Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 40 (всего у книги 51 страниц)

#1800: Гай Юлий Иванов

13:15 21.04.2010, Они задолбали!

У меня очень необычное имя – двойное. Мне оно нравится, и менять его я не собираюсь. Но каждый, кто видит мой паспорт, студенческий, пропуск на работу – даже именной заказ! – норовит спросить, почему меня так зовут. Я всё понимаю, интересно. Но подумайте, сколько таких интересующихся...

Следуют вопросы о том, зачем же надо мной родители так поиздевались. Люди, поиздевались они над вами, не научив общаться! Также любят спрашивать, какая из моих двух личностей – маньяк. Раздвоение личности – это шизофрения, которая, скорее всего, у спрашивающих, ведь одна из её характеристик – наличие непрерывного потока бреда.

Мне невероятно сложно бывает что-либо оформить или получить заказ, ведь просмотр паспорта выливается в пятнадцатиминутный разговор о том, как бы собеседник жил с таким именем.

А апофигей этой ситуации случился сегодня: бабка-консьержка пыталась осмотреть меня на предмет сиамского близнеца.

#1801: Не наш клиент

13:45 21.04.2010, Они задолбали!

Проходил на днях медкомиссию для получения водительских прав. Среди прочего нужно было заключение нарколога, и отправился я в наркологический диспансер. Работники этого заведения поразили меня своим хамством и пренебрежением. Вот несколько ситуаций.

* * *

Перед входом в диспансер женщина под пятьдесят подметала возле крыльца. Когда я прошёл мимо и попытался войти в здание, она схватила меня за рукав с криком:

– Ты! Куда прёшь?!

Я человек неконфликтный – спокойно ответил, что мне нужен нарколог для справки в ГАИ. Женщина отпустила рукав и как ни в чём не бывало продолжила подметать.

* * *

В кабинете у врача:

– Как часто употребляете алкоголь?

– Я вообще не употребляю.

Так вот уж меня воспитали, но алкоголь и сигареты (про наркотики вообще молчу) я обхожу стороной. Врач продолжает:

– Хорошо... Как часто выпиваете?

– Я же говорю, я вообще не пью.

– Язва?

– Нет. Просто не пью.

– Вот только заливать мне тут не надо! Когда последний раз употребляли?

– Не употреблял вообще.

– Так! Мне нужна справка или тебе? Если будешь выпендриваться, я ничего не напишу – и делай, что хочешь!

Пришлось сказать, что выпивал месяц назад. Вроде бы врач поверила.

* * *

Сдал необходимые анализы на наркотики и жду результатов. Медсестра поворачивается ко мне:

– Ты ещё здесь? Брысь отсюда!

Я опять не стал вступать в конфликт:

– А когда результат?

– Брысь, сказала! Через десять минут придёшь!

– А нельзя ли повежливее общаться?

– Что? Да я вообще не обязана тут с вами нервы трепать!

И что на это ответить? Обязаны! Это ваша работа.

* * *

Конечно, я представляю себе большинство клиентов этого диспансера, но многие приходят сюда за простой справкой в ГАИ или для лицензии на оружие. Так зачем ставить их в один ряд с наркоманами и пьяницами?

#1802: Незадача на раздаче

14:15 21.04.2010, Они задолбали!

Поскольку мне нет восемнадцати, найти нормальную работу я пока не могу – приходится подрабатывать промоутером. Я очень терпеливый и вежливый человек, за всю жизнь никому не хамила, но на этой работе мне впервые захотелось это сделать.

Вы совершенно неоригинальны в своих якобы остроумных фразочках из серии «лучше бы ты мне денег дала». Да, я простой раздатчик листовок, младше вас, но кто позволяет обращаться ко мне на «ты»? Или самый гениальный вопрос:

– Что это?

– Листовка.

– А-а-а...

Иные пытаются всунуть мне в руки другие листовки: «На, это тебе». Я похожа на мусорку? Кстати говоря, урна стоит в паре шагов от меня.

И почему, чёрт возьми, все особи мужского пола старше тридцати пытаются взять мой номер телефона с гаденькими ухмылочками, пошлыми предложениями и полным осознанием своей офигенности?

Особенно задолбали люди, проходящие мимо и обращающиеся со мной как с пустым местом, цепляющие меня плечом и окидывающие презрительным взглядом. Люди, я понимаю, как все ненавидят «спамеров», но мне просто некуда больше пойти, и для меня это пока такая же работа, как и для вас. Мне не надо, чтобы все вы брали эти листовки – просто улыбнитесь в ответ. И отдельное спасибо тем единицам, которые благодарят меня и просят дать ещё – мне действительно становится легче.

#1803: Директор? Пошёл в жопу, директор!

14:45 21.04.2010, Они задолбали!

Спасибо, уважаемый работодатель, что платите мне зарплату на полторы тысячи ниже прожиточного минимума. Спасибо за несколько лет работы, в течение которых меня официально так и не трудоустроили. Спасибо за ежедневные выносы мозга в течение восьмичасового рабочего дня. Спасибо за единственный выходной в неделю. Спасибо за то, что не отпускаете в больницу, и за то, что болеть приходится на рабочем месте.

Спасибо за то, что я должна улыбаться вам всегда и везде, в любой ситуации. Спасибо за «ты неправа, дорогуша», спасибо за тычки за мои косяки и за ваши. Спасибо, что мне приходится приходить на работу на час раньше, чтобы привести в порядок всю писанину, что вы на меня свалили, на которую, вероятней всего, вы даже не смотрите. Отдельное спасибо за сальные шуточки и стойкий запах пота (а как же, так и должен пахнуть начальник!)

Вы, конечно, это прочитаете, но даже не подумаете, что это про вас. А тем временем я увольняюсь – о боже, как же я счастлива! Не надо теперь преданно заглядывать в глаза, делая виноватое лицо, когда у вас плохое настроение, не надо молчать в ответ, когда вы смеете на меня орать. И никаких двух недель отработки, ведь вы не смогли донести свою филейную часть до нужных мест и трудоустроить меня. Пожалуй, это лучшая услуга, которую вы мне могли оказать.

А когда вы поймёте, что я действительно вам нужна (а это так, я знаю), я улыбнусь, скажу: «Идите на #@$!..» – и уйду совершенно счастливым человеком, ведь это единственное, что мне так сильно хотелось сделать за столь долгое время.

Товарищи, решайтесь – надо делать свою жизнь лучше своими руками.

#1804: Сто фактов обо мне

15:15 21.04.2010, Они задолбали!

Нет, это же надо?! Теперь у нас в центральном офисе появилась ещё одна не менее изобретательная мадам. В теме каждого письма она пишет... имя и фамилию!

Скоро у меня наберётся сотня писем от Ивановой Алёны с темой письма «Иванова Алёна». Ох, и задолбали! Кто следующий?

#1805: Траванёмся по-старинке

15:45 21.04.2010, Они задолбали!

Захочу в один из магазинов «необычных вещей», спрашиваю:

– У вас есть электронные сигареты?

– Зачем они вам? Курите обычные, они лучше!

– Девушка, я знаю, что мне лучше. Так у вас есть электронные сигареты?

– Нет! Зачем вам эта глупость? Курите лучше нормальные...

Дорогие продавцы, пусть покупатель будет сам решать, что ему нужно. Ваше дело – конкретно и чётко отвечать на заданные вопросы и продавать то, что у вас есть. Договорились?

#1806: Много-много диких обезьян

16:15 21.04.2010, Они задолбали!

Мне всегда интересно, где дяденьки-начальники находят себе таких секретарш. Наша компания занимается визами. Через день звонят эти красавицы: «Моему начальнику нужна виза в Австралию... или в Австрию». Ёптить, как их можно перепутать? Одна из них – страна в Европе, другая – континент. «Ему нужна виза в Африку». Чудно, но в какую страну? «В Африку». А ничего, что там за пятьдесят стран?

И так каждый день. Эх, наверное, их работа состоит в том, чтобы улыбаться и красиво выглядеть.

#1807: Езжайте босиком

16:45 21.04.2010, Они задолбали!

На днях поехал в довольно известный столичный «сетевой» шиномонтаж с целью «переобуться», то есть поменять зимнюю резину на летнюю. Ничего не подозревая, подхожу к стойке, где сидит мастер-приёмщик. Спокойно спрашиваю:

– Сколько стоит переобуть машину: легковая, 14-й радиус, штамповка?

С презрительным выражением молодой человек цедит сквозь зубы:

– Уважаемый, потрудитесь выразить свои мысли. Вы на это способны?

Я опешил. За тринадцать лет водительского стажа любой шиномонтажник меня всегда понимал, не задавал никаких вопросов, а просто называл цену.

Уточняю, что хочу переобуться. Мастер всё с тем же презрительным выражением лица отвечает:

– То, что вы, чайники, называете «переобуться», профессионал называет сезонной сменой автомобильных шин! А если вам надо переобуться, купите кроссовки или ботинки.

Хамить я ему не стал. Потребовал книгу отзывов и предложений, написал о таком общении с клиентами. Уже дома позвонил на горячую линию этого шиномонтажа и оставил жалобу. Дошла она до руководства или нет, я не знаю.

На фоне такого отношения хочется обратиться к работникам автосервисов. То, что перед вами клиент, который выглядит моложе своего возраста, не дышит перегаром, не имеет висящего пуза, щетины и озлобленности на жизнь, вовсе не означает, что ему надо хамить с порога. Возможно, этот человек куда опытнее вас. И если вы такие умные, раз так шикарно разбираетесь, то почему вы шиномонтажник, а не владелец этой СТО?

#1808: Нескорая помощь в бетонных джунглях

12:15 22.04.2010, Они задолбали!

Дорогие вы наши пациенты, как будущие, так и настоящие! Само собой, скорая помощь – это не люди. Мы, как супермены, способны перемещаться в пространстве мгновенно и на любые расстояния, а по прибытии одним лишь словом ставить вас на ноги. Именно поэтому вы можете с чистой совестью:

– Подрезать скоропомощные «газели» и «уазики». Мы же никуда не торопимся.

– Сливать бензин по ночам с машин «03» и скручивать колеса. В самом деле, зачем нам машины?

– Огораживать дворы мощными заборами с наглухо запертыми воротами и калитками. Мы пролезем, нам не впервой.

– Заставлять личными авто дворы так, что приходится выходить за километр.

– Свинчивать таблички с номерами домов, подъездов и квартир – мы читаем чужие мысли.

– После всего этого возмущаться: «А почему вы так долго едете? Не иначе как чаи гоняете!»

#1809: По-студенчески на юг

12:45 22.04.2010, Они задолбали!

У меня турагентство. Пришёл парень-студент, на свои кровные три копейки хочет на Кубу, а денег только на Египет. Ну, Таиланд ещё горит, можно найти, но это всё. Искали мы с ним, мучились. Он сидел рядом и смотрел в монитор, а я вежливо и приветливо объясняла ему, что ни у кого нет желаемой цены. Куба – это Куба, туда дёшево не летают. В итоге подобрали парню уютный отель в Египте, сэкономив ему семь тысяч. Уходя, клиент поблагодарил меня:

– Я походил по агентствам, все какие-то злые, орут: «Вы куда хотите за эти деньги?» А вы – сама вежливость. Объяснили всё, показали, помогли, и всё с добротой. Спасибо! Я всех друзей теперь буду к вам отправлять!

Вот так, уважаемые нервные коллеги. Туриста не только цена волнует, а ещё профессионализм и вежливость. Вы психуете от неадекватных запросов, а я на них деньги зарабатываю.

#1810: Проклятье коммивояжёра

13:15 22.04.2010, Они задолбали!

Уважаемые задолбатели – ой, в смысле, офисные распространители! Конечно, у вас работа – вы должны сбагрить как можно больше туфты. Но зачем при этом мешать работать другим? У нас тоже есть обязанности и сроки. Запомните, раз уж вас этому не научили ни курсы, ни жизненный опыт:

Если человек говорит, что он занят, то это значит, что он действительно занят, а не просто отказывается рассматривать вашу продукцию. Не надо свой товар совать под нос, плюхая всё это на документы или клавиатуру.

Если человек держит телефонную трубку у лица, значит, он разговаривает по телефону, а не прячется за ней от вас. Не надо пытаться кричать и обращать на себя внимание.

Никогда, слышите, никогда не предлагайте на ответ «нет денег на покупку» занять у сослуживцев. Некоторые, между прочим, в принципе не берут денег в долг. Бесит просто это ваше заискивающее: «Ну возьмите денежек у ваших коллег. Они ведь не откажут». Откажут! Да ещё и пошлют подальше.

И напоследок: если вам сказали, что покупать не намерены, разворачивайтесь и уходите. Можете извиниться, попрощаться, но не спрашивать: «Может, всё-таки глянете?» Я девушка хрупкая, но врезать могу основательно!

#1811: Констанция, Констанция, Констанция!

13:45 22.04.2010, Они задолбали!

Сегодня потребовалось позвонить по телефону одной горячей линии. Успешно преодолев пару минут Вивальди и Бетховена, отплевавшись от неизвестно как там очутившегося Билана, я дождалась оператора. В трубке – милый женский голос:

– Константин, 616-й, здравствуйте.

– Э-э-э... А-а-а.. Константин?

– Именно он. Слушаю вас.

– Э... Ну... А вы мужчина?!

Усталый вздох привёл меня в чувство. К счастью, парень совладал с собой, и мы немного поболтали. О цели звонка я, конечно, успешно забыла. Верно, парня все задолбали: каждый день и каждый час удивляются и задают один и тот же вопрос. Я попросила у него прощения, он посмеялся, и мы мирно положили трубки.

Костя! Прости, пожалуйста! Желаю тебе не огорчаться и не задалбываться от таких, как мы.

#1812: Айпад со штемпельной подушкой

14:15 22.04.2010, Они задолбали!

Задрали клиенты (в особенности это касается парней и молодых мужчин), которые приходят, мнутся, высматривают, а потом изрекают:

– Хочу компьютер.

– Для каких целей? – задаёт продавец естественный вопрос.

Пятнадцать секунд покупатель молчит. Потом приходит озарение:

– Хочу плоский... и чтоб печатал!

#1813: После меня – хоть ОК

14:45 22.04.2010, Они задолбали!

Неимоверно задолбали все, абсолютно все люди, пользующиеся терминалами моментальной оплаты услуг. Кто не знает, в конце каждой операции на мониторе всплывает окошечко, оповещающее о благоприятном завершении операции и требующее нажать крупную яркую кнопку «ОК». Не знаю смысла этой кнопки, но факт: ни один человек за весь мой стаж пользования услугами экспресс-оплаты не удосужился дождаться этого окошечка. Понимаю, все мы короли. Зачем поднимать лапку, ждать лишние полторы секунды, уважать стоящего сзади человека? Зачем все эти сложности? Можно просто уйти.

Сегодня я особенно взбесилась, увидев, как почтенный господин положил денежку и убежал. Каюсь, захотелось хоть раз в жизни сделать так же, наплевав на стоящего позади. Не смогла – рука сама потянулась нажать на кнопку.

Люди, мать вашу! А потом жалуетесь, что никто вам дверь не придерживает... Сами-то чем лучше?

#1814: Коллекция в стиле «клошар»

15:15 22.04.2010, Они задолбали!

Работаю бухгалтером в торговле. Чего только не пишут в заявлениях о возврате товара покупатели! Вот, например: «Юбка выглядит как бомж, которого драли когтями». Но самое смешное, когда мужик возвращает женскую вещь и указывает причину возврата: «Не подошло по размеру».

Ещё перлы встречаются в объяснительных. Обе от одного и того же человека, орфография автора сохранена:

– Я невышел 6 мая в связи гулянием 5 мая и плохим сомачувствием с утра.

– Я невышел 10 мая в связи нежеланием работать.

#1815: Разрывные цепи

15:45 22.04.2010, Они задолбали!

Сильнее всего пешехода могут задолбать не велосипедисты и даже не водители маршруток, а такие же пешеходы.

Больше всего вымораживают две категории: бабушки и девушки. Идёшь себе, никого не трогаешь, торопишься на работу. Бац – идут впереди три бабульки (или девушки– блондиночки-брюнеточки) в рядок. Зимой дорожки сужаются, по краям сугробы. Раньше я просил разрешения пройти, но с завидным постоянством встречал на себе или очень недобрый взгляд (особенно этим грешили бабушки), или фразу «Чё, обойти уже не можешь», или полное игнорирование. Дай бог в половине случаев пешеходы перестраивались и пропускали.

Хуже, если они идут навстречу. Заранее дорогу такие никогда не уступят – прут до последнего, пока не поравняются со встречным пешеходом, и только тогда начинают шевелиться. Мне же приходится тупо останавливаться и ждать, пока эта гордая процессия прошествует мимо.

Сейчас я понял, что реально проще и быстрее скакнуть по сугробу. Всегда задаюсь вопросом: неужели они не понимают, что мешают ходить другим людям? И ведь после того, как пропускают, всегда встают снова в рядок.

Ещё есть категория «две мамки-подружки с колясками». Они стопудово идут рядом, перегородив всю дорожку. Тут с перестроениями намного хуже, а по сугробу опаснее: нога соскользнет и попадёт в коляску, а деток обижать негоже. К слову, когда я иду с женой и коляской, то всегда стараюсь быть позади, у кромки дорожки. Поверьте, это нисколько не мешает общению, к тому же не доставляет проблем другим пешеходам.

Один раз на моей памяти, когда я торопился и нёс трёхлетнего сына на руках, навстречу мне шли четыре пацана лет семнадцати и что-то бурно обсуждали. Когда до столкновения осталось шага два, я громко сказал: «Хлопцы, вы хотя бы пройти дали». Один из парней тут же отскочил с дороги и покаялся: «Извини, брат, не заметил».

Уважайте других людей, делайте их жизнь удобней – если, конечно, уважаете себя.

#1816: По всей строгости шопинг-протокола

16:15 22.04.2010, Они задолбали!

Звоню в интернет-магазин. В «шапке» сайта крупно указан номер телефона, а общаться с человеком по мне надёжнее, чем отсылать письма неизвестно куда. Получаю ответ: «Извините, мы заказы принимаем только через сайт». Отправляю заказ, и через десять минут мне перезванивает тот же молодой человек.

Через пару недель обращаюсь в другой интернет-магазин по другому поводу. Крупно написано: «Заказы принимаются через сайт или электронную почту». Отправляю заказ. Уже несколько дней ответа нет. Сижу и думаю, звонить или не надо?

#1817: Больничная френдлента

16:45 22.04.2010, Они задолбали!

Так случилось, что первое своё образование я получил в медицинском училище по специальности «Лечебное дело». Приходилось на практике поработать как по больничным отделениям, так и на скорой. Всегда казалось, что на нашу медицину наговаривают. Ну как же, прихожу по надобности в больницу, за руку здороваюсь с главврачом приёмного отделения, сижу на диване в его кабинете, пью кофе и жду медсестёр, которые отведут меня в кабинет диагностики. Ни нервов, ни очередей, ни бомжей в коридорах.

Помимо прочего я увлекаюсь карате. Однажды на тренировке вне конкурсной программы я учился делать сальто. Неудачно приземлился – что-то хрустнуло в ноге. Как обычно, подержал под струёй холодной воды и похромал на трамвай.

Утром своего состояния я не понял: мутит, слабость. Взглянув в зеркало, ужаснулся: распухшее, абсолютно белое лицо (или даже морда), крупные капли холодного пота. Нога распухла – наступить невозможно. Набираю «03», объясняю ситуацию. «У нас сейчас пересменок», – слышу в трубке. Не понимаю, каким боком это меня касается.

Через сорок минут приезжает скорая. Две тётки косо смотрят на меня – ну да, 180 см, 85 кг и лицо «привет из зоны».

– Напьются, а по утрам вызывают, – через губу выдаёт одна.

Не видит тётя, что для того, чтобы её впустить в квартиру, я в полускрюченном состоянии хромал, баюкая ногу.

– У вас не перелом, это вывих. Вставайте на ногу!

Я вижу узаконенный садизм, пытаюсь объяснить, что у меня, скорее всего, перелом ладьевидной кости, но получаю лишь презрительный взгляд.

– В больницу не повезём! Послезавтра в понедельник в амбулаторию. Как-как? На такси.

Закипая, предлагаю ехать в ближайшую больницу. Меня убеждают, что там меня не примут. Настаиваю и интересуюсь, работает ли ещё Рома.

– Вы Романа Николаевича знаете? Откуда?

– Работал с ним в операционной на каникулах, а потом практика в отделении, – пояснил я.

Вопросы отпали моментально. Меня погрузили в машину и предложили сделать укол анальгина. Роме я позвонил с мобильного и попросил задержаться. В больнице доблестные «скоростные» медработники испарились – видимо, слышали комментарии Романа Николаевича из мобильника. Хорошо у нас обслуживаются лишь знакомые в любых госучреждениях – а жаль...

#1818: Таксофон с ремешками

12:15 23.04.2010, Они задолбали!

Работаю в известном салоне связи. День выдался что надо. Заходят парень с девушкой, причём он её прямо затаскивает в салон. Она упирается, приговаривая: «Не надо мне ничего, опять будет как всегда».

Подхожу, спрашиваю, чем помочь. Парень говорит: «Нужен телефон. Противоударный, водонепроницаемый, достаточно большой, громкий, недорогой, чтоб не позарились, и стильный». Девушка: «Продайте ему таксофон с ремешками. Он мне на спину наденет, и буду я так ходить!»

Оказалось, у девушки жуткая невезуха с телефонами: семнадцать телефонов за год она утопила, потеряла, разбила и оставила на прилавках магазинов и столиках кафе. Купила она себе непритязательную Нокию и рада. А парню неудобно за её телефон, вот и потащил подругу в салон связи.

#1819: Печёнка оптом – в соседнем здании

12:45 23.04.2010, Они задолбали!

До переезда в нашем нынешнем офисе располагалась некая компания «Прометей». Чем именно они занимались, для меня до сих пор остаётся тайной. Звонит телефон.

– Компания «*****», Александр, здравствуйте.

– Это «Прометей»?

– Нет, это другая компания.

– А где «Прометей»?

– Вероятно, переехали.

– А куда?

Понимаю, что по-хорошему уже не получится, и включаю тумблер «шутник».

– Я полагаю, в тёплые края.

– А вы ничем таким не занимаетесь?

– Нет, мы ничем таким не занимаемся.

– Очень жаль... До свидания!