Текст книги "За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)"

Автор книги: Полина Лазарева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 38 страниц)

Начался какой-то парад странных мозаичных снов. Второй раз подряд приснилась Таня. Вчера был ровно месяц как мы не общались, хотя она «хотела» встретиться через два дня после моего отъезда. Сегодня мне приснилась некая встреча. Я сидела дома на кухне с телефоном в руках. Хорошо закрепилась в памяти моя одежа – яркая огненая атласная майка и свободные чёрные брюки. И мои фирменные кудри только другого оттенка. Кухня тоже была в каких-то тёплых тонах. Мы должны были встретиться в два часа. Было уже три. Я позвонила, но её телефон был выключен. Я поднялась, вышла из кухни и попала в кафе, куда, видимо, хотела пойти с ней. Поздоровалась с официанток, отошла вбок, чтобы не мешать поситителем. Она не отвечала. Вернулась на кухню (вполне вероятно, что эти события закончились тем первым звонком в три дня). Вновь сижу на кухне, смотря в пространство. Звонок. Отвечаю. Она приехала на Невский. Я усталая. Нервно поднимаюсь, меня потрясывает от обиды на неё, себя. Прошу подождать. На улице отличная солнечная погода. Еду к ней.

Когда же мне станет легче? У меня нит близких людей. Кроме матери, которой и половины не расскажешь. Ладно, потом о Тане. Не хочу портить себе настроение.

Я рассказывала о литературе, которая мне нравится, и приводила конкретные списки с долей мною прочитанного. Теперь я хочу поделиться с вами моими музыкальными вкусами. И любимыми фильмами.

Хочется начать с фильмов, так как их намного меньше, но нет настроения. Ладно, давайте всё-таки с них.

Итак, я не очень люблю кино. Я совершенно не отслеживая новинки, не являюсь фанатом ни единой саги, вообще не люблю фильмы с продолжениями, так как почти никогда они не могут повторить или хоть приблизиться к достойности первого фильма, просто цель заработать на людях, которым понравилась первоначальная идея. Я ненавижу фильмы ужасов, потому что терпеть не могу суеверия, мистику и страх. Тем не менее, мне травятся триллеры, и сложные психологические фильмы. Очень редко я могу посмотреть какую-нибудь натуральную мелодраму, терпеть не могу современные комедии, да и вообще комедии. Из них мне нравятся толлько старые советские фильмы. Помню, смотря в пустой квартире «Бриллиантовую руку» я не моглу сдержать рвущийся наружу смех и хохотала на всю квартиру, видимо, уже отвыкнув от неопошленного юмора.

В это же время я люблю романтические драмы. Вообще я смотрю фильмы, не выбирая по жанру, а обязательно узнавая сюжет. У меня имеется несколько списков разных фильмов, которые я хочу посмотреть. В первую очередь они делятся на три большие категории: натуралы, лесбиянки, геи. По главным героям то есть. Конечно, фильмы первой категории я смотрела раз в двести больше, чем остальных, но не особо выбирая, большая их часть не из моих списков. А именно из него я посмотрела вот что: Прерванная жизнь, Безымянная звезда, Над кукушкиным гнездом, 1+1, Призрак Оперы, Форест Гамп, Игры разума, Анна и король, , Адвокат дьявола, Кинг-Конг, Мой лучший любовник, Держи ритм, , Обнажённое оружие, Девушка с жемчужной серёжкой, Перед закатом, Бархотная золотая жила, Вечное сияние чистого разума, Виноваты звёзды. Хотя часть этих фильмов – с 8 по четырнадцатый – я смотрела ещё в детстве. Что-то в них мне понравилось, что-то нет. Больше всего зацепили два последних фильма и второй, сильно понравились и впечатлили первый, четвёртый, шестой, седьмой, десятый и одиннадцатый, Призрак Оперы – один из любимейших фильмов, а в Над кукушкиным гнездом понравилась только игра Джека Николсона и ещё одного актёра, совершенно не помню ни имени его самого, ни персонажа.

Много фильмов за последние пару лет я посмотрела из двух последних категорий. Приведу их с теми же плюсами и минусами, как когда-то сделала с книгами. Хотя нет, оставлю только понравившиеся, я, кажется, и так перегружаю этот текст разными списками, но что уж поделать – помешенна я на списках, это факт установленный и подмеченный моими близкими:

. Горбатая гора ++

. Полное затмение ++

. От начала до конца +

. Монстр (л)

. Я люблю тебя, Филлип Моррис +

. Одинокий мужчина ++

. Семнадцатилетний рубеж ++

. Филадельфия ++

. Джия +++

. Ромео (т) +

. Клетка для пташек ++

. Королева бала +

. Парни не плачут (т) ++

. Большой весёлый мюзикл +

. Танцор Зенне

. Представь нас вместе (л) ++

. Дети бога +

. Моя жизнь в розовом цвете +

. Чак и Ларри: пожарная свадьба +

. Склонность

. Мориц +

. Сделай рождество голубым ++

. Спаси меня ++

. Последние дни ++,+

. Священник ++

. Патрик 1,5 ++,+

мне понравились, из которых 13 мне полюбились, а один просто проник в душу. Джия – пожалуй, любимый фильм. Джоли в нём великолепна, Элизабет Митчелл очень красива, смотрятся они гармонично, фильм вышел сильный, да и сама Джия Каранжи потрясающая. Этот фильм хорош всем. Ещё появились странные ++,+. До Джии не дотягивают в плане работы, но сами идеи и посылы фильмов очень мне близки. На самом деле 6 последних фильмов я посмотрела в течении двух дней на прошлой недели, и три из них – подряд – на одну и ту же тему: религия и гомосексуальность. Все эти фильмы мне понравились, но почему-то именно сорок седьмой задел глубже всего. Наверное потому, что в этом фильме он на самом деле не признавал себя, скрывал гомосексуальность от самого себя. Ещё в этих трёх фильмах меня вдохновило то, что все они заканчиваются хорошо. Протсо укрепляет веру в то, что и у нас всё будет хорошо. Ладно. Да, последний фильм тоже с такой странной отметкой. Но я давно хотела посмотреть фильм, где в гомосексуальной семье уже подросшие дети. Конечно, не совсем то, но фильм очень понравился. Понравился тем, что гомофобия исходит от самого ребёнка, что не «умным взрослым» приходится «бороться с собой и своими принципами», чтобы принять кого-то, а подростку. Хотя коечно обидно, что это второй фильм, где в семье начинаются разлады из-за детей. Это какая-то фишка, наверное, ведь и в обоих любимых мною сериалах тоже разлады начинались аккурат после того, как семья заводила ребёнка.

Вот в кратце то, что я люблю смотреть. Мало фильмов про лесбиянок, но их реально меньше, поэтому большая часть оставлена у меня на потом, к тому же я не хочу сейчас нагружать себя этим – до серьёзных, до вообще каких-либо отношений с девушкой, чтобы не сравнивать и ничему не подражать.

Сегодня в школе одна из Насть сказала, что недавно видела Таню. Уже не в первый раз, но раньше они максимум переглядывались, здоровались. В послдений перебросились парой фраз. Я так и не поняла толком, где она её видела. После тренировки. Она спросила, почему мы не общаемся. А Таня ответила, что у неё времени даже, чтобы добраться до телефона нет. Просто горько. Просто больно. Просто.

Сегодня вновь приснился запутанный и неприятный сон. До неприятного момента была мешанина из воспоминаний: легерь, ребята, с которыми мы пили, бве бутылки в сумке, выпивка, пьяные «женские» разговоры, вожатая, которая не заметила алкоголь, я, выпившая только пару глотков. Всё это было.

Потом сон изменился. Я осказалась на Кавказе с отцом. Почему-то было холодно и очень снежно. Комната и снег, снег на улице. Белым бело от снега. Время просто текло. Мы уже должны были уехжать, а потом ему позвонили и сказали, что он остаётся там (не помню, почему). Он должен остаться там на пять лет. Я же уезжала. И вот последний день, мы идём на остановку, выходим из заснеженного посёлка и попадаем в городок с тающим серым снегом и серым небом. Переходя дорогу, я ускоряю шаг, сильно обгоняя его, уже заворачиваю на остановку и видя автобус, быстро запрыгиваю в него, забыв о нём. И вот я в автобусе, у которого даже забывала глянуть номер. Ещё только прибежав на остановку я чуть не пустила слёзы, но сдержалась. Будучи у окна, когда автобус уже отъезжал, я увидела его. Он тоже странно на меня смотрел. Мне стало страшно, жутко оттого, что я не увижу его пять лет. Мне хотелось выбежать, хотя бы попрощаться. Я знаками показала ему, куда идти, чтобы я вылезла на следующе остановке, и он ждал там. Он помотал головой, но потом, поняв, кивнул. На этом сон закончился. На этом месте я чуть ли не заставила себя проснуться. Мне стало противно оттого, что этот сон может повлиять на меня и заставить чувствовать страх потери из-за отца. Я лежала, не смыкая глаз. Но вскоре прозвенел будильник. Я встала разбитая от дурацкого сна, думая, что вскоре он вновь сделает что-нибудь, что сотрёт этот страх.

Собственно, через два часа выходя из квартиры, я заметила, что пропали мои карты, которые я ношу на кофепития, которые купила специально для них. Учитывая место, где они до этого пролежали спокойно где-то неделю или чуть больше, я поняла, чьих это рук дело. Вечером он, разумеется, сказал, что ничего не знает и не помнит, хотя пообещал купить такие же. Но то, что он как всегда взяз без спросу мою вещь и умудрился её выкинуть, вероятно приняв коробку за оставленный мусор, меня ссильно вывел из себя, точнее, до сих пор выводит. Никакого страха потери. Никогда.

Недавно я придумала название для этой писанины. Пару недель назад. Это фраза, которуя я часто произношу с воей голове, когда что-то ищу или по кому-то несильно скучаю, или, очень часто, когда потеряла из виду то, что только что было перед глазами: «Где ты есть, где тебя нет?». Она прокручивается легко, без намёка на какеи-то отрицательные оттенки, вторая часть как забавное (для меня) продолжение, которое позволяет всё воспринимать чуть легче. Но в названии она будет без знака вопроса. «Где ты есть, где тебя нет». Я думаю, оно нелохо подходит. Во-первых, она отражает содержание этого текста, ведь очень много я пишу о нас с Таней, о том, как всё было хорошо и стало плохо – как она была со мной, и как перестала быть рядом. И вообще эта фраза хорошо подходит для краткого и не совсем чёткого определения моему отношению к большинству людей, к тому, как я небыстро привязваюсь, легко отпускаю из-за этого, не воспринимаю многих людей, не пускаю их ни в свою жизнь, ни в своё сердце, а также и про тех, кто наоборот сразу получает в нём свой уголок. Это связь между мной и людьми. Во-вторых, это моя фраза. Ясное дело, что такое может произновить кто угодно, и таковых немало, но здесь суть в том, что я её не запомнила откуда-то, а просто достала из головы.

Вообще я думала о названии с самых первых страниц этого текста, у меня проносилось множество фразок и просто слов для него в голове – обрывки цитат, витьеватые фразы, поппулярные слова или названия. Самой последней мыслью было дать часто встречающееся название «Свалка» – как кучу несвязных мыслей, просто то, что я «выкидываю» из себя, то, что выплёскиваю на цифровую бумагу. Но это неоригинальная идея, да и не хотелось связывать то, что наполяет мою зинь с мусором. И выкидывать всё это я не хочу. Ведь я пишу это не затем, чтобы сохранить эти воспоминания где угодно, кроме собственной головы, а чтобы помнить, чтобы всегда помнить и никогда не забывать, какой я была, какие ошибки совершала, чтобы идти вперёд и не повторять глупости прошлого, чтобы уметь понимать других, умея понимать саму себя. Чтобы помнить о той, кто сейчас сидит перед ноутбуком и пишет, пишет, пишет. Потому что каждая секунда приближает меня к новой жизни, которая будет совсем другой, в который для нынешней меня почти не останется места. Мне придётся изменится, это произойдёт, как это всегда бывает, незаметно. Но у меня останется свидетельство памяти.

Что изменится? Я стану чаще выходить из дома и меньше сидеть за компьютером, я займусь активитской деятельностью и может быть даже вольюсь в политические движения, хотя это вряд ли, я не смогу вынести всю лицемерную ложь, хотя разрушать подобные порядки нужо изнутри. Но это царит повсеметно, а я не чувствую в себе силы и отваги, которой бы хватило на то, чтобы посвятить свою жизнь не себе. Я глупая эгоистка, к сожалению. Буду учиться, получу образование, которое даст мне возможность быть педагогом. Не знаю, удастся ли мне вообще проработать учителем, ведь я всё активнее и активнее буду участвовать в акциях, не буду молчать. А всё это легко выяснить – было бы желание.

Я бы очень хотела работать учителем, потому что обожая передавать свои знания, и через мысли других людей узнавать новое о мире, людях и самой себе. Я считаю грамотность и любовь к языку достоиством любого человека, меня пугает и злит тенденция к отупению, которую можно наблюдать абсолютно везде. Также меня пугает и то, что люди ленятся думать. Горазды говорить, но только то, что быстро приходит на язык, а если нужно приложить усилия – уже сложно, уже «не хочу, не могу, не буду». Вот что я хотела бы исправить, став учителем русского и литературы, я бы хотела побудить детей к любознательности, открытости, пониманию мира, к принятию других людей. Мне бы хотелось показать им очень многое, всё, что я знаю сама. Чтобы они выросли не просто людьми, как стадо, а Личностями. У меня столько мыслей и столько идей в голове, и я твёрдо знаю, что какой бы я ни казалась людям, но я умею находить общий язык. А то, что дети ко мне тянутся, неоспоримо даже моими енавистниками.

Может к этому времени здесь уже тоже будет лучше, до нас доберётся страшная пропаганда «гомосексуализма», которая наконец-то даст людям понимание, почему мы всё-таки гомосексуалы, а не «исты». Не будут смертей, насилия, издевательств. Не будет преследований и пожеланий смерти, не будет больше мнения, что лучше умереть, чем быть «не той ориентации». Не будет страха. Знаете, даже писать не могу. Если честно, не могу потому, что не верю. Не изменится всё за пять-семь лет. Мне страшно. Чертовски страшно. Ведь в моей родной стране, которую я люблю как роидтеля, которых, как известно, не выбирают, мне не будет места. Я люблю свою страну, но это не значит, что я хочу закрывать глаза на сложные проблемы, это наоборот озачает, что мне лишь бы хотелось, чтобы в этой стране людям было хорошо. А когда среди населения подогревается вражда друг к другу через нас, лесбиянок, геев, бисексуалов(к), трангендеров, это не может заставить меня верить, что всё хорошо. Я не буду в это углубляться, ведь этому тексту и так не пройти цензуру, сколько здесь одной пропаганды, да и написан он какой-то глупой «ненормальной, нетрадиционной» девкой. Я знаю, что, попади он в свет, на меня повалится куча ненависти, неприязни. Меня назовут нерусской, меня пошлют в известном напраавлении, отправят в «Гейропу», ведь у нас тут «ад для пидарасов», по выражению Исаева (балтова). Меня просто сживут. Я не смогу работать, не смогу построить здесь семью. И мне придётся уехать. Уехать из самого родного места на планете.

Но я не хочу сбегать. Буду здесь столько, сколько мне позволит время. Я никогда не сдамся. Я буду сильной. Я знаю, что это трудно, что опасности поджидают на каждом шагу, что будет больно, страшно, мерзко. Будет много слёз и какие-то свои мечты я никогда не осуществлю. Но я буду жить. Жить так, как считаю нужным. Получу образование, поработаю, может даже проработаю одну идею в области литературы, внедрив её в жизнь, буду путешествовать, очень много время посвящая радуге. Своё совершеннолетие отмечу в гей-клубе, наверное, даже в лесби-клубе. Передалаю квартиру, увешаю её фотографиями, выписками, своими рисунками. Заставлю книжные полки толковой литературой и везде размещу какую-нибудь символику. Если всё будт хорошо, обязательно после первого-второго курса съезжу на гей-парад, может даже с Таней, или другим другом, а может, у меня будет к этому времени любимый человек. Как-нибудь в необозримом будущем обязательно приеду на Dinah. Загуглите, если что. Буду писать. Много писать, обрабатывать идею. Может, подучусь рисовать.

В будущем я хотела бы жить часть года в Питере, часть – где-нибудь ещё, в США, например (климат и язык, только это), и ещё часть проводя в разъездах. Обязательно познакомлюсь с некоторыми людьми. Обязательно. Я смогу. Главное верить. Построю дом, в котором обязательно будет библиотека, сопряжённая с большим круглым кабинетом. На стенах будут фотографии, картины, будут стеллажи с моими идеями, набросками, зарисовками. Будет компььютерный стол и удобный диван, наверное. Мебели будет немного.

Потом я женюсь. Наверное, она будет старше. Поженимся, отпразднуем ярко и радужно. Потом заведём детей. Как именно – обсудим уж с ней, к чему говорить об этом в городом одиночесве в шестнадцать? Их будт минимум двое. Если оба ребёнка будут одного пола, усынови третьего, потому что я безаппиляционно хочу и сына, и дочь. Будем их воспитывать, я буду очень много времени уделять детям, буду хорошей матерью, мы будем хорошими матерями. У нас будет просто жизнь. Да, пожалуй, просто.

И всё это будет потом. На такой ноте было бы чудесно и очень правильно закончить – со светлым посылом, с надеждой на хорошее, с преждевременной любовью к будущей жизни. На какую-то секунду я даже всрьёз задумалась об этом. Но нет. Да, когда я начинала пистаь это, я ставила задачу успеть написать достаточно много, чтобы вышел не просто рассказ на тридцать-сорок страниц, а получился небольшой автобиографияеский роман, до шестнадцати лет. Но сейчас я понимаю, что окончить нельзя. Ничего не решено с Таней, всё довольно запутанно, нет ничего, что я могла бы взять за точку, где отрочество переходит в юность. Нет, моё отрочество ещё не закончено. Я думаю, что буду писать до окончания школы, то есть, я с вами ещё как минимум года на полтора. Там уже будет универ, другие люди в моей жизни. Поэтому мы закончим через месяцев шестнадцать-семнадцать, к лету 2016го года. Посмотрим, что успеет измениться к тому времени.

Но я всей душой надеюсь, что Таня там будет. Да, ты самый близкий и дорогой для меня человек. Я знаю, что всё непросто, что просто никогда не будет. Но ты для меня самая любимая, самая дорогая. И я не знаю, откуда сейчас в моём сознании эти слова. Но именно в этот момент я чувствую это. Да, мы можем прожить друг без друга, это не смертельно. Просто я не хочу. Я не хочу, чтобы ты когда-либо стала моей бывшей лучшей подругой, ты нужна мне, и я всем сердцем надеюсь, что когда-нибудь ты поймёшь, что я нужна тебе тоже. Наверное, «поймёшь» – не то слово. Просто я буду знать, что это так. Хотя сейчас ты отвернулась, это неоспоримо. И я понимаю, что это может быть финишной прямой. Всё в наших силах. Возможно, эта передышка займёт «всего» пару лет. Я надеюсь. И она будет на моей свальбе с девушкой, и она будет со мной рядом в лучшие и тяжелейшие моменты жизни. Нет, несёт не туда, простите, глаза не видят уже. Не берите в голову последние строки. Да, я прямо сейчас же могу их стереть, но я не буду. У меня правило – ничего не стирать, максимум разрешено редактировать и исправлять что-то, но не стирать. Ошибочные мысли – это тоже часть меня, поэтому я не вправе закрыть на неё глаза и притворится, что это не я, не мои это рассуждения и глупые фразы.

Спокойной ночи.

"Знаешь, в последнее время многие говорят мне, что yаша дружба «рушится», «затихает», «угасает» и так далее. Мне говорят, что сы всегда были слишком разными, нас тянуло, тянет в разные стороны. Так говорят те, у кого есть опыт «с друзьями». Даже Маша, которая признаёт, что у неё никогда не было «такого» друга. Мой разум их поддерживает. А протестуют только Насти да моё сердце. Я не хочу признать перед самой собой, что уже тебя потеряла, точнее, что мы потерялись. Растворились. Во времени, расстоянии, людях, интересах, увлечениях. В своих жизнях. Поодиночке.

Я взяла два листа, не зная, что хочу написать. У нас столько всего было. Двенадцать лет. Мне больно писать это, но мы ведь уже разучились общаться в реальности. Столько мелочей в моей голове...

Ты часто называла нас сёстрами. Я не спорила, но на самом деле мне никогда так не казалось. Ведь сёстры могут не общаться, не видеться, не заботиться, просто ненавидеть. А друзья – это заведомо близкие люди. Ты всегда была моим лучшим другом, и я искренне верила, что это невозможно изменить. Я была убеждена, что никто, ничто и никогда не изменит нашу дружбу. (Уж точно её не истребит). Я понимаю, что трачу сердце впутую, ведь тебе уже всё равно. Перед тобой лист бумаги, перед ним можно не притворяться, некуда написать: «Нет, это не так». Отнимаю время, да? У тебя ведь нет времени даже «добраться до телефона». Что ж, прости.

Помнишь, тебе кога-то нравилось слушать мои планы на будущее? Давненько это было. А помнишь, как мы верили, что наша дружба не померкнет, даже если мы бкдем жить в разных городах, странах. Когда-то для нас не было преград. Как кто-то сказал, преграды – это мы сами.

Единственное, что я хотела спросить, узнать... Эти люди, твои новые друзья, правда этого всего стоят? Понимаю, это глупо. Твоё поведение – отличный ответ. А вот я без тебя не привыкла. Месяц я почти не вспоминала, а уже пишу письмо впервые в жизни. Я редко говорила о том, как много ты для меня значила. Хотя нет, не ты. Эту новую Таню я не знаю. А та, видимо, уже не хочет возвращаться. Тебе нисколько не жаль? Отвлекись хоть на пару минут, вспомни что-нибудь. У нас ведь столькое было. Знаешь, я в речи даже не говорила "я", у меня всегда звучало лишь «мы».

Я знаю, мы не встретимся раньше твоего дня рождения. Ещё почти месяц, точнее, всего двадцать четыре дня. И ты прочтёшь это всё только тогда. Или через десять минут я выкину этот листок (Если только я не...).

Но, если честно (наверное, даже не похоже вышло), я хотела сказать тебе «спасибо». Ты причинила мне очень много боли, Таня. Но вместе с тем, с тобой я была счастлива очень часто. Я оживала с тобой. Это бесспорно, и я благодарна тебе. Я благодарна за все те года, когда ты была рядом, когда заботилась обо мне. Я благодарна за то, что ты меня всегда слушала, хоть и не всегда слышала. Я благодарна за чувство, когда знаешь, что у тебя есть человек, который никогда не позволит упасть, из-за которого смысл жизни никогда не пропадёт. Благодарна за то, что ты никогда не сокорбляла мои самые разные интересы, а часто делила их со мной. Благодарна за то, что ты помнила мою песню наизвусть. За то, что ты радовалась, видя меня счастливой. За то, что я умею смеяться, улыбаться и всегда могу открыть в себе ребёнка. За то, что только с тобой я чувствовала себя настоящей, самой собой. За то, что мне не было нужды играть, притворяться. За страх в твоих глазах, когда мне становилось плохо (помнишь, ты бежала делать горячий чай?). За то, что я могла говорить всё, что приходило на язык, выдавая полную чепуху (Огур!ЦЫ), которая потом становилась нашей, общей. За то, что могла рассказать всё. За то, что ты прочла начало текста, который за год и пару месяцев превратился в рассказ более, чем в сто тридцать страниц. За то, что ты была со мной весь холодный день перед концертом моих кумиров, за то, что поехала домой в одной футболке, отдав мне кофту, за то, что молча была рядом, когда в первый день в Испании я слегла без сил. За то, что когда-то ты по мне скучала. За то, что было время, когда обещания не были пустыми словами. За что, что слова «я скорее умру, чем перестану с тобой общаться» звучали искреннее, чем сегодняшние «я соскучилась». За то, что раньше ты помнила мои вкусы. (За тот день, когда мы залезли в фонтан, за White Night, за близнецов, за время, магазины, улицы). За те дни, когда ты могла уделить нам намного больше, чем две минуты. За то, что мы были лучшими и близжайшими подругами. За то, что мы были. За то, что были МЫ.

P.S. Ты самый близкий и дорогой для меня человек. Я знаю, что всё непросто, что просто никогда не будет. Да, мы можем прожить друг ез друга, отдельно, это не смертельно. Просто я не хочу. Я не хочу. чтобы мы стали бывшими лучшими подругами, ты нужна мне, и я всем ердцем надеюсь, что когда-нибудь ты поймёшь, что я нужна тебе тоже. Наверное, «поймёшь» – не то слово. Просто я буду знать, что это так. Хотя сейчас ты отвернулась, это неоспоримо. И больно. И я понимаю, что это может быть финишной прямой. Всё в наших силах,всё в наших руках.

P.P.S. Прости за корявый текст и почерк, но второй раз я это написать не смогу.

С шестнадцатилетием,

всего лучшего, Таня.

С Днём Рождения!".

Вот что я написала вчера в странном порыве. Не знаю, отдам и я ей его, прочтёт ли она. Не до конца понимаю и то, чего я жду. Но об этом в другой раз. Я очень устала за последние дни, а ещё хочу рассказать о вчерашнем вечере на кофепитиях. Всё потом.

Я прекрасно осознаю, что письмом ничего не изменить. Возможно, я написала его ишь для себя. А ещё мне понравилась идея сказать ей «спасибо». Вы и сами заметили, что в конце я просто переписала что-то из этого текста. Говорить об этом больше не хочу. Перейдём к воскресенью.

Утром я с Машей и ещё одним одноклассником и отцом сездила загород покататься на лыжах, ведь до соревнований меньше недели. Ужасно. Он после пьянки, я в одиночестве выпила хоть и немного, но в купе с концертом и поддержками, ручки и всё тельцо были никакими. Позорища.

Вечером, очень уставшая, поехала а кофепития. В последнее время у меня настолько нет сил, что настроение поднимается, но не намного. Поиграли в карты и стали играть в забавную «Правда или действие». Я, наверное, никогда до этого не принимала участие. Точнее, вообще никогда не встречала в реальной жизни. Мне было интересно, хотя я взволновалась. Боялась действий, боялась вопросов и их отсутствия. Но игра пошла. Презабавно. Главный извращениц на словах да в мыслях – девственник, как оно часто и бывает. Вопросы были весьма разнообразны: от «во сколько лет ты пошла в школу» до «сколько сантиметров у тебя челен?». А также про потерю девственности, самые любимые сексуальные фантазии, самые яркие, «сумасшедшие» вещи, творимые в постели, количества партнёров и отношений, симпатии. Конкретно мне из «таких» вопросов задали: «С кем бы из круга (играющих) ты бы переспала?» и длинный вопрос: «Если бы у тебя была возможность иметь одного хорошего (и прочее) партнёра именно в сексе (а не по жизни) или многих, что бы ты выбрала?». Среди играющих было три девушки, да приятельница, которая не принимала участие, но сидела в кругу. Когда я раз шесть обведя всех девушек глазами назвала имя, кажется, самой старшей из них, знакомая на долю секунды обратила на меня внимательный взгляд, из-за чего я на протяжении вечера и понедельника чувствовала себя напряжённо. Мило. Хотя, если быть честной, я бы ни с кем из них не переспала. Так, для справки.

Я поняла, что многое о себе не могу сказать. Очень многое. Будем над этим работать совместно с вами.

....

Уже пару раз упомянула концерт, а так про него и не рассказала. Он был в пятницу, ходила я туда со странной Настей. Подробности чуть позже. (Немного странно наверно встречать это в тексте, да? Мне бы тоже было непривычно. Надеюсь, это вам не очень мешает. Зря я это приписала).

Концерт Джерарда Уэя. Его музыка как сольного исполнителя мне не нравится, но в дань уважения и любви к My Chemical Romance я решила сходить. К тому же надо открыть сезон концертов, по статистике я хожу на пять-шесть концертов в год.

В общем-то сам концерт неважен. Его слова понравились мне больше, чем само выступления. Всё-таки это не мой жанр, хотя три-четыре песни неплохие. Я впервые услышала то, на что надеяласаь на многих концах: «Если рядом с вами кто-то упал, помогите ему встать. Ребята (вон там), вы молодцы, хорошая работа». Он говорил о детстве, о его семье о группе. Хорошо мне запомнились слова о том, что он думал, что не доживёт до двадцати с лишним лет, «но вот мне двадцать восемь, и в всё же жил» и так далее. Что-то про родителей тоже зацепило. В общем, за его болтовню, неоригинальную, но нужную, ему спасибо.

А после концерта мы с Настей как-то пришли к разговору о Тане. Я рассказала очень многое и искренне благодарна за то, тчо она не просто выслушала, но и возвращалась к истории нашей дружбы, задавала вопросы, даже если мы прерывались, отвлекаясь. Рассказала о том, насколько мы были близки, как мне её болезненно не хватает, о Таниной заботе в прошлом и подобное тому...

Полторы недели. Пятницу и выходные провела на зимнем спортивном слёте. Интересно. Там много пьют и курят, но я только лишь выкурила три сигареты. Даже свою стограмовую заначку не выпила – не было ни желания, ни сил, я болела и уставала. Творчество: визитка, мирш болельщиков и Ералаш (КВН). Спорт: канат, хоккей, фетбол, лыжи (гонка), биатлон. В визитке мы взяли первое место. Марш засудили: у нас едиснтвенных был МАРШ, а не танец с элементами марша, а ещё мы ЕДИНСТВЕННЫЕ сделали долбанную ТРЁХЯРУСНУЮ пирамиду. За прау недель долбанную пирамиду, в котороый народ чуть не сломался – второе место. Судьи были в г***о. Абсолютно. Нам на третий день даже биатлон перенесли на нексколько часов, так как судьи были не в состоянии судить.

Самое классное было с Ералашем. Смеялся весь зал – после придуманной мною шутки парню, озвучавшему её, пришлось сделать паузу, чтобы зал отсмеялся. Эти судьи смеялись тоже. На следующий день мы узнали – девятое место из девяти. Никто не поверил, сначала думали – шутка, потом – ошибка. Ан-нет, товарищи! Пропаганда «гомосексуализма»! Дело в том, что у нас роль мамы исполнял парень, а ещё был таней феечек, исполняемый парнями в цветастых коротких юбочках. Если честно, парни невероятно круто сыграли фей, почти всех можно в какой-нибудь «Большой Весёлый Мюзикл», но кто это так воспринимает? К тому же, по большому счёту, это и не гомосексуальность, а транссексуальность. Короче, я всех просвещала на эту тему – насчёт тупого закона, Милонова и жуткой гомофобии. Одно радует: забомбили натуралы. Забомбили (были дико возмущены) из-за анти-гейского закона. Вот где так называемая «пропаганда». Мы до конца слёта это обсуждали. Кто стал геем после нашей пропаганды, кто был (из уважаемых судей) и так далее. Один из парней-фей произнёс что-то типа: «А что, если я гей, и это задевает мои чувства?». И я стою такая: «Ага. Обидно вообще-то».

Кстати, на слёте впервые почувствовала себя неуютно в компании натуралок. Нас было одиннадцать вок в одной комнате. Одно кровати не хватило и девочки хотели сдвинуть две постели, чтобы спать там втроём. Кровать раздобыли. Шутки про лесбиянок и лесбиянство. Вот это было неприятно, хотя это не были открытогомофобные шутки. А когда все передевались, мне было неловко. Эм, куда, блин, смотреть? Перевела уже взгляд, а всё равно натыкаешь на обнажённых девок. Вообще неловко.