Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 51 страниц)
#1032 – Запрыгивай!
1 февраля 2010, 08:45
Сижу на вокзале в Херсоне, жду поезд Николаев – Киев. Выхожу на перрон. Состава нет и близко, а толпа растёт: лето, все с морей разъезжаются. Диспетчер вокзала объявляет прибытие и посадку. Народ хихикает. Поезда нет. Всё бы ничего, но стоянка в Херсоне у него всего десять минут, из которых опоздал он на семь.
Под бодрое сообщение диспетчера «Посадка заканчивается» люди судорожно пытаются заскочить уже в какой-нибудь вагон, поскольку добежать до нужного просто нереально. Представьте толпу с чемоданами, детьми, колясками и велосипедами, бегущую по перрону под жизнерадостное «Поезд отправляется. Счастливого пути!»
И почему это люди пытаются всегда пораньше попасть в поезд?.. Странно, не правда ли?
#1033 – Напиток по умолчанию
1 февраля 2010, 09:15
Давно работаю учителем в маленьком городке – естественно, знает меня каждый пятый, ибо в городе всего четыре школы. После уроков захожу в магазинчик в «спецовке»: костюм, галстук, умная морда лица. Торговая точка – островок прошлого: выбираешь товар, идёшь к кассе, пробиваешь чек, идёшь к прилавку, получаешь товар. В магазине пять учеников, семь родителей, три бабушки – все хором говорят «Здрасте».
Замечаю на полке чай «Гринфилд». В кассе пробиваю 89 рублей, указанные на ценнике. Кассирша через весь зал истошно орёт:
– Лена, дай этому в костюме одну «Пшеничную»!
А потом добивает меня фразой:
– Раз галстук надел, мог бы и на коньяк разориться.
Чай мне, конечно, отдали, но, кажется, до конца так и не поверили, что это и входило в первоначальные шопинг-планы.
#1034 – Алкошопоголизм
1 февраля 2010, 09:45
Работал в магазине музыкальной и радиоаппаратуры.
Два ребятёнка лет по двенадцать приносят в пакетике помятый набор запчастей:
– Мы недавно у вас купили радиоприемник, так он не работает.
– Что с ним случилось?
– А его собака перекусила, вы его нам поменяете?
– К сожалению, нет.
– Я же тебе говорил, не поменяют! – громко шепчет один пацанёнок второму.
Девушки купили беспроводной микрофон. На второй день приносят обратно:
– Не работает.
– Куда приёмный блок вставляли?
– (с диким удивлением) А что, разве он так не работает? Как же на сцене выступают? Мы по телевизору видели.
Пришёл нетрезвый покупатель:
– Продайте мне что-нибудь на 500 рублей.
Понимая, что завтра, протрезвев, мужик придёт возвращать это «что-нибудь», мы полчаса уговаривали ничего у нас не покупать.
#1035 – Полиция моды
1 февраля 2010, 10:15
Попросила как-то подруга купить светлую краску для волос. Я, к слову, брюнетка. Выбрала магазинчик по дороге, зашла, подхожу к прилавку:
– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, краску «*** Блонд».
– А зачем тебе?
– Покрасить волосы, – решаю не вдаваться в пространные разъяснения.
– А я тебе её не продам! – с невозмутимым видом заявляет продавщица.
– Это ещё почему?!
– Тебе не пойдёт!
#1036 – Три сестры
1 февраля 2010, 10:45
Работаю барменом в элитном клубе. Подходят в середине ночи к бару три гламурные девушки в «хорошем» состоянии. Та, что посередине, заказывает у меня «Кубу либре» и спрашивает у своей соседки справа:
– Ты что будешь?
– Ром с колой.
Девушка повторяет мне заказ, потом обращается к подруге слева:
– А тебе?
– «Бакарди» с колой.
Делаю три коктейля, отдаю им вместе. Активистка, округлив глазки, возмущённо спрашивает:
– И какой чей?
Еле сдерживаясь от смеха, отвернувшись, показываю наугад.
#1037 – На месте том сошёлся клином свет, на молодёжь же Сталина всё нет
1 февраля 2010, 11:15
Я студент-первокурсник. Волосы у меня длинные: уши вместе с наушниками закрыты, проводов не видно, а если опустить голову, совсем скрывается и лицо.
В университет я часто еду на одном и том же автобусе. Я сажусь на первой остановке, но большая часть пассажиров заходит на третьей. Еду как-то раз, никому не мешаю. На второй остановке заходит пенсионерка, зорко осматривает абсолютно пустой автобус и дует прямо ко мне. Я слушаю музыку, не обращая на неё внимания.
Доезжаем до третьей остановки, я смотрю на вход, через который заваливается куча людей, и неожиданно замечаю, что бабушка до сих пор стоит надо мной, хоть и есть пустое место рядом. Выключаю музыку:
– Вот хамло! И место уступить даже не хочет!
– Сталина на эту молодёжь нет! – низким и тянучим голосом сетую я.
– Вот именно! Совсем ничего не понимают!
Место всё ещё свободно. Остальные пассажиры боятся подходить.
– Вот мудак! И не стыдно же ему!
– Ну и молодежь же пошла! В наши-то годы... – подыгрываю я.
Все полтора часа бабушка стояла над пустым местом и развлекала пассажиров автобуса.
#1038 – Форс-мажор
1 февраля 2010, 11:45
В восьмидесятых я была студенткой и летом, как многие из нас, подрабатывала проводником на направлении «Москва – Симферополь». Думаю, вы представляете, какая публика ездит в поездах в это время года: редкий рейс обходился без скандала или драки. Не знаю, как сейчас, но в то время в случае порчи пассажирами имущества поезда проводники обязаны были заставить пассажира компенсировать убытки, если же он отказывался – вызвать милицию. Если проводник не делал ни того, ни другого (скажем, не заметил), штраф вычитался из его зарплаты.
Поезд подъезжает к Симферополю. В последнем купе шум, мат, звон разбитого стекла. Бросаюсь туда и вижу, что внутреннее стекло разбито, а внешнее пошло трещинами. Когда я заикнулась о компенсации, компания из трёх шкафов два на два, пьяная в дупель, послала меня далеко и надолго, объяснив, что с нами будет, если мы ещё о чем-нибудь заикнемся. Мужики встали и пошли на выход. Милицию вызывать бесполезно: пока они приедут, тут уже никого не будет. Пытаться задержать их – себе дороже.
Поезд отправляется в депо. Подходит вторая проводница и спрашивает, что эти детины натворили. Показываю. Подумав с минуту, она берёт кочергу и бьёт с размаху по стеклу, выбивая остатки:
– Скажешь, камень залетел.
#1039 – Телефонные меломаны
1 февраля 2010, 12:15
Надо было кое-какие дела в одной компании сделать – звоню в офис. Пять минут музыка, десять минут музыка, пятнадцать минут музыка... Уже собираюсь вешать трубку, как женский голос щебечет:
– Здравствуйте, вы позвонили в компанию «*****», какая у вас проблема?
Выкладываю суть дела. Минутная пауза, потом сообщение:
– Подождите, пожалуйста, мы вас переключим на другого оператора.
– А его сколько ждать надо? Тут у вас музыка минут пятнадцать играла...
– (с искренним и неподдельным негодованием) Так вам что, и музыка наша не нравится!?
#1040 – Плюс-минус полпюре
1 февраля 2010, 12:45
В универской столовой кассирша вглядывается в поднос:
– У вас одно пюре или двойное?
– Если не видно разницы, зачем платить больше?
#1041 – Какачество
2 февраля 2010, 08:15
Задолбали неадекватные люди, которых в нашей великой и могучей более 70%. Работаю я администратором в одной крупной федеральной сети бытовой техники. Приходят жена с мужем с документами из сервисного центра о неисправности автомобильной магнитолы. Нужно отметить, что весь рынок бытового автозвука (за исключением Hi-Fi-акустики) можно разделить на две половины: качественная техника и какачественная.
– Здравствуйте, а вы деньги за бракованный товар возвращаете?
– А что у вас
– Магнитола «*****» (читай: «Какашка») сломалась, и это уже во второй раз!
– Так потому и сломалась, что «Какашка».
– А у вас есть хорошие надёжные автомагнитолы?
– Есть, – начинаю вежливо разжёвывать я. – Возьмите Pioneer, Sony, JVC – они чуть дороже, но зато вы будете наслаждаться музыкой, а не ездить по сервисным центрам.
– А сколько они стоят?
– От 3790 рублей.
– О-ой, это дороже, чем наша «Какашка». У нас даже первая «Какашка» была дешевле.
– Если не хотите доплачивать, давайте поменяем без доплаты на такую же «Какашку», как и у вас.
– Нет, зачем нам эта дрянь? Мы пойдём в другой магазин и у других купим другую «Какашку».
Даю заполнять заявление на возврат. Пытаюсь объяснить людям, что в других магазинах точно такая же техника, и за такие деньги они купят столь же ненадёжное барахло. Одновременно с этим ползаю по 1С в поиске чего-нибудь приличного и недорогого. Нахожу бюджетную, но качественную брендовую магнитолу:
– Посмотрите, есть магнитола фирмы LG за 2990, как и у вас, но она намного качественнее – возьмите её.
В разговор встревает муж:
– А у неё есть флешка и DVD-монитор?
– ...Давайте я вам лучше деньги верну!
#1042 – Путь наименьшего сопротивления
2 февраля 2010, 08:45
Тут иногда жалуются, что покупатели надписей на дверях/звонках не видят. Недавно понял, что могут и видеть, а всё равно поступать по-своему.
Заходим с женой в магазин, на двери большими буквами написано «На себя». Жена идёт впереди и толкает дверь. Показываю ей на табличку. Ответ поразил:
– Я видела надпись. Просто мне показалось, что толкнуть будет удобнее.
Долго думал над особенностями женской логики.
#1043 – Твёрдо чеканя шаг
2 февраля 2010, 09:15
Работал в салоне сотовой связи. Врывается женщина 40–50 лет, подбегает к стойке, достаёт из сумки небольшой пакетик, высыпает из него пару крупных кусков телефона и несколько поменьше.
– (с вызовом) Меняйте! Продают тут чёрт-те что – я всего лишь на него наступила, а он сразу сломался!
Не помню дословно, как я объяснял ей нелепость ситуации, но заняло у меня это всего полчаса.
#1044 – Дунул – придумал – пошутил
2 февраля 2010, 09:45
Работаю кассиром в продовольственном магазине. Ассортимент сигарет – более 60 наименований, из них 90% названий на английском языке. Устный английский некоторых покупателей приводит к истерике, учитывая то, что ни я, ни мои друзья не курим, и соответственно, ассортимента сигарет досконально не знаем:
– Енст Айт (варианты: Winston Lights, Winston White, West Lights);
– Верблюд голубой, самец голубой (Camel Lights в светло-синей пачке – оказывается, надо прочитать русскими буквами, добавив палочку с хвостиком к букве «L»);
– Папа Карло суперлаймс (Monte Carlo Superslims);
– Паймалл самый лёгкий (Pall Mall: четыре вида в обычной пачке, четыре в тонкой, два в тонкой удлинённой – я должна угадать, где меньше всего содержание никотина и смол);
– Данхел Финитив (Dunhill Infinite);
– Корона голубая (Cronon Lights);
– Самые вкусные сигареты (никогда не думала, что их можно жевать).
Жаргонный юмор подвыпивших покупателей мужского пола – отдельная история:
– Мини-чекушка (водка 0,5 л);
– Советские зажигалки (спички);
– 10 зажигалочек (упаковка спичек, но очень хочется дать 10 зажигалок по 2750 каждая);
– Маленькая такая в стекле (бальзам или водка 0,5, которые стоят в закрытом стеклянном шкафу);
– Бутылочку «Принца» (бальзам «Чёрный рыцарь»).
Показательно, что все, произносящие вышеперечисленные названия, делают это с весьма самодовольным видом («какой я молодец!»), снисходительно-презрительным взглядом («ты что, не знаешь?») и улыбкой до ушей («как я хорошо пошутил!»).
#1045 – Есть чё позвонить?
2 февраля 2010, 10:15
Работал летом в колл-центре – проводили опросы. Перлов было много, но особенно запомнились некоторые. Опрос по заказу известного оператора мобильной связи:
– Каких операторов мобильной связи вы знаете?
– По фамилиям никого не знаю!
– Здравствуйте, вас приветствует компания «*** Research», мы проводим опрос о мобильной связи. Можете ответить на несколько вопросов сейчас, или лучше перезвонить вам позже?
– (невнятно) Позже.
– Когда?
– Когда меня отпустит! (Ужасный смех, гудки.)
#1046 – Салат из помидоров с томатами
2 февраля 2010, 10:45
Работал я в начале девяностых в Киеве на вещевом рынке. Только начала появляться спортивная атрибутика, и кучи мальчишек с мамашами каждую субботу обступали моё место, желая приобрести вожделенную футболку с фамилией кумира. Стоила сама майка недорого, около пяти долларов, но мамаши попадались весьма придирчивые: то им нитки не нравились, то неровные швы, то волновал вопрос стирки.
Самым популярным способом отказать сыну в покупке была фраза:
– Так она же из синтетики! Тело дышать не будет, появится опрелость...
Далее шли перечисления других болезней на пару томов медицинской энциклопедии. Бороться с этим как-то было нужно, и пришлось выдумать гениальную фразу:
– Мадам, футболка только на 50% синтетическая, а ещё 50% в ней – полиэстр.
Работало на ура.
#1047 – Фортиссимо
2 февраля 2010, 11:15
Трудилась в свое время в колл-центре сотового оператора. Весёлого много было, но бывало и такое, после чего только валерьянка и спасала.
Пьяные молодые люди, круче которых только яйца, орали и качали права не раз. И дядя-то у них в ФСБ, и с директором нашей фирмы-то они вместе пили, и прокурору сейчас позвонят, и такие-то мы растакие... Но круче всего была одна угроза в драбадан нетрезвого питерца, которого страшно возмутило моё нежелание начислить ему платёж на телефон просто так:
– Да ты, коза, ты чё, хочешь в Финляндии работать! Я ж тебя пошлю, б**, ты у меня в Финляндию поедешь, поняла, коза?!
До сих пор не могу прийти в себя от ужаса такой перспективы.
Ну и классика. Нервный дальше некуда жалобщик, всё-то у него не так. В базе данных информация от всех предыдущих операторов, которым посчастливилось дядю обслужить:
Абонент предъявляет претензию ко всему.
Абонент неадекватен, будьте терпеливы.
Абонент орёт и психует – коллеги, осторожно.
Группа работы с претензионными клиентами уже отписалась, мол, не переключайте его на нас – бесполезно, нас тоже не слушает. И вот этот фрукт попался мне.
Уже двадцать минут на линии – прощайте, показатели!.. Орёт, не слушает. Наконец сходимся на необходимости составить письменную претензию. Я начинаю писать кляузу айтишникам под его диктовку. Абонент, захлёбываясь предвкушением возмездия, вдруг начинает орать так, что я чуть наушники не уронила:
– Девушка! Девушка! Вы меня обманываете! Вы ничего не пишете! Вы всё врете! Вот сейчас я вам фразу продиктовал, вы её не записали! Я все слышу! Вы только один раз по клавишам ударили!
К слову, клава у меня в тот день была хорошая, нешумная, а «мьют» я даже не нажала, чтобы не облить коллег потоком своих эмоций. Чтоб успокоить дядю, несколькими шопеновскими взмахами я устроила салют по клавиатуре. После того, как он успокоился, я зажала «мьют», стёрла получившуюся абракадабру и отправила заявку.
А вообще психов везде хватает. Абоненты, которые говорили: «Дэвушка, вы такой красивый, у вас голос красивый – вы и сам красивый, я вам в офыс букэт роз привэзу, скажи куда!» – они всё же чаще встречались. Честно-честно.
#1048 – Гарри Поттер и критический рационализм
2 февраля 2010, 11:45
Прочитала историю про «Остров сокровищ» и вспомнила случай, свидетельницей которого стала сама.
Областная научная библиотека, зал общественных наук: история, философия, языкознание. Чтобы получить книгу, нужно заполнить листок читательского требования, а если тебе книга понадобится и завтра, можно попросить библиотекаря отложить её на полку.
Заходят в зал двое молодых людей. Один из них обращается к библиотекарю:
– Мы вчера просили на полке оставить... как его... «Гарри Поттера»!
– Может, вам пройти в зал абонемента? Здесь зал общественных наук, – робко пытается объяснить библиотекарь.
– Нет, мы точно вчера здесь читали, просили ещё оставить.
– Но у нас не может быть «Гарри Поттера», здесь историческая литература, литература по философии...
– Он философ!
Библиотекарша уже в полном ауте. Но тут, слава богам, второй парень нашёл-таки запись в тетради:
– О! Нашёл! Карл Поппер!
#1049 – Бюрократия спасёт мир
2 февраля 2010, 12:15
Прилетаю в Домодедово рейсом из Киева. Иду получать багаж – нету моего чемодана! Походил-побродил вокруг багажной ленты – всё ещё нет. Пошёл к девушкам, которые сидят под надписью «Розыск багажа». Девушки все забеганные, вокруг горы каких-то бесхозных сумок.
Ну всё, думаю, пропал мой чемодан. Сажусь к одной из девушек, пишу на бланке заявление. Ещё какой-то бланк она мне даёт, потом ещё один. Выясняется, что те два я заполнил неправильно. Переписываю бланки заново. Девушка периодически зависает, глядя в компьютер, потом приходит в себя, говорит: «Кстати, ещё один бланк надо заполнить». Потом добавляет: «Да, если и найдём чемодан, то привезём дней через пять только, или сами приезжайте забирать».
Я уже ни о чём не думаю и молча заполняю бланки. После двух часов этого увлекательного занятия заходит ещё одна тётка: «Который тут из Киева – вот ваш чемодан!»
Оказывается, пока я всё это писал и переписывал, прилетел уже следующий рейс из Киева с моим чемоданом на борту. Счастливый и довольный, я поехал домой. Вот такое вот бюрократическое чудо!
#1050 – Туманно-альбионский
2 февраля 2010, 12:45
Работаю промоутером чайной продукции. Недавно пришла какая-то тётя и стала требовать зелёный чай. Я рекомендую ей хороший сорт, после чего она спрашивает:
– Чей чай?
– Китайский.
– О! Нет! Китайский я не пью!
– А какой вы бы хотели? У нас большой выбор, могу порекомендовать другой.
– Английский!
– Понимаете, в Англии чай не выращивают. Это китайский чай, который расфасован в Англии.
– Что вы меня за дуру держите? Я понимаю, что чай в Англии не растёт! Ладно, так и быть, возьму ваш. Так чей чай?
– Китайский, но расфасован в Англии...
– Нет! Китайский мне не нужен! Я ищу английский!
Ставит пачку обратно и гордо удаляется.
#1051 – Не давите на меня
3 февраля 2010, 08:15
Обычный магазин бытовой техники и электроники. В гарантийном отделе уже полчаса разоряется полная, невысокая женщина с красным от натуги лицом. Громко, местами повизгивая и подпрыгивая от усердия, она пытается доказать мастеру, что продавленный ноутбук, на который женщина уселась своим задом, – гарантийный случай. Мастер, разумеется, принимать ноутбук по гарантии отказывается.
Женщина уже полностью переходит на визг, распугивая остальных покупателей:
– Да вы продаете ненадёжное дерьмо! Да во мне всего 60 килограмм!
В дело включается охранник Миша, добрейшей души человек под два метра ростом и шириной с хороший холодильник. Тихим голосом он замечает:
– Женщина, успокойтесь. Во мне всего 120, но если я на вас сяду, вы тоже треснете.
#1052 – Плеер на пять литров
3 февраля 2010, 08:45
Работал я в салоне сотовой связи, ныне мёртвом. Торговали мы и бывшим в употреблении товаром. Дело было в 2008 году. Уже три года на полке пылился никому не нужный старый CD-плеер за 315 деревянных.
Одним прекрасным осенним днем этим чудом техники стал интересоваться мужичок лет под сорок. Не сказать, что бомж или алкаш, но костюмчик у него был неопрятный, сумка грязная, да и банка пива в руке не добавляла антуража. Удивлению мужика не было предела:
– И что, работает?
– Да, – достаю из коробки плеер и включаю.
– И что, наушники в комплекте?
– Конечно.
– И что, всего 315 рублей? Это всего-то как десять бутылок пива. (Мужик резко грустнеет.) Стоп... Это ж целых десять бутылок пива! Погодите минуту, я подумаю.
Плеер он всё-таки купил.
#1053 – Красная цена
3 февраля 2010, 09:15
Работаю менеджером по продажам в издательстве, клиенты – братья-белорусы. Вот скажите, зачем присылать мне весь прайс нашего издательства (экселевский файл с 65 тысячами строк), если графа «Ваш заказ» заполнена только в трёх строках?
Это ладно. Я каждый раз вздрагиваю, когда открываю заказ одного клиента: таблица полностью залита красным цветом. Видимо, нервишки у них пошаливают.
#1054 – Кривой рог хрустального гуся
3 февраля 2010, 09:45
Есть некая компания, занимающаяся рекреационным и лечебным туризмом в России и ближнем зарубежье. Я там практику, слава богу, всего три недели проходила, но мне этого вполне хватило, чтобы заранее решить для себя, что там я тур никогда заказывать не буду.
Разговаривают сотрудницы, женщины за сорок:
– А где Мальта находится? Она ведь Испании принадлежит, да?
– Ой, а я точно не знаю... Давай в интернете посмотрим?
– Слушай, а что это мне за заявка пришла в какой-то Гусь-Хрустальный? Это что?
– (неуверенно) Город, наверное.
– Да ладно? Нет такого города.
– Я слышала, есть.
– Да ну, что ты?! С таким-то глупым названием? Не может быть такого города!..
#1055 – А также линия
3 февраля 2010, 10:15
Работаю старшим специалистом в одной крупной сотовой компании. Час ночи, звонок с городского телефона, истеричный мужской вопль:
– Немедленно освбодите линию по такому-то номеру!
– Что вы имеете в виду?
– Не пудри мне мозги! Я точно знаю, что вы должны разгружать линию каждые 24 часа, а сегодня вы этого не сделали!
– Извините, я не очень понимаю, о чём вы говорите. Может быть, вы имеете в виду, что данный номер занят? Вероятно, абонент разговаривает с кем-то.
– Ты чё, совсем дура? Русским языком говорю: разгрузи линию!
– Извините, наш разговор неконструктивен...
Дальше мат и посылание компании и меня лично в очень далёкое эротическое путешествие.
А вот в другом разговоре отжёг уже оператор. Обращается абонент с USB-модемом, который не может автоматически зарегистрироваться в сети:
– Девушка, у меня автоматически не встаёт.
– Попробуйте вручную.
Главное, что поняли друг друга.
