Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

#1582 – Эволюция аплодисментов

27 марта 2010, 12:15

Мне 26, люблю рок, посещаю концерты, у меня много друзей, я часто путешествую автостопом, но при этом очень люблю и театр. Это вызывает какую-то странную реакцию со стороны окружающих, сразу считающих тебя кем-то вроде синего чулка.

Так вот, до смерти надоели лицемерные, надменные, с виду интеллигентные дамы, которые при виде парня или девушки, хоть чем-то отличающихся в одежде или причёске от принятого клише, гневно поджимают губы, а сами во время спектакля, как только выключают свет, сразу же начинают шелестеть своими сумками и пакетами, разворачивая конфеты/шоколадки/пряники, и на замечания при этом ещё и огрызаются! Уважаемые, я не понимаю, вы что, год не жрамши? Вам так скучно смотреть спектакль? Зачем тогда там присутствовать? Я могу понять ещё чипсы в кино на каком-нибудь блокбастере, но театр! С виду интеллигентная тётка, а так себя ведёте – не понимаю. И всех остальных прошу, кушайте во время антракта или разверните все ваши шуршащие конфеты заранее, раз так голодны!

#1583 – Преходящий порядок

28 марта 2010, 08:15

Уважаемые официанты, большая просьба не подходить несколько раз за один вечер, тем более, если встреча в целом длится не более часа, к клиентам с вопросом: «Всё в порядке?» Ежели что-то будет не так, уверяю вас, мы сами вас подзовём.

Подойти шесть раз за пятьдесят минут с этим самым вопросом – это уже слишком. Задолбали, право слово!

#1584 – Фефект фикции

28 марта 2010, 08:45

Работаю в фирме, оказывающей услуги студентам: решаем контрольные работы, помогаем с курсовыми. Уважаемые клиенты, пожалуйста, учитесь внятно и по-русски разговаривать!

Оформляем заказ. Как только дело доходит до фамилии и номера телефона, у клиентов начинаются судорожные потуги, насморк, чих, кашель, отказывает голос.

– Ваша фамилия?

– Бурумдурумгин.

– Бурум-дурум-гин?

– Девушка! Что непонятного? Бурундукин!

– Номер телефона?

– Восеемь... Пшшсоропшшшшш-семьдесфхххшшш.

Или так:

– Мне тут заказ, это, надо было, понедельник позвонили забрать, среда 26-е!

– Что?

– Ну, заказ, контрольная, понедельник, звонил кто-то забрать, это 500 рублей.

Так всё гораздо понятней, спасибо! Люблю вас, милые клиенты.

#1585 – Японка алтуфьевская

28 марта 2010, 09:15

Каждый раз, заходя в метро и покупая билет на проезд, я наблюдаю интересную картину. За мной очередь, неторопливая бабулька в окошке отсчитывает сдачу, кладёт её рядом с окошком и после этого начинает кодировать билеты. Забив нужное количество поездок, она насыпает на билеты мелочь, затем оборачивает купюрами и закручивает это всё в чек.

Ну и зачем мне это оригами, японка ты алтуфьевская? Как я буду это всё разворачивать? Пытаешься сразу достать билеты, мелочь высыпается, купюры мятые в кошелек не лезут, очередь сзади ворчит. Неужели нельзя сразу отдать сдачу, чтобы я успел её в кошелек положить? Или вам по инструкции положено из билетов, купюр и чека китайские фонарики делать?

#1586 – На все руки мастерица

28 марта 2010, 09:45

Я тоже работаю секретарём, и тоже глубоко возмущаюсь существующими стереотипами. Многие ещё приходят и жалеют меня – смотрят так сочувственно и спрашивают: «Неужели нету других профессий, что ты пошла секретарём работать?»

Уважаемые, я не только секретарь, я ещё и переводчик, и незаменимый ассистент руководителя. У меня высшее образование по престижной специальности. И если вам кажется, что работать секретарём – раз плюнуть, попытайтесь и убедитесь, что не всё так просто.

Кстати, ставила недавно эксперимент. На вопросы, кем работаю, отвечала «ассистент руководителя» и видела в глазах одобрение и респект. Когда же отвечала «секретарь» – начинали жалеть. Но ведь суть-то одна и та же!

#1587 – Пришёл и ушёл

28 марта 2010, 10:15

Битвы на почте у какого-нибудь окошечка уже описывались здесь не раз. А моя хитрожопая почта задолбала по-другому.

Уже десять лет мне ни разу не принесли обычного извещения о посылке или бандероли. Почтальоны ждут две-три недели после прихода посылки, а затем отправляют «повторное» извещение. Вроде как я получил ещё две недели назад извещение, забил на него, а вот теперь срок бесплатного хранения почтового отправления закончился, и я обязан заплатить за содержание моей посылки на их складе. Коммерсанты хреновы!

Как-то раз мои дочки участвовали в какой-то детской акции типа «отправь двести упаковок – получишь маленькую чашечку с красивым логотипом» от всемирно известного продавца чая. Чашечки рассылались в коробочках с фирменной атрибутикой. Печкины решили посылку не отдавать: прислали повторное извещение в день истечения срока платного хранения, а когда я пришёл на почту, тётенька с хитрой мордочкой и бегающими глазками мне сообщила, что посылку уже отправили обратно! Больших же трудов мне стоило успокоить своих девчонок после того, как они узнали, что приз по почте пришёл, но уже ушёл...

#1588 – Нет сдачи, нет пассажира, нет проблем

28 марта 2010, 10:45

Весной, в гололёд, бывает очень сложно передвигаться на костылях. Обычно таксисты об этом догадываются и подвозят меня впритык к подъезду. Но попался и один урод. Ближе к концу пути (но ещё не у места назначения) меня дёрнуло невзначай спросить: «У меня только тысяча, будет сдача?» Водитель помотал головой и выгрузил меня на приличном расстоянии от случайного киоска, чтобы я шла разменивать деньги.

Разменивать тысячу отказались (финт с покупкой пачки сигарет тоже не покатил), и я встала у киоска, соображая, что делать. Постояла минуту и увидела, что «ездюк» двигается с места – однако вовсе не затем, чтобы меня подобрать, а затем, чтобы убраться восвояси без денег.

Ничем трагичным эта история не кончилась, я просто вызвала такси к тому месту, где стояла. Ещё по телефону я поинтересовалась, нужно ли иметь деньги строго по номиналу или возможна сдача с более крупных купюр – разумеется, звонила уже по другому номеру.

#1589 – Красочная перепись в ночи

28 марта 2010, 11:15

Эх, а я-то думала, что всё повидала в своём строительном магазинчике! Не тут-то было. Клиент проходит к стойке с красками, вертит баночку в руках и внезапно начинает плеваться и костерить меня с моим магазином на чём свет стоит.

– Здравствуйте! Позвольте узнать, что вызвало у вас такое возмущение?

– Ваша краска просрочена!

Краска, к слову, самая популярная – не успеваем на полки выставлять.

– Да нет же, посмотрите: вот дата изготовления, месяц назад всего произведена.

– Девушка, я передачу смотрел про таких, как вы! Вы посмотрите, как чётко дата написана! А ещё месяц назад я смотрел – тут совсем другая дата стояла, написано было, что полгода назад сделана. Вы их переписываете, переклеиваете и продаёте мне просроченную краску!

Гореть мне в аду за обман таких подозрительных покупателей и за бессонные ночи, проведенные за переписыванием и переклеиванием.

#1590 – Достойные продавать

28 марта 2010, 11:45

Вот опять кто-то жалуется на злых работодателей с непомерными требованиями. А мы находимся в поиске работника, продавца-консультанта. Зарплата хорошая, на уровне лучших фирм нашего профиля. Поиски длятся уже третий месяц.

Люди неформальной наружности отсеиваются сразу. У нас есть внутреннее распоряжение относительно внешнего вида продавца. Хочешь у нас работать – соответствуй. Не хочешь – иди ищи дальше. Всё честно.

Выслушиваешь рассказ человека о том, сколько лет он набирался опыта на аналогичной должности. В первый же день понимаешь, что этот человек продавцом никогда не работал. Работать на уровне при обучении с нуля он начнёт не раньше, чем через полгода – уже столько раз проверяли. А ответственные поручения раньше, чем через год, лучше не доверять. Зачем тратить время на человека без опыта, за которого большую часть работы будет выполнять остальной коллектив?

Представляете, у нас не получится целый день висеть на телефоне с подругами или листать журнальчик. В «контакте» тоже не получится посидеть. Мы работаем – за деньги. Обижаются. Привыкли на старой работе иметь оклад и ничего не делать. До свидания!

Интересный вариант – опоздать в первый рабочий день на час или прийти с жуткого бодуна. У нас за запах перегара штраф сто «уёв». За повторный – зарплата урезается тысяч на пять. В третий раз – до свидания! Мы сразу об этом предупреждали.

А просто неадекватные люди, наркоманы, заикающиеся граждане – не судьба вам работать в торговле. Просматриваешь резюме – фотография соискателя в нетрезвом виде на природе возле мангала в обнимку с кем-то, кого пришлось обрезать в фотошопе. Если ты это повесил для резюме, то перепиши должность на «дворник» или «разнорабочий» – ничего ответственней никто не доверит.

#1591 – Зарабатываю арифметикой

28 марта 2010, 12:15

Живу и работаю в славном городе Минске, лет десять назад переехав сюда из России. Все, наверное, наслышаны, что неоспоримые плюсы нашего государства (премии, соцзащита, климат, цены на жилье и прочее) успешно замещаются одним огромным минусом – деньгами.

Как известно, люди, берегующие свои нервы и деньги, закупаются в сетевых супермаркетах, освобождая себя от ломания мозга на тему точной суммы покупки – это делают кассы. Но весь Минск и его пригороды супермаркетами не заставишь, и так уж сложилось, что я живу в таком районе, где только ларьки меняют мои кровные на продукты.

Задолбали дородные продавщицы таких ларьков! За каждые сто тысяч рублей (около тысячи русских) я тружусь на работе, и это нелегко. К сожалению, с математикой я не в ладах – ну не могу я с лёгкостью за секунду сложить 16 500, 28 750 и ещё пять-шесть чисел такого порядка. Женщины же в ларьках за секунду без калькулятора подсчитывают сумму и каждый раз горячо уверяют меня, что она верна. Замучился каждый раз доставать калькулятор (из-за него сумка ещё тяжелее) и демонстративно пересчитывать, показывая, что женщина хотела надуть меня на 60–70 тысяч. Да-да, такое у нас возможно. Задолбало!

#1592 – Всё своё ношу с собой

28 марта 2010, 12:45

Вы не представляете, как вы меня бесите, охранники супермаркетов! Да, я в курсе, что вы отвечаете за общественный порядок в магазине и сохранность товара. Но почему вы смотрите на меня как на врага народа и грубо пытаетесь перехватить за плечо, когда я отказываюсь сдать свой кейс с ноутбуком и сопутствующими девайсами в вашу «камеру хранения» класса «хрень с двадцатью ящичками и замком, который я открою ногтем»?

Кто дал вам право лапать меня? Почему я должен сдавать в вашу камеру свои недешёвые личные вещи, сохранность которых вы не гарантируете? Вы в курсе, кстати, что эта ваша бумажка «Мы не несём ответственности за сохранность вещей в камере хранения» напрямую противоречит закону, ибо при сдаче вещей я заключаю с вами устный договор хранения, который предусматривает вашу материальную ответственность в случае пропажи?

И даже после того, как я, будучи студентом юрфака, десять раз ткну охранника в официальную копию ГК, тот продолжает сдавливать меня своей граблей за плечо и чуть ли не совать в камеру хранения. Что ж, отлично – я пойду и потрачу свои кровные в другом магазине, где ради пачки пельменей мне не придётся идти километр по торговому залу, и где меня не будут лапать недоросли, не нашедшие в жизни места после армии.

#1593 – Групповое припудривание носиков

29 марта 2010, 08:15

Неудобно об этом писать, но сил моих уже нету! Задолбали уже эти фифочки в туалете баров. Я и сама девушка, от того недоумеваю вдвойне. Скажите мне, неужели у многих представительниц слабого пола настолько развит стадный инстинкт и боязнь туалетного монстра, который поедает девушек, рискнувших зайти в уборную без стайки подружек?

Я понимаю, невеста в пышной юбке, которой нужно придержать подол. Но скажите, как можно вдесятером втиснуться в тесную комнатку и застрять там на полчаса? Это при том, что зеркала в комнатке не наблюдается. Почему они не могут заходить по одной? На посещение уборной уходит две-три минуты. Чем они там занимаются: спорят, кто кого держит над унитазом? Полный дурдом.

Если учесть, что пиво из организма очень быстро просится наружу, и за то время, что они трещат в кабинете уединения, перед дверью вырастает порядочная очередь разного пола, остаётся только один вариант – они боятся выходить, чтобы не получить люлей.

Милые девушки, не позорьте наш род, имейте уважение к окружающим и не занимайте места общего пользования надолго! В конце концов, однажды и вы можете принять участие в массовых плясках у двери туалета.

#1594 – Дао мерчендайзера

29 марта 2010, 08:45

С тележкой, в которой сидит моё девятимесячное чадо, заруливаю в детский сектор супермаркета. Теоретически проезды между полках широкие, практически центр всегда занят поддонами с нераспакованным товаром. Рядом с полкой может находится только одна телега, и она там уже есть, а девушка-хозяйка роется на полках с детским питанием. Ну, понятно, дело святое – останавливаюсь подождать, пока мамаша совершит свой выбор. Жду-жду, девушка всё роется-роется, к телеге своей пока и не притронулась. А телега полна до краёв детским питанием. Это не мамаша, как мне в первый момент подумалось, а мерчендайзер товар перекладывает.

– Девушка, мне бы хотелось детское питание взять, – вежливо прошу я, ожидая, что девушка посторонится на две минуты и даст дорогу.

Ответ меня потряс. Оглянувшись недоуменно на меня, девушка выдала:

– Да, но вы же тут не проедете – тут я работаю!

Я подобрала выпавшую челюсть, развернулась и пошла в соседний магазин детских товаров. Видимо, в этом у мерчендайзеров такое дао: работать для того, чтобы работать, а не для того, чтобы покупатели что-то купили.

#1595 – Уже не торт

29 марта 2010, 09:15

Я читаю «Задолба!ли» с самого его появления. Как и многие, нашёл я этот сайт на известном Цитатнике Рунета. Сам цитатник я читаю около двух с половиной лет. Разумеется, за это неспокойное время у меня накопилась куча претензий к тем, кто пополняет его своими цитатами. Все эти люди делятся на несколько категорий.

1) Мужчины (иногда женщины) возраста 38+ с воспоминаниями о студенческой молодости. Конечно, в своё время их истории казались смешными до мокрых штанишек. Некоторые до сих пор веселят читателя, но в основном сюжеты напоминают отрывки из комедий, пережёванные много раз.

2) Парни, помоложе первых. Очень гордятся тем, что им почти или уже 30 лет. Считают двадцатилетних детьми, а тех, кто моложе, совсем школотой. На мой взгляд, парни второго типа и ввели в оборот сам термин «школота». Обычно они делятся пережитым при просмотре какой-нибудь старой комедии. Очень хвастаются половой жизнью.

3) Студенты – куда же без них? Студенты современного поколения – отчаяные сёрферы интернет-просторов. Выкладывают тупые переписки по поводу во-о-он той девушки, не гнушаются пошлостью, пытаются шутить над младшими, хотя недалеко от них ушли. Поддерживают память о таких героях цитатника, как чувак с долларами, капитан Очевидность, дед на зелёной «шестёрке», эмо-асфальтоукладчик, чувак, спасший ветерана, печеньки на тёмной стороне и т. д.

4) Я не знаю, кто это, но эти черти всегда стараются внести свои пять копеек в любую цитату. Пытаются раскрыть несостыковки в тексте, ищут орфографические, пунктуационные, речевые, грамматические ошибки – в общем, самоутверждаются. При этом они свято верят, что у них, пардон, невъ#@#нное чувство юмора!

5) Нелюди, считающие, что сайт предназначен для высказываний «в народ». Они могут спорить обо всём: отстреливать ли собак, пукать ли в лифте, опускать ли крышку унитаза, осуждать ли милицию/чиновников/власть... Они спорят, тем самым увеличивая количество постороннего текста в «бездне».

Всем этим людям хочется сказать: перестаньте кататься на мётлах, есть из унитазов, писать в лифте – учитесь использовать вещи (в том числе и сайты) по их прямому назначению! Вы меня задолбали своими псевдосмешными отрывками сценария «Нянек» и вездесущими «ы-ы-ы» и «ггг», спорами и оскорблениями. Если честно, я долго не мог понять, откуда у меня депрессии. Просто мой любимый некогда юмористический сайт превратился в форум.

#1596 – Пинк-рок

29 марта 2010, 09:45

Я – рокерша со стажем. Одежда, внешний и внутренний мир соответствуют: чёрный плеер, телефон, наушники, волосы, одежда, обувь, тёмный макияж, – всё по списку.

Решила сделать очередную татуировку. Прихожу в салон, где меня всегда обслуживали по высшему разряду. Вижу на ресепшне новую девочку, видимо, недавно работает. Подхожу, прошу сказать мастеру, что пришёл клиент. Девочка кивает, смотрит в монитор, видит, что я записана на татуаж. Глядит на шесть-семь книг с трафаретами татуировок, долго думает. Поднимает на меня просветлённый взгляд, протягивает книгу.

Открываю первую страницу. Розовые цветочки, бабочки, белая лошадка. На что она надеялась?

#1597 – Чёлка по хорде

29 марта 2010, 10:15

А меня вот совершенно задолбали парикмахеры, точнее, девочки-парикмахерши. Такое впечатление, что необходимым условием принятия на работу является справка о непрохождении школьной программы. Почему-то ни одна из троих тружениц красоты вообще не представляет, что такое угол, не дай уж бог упомянуть про градусы этого самого угла – почему-то всегда полукруг получается. Одна из троих после десятиминутных объяснений поняла, в чём разница, и попробовала исправить. Ну почти, почти...

И вообще, дорогие наши, зачем вы спрашиваете, что я хочу, если всё равно делаете что-то своё? Конечно, оптимальный вариант – наорать на меня, что я всё видела и могла сказать, если не так, когда вы что-то делаете за моей спиной. Я не хамлю и стараюсь тактично объяснять, что же было задумано, но всем знакомым потом очень не советую у вас появляться. И надо оно вам?

#1598 – Модель для сборки

29 марта 2010, 10:45

По двум образованиям я электрик и инженер-механик. Ручки у меня шаловливые, люблю все свои электронные девайсы ломать-чинить, разбирать-собирать, но что уж там поделать, даже с моим опытом не всегда получается привести всё в исходное состояние.

Милые мои ребята, чинящие технику! Задолбали следующего вида диалоги:

– Здравствуйте, принтер/плеер/телефон чините?

– Да, что у вас случилось?

– Разобрала, не смогла собрать обратно.

– Хи-хи-хи-ха-ха-ха! – и гудки.

Мне без разницы, за кого вы меня принимаете и кем считаете. Мне интересно привести в рабочий вид очередного своего электронного собрата. Да ради бога, если вам деньги не нужны (заметьте, мои, за мои же прихоти), я оставлю их тем, кто более сдержан и воспитан – тем, кто больше дорожит своей профессией.

#1599 – Чересчур верные

29 марта 2010, 11:15

Работаю в салоне сотовой связи – настраиваю MMS, мобильный интернет и прочие чудеса за плату. Приходит мамаша с сынком за ручку:

– Вы моему сыну интернет настраивали вот на эту модель?

– Да. Настройки неверные? Давайте проверим...

– Не надо! Верные они. (переходя на истеричный крик) Минус полторы тысячи на балансе!..