Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 24 (всего у книги 51 страниц)
#1495 – Ужель та самая Татьяна?
19 марта 2010, 09:15
Работаю в юридическом отделе на предприятии. Сижу себе, разгребаю завалы текучки. Заглядывает дама:
– Здра-а-асте!
– Доброе утро!
– А где Татьяна?
– Тут нет Татьяны, это юротдел. Вы в какой отдел хотели попасть?
– В юридический!
– Последние лет шесть тут никакая Татьяна не работала.
– А-а-а, ну, значит, уволилась. Такая тоненькая она была, худенькая... Но это давно было, сейчас-то она, наверное, жирная, как корова!
Дама вежливо закрыла дверь, оставив меня осмысливать её явление миру.
#1496 – Полумашина
19 марта 2010, 09:45
Вот тут некоторые полноправные участники движения высказываются – ну что ж, и я расскажу о себе.
Езжу ежедневно по Москве с работы и на работу, иногда вижу велосипедистов, которые, похоже, чётко выучили, что они «участники движения» только в отношении своих прав. А вот обязанности вроде постоять на светофоре на красный, соблюдать рядность с полосностью – а зачем? Я же почти машина и почти пешеход, значит, когда мне нужно, я еду по мостовой – хоть в левом ряду, хоть в правом, а когда мне нужно – я бац, и почти пешеход, проеду на красный или поперёк всех полос, а из крайней правой поверну налево. А если, не дай бог, мне показалось, что меня пытаются прижать к обочине – я возмущусь и тресну как следует ногой по крылу или двери.
Вот только не забывайте, уважаемые любители спорта (кстати, какого здоровья можно набрать, передвигаясь на велосипеде по загазованным трассам, я не понимаю), что когда подобное делает мотоциклист – он обычно в тяжёлых мотоботах, а у вас на ногах кроссовочки. Отобьёте ножку-то.
#1497 – Следующий за прошлым
19 марта 2010, 10:15
Со дня на день должна выйти свежая ежемесячная газета. Мужичок бегает каждый день, спрашивает. Наконец радую его: пришла!
– Сегодня?
– Да.
– А за какой месяц?
#1498 – В воскресной схватке двух продавцов
19 марта 2010, 10:45
Работаю телефонным оператором в одной из московских гостиниц. Меня очень сильно задолбали «телефонные донималы», которым просто необходимо переговорить с высшим руководством по поводу покупки чудо-полотенец и прочей лабуды. Хотя и среди них есть люди – на спокойное «спасибо, не надо» реагируют адекватно и разъединяются.
Ну да я не о том. Оказывается, среди них тоже есть задолбавшиеся, которые неслабо поднимают настроение.
– Добрый день, гостиница «*****». Чем могу помочь?
– Здравствуйте, компания «*****», с кем можно переговорить по поводу ремонта и обслуживания техники-и-э-э-аб#я-я-я! – срывается девушка на ржач и вешает трубку.
Видимо, задолбало её, несчастную, повторять одно и то же по сто раз на дню.
#1499 – Фигни не посоветую
19 марта 2010, 11:15
На витрине стоят три копилки в виде котов: серая, коричневая и белая.
– Дайте, пожалуйста, серую и белую посмотреть, – говорю я продавщице.
– Ой, а мне больше коричневая нравится! – и подаёт коричневую...
#1500 – Мини-каток
19 марта 2010, 11:45
Задолбали, особенно зимой, объявления на магазинах и учреждениях: «Осторожно, скользкий пол (ступеньки)». Родные мои, а слабо было проверить качество плитки до укладки на пол? Или вы реально думали, что посетители не будут по ней ходить, а сразу телепортируются к прилавку? Видимо, вам очень хочется платить по искам за сломанные руки-ноги. Лично я устала заходить в магазин, как на каток.
#1501 – Мне один в один
19 марта 2010, 12:15
Работаю в фирме по обслуживанию домофонов. Заходит грозный клиент и с порога заявляет:
– Ну вы мне вчера и сделали копию ключа – ни фига не открывает, как было, так и осталось!
– А с какого ключа вы у нас копию делали, с исправного или нет? – вежливо и тихо спрашиваем мы.
– Ясное дело, я вам неисправный принёс, чтоб починили!
Слава Богу, догадался годный ключ захватить. Сделали за пять секунд дубликат – клиент ушёл довольным.
#1502 – Ласты на роликах
19 марта 2010, 12:45
У меня есть небольшая особенность: размер обуви, скажем так, несколько выше среднего, если быть точным – 51,5. Уже несколько лет обувь мне делают исключительно по спецзаказу.
Давно мечтаю купить себе роликовые коньки, правда, безуспешно. Как-то нашёл 50 размер – оказались малы. Как-то захожу в известный спортивный магазин, на меня сразу накидывается девушка-консультант с извечным вопросом:
– Чем помочь?
– Какие самые большие ролики имеются?
– А какие надо?
– Самые большие какие есть?
– (раздражаясь) А вам какой размер надо?
– Самый большой!
– (с интонацией «ты дурак, что ли») Если 53, то нормально будет, что ли?
– 53 чуток велики, но можно и их. А 51 или 52 лучше всего будет.
Девушка смотрит на мои ботинки, ойкает и кричит на склад: «Серёг, какие самые большие ролики есть?» – «Сорок третьи», – отвечает Серёга.
Милые продавцы, будьте добры, отвечайте сразу на чётко поставленные вопросы.
* * *
Продолжил поиски роликов в известном крупном гипермаркете. Конечно, нужного размера не было. Пришёл в центр обслуживания клиентов:
– Могу ли я оставить пожелания по формированию ассортимента?
– Да, конечно.
– Хотелось бы увидеть в продаже ролики больших размеров.
– Какой размер вас интересует, 45?
– Нет, 45 – очень маленький. Мне нужен 51,5.
– Я даже не могу представить такого размера.
– Вот, посмотрите, – чуток отхожу я от стойки.
– Так это вы для себя ищете?
– Ну да...
– Ой, а с виду вы нормальный человек....
Я с юмором отношусь к себе, понимаю, что она не со зла – просто вырвалось. Но так ведь и обидеть человека можно!
#1503 – Неэстетичненько
20 марта 2010, 08:15
Решила купить себе кожаные кроссовки-ботиночки – в зимних сапогах уже жарко, а осенние жалко подвергать действию соли. И вот, получив зарплату, в предвкушении шопинга я отправилась в ближайший ТК за обувкой.
Подхожу к продавщице: «Добрый вечер, девушка, мне нужны кожаные кроссовки до 3,5 тысяч». В ответ я получила полный презрения взгляд и тираду следующего содержания: «Девушка, да вы что! Ещё похолодает, и не раз – пойдёмте, я вам покажу отличные зимние сапоги!»
На мои отговорки, что сапоги мне не нужны, а я хочу именно кроссовки, продавщиица только отмахивалась рукой и совала под нос зимние сапожки на десятисантиметровой шпильке за 9,5 тысяч. Я молча развернулась и ушла.
В следующем отделе я была предусмотрительней и заранее сообщила, что сапоги у меня уже есть, а хочу я кроссовки. Продавщица тотчас же начала поучать меня, что негоже девушкам ходить в кроссовках, и добила меня фразой: «Ты что это, и с юбкой кроссовки наденешь?»
И только в третьем отделе молодой мужчина-продавец сразу выставил на прилавок две пары кроссовок разных моделей на выбор – именно из его отдела я ушла счастливая, с фирменным пакетиком в руке.
#1504 – Над землёй фигня летала серебристого металла
20 марта 2010, 08:45
Я продаю серебряные украшения с камнями. Магазин находится в коридоре крупного торгового центра. Все посетители думают, что я там сижу только как служба информации: где туалет, как попасть на другой этаж, где тут можно поесть... Я всё понимаю, проще спросить у меня, чем искать охранника или администратора, да мне в общем-то и не так сложно вам это подсказать – уже привыкла. Но не нужно лезть ко мне с подобными вопросами, когда я говорю по телефону (пусть и не с начальством), и уж тем более, когда я работаю с покупателем.
Милые девушки! Имейте мужество прервать разговор с подружкой, примерить украшение, а потом перезвонить ей, уже отойдя от моего отдела. Вам-то всё равно, а у меня сердце кровью обливается, когда я вижу, как вы небрежно одной рукой пытаетесь надеть кольцо за двадцать тысяч рублей, потому что не в силах оторваться от телефона!
Поднимайте хоть иногда глаза от своих ботинок. Над магазином огромными буквами написано: «СЕРЕБРО». Я устала отвечать на вопросы «Что это за металл? А это серебро? Всё серебро?» Будьте внимательнее. Клиентов, которые замечают вывеску, я благодарю отдельно, и помогаю им с большей радостью, хотя и невнимательных стараюсь не обижать.
#1505 – Профессор за прилавком
20 марта 2010, 09:15
Задолбали люди, работающие продавцами и менеджерами, рассказывающие, сколько у них дипломов и заслуг. Дорогие, вы же не работаете на месте, соотвествующем вашему «дипломированному» статусу, неважно, по специальности или нет. Вы стоите за прилавком, моете полы, консультируете покупателей. Клиенты не виноваты в том, что вы не смогли себе иную работу найти. Для меня продавец есть продавец – человек, который должен товар продавать. Хамить продавцу неправильно, но и не обращаться же к вам: «Господин/госпожа профессор, колбаски мне взвесьте триста граммов». Пока вы за прилавком, все ваши дипломы ничего не значат. А если вы думаете, что значат, так ваше начальство вам объяснит, что да как, а уж донести я до него постараюсь.
Проще надо быть, господа, проще. Или искать иную работу, соответствующую вашим амбициям.
#1506 – Три ру@#я
20 марта 2010, 09:45
Работаю в небольшом магазине стройматериалов. Зашёл очень старый дед, начал выбирать растворитель. Долго смотрел на цены, что-то бубнил под нос. Я подошёл спросить, что его интересует.
– А почему у вас растворитель стоит 50 рублей, а месяц назад стоил 47? Почему такие ужасные цены?
Мне стало жаль дедушку, и я предложил ему скидку – продал по старой цене. Он вроде успокоился, но, уже закрывая дверь, бросил: «Чтоб ваш магазин на х@$ сгорел, мудаки!» Вот так и работаем.
#1507 – Папиков педиатр
20 марта 2010, 10:15
Дорогие мамочки и бабулечки! Участковый педиатр – это не всегда тётка неопределённого возраста, которая отчего-то «внушает вам доверие». К вам может прийти девушка, имеющая за плечами всё тот же медицинский институт и педиатрический факультет.
Пожалуйста, не надо заявлять (причём уже после осмотра, когда все необходимые манипуляции выполнены), что «как-то вы очень молоды, вот нам станет полегче и мы сходим в поликлинику к Марье Петровне». Если вам не нравится мой внешний вид – скажите прямо, не нужно сверлить взглядом мою стрижку и пять сережек в ухе. Неприятно, честное слово.
Не надо советовать, как я должна одеваться. Отдельной строкой нужно помянуть мамочку, которая рассказывала в коридоре, какая дорогущая кофта у «якобы бедного врача». Меня не содержит «богатый папик», как вы изволили выразиться, и мне не плевать на вашего ребенка. Тем более, что халат у меня довольно плотный, и каким уж образом вы разглядели там мою одежду (к слову, красная цена кофте была рублей 400) – я не представляю.
#1508 – Долго запрягали – быстро ехали
20 марта 2010, 10:45
Поликлиника в полусотне метров от дома. Не был там лет десять, а тут понадобилось флюорограмму сделать. Получить направление – отдельная история. Опишу сам процесс.
У окошка записи тетёньку долго пытают на предмет места работы и зарплаты. Зачем? Почему? Становится немного стрёмно. Запись – пара минут. Видимо, фейс-контроль прошёл, пытать не стали. Пятнадцать минут ждём лаборантку. Выруливает, неприступная, как авианосец. Ещё через пять минут моргает лампочка. Ура! Тётенька заходит. Ещё пять минут – выходит. Моя очередь.
Захожу, отдаю направление, снимаю рубашку и футболку. «Положите подбородок. Прижмите плечи. Вдохните и не дышите... Дышите». Надеваю футболку и рубашку. Выхожу. Уложился в 37 секунд.
Страшно подумать – а если заболею?
#1509 – Простуженный аноним
20 марта 2010, 11:15
Угораздило меня на днях заболеть. Дабы обезопасить окружающих, купила медицинскую маску. Есть два варианта реакции окружающих:
1. Задают тупые вопросы: «Ты болеешь? А чё это ты маску нацепила? Что с тобой?» Терпения хватило на два дня. После адекватных ответов я начала рассказывать истории о том, как убила надоедливого человека, пристающего с тупыми вопросами, и теперь вынуждена скрываться – не поняли. Попробовала молчать – обижаются. Скоро, наверное, стану бить ногами.
2. Откровенно разглядывают, причём во взгляде смесь любопытства, недоверия, презрения и ненависти. Особенно поражают мамаши с колясками. Такое ощущение, что сейчас они достанут штык-нож и меня убьют, лишь бы я не причинила вреда их чаду.
Люди! Неужели вам больше понравится, если я буду на вас чихать или кашлять? Хочется болеть? Пожалуйста, мне не жалко. Но, блин, задолбали!
#1510 – Не надо тут этой вашей малаховщины
20 марта 2010, 11:45
Работаю в аптеке. Середина дня, толпа народа. Вползает малюсенькая сухонькая старушонка, расталкивая всех локтями, ломится к прилавку:
– Древесная соль есть?
– К сожалению, закончилась, приходите завтра после обеда.
Бабуля начинает стаскивать шапку и подставлять уши. Очередь нервничает. После пяти минут безрезультатных попыток с моей стороны донести до неё суть проблемы криками, мотаниями головы и построением страшных глаз она восклицает:
– Девушка, соль не говно!
Гордо подняв голову, старушка удаляется.
#1511 – Без долларов в глазах
20 марта 2010, 12:15
Где-то в начале февраля решили мы с другом-начальником конторы письма по работе отправить. Заезжает он за мной утром, встречаемся как раз у почтового отделения рядом с моим домом. Заходим, просим конверты большого формата, чтобы поместились документы и договоры формата А4. Тётушка под 60 отвечает, что их в продаже нет – закончились. Смотрим сами. Пробегаем взглядом по витрине и видим, что есть большие конверты, но не бумажные, а полиэтиленовые. Просим продать несколько штук, на что получаем ответ:
– Они для вас слишком дорогие!
Переглядываемся. Уходим. К слову, одеты мы были вроде вполне прилично, костюмчики-галстучки, курточки расcтёгнутые. Видимо, на лицах у нас написан наш достаток.
#1512 – Патриархат
20 марта 2010, 12:45
Работаю в небольшой конторке. Очень радуют недовольные «всехзнайки»:
– Да я вашего гендира лично знаю!
Представляете, я тоже – он мой папа.
#1513 – Так и тянет
20 марта 2010, 13:15
Есть в славном Саратове сеть магазинов. Магазины вроде ничего, правда, половина касс не работает в час пик, а объявления с ошибками пишут, но это мелочи. Мне, счастливому отцу годовалого сынишки, приходится часто покупать ему в этих магазинах йогурты и прочее детское питание. Сынуля у меня обожает «Растишку»: к упаковке йогурта в комплекте идёт магнитик-паззл.
Господа продавцы или те, кто там у вас за это отвечает, вы задолбали отдирать магнитики от запечатанных коробок! Я вчера не поленился проверить – четыре коробки были без магнитиков. Что, жаба душит купить себе йогурт с игрушкой за 34 рубля? Гадко это – маленьких обворовывать.
#1514 – Шкаф против тумбочек
21 марта 2010, 08:15
Господа «охранники» в барах, кафе, ресторанах, рассчитывайте свои силы и возможности, особенно если вы пытаетесь произвести впечатление на понравившуюся вам сослуживицу!
Задолбали все эти псевдоохранники. Хочется дать совет владельцам, чтобы смотрели на тех, кого берут на должность секьюрити, попристальнее. Уважаемые хранители порядка, если клиент выпил пол-литра в одно лицо, то это не говорит о том, что он в дрова и будет буянить! Да, я могу столько выпить, а потом не шататься и уж тем более не устраивать дебош – я по сути своей миролюбивый.
Да, я большого роста и немаленьких габаритов – работаю в кузнице. Почему именно я должен помогать вам в самореализации? Помните пословицу «Чем больше шкаф, тем он громче падает», а вторую часть забываете? Я напомню: «А маленькая тумбочка хорошо летает». Не надо доводить до рукоприкладства, а после оплеухи в больнице писать заявление в милицию, что вас избили ногами – я всегда пользуюсь ладонью. Больше площадь, меньше локальное повреждение.
#1515 – Новобрачные и старопьющие
21 марта 2010, 08:45
Работаю администратором в гостинице, работу свою люблю до судорог – хотя бы за ежедневные приколы:
– Девушка, а вы мне ночной досуг не организуете?
– У нас такие услуги не предоставляются.
– И что вы мне предлагаете сейчас делать?
* * *
Гостя вырвало на ковер, покрывало и занавески. Запах страшный, отстирыванию всё это хозяйство не поддастся.
– К сожалению, я попрошу вас оплатить штраф за испорченное имущество гостиницы.
– Вы, конечно, жулики, но раз уж я оплачиваю, отдайте это мне с собой!
* * *
– Девушка, а почему у меня лебедя из полотенца нет?
* * *
– Девушка, у меня в номере сверху всю ночь занимались сексом, я не могла уснуть!
* * *
– Девушка, мне нужно, чтобы в нашем номере для новобрачных из коридора в спальню вела дорожка из лепестков роз и стояли зажжённые свечки!
Непременно, а ещё горничную с огнетушителем наперевес, чтобы тушить огромный подол невесты.
* * *
– У вас забронировано?
– Нет, мне нужен самый дешёвый номер на сутки.
– Остались только по 6000 рублей.
– Ты чё, обалдела? Я сказал, самый дешёвый!
– Сегодня вторник, загрузка 95%, остались только по 6, 12 и 22 тысячи.
– Совсем ох@#ли! Грабиловка! Зовите старшего!
Да мне не жалко, мы вам и в нашей служебке на полу постелим – бесплатно.
* * *
Всех их объединяет одно – они упорно игнорируют моё имя, написанное крупными буквами у меня на беджике.
#1516 – Косуха и косарь
21 марта 2010, 09:15
Глубокоуважаемые официанты, охранники, менеджеры и прочий обслуживающий персонал ресторанов и кафе! Как же вы меня достали!
Я байкерша. Одеваюсь соответственно: кожаная куртка, кожаные штаны, «казаки». Нравится мне так ходить вне зависимости от того, на мотоцикле я или нет. Так объясните же, почему вы меня не хотите пускать? Самая частая фраза, которую я от вас слышу: «Девушка, вам не по карману». Крайне противно наблюдать, как меняется ваше отношение после демонстрации пачки денег. Активное подобострастие перед моей персоной сразу же после оскорбления вызывает желание уйти, что, собственно говоря, я и делаю.
Неужели вы думаете, что у меня нет денег? Уважаемые, весьма ошибочно судить о человеке только по тому, как он одевается, тем более, если вы в этом не разбираетесь. Одета, как панк (по-моему, для вас любой человек в косухе – панк) – значит, нищая дебоширка. А ничего, что моя курточка стоит полторы штуки баксов? Научитесь распознавать клиентов и забудьте глупые стереотипы.
#1517 – Угадай мелодию
21 марта 2010, 09:45
Да, господа. Это наушники. Большие мониторные наушники. А это – пригородный автобус. В нём ехать приходится долго.
И если вам не нравится та музыка, которую я слушаю – будьте добры, оставьте ваше мнение при себе. Честное пионерское, у меня с каждым днем всё крепнет и крепнет желание хорошенько приложить очередного пятнадцатилетнего кутуза, который сидит полчаса рядом, а когда я встаю, чтобы выйти, и неминуемо снимаю наушники, ехидно бурчит себе под нос, но так, чтобы я услышал: «Вроде реальный пацан, а слушает какую-то @#$&%».
Господа, ещё раз: это не ваше дело, что я слушаю в своих наушниках в общественном месте. Будь это Paramore, Элвис или Hybrid – придержите свой гонор и попытайтесь не ставить на мне клише только из-за того, что наши с вами музыкальные предпочтения не совпали.
#1518 – Фильтрация призывников
21 марта 2010, 10:15
Предлагают услуги по телефону? У меня несколько другая ситуация. Недавно позвонили, рассказали про фильтры для очистки воды и напросились прийти, спросили адрес и точное время, когда я буду дома.
В тот день никто так и не пришел, зато мне принесли повестку в военкомат. Интересно, это такой новый способ отлова призывников?
#1519 – Рваные шаблоны
21 марта 2010, 10:45
Я студент, 20 лет. На лицо не ужасен, добр внутри. Родители привили мне вкус в одежде и некоторый стиль. Одеваюсь неброско, но вещи зачастую недешёвые. Пока ещё не встал сам на ноги, обеспечивают, понятное дело, родители. После разговоров типа «взрослый уже, пора носить взрослую одежду» было решено купить нормальное пальто. От вышестоящей инстанции поступило чёткое указание: не доверять шмотке ценой менее 20 килорублей. То присказка – сказка впереди.
Известный торговый центр в нерезиновой на метро Киевская. Отдел мужской одежды – солидный такой. Захожу я, отвлекаю вежливо консультанта, женщину лет 40–45:
– Пальто хорошее есть на меня?
– Ммм... А что?
– Пальто. На меня. Подобрать не поможете?
– А, да, конечно, размер ваш? 46? 48?
– 52.
– Вот, есть такая модель. Но как бы вам сказать...
Со снисходительным видом подающего милостыню и взглядом из разряда «Это салон Мерседес, а судя по вашим туфлям, у вас денег только на Жигули» дама заговорщически отворачивает этикетку и показывает мне ценник – 12 499 рублей.
– Ммм... Да. Цена. Материал?
– Ну, тут шерсть и половина синтетики.
– Да. Понятно. Что-нибудь от 20 тысяч есть?
В глазах разрыв шаблона – без анестезии и вазелина.
– От двадцати?
– От двадцати.
– От?
– От.
– А до двадцати никак?
– Ммм... Не думаю.
– Нет, таких нету. (Знаю же, что есть!)
– Точно нету?
– Нет...
– Ладно, спасибо, до свиданьица.
Выхожу под абсолютно фрустрированный взгляд ребенка, которому только что сказали, что Дед Мороз – это папа, и он теперь не знает, кому верить.
Уважаемые продавцы! Сколь бы неординарно не выглядел ваш потенциальный клиент, не надо на него смотреть заведомо снисходительно из-за отсутствия золотых цепей/часов (к слову, забыл надеть в тот день свои Лонжин) и портмоне, забитого стофранклиновыми купюрами – рискуете порвать шаблон.
