаде

14:45 28.04.2010, Они задолбали!

Небольшой магазинчик с разнообразным ассортиментом. Покупаю на весь офис чего-нибудь к чаю. Выбрала себе сникерс, сотруднице плитку шоколада, присматриваюсь к конфетам, одновременно вслух размышляя: «Чего бы ещё вкусненького взять?..» Продавщица, с заметным энтузиазмом: «Может, вам скумбрию?»

Самое смешное, что вошедшая за мной покупательница с порога попросила скумбрию. Интересно, ей шоколад в нагрузку не предложили?

#1864: Поделись улыбкою своей

15:15 28.04.2010, Они задолбали!

Как меня задолбали эти невоспитанные индивидуумы! Вас не учили, что читать через плечо – неприлично? Почему же тогда, когда я читаю баш на PSP, если есть Wi-Fi, или на телефоне, если его нет, вы подходите и начинаете подглядывать?

Большего всего бесят дети. В очереди в поликлинике поймал сеть и сижу в интернете. Раза три или четыре подбегали мелкие и уставлялись взором в экран. Когда они обнаруживали, что я ни во что эпичное не играю, начинали спрашивать что-то типа:

– А чё ты в Tekken не играешь? Вон я уже знаешь, как здорово умею? Дай мне PSP, я ща тебе покажу!

– Слушай, а ты не знаешь, где можно контру на пиху скачать?

– А какие у тебя игры есть? Дай поиграть, а?

Игр, к слову, у меня нет. Консоль – это мой плеер и выход в интернет. Родители, вы не научили своих детей, что так делать неприлично?

Но ещё больше задалбывают взрослые дядьки в метро. Читаю баш, прокручиваю страницу и слышу над плечом голос: «Погодь, крутани назад, я ещё не дочитал!»

#1865: Готов к труду и обороне

15:45 28.04.2010, Они задолбали!

Для менеджера по персоналу соискатели, конечно, не клиенты, но перлы выдают не хуже.

Работала я когда-то «отделом кадров» в дистрибьюции. Прибегает склад: «Грузчиков хотим!» Дала объявление, свой мобильный указала. А что делать – им же горит, а на рабочий к нам не прорвёшься... Одну смску до сих пор храню, хотя три года уже прошло с тех пор:

федя привет, я прошу пойду работа грузчик, какой город места улица, екатерина

Екатерина – это я. Перезвонить человеку я так и не рискнула.

#1866: Умные и неуловимые

16:15 28.04.2010, Они задолбали!

Работаю в маленькой редакции. Звонок. Беру трубку. Судя по голосу – бабуля. Не давая мне сказать и слова, тараторит:

– Дочк, чё такое приспособление к новым условиям?

– Акклиматизация, наверное... Вам это зачем, вы куда вообще звоните?

– Я кроссворд тут разгадываю. Это ведь газета? Ты мне по буквам продиктуй, я не успела записать-то.

– А почему именно нам позвонили? – спрашиваю, продиктовав слово.

– (с возмущением) Ну как же, вы же газета, вы же умные там должны быть все! Ты до скольки, дочка, работаешь сегодня?

– (в панике) Уже ухожу, на встречу опаздываю, до свидания, примите и прочее...

Хорошо, что телефон с определителем номера. Бабулька звонила вчера ещё раз семь и сегодня с утра уже парочку. Теперь будет знать, что в редакции все не только умные, но ещё и неуловимые.

На днях порадовал очередной поэт. Приходит, приносит откровенную лажу. Отмазки у меня стандартные: стихи мы не ставим, места у нас нет, обратитесь в специализированное издание, например, журнал такой-то, тем более редакция в этом же здании на первом этаже, ла-ла-ла... Мужичок, вздыхая: «Я там был уже. Не взяли – сказали, стихи слабые». Спрашивается, зачем ты принёс их нам? У меня на лбу написано, что я в двадцать раз тупее главреда журнала, и твои стихи мне покажутся шедевром? Или наши читатели не такие придирчивые?

#1867: Десятилитровый бампер

16:45 28.04.2010, Они задолбали!

Я тоже когда-то работал в «ущербном» отделе страховой. Работа нервная, каждый клиент – целая история. Трое из четырёх обязательно пытаются ругаться. Именно там я научился никого не бояться, выставлять посетителей за дверь и громко рявкать.

Очередной день, очередное ДТП на улицах нашего города. Водитель «Камаза», сдавая назад, не заметил машину, припаркованную позади, и раздавил ей морду. Пострадавший оказался весьма адекватным человеком. Собрав все бумажки, он пришёл к нам, и мы весьма вежливо пообщались. В это время водитель «Камаза» каким-то известным только ему образом дошёл до мысли, что он не виноват в ДТП (в зеркало не увидел, значит, машины не было). Мы же решили иначе, и в следующем году ОСАГО обойдётся ему дороже. Мужик пришёл к нам, начав атаковать с порога: крики, вопли, маты. Сотрудники отдела (им дорога в рай открыта только за то, что они столько вытерпели) вежливо пытаются его успокоить, пытаются наладить диалог.

И тут в дело вступает наш администратор, бабушка – божий одуванчик:

– А ведро у вас целое осталось?

И тишина. Все обалдевшими, непонимающими глазами смотрят на неё.

– Какое ведро? – спросил камазист.

– Ну, которое сзади у «Камазов» висит. Не помяли?

Засмеялись, похохотали, успокоились, поговорили, распрощались в полном взаимопонимании.

#1868: Сто слоёв мастерства

12:15 29.04.2010, Они задолбали!

Работаю в магазине-галерее искусств при пятизвёздочном отеле. Хочу обратиться ко всем нашим клиентам, которые меня просто достали.

Да, раз магазин-галерея находится в отеле, конечно, там всё безумно дорого! Зачем переплачивать, ведь на уличном прилавке вы тоже сможете купить шкатулочку. И фигня вопрос, что сделана она будет не из папье-маше, основа которого делается полтора месяца, а из дешёвого дерева, а миниатюра выполнена не в сотню слоёв кисточками толщиной в пару волосков, а толстой кистью и криворуким художником, у которого едва хватает терпения на один слой по украденному эскизу. Куда уж там до вставок из перламутра и сусального золота. Конечно, это одно и то же – просто безобразие, что работа на улице стоит 1000 рублей, а в галерее 1500 долларов!

Да, уважаемые иностранцы, мы и правда страна третьего мира. Вы имеете полное право набирать горстями высокие произведения искусства, ворчать, что это дорого, просить скидку с таким видом, будто иначе ничего не купите, а потом изображать шоковое состояние от того, что цены, оказывается, в долларах. Конечно, любой из пятидесяти существующих хороших художников лаковой миниатюры мечтает полгода рисовать вам единственную в своём роде работу и получить за это 2000 рублей, а то и 1500 со скидкой.

Милые мужчины! Девушки, работающие в галерее, просто тают от счастья, когда при попытках делать свою работу – рассказать вам об искусстве – вы их прерываете и вываливаете на них свои взгляды на политику, проблемы и горести, может быть, хамите, потому что знаете: если вам ответят, то вы накатаете жалобу в администрацию отеля. Под конец монолога вы приглашаете девушку на чай-кофе в ресторан, а порой сразу в номер. Для этого, блин, мы и работаем!

#1869: Пять Саш и пара Юр

12:45 29.04.2010, Они задолбали!

Милые мои те, кто думает, что секретарь – это наманикюренная гламурная девочка, отсасывающая начальнику и делающая кофе, как же вы задолбали!

Да, я секретарша. Точнее, администратор. На мне висит буквально всё – от почты и банального приёма телефонных звонков до виз и заказа билетов. И в рабочее время я очень часто банально зашиваюсь. «Адекватное» начальство не может сформулировать нормально поручение и просит заказать билетик до города N. (не по работе, а дочке на каникулы в лагерь) или, тыкая пальчиком в навороченный ноутбук или смартфон, «посмотреть на всю следующую неделю расписание поезда, номера не помню, но идёт пять часов». Не менее «адекватные» посетители, ещё не успев войти в дверь, требуют кофе со сливками, чайку с лимончиком, чего-нибудь пожевать, вызвать такси, отсканировать, сделать ксерокопию, позвонить, потрындеть, поклеить неулыбчивую девочку за стойкой, которую задолбало отвечать на глупые вопросы и выполнять тупые поручения. Да, это моя работа. Но, простите уж, я устраивалась работать на своего начальника, а не на вас.

А чего стоят милые люди по телефону! «Здравствуйте» услышишь за день в лучшем случае раз. В основном на «Компания N., здравствуйте» следует безапелляционный приказ позвать начальство, вопль «Маша!», хотя ты представилась Александрой, и (о, феерия) перечисление всех своих проблем – с места в карьер. Вот да, я как раз сижу здесь на телефоне для того, чтобы знать про карданный вал, левую заднюю фару, барахлящий мотор и гарантию.

Доблестные работники рекламы тоже хороши. На пятнадцатый-то звонок за день уже можно понять, что если в отделе маркетинга не берут трубку, с вами не хотят разговаривать?! И да, некоторые люди изволят работать, а не сидеть и ждать вашего, именно вашего звонка, чтобы всё бросать и бежать решать вашу проблему. Для того, чтобы я могла вам хоть чем-то помочь, запоминайте хотя бы фамилию сотрудника. Саш у нас работает штук пять, ещё пара Юр, несколько Свет и Маш. И угадывать телепатически, на кого вас переключить, я ещё не научилась. А ещё у всех сотрудников есть добавочные. Но, конечно, проще дождаться секретарши и назвать добавочный ей, она же только ногти подпиливает и журналы читает.