Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 51 страниц)

#1237 – Как отдохнуть со вкусом

21 февраля 2010, 10:45

Итак, мой второй урок этикета – на этот раз не для хамоватых клиентов кафе, а для посетителей панк-концертов. Всё понимаю, панк, угар и расколбас, но надо же хоть немного держать себя в рамках, чтобы себе и окружающим не навредить! На концерты приходит достаточное число адекватных людей – пример стоит брать с них, а не со всяких бухариков.

Юные школьники, если вы считаете, что панк – для вечно синих алконавтов, вы не по адресу. Не стоит ездить даже – себе и остальным только удовольствие испортите, будете весь концерт унитаз обнимать (хорошо, если до него ещё донесёте).

Если вам охранник вежливо намекнул, что ноги со стола неплохо бы убрать, уберите. Панк и свинья – понятия разные. И не надо потом орать на форумах про быдлоохрану – сами провоцируете.

Если видите, как человек в слэме упал, поднимите его. Не надо прыгать сверху. Если уж упали сами – не ждите, что вас поднимут, а пытайтеся выбраться сами. Или затопчут, или кто-нибудь о вас споткнётся.

Не сумели набрать нужную сумму на билет? Понимаю, бывает – стреляйте мелочь на здоровье, сам охотно подкину. Но палку тоже не перегибайте: если вам десятку дали, надо не возмущаться, а поблагодарить.

Решили прыгать со сцены? Убедитесь, что народ готов вас ловить, иначе больно будет и вам, и окружающим. Если убедились – прыгайте сразу, не надо мяться полконцерта.

Не надо спать в проходе. Ну да, устали. Но вот скажите мне, вы за концерт заплатили, чтобы в клубе уснуть? Если уж совсем тяжко – дойдите до сидячих мест, не надо только проход в туалет загораживать.

Вы серьёзно полагаете, что солисту по кайфу петь в обнимку с пьяным телом, от которого перегаром разит так, что из зала чувствуется? И уж подавно не надо выхватывать у него микрофон, а у барабанщика палочки – они умеют петь и играть лучше вас.

#1238 – Дядя Урмас

21 февраля 2010, 11:15

Частенько приходится мотаться на вокзал встречать гостей или самой навещать друзей в других городах. Живу на окраине; от остановки у моего дома до вокзала курсирует прямая маршрутка. Сорок пять минут, и вы на месте – красота, да и только. Если бы не одно «но»...

На этом маршруте есть один водитель. Вот уж не знаю, то ли мне так везёт (поскольку езжу на вокзал примерно в одно и то же время), то ли на маршруте водителей мало. Вместо положенных сорока пяти минут это чудо добирается до вокзала больше часа. Чтобы достичь такого впечатляющего результата, он ползёт как черепаха, останавливается у каждого столба, а на светофоре трогается только тогда, когда едущие сзади водители уже начинают сигналить. И это с полной маршруткой нервно подпрыгивающих пассажиров, рискующих опоздать на поезд!

Про себя мы окрестили это чудо природы «дядей Урмасом». Верная примета: если, отправляясь на вокзал, увидел за рулём подъезжающей маршрутки «Урмаса» – вызывай такси.

#1239 – Ничего личного

21 февраля 2010, 11:45

Иду как-то раз с работы домой мимо автобусной остановки, замечаю аккуратный киоск с мороженым и симпатичную девушку-продавца.

– Девушка, у вас есть мороженое в белой шоколадной глазури?

– Конечно, зайка! – мило улыбаясь, говорит девушка.

– Спасибо, конечно, да я супруге с ребёнком беру, – смущённо говорю я.

Через пару секунд девушка тоже в краске: «Мороженое „Зайка“ называется». Спешно забирая эскимо, ретируюсь домой радовать семью.

#1240 – Бейся, сердце молодое

21 февраля 2010, 12:15

Я работаю в аптеке фармацевтом. Аптека у нас круглосуточная, график работы – два через два. Работаю вторую ночь, в аптеку заходит солидного вида мужчина, набирает смазок, презервативов, антисептиков и «Виагры» на сумму около пяти тысяч, благодарит за покупку и уходит.

Через два дня снова заступаю на смену. Утро, людей практически нет. Открывается дверь, заходит тот самый мужчина, но уже не бодрым уверенным шагом, а еле-еле передвигая ноги. Подходит к кассе и на одном дыхании произносит: «Девушка, дайте мне что-нибудь для сердца!» От улыбки я удержаться не смогла.

#1241 – Глаз-алмаз

21 февраля 2010, 12:45

Магазин стройматериалов, отдел керамической плитки.

– Можете посчитать, сколько мне кафеля надо в ванную?

– Размеры вашей ванной скажите.

– А я откуда знаю?

– Тогда не могу посчитать.

– Ох, ну обычная ванная, как у всех!

– В разных квартирах разные ванные.

– Как у вас все сложно... Я живу на улице ***, дом 18, третий этаж.

– ...и?

– Всё равно не можете?! Что вы тогда можете вообще?!

– Мне надо кафель на рабочую стенку. Только точно посчитайте!

– Длину стены скажите.

– Ну вот если отсюда, – делает несколько гигантских шагов, оборачивается, прищуривается, прикинув расстояние, – то примерно досюда!

#1242 – Сдачи не надо

22 февраля 2010, 08:15

Подрабатываю в магазине. Зашёл рано утром мужчина, весь такой солидный на вид, в костюме, очках, взгляд осознанный, что-то выбирает. Подхожу, советую, показываю товар. Характеристики устраивают, внешний вид тоже, кивает, но на цене он просто взбесился! Слюной весь пол обрызгал, жаловаться кому-то там собирался. Остановил я его во время набора номера какого-то сверхкрутого родственника, который «сейчас придёт и разберётся». Сделал «скидку» и отпустил с миром, чтобы не связываться лишний раз.

Всё бы ничего, но покупал он наушники за 343 рубля, а не понравилась ему «некруглость» цены... Мужчина ушёл довольный, оставив у нас 400 рублей вместо 343. Ну и как таких не любить?

#1243 – Русское качество по китайским ценам

22 февраля 2010, 08:45

Работаю продавцом-консультантом в отделе «Охота и рыбалка». Заходит китаец, просит посмотреть нож российского производства и спрашивает:

– Ножи наши?

Ну и что ему на это ответить?

#1244 – Я поэт зовусь я Цветик

22 февраля 2010, 09:15

Длинное интервью «гениальной поэтессы», которая за свой счёт выпустила «вот уже второй сборник с собственными иллюстрациями», потому что ей, по её же словам, «нечем было заняться на пенсии». Надо было уже тут насторожиться. Но нет!

В общем, в последних строках интервью одно из творений было кропотливо (и без знаков препинания) записано нашей журналисткой, чтобы читатели нашей газеточки прочли и, видимо, восхитились. Что я могу сказать по этому поводу? Иногда лучше вязать, чем писать.

#1245 – Подземка наша ничуть не краше

22 февраля 2010, 09:45

Киевское и минское метро ничуть не хуже дефолтного! Вот что нужно делать, когда спустишься покататься на подземном поезде в одной из двух столиц.

Приближаясь к единственному работающему эскалатору, вспомни, что тебе нужно зашнуровать ботинки. Не медли: сорок человек, идущих вслед за тобой, никуда не торопятся, они просто решили помедитировать под землей.

Перед турникетом или кассой обязательно ответь на телефонный звонок. Не обращай внимания на скучающую очередь: телефон важнее, ведь тебе хотят предложить подписать голливудский контракт!

Если ты мужчина, не забудь, сидя в вагоне, раздвинуть ноги на ширину плеч Атланта. Не беспокойся о том, что занимаешь полтора посадочных места: другие пассажиры благодарны тебе и думают о том, что ты даришь им возможность стать стройнее.

Если ты женщина, которой не удалось занять сидячее место в вагоне, не прикасайся к поручням. Гораздо приятнее фланировать по салону, то и дело оставляя следы своим точёным каблучком на чужой светлой обуви.

И, конечно же, не забывай с интересом следить за SMS-перепиской соседних пассажиров. На самом деле все они мечтали показать тебе свои сообщения, но постеснялись предложить это в открытую.

#1246 – Услада моих ушей

22 февраля 2010, 10:15

Салон сотовой связи. Направляюсь к витрине со всякими мелочами. Девушка-консультант, заметившая меня первой, приветливо здороваясь со мной, пихает локтем другую девушку-консультанта. Получившая тычок под рёбра оборачивается ко мне и тоже приветливо здоровается. Я здороваюсь в ответ. Тут появляется третья, и все трое бросаются мне наперерез, чуть ли не хором ненавязчиво интересуясь: «Васчтонибудьинтересует?» Парень-консультант, который крутится неподалёку, тоже демонстрирует неподдельное участие. У меня не очень много свободного времени, поэтому сразу к делу:

– Наушники-«гвоздики» любые, самые простые, со стандартным разъёмом 2,5 мм.

– А какой у вас телефон?

– Мне наушники нужны. Со стандартным разъёмом 2,5 мм. Любые. Ясно?

– Ясно. Но не все наушники подходят ко всем телефонам. Какая у вас модель?

Понимаю, что телефон лучше не показывать – у меня с собой SonyEricsson с разъёмом-«расчёской», и джек на 2,5 мм в него воткнуть просто не получится.

– Неважно! Девушки! Милые! Просто дайте мне наушники со стандартным разъёмом! Стан-дар-тным! 2,5 мм джек! Я их в гарнитуру, а не напрямую в телефон подключать буду! В гарнитуре такой, знаете, стандартный разъём...

– И всё-таки, какой у вас телефон?

– Р-р-р-р-р!

– (расплываясь в улыбке) А! Так вам обычные, со стандартным разъёмом подойдут?!

– (несколько вымученно) Да! Я их и прошу! Любые!

Девушки начинают что-то подозревать. Одна ретируется, другая просто замолкает, третья бросается искать мне наушники. Находит сониэриксоновские, с «расчёской», будь она проклята, совместимые с телефоном, который я так и не показал, и совершенно мне не нужные.

– Р-р-р-р-р!

– Хм... (Закрывает ящик, в котором хранятся наушники.) А у нас таких нет...

– (направляясь к выходу, себе под нос) Ну и чудно.

Покупка нужных мне наушников отняла полторы минуты и четыреста рублей в магазине через квартал от этого.

#1247 – С коэнзимами шавермы

22 февраля 2010, 10:45

Девушки, а вы правда запоминаете, экстракт какого дерева лучше подходит для ваших волос, лица и других мест? Готовы покупать шампуни только с огурцом?

Иногда мне кажется, что девочки-консультанты в парфюмерных отделах, рассказывая о чудодейственных свойствах растений, действительно в это верят. Девушки! Я не буду есть ваш шампунь! Мне для волос надо, а не для салата.

#1248 – Для вас – настойка на клопах

22 февраля 2010, 11:15

Искала коллеге мужского пола подарок. Зашла в винный:

– Подскажите, девушки, какой у вас есть коньяк?

– (смерив взглядом) Возьмите лучше вино красное чилийское, коньяки у нас очень дорогие.

– Да нет, мне коньяк нужен.

Одна цаца нехотя пошла ковыряться в винотеке и всё повторяла:

– Ну вот... Ну что, вы такой возьмёте разве? Это ж пять тысяч за бутылку!

– Ничего, вы мне подберите бутылочку, я ее в ипотеку возьму!

– (неодобрительно, веско) Мне кажется, лучше взять вино!

Настроение испортили полностью. Короче, коллеге я купила роскошную подарочную книгу в соседнем книжном – там мне и моим деньгам были рады, а ипотеку брать не пришлось.

#1249 – Группа продлённого дня

22 февраля 2010, 11:45

Как-то раз пошел в один всероссийский гипермаркет электроники, в одном из филиалов которого я когда-то работал, за электрическим чайником, уже выбрав в интернете определённую модель. Пришел в отдел – продавцов в округе нет. Я нашёл на витрине ценник от нужной модели, но вот самого чайника было не видать. В трёх окружающих отделах продавцов тоже не обнаружилось.

Вспомнив внутренние телефонные номера, подхожу к телефону (они стоят в каждом отделе для обеспечения коммуникации между отделами и всеми остальными частями магазина) и звоню на стол информации: «Позовите продавца в МТБ».

По громкой связи на весь магазин раздаётся привычное: «Продавцы отдела мелкой бытовой техники, пройдите в свой отдел». Жду минут пять – никого нет. Начинаю сам рыться в глубинах витрины, куда складывают запечатанные коробки с товаром, в поисках нужного чайника. По истечении десяти минут на горизонте ни одного продавца так и не появилось, зато я нашёл чайник, с которым и отправился на кассу.

По пути к кассе обнаружил, что пятеро продавцов стоят и смотрят рэп-клипы на телевизоре с метровой диагональю, трое играют на одном компе в «Сталкера», а ещё двое соревнуются друг с другом в гонках на Xbox 360. И эти люди потом жалуются, что их задобали покупатели!

#1250 – Снятие отпечатков с тачскрина

22 февраля 2010, 12:15

Работаю в фирме, торгующей компами. Рядом со мной сидит девушка, оформляющая быстрые кредиты на компьютерную технику и мобильные телефоны, которые продаются по соседству. Влетает паренёк и вопрошает:

– Где тут у вас криминалист?

– Простите?..

– Ну мне сказали, что для того, чтобы взять телефон, надо у вас к криминалисту сходить.

Минуту я молча смотрел на парня, а потом слёг под стол: до меня дошло, что ему сказали идти к кредитному агенту, а ему послышалось... Я уже успел грешным делом подумать, что теперь, чтобы кредит на мобилу взять, надо снимать отпечатки пальцев в компьютерной фирме.

#1251 – Болезные-бесполезные

22 февраля 2010, 12:45

Уважаемые посетители аптек! Как же вы нас, фармацевтов и провизоров, задолбали... Запомните, пожалуйста, несколько простых вещей:

Да, у нас есть образование.

Да, мы можем прочитать почти любую @#$%&, написанную доктором.

Мы переспрашиваем по три раза не потому, что тупые или глухие, а потому, что вы не знаете, что вам нужно.

Лекарственные препараты, специальное бельё, парафармацевтика (вата, бинты и т. п.) обмену и возврату не подлежат – комитет по защите прав потребителей в этом случае пошлёт вас далеко.

Мы не врачи и не знаем, что может болеть у вас в заднем колене правого ребра. Топайте к докторам.

Антибиотики отпускаются по рецепту. Мы не назначаем антибиотики детям, взрослым, животным и остальным.

Если у вас аллергия – говорите сразу!

На вопрос «ребёнку или взрослому?» не нужно отвечать «мне!» – шутка неудачная.

Не стоит оскорблять нас – имейте уважение к человеку, который пытается вам помочь.

Мы не можем знать всё! Вы не представляете, сколько в год появляется новых препаратов в России. Если мы смотрим в справочник, это не значит, что мы ничего не знаем.

Дефицита сейчас нет – «совок» в прошлом.

Мы не знаем, что есть в соседней аптеке и сколько это стоит.

Мы не знаем, почему вам выписали именно это!

И напоследок: почему вы так не выделываетесь в кабинете врача, а сидите там тихо, как прибитые? Почему вы срываетесь на нас? Мы не виноваты в вашем диагнозе, и если вам плохо, не стоит делать так, чтобы плохо было всем вокруг. Будьте чуточку скромнее и вежливее, и тогда девушка в белом халате обязательно вам улыбнётся и поможет.

#1252 – Резиновые влагозащищённые коровы

23 февраля 2010, 08:15

Долго терпел, но в конце концов решил добавить и свои пять копеек в общий банк. Давным-давно я работал в магазине туристического снаряжения. В один прекрасный день в магазин залетает тщедушная бабулька и устремляется к стеллажу с обувью:

– Скажите, а эти резиновые сапоги у вас из кожзаменителя?

#1253 – Мужской род

23 февраля 2010, 08:45

Уважаемые мамочки! Убедительная просьба – если к вашему приболевшему дитяти приходит на вызов врач мужского пола, которого вы не знаете, то не надо спрашивать: «А вы врач?»

Коль сделали вызов, будьте готовы, что врач может оказаться и не привычной тётей за сорок. Ей-богу, задолбали!

#1254 – Первое правило форума – не говорить о форуме

23 февраля 2010, 09:15

Долго искал в интернете одну песню в хорошем качестве, да так и не нашёл. Помогли старые связи с работниками радио – достал наконец! Сразу же решил поделиться находкой с окружающими и залить её на один музыкальный форум. Сначала попробовал связаться с участниками ветки, в которой ищут эту песню, с помощью почты или ICQ. Не вышло: «Недостаточно прав для просмотра». Удивился, почему эти данные скрыты и зачем они нужны зарегистрированным пользователям, которые могут просто отправить личное сообщение через сайт.

Ладно, пошёл регистрироваться. Зарегистрировался. Жду письма-подтверждения. Прошло десять минут – ничего нет. Двадцать – аналогично. Полчаса – пусто. Нервничаю. Думаю, дай-ка попробую залогиниться и написать пост – не выходит, нет прав, так же, как и на отправку «лички» и просмотр контактных данных других участников.

Уважаемые веб-мастера! Неужели так сложно сделать форумы более открытыми? Неужели вы не заинтересованы в том, чтобы они развивались и набирали популярность? К чему эта сверхсекретность? Если пользователь вписал свой e-mail или ICQ, значит, он согласен на видимость и общедоступность данных. Выходит так, что хочешь сделать добро, а из-за таких вот мелочей ничего не получается.

#1255 – Невинная жертва

23 февраля 2010, 09:45

Некогда я работал простым компьютерным специалистом и наборщиком текстов. В попытке избавится от клиента, злобного деда, обманутого мошенником и с тех пор ищущего справедливости, я сыграл на его паранойе и сказал, что за мной следят. С тех пор прошло полгода, я перешёл на новую работу в госструктуре и забыл об этом случае.

Мне на мобильник звонят из милиции и предлагают пройти в отделение. Кто же знал, что дедок упомянет меня в одной из своих «маляв» в качестве запуганного врагами народа доброго молодого человека, а мой бывший начальник, добрая душа, с радостью передаст доблестным правоохранительным органам мой номерок? Хоть бы позвонил и предупредил...

#1256 – Молчаливые долгожительницы

23 февраля 2010, 10:15

И снова по поводу скидок. Каждый вечер, приходя с работы домой, мне хочется подойти к зеркалу и посмотреть, нет ли у меня на лбу надписи «Поторгуйтесь со мной». Каждый второй пытается хоть немного, но снизить цену, а некоторые и вовсе требуют. Люди, на каком основании я должен снижать цену на товар? Есть карточка нашего магазина – пожалуйста, с превеликим удовольствием!

«Я пенсионер(ка)!» Очень рад за вас, но льготы вам предоставляет государство, а то, что они мизерные, так это, извините, не я виноват. «Я такой весь из себя крутой, и пост я занимаю руководящий!» Для хозяев жизни у нас другие расценки – в два раза больше обычных. Я простой продавец, не в моей компетенции менять цену.

Порадовала семейная пара, прекрасная половина которой начала выпрашивать скидку, мотивируя тем, что она уже на пенсии. Муж остановил поток требований: «Дорогая, пенсионерки, которые до х@я п#$дят, долго не живут». Ржали втроём.

Да, чуть не забыл. Не нужно обвинять подавца в неграмотности, если он не знает, что будет с шуруповёртом, если вы попытаетесь им просверлить бетонную стену. Продавец, как правило, знает, для чего то или иное изделие предназначено. А вот «что будет, если...» – тут уж экспериментируйте сами.

#1257 – Как я рад, как я рад

23 февраля 2010, 10:45

Понадобилось купить компьютерную железяку. Зашёл в магазин, где у меня открытый кредит. Вместо знакомых продавцов сидит новый персонаж. Подхожу, обрисовываю пожелания, выбираем железяку. Продавец спрашивает:

– Как вы проходите у нас в базе?

– Айрат.

– Я тоже счастлив! Но как вас ввести в базу?

#1258 – Это не наворот, а особенность

23 февраля 2010, 11:15

– Мне телефон нужно купить. Помогите!

– Хорошо, вам в каком ценовом интервале?

– Да мне дешёвый, только звонить. Мне наворотов не надо, я уже не в том возрасте.

– Посмотрите тогда вот эту модель.

– Не, мне надо, чтобы цифры большие были и играл громко, ну и чтобы камера была.

– Ну тогда посмотрите вот этот и этот, есть камера, дисплей побольше. Конечно, слегка подороже.

– А музыку я туда смогу записать с другого телефона, вот как ребята делают?

– Тогда вам нужно с блютусом. Этот вот, этот и этот – не очень дорогие, но есть камера и блютус.

– Мне надо много музыки только, чтобы я, когда ездил, мог слушать как магнитофон его.

– Ну тогда вам нужно с картой памяти – посмотрите вот эти из не очень дорогих.

– О, показываете мне тоже! Это дорогие, мне дешёвый надо, чтоб за тысячу там или полторы. Я же не прошу никаких наворотов, это пусть молодежь развлекается, мне простенький нужно, а вы мне уже по четыре тысячи показываете.

Бывает и так. Интересно, что человек понимал под словом «навороты»?

#1259 – Записки из оркестровой ямы

23 февраля 2010, 11:45

Я верстальщик. Точнее, человек-оркестр: студентка пятого курса журфака, журналист и верстальщик. В моем досье три маленьких газетки (аудитория не более трёх сотен человек) и поэтический альманах. Вся работа за идею и на будущее. Впрочем, при подготовке нового номера я рычу на всех и плачу, когда мне приходят письма:

Архив из пяти фоток на выбор, каждая весом в два мегабайта.

«Вот моя заметочка»... 12 кегль, одинарный интервал, две страницы текста. И ведь никак не сократишь – бьёмся с редактором долгие два часа и всё переписываем.

«А фотки где?» – «В контакте!» – и ссылку шлёт.

Фотки с копеечной «мыльницы». Из тёмного помещения. Без вспышки – батарейки садятся же! В движении. Безногие или безголовые.

Фотки с массовых мероприятий типа «а это мы все». Все пятьдесят человек.

Ещё немного, и я начну убивать.