Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 46 (всего у книги 51 страниц)
#1910: Удивительные приключения игрунков, эпизод 23
15:45 04.05.2010, Они задолбали!
Увлекаюсь съёмками и созданием небольших роликов – порой для себя, но чаще под заказ. Приходят к тебе, бывает, под ночь и говорят: «Нам надо ролик снять: быстро, красиво и чтобы готово было к завтрашнему утру!»
Начинается процесс съёмки. Так называемые «актёры» бегают, прыгают, резвятся, веселятся и всяко кривляются. Пытаешься им объяснить, что смотреться подобное будет гадко, а мне ещё всю ночь сидеть за монтажом. Нет же – уверяют, что всё классно и выйдет круто: «Ты ведь там всё подправишь у себя в программе».
И вот сидишь ты всю ночь напролёт, пыхтишь над этим безумством, 70% отснятого сразу выбрасываешь (а надо бы все 100%), а из оставшегося пытаешься хоть что-то вразумительное склеить. Несёшь показывать:
– Что-то не очень!
Конечно, бл@#ь, не очень! Вы ведь даже близко сценария не держались, вам там весело было. Твердишь, твердишь, что смотрится со стороны всё по-другому – как об стенку горох.
#1911: Пенсионно-телефонное безобразие
16:15 04.05.2010, Они задолбали!
Безумно умиляют дедушки-бабушки, которые ошибаются номером и при этом не извиняются, признавая свою ошибку, а качают права. Конечно, меня с детства учили относится к пожилым людям с уважением, но иногда их поведение – ни в какие ворота.
Первая история произошла году в 2005, кажется. Кто-то разместил в рекламной газете объявление о ремонте окон. Видно, наборщик ошибся и перепутал одну цифру, и в печать пошло объявление с номером мобильного моего папы, который к ремонту окон не имеет никакого отношения. Начали звонить люди по несколько раз на дню; папа вежливо объяснял, что он никакие окна не ремонтирует. Всё шло нормально, пока как-то раз не позвонил какой-то дед.
– Алло, я по поводу объявления, мне бы окна отремонтировать.
– Извините, пожалуйста, но вы ошиблись, я не занимаюсь никакими ремонтами.
– Но вы же давали объявление в рекламную газету «***»!
– Возможно, при наборе перепутали одну цифру, и получился мой номер, но я лично никаких объявлений не давал.
– Вы просто не хотите мне помочь!
– Да я бы с радостью, но не умею.
– Да как вы смеете! Да я буду жаловаться!
Папа извинился и повесил трубку – дед звонит опять. В общем, в течение недели никто до папы дозвониться не мог, потому что дед наяривал без передыху. В конце концов папа не выдержал, позвонил в газету, и объявление заменили.
Вторая история произошла года два назад. Сижу дома, звонит телефон. Снимаю трубку, слышу голос женщины лет 60–70:
– Алло, здравствуйте. Позовите, пожалуйста, Людмилу Васильевну.
– Извините, здесь такая не проживает. Должно быть, вы ошиблись.
– Но это же номер xxx-xx-xx?
– Нет, это номер xxx-xx-xy.
– Да как вы смеете мне врать?! Позовите Людмилу Васильевну!
– Простите, но здесь действительно нет никакой Людмилы Васильевны. Вы ошиблись номером.
– А что вы делаете в её квартире?! Как вы туда вломились?!
– Я в этой квартире живу уже восемь лет, может, вам паспорт с пропиской показать?
– Да нет у вас никакой прописки, вы её подделали, чтобы Людочкину квартиру заполучить!
В общем, мне было недосуг с ней спорить, и я повесила трубку. На следующий день приходит наш участковый, а с ним какая-то бабуля. Открыла дверь мама. Не успел участковый слова сказать, как бабуля вламывается в коридор и начинает орать, что мы забрали у её Людочки квартиру, ремонт в ней сделали и вещи свои принесли. Участковый делает маме знаки, мама улыбается и выносит три наших паспорта. Бабуля тщательно изучает все три странички с отметкой о прописке; до неё доходит, что паспорта и прописка настоящие, и, не попрощавшись и не извинившись, бабка удаляется. Участковый извиняется и закрывает за собой дверь.
#1912: Вечно вчерашние
16:45 04.05.2010, Они задолбали!
Задолбали продавцы продовольственных магазинов, нагло врущие о свежести товара. Типичный диалог в магазинах известной кондитерской фабрики нашего города, производящей очень вкусные и качественные сладости:
– Здравствуйте! У вас есть торт «***» сегодняшний?
– К сожалению, остались только вчерашние.
– Хм... Мне бы сегодняшний. Их правда нет?
– Нет, только вчерашние. Но ведь вчерашние лучше! Они пропитываются, вкус становится насыщенней.
Снимаю с ушей лапшу:
– Нет, спасибо. Очень жаль, до свидания.
– Девушка, подожди-и-ите! Вот, нашла! Сегодняшний!
Я понимаю, что залежалый товар нужно поскорее продать. Но врать в глаза и не краснеть, когда покупатель точно говорит, что ему надо – это перебор.
#1913: За себя и за того парня
12:15 05.05.2010, Они задолбали!
Прочитал историю о том, что человека задолбали надписи «Осторожно, скользкие полы». Честно сказать, она повергла меня в некоторое удивление.
Скажите, вы и в самом деле считаете, что помещение, где находится магазин, принадлежит самому магазину? Может быть, для вас это будет открытием, но в 90% случаев торговцы – всего лишь арендаторы или субарендаторы, и к скользким полам не имеют никакого отношения; более того, сами от них страдают. А вот те, кто делал ремонт, настоящие владельцы, естественно, выбирают для этого самый дешёвый материал, и вот их-то как раз то, о чём вы пишете, интересует менее всего. А нам, знаете ли, тоже как-то не с руки делать новый ремонт в помещении (даже если бы нам это и позволили), нам не принадлежащем, и потому мы идём другим путём: специально для вас, дорогие покупатели, выкладываем ковровые дорожки. На улице у магазина, где выложить дорожки нельзя по известным вам причинам, мы – именно мы, а не оборзевшие дворники – убираем снег и скалываем лёд, после чего посыпаем дорогу песком или солью. И урны у магазина, кстати, тоже мы выносим. Благодарности за это, естественно, мы ни от кого не получаем, зато наездов – сколько угодно.
Вот хотя бы этой зимой: убираем снег, подходит бабка лет 60, смотрит, как мы машем лопатами. Заканчиваем, собираемся уходить, и тут она начинает орать: «Тут почистили, а там кто будет убирать?» – и показывает в дальний конец улицы. Все объяснения, что мы не имеем никакого отношения к дворникам, бабка пропускает мимо ушей: «Не волнует! Идите и там убирайте, а то накатаю жалобу!» Мы были уставшие (чистили снег после работы) и раздражённые, и после нескольких безуспешных попыток разрешить ситуацию мирным путём старуха была послана по известному маршруту.
В следующий раз вместо того, чтобы возмущаться в адрес работников магазина, изберите себе иные цели: владельцев помещения или, если дело происходит на улице, забивших на свою работу коммунальщиков. И будьте внимательнее.
#1914: Мама, мама, что я буду делать
12:45 05.05.2010, Они задолбали!
Понятно, что это мелочи, но периодически они могут перерасти в неслабую подставу.
Москва, столица наша. Всё-то, понимаешь, благоустраивают и озеленяют. Но кто-то когда-то решил, что Москва(особенно центр) – и так место знатное, и названия улиц с номерами домов никому не сдались. И так всё видно, да и под рекламу больше места. Прибавьте сюда особенности градостроения, и выйдет полная картина аномальной зоны. Особенно радуют места, где за домом № 8 идёт № 26, а потом всё, что между ними, в хаотичном порядке. Если номер и есть, то махонький и часто без названия улицы. Как говорится, «алло, мама, где я?»
#1915: Полиция вкуса
13:15 05.05.2010, Они задолбали!
Полуподвальное помещение кафе около универа. Заказываю фри со свининой по-французски и пиво. Приносят картофель айдахо, а вместо мяса под сыром – муть с помидорами. На моё возмущение отвечают коротко: «Не нравится – не ешь». Закуриваю сигарету, попивая пиво, демонстративно стряхиваю пепел в тарелку. Официантка подходит с вопросом: «У вас всё в порядке?» Отвечаю: «У меня – всё отлично!»
Народу немного: три человека за одним столиком, две девушки за соседним. Всё внимание сосредоточено на мне. Докуривая сигарету, тушу её о свой заказ, поднимаю тарелку и со словами «Извините, я такой неловкий» переворачиваю её и роняю. Глаза официантки округляются; воцаряется идеальная тишина. Я встаю, оставляю деньги за заказ плюс 150 рублей за разбитую тарелку и направляюсь к выходу. Меня провожают шесть пар глаз.
Официантка ещё не знала, что она работает последнюю смену. Вот так: ни тебе слез, ни сантиментов. Работа у меня такая – тайный покупатель.
#1916: Кто в куклы, кто в танчики
13:45 05.05.2010, Они задолбали!
Работаю в модельном магазине: самолёты, танки, автомобили, сборные или уже готовые коллекционные. Работу свою люблю, но горе-покупатели уже достали.
Дедок долго разглядывет коробки, увидел Як-3 с немецкими крестами. Спрашивает, смотря на меня как на фашиста, отчего у советского истребителя немецкие опознавательные знаки. Я ему объясняю, что самолёт трофейный, перекрашенный на немецкий лад, зато есть пять вариантов советских асов. «Шизофрения какая-то!» – изрекает он и уходит.
Парень с горящими глазами разглядывает какую-то модель, примеряется, купить или не купить. Сзади подходит его девушка, видит, на что он собирается потратить деньги, и с ехидством: «Ты что, маленький – игрушками играться?» – отвлекает его в зал. В руках барышня держала игру про Барби.
#1917: Контурные ленты
14:15 05.05.2010, Они задолбали!
А мне надоели незамкнутые контуры из предупреждающих ленточек. Пройдёшь по аварийномц участку, даже не подозревая об опасности, и видишь ленточку. Оглядываешься – ага, ты внутри лабиринта.
А ещё бывают оставленные непонятно кем одиночные ленточки поперёк тротуара. Подойдешь к ней, оглядишься – видно толпу людей, движущихся в обоих направлениях, подныривающих под ленточкой или перепрыгивающих её в зависимости от возраста. И совершенно непонятно, по какую сторону опасно находиться!
#1918: Я и моя странная кошка
14:45 05.05.2010, Они задолбали!
Недавно потребовалось срочно напечатать одну фотографию на хорошей бумаге. Напечатала бы дома, да не на чем.
Казалось бы, что проще – пойти и распечатать в салон фотоуслуг. Ан нет! Меня послали подальше в шести салонах. Причины у всех разные: то у них нужной бумаги нет, то они не печатают «странные» фото, то они заняты и вообще очередь стоит. Апогей: «У нас студия фотоискусства, идите в типографию».
Спасибо той замечательной девушке в седьмом салоне, которая и бумагу мне выбрала, и распечатала, и обрезала, и не фырчала, что у меня вместо флешки плеер. Берегите таких, дорогие мои братья-клиенты.
#1919: В клубе в неприёмный день
15:15 05.05.2010, Они задолбали!
Так уж вышло, что я, не имея никакого отношения к гламурной тусовке, всё же бываю иногда в ночных клубах. Меня утомляют местные «примажоренные» мальчики, считающие, что нет для девушки большего счастья, чем помочь вам устранить спермотоксикоз.
Пришли вдвоём с подругой, выпили пива, пошли танцевать. Да, мы далеки от образца скромности, но сами приставать ни к кому не начинаем, откровенного разврата не устраиваем, знаков внимания никому не оказываем. Тут же подходит представитель худшей части мужского населения, в дорогих джинсах и покрытый стразами:
– Что скучаешь? Поехали ко мне.
Я к таким знакомствам, мягко говоря, не склонна.
– Нет, спасибо, поищи кого-нибудь ещё.
– Да чего ты ломаешься, поехали!
Наклоняюсь к нему ближе и с улыбкой говорю:
– Месячные у меня, нельзя мне сейчас.
Тут же получаю в ответ презрительную мину и монолог в духе «За каким @#$% тогда вообще припёрлась в клуб».
Я рада, что вы, прожигатели жизни, можете позволить себе прогуливать по бесконечным тусовкам папины денежки, и я понимаю, что вы не привыкли слышать слово «нет». Попробуйте понять, что некоторые девушки всё-таки приходят в клуб потанцевать, а не дать разминку половым органам. Поверьте, проще, дешевле и спокойнее было бы позвонить по одному из многочисленных номеров «интимного досуга», раз уж ваши потребности в отношении женского общества ограничиваются тем, что диктует вам содержимое ваших трусов.
#1920: Двойная джинсовая контрацепция
15:45 05.05.2010, Они задолбали!
Я понимаю, что если ехать на автобусе от конечной до конечной, то от дверей отходить нельзя. Я понимаю, что выходить в дверь, около которой стоишь, запрещено под страхом смертной казни – надо ломиться через весь салон к другой. Я понимаю, что к метро надо ехать на автобусе с двузначным номером, так как трёхзначный, идущий к тому же метро и останавливающийся ближе, вы запомнить не способны.
Но зачем, идя к двери, долго и упорно тереться о спину человека, которого это раздражает? Даже не задолбали, а засношали.
#1921: Вирусы брезгуют
16:15 05.05.2010, Они задолбали!
Работаю в мастерской по ремонту всяческой техники. Основная специализация наша – современная техника. Нет, если нам принесут холодильник «ЗИЛ» или старый телевизор, мы отремонтируем, но стоить это будет в разы дороже. Однажды приходит бабка:
– У меня телевизор сломался. Почините мне!
– У вас какой: плазменный, ЖК?
– Нормальный!
Наученные горьким опытом, мы ремонтируем и чистим всю технику в латексных перчатках. Мужик приносит чистить от пыли системный блок:
– Ой, да что вы все в перчатках? У меня же нету на компьютере вирусов!
Ага, у вас нет вирусов, зато пятна спермы на жёстком диске оказались.
Чего с нами только не было: и системный блок с полусантиметровым слоем жира на дне корпуса, и кулеры, заклеенные скотчем, чтобы не шумели. А однажды, отремонтировав огромный телевизор стоимостью в 200 тысяч деревянных, наш мастер проходил как подозреваемый по делу о краже.
#1922: Вы у меня попляшете
16:45 05.05.2010, Они задолбали!
Работаю продавцом в охотничьем магазине. Помимо всяких пневматик и духовух, мы продаём средства самообороны.
Заходит дядька лет под сорок с сынишкой:
– Электротазеры есть?
– Есть.
Показываю весь ассортимент. Выбирает большой такой, чёрный.
– Покажи, как работает.
Я немного замялся. Как показать, как работает тазер, не стреляя в живого человека? На мой вежливый отказ демонстрировать мощь оружия на себе дядька начал орать о плохом обслуживании и позвал менеджера. Пока мы разбирались, чадо умыкнуло агрегат. Влетает менеджер: «Роман, сколько раз я говорил...» – и получает удар тазером в район пятой точки.
Мужик тазер купил, а демонстрацией доволен остался – сказал, что будет всех друзей к нам посылать. Думаю, нашему менеджеру знать, что он ещё не раз получит разряд, не надо.
#1923: Все четыре полушария на месте
12:15 06.05.2010, Они задолбали!
Да, уважаемые, я – начальник IT-отдела, а не секретарь начальника и не «дизайнерша» (при всём моем уважении к этим замечательным профессиям). Да, это именно я три последних класса в школе училась сутками, это именно я поступила в самый престижный вуз России на бюджетное отделение, именно я посещала самые дорогие курсы, чтобы получить полный спектр знаний по информационным технологий. Это я четыре года работала стажёром за три тысячи рублей и подрабатывала, чтобы эти курсы оплачивать. Это именно я через пару месяцев стану кандидатом наук.
Так что, уважаемые клиенты, даже несмотря на то, что я 24-летняя высокая блондинка, хорошо одеваюсь, вежливо разговариваю, грамотно пишу красивым почерком, я могу являться начальником IT-отдела. Хватит хлопать меня по разным частям тела и отпускать шуточки в мой адрес:
– Кому же ты дала, чтобы стать начальником?
– С такой грудью программистами не становятся.
– Ну, начальник же не обязан разбираться в том, что делают его подчинённые.
Почему в умах наших сограждан не укладывается, что женщина может быть программистом, даже если она обладает неплохими физическими данными? Молодые люди, неужели все мало-мальски симпатичные женщины для вас – дуры набитые, способные только, простите, раздвигать ноги и умиляться цветочкам? В любой заграничной командировке я встречала только уважение, а здесь меня просто задолбали.
#1924: Помни об Оккаме
12:45 06.05.2010, Они задолбали!
Я вот поражаюсь вам, люди. Неужели вам самим хочется портить свою карму (или что там у вас вместо неё), постоянно ругаясь и чего-то требуя? Первый на всём белом и чёрном свете человек, которому вы усложняете жизнь – вы сами!
Да, в России нашлись дураки, которые решили, что «вы» (даже «Вы») – это уважительно, а «ты» – нет. Думаю, никто не сможет внятно объяснить, зачем это было сделано. Весь мир (вернее, большая его часть) не разделяет «вы» и «ты» даже в мыслительных процессах. Это очень сильно всё упрощает. Но нет, мы не ищем лёгких путей...
Девушка, продающая что-то очень дорогое и, подозреваю, имеющая с этого неплохой процент, скажите, а вам не всё равно, как к вам обращаются? Я не беру сейчас крайности. Но на «Настеньку» достаточно просто улыбнуться! Такое обращение не говорит о неуважении, а, напротив, делает комплимент вашей молодости и красоте. Чем больше вы злитесь, тем больше энергии вы тратите – на деловые переговоры сил может уже и не остаться. И виноват в этом не тот, что «не так» к вам обратился, а вы сами, потому что так это воспринимаете.
Никогда мне не понять людей, которые обижаются на то, что продавщица пирожков им не так улыбнулась, и требуют жалобную книгу. Зачем это делать? Вы пришли за пирожком – вы получили пирожок.
Каждый день я захожу в небольшой ларёк, чтобы купить что-нибудь перекусить. Очень часто очаровательная продавщица болтает в этот момент по телефону. Знаете, что делаю я? Нет, не ору на неё, не бросаю презрительные взгляды и не посылаю лучики поноса. Я улыбаюсь ей. Иногда подмигиваю. Она улыбается мне в ответ и просит собеседника подождать, а сама продаёт мне то, что я хочу. Многие же другие покупатели начинают злиться, кричать, портя настроение прежде всего себе, а потом весь день ходят хмурыми.
С такими ситуациями мы сталкиваемся каждую минуту. Кто-то не успевает в закрывающиеся двери лифта – вы злитесь, что он вас задерживает. Кто-то долго возится у банкомата – вы злитесь. Менеджер предлагает вам то, что вам не нужно – вы злитесь. Кто-то загляделся на ваши стройные ноги – вы злитесь, потому что думаете, что секретарша – это унизительно (да-да, именно вы так думаете, а не те, кто на вас пялится, потому что они так пялятся на представительниц всех профессий). Поймите, жизнь проста ровно настолько, насколько простой вы её воспринимаете.
Совсем недавно волею судеб меня занесло к нотариусу. Это то место, где я совсем-совсем ничего не понимаю. Помощник нотариуса была не в настроении: грубила, торопила и так далее. Но мне нужно было получить ответ на простой вопрос. Я задавал этот вопрос, перефразируя его, до того момента, пока не получил понятный мне ответ. И, поверьте, я потратил на это гораздо меньше времени и нервов, нежели если бы я начал препираться и ругаться.
Всё действительно настолько просто. Абстрагируйтесь от мелочей и чётко знайте, что вам нужно.
#1925: Игры с размахом
13:15 06.05.2010, Они задолбали!
Уважаемые покупатели с детьми, вы задолбали не на шутку.
Мы то и дело снимаем вашу малышню с эскалатора – мама отправила «покататься». Опасно? Да ну вас, глупые продавцы – та же карусель!
Мы отлавливаем ваших едва научившихся топать отпрысков на разных этажах и пускаемся на розыски родителей. Мама не переживает: куда он денется в магазине-то?!
Мы с ужасом наблюдаем, как два-три дошкольника играют в догонялки в отделе хрустальных светильников, и пытаемся заслонить собой наиболее дорогие экземпляры, в то время как родители заняты выбором лампочек.
Мы бросаемся к малышу, который пытается заглянуть за висящее на одном гвозде огромное зеркало. Это у нас, а не у мамы, будут полдня трястись руки при мысли о том, что могло случиться.
Мы мажем зелёнкой разбитый лоб ребенку, которому прилетело турникетом от идущей впереди мамы. Это он ротозей, а не она, так ему и надо!
Мы с состраданием смотрим на охрипших от рёва, распаренных до бордового цвета грудничков в меховых комбинезонах. Мама с папой решили, что гулять лучше в магазине, а не на детской площадке, им лучше знать.
Мы отбираем у самых крошечных наших посетителей банки с краской и баллоны с пеной (с уже слегка пожёванными наконечниками), мы вынимаем маленьких из-под стеллажей, выводим за руку из кабинетов, ловим у выхода. Не потому, что тут детский развлекательный центр, и не потому, что мы делать такие вещи обязаны. Нам просто жалко детей. Ваших детей. А вам?
#1926: Линзы-саурончики
13:45 06.05.2010, Они задолбали!
Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» – видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.
Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка – раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами.
– Да, вы правы.
– (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?
Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой.
– Это вы обо мне?
Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду.
