Текст книги "За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)"

Автор книги: Полина Лазарева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 35 (всего у книги 38 страниц)

С нарастающим оторопением и ужасом читала я последующие новости, смотрела видео и фотографии, последнюю переписку сына с матерью, обращения звёзд. Мои любимейшие ютуберы (пара) по отдельности сняли два обращения, и я...бесконечно их люблю. Узнав о трагедии, я ожидала резонанса от некоторых уважаемых и/или любимых звёзд, но брошенные в твиттере-инстаграмме-фейсбуке фразы не могли отразить мои ощущения, всё это выглядит частью долга, ведь не могут же знаменитости просто оставить такое громкое событие в стороне и явить свою закрытость и бессчувственность. Я начала думать, что же я рассчитывала увидеть? И заодно задумалась, что бы сама я сделала в таком положении, эти размышления привели меня к мысли о донорстве крови и, конечно, материальной и психологической поддержке жертв. Безусловно многие люди из разных пластов общества отреагировали так, а многие...две фразочки, плюс-минус фотография с цитатой, флагом, человеком, а уже через десять-двенадцать часов – улыбки, шумные вечеринки, беззаботность жизни. И хотя хочется пристыдить подобное поведение, это будет неправильно. Потому что мир гнилой, и люди умирают каждый день. Ужасно, когда какие-то ублюдки решают отнять такую ценную безделушку, как жизнь, но, прискорбно это или нет, мир живёт, и не останавливается ни на секунду.

Помимо нормальных людей, способных проявить сочувствие, поднялось море человечоподобных существ, кипетящихся в собственной отвратительной злости. Столько комментариев в поддержку убийц, оправданий его действиям.

Хотите разделить со мной пламенные ощущения? Милости прошу, я зашла в одну из известнейших новостных страниц «контакта», и просто скопировала комментарии, оставав наиболее часто встречающиеся (к сожалению). В соотношении с позтивными или нейтральными – 9 к 1, а может и того меньше. Читаем.

Главное, люди не пострадали

Он просто присматривался, изучал обстановку, где что расположено, где выходы, камеры и т.д. Не надо порочить имя этого человека подозрениями в пидерастии.

Красава перебил слабозадых))))почаще б так!!!!По другому видимо эту петушню уже неискоренить..

Это гавномесы. Их не жалко. И хронить их не надо. Подарам урок.

Очистил чуть планету от заднеприводных

Туда их всех.

А что там были люди?

богопротивных тварей, с людьми не путать!

библию читать нужно, там об этом подробно сказано

И тут возникает закономерный вопрос. А может, если бы не широкая пропаганда гомосятины с их парадами и борьбой за «ущемлённые» права, то и нетерпимости бы небыло? Вот я, например, считаю что они ущимили моё право не знать о лгбт. Мне тоже выступить с парадом в защиту моих прав? Так меня же обвинят в нетолерантности и гомофобии. Так почему их не обвиняют в гетерофобии и неуважении прав тех кто не они?

Подумаешь, на полсотни педерастов в мире стало меньше. Вот вообще не жаль.

Не фиг геям рты открывать. Хоть мусульмане их на место поставили.

Геи не люди!Они третий пол какой то

С каких пор геи стали людьми?

А по-моему, это геи проявили нетерпимость в первую очередь. Зачем они организовали себе отдельный гей-клуб? Брезгуют ходить в обычный клуб с другими людьми? Им музыка нужна или они совокупляться там хотят?

Нация педиков обречена на вымирание

«Погибли десятки НЕЛЮДЕЙ».Так будет точнее!

А я считаю что эта трагедия не бесмысленна хотя бы тем про пару гомиками стало меньше

Нет трагедии и все осмысленно. Человек так выразил свою гражданскую позицию.

мне абсолютно все равно, кто с кем спит. Это сугубо личный выбор каждого человека. Но когда они на каждом углу кричат– «смотрите, мы педики, уважайте нас! Мы хотим спать друг с другом! А главное, чего мы хотим – это что бы ВЫ знали, что мы друг с другом спим!» Вот это и не нравится многим.

И ничего она не бессмысленная, всё как надо сделано.

Общество выступающее и признающее как норму гомосексуализм вплоть до разрешения однополых браков само глубоко больно и деградированно прикрывая свою безбожность и бездуховность лозунгами к терпимости этого патологического явления...а на самом деле это всё от лукавого...

Голубеньких на нож!!! Я не хочу чтоб завтра мои дети видели этих мразей, и считали это нормально...!

мне их не жалко...это биомусор.. я бы их на отдельный остров, и что бы после того как они вымрут затопить остров а сначала обработать остров фосфорными бомбами и кислотами что бы днк не осталостю

Все в знак солидарности стали гомосеками?

конечно жаль когда дети пидары, но сами виноваты, продвигая пидерастию по всему миру, а особенно у себя – какой реакции они ожидали ? во первых всё больше и больше людей будут поддаваться пропаганде и становиться пидарами, а у нормальных людей от такого количества пидаров вокруг может съехать крыша и будут появляться такие вот стрелки, которые по своему будут выражать несогласия с гомопропагандой властей.

Если бы у нас кремль и цвета пидарского флага подсвечивали думаю тут бы тоже массовый отстрел пидарасов начался.

еслиб мой сын мне такое заявил,типо что он гей, я бы сам его порешил,я же написал что мне не этих пидоров жаль,а только их близких

столько мирных людей погибает в войнах и такое внимание к заднеприводным

ну потом как педофилов будут одобрять, убийц и маньяков, после этих больных людей.

В геях бесит их пропоганда своего меньшинства.Они везде орут об своём ущемлении,устраивают парад,НО трахаться им никто не запрещает. Людей бесит именно это насаждение голубятни,на поток неконтролируемой гомопропоганды (которую объясняют толерантностью) люди,естественно реагирует агрессивно,на то что им не мвойственно

В Орландо– стал чище воздух!!!

Правельно зделал этот парень, МОЧИТЬ ЭТИХ ПЕДИКОВ НАДО ВСЕХ..

в этот раз я на стороне парня.всё правильно сделал . мир с ума уже сходит. геев ,бл.ть ,жалеют .

я не призываю убивать гомосеков.Их лечить надо.У них нехватка мужского гормона -тестостерона.И избыток женского– прогестерона.Больные люди!А они парады устраивают.Можно парад даунов провести.Они тоже ущемлены в правах,но никто этого не делает.Всем начихать на даунов.А вот мужеложники-это святое,их нужно рекламировать.

Красавцы мало убили ещё

Короче среди америкосов есть люди, в лице таких которые совершают суд.

Почему то,что десетялетия назад считали амаральным,теперь требуют уважать и права какие то им дать? Лет через 10 появятся клубы для педофилов и они тоже начнут отстаивать права свои. Больное общество. На что боролись на то и на поролись. Ай ай какие гомофобы плохие.. дак сидели б дома и сношались там как хотели. а не били себя в грудь мы меньшинства дайте нам права. С одной стороны жалко людей,а с другой думаешь они сами заслужили это своим повидением и

И на закуску:

22 сентября 2000 года – Рональд Гей открыл огонь в гей-баре в Роаноке, штат Вирджиния. В результате стрельбы был убит 43-летний Дэнни Оверстрит, а также шестеро ранены. Рональд Гей заявил полиции, что он не любил, когда его дразнили из-за фамилии. Некоторые из его сыновей даже поменяли её в своё время. И его пятая, уже бывшая на тот момент жена, имела связь с женщиной до их свадьбы. Как заявил Рональд Гей властям, это была его миссия заставить всех геев переехать в Сан-Франциско, после чего, как он полагал, завершится распространение СПИДа.

Слова тут излишне. Я не хочу писать что-то плохое про россейский народ, честно говоря, вообще не хочется больше ничего по этому поводу писать. Эту кровь не отмоеншь и людей уже не вернёшь, гомофобы тоже за десяток лет не самоискоренятся. Поэтому я просто...отдохну от этих тяжёлых мыслей. Только ещё две вещи хочу добавить.

Упомянутые мной видеообращения, снятые парой. Первое из них очень эмоциональное. Видео этих ребят я смотрю, если у меня плохое настроение, если у меня нет настроения, если мне нужен заряд позитивной энергии, если мне нужно успокоиться перед экзаменом, если мне нужно настроить себя на что-то яркое, солнецное и доброе. Их канал стал настоящим кладезем прекрасных эмоций, с нетерпением ожидая их новые видео и пересматривая более поздние, я всегда искренне смеюсь и не могу сдержать широчайшую улыбку, а улыбается всё во мне! Я на самом деле счастлива, что нашла нечто, что может настолко меня приободрить. И вот, включив обращение второго их них (да, у них определено, кто первый, кто второй, видимо, исходя из возраста), я отвернулась и резко поставила на паузу. Я не могла это смотреть. Он такое солнышко, и вот...он сидит с моркрым от слёз лицом, растерянный, обескураженный. И мне самой больно. Это, к счастью, не коснулось ни их самих, ни их близких, но...Каждый раз когда я узнаю о новом акте ненависти, я не могу отделить это от себя, от мысли, что это мне пока везёт, и невозможно предугадать грядущее.

Я всё же посмотрела видео. Мои чувства даже не поднимается рука назвать болью по сравнению с тем, что довелось пережить посетителям клуба и их родственникам, любимым, друзьям.

Потом я посмотрела видео первого парня. Он написал трогательный и мощный текст, посвящённый трагедии. И я так благодарна им за эти два разноплановых обращения, благодарна просто за то, что они существет, что они живы и здоровы. Своё видео он назвал «Выбери гордость, а не страх». И я хотела бы привести его пассаж:

"Проснувшись и услышав новости об ужасающем проишествии а Орландо, мои голова и тело наполнились столькими эмоциями: шок, смятение, отвращение, гнев, печаль, скорбь. Однако есть одно чувство, которое я отказываюсь принимать – страх. Я не позволю действиям одного ненормального, направляемого ненавистью индивида (существа) вселить страх в мою жизнь. Я не прекращу проживать свою жизнь как гордый гей, я не прекращу брать своего парня за руку в публичных местах и не стану поддаваться чувству тревоги, проявляя свою любовь к нему через поцелуй в губы. Я не буду бояться за того, кто я есть, не буду бояться за моего парня, моих родителей, моего брата, моих кузин, и моих теть, и дядь, и бабушку с дедушкой, и друзей, и соседей, и коллег, и любого, кто связан с ЛГБТК-сообществом. Я не стану бояться за тех, кто пострадал, и тех, кто потерял жизни в Орландо. Я не поддамся страху, потому что жизнь в страхе только оградит нас от жизни и любви подлинной. Поддаваясь страху, мы только дадим посыл тем, кто живёт закрыто, тем, у кого нет любящего и принимающего тыла, тем, кто считает, что их жизни не стоят того, чтобы жить, что они должны оставаться в безмолвии, не должны искать помощи и наставления от других людей, что их жизнь на самом деле не стоит быть прожитой, раз она означает жизнь в страхе.

Вместо этого я выбираю иметь необходимую силу, я выбираю чувство воодушевления, я выбираю быть гордым и я выбираю жить настолько же искренне завтра, как я жил вчера и живу сегодня. Я выбираю высоко поднять флаг гордости, я выбираю держать моего парня за руку на людях и целовать его, когда мне этого хочется. Я выбираю быть гордым и свободным – за все те жизни, что мы потеряли, и за все семьи и сообщества, которые изменились навсегда. И за всех людей – молодых и старых, в США и во всём мире, – которые не имеют возможности жить открыто, свободно и гордо.

Моё сердце разбито, но это не значит, что оно не может быть восстановлено. Те, кто празднуют Прайд сегодня, завтра, в этом месяце и каждый день, – я надеюсь, вы выбирете не бояться. Я недаюсь, что вы гордо выпрямитесь как члены и союзники ЛГБТК+-сообщества и ваши голоса будут услышаны.

Мы преодолели столько, казалось бы, непреодолимых преград в прошлом; может, наше сообщество – то, которые сделает последний рывок в регулировании продажи оружия в Америке и приведёт к значимым изменениям.

Так пока мы тоскуем и посвящаем мысли тем, кого коснулась эта трагедия, не просто «молитесь за Орландо», будьте горды для Орландо".

Прошло уже десять дней... Я начала записывать всё это, как только посмотрела эти самые обращения, но после первых двух абзацев, всё в моей голове смешалось, и...понадобилось десять дней, чтобы я, которую никак не затронул теракт, смогла связно что-то напечатать.

Через четыре дня после теракта мы с мамой шли в парикмахерскую. Ведь жизнь не останавливается, верно? До этого я успела написать экзамен, сходить в театр, даже пару раз посмеяться. Но каждый раз мой смех разбивался об айсберг непонимания и отчаяния в моей собственной душе, напоминающий о произошедшем. В тот день у меня не было настроения совершненно, и несмотря на ужасный ливень, затопленные улицы и грозу я отправилась бродить по городу. Вымочила ноги в первую же минуту пребывания на улице, но когда через двадцать минут я вышла из метро уже вовсю светило солнце. В течение дня несколько раз проиходили эти резкие перемены погоды.

Я не знала, куда иду, у меня не было плана. На мне была юбка ниже колена, туфли, кофточка и нетепичное украшение, макияж. В таком виде я в перву очередь отправилась в клуб купить билеты на предстоящие осенью концерты. Потом зашла за кофе. Потом просто побрела обычным маршрутом через центр города, всё ещё без плана в голове. А потом мне пришла в голову мысль дойти до Американского Посольства и взглянуть на возложенные цветы. Вбила в телефоне маршрут, на прохождение которог мне было нужно всего около сорока минут и продолжила движение.

На руке как всегда была радужная лента, а на лице – тяжёлое выражение. Посольство находится в пяти минутах ходьбы от парка, где летом встречаются ребята с кофепитий, я шла и в голове у меня крутились обрывки разномастных воспоминаний. У посольства я замедлила шаг, передо мной была пожилая туристическая пара, говорили они на английском, но единственное, что мне удалось услышать был вопрос: «Что это?», обращённый к скоплению цветов, плакатов и прочего, и догадка, что это посвящено трагедии в Орландо.

Наконец я совершенно остановилась. Залитые водой после прошедшего ливня на земле, заниая около трёх метров в ширину и полуметра в длину (!!!) были разложены букеты, перевязаные радужными лентами, таблички, послания на английском и русском языках, письма, ленты... Я несколько раз прошлась вдоль, храня прискорбное молчание. Людей было немного, всего пара прохожих обратила внимание на замеревшую меня, да дядечка-охранник наблюдал за тем, как девушка с радужной лентой на руке вероятно почитает память пободных ей людей. Пробыв там не более трёх минут, я ушла – решила дойти до парка, и на обратном пути взглянуть ещё раз. Так и поступила, но останавливаться уже не стала.

...

Следующий день был посвщён выбору платься для выпускного, чем мы занялись с мамой. Первый магазин на примете по иронии судьбы оказался именно в том же месте, где и Американское посольство, и я решила заглянуть туда ещё раз, показать маме. Она безропотно согласилась, мы дошли до места и...не увидели ни цветочка, ни клочка бумаги, ничего... Всё убрали подчистую. Прошло пять дней. И мама: «Ну да, уже ведь так много времени пршло». Да уж, пять дней для 49 отнятых жизней...конечно, так много, не стоит и внимания. А я буду помнить, помнить и надеяться, что более страшных трагедий не случится.

Никто не причен к тому, что мне тоже бывает больно. На самом деле не «ывает», а я погружена в боль постоянно. И большинство не догадыввается, что за маской чёрствости, неприметной капли цинизма, с присущим мне скептицизмом и общей совокупности подобных черт, служащих для описания человека холодного, безчувственного, грубого и «сильного». Никто не знает, что я очень сентиментальный и ранимый человек, а мои робкие попытки продемонстрировать эту сторону не увенчиваются успехом. И я даже не иею права об этом сказать, показать, как мне обидно. За последние несколько дней у нас с мамой всплывала тема моей будущей поездки этим летом – лагерь или путёвка с Л. куда-нибуь в Европу, а она, моя мать, которой единственной довелось хотя бы пару раз видеть мои истерики по Тане, которая со стороны могла заметить, сколько внутренних противоречий приходиться мне перебороть, чтобы наконец-то отпустить её, сколько боли нужно перетерпеть, чтобы отделить от себя часть души и выбросить её, чтобы не гнить дальше, – она предлагает ехать с Таниной семьёй в Италию. Как чутко! Я не могу понять, как лицемерие таких предложение может уживаться в ней. Я с ума схожу, я не могу спать, не могу перестать себя изводить – и всё из-за чувств к Тане, а она готова отправить меня с ней, просто потому, что это менее затратно – по деньгам и заботам. Второе. Предстоящий парад, завершающий неделю Прайда в Финляндии. После посмотренных вместе фильмов, десятков многочасовых разговоров, статей, новостей, трагедий, после двух посещённых её Первомаев, после всех акций, в которых принимала участие я она с чистой совестью может продолжать отговаривать меня поехать туда, используя всего одну фразу: «Ты же можешь это пережить, ну зачем тебе это надо?». Действительно, откуда же берётся желание хоть на денёк очутиться в месте, гдне тебя НЕ ХОТЯТ УБИТЬ ЗА ТВОЮ ДОЛБАННУЮ ОРИЕНТАЦИЮ. Лицимерие или глупость, и я не знаю, что отвратнее. Третье. Сегодня. Пару часов назад, зайдя на кухню, я заетила, что она ищет фильм, предложила помочь. Она заявила, что хочет посмотреть «Горбатую гору», – приветствуется. Я нашла фильм (на английском, с английскими субтитрами). Она добавила, что хочет посмотреть фильм вместе с моим отцом. Я удивилась, но по-прежнему была воодушевлена такими порывами. Вернувшись в комнату, я услышала, как уже отец спрашивает у неё, нашла ли она фильм, и её ответ о моей помощи. А потом прошло часов шесть, уже половина двеннадатого ночи, и ничерта они смотреть не будут. А я не могу. Опять. Она попросила у меня названия «моих любимых фильмов», решила смотреть «ГГ» с ним... А потом бросила всё вот так. В итоге я сама уже, аверное, раз в десятый-пятнадцатый просмотрела отрывками фильм, и в полностью расстроенных чувствах. Зачем? Зачем? Не понимаю, убейте – не понимаю. Ведь это на самом деле важно для меня...

В день, когда стали известны результаты первого экзамена, я сдавала английский, предыдущий вечер, как и последние три недели был бессонным и напряжённым. Вернувшись домой, я не смогла удержаться и легла спать. Разбудил меня через пару часов звонок Маши, которая отправила меня узнавать мой результат и делилась эмоциями по поводу своего. С просонья я медлила, долго искала посреди переписки одноклассников ссылку на сайт, заходила на него. Узнала. В своём классе я сдала русский лучше всех, не прибегая к помощи репетитора и в целом не утруждаясь подготовкой. Допустила одну ошибку в тестовой части, хотя пунктуация – мой «конёк», в письменной части мне из двадцати четырёх возможных баллов поставили двадцать, что всецело зависит от эксперта. Но в целом результат неплохой. В радостном порыве, уже закончив разговор с Машей, я хотела также поделиться резульатом с одноклассниками, которые вовсю переписывались о своих баллах в беседе. Уже набрала сообщние, но в итоге передумала отправлять. Возникло чувство, что я буду не к месту. Но пока я набирала текст, это отражалось для участников беседы: «Полина Лазарева набирает сообщение». Я всё стёрла и вышла из «контакта».

Прошло несколько часов, я заглянула обратно, мне написала Л.:

Полин,ты посмотрела?

Полина: баллы? да, 88, шок

Л.: Жесть

Ну ты красавица

Напиши в конфу)))

Вот это ты классная

Я смутилась. Во-первых, мы не подруги, не близкие приятельницы и переписываемся только в случаях необходимости. Она наверное, заметила, как я набирала сообщение и «ненавязчиво» попыталась мне помочь. Смешанные чувства от таких проявлений внимания. И стыдно, что она заметила и поняла.

Пронеслись выпускной и корабль с Алыми Парусами уже проплыл свой недлинный маршрут. У меня не было ярких ожиданий, да и в целом было неплохо, так что ощутимого разочарования я не ощущаю. О выпускном, пожалуй, вовсе нечего сказать. Выпили всего по несколько бокалов шампанского, танцевали, участвовали во флешмобе, разгуливали в платьях. Даже станцевала медленный танец с одноклассником. На руке оставила радужную ленту, как-то выйдя курить с подругой Л., поймала неодобрительный взгляд. Сделала призрительное лицо, парень чуть ли не начал что-то говорить, но мы не обращая внимания прошли дальше.

На кораблике один юморист из класса К. пытался иронизировать насчёт последнего звонка с одной из моих одноклассниц, потом захотел переключить своё искромётное чувство юмора на меня и подошёл к К. (которая сидела на коленях у другого одноклассника напротив меня), наклонился к ней и негромко, но чётко спросил: «Как твою девушку зовут?». Возможно, это он же обратился к К. у меня за спиной. До этого на выходе из зала на салют она шла прямо передо мной и я уж было задумалась над тем, чтобы всё-таки извинится, но со мной была Маша, которая не вкурсе событий того вечера, да и К. в моих слоах соершенно не нуждается. И мне её «прощение» ни к чему.

Зато на протяжении этих двух вечеров-ночей меня продолжали удивлять О. и У. О. не пьёт, а У. успел напиться, впрочем, не до плачевного состояния. В какой-то момент мы танцевали узким кружком: я, О. напротив, какой-то парень, и подруга Л. Тут в круг врывается У., налетает на О. и начинает его целовать. Не в губы, но везде кроме: в обе щеки, замахиается на виски, целует в лоб. Никто не понял, что происходит, а через минуту уже целовались буквально все. даже меня поцеловали несколько человек. Потом на кораблике при выходе У. прошёл впреёд, я была за ним, а О. – за мной. Мы остановились, между О. и У. была прозрачная стенка, и У. потянулась сквозь неё к О. со словами: «Давай поцелуемся». Ох, У., чувствую, не сможешь ты долго прятать от себя эти необычные желания.

Алые Паруса были интресенее. Ехали параллелью, если Кате казалось, что я на неё смотрю, оглядывалась, но я искуссно сама старалась на неё даже не смотреть. Насмотрелась уже своё, хватит напрягать человека. Когда мы добрались до центральной плащади, отстаяли большую и плотную очередь (опять вблизи К.), войдя за ограждение я увидела, что к ней присоединился её парень. Они выглядели довольно мило, и эта малоулыбающаяся девочка расцвела, я сразу перевела взгляд и резко выкинула её из головы. Получиось.

Смешанной компанией с тем же классом, с которым были на ПЗ пошли на концерт, выступала известная в темных кругах Диана Арбенина, я даже услышала свою любимую песню и поподпевала, уивляя знакомых. Также, пока мы ходили туда-сюда в поискх друг друга ко мне кто-то громко обратился с невразумительными звуками, я повернула голову: девочка с короткой стрижкой, вроде бы младше меня на пару лет, была их источником. Она взволновано пыталась зацепить моё внимание, перевернула рюкзак, демонстрируя радужну ленту, на последок выставила руку, сжаьую в кулак, я не сразу среагировала, но всё же успела ответить.

В остальном музыка была отвратительная, но все под неё танцевали, веселились и даже знали тексты. Меня это ужаснуло по двум причинам: как такой безвкусный шлак можно различать и даже радоваться ему, а во-вторых – с такими «модами» я на самом деле никогда не вольюсь в подобную компанию. Остаётся вопрос, зачем же мне такая компания в принципе, но ведь хочется иногда просто отпустить себя. Но мои собственные взгляды мне этого не позволяют. Ещё одна вещь, отпугивающая меня – незримые но опутывающие рамки гетеронормативности, где парни на уступках, а девушки выпячивают ещё неокрепшую «сексуальность». Я и впрямь слишком серьёзная для подобного. Для их музыки, их разговоров, их макияжа, их парней, их поведения. А уж поведение нкоторых одиноких девушек. Во-первых, сразу несколько вешали свои вещи на О., а некоторые вешались и сами. Нескольких метало от одного к другому – где повезёт. Не везло никому, но потом я кое-что заметила. Дело в том, что во время Алых на улицах огромные скопления народа, и, чтобы не теряться, вся наша большая компания из двух десятков человек держалась друг за друга. Иногда эти цепочки разрывались или распадались на более мелкие. Так случилось опять, О. куда-то подевался, а в другой руке У. осталась рука девушки из другого класса. Она зазывно улыбалась, хотя зажатость или даже скромность неброско проглядывала сквозь эту пелену. Так они прошли метров двести, до нашего перевалочного пункта. И я осознаю, что такая мелочь может на самом деле стать началом отношений. А потом люди удивляются, что у них нет в парах ни взаимопонимания, ни настоящих чувств. Это не черта, присущая только гетеро-парам, и это вдовйне печально, то ли люди не умеют выбирать сердцем, то ли им плевать совершенно, и, кажется, второй вариант более реален.

После праздненства в центре города мы все поехали в наш район. Я никогда не могла представить, что выпуск закончится так. Мы пошли в бар, но из-за большого скопления людей без паспортов (то есть несовершенноетних), нас послали. Тогда мы нашли неподалёку ларёк, в котором продовали алкоголь (по закону, с 21:55 до 11:00 этого делать нельзя), купили пару бутылок вина, водку, сок, кто-то – пиво. А потом, потом мы завернули за ларёк и пошли в шаурму. Без комментариев. Это был первый и последний раз, когда я стала есть тонну непонятного мяса с овощами. да ещё и под грудой майонеза.

Собственно пить после незамысловатого перекуса отправились на детсткую площадку (что тоже запрещено законом). Весь вечер мне было дико скучно, на площадке я просто начала быстренько напиваться. Осушив пару бокалов вина (Л. отдала мне половину своего), добавив три-четыре стаканчика водки с соком, я обрела настроение. Частью компании стали играть в «есть контакт». Игра заключается в том, что один человек загадывает слово, называет первую букву, последующие буквы угадываются остальными участниками посредством называния слов на те же буквы, то есть, например, если загаданное слово «паук», ведущий говорит: "П", остальные придумывают слова на эту букву так, чтобы ведущий не угадал, если двое участников называют слово одновременно (до пяти), то загадавший называет следующую букву, теперь придумываются слова уже на две букву, потом – на три, и так далее.

Я не общалась ни с кем из противоположного класса, кроме пары фраз, но в эту игру играли все вместе, поэтому... Через скрываемое недовольство пришлось «идти на контакт» – оказалось, что одна из тех девочек, которые пару месяцев до этого спихнули мою ленту со скамейки, – поклонница «Гарри Поттера», так что ей было не отвертеться. Потом, когда по прошествию времени действие алкоголя ещё усилилось, а игра уже закончилась, я оказалась «наедине» с другой девочкой из того класса. Она начала говорить о том. как меня уважает и поддерживает, указывая на ленту, сказала, что просмотрела мою страницу в контакте, попросила обняться. Даже сквозь ппелену пьяного тумана я была удивлена, зачем-то рассказала, что скоро еду на прайд в Финлндию и что-то ещё того же плана. Потом хотелось её подловить и ещё разок переговорить, но она вскоре ушла домой (с той поклонницей романов Роулинг).

Но утро ещё не кончилось. По большому счёту утро-то как раз только начиналось. Мы ушли с площадки и пошли пешком к озеру, которое для меня находится между домом и лицеем. Как только мы двинулись, Л. оказалась со мной, держа меня за руку. Так мы и шли – минут сорок, час. Она меня не отпускала, о чём говорили – не помню.

Потом, уже у озера и вовсе – анекдот. Ко мне подсела её подурга, у нас завязался разговор и она стала выяснять, смотрела ли я «Жизнь Адель». Я честно рассказала, что смотрела и не только не зацепило, но ушло в минус и совершенно не понравилось. Она попросила посоветовать фильм этой же направленности, я рассказала про «Джию». Она не смотрела, но была в курсе. Я многого не знаю об этих подругах, кажется.

Р. на Алые не пошла, к моему великому счастью. Я делаю виду, что не избегаю её, один через три отвечаю на её ненавязчивые заигрывания, но... Я не планирую с ней общаться в дальнейшем и повторять опыт той ночи. Ошибка? Нет, вовсе нет, было и приятно и полезно получить новый опыт. Но её присутствие очень давит на меня. Я едва ли не боюсь её...нет, не так. Я боюсь...хотя, ладно, пожалуй её. Меня настораживают и заставляют волновать её риступы грубости, резкости, нервозности, её постоянные разговоры о таблетках, проблемах с парнем (я запуталась, с камим из (скольки??)), мысля о суициде. Её перепады настроения, её грубость и сухость, граничащая с переходами в необижаданную игривость, её скука. При этом она умна, но это даже ещё больше меня настораживает, ведь это лишь подтверждает, что она не может себя контроировать. С моей и так неучстойчивой психикой мне следует не подпускать к себе таких людей. Эмоционально у меня выходит, физически, пожалуй, тоже, вот только впереди рафтинг, если повезёт с погодой, а состав до сих пор не понятен...

За пару дней до отъезда в Финляндию встретились с Таней – я попросила у неё рюкзак. Быстренько согласилась, опять чудеса: только я муительно собиралась, чтобы написать её свою просьбу, как она после недель молчания как ни в чём не ывало пишет мне сама, как чувстует.

привееет

как ты?

как экзамены?

когда уже встретимся? :)

Полина: пф, мне нужно ровно 20 за устную, чтобы на бюджет, но чёт не будет там столько)

у тебя как?

кстати, насчёт встречи...не сможешь мне на пару дней рюкзак дать (до 2го надо бы)?

Таня: ты же все очень хорошо сдала)

а устную проверяют весьма лояльно, уж поверь...

конечно, могу даже выбор предоставить)

Полина: круто, спасибо, тогда когда увидимся?

Таня: ну мы завтра с мамой поедем подавать доки, и дальше я свободна

ну в 5 примерно

Я немного опаздывала, да и вообще встала только в два часа дня и хотела отказаться от встречи, но собралась и поехала. По сложившейся тенденции наших общих опозданий, я знала, что она опаздает тоже, и оказалась права. Правда ждать мне её пришлось не пять лишних минут, а сорок-пятьдесят: в приёмной коммиссии всё прошло не очень быстро.

Когда мы всё-таки встретились, она отдала мне рюкзак, мы обнялись, и я старательно, но неуклюже прятала радужную ленту от её мамы. Пошли бродить. Она не хотела мне сказать свои баллы, но от наших мам я уже знала. Её нежелание поделиться со мной этой информацией больно кольнуло. В остальном – я не чувствовала ничего. Опять всплыли разговоры о неких совместных планах, и здесь она меня опять словно подловила. Только я начала приходить в себя и сознательно отстраняться, она заговорила о будущем, нашем, совместном. Не говоря и ближайших летних, но потом – отметить её совершеннолетие (точнее, наше) в Париже, ездить со мной на следующие прайды заграницу, через пару лет съездить со мной на юбилейный прайд в Нью-Йорк, переехать в другую страну вдвоём. Она даже согласна некоторое время провести в Люксембурге. Я не растерялась и воспринимала всё это через призму предстоящего ничего из этого. Но всё-таки...она держит в голове идею нашей «вечно» дружбы, и хорошо.