Текст книги "За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)"

Автор книги: Полина Лазарева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 28 (всего у книги 38 страниц)

. Перед тем как идти в душ я часто разукрашиваю лицо – от теней и подводки до настоящих росписей на всё лицо, зачастую – тело и делаю что-нибудь с волосами.

. У меня несколько объёмных тетрадей с цитатами и стихами.

. Любимые поэты – Эдуард Асадов и М.Ю.Лермонтов.

. Во мне странным образом уживаются цинник и сентиментальный романтик. К тому же я очень ранима, хоть и не умею доверять эту сторону себя кому-то.

. Складывается впечатление, что у меня куда больше недоброжелателей, чем людей, готовых оказать поддержку, или нейтральных.

. Мне нравятся кареглазые люди и светлые глаза.

. Мне не нравятся светлоглазые люди и карие глаза.

. Мне не очень комфортно с людьми, у которых яркие неестественного цвета волосы, странные причёски, море пирсинга и тату, цветастой и вычурной одежды. Чувствую себя блёклым пятном на их фоне.

.

. В параллельной вселенной хотела бы сделать спайдер байт или проколоть язык.

. Никогда не набью тату. Но. Всерьёз задумываясь над единственной татуировкой, на которую согласилась бы – небольшую надпись, додумалась до «Только любовь сильнее смерти» на немецком языке. Если бы всё же сделала тату, то или «Кто, если не мы? Когда, если не сейчас?» или что-то отсылающее к боли, любви, прощению.

. До сих пор играю в Симс3. Не только играю, но ещё делаю тысячи скриншотов, а по некоторым семьям пишу повести. Самая любимая семья разрослась до шестерых детей, трёх поколений, половины города знакомых и родственников и всё ещё развивается.

. Приходя на кофепития, знала, что буду лишь второй «девочкой с УНО, которая ходила, а потом перестала». В следующем году, впрочем, буду заглядывать.

Помимо этих ответов, был ещё один, который зацепил моё внимание. Но он настолько обычный, повсеместный и неудивитлельный, что я и не хотела его записывать. Тем не менее, эти слова застряли в моей голове и сали наводить на какие-то мысли.

Любила?

нет

Вот и всё. Ничего лишнего, никакой драмы. Не любила ещё никого, никогда. Это понятно и очевидно, не могу сказать, что мне было больно это итать – я ни на секкунду не сомневалась в том, что она никогда не была по-настоящему влюблена в меня, но что-то тронуло. Что? Может, вы мне ответите? Я опять немного пьяна. Одной из подруг месяц назад исполнилось восемнадцать и теперь у меня есть человечек, поставляющий алкоголь. Пью не то чтобы много, но каждый день. До этезда и дней пять после у меня был Бейлис, дня два-три назад он закончился, так что сегодня мы пополнили запасы – купила себе пиво (спустя лет двенадцать прониклась к этому напитку), красного сухого вина и опять тот же самый ликёр. Не знаю, доживёт ли он до Таниного дня рожденья, ох, не знаю. Простите. Пьяненькая.

Добрый вечер, точнее, ночь. Сегодня двадцать третье февраля, День Защитника Отечества. У меня поднакопилось того, чем хочется с вами поделиться, но сегодняшние события перечеркнули всё! Однако обо всём по порядку.

Вчера вечером я (после маминого дня рождения) не пошла в школу, а вечером, оставшись дома одна, сидела попивала ликёр и смотрела фильм «Гордость», вечер ничего не предвещал. Вдруг около семи мне написал одноклассник – у.: не хочешь покурить кальян?". Спросила когда, написал, что непосредственно в этот момент. Я была абсолютно расслаблена, с грязной головой, уже неплохо опьянённая Бейлисом, поэтому отказалась. Минут через десять мне позвонила Настя с тем же предложением, которое я отвергла. После этого звонка у меня началась судорожная суета в голове, я заметалась по комнате, быстро позвонила маме, дабы отпроситься, перезвонила Насте, чтобы сказать, что приду. Металась по комнате, как бешеная, бреясь, одеваясь, красясь, пряча алкоголь и сигареты, собирая день и так далее. Так быстро никогда в жизни не обиралась. Мама в это время как раз приехала домой и согласилась подвезти меня до школы. По пути к лицею произошёл неловкий момент – мне позваонила Настя, спрашивая, какой алкоглоь мне покупать, предложила сидр, который я терпеть не могу. Как не спалиться при маме? Говорю: «Настя, я тут еду уже...в машине..., давай обычное...». Настя поняла: «Пиво?». Даже сошли на моей предпочитаемой марке, отлично; вешаю трубку, мама: «Полин, а что обчное?». Я, и глазом не моргнув, не запнувшись ни на долю секунды, отвечаю: «Место встречи у школы». Вряд ли она поверила, но ничего больше не сказала.

Таким образом я доехала до места встречи (у лицея), дождалась одноклассниц и мы пошли к У. домой. Там сидели, пили пиво, всё было довольно мило, к тому же – моя первая «вписка» у одноклассника и вообще, пожалуй вторая – на квартире. Играли в элиас попарно, было нас шестреро, все одноклассники. Был и кальян. Все мы его курили, а потом девочки стали делать паровозик или цыганочку, впрочем, названия разные бывают. Их было трое, со стороны это, конечно, выглядит просто как поцелуй, к тому же, дыма уже к тому моменту практически не было. Я сидела за ними и мнебыло тоскливо. Появилось ощущение, что они не предложат мне попробовать из-за догадок по воводу моей ориентации. Ладно... В общем, вечер был неплохим, выпила около литра пива, пообщалась с одноклассниками.

Сегодня моя мама встречалась с клиенткой, та в свою очередь была с дочерью моего возраста, из чего делаем вывод, что я там тоже была. Девочка говорит по-датски и по-английски, я – по-русски и по-английски, её мама – по-датски и по-русски, моя мама – по-русски и по-английски. В общем, разговор не оченшь шёл. Игонда мы с этой девочкой принимались что-то обсуждать и говорили довольно долго, но с каждым глотком вина я теряла способность чётко формулировать фразы.

После ресторана я, не заезжая домой, отправилась в свой район, но не домой, а в другой ресторан – туда, где мы были с реятами пятого января. О встрече мы говорили ещё за неделю до этого, на вчерашней «вписке» окончательно договорились. Я приехала за сорок минут до встречи, породила по окрестностям, купила зажигалку, подошла к ресторану. В прихожей стояла стайка из четырёх младшеклассников (класс 9ый-10ый), из которых я видела одного в нашем лицее. Вроде как они были не с нами, поэтому вышла обратно на улицу ждать остальных. Через некоторое время пришёл У. С ним выяснили, что все «слились», но он договорился и все девочки, бывшие вчера, со временем пришли. Сидели, выпивали, играли. Я опять себя не ограничивала – взяла коктейль из Фэймос Граус (мои любимые виски) и вишнёгого сока, какой-то непроизносимый на текиле с цитрусом, который понравился ещё в прошлый раз, два «отрезвляющих» шота и ещё два других шота. Плюс к этому попробавала заказанные другими два коктейля и пиво. Ближе к концу вечера мы заказали кальян. И вот тут-то и началась самая приятно-интересная для меня часть, не считая того, что сам кальян по сравнению со вчерашним был нанмого лучше. Немного покурив, все поочерёдно опять стали делать этот «трюк», и сложилось оживлённее, чем вчера. Опять начали две доноклассницы-подруги, я сидела с той же стороны, что и они, а О., У. и Настя – с другой. Они пару раз сделали друг другу, а потом вклинилась и я. Это, конечно, не поцелуй, но... Приятно, в общем. Приятно впервые (!) почувствовать прикосновения губ другой девушки, довольно ощутимые прикосновения... Делали с ними попарно, потом стали пускать дым на троих. Опять был моментик: подруги были в процессе, я ждала, они немного застопрились, и я к ним: «А меня?», – у меня промелькнула мысль, не опасно ли говорить именно так, но я решила не думать об этом. Кто заметил? О.. Он всмотрелся мне в лицо и сказал: "Ты даже говоришь не «мне», а «меня», – произнёс он это совершенно безэмоцианально, ну, может, с какой-то иронией. Остальные решили сделать вид, что не слышали этого мини-диалога. Впрочем, этим баловались не только мы. У. попробовал и с одной из подруг, но что-то у них не пошло, Настя показала ему, как правильно это делать, согласилась и сфотографироваться с ним. А после этого мы тонко и ненавязчиво пришли к мысли о том, что парни тоже должны сделать этот самый паровозик-цыганочку. Сначала они в шутку даже не отнекивались. Потом трубкой завладела Настя, а мы продолжали уговаривать парней. От У. согласия мы добились удивительно легко, а вот О. отпирался – в первую очередь говоря, что не курит кальян. Меня бесило, что Настя поддерживала его и говорила мне: «Да они не сделают». Я была уверенна в обратном, чувствовала. Они не была настолько против, к тому же ранее вечером мы уже выбили полушутливое обещание от них. Настя сидела с трубкой и игнорировала мои просьбы отдать её У., одна из подруг, скажем, Л., тоже негромко повторила мне настины слова: «Нет, Полин, они не сделают». Тем не менее, она меня поддерживала. В итоге мы всё же добились от парней окончательного согласия, я сидела на седьмом небе от счастья, приговаривая «ОТП оживает», Настя тоже заулыбалась, двое-трое достали телефоны (в том числе был телефон О.), и они сделали это! Дважды! Я была в совершенном восторге. Они сделали это 1) прилюдно – в ресторане, 2) под прицелом камер 3) ДВАЖДЫ 4) У. довольно искренне подошёл к вопросу и даже притянул О. за шею. Это ли не круто! Ещё забавность: кто-то переслал мне эти фотографии (на одной из которых опять-таки дыма уже нет, так что всё выглядит как обычный поцелуй) прямо со страницы О. Теперь у нас с ним красочная переписка, состоящая исключительно из этих исторических снимков. Люблю моих одноклассников.

Был и другой момент, куда же со мной и без таких моментов! Мы играли в «Битву полов»: карточки с вопросами на мужские темы и на женские, суть в том, что участники отвечают на вопросы, потенциально знакомые для противоположного пола. Я отвлеклась на что-то, и тут ко мне обращается О., читая вопрос: «Что такое гомофобия? Полина, отвечай!». Я сразу принимаю авторитетный вид, начинаю поучительным тоном повторять нечто общееизвестное: «Гомофобия – это неприятие представителей ЛГБТК, это неправильно и плохо, потому что все мы равны...», – тут меня резко перебивает У., добавляя, что это, ко всему прочему, не зависит от самого человека, а дано от рождения, и что все люди разные, и это должно воспрниматься нормально. Я несколько удивилась такой горячности, а было это ещё до их «поцелуя». В течение вечера я услышала от него ещё несколько положительных сносок относительно ЛГБТ, а когда мы требовательно попросили их повторить наши «трюки», именно У. согласился моменально, говоря: «А что здесь такого? Вот мне не стрёмно. Да, давай сделаем». Но! Как обычно нашлась ложка дёгтя для нашей бочки мёда; У. уже согласился, уже дополнил положительным комментарием мой ответ про гомофобию, уже пять раз посмотрел, как мы с девочками выдували дым друг другу во рты, а после этого, когда мы опять подобрались к нашей просьбе, поморщился и такой: «Ну, нет...там девочи с девочками ещё норм, а два парня – нет». За это он чуть от нас не отхватил.

После их «трюка» О. тоже повёл себя немного странно. «Немного» – потому что, в принципе, такая позиция поятна. Он с оттенком испуга, но сохраняя более менее спокойную улыбку высказал опасения, что мы их упросили это сделать, да ещё и засняли, а потом будем «гнобить». Дурачок. Я ему так и сказала, заодно демонстрируя ленту на руке, приговаривая, мол, как я при этом могу тебя «гнобить» за подобное? В общем, вечер был абсолютно зачётным. Со жгучим нетерпением жду следующего похода, даже просто в кальянную – с подругами, О. и У.

...

Ну, и поскольку я всё равно провожу ночь здесь, с тобой, дорогой читатель, хотя завтра в лицей, расскажу ещё как минимум одну занимательную историю. Но для начала – сделаю кофе.

Однако перерыв занял пару часов. Так вот. Всё началось девятнадцатого числа, в мамин день рождения. Я пришла из школы, в «контакте» мне написала некая девушка, проверив страницу, убедившись, что это фейк, я проигнорировала сообщение. Через некоторое время, когда я вновь ашла в «вк» она меня подловила и написала опять: «Я просто автор [] поста... Ищу подруг..поддержку», и привязала тот самый пост. Я быстренько пробедалась по нему глазами, отметив, что там стоит мой «лайк». История довольно «обычная»: трангендерная девушка, непонимание окружающих, попытки найти себя. Не моя тема, но на этот раз проигнорировать не смогла. Кто знает, вдруг, ты просто не ответишь, а потом человек с собой что-нибудь сделает, потому что он просто не нашёл того, с кем мог бы разделить проблему. Что поделать, стала отвечать. Она рассказала о себе: старше меня на четыре года, из не очень большого города, впрочем, не столь далёкого от Москвы. И по большому счёту с тех пор мы переписываемся каждый день. Я не против, мне не сложно. Но есть одно большое «НО». Догадываетесь? Я без понятия, что ей советовать. Начнём с того, что, хоть и Л, и Г, и Б, и Т, и так далее наравне входят в нашу большую семью, это всё же не означает, что у всех нас одни и те же проблемы, не рпавда ли? Продолжим тем, что мы живём в разных городах, и что я должна вообще знать про этот городок? Откуда мне, простите, знать, где можно найти утягиваюее бельё? Честро говоря, я поискала, точнее, начала сама искать – в Питере, – но тут-то я и осознала, что не знаю, что ищу. Опустим подробности возникших у меня вопросов, но всё же? Ко всему прочему, я младше. Несильно, но в этом возрасте это ещё ощущается.

В общем, она делится своими проблемами, я, насколько могу, пытаюсь вникнуть в суть, дать совет, да и просто поддержать, поскольку в том посте она говорила именно о недостаче поддержки окружающих. Вчера, в пьяном виде переписываясь с ней около часа, получила пару её фотографий. Кстати, она очень даже симпатичная, только причёска совсем мужская. Как сказать... Обыденно-мужская. В принципе девушки тоже носят такие стрижки, но они, на мой сугубо личный взгляд, вообще никому не идут. Таким образом, она спросила, встречу ли я её, если она приедет в Питер. Конечно ответ был положительным. Меня вот только смущает, что это, во-первых, всё ещё может быть развод. Всякое бывает, осторожность – это не лишнее. Во-вторых, она ничего не спрашивает обо мне. В принципе, можно додумать: человеку и своих проблем хватает, их бы для начала разгрясти, а не вникать в чужие. на данный момент единственное, что я рассказывала о себе – то, что у мамы День Рождения (к тому же, вышло так, что я говорила про день празднования, а она поняла, что это именно он и есть, ну, да не важно), и вот это: «У меня мама давно знает [об ориентации],а отец раньше говорил, мол, лечить-убивать-изолировать, чуть ли не плевался при упоминании лгбт, а сейчас я хожу с радужной лентой и замечаю, как [его мысли] медленно-медленно движутся в правильном направлении. Отцу, к слову, 69». Вот так. В общем, кто знает, может, она и приедет...

Возвращаясь к тому, что это было прямо в мамин День Рождения, надо сказать, что я начала ей отвечать и продолжала переписываться во время застолья. Мама спросила, почему я не могу отвлечься от телефона, на что я ответила, что пишет девушка, у которой довольно серьёзная ситауция. Мама без вопросов догадалась, примерно из какой области эти самые проблемы, хотя и до сих пор думает, что она просто би или лесбиянка, и суть именно в ориентации. Но главным образом меня удивили её «советы». Узнав, по какому поводу мы общаемся, мама первым делом предложила мне направить её в родительский клуб – «там всем помогают». Я почувствовала каплю иронии, но настолько ненавязчивую, что не могу утверждать. Когда я сказала, что она не в Питере, и я не знаю, есть ли какие-нибудь организации в её городе, она, полушутя-полусерьёзно предложила посоветовать её напиться. Что это было??

Ночью я так и не легла, с утра посмотрела вчерашние фотографии У. с О., получила заряд хорошего настроения и улыбаясь вышла в прихожую. Мама сразу отреагировала на моё хорошее настроение, потом поинтересовалась, почему я не спала и было ли мне плохо. Только я начала произносить фразу, мол, с чего бы мне должно быть плохо, она сказала: «Я же знаю, что вы выпивали. Полин, а что вы пили? Пиво или вино?». Ну, мам, довольно близко. Конечно, я сказала, что говорить не буду. Но в этом вопросе мне трудно понять позицию моих родителей. Увидели пепел на балконе – с придурковатыми усмешками мне об этом сообщают, я насквозь пахну табаком – «А у тебя волосы сигаретами пахнут», – и улыбка. «Пили? Точно пили. Ну, мне же интересно, что молодёжь пьёт?». Окей?

В школе перед первым уроком посреди всйобщей болтовни, У., рассказывая о фото с Настей, которые уже набрали лайки в соц.сети, он вдруг переключился и сказал: «Ха, мы вчера и с О. сосались», – передаю дословно. После этого на О. посыпалась гряда шуток касательно его ориентации: да мы и так знали, ещё в началке догадывались, ты иди теперь в женскую раздевалку, – и так далее. На У. никто «не гнал», но это всё исключительно в рамках шуток. Мы потом половиной класса смотрели видео, где заснят их «поцелуй» и обсуждали фотки.

Вчера в порыве желания поделиться таким чудесным событием написала в том числе и Тане, просто спросила, как жизнь. Она, разумеется, испарилась из «контакта», а на следующий день ответила, что все пиз**ц. Настолько односложно, что даже не хочу пытаться распрашивать и не знаю, как отвечать ей, потому что мне стольким хотелось бы поделиться, но, насколько я могу судить, не очень-то это её интересует.

Сегодня двадцать шестое февраля. И тема с О. продолжается. Нет, его не начали «гнобить» или ещё что, но есть один одноклассник, чьи шутки я уже написала выше. Он продолжает в том же ключе, делает это с жёсткой улыбкой. Насколько я могу судить, у них нормальные отношения, но он позволяет говорить слишком грубые вещи. Помимо вышеперечисленного сегодня добавилась ещё одна сценка: мы все вместе выходили из лицея, этот самый одноклассник, *, говорил о качалке – что он туда непосредственно сейчас собирается, О. шустро подбежал к нему, вставая спиной, со словами: «Давай, я уже готов качаться», – фишка в том, что в лицее парни во время дежурства на своём посту организовали «качалку» – на перилах лестницы подтягивались, таскали друг друга на спинах, делали присидания с кем-то на плечах (из парней). Именно это и имел в виду О. * же не приминул «пошутить» – что-то вроде: «Э, нет, я теперь с тобой этого делать не буду, – обращаясь ко всем, – Он уже сразу задом становится...». Это всё было произнесено им в буднично-шутливом развязном тоне. Стало обидно за О. и неловко – он ведь говорил, что его будут «стебать». А как же У., который собственно с О. «сосался»? А про него шутят по-другому: О. у нас, видите ли, п***р, а У. – би. Вот так вот интересненько. Объясните мне, что у этих гомофобом в головах.

Но сегодня и я получила порцию выраженной неприязни. История очень короткая. Была физкультура, к нам на урок пришёл другой одиннадцатый класс – все без формы, так что они просто сидели и смотрели, как мы занимались, а потом играли. Как обычно всё начиналось разминкой, поскольку тема у нас сейчас баскетбол, то я снимаю только мешающие кольца и часы, а лента остаётся на руке, поэтому я была с нею. Но из-за того, что урок совместный с ещё одним классом сегодня решили сыграть в волейбол, следовательно ленту мне пришлось снять. Ко всему прочему из нашего класса не было ни единой не занимавшейся девочки, зато практически все свободное место было занято остальными ребятами из двух классов. Окинув взгялдом ближайшую скамейку, на которой почти посередине, но всё же ближе ко мне, сидели две девицы из одиннадцатого "В", я подошла туда и кинула ленту на свободную часть и пошла дальше заниматься. Уже во время игры я заметила, что эти девицы сдвинулись на самый край, а мою ленту сумкой, даже не руками, спихнули на пол. Потом ловила их неприязненно-заинтересованные взгяляды. Обидно, что одна из этих девушек создала очень вдохнавляющий вобраз, всё в ней какое-то поэтичное, а её имя было бы потрясающим псевданимом для поэтессы серебрянного века, да и нашего времени тоже. И вот такая незаурядная, неординарная, обладающая поволокой тайны и нестереотипно-красивой внешкостью, изящная и элегантая дувушка с этими навязанными гомофобными понятиями. Фу. К слову сказать, это не та Катя, о которой я некогда писала. Эта у меня, к счастью, никогда симпатии не вызывала. С точки зрения художницы – да, во всём остальном – категоричное нет.

Сегодня посмотрела фильм, о котором слышала много лет – «Общество мёртвых поэтов». Перед просмотром я прочла рецензию: «Фильм, после которого вы не останетесь прежним». В силу того, что это не первая картина с подобным сюжетом, я уже в начале фильма догадалась и о всём его ходе и о предстоящей концовке. Но справедливо заметить, что, вероятно, именно он стал одни из первых в череде похижих, он дал образец и идею, просто мне довелось увидеть его позже других. Фильм, особенно некоторые сцены, связанные непосредственно с экстраординарными методами обучения меня задели, но в общем-то я ожидала большего, уж слишком для меня было всё очивидно – не просто по ходу истории, но и по впечатлению и по осадку, которые должен производить и оставлять фильм. Закончив просмотр, я даже не замерла на минутку, дабы придаться размышлением, продолжила заниматься очень объёмным домашним заданием (и фильм-то я включила просто как фон, чтобы было не так тоскливо разбираться в конспектах и задачах). Позже вечером, то есть, только что, я читала некоторые особенно впечатлсяющие выборки – на мой взгляд – из этого самого теста, который ты, дорогой читатель, соизволил прочесть. Выборками я занялась не чтобы польстить самолюбие и тщеславие, или закрыть себе глаза на прорехи этого произведения самыми аппетитными кусочками, но по причине куда более практической – в одной писатльской группе в «контакте» проводят «перепись населения» – то есть авторы предсталвлются, дают краткую справку о себе и небольшой кусочек собственного произведения на две-пять тысяч символов. Это и побудило меня найти что-то, выделить интересный экстарк и им заинтересовать. За пару дней я по многу раз перечитала одни и те же строки, и мне остался выбор из шести лакомых кусочков. На самом деле саму меня очень трогаеют...нет, не так. Очень волнуют, берут за живое и отрезвляют вместе с тем строки, написанные чуть выше – пусть идёт нахуй и про любовь. Я читаю их как гимн, как напоминание, как откровение самой себе. Но его я не могу выбрать – слишком длинный, с матом, и нагружен больше эмоциями, чем мыслями. Поэтому выбираю из других шести эпизодов, некоторое из них я даже не ожидала быть такими, потому что сама их и не запомнила. И эти тщательно отобранные, перечитанные подиагонали, мельком, вдоль-и-поперёк, вслух – можете посчитать, сколько раз я прочла, дабы отсеять лучшее, опять натолкнули меня на мысль.

В первую очередь эта мысль влетела мне в голову чёткой фразой «Carpe diem», – как раз из фильма, хотя фраза и до этого была мне знакома по песне Green Day. Я почувствовала лёгкость, а в голове у меня уже была картинка самых простых радостных дней с Таней, когда мы просто хорошо проводили время. И я подумала, почему бы и нет? Ведь мне же хорошо с ней, если откинуть всё прошлое и всё плохое? Да. Пусть это общение и не будет занимать прежнее место в наших жизнях, но ведь так для меня будет легче – хотя бы пока в моей жизни не появится другой человек. И не буду я выкидывать её из своей жизни, и буквально завтра ей позвоню – узнать, что она хотела бы получить на день рождения. И я не расстроюсь, если не дозвонюсь завтра, потому что, если что, всегда можно написать, и не расстроюсь, если она не позовёт на день рождения, и не расстроюсь, если мы поговорим всего пару минут. Потому что этот фильм в совокупности с анализом собственных мыслей всё-таки меня изменил. Я могу улыбнуться и сказать, что готова искать лучшее и наслаждаться тем хорошым, получить что в моих силах. Я готова стать радостнее и проще, я не хочу этой тяжести больше, я устала от этих шести лет под грузом страхов, слёз, волнений, судорог, боли, злости. Уже весна, и мне пора бы ожить, да здравствует первый день весны!

Последнее время я с вами каждый день, а вот как вы со мной – не знаю. Опять расскажу небольшие сценки из лицея. Перед уроком в классе несколько человек: я, Л. с подругой, назовём её М., ещё одноклассница, Маша и пара парней. Л. открыла медвежонка Барни, а мальчики просили кусочек. Она отшучивалась, мол, кто вы такие, чтобы я вам что-то давала. М. поддакивала: «Вот-вот. Воты ты с ними целовалась? Нет, они тебе никто. Вы целовались?», – Л. засмеялась и, переведя взгляд в мою сторону, сказала: «С Полиной мы целовались. Полина, хочешь кусочек?». Есть я не хотела и чуть не отказалась, а потом поняла, что это будет подтверждением её слов о поцелуи, поэтому подошла. Мило.

Затем на очередном уроке один своеобразный одноклассник завёл одну песню: «Я пидор». ЧТО? КАК ТЫ ВООБЩЕ К ЭТОЙ ШУТКЕ ПРИШЁЛ? Каждого входившего в класс он встречал словами: «А ты не знал, что я – ... пидор?». И это слово он произносил таким смешливо-пониженным тоном. Повторил не меньше сотни раз, точно. Потом начал добалять: «Мне нравятся голые тела парней». Его сосед по парте включился в «игру», спросил: «А как ты понял, что ты пидор? Тебе нравится кто-нибудь?». И этот ответил: «Да, у меня на тренировках есть мальчик».

Да, твой парень?

Ага.

Тут вклинивается Настя: "Ты, наверное, и [спортом] занялся, чтобы на парней смотреть? Он рассмеялся, но продолжил придуриваться:

Да, я об это не думал, точно! Вот идёшь такой весной, и все парни такие пиз***ые, и ты на себя смотришь и тоже такой пи***тый.

Что это было вообще? У меня свело челюсть, заболело горло, голова, нос, всё что можно. Я задыхалась от смеха, сковонного чувством полнейшего непонимания происходящего. На шутки-прибаутки большинство реагировало так: «Пф, да мы и так знали». А Л. начала говорить, конечно, в шутливом ключе, но всё же не пустословно: «Не волнуюся, это не выбирают, я тебя принимаю. Я на твоей стороне». И Настя в догокну: «Я тоже тебя принимаю». Мило.

Ну, правда, каждый день. Итак, здавствуйте. О Тане. И даже не с убитым настроением, а всё почему? Потому что мне всё равно, а главное – я не отказываюсь от усвоенного после фильма понимания. Буду кратка. С ней мы не общались с краткой переписки после стенд-апа, но у неё послезавтра День Рождения, так что я написала. И, знаете, хотя груз всей принесённой ею боли остаётся, я почувсовала небывалую лёгкость – не думать, как писать ей, не заботиться, что она подумает, задеваю ли я её или перехожу некую чертву. Таким вот образом я просто написала: «Вот у кое-кого на днях день рождения, а я не знаю, что дарить. Пожелания имеются?)»

Таня: хаха

предлагаю просто встретиться наконец

я очччччень соскучилась

ты мой подарок, – тут я, конечно, удивилась, приятно, но не верю. Сосредоточилась на приятном

Полина: обидно без подарка

ладно, другой вопрос

какой т алкоголь люишь?, – она написала про вино, ликёр и пиво. Да это я и так знала. В итоге сошлись на решении, что я приеду в ночь на вторник. Это будет весело, учитывая то, что в понедельник вечером я отмечаю 8ое марта с одноклассниками и планирую неплохо так напиться. Однако лучше после этого поехать к Тане, чем к маме. Что из этого выйдет, конечно, не знаю, но план таков. И всё же, что ей подарить?

И вот её день рождения через минуту. И она уже успела написать, что с ночёвкой я приехать не могу, потому что приезжает племянник, ещё день просто занят и так далее. Как будто я всё равно спала бы не с ней, как будто Танина мама запритала бы мне приехать на Танин день рождения, как будто в остальном Таня никогда не ослушиватся мать. Нет, отдалённые «запреты», связанные со мной – единственное, чего она не оспаривает.

Удивилась ли я? Не больше чем вы, а вы вряд ли удивлены. Больно? Ммм, нет. Мне похуй. Обидно. Но на самом деле обидно то, что я не выпью, только и всего. Видеть её не хочется совершенно, но если уж договоримся, то придётся. Украдёт мой выходной, потратит нервы, опять подарит какие-то розовые мечты. Не хочу её видеть. Но раз так – буду воспринимать теперь наши встречи как полёты в прошлое – раз, и у меня опять есть моя Таня, с которой весело, тепло, непринуждённо. Оп, время вышло – назад, лицемерка, которой я никогда не нужна. И по новой. Так веселее. Отказаться я от неё не смогла, надо хотя бы тратить это время с пользой – заполнять позитивом, воспоминаниями, мыслями, которые я всё же не могу делить с кем бы то ни было кроме неё. Подарите мне новую лучшую подругу, эта сломалась. Давно уже сломалась. А лучше дувушку. Странно, я сегодня даже не пила, а звучит похоже. Ой, пропустила полночь, надо поздравить – это единственная традиция, которая осталась, да и то только для меня.

Ан-нет, не буду. Угадаете, почему? Это не так просто, как кажется, хотя уверена есть и попавшие в точку. Ну, подумали? Ладно, я дала вам время. Ответ таков: она удалила со своей стены все прошлые мои сообщения. Их было немного, потому что когда-то, в далёкие-далёкие времена мы вообще-то общались и по телефону. Ну, не надо, так не надо. Мне-то что.

Вот так за пару лет мы всё и убили. Перестали интересоваться жизнями друг друга, перестали узнавать что-либо друг о друге, перестали созваниваться, переписываться, встречаться, разучились доверять, говорить, начали друг друга едва ли не стесняться, стали раздражаться, погубили все наши некогда сформированные традиции, разрушили совместные мечты и планы, растоптали дружбу, стали чужими и отдалились.

Н – наше время,

Е – если бы ты вернулось,

Н – никогда бы я не отпустила её больше.

А – а так,

В – всё проходит, не успеваешь даже запомнить,

И – и все воспоминания обращаются в прах,

С – словно нас никогда не существовало

Т – Таня!

Ь – ...тишина... Её для меня больше нет.

Впервые за многие годы, может даже за всю жизнь я на самом деле чувствую, что мне всё равно. Мне плевать, будем ли мы общаться, плевать, увидимся ли мы вновь, плевать, как мы будем себя вести. Нет, я ещё не отпустила её. Это странно... Но во мне сейчас такое спокойствие, такая безмятежность... Опустошённость? Давненько я не вспоминала это словечко, так точно передающее это чувство. Да, пожулуй. Свободна ли я? Хм, даже у обретшего свободу раба остаётся клеймо, и неведомо, затянется ли оно когда-нибудь, найдётся ли лекарь, способный залечить?

Милая, ты всё разрушила, ты всё сломала. Ненавидь меня, потому что так будет проще смириться с моей правотой. Ненавидь меня, потому что я никогда тебя не понимала. Ненавидь меня, потому что мне плевать на всевозможные тренды, моды, стили. Ненавидь меня, потому что наши пути изначально имели разные направления, хоть и на какой-то срок мы сплели их воедино. Ненавидь меня, потому что ты любила меня больше, чем я тебя. Ненавидь себя, потому что я любила тебя глубже, чем ты меня. Ненавидь меня, ненавидь себя, ненавидь нас. Потому что ненависть к несуществуещему так прозрачно-легка. Ты чувствуешь, милая, ты чувствуешь? Ты есть, я есть. Они есть. А нас нет. Можешь поверить? Удивительно вышло, да, милая? Я бы хотела, чтобы ты захлеблнулась этой ненавистью, как я захлёбывалась рыданиями, я хочу, чтобы тебе было ещё больнее, чем было мне. Я презираю тебя. Давно презираю. Милая, ты лгунья. Я ненавижу тебя и твоё невинно-виноватое лицо. Я ненавижу твой хвост вместо пучка и приторно-сладкие словечки. Я ненавижу твой запах, он слишком родной. Я ненавижу твои глаза, они слишком заботливые. Я ненавижу твои руки, они слишком далёкие. Я ненавижу всю тебя. Ненавижу тебя. Я выскребаю всю любовь из совего сердца. Долго же там, внутри него, гнить останкам всего, что у нас было. Не прочти этих строк, милая, а то наши бессвязные пути и впрямь разойдутся, но помни: я ненавижу тебя, Таня.