Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 49 (всего у книги 51 страниц)

#1959: Культ Большого Белого Платья

13:15 11.05.2010, Они задолбали!

– Здравствуйте, мне нужно платье на свадьбу. Нарядное, не белое и не очень пышное.

Топ тупых ответов:

– Вы свидетельница или просто гостья?

Вариант «невеста не в белом» – это что-то из области немыслимого.

– Да, конечно, есть и не белые. Вот, посмотрите: цвета слоновой кости, цвета шампань... И не пышные есть: вот на этом всего три кольца под юбкой.

– На свадьбу? Не белое?! Девушка, как можно, это же свадьба!

– У вас, наверное, повторный брак?

– Девушка, вы не понимаете! Вы лишаете себя праздника! Вы будете жалеть об этом всю свою жизнь!

– Да, специально для вас у нас есть необычное платье. Взгляните, какая красота!

Выносят гламурный «торт из розового зефира», усыпанный розочками и стразиками.

Да, есть такие вот ненормальные, которые в летний свадебный день не хотят быть тридцать третьей одинаковой невестой-клоном возле загса. Более того, есть девушки, которые в пику стереотипам надевают на свою свадьбу (ужас!) чёрное, плюют на мнение большинства и счастливо живут, несмотря на приметы.

Большое спасибо хозяйке небольшого салона, которая отнеслась к моей просьбе адекватно, подробно расспросила, чего конкретно я хочу, и рассказала, что она может предложить и где ещё можно поискать. И платье, скорее всего, я буду покупать у неё. А вы продолжайте поклоняться Большому Белому Платью и терять клиентов.

#1960: Белая ворона

13:45 11.05.2010, Они задолбали!

Я альбинос. У меня белые волосы (нет, не платиновые, а именно белые), очень бледная кожа и красноватые глаза. Таким уж меня сделала природа. Обычно я ношу чёрную одежду (при возможности – плащ), что вкупе с солнцезащитными очками и высоким ростом, мягко говоря, выделяет меня в толпе. Я это понимаю и не злюсь, когда люди обращают на меня своё пристальное внимание. Но вот уже несколько лет в метро я вынужден отвечать на одни и те же вопросы. Я понимаю, часто скучно стоять без дела, но это же не повод откровенно наглеть и пытаться унизить или обидеть других.

Чаще всего пристают дети. Их можно понять и простить: смотреть целый час на филейную часть обычных людей, должно быть, жутко скучно. И всё же: нет, это не парик. Нет, волосы я не красил. Нет, трогать нельзя.

Третье место по назойливости занимают представительницы прекрасного пола. Нет, мне не интересно, что ваш муж/зять/племянник керосиновыми притираниями отрастил себе новою шевелюру. Нет, мне незачем знать, что ваша подруга/сестра/племянница имеет точно такой же цвет волос.

Второе место по назойливости занимают, без сомнения, бабульки. Нет, я не сатанист и не принадлежу ни к каким сектам. Нет, гореть в аду за это я не собираюсь.

Самые назойливые из всех – религиозные фанатики. Учения сатаны, Будды и папы Карло меня не интересуют, и становиться новым членом вашего братства я не собираюсь.

Та же история и с членами прочих групп по интересам – ролевиками, реконструкторами и прочими «толканутыми». У них, должно быть, при моём виде включается какой-то инстинкт. Впрочем, они мирные.

Почему я так выгляжу? Да потому, что таким родился! Задолбали!

#1961: Против шерсти

14:15 11.05.2010, Они задолбали!

Учусь в педагогическом институте на учителя биологии и английского языка. Естественно, имею практику в школе. Возмущаться я буду «одарёнными» детьми и их родителями.

Юноша-девятиклассник не может сказать, сколько типов половых клеток существует. Говорит, три. Я, естественно, интересуюсь, какие же. Молодой человек долго думает, а потом начинает отмазываться: «Вы этого не задавали! Не объясняли!» Ну, дорогой мой, если ходишь через раз, то неудивительно. А потом, естественно, придёт мамаша с вопросами: «А почему у моего супергения двойка выходит?»

Другая кандидатка порадовала тем, что нашла у кольчатых многощетинковых червей шерсть. Тут я сам испугался, представив себе мохнатых червячков.

Ещё одного индивидуума поставил в тупик вопрос о промысловом значении моллюсков. Попытался вытянуть его: «А мидии, устрицы – это моллюски?» Он задумался, в итоге кивнул, но так и не сообразил, что их можно есть.

Коллега с исторического тоже порадовал. Юноша, собирающийся пойти в юристы, не знает даже азов истории. Даже самому лояльному преподу сложно вытянуть его на тройку. Естественно, пришла мамка и стала грозно вопрошать:

– А почему у него два?

– Ну, ваш сын с твёрдой уверенностью говорит, что на Красной площади имеется памятник Ленину, смута была в начале XX века, а Пётр I с кем-то бился под Сталинградом. Что я ему должен поставить?

– Может, вы ему хотя бы четыре натянете?

Мамы и папы, учитель – не бог, магическими способностями не обладает. Вскрыть череп и вложить информацию в мозг мы пока не можем. Если вы воспитали своего ребенка инфантильным хамом, то в этом ваша вина. Я могу рассказать материал, могу выступить в роли психолога, но воспитание дитя в первую очередь лежит на вас.

#1962: Любовь здесь больше не живёт

14:45 11.05.2010, Они задолбали!

Нет, это больше не квартира Ивановых.

Да, они переехали.

Да, действительно переехали. Не вру.

Не знаю куда.

Нет, полгода назад.

Не знаю почему.

Я не их сын.

Я не их брат.

Нет, я не наследник.

И вообще не родственник.

И даже имён их не помню.

Я не знаю, как здоровье у их бабушки.

Нет, они не умерли.

Телефона не знаю.

Адреса тоже.

Я понимаю, что вы друг семьи и служили с ним в одной части.

Передать не могу.

Приезжать не нужно.

Спасибо, до свидания.

#1963: Катись колбаской

15:15 11.05.2010, Они задолбали!

Занимаюсь я таким в наших краях экзотическим хобби, как дредоплетение. В нашем городе я один из лучших плетунов. Если в Москве или Питере людей с дредами с каждым днём ходит всё больше и больше, и все к ним уже привыкли, то в нашем городе с населением в 300 тысяч люди не стесняются на улице фотографировать, оборачиваться, пялиться, экспрессивно выражать свои эмоции (чаще всего в непечатной форме) в отношении дредастых людей. Сам я почти год как заплетён и примерно столько же плету людям на заказ. Отношения с быдлом и нацистами – отдельный разговор, а вот кто по-настоящему задолбал, так это клиенты.

Стандартная ситуация: у клиента короткие волосы, а дредов хочется много, и чтобы до пояса. Прикидываю количество канекалона (искусственных волос), называю цену:

– Ой, а почему так дорого, а можно подешевле?

– Можно. Если использовать меньше канека, дредов будет меньше – соответственно, выйдет дешевле.

– А вот Вася сказал, что заплетёт за столько-то.

А потом жалуются, что у них канек отвалился. Цена плетения в регионах и столицах в разы отличается – и всё равно просят скидку.

Договариваемся о цене и времени плетения. Я сразу обьясняю, что это долгий процесс (от 10 часов). При этом клиенту предоставляется интернет, фильмы, чай, кофе и конфетки. После заплетения я обьясняю правила ухода: не мыть голову как минимум две недели, а лучше четыре; если будет чесаться, то чесать лучше самими дредами, а не пальцами; дреды надо подкручивать у корня; мыть надо мылом от корней к кончикам. И начинается: «Может, подешевле? А как я их мыть буду?» Надо было думать и слушать!

Отдельная категория – те, кто хочет «четыре штучки сзади». Немного бесит такое позёрство.

Но больше всего задолбали те, кто просит бесплатно расплестись через две недели. Плетение дредов – достаточно болезненный процесс, а расплетение ещё больней. Времени порой уходит даже больше, цена на процедуру соответствует. Задолбали!

#1964: Возвращайся в свой сказочный лес

15:45 11.05.2010, Они задолбали!

Главный враг продавца-консультанта – это директор магазина, в котором он работает, а не вредный покупатель, как подумали бы многие. По крайней мере в отдельно взятом магазине, где я тружусь почти два года, это так.

Мы безумно обожаем её дурацкий список заданий на два листа почти по всем подгруппам товаров нашего отдела, которые кровь из носу надо выполнить в течение дня одному человеку. Мы безумно любим придуманные ею гениальные перестановки, которые надо срочно совершить в субботу при полном зале покупателей. Мы готовы её на руках носить за фразу «Зачем тебе выходные? Работай!» У нас и в мыслях нет подозревать её в энергетическом вампиризме – как можно?!

Мы обожаем отвлекаться от груды нового товара, чтобы выслушать её замечание о том, как с витрины взяли какую-то вещь, учитывая, что на полке их стоит еще десять, да и товар не пользуется популярностью. Мы счастливы не брать больничные и чихать в сторону покупателей. Мы плачем горючими слезами и машем вслед платочками, когда в шесть вечера она оставляет нас, неразумных, и уходит домой.

#1965: Стрелочки и ромбики

16:15 11.05.2010, Они задолбали!

Живу далеко от учебного заведения, как следствие, трачу много времени на дорогу. Чтобы оно не пропадало впустую, я всегда в дороге учу что-то с распечатки или из тетради. А так как я учусь на факультете иностранных языков, в руках у меня чаще всего английский или немецкий текст.

Утомили любопытные попутчики в маршрутках, которые считают себя обязанными заглянуть ко мне в тетрадь и прокомментировать почерк, жалуясь, что не могут прочесть написанное. Извините, я для вас писала, что ли? Мне всё понятно. Если же попутчик понимает, с каким языком имеет дело, то обязательно начинает вспоминать свою школьную программу. Я, конечно, рада за вас, но это отвлекает.

Очень часто на распечатке имеется текст с фонетической разметкой, понятной только тем, кто изучает фонетику углубленно. Все вопросы типа «Тебе не мешает это читать?», «Что это за значки?», «Почему здесь стрелочка вверх, а здесь вниз?» излишни.

А еще я очень часто рисую на полях ромбик любимой футбольной команды. Каждый, кто узнаёт этот символ, обязательно спрашивает меня о футболе, делится своим мнением об этой команде, причём, как правило, с усмешкой и презрением: «Да за этих уже никто не болеет!» Интернет научил меня с младых ногтей давать отпор любого рода троллям и фанатам, и клуб с ромбиком я никогда не дам в обиду. Могу и нахамить, естественно. Возмущаясь по поводу моего поведения, вспомните, что заглядывать в чужие тетради и комментировать их содержимое – не менее некультурно.

#1966: Синефилы со сканером

16:45 11.05.2010, Они задолбали!

Продаю DVD на одном из радиорынков. За годы торговли получилось неплохая классификация.

Сканеры заходят молча, оглядывают полки, на вопрос «Вы что-то хотели?» cмотрят как на пустое место и так же молча уходят.

Кроты перерывают все стеллажи, путая жанры и виды фильмов. Ничего не купив, уходят, хлопнув дверью.

Бескошельные, набрав стопку на две-три тысячи, хлопают по карманам и с фразой «Ой, оставьте, я завтра приду!» исчезают навсегда.

Остаются люди, приходящие за редкими авторскими работами, режиссёрскими версиями, готовые платить аванс и ждать неделями нужную копию. Ради них мы и работаем. Обычно общение с такими любителями и фанатами своего дела даёт заряд терпения на весь день.

#1967: А привези-ка мне, матушка, труселя аленькие

12:15 12.05.2010, Они задолбали!

Работа у меня специфическая: на женском сайте я предлагаю услуги посредника по приобретению товаров из интернет-магазинов США. Как же меня задолбали некоторые бабско-мамские особи, не имеющие ни капельки уважения и терпения, но с барскими замашками!

Товар задерживается. Девиз нашей слоупочты («И пусть весь мир подождёт») известен всем, кроме таких клиентов. На объяснения посредника те орут и трезвонят ежедневно: «И где мои заказанные труселя за десять центов? Моше-е-енничество!» И не проще ли вам, тётки, съездить на ближайшую барахолку? Или это круто считается: «О, я это заказала в США, тут такое не найдёшь!»

Пришёл товар. «Нет, я не такой оттенок заказывала. Труселя были красные, а эти... не совсем красные, что ли». Уже после этого хочется вернуть десять центов и свои 5% за работу.

Да, многие понимают, что работа посредника – это не рабочий график с девяти до шести, это ежеминутное общение с клиентами, помощь в поиске нужной вещи в интернете, расчёт суммы к оплате, переписка с магазином, банком, поездки на почту, таможню, и прочее, и прочее. Тем не менее, как истинный шопоголик, я люблю свою работу. Обожаю, когда клиент пишет: «Вы настоящая волшебница! Спасибо за отличные вещички!» Реально чувствуешь: вот, помог человеку, – и самой радостно. И уже не обращаешь внимание на неуважение бабско-мамских недосозданий, которые после всей твоей работы за смешные деньги даже «спасибо» сказать не могут.

#1968: Пляшу за копейки

12:45 12.05.2010, Они задолбали!

Работаю менеджером регионального модельного агентства. Раз в полгода звонит городская сумасшедшая – местный режиссёр массовых программ:

– Это модельное агентство?

– Да.

– А пусть модели у нас на мероприятии работают.

– Пожалуйста. Каковы финансовые условия?

– Двести рублей за одну модель.

– За такие деньги наши модели работать не станут.

– А я вот брала девочек в агентстве «***», так они ещё и танцевали!

– Туда и позвоните.

– Вам что, клиенты не нужны? Вы не умеете работать!

Когда вижу её имя на кондовых городских афишах – нервно вздрагиваю.

#1969: Что же, и чаю не попьёте?

13:15 12.05.2010, Они задолбали!

Не поверите, но меня совершенно выводит из себя мать моего парня. Наверное, у всех свекрух в голове запечатан чип, который им на экран выводит огромную надпись: «Девушка – УГРОЗА! УГРОЗА!» Вот подробная инструкция для таких мамочек.

Приезжать в гости необходимо с огромными сумками – естественно, чем их больше, тем лучше.

Бросайте свои вещи куда хотите. Зачем открывать шкаф и вешать их аккуратно? А для чего же невестка?

По приезде зайдите на кухню и, приподняв крышку кастрюли, около которой крутится невестка, делая вам покушать с дороги, поинтересуйтесь, что там варится. Узнав, что томится под крышкой, небрежно выпалите, что у вас нет аппетита, а то, что готовилось целый вечер именно для вас, съедят невестка и сын – они всегда кушают всякую дрянь.

Сетуя на усталость с дороги, потребуйте застеленную кровать. Если сын с невесткой вежливо предлагают вам свою, претендуя на надувной матрац, откажитесь, не раздумывая. Важно: проснувшись утром, пожалуйтесь на больное тело.

Займите все кастрюльки и тазики – невестке они не понадобятся. Никогда не мойте и не убирайте за собой! Это обязанности невестки – она сама всё сделает.

Испачкайте курицей полотенце (чем птица жирнее, тем лучше), предназначенное для рук.

Заботясь о своем сыночке, обязательно (да что там – просто необходимо) залезьте во все уголки, найдите побольше вещей и, приговаривая про себя (конечно же, чтобы девушка это слышала), что одежда испорчена, демонстративно отправляйтесь стирать вручную.

Жизненно важно сдвинуть все вещи (в первую очередь косметику) ненавистной невестки, освобождая место для своих баночек с кремами, даже если вы приехали всего на три дня.

Разговаривайте со своими подружками громко, чтобы невестка всё слышала. Расскажите своим умницам, что у вас сын стал грубый, что многовато выпивает, что какой-то неряшливый и немытый. Тем хватит по крайней мере часа на два. Займите телефон: если он подключён, то непременно для вашего удобства.

Перед отъездом сообщите, что вы приедете в следующем месяце. Обязательно предупредите о том, что вы собираетесь пробыть всего-то две недели.

#1970: Вечная память на долгую жизнь

13:45 12.05.2010, Они задолбали!

Я дизайнер-фрилансер. На время обучения в аспирантуре беру работу на дом. Недавно получил один из заказов, как обычно, по интернету. Нужно было сделать большой поздравительный календарь к юбилею. Не буду долго распространяться про фоточки в JPEG, снятые чуть ли не сотовым, и про кондовый текст (не вру!) «Дорогой и любимый наш юбиляр!» с монументальной фотографией самого виновника торжества формата «на овал памятника».

Два дня по восемь часов я чистил фотки, рисовал специально для этого случая оформление, подбирал шрифты и вылизывал цвет. Предварительный макет вернули на следующий день: «Как-то бледновато». Со злости я прицепил первый же попавшийся в сети шаблон с бабочками и блестящими векторными разводами, а поверх набил текст аршинным Arial. Восторженные отзывы и неизбежное: «Можешь же, когда хочешь!»

Блин, сколько можно, как папуасам, считать, что чем ярче, тем красивее?

#1971: Клац по блымке

14:15 12.05.2010, Они задолбали!

Занимаюсь разработкой сайтов. Очередной клиент, которому надо, «чтоб как там».

– Мне еще надо папку «Новости» на сайт. Сделай надпись справа, чтобы блымало.

Сделал мигающий баннер. Угадал!

#1972: Эх, хорошо плясать, когда колбасит

14:45 12.05.2010, Они задолбали!

Работаю диджеем-звукооператором на банкетах и вечеринках. За время работы и забавныx, и печальных историй набралось огромное количество.

* * *

Вечер. Работаю в небольшом ресторанчике. Чей-то юбилей. Ведущая развлекает публику, иногда устраивает дискотечные перерывы – в общем, всё идёт по плану.

Внезапно во всём квартале тухнет свет. Естественно, зал погружается в темноту, музыка перестаёт играть. Из всех девайсов в зале светятся лишь мобильные телефоны и мой ноутбук (зарядки хватало ещё на пару часов). Одна пожилая женщина, уже нехило поддатая, подходит ко мне:

– Включи, пожалуйста, музыку.

Кажется, ей невдомёк, что без электричества не работают усилитель с микшером. Положение усугубляет светящийся ноутбук. Соблюдаю вежливость:

– Извините, электричества нет, без него я не могу включить музыку.

– Ну включи, чего тебе стоит?

Повторяю то же самое, пытаюсь как-то на пальцах всё объяснить.

– (с презрением) Да ты просто не хочешь включать нам музыку, бестолочь!

– Если бы мог – включил бы.

– Пошёл на х@й!

* * *

Работаем в кафешке. Гуляет какое-то местное издательство – обычный такой корпоратив. Гулянка близится к завершению, и на пару минут я убегаю в туалет, оставив в плейлисте дискотечную музыку.

Уже на подходе к залу слышу, что из колонок валит не ретро, не попса, а самый настоящий беспощадный драм-н-бейс. Отчётливо помня, что этого в плейлист я не ставил, несусь к рабочему месту.

В моём ноутбуке шурует дедулька лет семидесяти, которому вздумалось найти музыку «повеселее».

* * *

Работаем в небольшом кафе, расположенном на первом этаже жилого дома. Как я и предполагал, жители вовсе не в восторге от того, что каждый вечер у них на первом этаже вовсю танцует народ и вопит Сердючка. Недовольные регулярно наведываются и угрожают расправой – их можно понять.

Краем глаза замечаю, что в кафешку тихо и незаметно вошёл какой-то человек. Визитёр спокойно подошёл ко мне и попросил... «врубить музыку как можно громче». В принципе, уровень и так был весьма неплох для такого помещения, поэтому просьба незнакомца была отклонена. Мужик повторил то же самое ещё более настойчиво, затем начал мне угрожать. Вместе с барменом мы его выпроводили; почуяв неладное, я на всякий случай сделал немного потише.

Оказалось, я фактически спас кафешку. В тот вечер к жильцам приезжали какие-то эксперты, замерявшие уровень громкости в ближних к первому этажу квартирах. Судя по всему, уровень эксперты сочли допустимым, поскольку кафе функционирует и по сей день.

* * *

Озвучиваем небольшую свадьбу. Аппарат установил, всё проверил. Приходит ведущая, я вручаю ей петличный радиомикрофон. Началось всё с того, что ведущая даже с моей помощью никак не могла понять, как же надеть это чудо. На шею его цепляла, на уши; и так, и эдак. В общем, с грехом пополам микрофон дама закрепила минут через пятнадцать.

Дальше – хуже. Оказалось, что сценария проведения свадьбы нет вообще. На ходу ведущая что-то придумывала «из воздуха», и вся её «программа» с затормаживаниями и ляпами выглядела очень печально. Кульминацией стало то, что она наорала на молодожёнов: дескать, они сидят не за тем столом!

#1973: Мрак, ад, и содомия

15:15 12.05.2010, Они задолбали!

Милая девочка из истории про продажных женщин! А не распухло ли у вас чувство собственной важности?

Я – представитель того самого отряда мальчиков-айтишников. Среди нас, конечно, встречаются упоротые, вонючие личности, которые кладут прибор на свою работу. Я был склонен встать на вашу сторону в вашем замечательном монологе, пока не дочитал текст до фразы: «Это мы приносим деньги, а вы – всего лишь обслуга, вторые после уборщиц». Это меня неимоверно вывело из себя. Давайте расставим все точки над «i».

Мы получаем зарплату за свою работу. То, что у меня может быть зарплата в два раза выше вашей, а я пинаю на работе балду большую часть времени – не моя вина. Моё дело – обеспечить работоспособность информационной системы и обезопасить вашу песочницу от вторжения конкурентов и вирусов. Если система работает как часы, я не собираюсь высасывать себе проблемы из пальца, а займусь либо чтением чего-нибудь интересного и полезного, либо просмотром фильма. Вам, красавицы, платят за то, что вы бегаете и выполняете операции с деньгами, клиентами и документами. Мне платят за то, что я есть. За то, что система работает.

Мне совершенно плевать на ваше мнение по поводу моего внешнего вида. Я ношу то, что мне удобно для работы. Если хотите, это моя спецодежда. Я работаю не только с программами, но и с грязными железками под столами и в подвальных помещениях. В идеале меня в компании не видно и не слышно. Вас, а не меня, показывают клиентам, поэтому ваша спецодежда – классическая юбка и костюм.

Вы работаете с моей системой, вы заносите в неё информацию и обрабатываете то, что не может сделать машина. На Западе большую часть вас заменили программами электронного документооборота. Так что не кичитесь своей уникальностью и незаменимостью.

Это вы, милочки, приносите свои сраные флешки с птичками и собачками, а я останавливаю после этого вирусные эпидемии. Вы загаживаете сервер своими фотографиями – на нём кончается место. Вы сидите по «вконтактикам» – кончается интернет-трафик. И только попробуйте свалить всю вину на меня! Если молодой администратор или неопытный директор ещё могут попасться на ваши уловки, то со мной эти шутки не пройдут.

Зуб за зуб, деточки. Если будет жалоба на меня за то, что у вас упала система (потому что вы притащили на своей флешке мрак, ад, и содомию в сеть), то через десять минут на стол директору лягут подробные распечатки всех посещённых вами сайтов, время, проведённое в асечке, и перечень файлов из «Ваших документов».

Я отношусь к вам с уважением. Я не критикую то, что вы не разбираетесь в компьютерах, – в конце концов, вы прекрасно ориентируетесь в бухучёте, в котором я ни черта не смыслю. Но если вы будете зарываться и смотреть на нас, айтишников, как на фекальную массу, не удивляйтесь, что отношение к вам будет соответствующее. Тем более, что многие из вас как профессионалы яйца выеденного не стоят. Именно таким бездарным девочкам я хочу сказать: это вы обслуга, а мы – санитары и архитекторы, которые вас лечат и строят для вас дома.