Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"

#1400 – Почтовые переводы и поддельная подпись Пупкина

9 марта 2010, 12:15

Работаю заместителем начальника на почте. Дорогие клиенты, я вас люблю, вы же знаете.

Подписчики! Пожалуйста, не обвиняйте нас в том, что вам в первую неделю января уже три года не доставляют любимую газету. Во-первых, у почтальонов и издательств тоже выходные (удивительно, да?) Во-вторых, если в прошлом году меня тут не было, то жаловаться на меня за ту недоставку можно хоть до страшного суда. Я могу лишь посоветовать обратиться к президенту – отменим январские праздники!

Получатели денежных переводов! Не возмущайтесь, когда я прошу расписаться так, как в паспорте. Любая «не такая» закорючка – и формально это уже не вы. Особенно часто отличаются солдаты. Не пройдут фразы из серии:

– Я расписывался в паспорте год (два, три, десять) назад, подпись уже поменялась!

«А нам всё равно, а нам всё равно...»

– Я не помню, какая там подпись... Отдайте документ!

Понимаю, сочувствую, но подсмотреть не дам.

– Какая вам разница, как я распишусь – это же я!

Да, а я – китайская принцесса. Не веришь?

– Можно за друга получить? Он заболел, а я ему отнесу!

А можно мне за тебя твой перевод получить? Я же отдам, честно-честно!

– Ну тут же только одна буковка лишняя, это же мой перевод! Это мне мама-папа-бабушка отправили!

Милый мальчик, поверь умной тёте, одна буковка – это очень важно. Папкин, Пипкин и Пупкин – разные люди.

И напоследок тем, кто получает письма и посылки. Товарищи, не поверите: если на извещении написано «только при предъявлении паспорта», то это значит, что отправление вам отдадут только при предъявлении паспорта. Ругаться, умолять и грозить жалобой президенту бесполезно. Не гоняю только бабулек – я их всех и так знаю.

А мелкие глупые вопросы типа «а тут написано „подпись“, значит, надо расписаться?» и иже с ними уже давно не раздражают, не волнуйтесь. Приступы отключения мозга бывают и у нас. Мы понимаем. И не обижайтесь – мы вас мучаем не потому, что вредные и нам за это платят, а потому, что правила такие.

#1401 – Тяжёлая музыка

9 марта 2010, 12:45

Вдогонку людям на ходулях и с огненными шарами. Я занимаюсь тем, что «сижу на звуке» – считайте, что диджей, разве что пластинки не кручу. Если увидите такого человека, пожалуйста, не делайте следующего:

Не просите поставить вашу любимую песню посреди конкурсной программы, которую ведёт ведущий. Когда у него будет перерыв – милости прошу.

Не просите поставить «ну ту песню, которая была в том фильме, там ещё такие слова и такой мотив». У меня, конечно, есть почти всё, что вам может захотеться послушать, но я – не энциклопедия. Я не помню наизусть тексты всех песен, саундтреки всех фильмов, и тем более не разбираю в вашем пьяном мычании мелодию.

Не подходите к аппаратуре близко. Там очень много проводов, задев один из которых, вы можете случайно обрушить всё. Праздник будет испорчен, а вам придётся заплатить несколько тысяч убитых енотов.

Не кидайте зимой снегом в аппаратуру, чтобы проверить, коротнёт в снегопад или нет. Нет, не коротнёт, но мне потом придётся вычищать снег и отскабливать лишнюю ржавчину.

Не пробуйте на устойчивость стойки с колонками. Они могут упасть на вас сверху, что при весе одной колонки около тридцати килограммов крайне неприятно.

Не просите научить вас с «кнопочками» управляться. Это долго и нудно.

Не учите меня, как подключать провода и какие частоты выставлять. Я лучше знаю свою аппаратуру. Будете работать – сделаете, как вам удобнее.

Вместо всего этого лучше после мероприятия подойдите и поблагодарите. Это – самое приятное в нашей работе.

#1402 – Не прогадаешь

10 марта 2010, 08:15

Проснулся рано. Было скучно, и я читал «Задолба!ли». В итоге я передумал покупать своей девушке на 8 марта мобильный телефон, ювелирные украшения, вкусности или книги. Решил по старинке купить букет цветов: это, пожалуй, единственный товар, после покупки которого я не буду здесь облит грязью как нерадивый покупатель. Хоть в цветах я мало чего понимаю, среди местных цветочников недовольных клиентами нет.

А сайт – кладезь для руководства, которое любит следить за каждым шагом своих подчинённых. Пишите смелее, друзья мои, о том, как вы не любите своё ремесло, и, возможно, вам вскоре найдут замену.

#1403 – Прекрасные целительницы

10 марта 2010, 08:45

Работаю участковым терапевтом. Большинство приходящих на приём мужчин понятия не имеют, какие лекарства они принимают.

– Чем лечитесь?

– Как чем?! Таблетки пью, порошки какие-то...

– Какие?

На этом вопросе мужчины начинают нервничать и ёрзать на стуле.

– Ну, это... (Кипучая работа мозга, лоб покрывается испариной.) Жёлтенькие такие капсулы! И ещё таблетки... круглые!

На резонное замечание, что таблетки по цвету и форме я не идентифицирую, начинают бросать умоляющие взгляды. В конце признаются: «Мне жена (мама) даёт – она, наверное, знает». Ситуацию спасает звонок по мобильнику. Естественно, женщины сразу выдают название, дозировку и цену. Выходят такие больные с видом «меня так пытали – за что?!»

#1404 – На своей волне

10 марта 2010, 09:15

Вчера мы, возвращаясь домой под впечатлением от замечательного концерта, решили перекусить в известном фастфуде – ностальгия, понимаете ли. Вышли на Варшавском шоссе из такси, подошли к двери заведения, а она закрыта. Оказалось, что время уже перевалило за полночь, и работают только окошки для обслуживания автомобилей. Мы уже собирались уходить, как милая девушка выглянула из-за двери и вежливо предложила нам пройти к автомобильному окошку. Мы сделали заказ, рассчитались, потом вспомнили, что ещё хотим кофе, и рассчитались опять. Пошли к следующему окошку – как оказалось, не в ту сторону. Стояли минут пять. А что нам? Мы под впечатлением от концерта, можем хоть час стоять просто так.

Девушка, которая принимала наш заказ, по пояс высунулась из своего окошка в –10 по Цельсию и вежливо, спокойно предложила нам пройти к окну выдачи заказов, показав, где оно. Никто над нами не смеялся, все были милыми и вежливыми. Когда мы попытались извиниться, нам просто сказали: «Ничего страшного, каждый может перепутать!»

В окружающей нас действительности, где не знаешь, за что тебе вдруг нахамили, было очень приятно получить вежливое отношение и заботу. И это ночью! Спасибо большое персоналу. Извините нас, пожалуйста!

#1405 – Сухо и надёжно

10 марта 2010, 09:45

Пришлось мне сегодня зайти в большой строительный магазин. Рядов тридцать разных инструментов, техники и материалов. Нужно было заполнить чем-нибудь щель между ванной и стеной, чтобы сухо и надёжно. Довольно плохо представляя, что это может быть, я стала общаться с консультантами, каждый раз подробно объясняя задачу.

После многих отфутболиваний и откровенных глупостей, состроив несчастную мордочку, я обратилась к консультанту в отделе сантехники. О чудо! Он пораскинул мозгами, оббегал весь магазин, разговорил народ в соседних отделах и таки нашёл выход – крайне дешёвую трубную теплоизоляцию, которую с успехом можно применить в моём случае. И ещё с восьмым марта поздравил. Настоящий Мужик с большой буквы – огромное тебе спасибо!

#1406 – Деньги на булавки

10 марта 2010, 10:15

Одним прекрасным весенним днём понадобились мне две булавки – обычных английских булавки. Учусь я в университете в центре города. По наивности подумала, что много времени это не займёт, и отправилась на поиск злосчастных железок.

Знатоки, внимание, вопрос: где бы вы искали булавки в центре города, где магазинов не счесть? Захожу в лавку под названием «Ткани» – на витринах есть пяльцы, нитки, спицы и крючки всевозможных размеров. Счастливая, я подхожу к прилавку и чисто из вежливости интересуюсь, есть ли в наличии нужный мне товар. Видели бы вы глаза продавщицы! «Что? Булавки? Девушка, что вы – нет, конечно!» Я пожала плечами и отправилась дальше.

Не буду описывать всё, но в шести магазинах под названиями вроде «Ленточка», «Рукодельница» и «Иголочка» булавок не было. Мало того, по взглядам продавцов я понимала, что их никогда не было, нет и быть не может. В седьмом магазине я начала откровенно ржать.

По пути я зашла и в хозтовары, и в магазин «Всё для дома». В тот день булавки я так и не купила. Может, теперь их в аптеке продают, просто меня не предупредили?

#1407 – Таксономия леммингов

10 марта 2010, 10:45

Двуногие на дороге делятся на два типа: пешеходы и лемминги. Лемминги бывают разные:

Лемминги-гипнотизёры любят пересекать оживленную автомагистраль, гордо и дерзко глядя в глаза водителям вставшего перед ними транспортного потока.

Абсолютные лемминги похожи на гипнотизёров, однако в ходе пересечения оживленной магистрали они глядят куда угодно, только не на транспортный поток – встал он там или нет.

Камикадзе похожи на абсолютных, но тоже с нюансами. Подойдет, бывает, такой к обочине, постоит, соберется с духом – и ка-а-ак рванёт, сломя голову и закрымши глаза. Живая торпеда!

Стелс-лемминги, они же лемминги-сюрпризы, всегда появляются внезапно: выпрыгивают из других автомобилей, троллейбусов, трамваев, ям, сугробов. Они выскакивают из-за деревьев, столбов, рекламных вывесок, других пешеходов. Их поразительная изобретательность не всегда ограничивается топографией местного ландшафта.

Лемминги с сенсорной детонацией стоят себе на зелёном, но как только загорается красный, приходят в состояние полной боевой готовности. И, чёрт побери, стоит только подъехать к ним поближе...

Недальновидным хватает ума посмотреть налево, но не хватает направо. Чаще всего их можно увидеть ровно посередине дороги, где они стоят с неумными, пасмурными рожами.

Бешеным таксоловам, похоже, пофиг, попадут они в машину или под неё.

Лемминги-идеалисты полностью осознали себя и своё место в этом мире. Даже будучи припёртыми к зебре жизненными обстоятельствами, они идут не по ней, а рядом.

Дерево. Редкий вид: увидеть, к счастью, можно нечасто. Бывает, едешь себе и видишь, как далее по маршруту вдоль дороги идёт себе такое вот оно. Ну, думаешь, не дерево – пододвинется. А потом выясняется, что ты ошибся.

У каждого из перечисленных встречается подвид «два в одном» – то же самое, но с маленьким рёбенком. Хорошо, если с одним!

#1408 – Остатки сладки

10 марта 2010, 11:15

У меня есть довольно банальное хобби – рукоделие. Вещи я шью и вяжу очень классные, но делаю я их только для себя, своей семьи и редко-редко для друзей. Теперь одно из правил жизни – никогда никому не говорить о своём хобби.

Начинают сперва умилять, а потом и выбешивать фразы: «У тебя остатки есть? Вот и сваргань мне жакетик небольшой из остатков!» Интересная и «носибельная» вещь из кусочков, которую можно будет надеть на улицу и не выглядеть огородным пугалом в лоскутах, редко делается моментально.

Радует и другой хит сезона: «Тут всего-то несколько швов – для тебя это не проблема!» На вещь у меня уходит от двух часов до двух недель работы, но я потрачу это время на себя, извините. К тому же, если тут практически нечего делать, почему вы сами не сошьёте этот шедевр?

Единственный действенный способ отвязаться – назвать реальную цену готовой качественно сшитой вещи из качественных материалов. Сумма эта не каждому по карману. Хотя и в этом случае наблюдается очень демонстративная попытка обидеться – наверняка реализуется тайная надежда, что я «раскаюсь».

#1409 – Ягодные нотки

10 марта 2010, 11:45

Гость заказывает солянку.

– А хлеб полагается?

– У нас хлеба нет, только пирожки! – отвечаю я.

– Давайте мне тогда морс вместо хлеба.

#1410 – С бодрым утром

10 марта 2010, 12:15

Седьмого марта у сестрёнки день рождения. Повезло ей или нет, трудно сказать, но череда нетрезвых вечеров продолжается каждый год.

Так вот, проснулся я восьмого числа в районе обеда. Последствия давали о себе знать довольно ощутимо, а мне ещё нужно было пройтись по магазинам за цветами и подарками моим женщинам. Душ, кофе и другие изыски не помогали. Выпав на улицу в состоянии сомнамбулы, я нетрезвым взглядом обнаружил аптеку. Мой больной мозг решил, что там помогут.

– Здравствуйте...

– Здравствуйте, что вам? – участливо поинтересовался провизор.

– Мне плохо, дайте мне что-нибудь, с праздником вас!

В это время мозг сквозь пелену алкогольных паров вспомнил об этом сайте и попытался разогнать речевой процессор:

– Мне очень плохо после вчера!

Честно сказать, я не ожидал такой реакции! Мне улыбнулись и ответили:

– Молодой человек, присядьте на диванчик.

Женщина скрылась в подсобке и через минуту вышла, держа в руках стакан с водой, в котором растворялись, приятно шипя, две таблетки «Алказельцера». Проследив, чтобы я всё выпил, она запихала мне в рот какую-то жёлтую таблетку, забрала стакан и скрылась за витринами.

То ли подействовали таблетки, то ли просто от хорошего обращения последствия похмелья улетучились очень быстро. Хочу ещё раз поздравить эту замечательную женщину с праздником – побольше бы таких заботливых и понятливых продавцов!

#1411 – Пальцем в пузо – пальцем в небо

10 марта 2010, 12:45

Даже настоящим, состоявшимся и опытным врачам весьма непросто ответить на вопрос «Почему у меня тут болит?» после выразительного тычка в район обширного пуза. Нет, даже не потому, что врач-кардиолог всё больше занимается проблемами сердца, и боль в левой пятке несколько не по его части, – хорошие врачи неплохо знают весь организм. Вот только весь комплекс лабораторной, функциональной диагностики, сбор анамнеза, методы пальпации, перкуссии и ещё очень много умных слов придумали совсем не просто так. В вашем животе далеко не один желудок радостно расположился поверх прямой кишки. Между прочим, некоторые формы инфаркта миокарда начинаются с боли в животе, имитируя приступ язвенной болезни. Тошнота и слабость – симптомы практически всех болезней, а у маленьких детей при любом диагнозе жалоба «болит живот».

Если у меня слишком настойчиво интересуются, что это тут побаливает, я прошу присесть, спрашиваю, что беспокоит, объясняю, какие необходимо пройти обследования, направления на которые я, будучи судебным экспертом, не выдаю живым лицам, и между прочим называю сумму гонорара, который мне бы хотелось получить за внеурочную работу. Да, многие обижаются – ну и бог с ними.

#1412 – Кратчайший путь к сердцу женщины

11 марта 2010, 08:15

Однажды по долгу своего беременного состояния я получила направление на консультацию к кардиологу в специализированный роддом. Неладное я заподозрила, когда полдня пыталась дозвониться в справочную. Не дождавшись в итоге ответа, решила съездить наугад.

Предчувствия меня не обманули. В справочном никого я так и не нашла, пошла просто по коридорам. Десять утра, тихо и спокойно. Впереди вижу хвост очереди таких же, как я, бегемотов, и над этим всем истеричный вопль: «Очередь не занимать, талонов нет больше!» Ёкнуло даже моё абсолютно здоровое сердце – что говорить о тех, у кого больное.

Ну да ладно, решила приехать пораньше. Следующий день, 8:30, очередь та же, те же вопли, но я дождалась. После прочтения моего направления медсестра, выдающая талоны, недоумевающе воскликнула:

– Вам к гинекологу надо!

– Зачем? В направлении-то кардиолог.

– Сделайте ЭКГ – и к гинекологу.

Перестав удивляться, сажусь в очередь. Каждая девушка пропадает в кабинете на полтора часа. В два часа дня захожу. Доктор осматривает и спрашивает:

– А где ваша ЭКГ?

– Мне вообще-то к кардиологу выписано направление.

– Зачем?

– Нужно заключение врача о том, что сердце здорово, и нет предписаний рожать в специализированном роддоме.

– А вы ко мне приходите через две недели, я вам всё напишу.

– Простите, вы кардиолог?

– Нет, я гинеколог.

– Тогда что вы мне написать можете?

– Ну как что? Всё, что надо, напишу, и рожать вы у нас будете.

– Я выбрала роддом уже.

– А почему у нас не хотите? У нас замечательный персонал.

– Где мне кардиолога-то найти?

– Да что вы заладили – не нужен вам кардиолог!

И еще минут двадцать лекций о патологической прибавке веса, необходимости зарядки и прочей бурде. Еле выбралась. Шла домой и думала, что гинеколог-окулист из анекдота – не такая уж и выдумка.

#1413 – То ли лыжи не едут

11 марта 2010, 08:45

Работаю в прокате горных лыж на выдаче. Приходят с самого утра две тётеньки сельской наружности, берут две пары лыж и ботинок и с довольным видом уходят. Рабочий день yже подходит к концу, а мы не досчитываемся как раз этих двyх пар. На склонах уже никого нет, а последний автобyс вот-вот yйдёт. И тyт появляются они, сдают инвентарь и говорят:

– У вас тyт такие красивые леса, всё так чудесно, природа, вот только лыжи по лыжне плохо едyт.

– Что?

– По лыжне, говорю, плохо едут!

Я всё понимаю, но как они весь день прокатались по лесу в горнолыжных ботинках, для меня до сих пор остаётся загадкой.

#1414 – Вам ответит первый освободившийся оператор

11 марта 2010, 09:15

Зашёл в аптеку – нужно было купить перекись водорода. Я не стал гулять по залу в поисках товара, а просто подошёл к кассе. Бабулька необъятных размеров разговаривала по телефону, нарезая круги за прилавком. Чтобы привлечь её внимание, я постучал по столу. После этого женщина выдала фразу, которая меня сначала выбесила, а потом рассмешила:

– Ну что ты стучишь? Ещё минуту не постоял, а хочешь, чтобы тебе сразу товар отпустили!

Видимо, я что-то пропустил в жизни.

#1415 – Детский стульчик

11 марта 2010, 09:45

У ребенка все симптомы бронхита. Болеет уже второй раз, принимает антибиотики. Антибиотик облегчённый, а не тот, который с первого дня болезни прописывают все наши участковые гиппократики. Доктор с порога:

– Уверена, у вас пневмония.

Почему она так решила? Ещё ведь ребенка не видела, не слышала... Ладно.

– Какой день принимаете антибиотик? Почему этот? Дрищете?

Я могу понять всё: маленькую зарплату, шквал домашних вызовов в снегопад и прочее... Но выражаться подобным образом при четырёхлетнем ребенке – это, простите, ни в какие ворота. Я могла бы еще допустить, что такой сленг подходит для тех, у кого беда с образованием и стилем общения, но у меня два высших образования, и я никогда не давала повода для подобного. Это что, норма?

#1416 – Чистая рубаха в последний путь

11 марта 2010, 10:15

Работаю фельдшером скорой помощи. Вызов, в квартире молодая гламурная мадам с волосами цвета молока. С порога начала кричать, что ехали мы к ней уж очень долго. Мучается из-за боли в боку уже около пяти часов. Спрашиваю, почему же раньше не вызвали или сами не обратились в больницу? В ответ вытаращенные глазки: «Думала, само пройдёт».

Заполняю бумаги, прошу дамочку собираться для путешествия в местный приемный покой, вероятно, с дальнейшей госпитализацией. Объясняю, что нужно с собой взять. Это чудо долго задумчиво ходило по квартире в поисках чистого нижнего белья, косметики и прочего. Когда я уже была вся мокрая (в зимнем комбинезоне-то), дева выдала: «А давайте вы пока на другой вызов съездите, я тут постираю, и потом вы заедете за мной?»

#1417 – Чумазики

11 марта 2010, 10:45

Я работник сервисного центра. Через меня за день проходит пять принтеров/МФУ и пара копиров формата А3, и с заправкой картриджей к ним я знаком не понаслышке. Вы даже представить не можете, как меня задолбали люди, которые, тщетно пытаясь сэкономить от ста до пятисот рублей, по полчаса умоляют меня продать им тонер для самостоятельной заправки. Некоторые бывают очень настойчивы – приходится всё-таки отсыпать им порошка.

Через два-три часа чёрное от тонера чудище врывается и с пеной на губах начинает рассказывать про некачественный тонер, про то, что он весь из-за нас измарался («мои лучшие пиджак, блузка, брюки») и испачкал весь принтер. А ничего, что в день мы заправляем от ста картриджей этим самым тонером – и ни одного возврата? Опыт у нас в этом деле пятилетний, а заправщики перед тем, как начать работу, одеваются в халат и перчатки.

#1418 – К пустой коробке претензий нет

11 марта 2010, 11:15

Уважаемые почтовые работники, сидящие на низкой зарплате! А давайте не только вы будете всех тут поучать? Нам тоже есть, что сказать.

Если у вас написано в извещении «претензий к внешнему виду посылки не имею», и я за это должен расписаться, как в паспорте, так давайте вы мне сперва покажете мою посылку, я её осмотрю, а потом решу, распишусь за отсутствие претензий или нет. И меня не волнует, что у вас за претензии вычитают, что у вас «инструкция» сначала забрать у меня заполненную бумажку, а потом показывать посылку.

Не все же вокруг вас наивные одуванчики, которым все равно, что подписывать. Есть и люди, которым не наплевать, что некоторые из ваших коллег – особенно в небольших подмосковных городках – так и норовят в посылку свой нос сунуть, а предварительную подпись придумали, чтобы зад свой от суда прикрыть.