Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 38 (всего у книги 51 страниц)
#1764: Доставка упаковки за литр «Пепси»
14:45 16.04.2010, Они задолбали!
А меня задолбали магазины техники в нашем городе! Мало того, что без услуг монтажника гарантия не действует, так ещё и грузчики супер! Привозят нам технику, холодильник и плиту. На шестой этаж поднимают на лифте, затаскивают, а на холодильнике нет коробки. Спрашиваем, где?
– А холодильник в лифт тогда не влазит, мы её выбросили!
Ладно уж, всё, расписываемся. И тут:
– А грузчики хорошо поработали? Заслужили на газировочку?
Настроение было хорошее – дал детям стольник на шипучку. На меня с таким отвращением не смотрели, даже когда я протянул водителю маршрутки гору пятидесятикопеечных монет.
Выхожу в подъезд. На лестничной площадке разбросан пенопласт. Ладно, думаю, не донесли чутка, выброшу. Спустился ниже – о чудо, вот и разодранная коробка, да ещё и с приклеенным адресом.
Вот что за быдло, а? Знал бы – они бы у меня подзатыльник получили, а не денег на прохладительные напитки.
#1765: Цирк на выезде
15:15 16.04.2010, Они задолбали!
Уважаемые водители, у меня к вам просьба огромная. Начался сезон чистых дорог и тёплой погоды. Пожалуйста, когда вы видите велосипедиста на дороге, не надо ему сигналить, орать, свистеть и мигать фарами. Велосипедисты – не цирк на выезде, не надо так бурно реагировать на их появление, даже если на велосипеде едет красивая девушка. Ваши внезапные сигналы (особенно вечером) очень негативно влияют на нервную систему. Ведь если к вам подкрасться сзади и громко крикнуть в ухо, вы тоже как-то странно отреагируете. А на дороге это может стоить кому-то жизни – скорость на велосипеде порой больше 20 км/ч.
#1766: Обложи ты их хоть матом – нет, не дружат с автоматом
15:45 16.04.2010, Они задолбали!
Вчера ехала домой на маршрутке с автоматической дверью. Путь был неблизким, поэтому я сначала непроизвольно, а потом уже специально стала наблюдать за пассажирами. Так вот, никто не видел надписи на всё газельное окно – дёргали несчастную дверь изо всех сил. Одна дамочка крупной комплекции продолжала это делать даже после того, как я, не выдержав, сказала ей, что дверь автоматическая. И лишь пожилой водитель скромно молчал – видимо, задолбали...
#1767: Сектор газа и клиентская зараза
16:15 16.04.2010, Они задолбали!
Я работаю в юридическом отделе треста газового хозяйства. Задолбали тупизной те, кто приходит и говорит: «Я насчёт газа». А у нас нефти нет, у нас тут кругом один газ. Просто прекрасно: «Я за газом». Что таким отвечать? Щас налью? Мы от таких воем.
– Мне нужен договор.
– Какой?
– На газ!
Для особо одарённых граждан: нет договоров на газ! Есть договоры на поставку, транспортировку, техническое обслуживание, договоры подряда и ещё десятка два видов.
Тут многие жалуются на бюрократические инстанции, а сами, сами-то что, лучше? Наши граждане – это просто тихий кошмар. Беспросветная безграмотность, абсолютная темнота в мозгу, непробиваемая тупость, хамство, нежелание хоть что-либо слушать и понимать. Такое ощущение, что люди приходят только поорать, поругаться со всеми, выплеснуть везде свой негатив, словно это такой вид спорта.
Абсолютно «великолепны» бабули, которые приходят не для того, чтобы узнать, как решить свой вопрос и что для этого нужно сделать, а затем, чтобы пожаловаться на регпалату, БТИ, плохие законы, детей, соседей и маленькую пенсию.
Люди, вы достали! Формулируйте чётко свой вопрос, прежде чем заходить в кабинет к специалисту и выносить ему мозги! Разберитесь, что вам нужно выяснить, а потом спрашивайте. Не тратьте ни своё, ни наше время, не испытывайте нервы и терпение. Выжгите у себя в голове калёным железом: правильно заданный вопрос – гарантия получения грамотного ответа! Если вас консультируют, ради всего святого, слушайте, что вам объясняют, не спрашивайте по пятьдесят раз! Если не запоминаете – записывайте. Всё просто.
#1768: Гнедой в яблоках, 10 ампер-часов
16:45 16.04.2010, Они задолбали!
Было уже поздно. Тренировки в конно-спортивном комплексе давно закончились, а мы, тренеры, всё ещё сидели на конюшне: кто любимца чесал, кто в носу ковырялся, кто на сене мыльные пузыри пускал. В общем, приходили мы в чувства после рабочего дня. «Лошарики» хрумкали сеном, мерно похрапывали, фыркали... Идиллия, мать её так.
Неожиданно раздался стук в ворота конюшни. Я как старший тренер (рост 152 см, вес 39 кг и внешность лет на 16) пошла посмотреть, кто там. Ну, кому придёт в голову стучаться в десять вечера в закрытую конюшню на охраняемой территории, на воротах которой висит расписание тренировок?! Открываю. Стоят передо мной трое: девушка и два молодых человека.
– Добрый вечер, – вежливо здороваюсь я.
– Ага, здрасте. А дайте нам лошадок покататься! – улыбаются, блин.
– К сожалению, сегодня вам уже не удастся поездить, – отвечаю всё так же вежливо. – Время тренировок у нас чётко расписано, и занятия проводятся исключительно по предварительной записи.
– Да ладно тебе! Жалко, что ли? Мы ж немного!
– Наш рабочий день закончился пять часов назад. Сегодня мы уже не работаем.
– Ну, ты же здесь! А мы хотим кататься. Что, сломаются лошадки твои?
Тихо, медленно, с чувством и расстановкой начинаю закипать, но пока держусь и столь же вежливо продолжаю разговор:
– Уже поздно. Лошади отдыхают.
– Да ладно! Какой нафиг поздно!
– Лошади уже поужинали и катать (корёжусь от этого слова) мы вас не будем.
– А они чё, и жрут ещё?
– Не, – терпение покинуло меня. – Они у нас на батарейках. Как завод заканчивается, так нахрен на мясо сдаём!
Девушка вскрикнула, схватила одного из парней под руку и заорала на всю территорию:
– Пойдём отсюда! Они живодёры!
Когда эта троица с совершенно очумелыми глазами удалилась, мои девчонки за спиной уже просто не могли говорить от смеха. Оля подошла к одному из наших охламонов, потрепала по шее и шепнула:
– Щемись, парень! Я сейчас зарядку для мобильника принесу, а то, слышал, на мясо...
#1769: Заправка продовольствием
12:15 17.04.2010, Они задолбали!
Есть в Москве сеть заправок. Бензин там сильно на любителя, но когда бак почти пустой, а других заправок поблизости нет, выбирать не приходится. В этой сети такая система: подъезжаете к колонке, открываете бак, говорите заправщику, какого бензина и на какую сумму, и идёте к кассам. Как только автомобиль полностью заправлен, кассир называет номер колонки, и вы расплачиваетесь. Кроме бензина, на этих заправкам можно купить что-нибудь в магазинчике, а также перекусить или взять с собой разные булочки, бутерброды и прочий фастфуд.
Так вот, очень многие водители, умирающие от голода, сразу же встают в кассу кафе. Тем временем их машина заправляется; кассиры неоднократно называют номер колонки, а клиенты всё ходят по магазину и выбирают себе булочку. Это не так страшно ночью или рано утром, а вот в часы пик таким людям очень хочется объяснить правила хорошего тона в общественных местах.
Ты пятнадцать минут стоишь за уже заправленной машиной (ко всем колонкам отдельная очередь), нервничаешь, возможно, опаздываешь куда-то... И тут, как чудное виденье, является хозяин машины. Не спеша садится, потом вспоминает, что забыл отдать чек заправщику, выходит, ощупывает все свои карманы, не находит, неторопливой походкой возвращается к кассам, проводит там ещё минимум пару минут, возвращается к машине, отдаёт чек и, наконец, садится в свою машину. Вы думаете, он сразу отъезжает, видя, что за ним уже приличная очередь? Не угадали! Он разворачивает булочку, бутерброд или шоколадку, открывает бутылочку с напитком, устраивается поудобнее и только после этого ме-е-е-едленно трогается. Как ни странно, чаще всего этим страдают мужчины.
#1770: Чище чистого
12:45 17.04.2010, Они задолбали!
Год назад я работал программистом в одной небольшой фирме во французском городе Тулуза, куда каждый день ездил на машине по кольцевой. Так вот, по дороге обратно со мной чуть ли не каждый день случалась неприятная история.
Подъезжаю я к перекрёстку, там уйма машин, красный свет. Отдыхаю, слушаю музыку и вижу: идёт на меня лицо румынской национальности с ведром и губкой, чаще всего женщина. Я изо всех сил жестикулирую: «Нет!» Ей на это наплевать. Она ставит своё ведро, грязной губкой рисует на моём лобовом стекле сердечко, а затем начинает его смывать грязнющей водой. Когда мне наконец-то удаётся её унять, она начинает просить денег. Говорю, что у меня с собой нет налички (я всегда пользуюсь картой) – начинает меня проклинать на чём свет стоит.
Особенно достаёт, когда машина только что из автомойки. На чистоту лобового стекла, которое они собираются «мыть», им тоже наплевать. Задолбали!
#1771: Манящая тайна переписки
13:15 17.04.2010, Они задолбали!
Возвращаюсь на работу с обеда. Зовут в приёмную.
– У тебя маму зовут *****? – спрашивает секретарь.
– Да, а что такое?
– Тут сейчас почтальон приходила, спрашивает: «Не хотите каталог посмотреть?» – и вскрывает конверт. «Что ж вы делаете-то?» – «Да пофиг, там всё равно реклама!»
Пояснять, кому был адресован конверт, думаю, излишне.
Дорогие и нелюбимые мною работники почты, поступающие таким образом! Вам никто никогда не давал права распоряжаться судьбой чужих писем, даже если там и реклама.
#1772: Приём платежей, сервис, экспресс-психоанализ
13:45 17.04.2010, Они задолбали!
Работаю консультантом в одном из салонов связи. Задолбали клиенты, пользующиеся тем, что я вынуждена быть приветливой и улыбаться в любой ситуации.
Про тёток, которые приходят к нам поднять свою самооценку, уже и говорить не хочется. «Я же королева, водружу на офисный диван светлой обивки пакеты с текущим кефиром, которые до этого на земле стояли, тридцаточку на счёт положу, покомандую, потребую чек как можно скорее, посетую, что стол для заполнения квитанции на оплату неудобный, и не дай бог улыбаться во все тридцать два мне не будут в этот момент – то-то поучу их работать».
«Что ты сидишь, глаз не поднимаешь? Да я не успела зайти – ты вскочить должна и мух от меня отгонять, я клиент и пришла к вам!» – это одна из подобного рода тёток выдала мне. Хотела пополнить счет на десять рублей, но, к сожалению, минимальный размер платежа у нас тридцать. Я всё понимаю: начальник поругал, муж наорал, пойду-ка я оторвусь на ком-нибудь. О – девочки в салоне вынуждены быть вежливыми, поору-ка я на них, они уж точно в ответ ничего не скажут.
Вторая категория – предпенсионные мужчины. То ли им мои профессиональные улыбки душу греют, то ли седина в бороду, как говорится, но почему-то каждый из них старается сальную шутку отпустить и пошлый анекдотец стравить. Уставятся в декольте, поднимут большой палец вверх, ещё что-нибудь такое отмочат и думают, что я должна растаять от этого, как мороженое на солнышке. После того, как один престарелый Казанова, задорно шевеля усами и делая вид, что облизывается, пожелал мне «хорошего любовника» (уж не себя ли имел в виду?), я не выдержала и спросила, действительно ли я создаю впечатление замученной жизнью девушки с полным отсутствием секса, и действительно ли он считает, что любовника хорошего я не имею. Стушевался – куда только задор делся?
Уважаемые клиенты, я правда рада вас видеть, всегда готова улыбнуться вам. Поймите только, что всему есть границы. Общение наше с вами не должно выходить за пределы официально-рабочего – не решайте за мой счет свои проблемы психологическо-сексуального характера.
#1773: Ошибка дизайнера: пепельница «Светлячок»
14:15 17.04.2010, Они задолбали!
Довелось мне в очередной раз побывать в огромном выставочном зале украинского города-миллионника. Мероприятие было утомительным и долгим, людей было много – приходилось периодически выходить на улицу дышать свежим воздухом, потому что в помещении просто начинала раскалываться голова.
Вокруг здания стоят... пепельницы, как кажется на первый взгляд. А вот и нет – при ближайшем рассмотрении оказывается, что это светильники! В тёмное время суток сомнений не возникает, а вот днём... Формы светильники довольно странной – невысокие металлические цилиндрики, верх которых скошен градусов на тридцать, а верхняя плоскость направлена к стене. Стекло (скорее, пластик) защищено металлическими полосочками, как батарея.
Так вот, колоссальное количество людей пихает в эти несчастные светильники окурки! Сначала я просто наблюдала, потом начала периодически цепляться к людям: «Что же вы делаете, это же светильники!» Реакция была потрясающей. Большинство людей извинялось, очень немногие отходили к ближайшей мусорке и выбрасывали окурки туда. Видимо, меня воспринимали как работника этого самого зала. Поразила одна дама – я ей своё стандартное «Это ж светильник!», она извиняется, отходит к другому такому же и суёт бычок туда.
Один дядька сказал: «А я не подумал, смотрю, все тыкают – и я тыкнул». Дорогие мужчины, думайте, прежде чем тыкнуть что-нибудь туда, куда тыкают все.
А вообще становится противно за людей, которые так себя ведут. Хочется сказать: «Понаехали тут». Ан нет – коренные жители города.
#1774: Не по теме
12:15 18.04.2010, Они задолбали!
Господа руководятлы! Как вы думаете, зачем при написании письма вам предлагается заполнять тему? Как думаете, что нужно писать в этом поле? Есть варианты? Не поверите, но там обычно пишут тему! Неожиданно, правда?
Меня совсем не прикалывает искать среди сотен ваших писем с одинаковой темой «СРОЧНО ВАЖНО» то самое, про нужный мне товар. Если вы не знали, то для обозначения срочности и важности есть отдельная отметка – правда, толку от неё тоже немного, если так помечено каждое письмо.
#1775: И пару песен на чай
12:45 18.04.2010, Они задолбали!
А меня задолбали работники автомоек. Раньше у меня в нише под рычагом ручного тормоза всё время валялась мелочь – я часто был за рулём, питался в фаст-фудах и бросал в эту нишу мелочёвку. Когда заезжал на мойку и покидал машину, мойщики выуживали из большой кучи мелочи пятачки и двушки. Куча-то большая, вроде как незаметно, а я вот пересчитал. Ну да ладно, невелика потеря – может, зарплата маленькая у них, ничего страшного. Я не обижался.
С тех пор, как женился, я стал ездить очень редко. Я никогда никого не подвожу, и езжу либо один, либо с женой. У меня на солнцезащитном козырьке есть сумочка для компакт-дисков. Магнитола у меня старая и иногда их царапает, поэтому диски мы переписываем на болванки, чтобы не портить оригиналы. Так вот, на мойке у меня вытащили несколько болванок с музыкой жены – Depeche Mode и Fleur. Блин, что за мелочность? Зачем? Что ещё они могли бы взять? И это была приличная мойка с высокими ценами и кафешкой.
Господа автолюбители, пользуйтесь автоматическими мойками, где не надо выходить из машины. И стоить будет дешевле, и не надо волноваться, что могут что-то стащить.
#1776: Скрашиваем серые будни
13:15 18.04.2010, Они задолбали!
Недавно заехал в автосервис заправить кондиционер. Сервис незнакомый, но с виду очень приличный и фирменный. Так вот, приехал, отдал машину, с лёгкой душой пошёл пить бесплатный кофе.
Минут через двадцать из помещения, где ремонтируют машины, раздался оглушительный «бабах». Оказывается, эти горе-механики откачали всё, что было в системе кондиционирования, а потом закачали газ с краской, чтобы определить, есть ли в системе утечки, но не посмотрели, что главная трубка, идущая к компрессору, не закреплена должным образом. Да она же на самом виду, вы рядом с местом стыка свой шланг подключали! Короче, трубка слетела, и всё, что было под капотом, оказалось покрыто ровным слоем краски.
Приехал на мойку – надо же и под капотом чистоту соблюдать. Мойка с виду тоже очень хорошая. Загнал машину, обьяснил, рассказал и даже пальцем показал, где надо мыть очень аккуратно (свечи, предохранители). По пути в магазин напротив я успел углядеть, что мощной струёй воды они лупили куда попало, даже туда, где я просил быть аккуратнее. Удивился, но не подал виду – решил, что им виднее, они профессионалы. Завёлся, уехал.
Через час во дворе машина намертво заглохла. Пришлось вынимать свечи, протирать их, ещё и прикуривать – два часа мучился. На сервисе, где меня знают как постоянного клиента, осмотрели и сказали, что нужно срочно менять залитые водой свечи.
Задолбали идиоты, которые стараются всё сделать тяп-ляп и поскорее, наплевав на интересы клиентов, которых у вас такими темпами скоро не останется. Я больше ни на тот сервис, ни на ту мойку ни ногой – точнее, ни колесом.
#1777: Благородная девица, сетевых нахалов поучающая
13:45 18.04.2010, Они задолбали!
Я учусь в лицее и часто поигрываю в одну не особо известную MMORPG. Почему, скажите мне на милость, меня там принимают за тридцатилетнего дяденьку с двумя высшими? Я девушка, даже девочка, и хочу, чтобы меня считали таковой.
Задолбало, что в голосовом чате новички нашей гильдии постоянно осведомляются: «А чё у тебя такой голос странный, как девчачий?» То, что я в чатах и на форуме со всеми на «вы» общаюсь и выражаюсь только литературным языком, не позволяя себе никакого хамства, не значит, что я взрослый мужик.
Задолбало, что некоторые люди позволяют себе реплики вроде «подрастёшь – поймёшь». Ребята, да я мировую политику знаю лучше, чем вы, вместе взятые, а уж игровую постичь мне ничего не стоит.
Кстати, знаете, как легко поставить на место молодёжь лет 11–14 (История #1759)? Когда слышу мат или ругань с неадекватностью, я делаю просто: «Мальчик, вот чем больше ты кричишь, тем быстрее работает моя программка. Она находит, где у тебя на компьютере порно, и отправляет информацию родителям». В 90% случаев юные сквернословы унимаются.
И да, задолбали меня те, кто, глядя на мой возраст, авторитетно протягивают: «Школота-а-а». Я, дорогие мои, лицеистка, а школота – это образ мыслей.
#1778: Шансонье-джан
14:15 18.04.2010, Они задолбали!
Совершал как-то подвиг – ехал в родной город на выходные в маршрутке без наушников. Памятуя о том, как однажды ехал на старом автобусе, у водителя которого была старая магнитола и единственная кассета «Золотого Кольца», решил, что каким-то блатняком и «Фактором-2» мой дух не сломить.
По приезде встретил товарища, пожаловался ему на горе-судьбинушку.
– А знаешь, что может быть хуже блатняка? – спросил он.
– Ничего хуже быть не может!
– Может! – лицо товарища приняло страдальческое выражение святых великомучеников. – Армянский блатняк.
Далее следовала душещипательная история о том, как он вчера ехал тем же маршрутом, что и я, но всю дорогу из колонок звучало разухабистое: «Вай, да! Вахмаперсик кишельбе-бишельбе, гидэ ти есть, моя Сулико, а?..»
#1779: Весь покрытый инеем, абсолютно весь
12:15 19.04.2010, Они задолбали!
Мы малыша сильно никогда не кутали, в результате терморегуляция организма не нарушена, иммунитет в норме. Соответственно, когда на улице днём было +15...+18 и солнце, сын ездил на мне в следующем виде: лёгкий трикотажный «человечек» (руки-ноги закрыты) и слинг (История #1735). Естественно, без шапки/банданы. Малому комфортно: с интересом рассматривает окружающее, радостно агукает, комментируя происходящее. В то же время большинство мам выводит своих детей гулять в тёплых зимних куртках и тёплых же шапках. В результате – круглые от ужаса глаза многих людей, мимо которых мы ходим, и шёпот: «Боже мой! Ребёнку же холодно!»
Многие люди считают нормальным подойти и высказать маме, что она идиотка, что ребёнку холодно, что мама дико издевается над сыном. Почему-то эти же люди стесняются высказывать то же самое папе весом за центнер в камуфляже, на пузе у которого в слинге радостно висит его отпрыск.
Люди, будьте спокойнее, думайте своей головой и не лезьте с советами к родителям – а то ведь они и в известном направлении могут послать.
#1780: Корпоративная этика и народная самодурь
12:45 19.04.2010, Они задолбали!
Звонок. Группа толпится у входа в аудиторию. Одна из особей женского пола трещит по телефону сквозь гарнитуру:
– Алло, Андрей Сергеевич? Здравствуйте, это Ирина из «Окон ***», мы вчера созванивались. В общем, Андрей Сергеевич, я подобрала вам оптимальный вариант цены и качества. Дверь – отличная, железная, производство Беларусь, с позолоченными ручками, два глазка, шумоизоляция на высшем уровне. Так, дальше у нас окна. Окна – превосходные. Пластиковые. Немецкое производство. Прямые поставки из Ганновера. Абсолютная шумоизоляция, Андрей Сергеевич, вы будете довольны. Что? Цена? Так-с, ну, в общем, я здесь подсчитала, Андрей Сергеевич, выходит примерно 30 тысяч за дверь и одно окно.
Пауза.
– Что? Не подходит? (обиженно) А почему? Дорого? Да? Конечно, я все понимаю, Андрей Сергеевич. Ничего страшного. Да-да, обращайтесь к нам ещё. Всего доброго. Удачи вам. До свиданья.
Девушка выключает телефон, а потом звучит сакраментальная фраза:
– Ну и пошёл ты на х@#, мудак!
Вот так-то, уважаемый Андрей Сергеевич, щебетали тут с вами, изображая гениального сейлс-менеджера, а в итоге всё оказалось гораздо проще и правдивее. В России корпоративная этика правит до нажатия клавиши отбоя, а дальше королева всему – народная самодурь. Интересно, скольких ещё Сергеевичей пошлёт эта красавица от сетевого маркетинга и сколько раз Сергеевичами были мы сами?
