Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 51 страниц)

#1454 – Время собирать камни

15 марта 2010, 08:45

Брошу свой камень в огород нашей «скорой». Точнее – тётенькам, которые сидят на телефоне. Пару лет назад я сглупила, купив у метро шаверму, а дома слегла с острой болью в правой почке.

Звонок № 1. Описываю ситуацию. Ответ: «Это камни». Какие, чёрт побери, камни? Двадцать лет никаких жалоб не было, а сейчас корчусь от боли? «Это камни, выпейте-чаю-примите-горячую-ванну-вызовите-участкового». Положили трубку. Ага, участковый. Из поликлиники, где на мой областной полис кое-что класть хотели.

Звонок № 2. Звонит муж, я тихо матерюсь под одеялом. «Это камни». Ладно. Наглоталась обезболивающих.

Звонок № 3. Семь утра, мне на работу, а почка болит, мягко говоря, адски.

– Послушайте, ну приедет к вам «скорая», ну что они сделают? Лечения не назначат.

– Может, диагноз поставят? А?!

– Вызовите участкового. (Гудки.)

И вы думаете, участковый поставил диагноз? Да он мне антибиотики прописал!

#1455 – Золотая свистелка и розовая перделка

15 марта 2010, 09:15

Интересные продавцы – жалуются на тупых девушек, которые не хотят слышать о технических характеристиках и требуют «мне розовенькое».

Довелось мне побывать в сети гипермаркетов электроники и бытовой техники – кстати, корпоративный цвет у них ярко-розовый, что как бы намекает. Между делом вспомнила, что у подруги скоро день рождения и она хочет себе розовый ноутбук. Вот просто такая прихоть – рабочий ноут есть, нужен для личного пользования и непременно розовый. Подхожу к продавцу:

– Розовые ноутбуки есть?

– А что, технические характеристики вас не интересуют? – обдаёт меня молодой человек волной презрения.

– Нет, вы мне скажите, есть ли нужный цвет? Подруга на день рождения в подарок хочет.

– Гы-гы... Давайте мы ей подарим коробочку с кнопочками, она будет их нажимать и думать, что работает на компьютере, а?

С третьего раза продавец понял вопрос и сказал, что розовых ноутов нет – закончились в преддверии 8 марта. А дальше началось самое интересное. В магазин зашла пара классических братков и направилась к тому же продавцу:

– Слышь, есть такой телефон, там ещё вот такое у-у-у, а камера вот так о-о-о, и чтобы золотой корпус был?

И что вы думаете? Мальчик в розовой рубашке проявил редкое подобострастие и направился копаться в телефонах в поисках именно такого, золотого с камерой и такими-то свистелкой и перделкой. Презрение проявить к таким клиентам кишка тонка – можно и по лицу схлопотать. Куда проще и безопаснее нахамить хрупкой девушке с застенчивой улыбкой.

#1456 – Домик для хомячка

15 марта 2010, 09:45

Я живу в небольшом городке под Москвой. Года два назад случилось мне продавать свою хорошую квартиру в неплохом доме в центре города. Я подал объявление в местную газету. Продавал за бесценок, в принципе – 100 000 $. При наборе объявления в редакции ошиблись и вместо долларов написали ту же сумму, но в рублях. Рано утром того самого счастливого дня выхода газеты я был разбужен звонком:

– Алло...

– Здравствуйте, я по объявлению! Вы квартиру продаёте?

– Да, здравствуйте.

– Я готов ее купить!

– Подождите... Сразу?

– Да!

Три или четыре минуты я пытался вдуплить, почему это чудо так легко, не глядя, готово расстаться со ста тысячами долларов, пока оно не сказало мне, что в газете написано о рублях. Похоже, я сбил ему весь настрой словом «доллар».

По мере наступления дня частота поступления звонков возрастала прямо-таки по экспоненте. К обеду, стоило мне только положить трубку, тут же раздавался звонок. Признаюсь, я был очень сильно удивлён обилием жадных людей. Количество этих бешеных голосов заставляло невольно задуматься о разумном, добром, вечном. Содержание фраз этих индивидуумов, а точнее – хомячков, охочих до халявы и желающих поскорее хапнуть квартиру за 4000 $, оригинальностью абсолютно не отличалось. Но попадались всё-таки уникумы:

– Здравствуйте, я по объявлению...

– Там доллары.

– А, ну, да, я так и думала. (Дура, а зачем тогда звонила?!)

– Здравствуйте, я по...

– Цена указана в долларах.

– Как в долларах? Так дорого? (Нет, @#$&%, я тебе, милому, её даром отдать должен уже за одно то, что ты мне позвонить соизволил!)

Когда я позвонил в газету, выяснилось, что тираж следующего номера газеты уже напечатан. Звонки продолжались около недели, а квартиру я так и не продал.

#1457 – Такси по короткому номеру

15 марта 2010, 10:15

Работаю в больнице. Меня поражают пациенты, использующие «скорую» в качестве бесплатного такси и шанса попасть к врачу без очереди – особенно в четыре утра. Нет, я понимаю тех, кому реально плохо, а так...

Привезли к нам на консультацию одну из таких дам, идёт стандартный опрос:

– На что жалуетесь?

– Болит...

– Давно болеете?

– Три месяца.

– А что побудило вас вызвать «скорую» в три часа ночи – усилились боли?

– Нет, но мне лучше-то не делается.

Или ещё ситуация. Поднимают в отделение даму в приличном подпитии, она долго и тщательно рассматривает врача, а потом выдает гениальную фразу: «А вы меня раздражаете!» Конечно, а мы, блин, жутко рады вашему визиту, особенно запаху перегара... Задолбали!

#1458 – Цветочки Вишневского

15 марта 2010, 10:45

У меня, врача-травматолога, вызывает тихую скорбь и отчаяние желание наших пациентов вылечиться «одним укольчиком или хорошей мазью» от тяжёлых болячек, а также активное применение методов народной медицины.

Особенностью нашей народной медицины является применение дешёвых и доступных средств. Йодная сетка на ушибе – это ещё безобидные «цветочки», а вот ожоги и отёки от смесей выпаренной мочи, медицинской желчи, уксуса, финалгона, мази Вишневского, ихтиолки, чистотела и прочих ингредиентов в разных пропорциях уже надоели. Порой от последствий такого лечения пациент выздоравливает дольше, чем от исходного повреждения. Подумайте как следует, прежде чем выполнять советы «доброжелателей»!

#1459 – Хлеб-соль, гости дорогие!

15 марта 2010, 11:15

Заказали как-то столик на день рождения в местном кафе. Принесли меню, выбираем. Подходит девушка, мы ей говорим, что выбрали такое-то первое, салаты и прочее.

Всё бы ничего, если бы девушка не вернулась через полчаса с сообщением, что ничего из нашего заказа у них нет.

#1460 – Этими же руками хлеб есть

15 марта 2010, 11:45

Работаю в магазине сувениров, подарков и прочей подобной дребедени. Выкладка товара свободная, то есть весь товар можно потрогать и даже понюхать. Задолбали клиенты, которые, не снимая перчаток, смотрят товар и при этом деловито возмущаются, что он испачкан. Ах, испачкан! Ты на свои перчатки смотрел, чистюля? Какого @#$ ты в них всё хватаешь? А ты такой не один за сегодня брезгливый. Неизвестно, где ты в них был и что делал. Захотел поближе посмотреть – ну сними ты перчатки, у нас не заразно! Каждый день, блин, с утра витрины и товар протираем.

#1461 – Да что ж за день такой

15 марта 2010, 12:15

Работаю я в небольшой гостинице. Нас четыре администратора при графике сутки через трое. Раннее утро, смена только началась, ничего не предвещало беды. Раздаётся телефонный звонок:

– Гостиница «ХХХ», администратор Галина, слушаю вас!

– (Двадцатисекундная пауза.) Маргарита?

– Нет, Галина. Могу вам чем-то помочь?

Снова пауза – видимо, тётенька подвисла.

– Как не Маргарита? (возмущённо) Девушка, мне нужна главный менеджер Маргарита!

– Извините, но у нас нет главного менеджера Маргариты. Если вам нужна администратор Маргарита, то у неё сегодня выходной, работать она будет послезавтра. А главного менеджера у нашей фирмы в принципе нет.

– Нет, вы не поняли! Мне нужна главный менеджер Маргарита!

В следующие несколько бесконечных минут пытаюсь объяснить рассвирепевшей женщине всё очень-очень подробно. Видимо, безуспешно – женщина в гневе обзывает меня дурой и бросает трубку. Проходит несколько часов.

– Гостиница «ХХХ», администратор Галина, слушаю вас!

Голос огорчённо вздыхает и, видимо, обращается к высшим силам:

– Не Маргарита. Да что ж за день такой!

#1462 – Россия, улыбнись!

15 марта 2010, 12:45

Задолбали плачущие, что под них в российском учреждении (банке, магазине, техподдержке) не стелются – да ещё с гордым сообщением «только в этой стране...» Нет, я не из техподдержки, не клерк и не продавец. Хотя в молодости стоял за прилавком – надо же было студенту деньги в семью зарабатывать. Но даже не этот факт определил моё отношение к миру, а моё воспитание.

Выходя утром из дома, я первым делом здороваюсь со встреченными жильцами, во дворе машу рукой коллегам-автомобилистам, по дороге улыбаюсь соседям в транспортном потоке, первым говорю «Добрый день!» продавщицам и кассиршам, дарю всем улыбки, унылым отпускаю шутки и краткие анекдоты, ощущая в ответ благодарность и воспрянувшую радость человеческого общения. Меня знают в магазинах района, меня узнают по телефону в техподдержке провайдера, со мной начинают радостно здороваться первыми, потому что общение со мной приятно.

Кто я? Я психолог. И это я делаю жизнь вокруг себя лучше, а не жизнь делает меня хуже. А вы, плачущие, просто задумайтесь о воспитании – и перевоспитайте сперва себя. Уверяю вас, жизнь вокруг станет гораздо более приятной!

#1463 – День закрытых дверей

16 марта 2010, 08:15

Почитали мы, значит, про двери автоматические, и мнение с двух сторон уяснили. Поведаю про свой субъективный взгляд со стороны. Совершая перекур возле супермаркета, в котором работал, я частенько наблюдал за людьми, в оный стремящимися попасть. Найти общий язык жестов с шайтан-дверью получалось действительно не у всех и далеко не с первого раза, но это крайние случаи и роковое стечение обстоятельств. В основном же всё выглядит довольно печально: народ ломится напролом, не включая мозг и игнорируя визуальные факторы. Такое чувство возникает, будто там дверей нет вовсе. Мой вердикт: обленились вконец, привыкли, что оно теперь само. Даже руку перед собой редко кто выставит, хотя это подсознательная реакция на возможное столкновение. Видимо, святая вера в незыблемость порядка забивает инстинкт самосохранения. Очень интересно было смотреть на периодические столкновения с дверью и лица, полные непонимания: «Как так вышло, она же должна была открыться?» Да, должна была, но ты же пытался скорее влететь, чем зайти. И самое непонятное – как можно не заметить дверь, пусть прозрачную, но обклеенную по самое «не могу» рекламой?

Но самый крутой момент на моей памяти оставил неизгладимые впечатления. Один немаленький дядя «семь на восемь» с пачкой пельменей и чеком в руках таки прошёл в стеклянный проём, в который эти двери въезжают. Как он не порезался – одному Богу ведомо. Стекло, как в автомобиле, рассыпалось фейерверком осколочков.

#1464 – Джамшут-круговорот

16 марта 2010, 08:45

Работаю дома, в новостройке. Понятно, вокруг идут ремонты, но в соседской квартире работы не прекращаются с августа прошлого года. Задолбали: сверлят, долбят, вываливают горы мусора. Я не понимаю, как в 80-метровой квартире можно семь месяцев делать ремонт. Предположить могу лишь один вариант.

Делают ремонт, проходит два месяца, всё готово. Приходит хозяин: «Не нравится». Всё полностью ломается, сносятся стены, снимаются полы, сантехника, окна – всё начинается заново. Через два месяца цикл повторяется.

Чувствую, этот праздник у меня навсегда.

#1465 – Obvious, M.D.

16 марта 2010, 09:15

Вслед собирающим камни (Задолбали!ли #1454). Однажды в студёную зимнюю пору мой сосед, находясь в состоянии изрядного подпития, поскользнулся и сломал палец. Сломал «качественно» – открытый перелом косточкой наружу.

Поднявшись, квартиру сосед, естественно, открыть не смог и позвонил ко мне. Мы с отцом вызвали «скорую», беднягу усадили в общем коридорчике ждать. Однако картина неприятная: сидит мужик, палец развороченный, кровь капает. «А ну их ждать, весь пол же зальёт», – сказал отец и решил мужика отвезти сам, попросив меня отменить вызов. И тут начались чудеса:

– Алло, «скорая»!

– Добрый вечер, по адресу ***** был вызов с открытым переломом. Отмените, пожалуйста – сами отвезём человека.

– А кто это вам поставил диагноз «открытый перелом»?

Дар речи восстанавливался в течении минуты.

#1466 – Главгосакроним

16 марта 2010, 09:45

Задолбали креативщики от коммунальных служб. Хорошо иметь под рукой список телефонов бесконечных ЖЭУ и прочих служб, но вот когда внезапно гремит гром – случается проблема.

Срочно пытаешься отыскать нужный номер, а в итоге натыкаешься на Горводсервоканал, Районоводоснабстрой или же на Домогорячехолодоводоотвод. Звонишь по очереди всем, в итоге (в лучшем случае) оказывается, что интересующим вопросом занимается Труборемонтогидропривод, который находится в смежной рубрике «Разведение хомячков». В худшем же приходится проводить следственные мероприятия в духе Шерлока Холмса, чтобы после получаса применения дедуктивных методов выяснить нужный номер.

Нет бы привести нормативные наименования в соответствие или хотя бы создать соответствующие ресурсы, где можно безболезненно и без потери нервов выяснить все интересующие детали? Воистину, Россия – родина слонов и безумных названий для коммунальных служб.

#1467 – Вторая свежесть

16 марта 2010, 10:15

Пошла как-то подруга в магазин, решила взять что-нибудь к чаю. Выбрала овсяное печенье, подходит к кассе и спрашивает у продавца:

– У вас печенье свежее?

– Оно немного хрустящее.

#1468 – Сегодня я Петя – только для тебя

16 марта 2010, 10:45

Люди, давайте будем чуть повежливее? Я работаю в интернет-магазине. Покупатели в большинстве своём люди отличные, но некоторые товарищи просто выводят из себя.

Дорогие мои, если вы оставляли заявку от чужого имени, не надо орать: «Хочу заказ на моё имя!» Откуда я могу знать, что звонит Вася, когда в выпавшей заявке указано «Петя»? Вы хоть представляйтесь иногда, это помогает... И так мы вам навстречу часто идём – по правилам нашего руководства нельзя откладывать заказ на одного человека дольше, чем на десять дней. Ваш заказ лежит недели три – и ничего.

А все комментарии в стиле «Вы слушаете хоть чем-нибудь» оставьте для семьи, если у вас так принято общаться.

#1469 – Премьера на самом маленьком экране

16 марта 2010, 11:15

А вот меня никто не задолбал – скорее, наоборот. Кризис заставил сменить профиль: работаю на двух работах, временами ложусь спать в четыре утра, а в восемь снова подъём на работу, даже в выходные. В общем, посмотреть телевизор дома (а уж тем более сходить в кино) просто нет возможности.

Вчера проходил мимо магазина известной сети бытовой техники. Поскольку на днях знакомый попросил присмотреть ему ноутбук, решил заглянуть на пару минут. Уже выходя из закутка с ноутбуками, я попал в отдел с телевизорами. На одном из них шёл фильм, который мне очень хотелось когда-то посмотреть, но так и не получилось.

Теперь представьте себе ситуацию: напротив самого обычного компактного телевизора два с лишним часа стоит парень с рюкзачком, ничего не спрашивает, никуда не заглядывает, ничего не трогает – просто стоит и пялится в выставленный телевизор.

Если консультанты этого магазина читают «Задолба!ли», то всем им (а особенно парню в чёрной футболке) от парня с рюкзачком огромное спасибо за то, что в первый раз в этом году мне удалось посмотреть фильм не урывками по двадцать минут, а от начала до конца. Ждите обязательно через три-четыре месяца – вырвусь посмотреть что-нибудь ещё разок.

#1470 – Одно «но»

16 марта 2010, 11:45

Мне нужно выплакаться. Я чувствую себя неполноценным или каким-то дефективным. Работаю веб-дизайнером в славной демократической державе – Соединённых Штатах Америки. Не знаю, может, мне так не повезло, но почему-то все клиенты попадаются очень хорошие и понимающие, ценят мой труд и всецело доверяют:

– Что же вы хотите? И зачем?

– Ну, вы же профессионал, сделайте круто – вот наш старый сайт. Мы вам полностью доверяем.

– Замечательно, сделаю в лучшем виде.

Прилив сил, ощущение счастья и свободы, лёгкости и гармонии. Кипит работа: весь спектр красок на мониторах, тысячи идей и бессонные ночи, желание сделать что-то по-настоящему хорошее, удобное и красивое. В голове рождаются образы и картины, как же всё прекрасно будет работать, как удобно и приятно будет ходить по сайту, щёлкать на интересные ссылки и удивляться мелочам.

Макет готов после суточной задержки: я двигал логотип по пикселю то влево, то вправо – это же так важно! Заказчик смотрит, изучает, проникается мелочами и оценивает каждую деталь. Долгожданный звонок:

– Знаете, всё замечательно, но…

Вот это «но». Вот это @#$^%& «но». За ним льются тысячи мелочей, правок и изменений, которые губят всю идею на корню. Никакие уговоры не помогают, такой у людей менталитет почему-то… Знаете, ощущаю себя мужем, которому изменили, или женой, быть может, – неважно, зависит от проекта. Вроде бы как спрашивает муж со всей серьёзностью:

– Ты изменяла?

И ответ, конкретный и чёткий, вполне ясный – не поспоришь:

– Нет, не изменяла.

Всё, пора бы здесь остановиться и обняться, а в нашем случае пожать руки и жить долго и счастливо. И тут оно, чего боишься больше двух полосок на тесте:

– Но…

И тут ты понимаешь, что всё идет к чёрту, катится в пропасть отчаяния, ужаса и страха, неизбежного краха отношений, а в нашем случае – конца гармоничного дизайна. Какого чёрта тогда говорить «сделайте на свой вкус», если есть внушительный список предпочтений и пожеланий? Это что такое было? Тест-драйв? Задолбало!

#1471 – Лечит тело – не лечит разум

16 марта 2010, 12:15

Работаю в поликлинике врачом лечебной физкультуры. Не инструктором, а именно врачом: именно ко мне больные приходят, чтобы быть записанными на занятия по ЛФК. Вроде бы всё просто: осматриваю, выбираю индивидуальную группу, пишу направление и сообщаю пациентам о днях, времени занятия и номере кабинета. Но ни дня не обходится без конфузов.

Больной получает направление (там указано, сколько занятий, с какого числа начало, по каким дням приходить и во сколько, а также кабинет и зал), выходит за дверь кабинета и тут же возвращается с вопросом:

– Простите, а когда мне приходить? А во сколько? А сколько всего раз?

Товарищи, у вас в направлении всё написано! Ну удосужьтесь прочитать лишний раз, раз уж не слушали меня!

Или ещё лучше ситуация: пациент приходит, скажем, вечером в нечётное число месяца, когда занятий по расписанию нет. Заходит ко мне в кабинет и начинает скандалить:

– А занятие отменили? Как это не бывает в это время по этим дням?! Да я не могу в другое время!

Простите, а раньше вы чем думали, когда кивали головой, во всём со мной соглашаясь?

Есть случаи немного смешные. Ко мне в кабинет не раз приходили больные уже в спортивных костюмах, со словами «Здравствуйте! Я на занятие!» раскладывали на полу коврик и ложились на него. Боже, неужели я написала в направлении свой кабинет? Нет. Всё правильно. Любезный, вам в 204, а не в 211!

Что самое страшное, не только пожилые люди так поступают, но и молодёжь. Задолбали, ей-богу!

#1472 – Ещё разок для тех, кто в танке

16 марта 2010, 12:45

Уважаемые работники колл-центра одного большого оператора стационарной связи, скажите на милость, что нужно сказать, чтобы сразу завершить ваш рекламный звонок?

Я понимаю, что вам необходимо привлекать новых клиентов – обязанность у вас такая. Знаю, что есть у вас книжки с ответами на все возражения и вопросы клиентов, которые могут возникнуть. Мне не сложно выслушать ваше рекламное предложение, но три звонка за выходные с предложением одной и той же услуги – это многовато, учитывая, что от этой услуги я отказался ещё в первый раз.

#1473 – Какуны подъездные

17 марта 2010, 08:15

Задолбали уборщицы. Конечно, можно предположить, что и адекватным людям, некогда хорошо учившимся в школе или институте, приходится порой осваивать эту профессию. Но лично мне такие не встречались.

В нашем доме обитает «женщина с метлой» – милейшее создание. Появившуюся на этаже из ниоткуда, простите, блевотину она гордо игнорировала дней восемь, проходя с ведром мимо – видимо, ждала, пока хозяин сам найдётся, устыдится и ликвидирует последствия своей несдержанности. Поскольку такового не оказалось, убрала, но обиду затаила на всех и вся.

Возвращаемся домой с мужем. Подскакивает с пеной у рта и, потрясая шваброй, гневно выкрикивает обвинения в наш адрес: задолбали, дескать, гадить в её подъезде! Нашим этажом, оказывается, мы не ограничиваемся: захаживаем на другие уровни и везде оставляем свои зловонные сюрпризы. На все попытки пояснить, что, имея собственный тёплый санузел, человек вряд ли выйдет по какой-либо нужде на лестничную клетку, а оказаться на этаже мог кто угодно, мы слышали лишь одно: «Участковый разбираться не будет»! Почему не будет – неясно. Видимо, дама полагает, что к обязанностям своим все относятся так же, как и она.

В общем, поле битвы осталось за невменяемой женщиной – остановить изрыгаемый ей поток можно было только при помощи физической силы. Но мы же воспитанные люди – а жаль...