Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 25 (всего у книги 51 страниц)
#1520 – Театрасты
21 марта 2010, 11:15
Задолбали студенты театрального, ходящие по офисам и приглашающие на спектакли. Обычные коммивояжёры, получив отказ, просто уходят, но только не эти. Они настойчиво пытаются прорваться в каждый кабинет – какое совещание, какие люди работают, о чём вы? Распахнул дверь – и вперёд. А главное, уходя ни с чем, они не преминут испортить вам настроение.
– Мы предлагаем...
– Спасибо, нам не надо.
– Вы не поняли, это билеты!
– Я поняла, но спасибо, нас это не интересует.
– Билеты в театр!
– Спасибо, не надо.
– Вам надо приобщаться к культуре!
– Спасибо, не нужны нам ваши билеты!
– Что же вы такая злая, девушка? Вам, наверное, трудно живётся?
Да, вот в этот момент – очень трудно. И угадайте, кто в этом виноват? А ещё лучше – подумайте, какое впечатление у людей остаётся от вашего театра.
#1521 – Я достаю из широких штанин
21 марта 2010, 11:45
Хочу пожаловаться на продавцов. Увы, ведут все себя очень одинаково – вне зависимости от места работы.
Выбираю куртку. В самом начале общения с консультантом говорю, что интересуют меня только чёрные, но за время примерки успеваю раз десять отбиться от предложения купить одёжку другого цвета. Неужели они и правда думают, что под их влиянием одетая во всё чёрное пирсингованная девушка с длинными чёрными волосами вдруг захочет приобрести милую голубенькую курточку?
Ввиду своего высокого роста ношу обувь полного 41 размера. Зимой спасают излюбленные «камелоты», но когда прихожу за более лёгкой обувью, начинается:
– У вас есть ботильоны на таком-то каблуке 41 размера?
– Сейчас принесу!
Донельзя обрадованная, жду. Приносит 39 и 40. Я бы рада была купить эту модель, только даже в 40 я не влезу.
Выбираем мужу-бодибилдеру брюки-карго (свободные, с карманами сбоку на бедрах). Просит он у консультанта «все модели, похожие на эту» и сразу озвучивает размер. Приносят нужные модели, но на три размера меньше. Ну как объяснить девочке, что особенность фигуры таких спортсменов в том, что при небольшой талии и попе ноги в бёдрах довольно велики, и они просто не пролезут в брюки предложенных размеров?
#1522 – И «форд» как машина
21 марта 2010, 12:15
Два месяца назад я переехала из серой Прибалтики в весёлые Нидерланды. Так как учёба проходит на английском языке, я попросила родителей приобрести оксфордский бизнес-словарь. Поехала моя мамуля из Финляндии в город на Неве к знакомым и заодно решила обрадовать дочурку кучей новых книг на русском, чтобы родной язык не забывала.
Пребывая в книжном магазине, мама решила переспросить по телефону, как же этот словарь назывался, но так как не смогла повторить, передала трубку девушке-консультанту – она же наверняка поймёт и вручит нужную книгу. Диктую: «Oxford Business English Dictionary». Девушка переспрашивает: «А как пишется „Оксфорд“?»
Извините, но я даже дар речи потеряла – в голове крутились только английские слова негодования. Неужели в школах великой и могучей страны настолько слабая подготовка по английскому?
#1523 – Неторопливый экспресс
21 марта 2010, 12:45
Задолбали посетители супермаркетов, которые с полной телегой встают в экспресс-кассу. Понятно, что там очередь, как правило, меньше, но оно для того и сделано, чтобы быстро обслужить тех, кто зашёл купить какую-нибудь мелочь.
Нет же – наши граждане прут напролом, морда кирпичом. На предложение пройти в соседнюю кассу отвечают либо пренебрежительным молчанием, либо вполне ожидаемой хамской репликой. Причём спектр отговорок гигантский – от «Что? А я не заметил, где это написано» (прямо над тобой, огромными буквами!) до идиотизмов вроде «Я – мать-одиночка!», «Я уже отстояла!» или «А нас двое!».
Люди, будьте уважительнее друг к другу – берегите чужое время и собственную карму.
#1524 – Древнейшие, на первый-второй рассчитайсь
22 марта 2010, 08:15
Задолбали охранники в ночных клубах. Я концертный журналист, и частенько бываю в таких заведениях. Редкий вечер не портят работники безопасности.
Дорогие мои, если красивая девушка надела мини, это вовсе не значит, что она проститутка и желает познакомиться с пьяным сторожем. Типичный случай: стою с фотоаппаратом наперевес, снимаю выступление. Подруливает тело с бутылкой пива:
– А ты чё тут снимаешь? Давай познакомимся?
– Извините, нет. Я работаю.
– Ты, бл#@ь, ох@#$а? Я же тут охранник! Ты не хочешь бесплатно ходить?
Нет, с вашей помощью не хочу – у меня и так аккредитация. И от ваших матов у меня желания познакомиться не появится.
Некоторые даже профессию угадывают, но путают вторую древнейшую с первой.
Выхожу из гримёрки – брала интервью у группы. Охранники тут как тут: «Ну чё, у всех отсосала? Чё бы тебя пустили иначе?» У вас убогий интеллект и нулевая фантазия, если мысли только об одном. Ну и стандартная беседа на входе:
– А что ты готова сделать, чтобы я тебя пропустил? – и дурацкое подмигивание.
Готова прямо сейчас позвонить хозяину клуба и обсудить его кадровую политику – мы давно знакомы.
#1525 – Тётка в трёх актах
22 марта 2010, 08:45
Уважаемые покупатели! Пусть я и нахожусь по одну с вами сторону фронта в вашей бесконечной войне с продавцами, но иногда вы меня выбешиваете.
После работы я часто захожу в аптеку купить лекарства для деда-инвалида. Ситуация такая: возле кассы тётка (иного слова не подобрать) лет 35, за ней очень пожилая бабушка и я. Действия тётки:
1 акт. Из длинного списка зачитывается по одной позиции. После уточнения цены у фармацевта следует звонок подруге с целью узнать, сколько же стоит такое лекарство в соседнем городе – и так девять раз. Очередь прирастает на два человека.
2 акт. Поиск аналогичных препаратов, но дешевле. Сопровождается рассказом всем желающим (голос громкий и пронзительный) обо всех тёткиных болячках. Очередь уже человек семь, и бабушку впереди меня начинает пошатывать.
3 акт. В момент расчёта за выбранные лекарства звонит тёткин телефон. Она начинает трепаться с подругой, забыв про покупку. На предложение фармацевта заплатить и освободить кассу тётка отвечает: «Щас поговорю и заплачу». Очередь (уже человек десять) начинает возмущаться в голос.
Избавиться от тётки смогли только тогда, когда бабушке передо мной стало плохо, и я повел её усаживать на стульчик возле входа. Бормоча что-то типа «совсем охамели», тётка под давлением общественного мнения расплатилась и свалила. Отдельное спасибо хочу сказать людям, позволившим оклемавшейся бабушке пройти без очереди.
#1526 – Без определённого места питания
22 марта 2010, 09:15
Сегодня зашёл в кафе небезызвестной в нашем городе сети поесть блинов. Около входа за столиком устроился бомж. Сидит и сидит – мне всё равно. Но когда это благоухающее канализацией тело подошло к нашему столику, пока мы ещё не ушли, и утащило чашку из-под чая вместе с отжатым пакетом – приятного было мало.
Я, конечно, не брезгую, но в это заведение больше ни ногой – тем более, что рядом есть другая приличная блинная, куда бомжей не пускают.
#1527 – Чуть выше
22 марта 2010, 09:45
У меня рост, скажем так, чуть выше среднего – два метра. Не так уж мало, но и не так уж много. Меня просто достали люди, которые неадекватно реагируют на мой рост восклицаниями на пол-улицы, нервное хихиканье девочек за спиной, которые мне и до плеча не достают. Задрали всякие фразы по поводу моих антропометрических данных; надоело то, что мною можно «воспользоваться» как рулеткой или сантиметром, постоянные фразы «А как ты туда влез? А как ты там ездишь?»
Но больше всего меня задолбала фраза «стандартный рост (размер)» при покупке обуви и одежды. Люди! Кто придумал стандарт роста или размера? Кто сказал, что у меня нестандартный рост? Я не вещь, чтобы меня стандартизировать. Лично я своим ростом очень горжусь, но не зазнаюсь. Высокие люди – тоже люди, и нам тоже бывает обидно, как это ни странно, когда над нами хихикают и посмеиваются вслед.
#1528 – Без камзола не нальём
22 марта 2010, 10:15
Работаю охранником в ресторане. Задолбали! Да-да, задолбали богатенькие «оригиналы», которые считают, что неважно, как они выглядят – главное, в кармане есть «котлета» денег. Уважаемые, вы приходите в ресторан, а не в рюмочную у дороги. Здесь публика выглядит прилично, а вы в ваших косухах с шипами и заклёпками за тысячу баксов и дорогих охотничьих камуфляжах за полсотни тысяч рублей (только с рыбалки) совершенно не к месту.
Слово «дресс-код» выучили? Ну вот и отлично. Бегом переодеваться во что-то менее экстравагантное – и милости просим. И не трясите передо мной своими купюрами, всё равно не пущу – мне работа дороже. Кстати, во-о-он за тем столиком сидит президент байкерского клуба. И не скажешь по нему, верно? А вы, ежели только с мотоцикла упали, идите в рюмочную, там вас точно обслужат.
#1529 – Проезд любой ценой
22 марта 2010, 10:45
Периодически задалбывают кассиры в метро. Недавно надо было оплатить месячный проездной на метро за 321 рубль. У меня с собой 350 рублей: сто рублей одной купюрой и ещё 250 полтинниками. Подхожу к кассе, протягиваю деньги. Тётка поднимает шум:
– Чего вы мне свои деньги суёте? Вы издеваетесь – мелочью давать?!
– Хорошо, я сейчас подойду во-о-он к тому дядечке, разменяю все деньги по пять рублей, а потом принесу вам. Идёт?
Тётка замолчала и приняла купюры, зато потом отыгралась на бедном парне-студенте, у которого была оплаченная неработающая карточка и имелся чек об оплате. Тётка не принимала чек, ссылаясь на то, что она не может прочитать: «Что вы мне тут бумажки какие-то под нос суёте?» Парень плюнул, подошёл к дежурной по турникетам, протянул карточку с чеком, и его пропустили.
Товарищи, вам нужны наши деньги, нам нужен проезд. Будьте добры принять наличность, которую вам отдают за эти несчастные билетики.
#1530 – Геолокатор на полставки
22 марта 2010, 11:15
Скоро я на дверь квартиры повешу ту самую табличку с ценами на ответы на вопросы, идиотские вопросы и ответы на идиотские вопросы с улыбкой.
То и дело к нам заходят соседки – просят посмотреть на интернет-картах тот или иной адрес. Хорошо, интернет у нас анлимный, и я смогу измерить расстояние от нужной точки до ближайшего метро или поглядеть, какой транспорт там ходит. Но потом начинаются идиотские вопросы:
– А почему так далеко от трамвайной остановки?
Я, блин, ночами специально хожу и двигаю эти дома, чтобы они подальше от остановки были.
– А почему от нас туда автобус не ходит? На маршрутке я не хочу.
Ну напишите, блин, жалобу в управление городского транспорта, я-то откуда знаю, почему туда автобус не ходит?
И даже шоколадки ни разу за справочные услуги не принесли!
#1531 – Автомойдодыр
22 марта 2010, 11:45
Работаю администратором на автомойке. Самый распространённый ответ на вопрос, как вам помыть машину – «Чисто!» Уважаемые клиенты, задавая этот вопрос, я имею в виду, какая мойка вам необходима – грязно мыть машины мы не умеем! Или вот по телефону:
– Сколько стоит наружная мойка моего автомобиля?
– Подскажите марку авто.
– А что, у вас цены разные?!
Да что вы, конечно же, мы Оку и Хаммер моем по одной цене – они же такие одинаковые!
#1532 – Уикенд, ду ю андерстенд?
22 марта 2010, 12:15
А вот я – переводчик. Как всякий нормальный человек, я люблю пятницу. Не потому, что пятница – день возлияний, а потому, что завтра выходные. Весь шарм момента портят «проспавшиеся» клиенты, которые, судя по всему, именно по этим дням испытывают на прочность свой внутренний принцип «Надо, хоть режь!»
И начинается: «Справка, срочно!», «Устав – до понедельника», «Инструкция – вот прямо сейчас!» Скажите, не посещала ли вас, мои дорогие и горячо любимые, мысль о том, что переводчик – тоже человек? Да, я сделаю. Это моя работа, и я буду сидеть вечерами и ночами. Но не удивляйтесь и не жалуйтесь, если качество вас не порадует. Чего вы хотели получить в спешке – Льва Николаевича Толстого? В таком случае милости прошу именно к нему. Боюсь только, сроки у него будут не совсем те, что вас устроят. Да и пошлёт он вас с лёгким сердцем – он же, в отличие от меня, не обязан принимать ваш заказ «на пустячных пару страниц».
Выходные вы мне испортили. Полагаете, после этого моё отношение к вам взовьётся до небес?!
#1533 – Слезиночка
22 марта 2010, 12:45
Покупаю в магазинчике сыр. Продавщица советует:
– Возьмите голландский! (Он расфасован в такие герметичные целлофановые упаковки граммов по 350, а меня как раз попросили около того купить.)
– А срок годности нормальный?
– Свежайший!
В который раз, как дурак, верю человеку, беру, расплачиваюсь. Хорошо, чек догадался взять! И ведь даже не посмотрел на сам сыр, хоть упаковка и полупрозрачная. Прихожу домой. Мать:
– А ты сыр с плесенью брал? Рокфор, что ли?
Показывает – точно, плесень. Медленно закипаю. Беру сыр, чек и иду в магазин. Конечно, сам виноват, но я уставший был, как собака, а что извиняет её? Подхожу к той самой продавщице.
– Значит, свежайший? – показываю кусок сыра.
– Ой... Подождите секундочку, я к главной.
Уходит. Жду. Возвращается.
– Деньги я вам верну, но сыр вы сами дома поменяли! У меня он был как слезиночка!
После этого я вообще отказался разговаривать. Хорошо, что деньги вернула.
#1534 – От млада до велика
23 марта 2010, 08:15
Без роликов-то прожить можно. А каково ходить по женским магазинам? Если судить по их ассортименту, женщины делятся на две категории:
1. Девушки. Ростом от 180 см, не имеют вторичных половых признаков в виде груди. Носят: бельё – исключительно синтетические стринги, бюстгальтеры нулевого размера с жутким количеством поролона, кофточки – дешёвая синтетика, максимально яркая и пестрая, юбки – обязательно настолько короткие, чтобы были видны вышеупомянутые стринги, причём как сверху, так и снизу. Обувь – непременно на шпильке. При этом вся одежда должна быть сдобрена ведром стразов, разбавлена дырочками, заклёпочками и непонятными вышивками.
2. Тётки. Примерно на 20 сантиметров ниже первых и килограммов на 40 потяжелее. Носят: белье – дизайн времён Первой Мировой, цвет – чёрный либо грязно-бежевый (наверное, тётки не любят стирать), кофточки – ещё более дешёвая синтетика, юбки в пол, из которых можно сшить парочку чехлов для небольших автомобилей, обувь – тапки типа галош.
Зайдешь порой в магазин и вздохнёшь: за что ж нас так не любят?
#1535 – Практикум по альпинизму
23 марта 2010, 08:45
Прихожу я в университет на физкультуру, спортзал как раз закончили ремонтировать. Ну, думаю, сейчас опробуем. Захожу я в зал и чувствую: что-то тут не то.
Начинаю присматриваться. Создаётся у меня впечатление, что я попала на съёмки передачи «Наша Russia». Уж не знаю, кто спортзал ремонтировал, но они умудрились стеклопакеты вставить наоборот. Ручками наружу. На шестом этаже здания с высокими потолками. Ну вот как, как они умудрились?!
#1536 – В ожидании принца
23 марта 2010, 09:15
Мне 24 года, и я ни разу не имела половых контактов с мужчиной. Да, я действительно ценю себя и своё тело. К сожалению, я ещё не встретила достойного кандидата. Не высокомерна, фигура хороша, милая на лицо. Я это всё к чему: задолбало приходить на плановые осмотры к гинекологу и каждый раз терпеть вытаращенные глаза и подобие сожаления: «Ничего, придёт ещё ваше время». После приёма за спиной перешёптываются. Нет, у меня вполне спокойный характер, просто так родители воспитали. Жду принца, можно сказать. Уважаемые врачи и медсёстры, моя личная жизнь вас нисколько не касается! Ваше дело – осмотреть человека и при необходимости назначить требующееся лечение. В конце концов, это просто невежливо.
И ещё на интимную тему. Подруга моей мамы работает гинекологом. Её задолбали 13–14-летние девочки, которые приходят на приём в куртках, заканчивающихся под грудью, в джинсах на попе, а на стандартный вопрос о половой жизни гордо и с вызовом отвечают: «Да, уже Х месяцев», – и хорошо, если не лет... Потом долго возмущаются, почему им надо ходить на уколы и разнообразные процедуры, связанные с почками и, следовательно, с интимными органами. Милые девушки! Секс – это хорошо. Но кичиться этим в тринадцать лет, право, не стоит. Да, обидно будет вам это слушать, но хотелка ещё не доросла. Одевайтесь теплее и не болейте! И ведите себя скромнее.
#1537 – Грязное дельце
23 марта 2010, 09:45
Ах, бедные-несчастные работники автомойки, все-то вас задолбали. А вы не пробовали задавать вопрос так, чтобы не надо было отгадывать, что же вы такое имели в виду?
Я уже более пяти лет пользуюсь одной автомойкой. Там есть градации «чисто»:
– «Чисто» для езды головной машиной на свадьбе;
– «Чисто» для отмывания по весне всех залежей химикатов;
– «Чисто» после приезда с трассы, чтобы городские жители не путали машину с комком грязи.
Смею вас заверить, все эти «чисто» отличаются друг от друга.
А пассаж про марку машины меня просто умиляет. Вот скажите, какая разница между небольшим хетчбэком от «почти иностранной марки» и ВАЗ 2114 с точки зрения мойщика? А я знаю – полтора раза в цене.
А эта ваша отмазка: «Ну мы же мыли»... Да поймите же, что машина для вас может быть двух видов: грязная и чистая. И «в целом чистая» – это грязная. И если машина приехала грязная и уехала грязная, то за что же платить мойке?
#1538 – Накурились в гусеницу
23 марта 2010, 10:15
Дорогие мои, я прихожу в кино посмотреть фильм на большом экране. Правда. Не поесть – это я делаю дома. Не поболтать с кем-то – для этого куча других мест. Я люблю посмотреть того же Гарри Поттера без криков «У Гермионы сиськи не выросли, гы-гы!»
Я рада, что у вас шикарное чувство юмора и знание наркотических веществ, но, поверьте, на «Алисе в Стране Чудес» крики «Чё она курит?» были явно лишние. Даже если Алиса и курит, мне всё равно. Да, синяя гусеница с клубами дыма изо рта действительно может напоминать вам о прошедших выходных, где вы чего-то накурились и попали в Страну Чудес, но мне это противно.
Я не понаслышке знакома с медициной, и полчаса выяснения, мог бы вот этот персонаж получить четыре удара по почкам, а потом выжить, меня не волнуют. Во всяком случае, здесь и сейчас – давайте-ка после.
Пожалуйста, в кинотеатре смотрите кино. Не надо идти туда обсудить что-то, постебаться над героями фильма или громко чавкать. Ешьте хотя бы потише, а не открывая чипсы в тот момент, когда на экране тишина.
Я не делаю замечаний никогда – просто потому, что не хочу портить настроение ни вам, ни себе. Просто иногда задумывайтесь об окружающих, а?
#1539 – Сто Стоцких
23 марта 2010, 10:45
Уважаемые отечественные спамеры, вы начинаете немного задалбывать своими запросами авторизации в ICQ («Приветик!») каждые полчаса. Конечно, все профессии важны, но было бы неплохо слать этот спам раз в пятьдесят реже. И нам хорошо – не придется всё время отвлекаться, и вам – наша бдительность успеет уснуть, и мы, возможно, зайдём-таки на ваш прекрасный, полезный сайт vi1kontaakite.ru, посвящённый рыболовству.
Это же относится и к тем, кто расклеивает свою рекламу по десять, а то и по сто одинаковых плакатов встык: воспринимается такая конструкция, как мозаика, и внушает разве что отвращение к вашему товару или концерту. Напечатайте один большой – красота же выйдет необычайная!
#1540 – Пожизненная красота
23 марта 2010, 11:15
Да, господа, это – татуировки! Ладно уж, вы подлетаете поближе рассмотреть. Имейте совесть хотя бы не хватать за руки и не скрести ноготком по самой татуировке, чтобы проверить, отойдёт или не отойдёт. Во-первых, это неприятно; во-вторых, я не очень-то и люблю, когда меня трогают посторонние люди своими неизвестно где побывавшими руками.
«Ты выглядишь, как шлюха». Конечно, вы-то со своими сапогами, похожими на чулки, и макияжем всех цветов радуги похожи на непорочное дитя.
«Татуировки только зэки делают». Дорогие мои, вы удивитесь, но татуировки практиковались и до нашей эры.
«Больно?» Мне – нет, а как вы перенесёте, я не знаю – вдруг вас охватывает ужас от одного вида иглы?
«Это же на всю жизнь!» Серьёзно?!
«Настоящая?» Скажу по секрету: мне сестрёнка каждое утро подрисовывает.
Я совсем не желаю, чтобы мы с вами подружились, но не надо смотреть на меня с брезгливостью и отводить детей – это слишком. И да, мне не хочется знать, какую там кису вы хотели набить себе под мышкой, но вовремя одумались. Вот, кстати, и моя остановка – до свидания!
#1541 – Отклей-ка
23 марта 2010, 11:45
Уважаемые продавцы! Мы, покупатели, всё понимаем. Вы опасаетесь воровства и потому наклеиваете на товар стикеры с металлическими полосками. Мы мужественно отдираем эту гадость от упаковки, долго смываем липкий след и, в принципе, не жалуемся – привыкли. Но зачем же вы клеите стикеры размером три на четыре в книги прямо на страницы – на текст, на иллюстрации?!
В одной сети магазинов пошли ещё дальше. Там стикеры наклеивают под этикетку, и стикер можно отодрать только вместе с ней. Я ещё переживу безымянный флакон с шампунем у себя в ванной, но сейчас купила пудру. Стикер наклеен каким-то особо прочным составом, след которого очень сложно смыть – прилипает всё подряд. Вот зачем это надо, скажите? Почему в других магазинах приклеивают нормальные стикеры поверх этикетки? Задолбали!
