Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

#1948: Продажные женщины и весёлые ребята

12:45 09.05.2010, Они задолбали!

Дорогие наши мальчики-«айтишники», как вы гордо себя именуете! Честное-пречестное слово, мы, девушки разного возраста из отдела продаж, очень вас любим! Правда-правда! Нормальным девушкам свойственно любить мальчиков, несмотря ни на что.

Несмотря на то, что вы кладёте своё (уверена, огр-р-ромное!) детородное хозяйство на корпоративные стандарты внешнего вида, ходите на работу мятые, небритые и воняющие потом (или лошадиной дозой дешёвого одеколона поверх пота – поверьте, это ничуть не лучше). Как же, вы же гении, вам можно.

Несмотря на употребляемый в наш адрес за глаза термин «продажные женщины». Да, это ужасно смешно.

Несмотря на то, что вы проводите минимум половину рабочего времени, пиная балду и рассуждая в курилке о новых играх, тогда как мы за ту же зарплату живём в круге «телефон – аська – телефон», общаясь с клиентами всё рабочее, а часто и нерабочее время. Попробуй скажи некоторым: «У нас уже рабочий день закончился»! Ладно, если просто обматерит, а если звякнет наверх и пожалуется на нечуткое обращение?

Несмотря на то, что на любой вопрос непременно следует высокомерное выражение лица типа «не отрывай Юпитера от размышлений о судьбах мира». Юпитер в этот судьбоносный момент, как правило, занят просмотром сайтов, крайне далёких от профессиональной тематики. Да, я блондинка, я не знаю, что такое «айпи-адрес» и какой он у моего компьютера. Я должна это знать? А случайно это не должно быть у тебя записано?

Несмотря на то, что в самый неподходящий момент оказывается, что «сетка легла», «диск полетел», «интернета нет и сегодня уже не будет», «на серваке место кончилось».

Несмотря на неработающие программы, неездящие мыши, а то и просто ни с того ни с сего умирающие пользовательские компьютеры. Планировать неисправности, добиваться у начальства покупки оборудования для срочной замены того, что может выйти из строя – неужели это не ваше дело?

Несмотря на обиды: «Эта сука пошла к директору и нажаловалась на меня, а он наорал, меня даже слушать не стал». Да, не стал, потому что из-за вовремя не сделанной тобой копии рабочей базы вместе с винчестером ухнули в небытие крайне важные и нужные документы. И просто удивительно, что после этого по новой набивать данные с бумажек заставили не тебя.

Мальчики, запомните, пока мы умеем делать свою работу (а мы умеем, да, как это ни удивительно), директор в наших с вами конфликтах будет всегда на нашей стороне. Потому что в отличие от вас, гениев, он точно знает, что доход конторе приносим именно мы, занимающиеся конкретной, непосредственной работой. А вы – всего лишь обслуга, вторые после уборщиц. И ваше хамство, самолюбование, лень, непрофессионализм нас задолбали!

Но мы вас всё равно любим... Такие уж мы – девушки из отдела продаж.

#1949: Сферический оптимизм в вакууме

13:15 09.05.2010, Они задолбали!

Сегодня погода особо нас не радовала: ветер, пробирающий до костей, серые тучи, лохмотьями свисающие над городом, иногда мелкий и противный дождик. Люди все какие-то хмурые, погода влияет, что ли... А я сегодня получила очень хороший заряд позитива, когда покупала себе новый зонт. Я, конечно, человек непривередливый и мирный, но выбирать что-то одна не люблю. Обычно хожу с подругой, а тут пришлось идти одной.

Нашла в торговом центре магазин с сумками-зонтами-перчатками и впала в ступор от обилия форм и расцветок. Спасибо консультанту, которая с милой улыбкой за пару минут помогла мне определиться с выбором! Теперь у меня есть красивый розовый зонт, настолько заряжающий оптимизмом, что хочется поделиться им со всеми.

Вышла я из магазина и пошла устраивать хорошее настроение прохожим: купила флакон с мыльными пузырями и встала на виадуке возле площади. Прохожие улыбались, ветер сразу из «пробирающего до костей» превратился в «помогающий надувать пузыри». Настроение поднялось не только у меня.

Делитесь улыбками и хорошим настроением – всё вернется к вам стократ!

#1950: Игрушка-покатушка, или Пивной кегельбан

13:45 09.05.2010, Они задолбали!

Мамаши! Посещая супермаркет с детьми, помните, что за ними надо следить. Вручив киндеру детскую тележку, доходчиво объясните ему, что это инструмент, облегчающий покупки, а вовсе не весёлая игрушка-покатушка со встроенным аттракционом «сшиби других покупателей». Когда такой ребёночек разгоняет тележку до второй космической скорости, запрыгивает на неё и с разгону врезается мне в ноги, у меня появляется труднопреодолимое желание отправить его пинком в полёт вместе с тележкой обратно к родительнице, вдумчиво изучающей калорийность упаковки макарон.

Одну такую мамашу я, правда, уже наказал, удачно увернувшись. Думаю, она была просто счастлива оплатить ремонт холодильника с пивом и десяток бутылок пенного напитка – дитятко красиво затормозило в стеклянной витрине этого агрегата.

Кстати, в последнее время у меня создаётся впечатление, что рождение ребёнка приводит к атрофии мозгов у молодых матерей. Почему надо идти с колясками втроём в ряд по узкому тротуару, спихивая остальных прохожих на газон и в лужи? Почему надо оставить коляску с ребёнком в узком проходе, заблокировав его? Если вы знаете, что в этом магазине проходы между стеллажами такие, что двое могут разойтись с трудом, зачем переться туда с коляской? Помните, детская коляска – приспособление для прогулок, а не таран для расчистки дороги. Или вам не жалко вашего ребёнка?

#1951: Если в кране есть вода

14:15 09.05.2010, Они задолбали!

Сегодня наведалась к нам наша горячо любимая соседка-пенсионерка. Пришла, говорит, кран у неё капает:

– Это вы, наверное, что-то делаете с водой. Стираете-моете-убираете?

– Нет, я водой не пользуюсь, недавно пришла.

– А почему у меня кран капает тогда?

– Наверное, у вас кран старый.

– Утром не капал, я пошла за хлебом, прихожу – капает.

– Ну, всё когда-то случается впервые.

– Вы, может, стирали?

– Нет.

– И водой не пользовались?

– Нет же! Дело не в нас – у вас кран старый, прокладку менять пора.

– И что мне делать?

– Попробуйте вызвать сантехника.

Ещё 15 минут предположений и попыток убедить меня в том, что я пользовалась водой.

– Дайте я пройду посмотрю.

– Нет, у меня всё в порядке, ничего не течёт, и водой я не пользуюсь.

– А когда ваша мама придёт?

– Зачем она вам?

– Поговорить.

– Она скажет вам то же самое. Вечером.

– Во сколько?

– Не знаю.

– Нам с ней будет проще друг друга понять, а то вы так ко мне отнеслись!

И что же это я так, в самом деле?

#1952: Ирония судьбы

12:15 10.05.2010, Они задолбали!

Задолбали службы ЖКХ! Никто так похабно не относится к клиентам, как они.

Живу в старенькой девятиэтажке на третьем этаже. Однажды у пожилой дамы с последнего этажа прорвало трубу в комнате, и всё бы ничего, но труба была с горячей водой. В квартиру водопадом хлещет кипяток, дама поделать с этим ничего не может, даже просто подойти к месту прорыва, а то обварится вся. Естественно, она бегом к телефону – звонить в ЖЭК. Разговор состоялся такой:

– Здравствуйте! Я живу там-то, там-то! У меня прорвало трубу, в комнату хлещет кипяток!

– С лёгким паром! – и короткие гудки.

Квартиру спасали всем подъездом. Всё обошлось: кто-то из мужиков оказался настолько рукастым, чтобы всё починить самостоятельно. Чего ожидать от этой «прекрасной» службы в следующий раз?

#1953: Кресло, промятое тысячей поп

12:45 10.05.2010, Они задолбали!

Не у всех есть возможность жить в своей квартире – приходится жильё снимать. Попадаются и хорошие хозяева, и плохие. Достают те, которые считают, что за твои деньги они оказывают тебе высочайшую милость.

Снимали квартиру у старенького дедка, который жил в частном доме чуть ли не в ста метрах от нашего двора. Дедок каждый день в восемь утра припирался к нам и мылся в ванной. На выходных перед помывкой он неизменно будил нас вопросом: «Чего спите? Время-то уже позднее!» Мы прожили в этой квартире месяц, поскольку за него мы заплатили вперёд.

Еще один экземпляр из вида «хозяинус вреднус» считал, что может прийти в любое время дня и ночи и проверить, чем мы занимаемся. Полное удовольствие выскакивать, обернув чресла полотенцем, на вопль «Есть кто дома?» из ванной или из спальни; выслушивать нотации по поводу «Что у вас тут творится за срач?» во время уборки, когда на полу вещи действительно переставлены так, как удобно для уборки, а не для повседневной жизни. Ему было интересно, что за клиенты к нам приходят (мы иногда берём заказы на дом) и что мы с ними обсуждаем. Он задавал вопросы, что у нас лежит в шкафу и зачем нам это нужно. А когда пришли друзья в гости, он решил, что мы устраиваем пьяные дебоши. Три пол-литровых бутылки пива на шестерых и обсуждение компьютеров с радиоэлектроникой и линейной алгеброй теперь называется именно так.

Отдельного упоминания стоят хозяева, которые в сдаваемую квартиру свозят всю старую мебель со строгим наказом ничего не выкидывать. На диванах невозможно спать – продавлены пружины и еле держатся ножки. Кресла потёрты так, будто они были выпущены ещё до революции. Дверцы серванта держатся на соплях и честном слове. Но объяснений, что вещь сломалась, владельцы хлама не понимают: «Как так? У моих родителей пятьдесят лет стояло, у меня еще тридцать стояло, а у вас за один день сломалось? Ремонтируйте или покупайте новое!» Видит дьявол, так хочется всю эту мебель им же куда-нибудь и засунуть.

А еще один хозяин требовал с нас обувь складывать строго на «эту полочку, а не на ту», «кастрюли вот сюда, ложки вот сюда, и желательно по порядку». Комнатные цветы должны быть выбраны по его вкусу, безвредная домашняя кошка заменена на таксу (потому что он кошек не любит, а любит собак) и так далее.

Замечу ещё раз: мы снимали не комнаты с подселением, а квартиры, причём не из самых дешёвых.

Мы живем уже два года с замечательными хозяевами. Они приходят раз в месяц, предварительно позвонив, чтобы взять плату, и спрашивают, когда нам будет удобнее. Если что-то ломается, они чинят это за свой счёт. Им без разницы, кошка у нас, собака или рыбки. Они с пониманием относятся к нечастым нашим гостям, если их застают. Они показали нам при въезде ближайшие магазины, остановки и прочие необходимые места. Они оставили нам свои телефоны, чтобы в случае форс-мажора их можно было найти без проблем. Все возникающие ситуации с различными службами, начиная от домоуправления и заканчивая участковым, они решают сами. Сто лет им жизни!

#1954: Мимолётные дизайнеры и меркантильные менеджеры

13:15 10.05.2010, Они задолбали!

Работаю в препресс-отделе не самой маленькой типографии. Если честно, задолбали недодизайнеры и недоверстальщики со всяких курсов. Ребята! Мы специально для вас написали требования к предоставляемой информации: какие носители, в каких программах. Не надо с лицом потерянной невинности кричать, что вы уже так в другой типографии сдавали, и всё было хорошо. Если не хватает опыта, если принесли бяку, просто сознайтесь в этом – мы всё переделаем или посоветуем, как переделать, причём ровным тоном и с улыбкой. Мы же не звери какие – если видно, что человек хочет знать обо всех подводных камнях офсетной печати и подготовки макетов, мы обязательно поможем. А в другой типографии, поди, в счёт вписали пару десятков тысяч за доделку – и всё тут...

Задолбали менеджеры от полиграфии, которые скрепку от склейки не отличают. Им без разницы, что приносить, лишь бы откат получить. На все вопросы ответ один: «Не знаю, сами разбирайтесь». И ведь разбираемся, и в другие города звоним, и ничего, не умерли ещё. Хотя это ваша работа – знать про свой заказ хотя бы основные вещи.

Задолбали пропадающие дизайнеры-верстальщики. Если сдаёте крупный заказ в типографию, потрудитесь дождаться резюме от этой типографии – не исчезайте в отпуск, не отключайте телефоны и, не дай бог, не умирайте (были случаи).

Мы сидим по двенадцать часов, как макаки, переделываем и довёрстываем. А у нас и личная жизнь есть. Не надо ломиться в восемь вечера «посмотреть файлы» – лучше утром. И сами выспитесь, и мне отдых дадите. Короче, будьте людьми умными, читающими требования, часы работы и уважающими других.

#1955: Лови момент

13:45 10.05.2010, Они задолбали!

Лет пять назад сделала себе татуировку на видном месте. Нетривиальная надпись на латыни – в то время я увлекалась мёртвыми языками, и смысловую нагрузку фразы вкладывала сама, а не набирала в поисковике «выражения на латыни».

С тех пор каждый второй (если не два из трёх), завидев татуху на прекрасной девичьей руке, считает нужным побрызгать слюной: «Вот я тоже хочу, но...» Блин, если хочешь делать – делай, а разговоры ни о чём в сослагательном наклонении меня вовсе не интересуют. А потом незабвенное: «Чё написано, а чё это значит?» Какая тебе, блин, разница? Если ты когда и сподобишься что-либо себе нацарапать, то это будет пресловутый иероглиф или «Carpe diem».

#1956: В Тулу со своим пантеоном

14:15 10.05.2010, Они задолбали!

Так уж случилось, что я верю в Родных Богов. Да, я язычница, но я не пляшу с черепами вокруг костров и не устраиваю кровавые оргии на Купалу – я вообще не понимаю, откуда некоторые бабули-божьи одуванчики набрались таких представлений.

Задолбали некоторые люди (обидно, что некоторые из них – мои собственные родственники), которые считают, что все, кто не преклоняется перед распятым сыном плотника, неизбежно попадут в ад. Я уважаю вашу религию и никого не агитирую за свою. Зачем орать, что это неправильно? На Земле не одна религия – каждый верит в то, во что хочет.

Я не хочу праздновать Пасху. Я не крашу яйца. Я убираюсь в квартире и стираю по воскресеньям. Не надо орать мне, что это грешно.

Почему все, особенно «религиозные» бабули, считают просто необходимым высказать мне своё «фе», обругать и чуть ли в лицо не плюнуть только потому, что я верна своим предкам? Я совершенно спокойно поздравляю людей с церковными праздниками, но только тех, к чьему вероисповеданию они относятся.

Добила меня моя свекровь. Когда она узнала, что я некрещёная и – о, ужас! – не собираюсь, поднялся невообразимый скандал. Любимая моя мамочка Танечка! Своих детей я тоже, представьте, не собираюсь крестить. Они вырастут и покрестятся сами, если захотят – это будет их осознанным выбором. Я вообще не понимаю, зачем крестят в младенчестве, когда малыш не может ничего понять.

Люди, будьте миролюбивее и терпимее! Если каждый будет лезть в чужой монастырь со своим уставом, ничего хорошего из этого не выйдет.

#1957: Артисты неоригинального жанра

12:15 11.05.2010, Они задолбали!

Кого кто, а меня задолбали некоторые авторы историй на «Задолба!ли».

Рассказали душещипательную историю, как вам нахамили в магазине? Надо в конец обязательно добавить мораль. Мораль необходимо начать со слов «Дорогие продавцы». Иначе ведь никак: из самой истории совершенно непонятно, что произошло, что следует делать и какой позиции придерживается автор.

Непременно укажите в своей истории, что в тот магазин (парикмахерскую, салон красоты, ресторан) вы больше ни ногой. Поверьте, тысячам читателей сайта безумно интересно это знать. Ваш опус наверняка прочитают работники того заведения (вы, конечно, не укажете названия, но вас точно помнят), поймут, что отпугнули бесценного посетителя, и начнут рвать на себе волосы.

Ещё очень помогает фраза «нужный товар я купила в другом месте». Владелец магазина, прочитав эти строки, лишится чувств от безысходности.

Добавьте побольше комментариев о своём эмоциональном состоянии. Опишите, как тот наглый консультант испортил вам настроение на весь день, какой у вас остался неприятный осадок после посещения того хамоватого врача. Нам очень важно проследить изменения в вашем внутреннем мире.

Прибавьте своих философских рассуждений на тему отношений между продавцом и покупателем. Ваше мнение по этому поводу настолько оригинально, что мы всю жизнь мечтали восхититься им.

Не забудьте почаще гордо называть себя Клиентом. Также не будет лишним отметить, что вы платите деньги – это заставит всех читателей зауважать вас.

Обязательно сострите в стиле «наверное, владельцу этого заведения прибыль не нужна». Это продемонстрирует всем ваше превосходное чувство юмора.

Побольше пишите про закон (даже если сами вы ни один кодекс в жизни в руках не держали) и собственные права. Вы покажете себя человеком сведущим и грамотным, даже если что-то не угадаете.

И главное, помните: всё, что вы не решились высказать какому-нибудь продавцу в лицо, все остроумные ответы, которые вы додумали по дороге домой, можете смело вываливать сюда. Лучше ведь поздно, чем никогда.

#1958: Мисс Псевдоним

12:45 11.05.2010, Они задолбали!

Я школьница. Хожу на занятия «с напрягом» не из-за того, что учиться лень, а из-за учителей, напрочь выносящих мозг.

Сижу как-то на уроке – была замена, и каждый занимался своим делом. Я тихонько рисую, волосы лезут мне в глаза. Самая нелюбимая учительница резко делает мне замечание:

– Убери волосы в заколку!

– Эм... А где я вам её возьму?

– Я не знаю! Но это же тебе надо!

Дальше по расписанию шла физическая физкультура. Физрук с пеной у рта орал, что я слабая, но к немалому моему удивлению вписал меня в команду по окружным соревнованиям, причём без моего согласия. Я поинтересовалась, как же так.

– Ты что! Будто ты пойдешь на соревнования! Пойдёт девочка со старшего класса под твоим именем – просто год рождения не подходит.

Я немного ошалела от наглости, явилась на соревнования и всё рассказала судье. Физруку досталось на орехи – он меня за километр теперь обходит.

Наконец, форма. Я хожу в школу в рубашке и серых джинсах. Учителя как резаные орут, чтобы я подобное больше не надевала. Введите единую школьную форму и выдавайте каждый учебный год. Не насилуйте наши юные головы – нам ещё учиться и ЕГЭ писать.