Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

#1174 – С бумажкой ты букашка

15 февраля 2010, 09:15

Я продаю автомобили в салоне. Приходит сегодня ко мне клиент:

– Я хочу вот эту, сколько она стоит?

– ХХХ тысяч рублей.

– Делайте скидку, – суёт он мне в нос ментовскую ксиву.

– С чего это? У вас разве какие-то привилегии?

– Да, я сотрудник службы безопасности президента!

Уважаемые сотрудники милиции (прокуратуры, таможни)! Извините, конечно, но идите вы в жопу. После такого я вам в жизни не сделаю скидку. Обычным работягам, покупающим машину в кредит, – без проблем, а вам никогда.

#1175 – Репеллент от крупной дичи

15 февраля 2010, 09:45

И всё же коршун коршуну рознь.

Довелось как-то покупать фотоаппарат в магазине одной немаленькой компании в Екатеринбурге. Не успел войти, как окружили, обступили, насоветовали и фотоаппарат (как выяснилось позднее, абсолютно непригодный для нужных мне целей: я книжки библиотечные хотел переснимать, а целый один мутный мегапискель читать не давал), и запасную батарейку, и аккумулятор, и какую-то сумку к нему из «поддельной коровьей кожи» («Самая модная, голубенькая», – жизнерадостно прокомментировала продавщица. «Синенькая», – сурово поправил продавец). Купил в итоге техники на сумму в два раза большую, чем планировал, и поехал к себе в провинцию, мало чего понимая.

Через пару лет и в нашем Ноябрьске открылся филиал. Памятуя о назойливой корпоративной политике, затовариваться у них не хотел, но как-то зашёл. Смотрю: огромный павильон, товары в несколько рядов, продавцы где-то в сторонке бегают. Никто не пристаёт. Вот и славно, думаю. Побродил с полчасика, выбрал покупку. Пошёл за продавцом через весь зал. Пока дошёл, все «коршуны» как-то бочком, бочком – и испарились: в других рядах, у других полок... Ничего, мы не гордые – я снова пошёл за ними.

Минут пятнадцать я бегал туда-сюда по павильону в поисках продавцов, чьи фирменные жёлтые майки, как назло, мелькали близко-близко в соседних рядах. За мной меланхолично наблюдали два кассира: ну а что, бегает клиент туда-сюда, обычное дело... Вот и задумаешься, что же в итоге лучше.

#1176 – Отложите до праздников

15 февраля 2010, 10:15

Работаю продавцом автомобилей. Задолбали умники по телефону с одним и тем же вопросом:

– А у вас есть в наличии модель «***»?

Наученный опытом, сразу задаю прямой вопрос:

– Когда планируете покупку?

– Ну, месяца через три-четыре.

Уважаемые клиенты, так зачем же тогда спрашивать?! Всё равно полученная информация для вас будет бесполезна, а неопытный менеджер будет пыхтеть над прайсами, выискивая для вас нужную модель, оставив реального клиента в зале.

#1177 – Отверженные

15 февраля 2010, 10:45

Факультет прикладного искусства. Все студенты в начале обучения обязаны купить бязь – огромный восьмиметровый кусок полотна, на который вешались работы для экзамена. Бязь продавала в самом универе бабулька-завхоз – страшная женщина.

– Здрасте, мне нужно эту... бязь купить.

– Ты чего в куртке пришла?! Куртки все в гардеробе сдают!

– Я всё равно сейчас уйду и не буду у вас сиде...

– Куртку сдай, потом приходи!

Скрипя зубами, спускаюсь с пятого этажа, стою в очереди, сдаю куртку, по той же лестнице возвращаюсь обратно.

– (тяжело дыша) Можно бязь купить?

– У тебя пара, потом купишь.

– У меня нет пары, я в универ только ради бязи и приехала.

– А зачем тебе именно сегодня?

В голове промелькнула мысль, что бязи вовсе нет, а бабулька решила отыграться на мне за все двадцать лет, что тут работала. В результате долгого спора я сдалась и уже собиралась уйти, как к старушке подскочила девушка из другой группы и без всяких разногласий получила несчастный кусок ткани. Сложно описать, какое чувство вопиющей несправедливости я испытала в этот момент. Взгляд нахальной бабушки добил меня окончательно.

В итоге я получила бязь, но пришлось просить старосту сделать это за половину группы, которую по каким-то особым критериям отвергла старуха. Вот теперь и уступай таким место в метро!

#1178 – Что нам минус, что нам плюс

15 февраля 2010, 11:15

Пошла вчера парочку дисков купить в отдельчике магазина типа «универсам». Обычно покупаю именно там – близко к дому, да и продавец адекватный, пожилой дядечка в районе пятидесяти пяти, отлино разбирающийся в том, что продаёт. А вот вчера был другой мужичок – примерно того же возраста, но...

– Мне, пожалуйста, два DVD-R вербатимовских и парочку конвертов.

– «Плюс» или «минус»?

– Э...

Не знаю я, что такое «плюс» и «минус» в данном контексте.

– Понятно.

Продавец достаёт два диска и начинает пробивать. Чёрт меня дернул поинтересоваться:

– А что такое «плюс» и «минус»?

– У вас есть интернет?

– Есть.

– Поисковик есть?

– Есть.

– Вот зайдите в поисковик и посмотрите.

– Что, «Задолба!ли» перечитали?

– Что?

– А вот сходите в интернет, зайдите в поисковик и посмотрите – есть такой ресурс!

Дядечка что-то пробурчал себе под нос и завершил консультацию дивным аккордом:

– Азы надо знать с детства!

Конечно же, я, дойдя до дома, сходила в поисковик и полюбопытствовала, что есть «плюс», а что «минус». Обнаружила, что различию этому годков эдак восемь. Вот интересно, что же так состарило дядечку раньше срока – неужели глупые клиенты? А если серьёзно, он там стоит, наверное, не только для работе на кассе?

#1179 – Стройремшовинизм

15 февраля 2010, 11:45

Говорите, тяжело с бабами, приходящими вместо мужей в отделы строительно-ремонтного инвентаря? Самые удивлённые взгляды продавцов я поймала, покупая... отвёртку. Вроде бы нехитрое дело, а сильнее на меня не пялились, даже когда я спрашивала диск «Рогатых Трупоедов» в музыкальном отделе.

– Эту? Что, эту?! (сотруднику в сторону) Может, она мужу?

О том, что мне компьютерную периферию ей раскручивать, я решила промолчать.

#1180 – Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт

15 февраля 2010, 12:15

Первый курс. Мы, радостные девчушки, отметившие совершеннолетие полгода назад, устраиваем вечеринку в честь закрытия сессии.

Нас подбадривала мысль «Лучше один раз нажраться на всю жизнь, чтобы потом пить только шампанское и только на Новый год». Мы с подругой направились в довольно приличный продуктовый магазин, чтобы купить самое-самое, но чтобы не отравиться – текилу. Видос у обоих был что надо. Я: толстовка под курткой, на башке платок (на улице –20, а шапку забыла), в целом похожа на малолетнего рэпера. Подруга: высокая, в элегантной шубе, косметики в меру, сумка на руке дорогая, – леди, одним словом.

Берём текилу, она подходит к кассе, а я за ней. Продавщица поднимает глаза на подругу и подозрительно вглядывается в её лицо. Через полминуты я не выдерживаю – влезая в поле зрения продавщицы, протягиваю паспорт, где прямо-таки написано, что уже можно, но не очень желательно, и вообще-то такие напитки вроде с 21 года, но нам-то уже можно, поверьте! Продавщица переводит взгляд на меня и, улыбаясь, лепечет:

– Ой, паспорт не обязательно!

Ну как не нажраться, простите, после такого?

#1181 – Шопинг на автопилоте

15 февраля 2010, 12:45

А меня задолбали пьяные клиенты. Почему-то многие из них считают своим долгом нализаться и прийти к нам в компьютерный салон. Начинаются долгие поиски какой-то не-помню-как-называется вещи с выносом мозгов всему коллективу и окружающим людям. Хотя бы запишите название вещи на бумажку, чтобы примерно можно было понять, что вам надо. Про вашу перегарную ауру вообще молчу – с вами не то, что разговаривать, а рядом стоять противно. Что вы такое пьёте? Но в общем случае это только добавляет лулзов нашей рутине – смешно потом отсматривать материалы с видеорегистратора.

Но больше всего умилил последний случай. Пришёл к нам под закрытие клиент, который сдавал на обслуживание компьютер. Обслуживание длилось около трёх часов; за это время мужичок порядочно заложил за воротник и в таком виде «прилетел» к нам. Как он капал на мозги нашему сервиснику – вообще отдельная история в двух томах. Потом, качаясь, клиент начал барражировать по залу, то и дело натыкаясь на витрины и бубня, что ему сейчас на всё пофиг. Подошёл ко мне и попросил его ударить; на отказ обиделся и пошёл дальше компостировать мозг сервиснику.

Длилась эта вакханалия минут двадцать. Завершилась тем, что «лётчик» снова для чего-то пошёл ко мне, но, не сумев преодолеть гравитацию, феерично растянулся под ресепшном, сметая в угол стулья. Вывели мы его под белы рученьки, посоветовали забрать компьютер на следующий день, от греха подальше побыстрее закрыли магазин и ушли.

Не узнаёте себя? Со стороны очень по-свински выглядит. И не будь мы такие спокойные, сидеть бы мужичку сейчас где-нибудь в вытрезвителе. Можно бы хоть чуть-чуть уважать нас: пока вы бухаете, мы работаем и решаем вашу проблему. Мы же не приходим к вам на работу пьяные в зюзю и не начинаем там качать права? Если не уважаете персонал магазинов, уважайте хотя бы себя. Не будьте свиньями – или вас родители этому учили?

#1182 – Вы что себе позволяете?

16 февраля 2010, 08:15

Иду сегодня с работы. Рядом с домом у нас есть магазинчик – чёрт меня дернул пойти туда, хотя обычно я закупаюсь в другом месте. Купила всё, что нужно, и решила вдруг побаловаться мороженым. Подхожу к молочному отделу, выбираю свой любимый рожок и иду на кассу.

– Дайте «С****».

– Что?

– Ну, мороженое «С****».

– Какое мороженое?!

– «С****»

– Девушка, вы что! Я мороженым не торгую! Это другой отдел! – с искренним возмущением восклицает продавщица.

Оглядываюсь: рядом колбасный отдел, фрукты-овощи и рыба. Каким местом я должна была понять, где мне рассчитаться за несчастный рожок, неизвестно.

– И с чего вы взяли, что мороженое у меня! – продолжает продавщица.

– Я в прошлый раз тут за мороженое рассчитывалась. (Ну да, это было несколько месяцев назад, но конфигурация магазина с тех пор не изменилась.)

– Это, наверное, моя сменщица была, она тут подрабатывает. У вас без сдачи?

– Да.

Продавщица смилостивилась, подала мне мороженое и напоследок сообщила:

– Вы меня запомните и больше у меня мороженое не просите, его только сменщица отпускает.

Блин, непременно. Ещё и папочку специальную заведу с личными делами и фотографиями.

#1183 – Кувшин без джинна

16 февраля 2010, 08:45

Торгуем термосами металлическими. Пришёл покупатель, стал спрашивать, где у термоса колба. Я показал ему схему в разрезе: металлический корпус, металлическая колба, между ними – вакуум. Тут покупатель и молвит человеческим голосом:

– Я один такой термос разобрал. Нет там никакого вакуума!

#1184 – Двадцать пять солонок

16 февраля 2010, 09:15

Работаю в магазине товаров для дома (ассортимент от ложек до подушек), и фразу «помогите выбрать подарок» слышу очень часто. Очень хочется прояснить несколько моментов, потому как терпения уже просто не хватает. Стандартный диалог:

– Помогите выбрать подарок.

– Кому?

– А вам какое дело?!

Хамить не надо. Меня совершенно не интересуют паспортные данные адресата, я всего лишь пытаюсь сузить круг поиска. Достаточно элементарных определений: «молодому человеку», «пожилой супружеской паре», «бабушке». Идём дальше:

– На какую сумму приблизительно рассчитываете?

Целью этого вопроса не является впаривание вам самого дорогого неликвида в магазине – я опять же сужаю круг поиска, экономя ваше и своё время. Говорить «десять тыщ!» и после полуторачасового кружения по залу выбирать солонку за сто рублей – это, дорогие мои, издевательство. Скажите сразу «сто рублей», и мы отправимся к солонкам. Я не буду при этом думать о вас плохо, я о вас вообще не думаю ничего – есть о чём думать на работе.

– Вот, это подойдет! Дайте мне двадцать пять таких!

Предупреждать, что нужно много одинакового товара, имеет смысл заранее. Мы с вами битых полчаса решали, какая каёмочка будет смотрется симпатичнее, а теперь надо начинать всё сначала. У нас ведь не оптовая база.

– А ей точно это понравится? Смотрите, назад ведь принесу!

Вот уж чего не знаю, того не знаю. Не знакома с вашей приятельницей, и брать на себя ответственность не рискну. А принести что-либо назад вы можете только в соответствии с законом о защите прав потребителей, который желательно всё-таки читать, а не размахивать им, как знаменем. И ваши, и наши нервы целее будут.

#1185 – Чугунная топка

16 февраля 2010, 09:45

Работаю в фирме по продаже каминов и топок. Чаще всего просто вымораживают клиенты, которые ищут то самое волшебное сочетание «халатика с перламутровыми пуговицами», которое так трудно найти продавцам.

Чаще всего приходится перерывать кучу каталогов и прайсов, дабы озвучить клиенту стоимость искомого товара, и услышать удивленное: «А чё так дорого?» Дорогой, ты хотел, чтобы тебе привезли из Европы офигительный камин бесплатно, а продавцы на горбах его доставили на дом?!

– Сколько стоит? – тыкает мужик пальцем в каталог.

– ХХХХ евро, срок поставки – три недели.

– Где? (Озирается.) Покажи-ка!

– Через три недели и привезём.

– Ну вы привезите, а я через три недели заеду, гляну.

– К сожалению, подобный товар мы редко возим на выставку – денег стоит много, а спрос на него единичный.

– Да не, ты не понял, мне глянуть надо.

– Вот стоит топка от этого же производителя, ваша будет размером чуть больше.

– Будем искать.

Видимо, с пространственным мышлением у человека проблемы.

– Есть топка со стеклом на две стороны? Немецкая.

– Да!

Открываю папку с каталогом. Надо признать, что папка у нас понтовая – сразу видно, что работаем на уровне. Долго рассказываю, описываю качество.

– А чё, она стальная?

– Да, внутренняя часть футерована специальным материалом для защиты от температуры.

– Мне надо чугунную.

– Немцы не делают чугунных топок.

– Чё ты мне гонишь? Мне сказали, делают.

– Хм....

Уважаемые покупатели! Если для вас важен вопрос выбора камина, то не стройте из себя специалистов. Ни секретарша Маня, ни личный водитель Сеня не разбираются в этих вопросах лучше продавцов. Всё, что нужно – доверять профессионалами и опыту лет.

* * *

Услышав страшные звуки, коллега устремляется в зал, который видно хуже всего, и застаёт там «неандертальца», изо всех сил мучающего мраморную облицовку, пробуя её на прочность. К слову, мы никогда не склеиваем выставочные образцы, чтобы потом можно было их разобрать. Коллега в несколько прыжков пытается добраться до клиента, но не успевает – мраморная полка с грохотом рушится на пол. Первое, что сказало тело, обернувшись:

– Я ничего не трогал!

Починили на свои кровные.

#1186 – Страховка от старческого маразма

16 февраля 2010, 10:15

Позавчера у меня состоялся незабываемый разговор с клиенткой:

– Здравствуйте, страховая компания.

– А? Чего?

Ну, думаю, не расслышали.

– Медицинская страховая компания, здравствуйте!

– Медицинская? Здрасте... (Пауза.) А чего?

– Вы звоните по какому вопросу?

– Чего вам надо?

– Вы нам звоните – у вас какой-то вопрос?

– Ошиблись вы! Я вам не звонила!

#1187 – Кофеюшечка

16 февраля 2010, 10:45

Недавно кофе сменил пол. Вернее, не сменил, а добавил – теперь это и он, и оно, и ничего, если в магазине вам теперь предложат «одно кофе», а не «один».

Недавно захожу в павильон – захотелось взять пакетик «три-в-одном» на работу.

– Пакетик кофе, пожалуйста.

– Вам одну?

#1188 – Власть кулебякам!

16 февраля 2010, 11:15

Все много раз встречали людей, задающих прохожим вопросы на улице – интервьюеров. Они многих раздражают, поскольку лезут всегда не вовремя и с какими-то глупостями. Хотите узнать, какими глупостями их снабжают отвечающие? Вы многое поймёте!

Работала я на выборах, проводила экзитпол, то есть задавала вопрос «За кого вы проголосовали?» выходящим из избирательного участка людям. На последних выборах мне встретились такие ответы:

– За себя.

– За вас.

– За мэра.

– За Чака Норриса.

– За кулебяку!

Но хуже всего те, кто пытаются умничать и делать из интервьюера экстрасенса.

– Здравствуйте, за кого вы проголосовали?

– А вы догадайтесь!

– Назовите, пожалуйста, фамилию кандидата.

– А по мне не видно, за кого я голосовал?

– Назовите фамилию кандидата.

– Девушка, я при коммунистах получил две квартиры, мои дети получили бесплатное образование и удачно устроились на работу со всеми гарантиями!

– Назовите фамилию кандидата!

– Я две квартиры при коммунистах получил! За кого я должен голосовать?!

Помните, краткость – сестра таланта, а вежливость очищает карму. И главное: вся власть кулебякам!

#1189 – Сизифов труд снабженца

16 февраля 2010, 11:45

Хотелось бы немного рассказать автору истории про три-четыре месяца о вопиющем маразме, царящем в нашем мире. Действительно, за такое время полученная о товаре информация может вполне стать непригодной, но что же делать простым инженерам-снабженцам, если сильные мира сего заставляют нас совершать такие маразматические звонки? Объясняю.

Мы – крупная нефтетранспортная компания. Как и полагается в больших госучреждениях, за бюджет отчитываться надо ой как подробно. Предположим, формируем мы план закупок на следующий год. Формируется он летом текущего года. В этом плане нужно отразить всё – от пожарных автоцистерн до канцелярских скрепок. Скажите, можете ли вы так сразу сообразить, сколько скрепок вам понадобится в следующем году? А нас заставляют подсчитывать! Но это ерунда.

Бывает ещё веселее, когда дело касается оборудования посерьёзнее – тех же автомобилей, например. Цены на такие вещи давным-давно, пару лет назад, кем-то там были отражены в прайсе компании – и вот оттуда нас заставляют брать информацию. Все понимают, что данная информация морально и технически устарела, и заставляют нас обзванивать потенциальных поставщиков – прицениваться. Звонок совершенно не означает, что мы обязательно заключим с этой фирмой договор поставки – он нужен просто для того, чтобы мы, измученные несправедливостью жизни, получили от фирмы ТКП (технико-коммерческое предложение). Причём это обязательно должен быть либо производитель, либо официальный дилер!

Получаем мы эту заветную бумажку (через множество матов с того конца провода, бросаний трубок и уверений, что мы не шутим, и так далее), несём её «наверх», руководство кивает, мол, угу, цена принята, можете вписывать в план. И мы можем переходить к рассмотрению следующей позиции – а таких позиций в плане дай бог полторы тысячи, и по каждой нужно терпеть этот геморрой. А сроки, как всегда, весьма сжаты – два инженера даже на обед ходят по очереди, потому что ничего никогда при таком раскладе не успеют.

Люди, прошу вас, не смейтесь над такими звонками. Нам их приходится совершать вовсе не удовольствия ради. Работа у нас такая – глупая и бессмысленная.

#1190 – Кружка кофе перед сном

16 февраля 2010, 12:15

Вспомнила я тут свою работу в одной сети кофеен, достаточно известной, но не очень крутой. Работала я там официантом, причём в ночь. Гости были как на подбор.

Приходит мужчина, садится, кладёт на стол ноутбук, кошелёк, ключи от машины, пьёт кофе. Через некоторое время ему приспичило в туалет. Проходя мимо, я говорю ему, что, мол, я официантка одна на кофейню, за вещами могу не уследить, неплохо бы их убрать перед тем, как направляться расслабиться. Мужик начал истерику: у нас-де кругом воры, мы его пытаемся обокрасть, да и вообще он сейчас вызовет милицию.

Другой человек, угрожая мне директором кофейни, требовал приготовить ему яичницу, не обращая внимания на то, что у нас нет ни яиц, ни плиты, ни сковородки.

Еще была категория людей, которые приходили к нам в туалет и поспать. К «туалетным» гостям мы привыкли, а вот те, кто приходил поспать, немного портили вид кофейни и сильно возмущались, когда мы пытались выгнать их, ничего не заказавших, но имеющих право спать там, где приспичит.

Не менее удивляли дети лет двенадцати, которые пытались заказать себе вина, шампанского или коктейлей, а на отказ начинали визжать о том, какой у них крутой папа, который размажет нас в лепёшку. Один раз три таких мальчика, наевшись сладостей вдоволь, отказались платить; когда администратор прижал их на улице при попытке бегства, один из них отдал очень хороший телефон. За телефоном потом вернулся папа, ведя сына за ухо. Когда же папа увидел счёт, сын попытался от него бежать.

Пришли в три ночи парень с девушкой, залезли в самый угол. Парень снял свои ботинки, вытянул вонючие ноги под столом и плюхнул их на противоположный стул, после чего начал громко орать на всю кофейню:

– Официа-ант!

– Слушаю вас.

– Подайте меню.

Беру со стола две папки меню и подаю им. Девушка начинает смотреть, а парень, даже не взглянув в него, закрывает и откладывает:

– Несите завтрак!

– К сожалению, завтраки у нас с шести часов.

– А сейчас сколько?

– Только три.

– Так мне плевать, сколько времени, неси завтрак, я сказал!

Извинившись, предлагаю им выбрать что-нибудь из основного меню, на что меня посылают отборным матом, сказав, что будут ждать шести часов. Через пару минут, проходя мимо, замечаю, что они спят – ну да и фиг с ними, тише будет. Без четверти шесть снова раздаётся крик на весь зал; специально смотрю на часы и иду.

– Завтрак где?

– Во-первых, шести ещё нет, во-вторых, вы ничего не заказывали.

– Значит, заказываю. Завтрак неси!

– Вам какой? У нас есть... (Перечисляю.)

– Во, вот этот, с блинами!

– К блинам мёд, сметану или джем?

– Несите все!

– К сожалению, в сумму завтрака (99 рублей) входит лишь одна добавка. Дополнительная стоит 30 рублей.

– Не-е-е, тогда давай мед, он дороже.

– Чай, кофе?

– А ты как думаешь? Чай, конечно, тащи, только не тот маленький, а большой.

– В завтрак входит маленький.

– Значит, неси маленький и ещё чайник с кипятком. И сахар коричневый обязательно – я этот сахар для быдла жрать не буду.

Сахар коричневый у нас посетителям не подаётся, он стоит в баре для коктейлей, но ему принесла, чтоб не орал. Через полчаса прихожу у них забирать пустую посуду вместе с сахарницей. Этот нахал позвал меня и отчитал за то, что я забрала у них сахар, пока они ещё не ушли, брызгал слюной и хотел жаловаться. В итоге ушёл он, заплатив сто рублей и дождавшись сдачи в рубль.