Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 51 страниц)
#1151 – Кто директор? Я директор!
12 февраля 2010, 12:45
Заказала матрас в интернет-магазине. Привезли на 20 см уже, чем нужно, хотя на всех этикетках был указан требуемый размер. Ну что ж, ошиблись, бывает.
Звоню, сообщаю о проблеме. До того момента милые и вежливые менеджеры начинают меня «футболить» друг другу по телефону, давая противоречивые инструкции о том, как мне вернуть негодную вещь. Очередной собеседник, чья речь выдаёт в нём отношение к гоп-культуре (точнее, к бескультурию), начинает откровенно хамить. Я интересуюсь его именем, яростно желая применения жёстких санкций. Ответ убил наповал:
– Я гендиректор! Ну что, съела? Кому теперь жаловаться будешь?
Господа руководители, не переживайте – и на вас найдётся управа.
#1152 – Very Idiotic Person
13 февраля 2010, 08:15
– У меня ваша платиновая карта, какая скидка будет?
– Простите, у нас нет платиновых карт.
– Ну не платиновая, но самая дорогая. Я с вами, хи-хи, с первого дня сотрудничаю. (Пауза.) Да, скажите, где ваши магазины находятся?
К слову, магазинов у нас всего два, второй открылся полтора года назад. Дисконтные карты введены восемь месяцев назад, и бывают они только одного вида.
#1153 – Сотни хомячков не могут ошибаться
13 февраля 2010, 08:45
Было это несколько лет назад, когда только-только прижился блютус на мобильных телефонах и начали приживаться камеры. Решила я прикупить себе новомодную мобильную игрушку взамен старой доброй звонилки. Взяла диск с каталогом девайсов всех мало-мальски известных брендов и несколько дней с этим каталогом знакомилась. Хоть и цвет моих волос явно не дотягивает до каштанового, покупать что-либо только потому, что оно «такое миленькое красненькое» и «подходит к моей сумочке», я никогда бы не додумалась – функционал на первом месте.
Присмотрела я себе две новомодные модели известного бренда, но колебалась в выборе и решила для окончательного решения посоветоваться с одной своей приятельницей, продавцом-консультантом мобильного салона. Позвонила ей, назначила встречу; она с радостью согласилась помочь.
– Я присмотрела себе два телефона, но ещё колеблюсь. Это «ААА» и «ВВВ».
– «ААА» – гадость, – подруга презрительно скривила лицо.
– Тогда «ВВВ»?
– Да! Бери, не прогадаешь.
– А чем же он хорош?
– Оx$@нный телефон, все хвалят!
Интересно, она и клиентов своих так же консультирует?
#1154 – Вам пакет
13 февраля 2010, 09:15
Часто клиенты входят в операционный зал почты с такими словами:
– Девушка, мне тут бумажка какая-то пришла. На перевод или на посылку, наверное.
Варианты бывают разные: от «уведомления» и «вызова» до «повестки» и «бумажки». Если я ещё не сильно злая, предлагаю разобраться:
– Давайте-ка посмотрим. Что здесь написано? На самом верху, большими буквами?
– «Извещение».
– Хорошо. А тут вот галочками что отмечено?
– Эмм... «Письмо», «заказное».
– Очень хорошо! Так что вам пришло?
– Так вот же, бумажка на посылку!
А вы говорите, набраться терпения.
#1155 – Луч света в тёмной банке
13 февраля 2010, 09:45
Ходил вчера в банк... скажем, «Российский Эталон», чтобы заплатить долг по кредиту. Расплатившись с банкоматом, решил выяснить, почему в 2009 году почти весь минимальный платёж оказывался на моём счету, а в 2010 году 90% такого же платежа уходит на погашение процентов.
В клиентском зале две стойки: «Информация» и «Оформление депозитов». Встаю к стойке «Информация», жду четверть часа, после чего работница банка мне сообщает, что очередь у них общая.
– Как же так? Стойки разные, очередь общая, и нигде об этом не написано. Я же пятнадцать минут перед вами маячил, и никто не удосужился сказать, что я неправильно стою!
– Спрашивать надо! Мало ли, что у нас тут написано! На заборе тоже написано, а там дрова!
Очень мило, что сотрудники этого банка ставят его в один уровень с забором. Сухой остаток после общения с персоналом был таким:
1. Проценты по кредиту увеличили чуть больше, чем вдвое.
2. За снятие наличных начисляют отдельные проценты, прибавляемые к процентам за задолженность.
3. Из-за «хитрых» процентов реальная стоимость кредита возросла где-то втрое.
После неформального общения с глазу на глаз одна сотрудница шёпотом предложила мне как можно скорее выплатить кредит, чтобы не остаться без штанов, после чего никогда больше не пользоваться их услугами. На душе полегчало – я встретил лучик света в царстве алчности и обмана.
#1156 – Пролетает, не застревая
13 февраля 2010, 10:15
Работаю в строительном магазаине. Хотелось бы обратиться к мужчинам, отправляющим к нам своих жён отовариваться. Я, конечно, понимаю, вы сами заняты, и ситуации бывают непредвиденными, но... Потрудитесь хотя бы написать на листке бумаги, что нужно купить, какого это диаметра, размера и веса, где это будет стоять и для чего будет использоваться.
Да, учитель математики не обязан знать, каков диаметр канализации в его квартире, но уж если решил сам её починить, то хотя бы диаметр можно измерить? Не так давно обратилась дама «вся из себя» с прямо-таки требованием принести ей самый лучший сифон с гофрой для умывальника. На вполне резонный вопрос о диаметре сливного отверстия в канализации последовал ответ:
– Стандартный!
– 32? 40? 50?
– Вам лучше знать!
Конечно, мы были у вас в ванной комнате, и первое, на что обратили внимание – диаметр канализации. Дама ушла, недовольная обслуживанием, да ещё и жалобу на нас накатала.
#1157 – Души прекрасные порывы
13 февраля 2010, 10:45
Я работаю в газете ответственным секретарём. Газета очень популярна в нашем регионе – мы и серьёзные темы поднимаем, и в «желтизну» слегка ударяемся. Вот только стихов не печатаем и никогда не печатали. Тем не менее как минимум раз в неделю является очередной стихотворец. Лишь малая часть после моего ответа осознаёт, что мы стихов не печатаем, не забыв, конечно, уточнить: «Совсем не печатаете?» Таким мы с радостью подсказываем адреса двух газет в нашем городе, которые иногда принимают лирику. Большинство же пришедших говорит:
– Ну, я всё-таки оставлю вам свои стихи, вдруг вы их напечатаете.
Удаляются они задом вперёд, попой открывая дверь, следя за моими руками, как ястребы, – видимо, опасаясь, что я сейчас схвачу стихи и брошу им вслед. Такие вирши приходится откладывать в отдельную папку; был прецедент, когда через год авторесса пришла скандалить: «Я вам оставляла свои стихи, а вы их так не напечатали! Верните мне их!»
Но попадаются порой просто замечтательные особы. На сообщение «Мы стихов никогда не печатали» один мужчина радостно воскликнул: «Отлично! Значит, с моих и начнёте!» Другая женщина начала читать нудную проповедь о том, что мы лишаем своих читателей возможности знакомиться с прекрасным. Мужичок в возрасте переспросил: «Раз не печатали, значит, и не читаете ничьих стихов? Возьмите мои, вдруг понравятся». Смысл его реплики я понял, когда прочитал под заголовком «Сочинения Васи Пупкина» перевод стихов Федерико Лорки.
Но больше всего запомнился мужик, который потребовал от меня предоставить в письменной форме отказ печатать его стихи. Я, понятное дело, спросил: «Зачем?» Товарищ пояснил, что он пойдет с этим отказом в суд и заявит о том, что мы препятствуем выражению свободы слова. Наверное, это заявление стало той каплей, которая переполнила чашу моего терпения. Сначала я ткнул человека носом в наши выходные данные, где написано, что «редакция не вступает с читателями в переписку, рукописи не возвращаются и не рецензируются», затем в Закон о печати, где сказано, что любая газета имеет право печатать материалы на свое усмотрение, а потом в наши учредительные документы, где чётко обозначено, что мы являемся частным предприятием и не обязаны отвечать на запросы частных лиц. Мужик после моего длинного монолога забрал свои вирши и ушёл без слов.
Понимаете, были бы еще стихи хорошими! За десять лет работы я не встречал ни одного приличного стихотворения. Измельчал нынче поэт, измельчал.
#1158 – Стандартная мужская задница
13 февраля 2010, 11:15
Вот вы говорите про заумных продавцов, занижающих размер лифчиков и джинсов, а у меня всё наоборот. Прихожу покупать штаны:
– Вам какой размер?
– Не знаю. На меня?..
Уходят, ругаясь под нос, а я, приуныв, иду искать продавца с адекватным глазомером.
#1159 – Контррозыгрыш
13 февраля 2010, 11:45
Работал я как-то в типографии на фотовыводе. Клиенты – типографии, у которых своего фотонабора нет. От некоторых особо важных клиентов носители с файлами привозил наш водитель-курьер.
Первого апреля привозят диски от такого заказчика, порой капризного до невменяемости. Открываю один сиди-бокс. Там, как положено, несколько специальных бумажек с именами файлов, количеством и размерами кадров, а самого диска – нема! Во втором – то же самое. Ну, думаю, пошутили-таки, разыгрывают, но всё же решил убедиться.
– Здрасте, и вас с первым апреля!
– В смысле?
– Ну, вы специально пустые коробочки прислали?
– Э... Как? Не-е-ет... А-а-а, ха-ха, это вы нас разыгрываете, и вас с первым апреля! До свидания!
Поверили они мне, что дисков нет, только когда я пообещал прислать им пустые плёнки, а счёт выставить по данным с бумажек.
#1160 – Продуктовая корзина
13 февраля 2010, 12:15
Стою в очереди в кассу метро. Очередь еле движется! Приблизившись к заветному оконцу, понимаю, в чём причина. За стеклом сидит бабулечка и в момент, когда подходит очередной покупатель, начинает общаться с напарницей из соседнего окна. Глядя на это безобразие, я уже морально готовлюсь повторить свою просьбу несколько раз.
– Дайте на двадцать поездок.
Точно по графику бабулечка отворачивается, чтобы что-то сказать товарке. Разворачивается обратно:
– Вам что?!
Краснея от злости, я делаю заказ:
– Мне триста грамм конфет, пакет молока и батон! И заверните в два слоя бумаги, пожалуйста.
#1161 – Лицо к лицу
13 февраля 2010, 12:45
Фотопечать. Фотография 10 x 15 стоит, к примеру, 15 рублей, а комплект фотографий на документы – 120 рублей за шесть штук. Эти люди отказываются печатать шесть предварительно заботливо уложенных на один кадр в фотошопе фотографий:
– А-а-а, это же фото на документы! А они у нас по другой цене.
Принтеру не всё ли равно? Ну вот что делать с такой жадностью?
#1162 – На что жалуетесь?
14 февраля 2010, 08:15
А меня задолбали жалобы продавцов-верстальщиков-айтишников на «Задолба!ли». Я уже пятнадцать лет работаю хирургом и вылечил больше людей, чем кто-то успел сделать. Давайте каждый раз во время операции я буду подвержен влиянию настроения, тухлой съеденной котлеты или нахамившего мне водителя в маршрутке? Давайте в зависимости от настроения я буду резать одного качественно, а другого не очень? Как? Вам не нравится?
«Все профессии нужны, все профессии важны»? Если все профессии одинаковы, то давайте у хирургов тоже будет право нахамить пациенту и некачественно его обслужить, а? Не нравится? Так вот и мне не нравится, когда я прихожу в кафе выпить кофе, а там официантка с недотрахом и алгоритмом скотского поведения или охранник с синдромом вахтёра. Если, не дай бог, кто-то из них окажется у меня на столе, ради каждого из них я сделаю всё, что смогу.
А вы, товарищи, работающие с людьми, продавцы-менеджеры-официанты, будьте аккуратны. Не все мои друзья столь же терпеливы – отрежут вам лобные доли и скажут, что так и было.
#1163 – Коршуны плюшевые
14 февраля 2010, 08:45
То покупатели на продавцов, то продавцы на покупателей... А я на «коршунов плюшевых» хочу пожаловаться.
Помогала сегодня бабуле и маме стиральную машинку выбирать в магазине весьма известной торговой сети. Магазин был почти пуст – лишь ещё одна покупательница подбирала себе утюг. Возле нас собралось, врать не буду, шесть человек: двое мужского пола и четыре девушки. Облепили вплотную, но ни вопросов ни задавали, ни консультировать не рвались – впрочем, нам и не надо было, знали, за чем шли.
Все шестеро за пятнадцать минут обсуждения от нас не отходили ни на шаг, окружив плотным кольцом. Когда же речь зашла о покупке, девушки оказались кредитными работницами, а мальчики в нужный момент испарились – ещё и ждать пришлось.
Товарищи работники, пожалуйста, не окружайте клиентов вот так. А то мы скоро сменим термин «коршуны плюшевые» на «стервятники бесполезные» – такие вы и есть, если честно.
#1164 – С мятой мятой
14 февраля 2010, 09:15
Пришли с подружкой в кафе, захотели попробовать новых коктейлей. Спрашиваем у официантки о коктейле, понравившемся по названию:
– Скажите, а он вкусный?
После долгого молчания официантка многозначительно произнесла:
– Он с мятой.
#1165 – Мокровато-жидкая влажность
14 февраля 2010, 09:45
Город. Толчея. Жара под сорок. Пот уже не течёт, а бежит. Магазин. Мухи. На удивление прохладно – работает кондюк. Необъятных размеров продавщица в халате, лишь напоминающем о том, что когда-то он был белым, всем своим видом показывает, что одного кондиционера на магазин мало, и ей срочно требуется персональный.
Народу немного, но в конце рабочего дня все стараются поскорее закупиться и свалить домой под прохладный душ и сквозняк, гуляющий между окнами. Продавец уже запарилась обслуживать покупателей, а тут я, такой весёлый и жизнерадостный:
– Барышня, дайте мне, пожалуйста, полторашечку самой мокрой и самой холодной воды.
Секунд тридцать висит пауза. На лице продавщицы видно, что все извилины мозга слиплись до предела, и мысли по ним бегать не могут. Я смотрю на неё, она на меня непонимающим взглядом. Приходит озарение:
– Молодой человек, где же я вам в конце рабочего дня буду мокрую воду искать?
Ржали вместе.
#1166 – Ёж до утки доведёт
14 февраля 2010, 10:15
Работаю в оружейном магазине. Заходит молодой человек со светловолосой спутницей. Парень рассматривает ножи, а девушка обращает внимание на висящее над прилавком чучело ёжика:
– Ой, а это ёжик?
– Да.
– Настоящий?!
– Совершенно верно.
– Ой, какой миленький! А можно посмотреть?
Снимаю чучело и подаю девушке.
– Смотрите, пожалуйста.
– А если придёт дух?
– Дух?
– Ну как же – говорят, что по ночам может прийти дух убитого животного.
– Наверняка дух придёт к охотникам, убившим животное, а не к владельцу чучела, – отшучиваюсь я.
– Не-е-ет! А вдруг он придёт ко мне ночью и не разберёт?!
#1167 – Мулатка-шоколадка
14 февраля 2010, 10:45
Продавщицы магазинчика возле моей работы постоянно жгут – вспомнить всё просто невозможно. Вот навскидку из последнего.
Выбирает один наш товарищ курицу. Попалась ему на глаза «ножка куриная фаршированная».
– А курица чем фарширована?
– Как чем? Куриным мясом.
Гениально, не правда ли?
– А «Бабаевский» какой есть? С орехами? А вот этот какой? – указывает он на комбинированную плитку чёрного и белого шоколада.
– А это тёмно-белый.
#1168 – Не пропадать же добру?
14 февраля 2010, 11:15
Работаю в одном из гипермаркетов Петербурга инженером. Ночью делать было нечего, я пошёл к девчонкам на стол информации и решил почитать «жалобные» книги. Посоветовал девушкам, кстати, на требование дать «жалобную» книгу выдавать «Му-Му». Набрёл на прелестный опус (практически дословно):
Я купила в вашем магазине арбуз, решила его съесть вместе с семьёй на ужин. Когда мы разрезали его, мякоть была тёмной, скользкой, был неприятный запах и текла мутная жидкость. После того, как мы съели его, мама почувствовала боли в желудке. Требуем вернуть деньги за арбуз и выплатить компенсацию за промывку желудка мамы.
#1169 – Мужчина, не пейте из вазы
14 февраля 2010, 11:45
Продаём вино на разлив. Как-то раз закончились у нас самые ходовые (литровые) бутылки. В конце дня (дело было в сезон) все продавцы уже по паре сотен раз сказали: «Извините, у нас только полуторалитровые остались».
Заходит мужчина: «Налейте стакан „***“». Я начинаю тупить: «Извините, у нас только полуторалитровые». Мужик задумывается секунд на пятнадцать, а потом начинает неистово ржать: «Ни хрена ж себе!»
#1170 – Самиздат из-под прилавка
14 февраля 2010, 12:15
Работаю в библиотеке в отделе японской литературы. И художественные тексты, и публицистика, и журналы, и научные статьи – как на японском, так и на русском языках.
Приходит японец, здоровается, мнётся, лезет за словарём. Пришлось перейти на его язык. Японец, обрадовавшись налаженному контакту, попросил найти какую-то редкую научно-публицистическую книжку про историю нашего региона (на японском, конечно). Умучилась, как не знаю кто, пока нашла.
– В библиотеку записались?
– Записался, вот документ. Сколько с меня?
– Книги в библиотеке выдаются бесплатно. Поставьте здесь свою подпись.
– Что это значит?
– Здесь обозначена дата, до которой вы должны книгу вернуть. Подпись означает, что вы с этой датой ознакомлены и книгу взяли.
– (недоуменно) Вернуть? Разве я не могу её оставить себе? Мне для друга нужен сувенир из вашего города.
Мысленно падаю, вслух же объясняю бедняге, где он ошибся. Он печально возвращает книгу; я в утешение втюхиваю ему русские сказки на японском, пью чай, восстанавливаю нервные клетки. Вот, думаю, в чужой стране, с таким-то знанием языка – поневоле растеряешься. Да и у меня небось акцент ого-го...
На этой философской ноте в зал влетает широкая тётенька прямо в уличной одежде и начинает с порога на меня орать:
– Вы как с нашими иностранными студентами обращаетесь? Какое впечатление о стране вы у них оставите? Что вы себе позволяете?
Пытаюсь понять, что не так:
– Ему сказки не понравились? Вахтёрша нагрубила?
– Не парьте мне мозги! Вы почему нашему студенту книгу не продали? Мы его специально к вам отправили! Я точно знаю, что в вашей библиотеке тайно книгами торгуют!
Ага, особенно настолько редкими. Тётеньку эту потом сам японец и забирал – очень передо мной за неё извинялся.
#1171 – Гарантия: разбитые мечты
14 февраля 2010, 12:45
Работал я в своё время в конторе, ремонтирующей технику – занимался починкой телефонов и плееров. Сидим мы, чиним железяки, тут залетает мастер, сидящий на приёмке, хватает со стола телефон и так же стремительно удаляется. Мужик он, к слову, немаленький: под два метра и весом за 120. Из-за стены раздаются несколько неслабых ударов по столу – и тишина.
Приходит и рассказывает, как дело было. Пришёл клиент из серии «разбил, залил, разломал – чините по гарантии». Мотивирует тем, что стекло-то у него целое, а дисплей треснул сам. Наш мастер, замучившись объяснять, предлагает план действий: «Я сейчас разобью дисплей так, чтобы стекло осталось целым, но платить вам», – и быстро удаляется с приёмки. Через полминуты возвращается и на глазах ошарашеного клиента от души шарахает по столу телефоном. Действительно, стекло целое, а дисплей разбит. Клиент убегает с ужасом в глазах и мыслью, что заставят платить. Мы начинаем дружно ржать: телефон этот у нас валялся давным-давно, его принесли вдрызг разбитым и оставили – он и на запчасти-то особо не годился.
Этот телефон с тех пор «разбивали» на моей памяти раз двадцать. Очень хорошо остужало клиентов, которые с пеной у рта доказывали, что это не они, дисплей лопнул сам и кристаллики вытекли.
#1172 – Особый децибел
15 февраля 2010, 08:15
Занимаюсь акустическими системами: настраиваю колоночки, меряю, довожу до нужного состояния звучания. На слух не жалуюсь.
Обратился ко мне музыкант из ресторана – комбик попросил ему настроить. Как оказалось, его до меня уже чинил один керосинщик, фильтры родные выкинул, а своего навертел – слов нет, одни буквы. Клиент выразил пожелание не просто починить, а сделать частотку точно такую, как у фирменного комбика. Без проблем, просите – сделаем. Меряю и вижу дичь:
– У вас пищалка подпалена, отдача на двадцать децибел рухнула.
– Этого не может быть! Ты не знаешь нашей специфики! У нас, музыкантов, всё иначе.
– (ехидно) И что, у вас децибелы другие, что ли?
– Да, другие, музыкальные!
Настроил ему, как он просил, и уехал. Через день – паника и вопли: «Ой-вай, приезжай скорее, верхов нет совсем, нам вечером выступать, выручай!» А было это девятого мая, в ресторан должны были приехать ветераны. Короче, я в авральном режиме мчусь на другой конец города со своей измерилкой, с раннего утра там вожусь, вывожу АЧХ в нитку и по поводу каждого малого пика выслушиваю умности от этого музыканта.
Всё я сделал, успел впритык – уже ветераны в зал заходили. Заплатили мне от всей щедрой кавказской души аж сотню баксов (включая пару дней возни до этого). Зато родился стих:
В День Победы спозарани
Воевал я в ресторане.
За зелёных сто уёв
Насовали мне #$ёв.
Но зато узнать успел
Про особый децибел!
