Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 21 (всего у книги 51 страниц)
#1438 – Барашки-шалуны
13 марта 2010, 10:45
Пришлось по воле какой-то бушующей инфекции посетить местную поликлинику, чтобы получить справку для универа. В регистратуре народу уйма, от молодых парней до совсем престарелых бабулек, и все как будто в первый раз пришли. Задают вопросы любого уровня тупости, а отвечает на них молоденькая медсестра со светлыми волосами и очень нежным и приятным голосом. Пока я стоял, девушке приходилось неоднократно отвечать на абсолютно одинаковые вопросы, хотя вся информация большими буквами была написана рядом с окошком. При этом барышня ни разу не повысила голос. Когда я уже приблизился к началу очереди, девушка извинилась:
– Простите, пожалуйста, я на две минутки отойду.
Дверь она, наверное, хотела захлопнуть, но небольшая щель всё-таки осталась. Раздался дикий гроул:
– Пи@&?%сы! Как вы меня за@#$ли! Тупые бараны!
Тирада продолжалась около минуты, после чего девушка вернулась и с белоснежной улыбкой продолжила:
– Да? Что вы хотели?
Больше глупых вопросов очередь не задавала.
#1439 – Неглубокая заморозка
13 марта 2010, 11:15
Работаю стоматологом в крупной клинике в центре города. Клиенты бывают разные; меня утомили те, кто хочет сэкономить деньги на качественном обезболивающем. Мало того, что дешёвые аналоги «хватают» не сразу, так ещё и могут вызвать довольно неприятные аллергические реакции, на остановку которых уходит намного больше нервов и средств.
Про тех, кто вообще отказывается от анастезии и орёт на стоматолога, что им больно, вообще можно сказать лишь одно: задолбали! Поймите же вы наконец, что стоматолог прежде всего врач, и плохого он вам не посоветует – мы дорожим своими лицензиями. Почему должно быть так, что дела до вашего здоровья у врача больше, чем у вас?
#1440 – Лучики любви
13 марта 2010, 11:45
Любимый человек работает свето-звукооператором в ночном клубе. Я, разумеется, тусуюсь в этом клубе, когда моё солнце работает.
Как-то пришёл в клуб нереальный идиот со своей новой игрушкой – здоровым ядовито-зелёным лазером, которым этот олень светил то диджею в глаза, то девочкам-аниматорам на грудь и под юбки, то на посетителей. Достал, скотина, нереально. На замечания охраны – ноль реакции. Мы решили его проучить. Любимый игриво шепнул мне на ухо:
– Он любит лучики? Щас мы ему устроим!
Заходит в рабочую каморочку с пультом, разворачивает две «башки» на столик, за которым сидел чувак, и ставит свет на высокую частоту. Красота! Стробоскопы долбили прямо в глаза идиоту. Через час такого «наслаждения» мужик выключил-таки свою игрушку – видимо, понял, что наши лучики сильнее.
#1441 – Коли рожа крива
13 марта 2010, 12:15
Содержу небольшой фотосалон. Очень радуют клиенты, забегающие, бросающие на стол флешку со словами: «Всех по одной, приду через два часа», – и убегающие. Уважаемые, вы не удивляйтесь, если получите бумагу глянцевую вместо матовой или размер 9 x 12 вместо 15 x 20. Я не телепат, и мои работники тоже. Сильно торопитесь? Оставьте хотя бы номер телефона.
– А вот у меня в паспорте, который я получала двадцать лет назад, причёска лучше, а лицо намного меньше!
– А чего это я такой небритый и заплывший?
– Почему у меня такая морда красная?
Уважаемые! Разве фотограф виноват, что вы все эти двадцать лет кушали без разбора и прочими излишествами занимались, да ещё и приходите с дикого бодуна, не выспавшись, не побрившись и не причесавшись? Да, я могу всё это исправить и заретушировать, но будьте готовы к тому, что это тоже стоит денег. За цену, указанную в прайсе, вас сфотографируют, подправят сильные огрехи и отправят на печать. Хотите быть Аленом Делоном? Платите.
Граждане, которые хотят за десятку получить услуг на двести рублей! Не надо бросать понты и кричать «Почему у вас всё тут так дорого» или «Ты это сделал за десять минут, за что тут пятьдесят рублей». Лучше скажите честно: «У меня денег с собой столько-то, но мне нужно то и это, помогите, как лучше сделать?» Таким я всегда иду навстречу и сделаю скидку, если что. А хамов, портящих настроение, проще отправить в другой салон – нервы дороже.
Как-то подвыпивший мужчина в трениках с пузырями на коленках, недельной щетиной и так далее зашёл и пожаловался, что в соседнем салоне ему нахамили и не захотели разговаривать. Заказал и оплатил услуг на полумесячную выручку, после чего сел на пассажирское сиденье «бэхи» последней модели и укатил. Не судите по одёжке – вы ж не знаете, что за человек к вам пришёл.
И ещё, дорогие конкуренты, продолжайте игнорировать глухонемых, я вас очень прошу. Благодаря вам я зарабатываю деньги. Ко мне ездят даже за четыре остановки – просто потому, что мне не лень подать ручку с бумагой, не лень потратить лишние пять минут, объяснив что-то на пальцах или написав в блокноте, не лень самому поправить человеку причёску или правильно его посадить, раз нельзя сказать ему об этом. Они такие же люди, как и мы, просто им нужно немного больше внимания – поймите это наконец.
#1442 – Букет для Фёдора
13 марта 2010, 12:45
Я работаю дизайнером в центре оперативной печати. За десять минут до конца рабочего дня прибегает тётка в мыле и орёт, что нас трудно найти.
– Мне надо плакат широкоформатный напечатать большой.
– У вас макет есть?
– Да, – протягивает тётка флешку и говорит, где смотреть.
Открываю. Папка «Поздравление», там один вордовский файл и две фотки. В файле альбомный лист, по центру надпись «Поздравляем с юбилеем», ниже текст, разбросанный по листку: «Фёдор Лукич, букет цветов, фото коллектива». И что, простите, делать мне с этим «макетом»?
Сидели ещё полчаса – делали то, что не стыдно распечатать на А2. Зато потом вся такая довольная тётка поздравила нас с 8 марта и подарила шоколадку.
#1443 – Не лезьте в мой мир
14 марта 2010, 08:15
Тоже пожалуюсь на почту, но на электронную. На небезызвестном ресурсе mail.ru, на коем я имел дурость завести почтовый ящик, есть одна фиговина, именуемая «Мой Мир» – очередная социальная сеть, регистрация в которой происходит автоматически при заведении ящика. Об этом я не знал, и со спокойной совестью начал ящиком пользоваться, в том числе и по работе. И всё бы хорошо, но меня начали добавлять в друзья абсолютно незнакомые люди – по паре человек в день.
Ладно, леший с вами, удалил я этот «Мир», проставил несколько галочек напротив фраз типа «Да знаете ли вы, от чего вы вообще отказываетесь?» Всё, думаю. Хренушки! Теперь меня с той же частотой приглашают в эту @#$%&, причём столь же незнакомые мне люди! Вот уж вправду задолбали – перехожу на Gmail.
#1444 – У вас есть такая проблема, что плитка прилипает к стене?
14 марта 2010, 08:45
Я работаю в магазине строительных материалов. Задолбали доморощенные «мастера», которые приходят и просят проконсультировать их:
– О чём бы вы хотели узнать поподробнее?
– Девушка, обо всём! Я зашёл к вам поглядеть, чё ваще почём.
Далее следует обход по залу с полным расспросом обо всех товарах в наличии. Мне не сложно – это моя работа. Но вот подобное меня бесит:
– Да не. Вот зачем специальное средство? Мой сосед просто песочку, цементику, олифы намешал – и отличненько!
– (Обьясняю ошибочность данной технологии.)
– Да ну, чего вы мне рассказываете? Тут у вас вообще куча всего лишнего – цементом бы просто торговали, а то суёте мне тут ваши клеи для плитки!
Задолбали девушки, которые врываются в магазин, держа возле уха телефон, болтают с подружкой о прошлом вечере и наманикюренным пальчиком и мимикой показывают, что им надо. Ну неужели так сложно оторваться от телефона на секундочку и сказать словами? Нет, мы будет тыкать куда-то в витрину и трясти головой, показывая, что это не то.
И главное: я всегда могу провести консультацию – доступную, с выявлением потребностей и индивидуальным подходом. Но не нужно, умоляю, приходить ко мне поговорить просто так, пока ваша жена заскочила в соседний магазин за шубкой.
#1445 – Попробовав раз, пью и сейчас
14 марта 2010, 09:15
На учёт в женскую консультацию я встала в августе и проходила до марта. Зимой, в самые морозы, когда врачи ругали меня за очередную «патологическую прибавку в весе», я предложила им скинуть хотя бы килограммчик на тёплую одежду и услышала в ответ: «А взвешиваться надо всегда в одном и том же!» Ничего, что погода в августе и феврале отличается весьма радикально, а очередь за дверью не позволяет каждый раз старательно раздеваться-одеваться для взвешивания?
Кровь из пальца (в том числе на гемоглобин) сдавала в ноябре. Каждую неделю слышала, что с гемоглобином у меня все в норме, а в январе вдруг выяснилось, что он понижен. На вопрос, почему раньше нормальным считался, был дан ответ: «Для такого срока это уже считается низким показателем». Напоминаю, анализ ноябрьский, и по этой старой цифре меня уже три месяца как оценивали.
– Всё нормально. Продолжайте принимать [невнятно].
– Чего принимать?
– А вы не принимаете? Тогда и не начинайте.
#1446 – Титульник с заднего входа
14 марта 2010, 09:45
Работаю на точке по приёму и печати цифровых фотографий. Коллегам большой привет, уже читал несколько историй про нас. Всё правильно: несколько фотографий будут печататься действительно некоторое время[6]6
#930 – Как только, так сразу
21 января 2010, 12:45
– Скажите, а если я сейчас закажу печать фото с флешки, через какое время заказ готов будет?
– Всё зависит от того, сколько вы закажете печатать фотографий и какого формата.
– Несколько.
– В этом случае заказ будет готов через некоторое время.
[Закрыть].
Клиентов наших я очень люблю, так как за два с половиной года работы они мне дали много полезного опыта: от умения успокоить абсолютно невменяемого человека до нахождения нужных слов любимым заказчикам. Несколько диалогов, произошедших за эти годы (аккуратно хранящиеся в любимом текстовом файлике «Заметки»):
– Напечатайте, пожалуйста, в двух экземплярах «Ярлык для фото.lnk». (Знакомая, работает бухгалтером.)
– Кому у вас тут дать можно?
– Что-то у вас эти карточки давно не забирают, – показывает на образцы сердобольная старушка. – Я к вам уже третий раз прихожу, а они лежат.
– Это снова я, с претензией к вам: вы мне не все фотографии напечатали.
– Давайте посмотрим. Нет, все.
– А эти?
– Это же видео. Вот, посмотрите, – нажимаю Play.
– А-а-а! Они живые!
– Меня сюда к вам послали... те, кто вами часто пользуется.
– Вставьте мне, пожалуйста. (Не все умеют извлекать и вставлять обратно карту памяти – мы с радостью поможем.)
– Конец мне, пожалуйста, покажите. (Такому клиенту удобнее начать выбирать фотографии от самой последней к более ранним.)
– Как не печатаете?! А в прошлый раз вы у меня с неё напечатали, – протягивает клиент вместо карты памяти аккумуляторную батарею от фотика.
– Мне сказали, что нужно напечатать все фотографии, которые находятся в жёлтой папке на флешке. (И не поспоришь.)
– Мне сам Sony ремонтировал фотоаппарат, только с заднего входа и без чека. (Мы искренне порадовались такому VIP-клиенту – видимо, они хорошие знакомые.)
– А вы видео матовое печатаете?
– Вы с телефона можете фотки сбросить?
– Нет, к сожалению, напрямую не можем. Только с дисков, флешек, карт памяти.
– А под музыку?
– Здравствуйте! Вы только фотографии печатаете?
– Здравствуйте! Вообще говоря, нет. А что вы хотели напечатать?
– Вы титульники печатаете?
– А-а-а, вам текст нужно напечатать?
– Нет, титульники.
– Там изображение значит?
– Нет. Там титульники!
– Так. Не изображение и не текст... А это что такое?
– Это титульники! Вы никогда не учились, что ли?! ТИ-ТУЛЬ-НИ-КИ! Вы не знаете, что такое титульники?! Курсовик ни разу не писали? (Это она мне, который с третьего курса деньги зарабатывал написанием дипломов пятикурсникам.)
– Знаю, это бумажка с текстом.
– Ну так конечно, это текст, я и говорю!
– Распечатка текста стоит X рублей за страницу.
#1447 – Профессиональные кошкосъёмщики
14 марта 2010, 10:15
Работаю в пожарной охране. И нас тоже уже успели задолбать. Честно, люди, если вы видете человека в форме МЧС, это ещё не значит, что он всемогущий.
– Ой, а ты правда пожары тушишь?
– Ой, а если у нас квартира загорится, вы потушите?
Стоит выйти покурить, как начинаются вопросы от наших послушных сограждан. Иногда создаётся впечатление, что мы не МЧС, а бюро справок и находок.
– А вы не знаете, где тут можно купить билеты Русского Лото?
– А вы кошек спасаете? А то у меня у дома кошка на дереве сидит, я её уже два дня не кормила.
– А вы собачку мою не видели, тут должна была пробегать. Как не видели, вы же тут не просто так стоите! За что вам только деньги платят?
И так изо дня в день, из недели в неделю.
#1448 – Сбербанк-фиеста
14 марта 2010, 10:45
Прочитал недавно жалобу работника уникального заведения, гордо именуемого Сбербанком. Я нечасто приезжаю в Россию, поэтому синдром вахтёра очень бросается в глаза, начиная от аэропорта и заканчивая любой госструктурой. Особенно смешно это выглядит в крупном банке.
Как можно понять, в какую очередь вставать, если нет ни указаний, ни специальной змейки (которая используется почти везде в Европе)? Ну клиенты, ну тупые! В общем, не можете улучшить сервис клиентов – хотя бы не жалуйтесь на свои неудобства. В такой очереди стоять тоже приятного мало.
В Сбербанке есть старая традиция никогда не здороваться, не говорить «спасибо» и «пожалуйста». Мне-то всё равно, я захожу на десять минут, а вы работаете с клиентами целый день. Разве не приятнее быть вежливым и видеть довольных клиентов вместо угрюмых физиономий, которые уже задолбались стоять в очереди, а потом нарвались на ваше презрительное отношение? Кстати, ничего не вижу плохого в том, чтобы извиниться за то, что человек долго ждал своей очереди. Да, лично вы в этом не виноваты, но вы представляете свою фирму и вполне можете извиниться от имени банка.
И ещё несколько шедевров отечественного банкинга:
– (с издёвкой) Вы что, не видите – я занята!
Нет, дорогая, на лбу у тебя это не написано, на кассе тоже, так что или прекращай свои дела и обслуживай клиентов, или имей совесть вежливо попросить подождать пару минут, я буду не против.
– А когда же мне обедать?
Вопрос задаётся при попытке срочно поменять валюту с 13 до 14 часов. Обедай, когда хочешь, меня твоё расписание не волнует. Я пойду и заплачу деньги тем, кто смог сам решить эту проблему и не закрывать кассу обмена на целый час в день.
– Отходите, не задерживайте очередь!
Никуда не отойду, пока не пересчитаю все деньги, не сверю с данными в распечатке и не уберу в кошелёк. Кричите, хоть слюной брызгайте – я уже научился игнорировать.
В общем, люблю Россию, хотя и не жил там никогда. Жаль, что к хорошим впечатлениям от поездки всегда добавляется опыт общения с вахтёрами.
#1449 – Don't Speak
14 марта 2010, 11:15
Было лето, когда я потеряла голос. Напрочь. Несколько месяцев эту досадную «мелочь» лечила. За это время я поняла, как тяжело немым людям.
Подхожу на рынок за овощами. На бумажке у меня написан список нужных продуктов. Протягиваю. Продавщица берет бумажку и бормочет: «А сказать тяжело, что ли?» Да, тяжело, но я всё прекрасно слышу. Продавщица взвешивает и начинает корябать на бумажке стоимость овощей. Беру бумажку, показываю заголовок: «Я не могу говорить, но слышу прекрасно». Вы думаете, она начала разговаривать? Щас! Отбирает бумажку и пишет: «Понятно».
Надо было сделать дубликат ключа от съемной квартиры. Прихожу в мастерскую с заранее заготовленными листочками. Даю ключ и бумажку. Мастер возмущается: «Зачем мне ваши бумажки?» Показываю на надпись. Мужик выдаёт что-то заковыристое и... берёт карандаш, чтобы написать стоимость услуг.
Лучше всего было в магазине в двух кварталах от дома. Продавщица брала листочек со списком, собирала всё к кассе и каждый раз высказывалась: «Вот бы все так приходили, а то придут и не знают, чего взять. С вас столько-то. Вы меня точно слышите?» Успокаивалась при виде денег.
Говорить я начала уже в другом районе, но немых теперь уважаю – вы не представляете, как их задолбали.
#1450 – Поездка в до мажоре
14 марта 2010, 11:45
В студенческие годы с сильного перепоя ехал в университет в маршрутке. Ехать далеко и долго, забрался я в самую дальнюю точку автобуса и отвернулся к окну, чтобы перегаром не косить пассажиров. На переднем сиденьи ехали бабушка с внуком, явно музыкального направления семейство. Так вот, они всю дорогу проводили распевочку на весь салон: «До, ре, ми, фа, соль, ля, си, до», – и обратно: «до, си, ля, соль, фа, ми, ре, до». Сперва пела бабушка, а внучек вторил ей писклявым голоском. Каждую ноту, естественно, надо было потянуть. Акустика-то в маршрутке ого-го, куда там оперному театру.
Через пять минут непрерывных до-мажорных гамм меня начало слегка дёргать. Ну, думаю, я себя погано чувствую, остальной народ молчит, значит, никого больше не раздражает. Через десять минут я был готов уже убивать, но все молчали, и я героически свалил раздражение на своё похмелье.
Через полчаса, всё так же давясь от злости, но не давая волю эмоциям, сиплым шёпотом выдавливаю себе под нос: «Ну, @#$, сколько ж можно». Вы бы слышали, как прорвало народ! Певунов крыли все, от пенсионеров до молодых мамаш. Оказалось, мой шёпот просто прорвал плотину человеческого терпения. Что бы вы думали? Бабушка ещё и огрызалась: она, мол, в общественном месте, и делать имеет право всё, что ей хочется.
#1451 – Оставь надежду, всяк сюда входящий
14 марта 2010, 12:15
Меня задолбали автоматические двери магазинов. Вместо того, чтобы просто дёрнуть или толкнуть дверь, нужно стоять и ждать, пока эти двери наконец соблаговолят открыться; то ли электроника на морозы не рассчитана, то ли ещё что, но нас-то зачем мучить? А если дверь и откроется, то не тогда, когда надо: притормозив на выходе, чтобы застегнуться, я меньше всего хочу, чтобы мне под куртку задул морозный ветер.
Если два человека хотят одновременно войти и выйти, то это катастрофа: сначала двери подумают, потом пропустят одного человека, потом захлопнутся перед носом у второго, потом опять подумают и наконец снова откроются. А ещё бывает такая ситуация, когда придурочная молодёжь начинает курить в «предбанничке» между первой и второй дверьми. Тогда двери либо будут постоянно открыты, либо будут припадочно открываться-закрываться.
Особо возмутила жалоба на «тупых бабушек»: «Ой, смотрите, не догадалась сделать шаг назад, найти датчик и помахать в него рукой, убогая». Вместо того, чтобы помочь и открыть дверь с другой стороны, давайте дружно посмеёмся, как люди будут тыкаться в неведомо зачем поставленное препятствие.
Скажите, зачем? Зачем вы портите нам комфорт? Это касается не только автоматических дверей, но и, например, анкет при выходе или обязательного сканирования карточки при входе. Чтобы идти в ногу со временем? Чтобы повыпендриваться перед другими магазинами? Побойтесь бога, мы в магазин ходим, чтобы там продукты покупать, а не любоваться очередной прихотью владельцев.
#1452 – Поезд мчится в чистом поле
14 марта 2010, 12:45
Когда на экране телевизора я вижу новый скоростной экспресс с интерьером Боинга внутри, в голове звенит: «Не верю»! Довелось мне покататься на родном братишке этого чуда XXI века – на обычном скором поезде от Ростова до Питера, Москвы и Воронежа.
Начать с того, что за 45 дней билетов уже нет. Точнее, нет плацкартных, а есть купе и СВ – выбирайте по вкусу. Если и плацкарт, то у сортира боковая полка. Не успев зайти в вагон, слышим песнь проводников: «Кто желает перейти в купейный ваго-о-он? Есть свободные места-а-а!» И цена бросовая, пара штук – и ты едешь как человек.
А что такое плацкартный вагон, да ещё летом (хотя зимой ещё страшнее) – лучше не знать. Что-то такое в вагонах сотворили, чтобы воздух оттуда не выходил и не входил, а обменивались воздухом пассажиры как-нибудь между собой. Окна забиваются гвоздями наглухо и громко объявляются аварийными. В тамбурах народ смолит, и весь дым летит в вагон, смешиваясь с ароматами из сортира, в котором зачастую отсутствует вода.
Кроме как скотовозкой, это чудо РЖД никак не выходит назвать. Дожив до XXI века, плавно попадаешь в XIX, в вагон для арестантов. Задолбали!
#1453 – Шумахеры самарского разлива
15 марта 2010, 08:15
Есть у нас в Самаре такси под названием «Лидер» – лучшего названия не придумали. Машин у них своих нет – трудятся у них на собственных авто (от раздолбанной «шестёрки» до внедорожников среднего класса) все, кто хочет заработать.
Так вот, задолбали водители, которые пытаются показать себя крутыми гонщиками. К вам люди обращаются, чтобы доехать из пункта А в пункт Б по возможности целыми и невредимыми, с малой надеждой на комфорт. Не надо выпендриваться и гнать под 80 на дороге, где с трудом разъезжаются полтора автомобиля, при этом наслаждаясь музыкой на такой громкости, что пассажира не слышно.
Мне эти понты не нужны. Я спокойно доеду до своей машины, которую вчера оставил на стоянке рядом с баром по причине банкета, и поеду себе дальше, смотря в ваши завистливые глаза. Но с удовольствием я поддержу приятную беседу с вежливым водителем и оставлю чаевых к стоимости поездки. Все мы люди, и понимаем, когда к нам относятся по-человечески, а когда пытаются стать человеком за наш счёт.
