Текст книги "Собрание сочинений в пяти томах"
Автор книги: Михаил Булгаков
Жанры:
Драматургия
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 81 (всего у книги 229 страниц)
На грязно-коричневой стене паровозного сарая висел белый плакат, возле коего стояла восхищенная толпа.
И немудрено. На плакате было изображено:
«Железнодорожники!
Внимание!
В понедельник, 26 апреля, в 4½ часа, в паровозном сарае при мастерских имени т. Урицкого состоится
Общее собрание.
Порядок дня:
1. Отчет месткома.
2. Обсуждение наказа новому месткому.
3. Перевыборы месткома.
Играет оркестр духовой музыки!»
* * *
Через день после появления означенного плаката, именно в среду, в вагонных мастерских заседал вагонный местком.
– Ну, Петя, как у их прошло? – спросил мрачный председатель у секретаря.
– Полный сбор, – ответил Петя, – сто процентов ихних приволоклось, да наших по контрамаркам было человек пятьдесят, оркестр слушали.
– Ах, халтурщики, ах, арапы, – расстроился председатель, – вот ловчилы собачьи!
– Ничего они не ловчилы, – отозвался член месткома товарищ Практичный, – а просто тамошний председатель Седулаев – умница! Знает, чем массу за жабры взять! А мы сидим, гнием. У нас на прошлом собрании сколько было?
– Семнадцать человек, – ответил Петя, секретарь.
– Ну вот, а у них две тысячи народу! Да и семнадцать только потому оказалось, что я вовремя двери в столярный цех запер, не успел убежать народ!
– Стало быть, что ты предлагаешь? – спросил председатель встревоженно.
– Да предложение тут простое, – отозвался Практичный, – перешибить их надо!
– Ну я ж их и перешибу! – вскричал председатель, зажженный словами Практичного. – Я покажу антрепренеру Седулаеву, что далеко кулику до Петрова дня! Далеко ему до вагонного месткома! Я им такое устрою, что слава о нас загремит по всему Союзу… Берите, братцы, бумагу, будем сочинять.
* * *
На другой день, именно в четверг, на грязной стене вагонного сарая висел плакат в три сажени:
«Всем, всем, всем!!!
Завтра, в пятницу, в 8 часов вечера, в здании вагонного сарая состоится грандиозное музыкально-вокальное общее собрание при участии лучших сил артистов и месткома, известных в Европе и Азии.
Программа:
1. Доклад о международном положении. Исполнит любимец публики баритон и председатель месткома Хилякин.
2. Вальс из „Фауста“ – оркестр местного театра.
3. „Касса взаимопомощи“ – водевиль в гриме и костюмах разыграют артисты.
Действующие лица:
Председатель бюро кассы – артист музыкальной комедии Греков.
Клиент – артист Ярон[410]410
Ярон. – См. прим. 292.
[Закрыть].Антракт с буфетом и напитками.
4. Первый раз в СССР!!!
Доклад по материнству прочтет Черная Маска.
Неизвестный? Кто он?!
Угадавшему будет выдан приз в виде голой женщины из терракота и аквариума с золотыми рыбками.
5. Отчет о деятельности бывшего месткома. – Живая картина в черном бархате под аккомпанемент похоронного марша т. Шопена.
6. Выборы нового месткома. Общее веселье. Выбранные получат приз якобы за красоту. Участвует весь зал. Море смеха.
7. Текущие дела и романсы мирового артиста Дмитрия Смирнова[411]411
Смирнов Дмитрий Алексеевич (1882–1944) – певец (тенор). В начале 20-х годов уехал за границу, в 1926, 1928 гг. выступал в СССР.
[Закрыть]!8. Мертвая петля – исполнит председатель Хилякин на велосипеде.
Буфет, серпантин, танцы до 6 часов утра.
У рояля маэстро Океанчик.
Вход – пятачок.
Дети и красноармейцы платят половину.
Анонс!!!
На следующем общем собрании бой быков».
* * *
Уму непостижимо человеческому, что творилось в пятницу в вагонном сарае. Обычно вмещающий 2000 человек, он вместил две с половиной тысячи. Сидели в сорок рядов на табуретах, сидели на подоконниках и на земле, сидели на станках, а на крюках гроздями висели мальчишки. В воздухе плыл пар от дыхания.
В отдалении слышался грохот, это соседи-паровозники били стекла, рвались на общее собрание.
– Что ж мы, хуже вагонных?! – кричали они. – Каждому лестно попасть на общее собрание за пятачок!!
Конная милиция свистела и уговаривала:
– Товарищи, будьте сознательны, не последнее собрание, успеете, приходите на бой быков…
– Оторвались от массы! – выли паровозники. – Ихний вагонный местком спит и во сне видит, как бы рабочим удовольствие сделать: то выборы, то собрание устроит, а наши спят беспробудно!!
– Товарищи! Что вы делаете?!
Внутри сарая, на эстраде, устроенной в доменной печи, стоял артист во фраке и разливался соловьем:
Сердце красавицы!.. Склонно к измене!!!
– Верно! Правильно! – кричали вагонные. – Бис, бис, бис!!!
– Потолок бы не треснул, боюсь, – шипел Хилякин с бантом в петлице, – зови рабочих, чтоб натягивали проволоку для мертвой петли.
– Смирнова!!! – кричали машинисты.
– Смирнова!!! – кричали рабочие.
– Бей стекла! – кричали паровозники на улице. – Поджечь ихний театр!!!
– Товарищи!! – кричала милиция.
* * *
В 2 часа ночи в вагонном сарае царила благоговейная тишина. Было пусто. Только на бывшей эстраде лежал некто, прикрытый простыней, а возле него стояли унылые члены месткома, Петя-секретарь и та же милиция, но уже в пешем строю.
Писали протокол.
«Уважаемый председатель вагонного месткома Хилякин упал во время исполнения мертвой петли с высоты вагонного сарая и, ударившись головой о публику, умер путем переломления позвоночного столба. Мир твоему праху, неусыпный труженик и организатор».
Светало в сарае.
Радио-Петя. Записки пострадавшего1 числа.
Познакомился с Петей, проживающим у нас в жилтовариществе. Петя – мальчик исключительных способностей. Целый день сидит на крыше.
2 числа.
Петя был у меня в гостях. Принес маленькую черную коробку, и между нами произошел нижеследующий разговор.
Петя (восторженно): Ах, Николай Иваныч, человечество тысячу лет искало волшебный кристалл, заключенный в этой коробке.
Я: Я очень рад, что оно его наконец нашло.
Петя: Я удивляюсь вам, Николай Иваныч, как вы, человек интеллигентный и имеющий дивную жилплощадь в лице вашей комнаты, можете обходиться без радио. Поймите, что в половине третьего, ночью, вы, лежа в постели, можете слышать колокола Вестминстерского аббатства.
Я: Я не уверен, Петя, что колокола в половине третьего ночи могут доставить удовольствие.
Петя: Ну если вы не хотите колоколов, вам будут передавать по утрам справки о валюте с нью-йоркской биржи. Наконец, если вы не хотите Нью-Йорка, вечером вы услышите, сидя у себя в халате, как поет Кармен в Большом театре. Вы закроете глаза и: «По небу полуночи ангел летел, и тихую песню он пел…»[412]412
«По небу полуночи ангел летел…» – из стихотворения М. Ю. Лермонтова «Ангел» (1839).
[Закрыть]
Я (соблазнившись): Во что обойдется ангел, дорогой Петя?
Петя (радостно): За одиннадцать рублей я поставлю вам простое радио, а за тринадцать – с громкоговорителем на двадцать пять человек.
Я: Ну зачем же на такое большое количество? Я холост…
Петя: Меньше не бывает.
Я: Хорошо, Петя. Вот три… еще три… шесть и еще семь. Тринадцать, ставьте.
Петя (улетая из комнаты): Вы ахнете, Николай Иваныч.
3 числа.
Я действительно ахнул, потому что Петя проломил у меня стену в комнате, вследствие чего отвалился громадный пласт штукатурки и перебил всю посуду у меня на столе.
4 числа.
Петя объявил, что он сделает все хозяйственным способом – заземлит через водопровод, а штепсель – от электрического освещения. Закончил разговор Петя словами:
– Теперь я отправляюсь на крышу.
5 числа.
Петя упал с крыши и вывихнул ногу.
10 числа.
Петину ногу починили, и он приступил к работам в моей комнате. Одна проволока протянута к водопроводной раковине, а другая – к электрическому освещению.
11 числа.
В 8 часов вечера потухло электричество во всем доме. Был неимоверный скандал, закончившийся заседанием жилтоварищества, которое неожиданно вынесло постановление о том, что я – лицо свободной профессии и буду платить по 4 рубля за квадратную сажень. Монтеры починили электричество.
12 числа.
Готово. В комнате серая пасть, но пока она молчит: не хватает какого-то винта.
13 числа.
Это чудовищно! Старушка, мать председателя жилтоварищества, подошла за водой к раковине, причем раковина сказала ей басом: «Крест и маузер!..» – при этом этой старой дуре послышалось, будто бы раковина прибавила: «Бабушка», и старушка теперь лежит в горячке. Я начинаю раскаиваться в своей затее.
Вечером я прочитал в газете: «Сегодня трансляция оперы „Фауст“ из Большого театра на волне в 1000 метров». С замиранием сердца двинул рычажок, как учил меня Петя. Ангел полуночи заговорил волчьим голосом в пасти:
– Говорю из Большого театра, из Большого. Вы слушаете? Из Большого, слушайте. Если вы хотите купить ботинки, то вы можете сделать это в ГУМе. Запишите в свой блокнот: в ГУМе (гнусаво), в ГУМе.
– Странная опера, – сказал я пасти, – кто это говорит?
– Там же вы можете приобрести самовар и белье. Запомните – белье. Из Большого театра говорю. Белье только в ГУМе. А теперь я даю зал. Даю зал. Даю зал. Вот я дал зал. Свет потушили. Свет потушили. Свет опять зажгли. Антракт продолжится еще десять минут, поэтому прослушайте пока урок английского языка. До свидания. По-английски: гуд бай. Запомните: гуд бай.
Я сдвинул рычажок в сторону, и в пасти потухли всякие звуки. Через четверть часа я поставил рычажок на тысячу метров, тотчас в комнате заворчало, как на сковороде, и странный бас запел:
Вой и треск сопровождали эту арию. На улице возле моей квартиры стали останавливаться прохожие. Слышно было, как в коридоре скопились обитатели моей квартиры.
– Что у вас происходит, Николай Иваныч? – спросил голос, и я узнал в голосе председателя жилтоварищества.
– Оставьте меня в покое, это – радио! – сказал я.
– В одиннадцать часов попрошу прекратить это, – сказал голос из замочной скважины.
Я прекратил это раньше, потому что не мог больше выносить воя из пасти.
14 числа.
Сегодня ночью проснулся в холодном поту.
Пасть сказала весело: «Отойдите на два шага».
Я босиком вскочил с постели и отошел.
– Ну как теперь? – спросила пасть.
– Очень плохо, – ответил я, чувствуя, как стынут босые ноги на холодном полу.
– Запятая и Азербайджан, – сказала пасть.
– Что вам надо?! – спросил я жалобно.
– Это я, Калуга, – отозвалась пасть, – запятая, и с большой буквы. Полиция стреляла в воздух, запятая, а демонстранты, запятая…
Я стукнул кулаком по рычажку, и пасть смолкла.
15 числа.
Днем явился вежливый человек и сказал:
– Я контролер. Давно ли у вас эта штука?
– Два дня, – ответил я, предчувствуя недоброе.
– Вы, стало быть, радиозаяц, да еще с громкоговорителем, – ответил контролер, – вам придется заплатить двадцать четыре рубля штрафу и взять разрешение.
– Это не я радиозаяц, а Петя радиомерзавец, – ответил я, – он меня ни о чем не предупредил и, кроме того, испортил всю комнату и отношения с окружающими. Вот двадцать четыре рубля, и еще шесть рублей я дам тому, кто исправит эту штуку.
– Мы вам пришлем специалиста, – ответил контролер и выдал мне квитанцию на двадцать четыре рубля.
16 числа.
Петя исчез и больше не являлся…
Пьяный паровозСкорый поезд подходил с грозным свистом. При самом входе на стрелку мощный паровоз вдруг вздрогнул, затем подпрыгнул, потом стал качаться, как бы раздумывая, на какую сторону ему свалиться. Машинист в ужасе взвизгнул и дал тормоз так, что в первом вагоне в уборной лопнуло стекло, а в ресторане пять пассажиров обварились горячим чаем. Поезд стал. И машинист с искаженным лицом высунулся в окошко.
На балкончике стрелочного здания стоял растерзанный человек в одном белье, с багровым лицом. В левой руке у него был зеленый грязный флаг, а в правой бутерброд с копченой колбасой.
– Ты что ж, сдурел?! – завопил машинист, размахивая руками.
Из всех окон высунулись бледные пассажиры.
Человек на балкончике икнул и улыбнулся благодушно.
– Прошибся маленько, – ответил он и продолжал: – Поставил стрелку, а… потом гляжу… тебя нечистая сила в тупик несет! Я и стал передвигать. Натыкали этих стрелок, шут их знает зачем! Запутаишьсси. Главное, что ежели б я спец был…
– Ты пьян, каналья, – сказал машинист, вздрагивая от пережитого страха, – пьян на посту?! Ты ж народ мог погубить!!
– Нич…чего мудреного, – согласился человек с колбасой, – главное, что если б я стрелочник был со специальным образованием… А то ведь я портной…
– Что ты несешь?! – спросил машинист.
– Ничего я не несу, – сказал человек, – кум я стрелочников. На свадьбе был. Сам-то стрелочник негоден стал к употреблению, лежит. А мне супруга ихняя говорит: иди, говорит, Пафнутьич, переставь стрелку скорому поезду…
– Это ужас!! Кош-мар!! Под суд их!! – кричали пассажиры.
– Ну уж и под суд, – вяло сказал человек с колбасой, – главное, если б вы свалились, ну тогда так… А то ведь пронесло благополучно. Ну и слава богу!!
– Ну дай только мне до платформы доехать, – сквозь зубы сказал машинист, – там мы тебе такой протокол составим.
– Доезжай, доезжай, – хихикнул человек с колбасой, – там, брат, такое происходит… не до протоколу таперича. У нас помощник начальника серебряную свадьбу справляет!
Машинист засвистел, тронул рычаг и, осторожно выглядывая в окошко, пополз к платформе. Вагоны дрогнули и остановились. Из всех окон глядели пораженные пассажиры. Главный кондуктор засвистел и вылез.
Фигура в красной фуражке, в расстегнутом кителе, багровая и радостная, растопырила руки и закричала:
– Ба! Неожиданная встреча! К-каво я вижу? Если меня не обманывает зрение… ик… Это Сусков, главный кондуктор, с которым я так дружил на станции Ржев-Пассажирский?! Братцы, радость, Сусков приехал со скорым поездом!
В ответ на крик багровые физиономии высунулись из окон станции и закричали:
– Ура! Сусков, давай его к нам!
Заиграла гармоника.
– Да, Сусков… – ответил ошеломленный обер, задыхаясь от спиртового запаху, – будьте добры нам протокол и потом жезл. Мы спешим…
– Ну вот… Пять лет с человеком не виделся, и вот на́ тебе! Он спешит! Может быть, тебе скипетр еще дать? Свинья ты, Сусков, а не обер-кондуктор!.. Пойми, у меня радостный день. И не пущу… И не проси!.. Семафор на запор, и никаких! Раздавим по банке, вспомним старину… Проведемте, друзья, эту ночь веселей!..
– Товарищ десепе… что вы?.. Вы, извините, пьяны. Нам в Москву надо!
– Чудак, что ты там забыл, в Москве? Плюнь: жарища, пыль… Завтра приедешь… Мы рады живому человеку. Живем здесь в глуши. Рады свежему человеку…
– Да помилуйте, у меня пассажиры, что вы говорите?!
– Плюнь ты на них, делать им нечего, вот они и шляются по железным дорогам. Намедни приходит скорый… спрашиваю: куда вы? В Крым, отвечают… На́ тебе! Все люди как люди, а они в Крым!.. Пьянствовать, наверно, едут.
– Это кошмар! – кричали в окна вагонов. – Мы будем жаловаться в Совнарком!
– Ах… так? – сказала фигура и рассердилась. – Ябедничать? Кто сказал – жаловаться? Вы?
– Я сказал, – взвизгнула фигура в окне международного вагона, – вы у меня со службы полетите!
– Вы дурак из международного вагона, – круто отрезала фигура.
– Протокол! – кричали в жестком вагоне.
– Ах, протокол? Л-ладно. Ну так будет же вам шиш вместо жезла, посмотрю, как вы уедете отсюда жаловаться. Пойдем, Вася! – прибавила фигура, обращаясь к подошедшему и совершенно пьяному весовщику в черной блузе, – пойдем, Васятка! Плюнь на них! Обижают нас московские столичные гости! Ну так пусть они здесь посидят, простынут.
Фигура плюнула на платформу и растерла ногой, после чего платформа опустела.
В вагонах стоял вой.
– Эй, эй! – кричал обер и свистел. – Кто тут есть трезвый на станции, покажись!
Маленькая босая фигурка вылезла откуда-то из-под колес и сказала:
– Я, дяденька, трезвый.
– Ты кто будешь?
– Я, дяденька, черешнями торгую на станции.
– Вот что, малый… ты, кажется, смышленый мальчуган, мы тебе двугривенный дадим. Сбегани-ка вперед, посмотри, свободные там пути? Нам бы только отсюда выбраться.
– Да там, дяденька, как раз на вашем пути паровоз стоит совершенно пьяный…
– То есть как?
Фигурка хихикнула и сказала:
– Да они, когда выпили, шутки ради в него вместо воды водки налили. Он стоит и свистить…
Обер и пассажиры окаменели и так остались на платформе. И неизвестно, удалось ли им уехать с этой станции.
Развратник. РазговорчикСтрелочник кашлянул и вошел к начальству в комнату. Начальство помещалось за письменным столом.
– Здравствуйте, Адольф Ферапонтович, – сказал стрелочник вежливо.
– Чего тебе? – спросило начальство не менее вежливо.
– Я… видите ли, в фактическом браке состою, – вымолвил стрелочник и почему-то стыдливо улыбнулся.
Начальство брезгливо поглядело на стрелочника.
– Ты всегда производил на меня впечатление развратника, – заметило оно, – у тебя и рот чувственный.
Стрелочник окостенел. Помолчали.
– Я тебя не задерживаю, – продолжало начальство, – ты чего стоишь возле стола? Ежели ты пришел делиться грязными тайнами своей жизни, то они мне не интересны!
– Я? Извольте видеть… Я за билетиком пришел…
– За каким билетиком?
– Жене моей бесплатный билетик.
– Жене? Ты разве женат?
– Я ж докладаю… в фактическом браке.
– Хи-хи… Ты весельчак, как я на тебя погляжу. В каком же ты храме венчался?
– Да я в храме не венчался…
– Где регистрировались, уважаемый железнодорожник? – подчеркнуто сухо осведомилось начальство.
– Да я ж… Я не регистри… Я ж докладаю: в факти…
– Ну видишь ли, друг, у тебя тогда не жена, а содержанка.
– То есть как…
– Очень просто. Подцепил, плутишка, какую-нибудь балерину, а теперь носится во все стороны. Дай ей, мол, бесплатный билет! Ловкач! Сегодня она бесплатный билет, а завтра она может автомобиль потребовать или моторную лодку. Или международный вагон! Она тебе в свинушнике ездить не станет все равно. Потом шляпку! А за шляпкой – чулки фильдеперсовые. Пропадешь ты, стрелочник, как собака под забором. Целковых триста она тебе в месяц обойдется. Да это еще на хороший конец, при режиме экономии, а то и все четыреста!
– Помилуйте! – воскликнул стрелочник с легким подвыванием в голосе. – Я сорок целковых получаю!
– Тем хуже. В долги влезешь, векселя начнешь писать. Ахнет она тебе счет от портнихи за платье целковых на сто восемьдесят. У тебя глаза пупом вылезут. Повертишься, повертишься и подмахнешь векселек. Срок придет, платить нечем, ты, конечно, в казино. Проиграешь сперва свои денежки, затем казенных тысяч пять, затем ключ французский гаечный, затем рожок, затем флаги зеленый и красный, затем фонарь, а в заключение – штаны. И сядешь ты на рельсы со своей плясуньей в чем мать родила. Ну а потом, конечно, как полагается, тебя будут с треском судить. И закатают тебя, принимая во внимание, со строгой изоляцией. Так что годиков в пять не уберешь. Нет, стрелочник, брось. Она что, француженка, кокотка-то твоя?
– Какая же она француженка?! – закричал стрелочник, у которого все перевернулось вверх дном в голове. – Что вы смеетесь? Марья она. Шляпку?.. Что вы такое говорите – шляпку! Она не знает, на какое место эту шляпку надевать. Она щи мне готовит!
– Щи и я тебе могу приготовить, но это не значит, что я тебе жена.
– Помилуйте, да ведь она в одной комнате со мной живет.
– Я с тобой тоже в одной комнате могу жить, но это не доказательство.
– Помилуйте, вы мужчина…
– Это мне и без тебя известно, – сказало начальство.
У стрелочника позеленело в глазах.
Он полез в карман и вынул газету.
– Вот, извольте видеть, «Гудок», – сказал он.
– Какой гудок? – спросило начальство.
– Газетка.
– Мне, друг, некогда сейчас газетки читать. Я их вечером обычно читаю, – сказало начальство. – Ты говори короче, что тебе надо, юный красавец?
– Вот написано в «Гудке»… разъяснение, что фактическим, мол, женам, которые проживают вместе с мужем и на его иждивении, выдаются бесплатные билеты… которые… наравне…
– Дружок, – мягко перебило начальство, – ты находишься в заблуждении. Ты, может быть, думаешь, что «Гудок» для меня закон. Голубчик, «Гудок» – не закон, это – газета для чтения, больше ничего. А в законе ничего насчет балерин не говорится.
– Так, стало быть, мне не будет билета? – спросил стрелочник.
– Не будет, голубчик, – ответило начальство.
Помолчали.
– До свидания, – сказал стрелочник.
– Прощай и раскайся в своем поведении! – крикнуло ему начальство вслед.
* * *
А «Гудок»-то все-таки закон, и стрелочник билет все-таки получит.
Колесо судьбыДва друга жили на станции. И до того дружили, что вошли в пословицу. Про них говорили:
– Посмотрите, как живут Мервухин с Птоломеевым! Прямо как Полкан с Барбосом. Слезы льются, когда глядишь на их мозолистые лица.
Оба были помощниками начальника станции. И вот в один прекрасный день является Мервухин и объявляет Барбосу… то бишь Птоломееву, весть:
– Дорогой друг, поздравь! Меня прикрепили!
Когда друзья отрыдались, выяснились подробности. Мервухина выбрали председателем месткома, а Птоломеева – секретарем.
– Оценили Мервухина! – рыдал Мервухин счастливыми слезами. – И двенадцать целковых положили жалованья.
– А мне? – спросил новоиспеченный секретарь Птоломеев, переставая рыдать.
– А тебе, Жан, ничего, – пояснил предместкома, – па зэн копеек[415]415
Ни одной копейки (от фр. pa sun kopek).
[Закрыть], как говорят французы, тебе только почет.
– Довольно странно, – отозвался новоиспеченный секретарь, и тень легла на его профсоюзное лицо.
Друзья завертели месткомовскую машинку.
И вот однажды секретарь заявил председателю:
– Вот что, Ерофей. Ты, позволь тебе сказать по-дружески, – ты хоть и предместкома, а свинья.
– То есть?
– Очень просто. Я ведь тоже работаю.
– Ну и что?
– А то, что ты должен уделить мне некоторую часть из двенадцать целковых.
– Ты находишь? – суховато спросил Мервухин, предместкома. – Ну ладно, я тебе буду давать четыре рубля или, еще лучше, три.
– А почему не пять?
– Ну ты спроси, почему не десять?!
– Ну черт с тобой, жада-помада. Согласен.
Настал момент получения. Мервухин упрятал в бумажник двенадцать целковых и спросил Птоломеева:
– Ты чего стоишь возле меня?
– Три рубля, Ероша, хочу получить.
– Какие три? Ах, да, да, да… Видишь ли, друг, я тебе их как-нибудь потом дам – 15 числа или же в пятницу… А то, видишь ли, мне сейчас… самому нужно…
– Вот как? – сказал, ошеломленно улыбаясь, Птоломеев. – Так-то вы держите ваше слово, сэр?
– Я попрошу вас не учить меня.
– Бога ты боишься?
– Нет, не боюсь, его нету, – ответил Мервухин.
– Ну это свинство с твоей стороны!
– Попрошу не оскорблять.
– Я не оскорбляю, а просто говорю, что так поступают только сволочи.
– Вот тебе святой крест, – сказал Мервухин, – я общему собранию пожалуюсь, что ты меня при исполнении служебных обязанностей…
– Какие же это служебные обязанности! Зажал у товарища три целковых…
– Попрошу оставить меня в покое, господин Птоломеев.
– Господа все в Париже, господин Мервухин.
– Ну и ты туда поезжай!
– А ты знаешь куда поезжай?..
– Вот только скажи. Я на тебя протокол составлю, что ты в присутственном месте выражаешься…
– Ну ладно же! – сказал багровый Птоломеев. – Я тебе это попомню!
– Попомни.
* * *
Был солнечный день, когда повернулось колесо судьбы. Вошел Птоломеев, и фуражка его горела, как пламя.
– Здравствуйте, дорогой товарищ Мервухин, – сказал зловещим голосом Птоломеев.
– Здравствуйте, – иронически сказал Мервухин.
– Привстать нужно, гражданин Мервухин, при входе начальника, – сказал Птоломеев.
– Хи-хи. Угорел? Какой ты мне начальник?
– А вот какой: приказом от сего числа назначен временно исполняющим обязанности начальника станции.
– Поздравляю… – растерянно сказал Мервухин и добавил: – Да, кстати, Жанчик, я тебе три рубля хотел отдать, да вот забываю.
– Нет, мерси, зачем вам беспокоиться, – отозвался Птоломеев. – Кстати, о трех рублях. Потрудитесь сдать ваше дежурство и очистить станцию от своего присутствия. Я снимаю вас с должности.
– Ты шутишь?
– По инструкции шутить не полагается при исполнении служебных обязанностей. Плохо знаете службу, товарищ Мервухин. Попрошу вас встать!
– Крест-то на тебе есть?
– Нет. Я в Союзе безбожников, – ответил Птоломеев.
– Ну, знаешь, видал я подлецов, но таких…
– Это вы мне?
– Тебе.
– Начальнику станции? Го-го! Ты видишь, я в красной фуражке?
– В данном случае ты – гнида в красной фуражке.
– А если я вам за такие слова дам по морде?
– Сдачи получите! – сказал хрипло Мервухин.
– С какой дачи?
– А вот с какой!..
И тут Мервухин, не выдержав наглого взора Птоломеева, ударил его станционным фонарем по затылку.
Странным зрелищем любовались обитатели станции через две минуты. Прикрепленный председатель месткома сидел верхом на временно исполняющем должность начальника станции и клочья разорванной его красной фуражки засовывал ему в рот со словами:
– Подавись тремя рублями. Гад!
* * *
– Помиримся, Жанчик, – сказал Мервухин на другой день, глядя заплывшим глазом. – Вышибли меня из месткома.
– Помиримся, Ерофей, – отозвался Птоломеев. – И меня выставили из начальников.
И друзья обнялись.
С тех пор на станции опять настали ясные времена.
