Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 45 (всего у книги 51 страниц)

#1888: Электрошок

12:15 01.05.2010, Они задолбали!

На днях довелось мне сопровождать приболевшую подругу к врачу в районную поликлинику. По причине внезапности заболевания записаться на приём заранее не случилось, а вызывать на дом – пожалели врача. Постоим в очереди, тем более, что в понедельник в девять утра рассчитывали попасть в кабинет без проволочек. О, святая простота...

Перед дверью уже сидели двое печальных подростков. О причине их печали мы догадались немного позднее. В течение следующих пятнадцати минут нарисовалось целое семейство и под лозунгом «а мы занимали» расположилось неподалёку. А дальше началось: крепкий дедок, окинув невидящим взглядом очередь, отворил дверь и, пока мы раскрывали рот, скрылся за ней. Деревянным шагом он вышел оттуда спустя полчаса. Потом он ещё не раз с тем же лицом проделывал этот фокус. Ругань интеллигентно игнорировалась. Мы сидели у дверей, видимо, для красоты...

Потом явилась семья с младенцем (прошу заметить, день грудничков – вторник) в составе воинственно настроенной мамаши и стыдливо прикрывающегося розово-голубым свёртком молодого отца. Детям у нас зелёная улица – дело святое. В промежутках протискивались «только спросить», «посмотреть», «узнать» и коронное «за карточкой».

В кабинете образовался филиал пресловутого Бермудского треугольника: туда входят, обратно – шиш. Прошлёпала парочка крупногабаритных мадам со светом надвигающегося материнства в глазах (их день – четверг). На скромный вопрос, а почему, собственно, меня торжественно обмахнули какими-то бумагами и проплыли по привычному курсу. Не драться же… Подруга глотает таблетки – я давлюсь возмущением.

Какая-то тётечка поинтересовалась: «Кто крайний в 220-й кабинет?» Доходчиво объяснили, что в данном закутке располагаются кабинеты 208 и 210. Выслушала, кивая, удалилась. Минут через пять продефилировала мимо, внимательно вглядываясь в лица звереющей очереди, и, совершив обход, пристроилась рядом на лавочке. Сидит, молчит, потом, встрепенувшись, выдаёт: «А что, в 220-й приёма нет?» Вся очередь хором: «220-го здесь нет!» – «Есть!» – и, ничтоже сумняшеся, тычет пальцем в трафаретную надпись над выключателем «220 V». Каюсь, мой неприлично громкий гогот разбудил тех самых несчастных подростков. Врача мы взяли штурмом спустя часа два.

Будьте здоровы, наши дорогие доктора, ведь с этими товарищами вы общаетесь каждый день. Милые пациенты, а вы, выбираясь к врачу, не забывайте дома совесть и здравый смысл – задолбали, ей-ей...

#1889: Нет слов

12:45 01.05.2010, Они задолбали!

Помогаю обслуживать терминал по приёму платежей. Подходит клиент вносить платёж за кредит, судя по всему, в первый раз платит через терминал. Я ему:

– Вот сюда нажимайте, сюда, вот теперь здесь (указываю на строку) вносите номер вашего ссудного счёта...

Иных кнопок, кроме цифр, на мониторе нет. Клиент в смятении:

– Цифрами?

Сперва я растерялась, а потом захотела ему эту квитанцию затолкать куда-нибудь.

#1890: Как не ладили люди с котом

13:15 01.05.2010, Они задолбали!

Меня зовут Ташка. Я так называемый домашний любимец. Но меня уже откровенно задолбали. Я понимаю, что брали вы меня домой не для того, чтобы тратить свои деньги и время, а для того, чтобы тискать и хватать меня, но иногда мне, знаете ли, нужно есть. Я, увы, не способна самостоятельно открыть шкаф, который явно превышает меня по размерам, разорвать пачку с кормом и цивилизованно положить его в миску. Но вы-то способны! Может мне кто-нибудь объяснить, почему я должна ходить по квартире и орать, намекая на «лёгкий» голод, пока вы, сидя у компьютеров, жуёте ваше сладкое печенье?

Или так: что я могу сделать, когда на меня несётся взрослая сорокалетняя тётка с воплем «Котик хочет ко мне»? Убежать? Я не могу убежать, мне бежать некуда.

Ещё у меня есть имя, но все почему-то уверены, что меня зовут Котик, Кошка или Эй-Кот.

Но хуже всего, когда ваши чёртовы дети или вы сами неделями не убираете мой лоток, а после этого гоняете меня по квартире за то, что я нагадила в ванной. А что мне ещё нужно было сделать? Если вы можете переносить такие запахи, то я нет. У меня просто нет выбора!

Не нужно хватать меня, пока я сплю, а потом обижаться, что я вас поцарапала или укусила. Не нужно тыкать мне пальцами в лицо. Если у вас, людей, так принято играть, то играйте, пожалуйста, друг с другом! И не нужно кричать мне вслед, что я жирная или тупая – если бы я вам могла ответить, вы бы никогда больше не оскорбляли окружающих.

Господа! Мы, звери, тоже живые, и нас тоже нужно уважать!

#1891: Чат на воде

13:45 01.05.2010, Они задолбали!

Сегодня посещал открытый бассейн. Погода – супер! Солнышко светит, тепло, людей на дорожках мало. Сидят в сторонке в воде два мужичка – разговаривают, никому не мешают. А чуть дальше на поплавках повисли три подружки вполне зрелого возраста, причём ноги у них торчат во все стороны, как противотанковые ежи, – обсуждают житейские проблемы. Все их старательно огибают; дамочки видят всё это, но им пофиг. Задолбали, поговорить можно и на суше. Народ плавать пришёл!

#1892: Девицы на скорости

14:15 01.05.2010, Они задолбали!

Работаю диджеем. Народ у нас, как правило, приходит не к началу мероприятия, а к середине. И вот, значит, в ожидании, пока хоть кто-нибудь придёт, я решил немного поиграть на ноутбуке в Need for Speed: Most Wanted. Ноутбук подключён к мониторам – с него я запускаю некоторые сэмплы и ритм-секции. Сижу за пультом, играю в NFS, в зале пусто, делаю погромче, чтобы лучше ощущать рёв мотора. На заднем фоне в игре музыка по умолчанию стоит – преимущественно «альтернатива» или что-то в этом духе.

Минут двадцать играю, затянула игруха, как раз от копов уходил – погоня жёсткая, с сиренами и разговорами по рации: «Нарушитель на такой-то развилке, перехват!» Каково же было моё удивление, когда, выглянув из-за ноута, я обнаружил на танцполе трёх девочек, усердно пытающихся уловить ритм в музыкальном сопровождении игры!

#1893: Отсосу не нагибаясь

12:15 02.05.2010, Они задолбали!

Зашла как-то подруга в магазин за новым вантузом. В семье у неё эту штуку называли по-украински – квачиком. Рядом с полками с надутым видом стояла тётенька-консультант. Подруга обратилась к ней:

– Простите, сколько у вас стоят квачики? Ну, такая штука для забившихся труб...

– (возмущённо) Девушка, не морочьте мне голову, там всё написано! – тыкает продавец пальцем куда-то в ряды с товаром.

Делать нечего – пошла подруга на поиски своего квачика. Обнаружив искомое где-то в глубине магазина, при виде надписи на ценнике она не смогла удержаться от смеха. Знаете, что там было написано? «Отсоска ручная».

#1894: С сиденьями на выход

12:45 02.05.2010, Они задолбали!

Всё-таки самое приятное чувство на свете – злорадство!

А ведь вроде не таким уж вредным ребенком я была. Но меня жутко бесили скандальные тётки, требовавшие немедленно уступить место в автобусе. Надо сказать, автобусы у нас в городке ходили раздолбанные, и частенько вместо сиденья торчал один каркас из железных трубок, похожий на унитаз. На этот каркас я клала свой довольно объёмный ранец и спокойненько с комфортом на нём ехала. И вот, когда очередная тетка на пол-автобуса начинала орать: «Вот нахалка расселась, ну-ка немедленно подымай задницу!» – мне оставалось только с милой улыбкой встать, забрать свой ранец и наслаждаться зрелищем того, что тётка будет делать дальше.

#1895: На вымя

13:15 02.05.2010, Они задолбали!

Сегодня почти перед самым закрытием аптеки заходит парочка и твёрдым шагом направляется к витринам с резиновыми изделиями производства фирмы Contex. Долго-долго ребята рассматривают ассортимент и наконец обращают внимание на меня. Девушка спрашивает:

– А у вас подешевле ничего нет?

– Нет, к сожалению – всё на витрине.

– Ладно, тогда не надо. Дайте пару резиновых перчаток.

Всё-таки, наверное, я извращенка.

#1896: Роллострелковые войска

13:45 02.05.2010, Они задолбали!

Совмещать ролики и страйкбол оказалось не только полезно, но и весело. У меня полигон для тренировок в паре километров от дома, как на улице подсохло, я туда на роликах ездить стал – быстрее и безопаснее. А путь между домом и полигоном у меня всегда в полной экипировке: кевларовая каска, бронеплаcтины на локтях и коленях, настоящий бронежилет и прочие мелочи. В небольшом рюкзаке за спиной на основные составляющие разобрана американская M4A1 со всякими причиндалами типа тактической рукояти и коллиматорного прицела. Винтовка, естественно, страйкбольная, но от настоящей мало кто отличит, пока в руки не возьмёт, да и то не каждый.

Еду я после тренировки домой, уставший, грязный по самые уши и ненавидящий весь мир. Навстречу прут трое лысых в китайских куртках. Лысые страсть как любят «поприкалываться» над роллерами; вот и сейчас парень резко выставляет руку перед моим лицом, но не успевает её убрать. Я, задевая злосчастную конечность лысого придурка, со всей своей бронёй грохаюсь на асфальт, как здоровенный старый шкаф.

Первое, что приходит в голову – проверить работоспособность страйкбольного привода. Снял рюкзак, достал свою пушку, молниеносно собрал, зарядил. Тут слышу дико испуганное: «Блин, чувак, прости, мы не хотели, правда!» Поднимаю голову в недоумении, а троица лысых уже, крича что-то невнятное, мчится прочь. Только через минуту я понял, чего они так испугались, и оставшийся путь до дома я откровенно ржал.

Господа скинхеды, гопники, ярые футбольные фанаты и прочие неразумные личности! Перед тем, как сделать, надо думать. Даже если думалка у вас в заднице, думайте хотя бы ей. Мне-то от такого падения ничего не будет, я в настоящей пуленепробиваемой броне. А если бы первой моей мыслью было «щас я этим уродам синяков на всю оставшуюся жизнь наделаю»? Страйкбольное оружие – тоже оружие. Очень больно стреляет, поверьте.

#1897: Горячая финская девчонка

14:15 02.05.2010, Они задолбали!

Я студентка. С этого года изучаю довольно редкий язык – финский. А любой иностранный – это, помимо прочего, ещё и внушительные стопки листков с домашним заданием. Но это что, все привыкли. Зато как же меня задолбали товарищи, делающие круглые глаза и голосом, полным презрительного удивления, интересующиеся, нафига мне оно надо. Примерно так:

– А язык ты какой учишь?

– Финский.

– Да ладно, у нас такое преподают?

Какое «такое»-то, perkele? Как будто я на курсах порнорежиссуры учусь. «Такое»...

– Я учу финский.

– А чё не английский?

– Английский знаю хорошо.

– Ну, а чё не испанский тогда? Вот у меня знакомая...

Дальше следует перечисление оставшихся популярных языков: немецкий, французский. Иногда доходит до китайского и японского. Как будто я должна интересоваться только тем, чем интересуется большинство!

– Я учу финский.

– Да кому он нужен, этот финский?!

Вот так чаще всего говорят люди, ни одного языка толком не выучившие и даже на русском пишущие с невероятными орфографическими, пунктуационными и даже грамматическими ошибками.

– Ой, а сложно?

– Один из самых.

– (разочарованно) А зачем ты тогда его взяла?

Действительно, зачем конструировать комбайн? Граблями как-то обойдёмся.

Но выход я всё-таки нашла. Теперь на все дурацкие вопросы я отвечаю, что учу финский потому, что, к сожалению, норвежский и шведский можно брать только факультативно, а мне это не подходит. Люди считают меня сумасшедшей и отстают.

#1898: Не радость

12:15 03.05.2010, Они задолбали!

Ехала в автобусе. Заходит бодренькая бабуля и из всех пассажиров (а это подростки и мужчины в расцвете сил) почему-то сгоняет с места беременную девушку лет 25.

– Я старенькая, а ты молодая, постоишь!

Девушка спокойно встаёт и с улыбкой отвечает:

– Конечно, постою, я ведь молодая, а вы старенькая.

– Ты меня старухой обозвала?!

#1899: Отроческое отделение

14:15 03.05.2010, Они задолбали!

В ночь с 5 на 6 марта заболел живот. 6 марта весь день я проходила с подругой по магазинам, ибо обещала, потом мы посидели в кафе, а живот всё болел. 7 марта – опять сумасшедший день: с утра учеба, потом купить подарок маме. К вечеру живот стал просто нестерпимо разрываться от боли. В пять утра вызвали скорую: ни три таблетки анальгина, ни пять «ношп» не помогали. Меня на реанимации от страховой компании повезли в больницу с подозрением на острый аппендицит. Больница дорогая – управление по делам Президента РФ.

Привозят во взрослое отделение, сонная медсестра на посту начинает заполнять карту.

– Полных лет?

– 17.

Тётка подрывается и кидает мой паспорт в руки врачу со скорой:

– Везите в детское, у нас с 18 лет!

Меня опять на каталку, привозят в детское. Там говорят:

– У нас до 16 лет, везите во взрослое!

– Твою мать! У вас до 16, а во взрослом с 18. А девушке 17 лет, что делать? – кричит врач скорой.

– Не болеть! – советует медсестра.

#1900: Натанцевались до Пугачёвой

14:45 03.05.2010, Они задолбали!

Работаю диджеем уже двенадцать лет. Наслушался и насмотрелся всякого.

– Поставьте Казантип.

– Трек с таким женским вокалом?

Был одно время в наших краях подобный хиток.

– Нет.

– У меня треков под таким названием есть несколько видов: и русские, и иностранные. Какой надо?

– Когда я была на Казантипе, там выключили музыку и прокричали в микрофон: «Кто не танцует, тот Филипп Киркоров».

По всей видимости, даме нужна была музыка, как на этом фестивале, но правды я так и не добился. Тешу себя мыслью, что она всё-таки не хотела, чтобы я прокричал эту фразу.

Господа хорошие, сформулируйте свой вопрос диджею, прежде чем подойти. Ей-богу, общение порой напоминает разгадывание сканворда.

#1901: Утренняя газета без кофе

15:15 03.05.2010, Они задолбали!

Задолбали люди, читающие газеты в метро. Восемь утра, час пик, духота и давка. Занимаешь устойчивое положение в надежде быстро и безболезненно проехать свои семь станций, и тут какой-нибудь любитель свежей прессы раскладывает прямо у тебя на спине газетный лист. На просьбу свернуть издание каждый второй субъект поворачивается таким образом, что вместо газеты на спине ты получаешь локтем в бок, и увлекательное чтение продолжается.

Уважаемые! Всем в метро тесно, мерзко и скучно, но давайте всё-таки уважать личное пространство!

#1902: Они делают это левой

15:45 03.05.2010, Они задолбали!

Ехал сегодня в электричке. Перед поездом купил газету с кроссвордами. Пока решал, окружающие в полупустом вагоне смотрели на меня как на террориста-педофила. Причина ужасна: я левша и правой рукой писать просто не способен. Так и не понял, в чём же я виноват?

#1903: Артхаусненько

12:15 04.05.2010, Они задолбали!

А меня достали эстеты и ценители высокого искусства. Советуют тебе кино, очень сильно советуют, прямо навязывают. Хорошо – смотришь. За невнятной картинкой, двоечной работой съёмочной бригады и актёров с трудом пробивается Сюжет. В итоге к концу фильма его удаётся вытянуть и получить хоть какой-то интеллектуальный заряд.

Жалуешься эстету: «Кто это снимал?» В ответ – долгие речи о главенстве философского содержания над низменной обёрткой. Отлично, содержание – так содержание. Вручаешь ценителю Ghost in the Shell или Mushishi – вот где философии на любого эстета. В ответ получаешь лишь снисходительное: «А-а-а, мультики? Не, я такое не смотрю».

Эстеты и ценители высокого искусства! С такой риторикой идите-ка на «Трансформеров».

#1904: Серверы на демонстрации

12:45 04.05.2010, Они задолбали!

Первомай. Супермаркет. Стою в кассе безналичного расчёта. Кассирша лет сорока пробивает мои покупки, я даю карточку. На меня смотрят как на умалишённую:

– Девушка, у нас не работает безналичный расчёт!

– На этой кассе или вообще?

Взгляд меняется на пренебрежительный.

– Конечно, вообще. Сегодня же выходной. Банки закрыты. Кто вам списание проводить-то будет?

Что-то доказывать я не стала. Тихо попрощалась и вышла, стараясь не засмеяться прямо в лицо.

#1905: Спорт не для всех

13:15 04.05.2010, Они задолбали!

Есть у нас в городе сеть замечательных магазинов спорттоваров. Цены отличные, вещи качественные, выбор огромный. Всё было бы здорово, если бы не продавцы. Уровень сервиса в этих магазинах – ниже плинтуса.

Стайка девочек-продавщиц стоит около стойки с компьютером и мило щебечет о каком-то Серёже. Рядом с ними выбирает одежду милая скромная бабушка. В какой-то момент ей становится трудно держать слишком большое количество вешалок, и она зовёт одну из девушек с просьбой помочь донести одежду до примерочной. Девушки презрительно смотрят на покупательницу, одна из них цедит сквозь зубы:

– Мы вообще-то заняты, не видно, что ли? – и отворачивается к подругам.

В разговоре легко угадывались слова «старуха», «маразм», «дура» и так далее. Бабушка вздохнула и, опустив голову, ушла. Я догнала её и помогла отнести вещи в примерочную.

Через пятнадцать минут в магазин зашла женщина с маленьким ребёнком. Не успела она пройти и четырёх шагов, как на неё налетело трое продавцов с одним и тем же вопросом: «Вы уже что-нибудь выбрали?» Как можно было что-то выбрать на улице, их не волновало.

У вешалки с одеждой покупательницу встретила четвёртая продавщица с таким же вопросом. В итоге бедного ребенка придавили вешалками с одеждой, и мама увела его поскорее на улицу. Мне стало жаль дитя – я решила написать жалобу, благо фамилия в памяти осталась. Попросила книгу, получила фолиант страниц на тысячу, не меньше. Ради интереса посмотрела дату первой жалобы – две недели назад. Моя заявка имела номер 622. Куда смотрит хозяин магазина и на что он надеется?

#1906: Не вышей кобыле хвост

13:45 04.05.2010, Они задолбали!

В поезд я всегда беру с собой вышивку – очень уж я люблю это дело.

– Ой, а это сложно?

– А что в конце получится?

Да, я вожу с собой распечатанную цветную копию готовой картины 20 на 30, чтобы показать вам, и готова её словесно описать.

– Ой, а моя мама (бабушка, сестра, дочка, соседка) тоже вышивает.

Следует демонстрация фотографий на мобильнике: «Ну как?» Честно ответить? Я не понимаю кривых Микки-Маусов в три цвета на огромной канве, запихнутых в рамку без всякой натяжки, и скажу об этом, раз просите.

– Попортишь себе зрение!

– Вот сейчас нароняют тут иголок, а людям сидеть!

Может, я идиотка, что могу продолжать вышивать без единственной иголки у меня в руках?

– А зачем столько цветов? Это всё можно было зелёненьким.

Ага, производитель схемы зря бился с гаммой цветов, чтобы создать объём.

– Ой, а что это ты такое делаешь? Это же не крестик!

Да, здесь есть еще полукрест, французский узелок, бэкстич, бисер и металлизированная нить. Это все сделано для украшения дизайна, но я вам рассказывать не буду – всё равно вы вынесете свой обычный вердикт: «В моё время такого не было, это уже не вышивка крестом».

– Вышивай не всё сразу, а по цветам. И зачем тебе разметка?

Бабуля суёт какую-то отксеренную бумажку с точечками: «На, тут хороший узор». Я сейчас вышиваю картину по чёткой восьмилистовой символьной схеме, если что.

– Какая-то вы неразговорчивая.

Да, я неразговорчивая – не люблю знакомиться с людьми в поезде. Кроме того, я считаю стежки.

– Ой, какая вы молодец, что вышиваете, хоть есть чем заняться. Мне вот скучно.

Слудуют попытки заговорить каждые пятнадцать минут. Если мне предстоит шестичасовая поездка, я беру вышивку, книгу или плеер. Скучно – не нойте и не доставайте соседей, а придумайте себе дело.

#1907: В Штатах вдвое холодней

14:15 04.05.2010, Они задолбали!

От природы имею волосы курчавые, потому нормальный утюжок-выпрямитель был всегда моей голубой мечтой. Решилась, подробно изучила все характеристики и со спокойной душой пошла в магазин.

Консультантом-продавцом оказалась девушка. Вопрос о максимальной температуре нагрева поверг её в краткий ступор, после которого она ответила:

– Ну, в розетке ведь двести двадцать, значит, и разогревается до двухсот двадцати.

Товар пришлось изучать самостоятельно.

#1908: Из тазика – таз

14:45 04.05.2010, Они задолбали!

Обожаю своих соседей! В подъезде старушка хватает меня за руку и строго смотрит в глаза:

– Нельзя столько с мужем забавляться! У него всё отвалится, а у тебя кости разойдутся.

Я её в первый раз вижу, а она, видите ли, в курсе, кто я, где живу, знает, что я замужем и что мы любим секс. Уточнять остального я не стала. Старушка придержала меня и добавила:

– Разойдутся-разойдутся. Не давай ему, говорю, пускай привыкает!

И как раньше жили мужчины?

#1909: Один танкист, собака

15:15 04.05.2010, Они задолбали!

Задолбали начальники! Ох, как я понимаю девушек-секретарей, поделившихся печалью...

Мало того, что в выходной вы вызываете меня на работу, так надо оторвать меня от вами же данных срочных поручений и с криками, как будто вас режут налоговики, позвать меня для того, чтобы я набрала SMS с поздравлением вашему клиенту, пока вы занимаетесь более важным делом.

Знаете, каким? В «танчики» он играл, @#$!