Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

#1131 – Как выпить со вкусом

10 февраля 2010, 12:45

Хотелось бы провести небольшую лекцию на тему этикета для людей, посещающих пиршественные заведения. Частенько захаживаю в различные пабы, бары и подобные места с целью промочить горло. Люди, вот с какого #@$ вы считаете, что официанты должны целовать вам часть тела пониже спины только из-за того, что вы посетитель? Официанты тоже люди!

Хрыч лет семидесяти внаглую пристаёт к молоденькой официантке, шлёпая по заднице: «Красотка, тащи-ка мне пива!» Какая она тебе красотка? Чего ты её лапаешь? Она тебе в правнучки годится!

Пьяный в хлам мужик самыми последними словами материт бедную официантку за то, что его заказа уже целую минуту нет! Будь терпеливей, пьяное чудовище! За минуту они тебе разве что в сыром виде твой заказ принесут – сам не рад будешь.

Однажды уже был готов вмешаться – подобное тело уже чуть ли не до рукоприкладства дошло. Уже встал, собрался подойти, но меня притормозила более старшая официантка: «Не волнуйтесь, мы разберёмся». Девушка подошла к этому телу и с милой улыбкой молвила: «Извините, молодой человек, у нас цианид для вас закончился. Надеюсь, мышьяк вас устроит?» Тело в одно мгновение стало тише невинного ягнёнка и лишь пропищало: «Не надо мышьяк, я больше не буду».

Как-то раз зашёл я в паб, где работала одна-единственная измученная официантка на всё заведение. Подошла ко мне: «Чего вам?» Надо было видеть, как преобразилось её лицо, когда я вежливо заказал кружку пива и попросил не торопиться, поскольку понимаю, что у неё и без меня полно работы. У неё аж лицо засветилось! Пиво мне принесли буквально через мгновение.

Господа, ну неужели тяжело сказать пару вежливых слов официанту? Это ведь такие же люди, как и вы! Гораздо приятней поглощать еду, когда её приносят с весёлой улыбкой, а не с кислой рожей, на которой открыто читается «чтоб ты подавился». Будьте вежливее!

#1132 – Тариф «Мезим»

11 февраля 2010, 08:15

Работала в свое время в салоне сотовой связи. Приходит как-то тётка, неся в руке маленький кулечёк. Роется в нем долго, достает симку и протягивает мне со словами:

– Девушка, у меня это, ну... Собачка симку съела, а потом в туалет сходила по-большому. Я симку достала. Посмотрите, что с ней – она рабочая?

#1133 – Гравитация рассудит

11 февраля 2010, 08:45

Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим – не имеете права.

Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров – чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела – вытаскивают и бросают до получения результата.

Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.

С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.

#1134 – Виджеты и гаджеты по-русски

11 февраля 2010, 09:15

Продаю автозапчасти. Подходит клиент: «Мне нужна такая х@#вина, на двигатель сбоку прикручивается», – и рисует в воздухе квадрат. Отвечаю, что п%$дюлины и х@#вины на машины не устанавливаются.

Ушёл обиженным: ничего мы, дескать, не понимаем в машинах!

#1135 – Узелок на память

11 февраля 2010, 09:45

Начало рабочего дня, покупателей ещё нет. Приводим витрины в порядок, проверяем ценники. В зал входит женщина и уверенно направляется ко мне.

– Вот. Забирайте свой брак! – демонстрирует она мне прозрачный полиэтиленовый пакет с двумя ситечками внутри, завязанный на двадцать восемь узелков.

– А вы уверены, что покупали это у нас?

– Конечно!

– Видите ли, мы таким не торгуем.

– Что вы мне рассказываете!

Подходит коллега, тоже смотрит через пакетик на злополучные ситечки.

– Может, в соседнем магазине покупали, на втором этаже? – предполагает она. – Там, кажется, что-то такое было...

– Девушка! Я не страдаю потерей памяти!

– Может, давно покупали? – коллега поднимает глаза на меня. – Привозили к нам такие раньше, не помнишь?

– Я вчера покупала! Не морочьте мне голову!

– Ну, давайте посмотрим чек, – вздыхаю я.

Развязывать двадцать восемь узелков мы не рискнули, но чек было прекрасно видно через прозрачный полиэтилен.

– Так это ж не наш чек!

– Как это не ваш?!

– Ну вот... Не наш. Тут вот и адрес, глядите, совсем другой.

– Нда?.. – покупательница задумчиво взглянула на чек. – А где этот магазин находится?

– Не знаю, – улыбается коллега. – Тут названия нет, только фамилия ИП. А улица через весь город тянется.

– А вы? – грозно поворачивается ко мне покупательница.

– И я не знаю. Извините, мне очень жаль.

Переглянувшись, возвращаемся к своим делам. Врущих покупателей у нас на дню по десять штук, уже привыкли и даже не обижаемся. Однако покупательница не уходит:

– И что мне теперь делать?!

– Наверное, нужно обратиться в этот магазин.

– Так вы мне адрес не говорите!

– Мы не знаем адреса.

– Вы обязаны знать! Позвоните туда немедленно!

Это что-то новенькое.

– Узнайте адрес в справочной и позвоните.

– Это ваша работа! Охамели совсем! Зачем вы нужны вообще, если сказать никто толком не может, что в каком магазине продаётся?!

– Вы что-то путаете. У нас магазин, а не справочная по городу.

– Да вы!.. Да я!.. Отвратительное обслуживание, я на вас напишу, вы у меня попляшете!..

И смех и грех, честное слово. Завязывайте с этим детсадом по прокачке выдуманных покупательских прав, а?

#1136 – Воскресные скидки

11 февраля 2010, 10:15

Работал «офлайн-спамером»: рекламки медцентра на набережной раздавал. Через дорогу тем же занимались какие-то сектанты, и прохожие часто нас путали.

– Христос? – со знанием дела уточняет мужик в довольно дорогом костюме, разглядывая листовку с огромной надписью «Массаж, стоматология».

– Да нет, массаж, – отвечаю на автомате, после чего вижу озарение на лице клиента.

#1137 – Шапочки для близнецов

11 февраля 2010, 10:45

Знаете, девушки, по-моему, надо терпимее относиться к бедным продавщицам. Это же для них наверняка единственное развлечение – угадывать размер груди посетительницы.

У меня другая проблема. Я девушка высокая и полноватая, так что когда я прихожу в магазин и прошу размер 85-Е (в простонародье – пятый), дамы за прилавком предпочитают окинуть меня завистливым взглядом и предлагают для начала померить F (шестой) или FF (седьмой). В этот момент главное – не унывать! Варианты последующих ответов:

– О-о-о, шапочки для близнецов! Давайте-ка вместе посмотрим, как я буду смешно в них болтаться.

– А давайте мы поспорим. Если будет большой – вы мне скидку 10%, если впору или маленький – я вам надбавку 10% дам.

В 95% случаев срабатывает, и с улыбкой мне протягивают заявленный размер; с азартных же можно получить скидку. Если же видно, что продавщица старой закалки либо в плохом настроении, юморить лучше не надо:

– Ой, да что вы, вы мне льстите! Я всегда мечтала о таком размере, но уж что есть, то есть... Дайте размер E, пожалуйста!

Продавцы – тоже люди. Да, они бывают в плохом настроении, но почти всегда толика юмора или лёгкой лести сэкономят вам массу нервных клеток. Будьте проще: в конце концов, для вас это шопинг, а для продавца – работа.

#1138 – Падает через пять минут

11 февраля 2010, 11:15

Мне 25, девушка-блондинка. Работаю в сервисном центре уже несколько лет – ремонтирую компы и ноуты. Мужчины постоянно просят: «А можно мне мальчика?» Некоторые подолгу не унимаются:

– А можно мне с мастером поговорить?

– Слушаю вас.

– Ну кто у вас тут компы ремонтирует?

– Слушаю вас.

– Да мне бы специалиста.

– Слушаю вас.

– Ну мне бы, который разбирается...

– Слушаю вас.

– Да не могу я с девочкой на такие темы говорить!

#1139 – Оно само – я ничего не трогала

11 февраля 2010, 11:45

Сегодня ходила покупать себе джинсы. Почему-то все продавцы считают себя потомственными ясновидящими.

– Здравствуйте, я хотела бы купить себе джинсы.

– Здравствуйте. (Взгляд сквозь одежду.) Вам нужен размер 46–48, сейчас подам.

– Извините, но у меня 48–50.

– Да? И как же это так получилось?!

#1140 – Ничего мудрёного

11 февраля 2010, 12:15

Делала рекламный буклет для компании, занимающейся изготовлением творожных сырков и прочих молочных сладостей. Заказчица объясняет, что хочет получить на выходе:

«Только не надо ничего мудрёного! Все должно быть просто. В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки. А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки».

#1141 – Поперёк линованной бумаги

11 февраля 2010, 12:45

Работаю администратором в гостинице. Перед гостиницей находится парковка, расчерченная белыми линиями, как во всём мире. Регистрирую гостя из Бразилии. Через пять минут он возвращается и спрашивает:

– Девушка, я у вас на улице видел беленькие полосочки. Мне машину надо припарковать – можно я её на полосочки поставлю?

Страшно стало при мысли о том, как они там в Бразилии права получают.

#1142 – Приходи на телефон

12 февраля 2010, 08:15

Тружусь в салоне мобильной связи. Клиенты в большинстве своём – просто чудо. Заходит недавно мужчина, долго смотрит на витрину с гарнитурами для телефонов, где стоит большой ценник «Гарнитура в ассортименте – 200 р.», после чего подходит к нам и спрашивает:

– А наушники вот эти по 200 рублей на «Нокию» у вас почем?

– Триста, – недолго думая, отвечает коллега.

Другой клиент, досконально изучив весь ассортимент от домашних проводных телефонов до брелоков, подходит ко мне с вопросом:

– Девушка, батарейки есть?

– Какие именно?

– К телефону.

– Есть.

– А к моему есть?

– А какой у вас?

– А я не знаю, он у меня дома!

Решила, что это было тактичное приглашение в гости.

#1143 – На манеже всё те же

12 февраля 2010, 08:45

Работаю уже несколько лет в типографии в отделе допечатной подготовки. Для непосвященных уточню: это тот отдел, куда вы, клиенты, сдаёте свои макеты. Однажды надоело отвечать на одни и те же «справедливые возмущения», и я повесил на стену лист А4 с текстом:

Фразы, не являющиеся аргументом:

1) А нам такое принесли;

2) А вы это уже печатали;

3) Этого всё равно не будет видно на печати.

Листик висит уже пару лет. Не работает! В лучшем случае улыбнутся, прочитав его, и с точностью до буквы повторяют эти фразы. Шли годы, а на манеже всё те же... Что ж, попытаюсь втолковать хотя бы читателям этого сайта сущность этих трёх «справедливых аргументов».

Какое дело нам до того, что вам «такое принесли»? Если у вас нет своих требований к макетам, будьте любезны переделать то, что вам принесли, под требования тех, к кому несёте вы. Чем мне нравится компьютер – тем, что если в текстовом редакторе нажмёшь на клавиатуре Enter, то случится перевод строки, а не смена пароля или перезагрузка. Если требования к макетам существуют, то они наверняка написаны не с бодуна, а из более веских соображений. Переделывать не хотите? Это придётся делать допечатнику, а при следующем вашем визите менеджер справедливо добавит цифры к счёту без рассмотрения нюансов. Зачем тратить свои деньги и наше время на это? Вас таких сотни. А тем, кто делает макеты для своего предприятия сам, скажу следующее: если я не знаю, как пекутся пирожки или делается колбаса, то я в эти вопросы и не лезу. Почему же тогда вы, купив на барахолке у барыги CorelDRAW, ваяете свои, с позволения сказать, макеты, и несёте их в типографию с чувством выполненного долга?

Какое дело мне до того, печатали мы это уже или нет? А если то, что «мы уже печатали», отняло три часа рабочего времени и пару дней жизни? То, что в прошлый раз всё было выполнено на одном формате бумаги (одной машине), а сейчас будет на другом формате (другой машине), вас не смущает? Или мы должны докладывать вам обо всех изменениях, которые происходят в нашем парке техники? Запомните, люди: в прошлый раз был один макет. В этот раз – другой. А вот в той-то типографии вам сказали, что с макетом всё нормально? Так идите туда! Почему ж вы этот шедевр несёте на проверку в одну типографию, а на печать в другую? Или это такой вид аутсорсинга?

Дорогие мои индивидуумы со своей моделью мира в голове! Вы надеваете под верхнюю одежду гидрокостюм и идёте в нем в типографию? Нет? А почему – его же не будет видно? Ах, вам неудобно так будет идти?! А нам, по всей вероятности, должно быть удобно находить под одной фотографией ещё тридцать таких же по размеру в качестве «варианта для заказчика»? Разные обрезные поля на разных страницах должны нас, наверное, умилять до беспамятства? А какая разница, ведь оно всё равно отрежется!

Если вас что-то обидело, то это говорит только о том, что таким «индивидуумом со своей моделью мира в голове» вы однажды уже были – возможно, и в нашей типографии.

#1144 – Где много-много диких обезьян

12 февраля 2010, 09:15

Прочитал про русско-китайскую торговлю и захотел про свой случай написать. Никого ругать не хочу, просто случай забавный. Рядом с моим домом есть кулинария, к слову сказать, неплохая – стряпают вкусно. Готовят всё, от салатов и булочек до жюльена. Можно заказать и пиццу – молодой парень прямо при вас испечёт её в печке минут за десять.

Заказал две пиццы. Повар лихо раскатывает тесто, посыпает стружкой нескольких видов сыров, колбасами и прочими вкусностями и с ловкостью жонглёра отправляет в печку. Через несколько минут достаёт пиццу, кладёт в коробку и наклеивает штрих-код. Беру коробку и замечаю, что первые две цифры штрих-кода не «46» (Россия), а «36» (как позже узнал, Франция). Как не пошутить на эту тему?

– Простите, а куда моя пицца в печке ездила?

Вижу, что шутка не удаётся.

– Штрих-код у вас с «36» начинается.

Повар начинает понимать мой странный юмор, ловит проходящую мимо девушку (видимо, администратора) и вполголоса спрашивает:

– Наташа, кто у нас штрих-коды делал?

– Я.

– «36» – что за код?

– Не знаю.

Поворачивается ко мне с улыбкой:

– В Бразилию.

– Годится!

Беру коробки и ухожу довольным. Приятно, когда подхватывают игру.

#1145 – Всё какой-то, знаете, мексикано выходит

12 февраля 2010, 09:45

Порадовала официантка в одном из домодедовских кафе вечером 30 декабря. Традиционная чашка кофе перед выходом на посадку. Народу много, она одна, едва успевает.

– Американо, пожалуйста.

– Не берите американо, он сегодня говно.

– ?!

– Молодой человек, я так задолбалась сегодня, улыбаться я вам не буду, уж извините, так хоть кофе попейте нормальный.

– И какой же у вас сегодня нормальный?

– Берите эспрессо.

– (улыбаюсь) Давайте ваш эспрессо.

Кофе был принесён максимально быстро и подан всё же с улыбкой.

#1146 – Подарочный вариант

12 февраля 2010, 10:15

Когда-то флешки имели маленький объём и стоили дорого. А потом они «распухли» и подешевели, но до недавних пор во многих магазинах древние 128-мегабайтные изделия c неприличными числами на ценниках соседствовали со своими новенькими собратьями, продаваемыми по ценам на порядок ниже.

Мой брат, работавший в компьютерном магазине, однажды на спор продал такую древнюю флешку, обосновав заоблачную цену словами «подарочный вариант». К счастью, это был последний из раритетов.

#1147 – Пункт назначения

12 февраля 2010, 10:45

Работаю закупщиком в крупной федеральной сети. Сегодня звонит поставщик, который снабжает нашу сеть в нескольких городах региона, и сообщает мне, что заказ на Челябинск был отправлен в Пермь. Интересуюсь, какого, собственно, чёрта? Ответ заставил меня многое переосмыслить:

– А мне никто не сказал, что заказ на Челябинск надо отправлять в Челябинск!

#1148 – Отголоски Второй мировой

12 февраля 2010, 11:15

Работаю менеджером в компьютерном магазине. Несколько раз к нам заходили люди, с виду ничем не отличающиеся от остальных. Когда же они обращались ко мне, я замечал их странный акцент, напоминавший немецкий. Покупатели требовали диски «Вербайтен» (Verbatim) и память «ГДР-2» и «ГДР-3» (DDR2, DDR3). Наверняка потомки осевших немецких солдат чинят компы и пишут агитацию на диски.

#1149 – Цвету – нет

12 февраля 2010, 11:45

Ну, что за звездец-то, а? Секретарь я, референт, завхоз ещё, помощник руководителя... Сейчас была убита наповал следующим перлом:

– Сотрудники в чёрно-белом фотографируются?

– Э-э-э... В цветной одежде.

– Нет. Я спрашиваю, на чёрно-белый фотоаппарат?

– Он цветной у нас. Новый совсем. Если вы про режим съёмки...

– Пусть перефотографируются на чёрно-белый. А то как это мы в чёрно-белой газете их печатать будем, цветными, что ли?!

Пристрелите, а?

#1150 – All you need is love

12 февраля 2010, 12:15

Больше, больше любви к людям! Какими бы жалкими не были эти забавные существа – каждый из них живет в своём мире, и несовпадение миров – не повод для ненависти!

Кучи ненужных раздражений можно избежать, если не делать того, о чём не просят. Например, если при покупке нижнего белья назвали размер – несите! Попросили помочь с выбором – тогда давайте волю чутью или творчеству.

Люди, не стесняйтесь спрашивать самые интимные подробности того, чего вы не понимаете! Смех смехом, а я вживую видела астматика, который свято верил, что аэрозолем нужно брызгать горло снаружи, как туалетной водой. Или вот парень лет шестнадцати забегает в аптеку:

– Девушка, вы уж извините, пожалуйста, но у меня совершенно идиотский вопрос. Вот есть лекарство «Чего-то-там гидрохлорид», его полагается на сахар капать. Вы не смейтесь, пожалуйста, но этот сахар надо рассасывать потом или можно просто запить?

Мне этот вопрос идиотским не показался, и я совершенно искренне ответила, что сахар нужен только для усиления действия лекарства; не имеет значения, рассосать его или проглотить. Но иногда, бывает, представлю, сколько людей терпеливо рассасывают страшно горькое лекарство или ограничивают себя в сладком: «Мне чай без сахара, я сегодня с лекарством съел»...

Не смотрите на тех, кто делает что-то не так, как вы, словно на идиотов! Не принимайте близко к сердцу, когда на чистосердечную попытку указать на ошибку на вас обижаются: вон в Малайзии японский солдат сорок лет отказывался поверить, что война закончилась и Япония капитулировала!

Больше любви к людям, какими бы мерзавцами они не были. Глядишь – и кто-то станет добрее и ласковее.