Текст книги "За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)"

Автор книги: Полина Лазарева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 38 страниц)

...

Кстати, подправила анкетку. Даже фотки выбрала: одну с первомая в радужном флаге, вторую с ярким макияжем и в платье, третью – сделала прямо сейчас, она крутая (ну, на мой подпьянённый взгляд). Песенок поднадбрала, дабы показать всю свою меломанистость:– I Speed At Night– Back In The SaddleLang – Lie To MePhillips – VolcanoLambert – One (U2 cover)– Post Blue Day – Letterbomb (Awesome As Fuck Bonus Track)

Ах да, анкетка. Держите:

1. Полина, 16 лет.

2. #СанктПетербург@znakomstva_lgbt .

3. #лесби@znakomstva_lgbt .

4. Ищу близкого человека, девушку. Хочу влюбиться. Предпочитаю проводить время с одним человеком, а не компанией.

. Временами чересчур серьёзная, но умею забивать. Не разбираюсь ни в чём популярном – от селфи до фильмов. Не особо за ЗОЖ. Меломанка, хотя любимый жанр – рок, часто хожу на концерты; пишу в надежде когда-нибудь издать книгу, люблю многочасовые прогулки, грамотную речь, умные фильмы и книги, много говорить и слушать.

Намного лучше, правда? Нет? Собственно, не важно. Всё равно лучше, чем было. Уже начинаю думать, какими фотографиями сопровождать текст. Нам с вами остался ещё год. Ну, для меня год, а для вас всего несколько десятков страниц. Забавно. Опять нет? Ну, простите. Что-то я не в настроении. Да.

Может, тогда опять о фильмах? Посмотрела недавно много чепухи. Не всё записала, да и не следует.

. Мужчина, которого я люблю (отметила как более менее понравившийся, но совершенно не помню, о чём)

. Убей своих любимых +

. Морская фиалка (л,т) ++

. Таинственный Альберт Ноббс (т) +

. Луна ноября (л) +

. Солдатская девушка (т) ++

. Такая же, как я: История Гвен Арухо +,+ (т)

. Харви Милк ++

. Трансамерика ++

+ Босиком по мостовой ++, Я – начало, Токийская невеста и Всегда говори «да» ++

Ещё посмотрела два сериала. Об одном даже заикаться не буду, а второй настоятельно рекомендую смотреть всем и желательно по пять-двадцать раз – «Чёрное зеркало». Гениальный, жёсткий, хлёский. Потрясающий. Описывать не буду, но призываю, советую, прошу, молю – посмотрите его. Смотрите сами, покажите детям, родителям, сестрам, брятьям, друзьям, расскажите знакомым. Смотрети и задумывайтесь, размышляйте, удивляйтесь, негодуйте, восхищайтесь, ужасайтесь, бойтесь и пытайтись что-то изменить.

Итак. За пару дней мне добавилось человек пятнадцать, написало пока что пятеро: долбанутый парень «я натурал, но люблю страпон», долбанутая девушка «лесбиянка», у которой чуть ли не парень есть, заодно помешанная на Питере, девочка 15 лет, которую я воспринимаю как ребёнка (по манере письма и интересам), ещё один парень и девушка, с который мы полдня переписываемся. В общем-то, ничего пока не чувствую, но хоть самооценку мне подняли своими «лайками».

Пару дней назад у меня пропала кошка. Ушла из квартиры и не появлялась два дня. Я люблю Анфису, она мне дорога.Сильно ли я растроилась? Нет. Мой мозг всё мне обяснил, представил все возможные исходы ситуации и сказал, что переживать нет повода. Я по двадцать раз в день проверяла, не пришла ли она, но...меня едва ли это заботило.

У меня чёрствое сердце. Холод. Сталь. И меня это мало волнует.

Мама сегодня тоже сказала, что «грустно признавать, но тебе на меня плевать». Мне не плевать, но... плевать. Не знаю. Конечно, я хотела бы, чтобы у неё всё было лучше, чем есть, но это желание заключается в том, чтобы много лет назад она не совершила ошибки, выйдя замуж не за того человека, а не в том, чтобы меняться самой или делать что-то для неё. Я эгоистка. Некчёмная дочь. Я ничего не умею. Но я знаю, что это не только моя вина. Она обиделась, потому что перед уходом попросила приготовить салат, чего я не сделала. Но я не умею. Просто не умею. Для меня это ненужно, так как сама я салаты не ем, послдений раз я помогала резать салат пару лет назад. Я не помню, какие овощи брать, как их резать. Я не умею. Меня никто не учил и не учит, да и сама я не стремлюсь.

Таня умеет готовить. Убирается. Даже не пьёт. Но она никогда не проводит время с матерью, нигде с ней не бывает, редко чем-то делится, пропадает на несколько дней, прогуливает школу... Это тоже «плевать» или нет? Это не риторический вопрос, я хочу, чтобы вы мне ответили. Ну, да я уже много писала о семье.

...

Недавно хотела записать сюда песни, но, поняв, что их около трёх с половиной тысяч, мне их лень разбирать, а вам – лень читать. Но сейчас у меня в голове навязчиво звучит песня и я хочу поделиться с вами. Это группа, о которой я узнала от подруги, моей любимой она пока что не явлеется. Я знаю, что нет смысла это писать, но я опять выпила и туго соображаю. К тому же я смотрю «Ванильное небо». Бред, как по мне. На слезу меня не пробивает уж точно.. Отвлеклась. Песня – Car Radio группы Twenty One Pilots. Послушаем вместе? У меня как раз заканчивается дурацкий фильм. И не надо размышлять над моим музыкальным вкусом, этим я тоже как-нибудь с вами поделюсь.

У меня под глазами не синяки. Впадины. Я люблю спать и не могу. Не могу заставить себя лечь ранше трёх. Не могу! Мне плохо, мне опять плохо. Опять какая-то истерия, мои мысли сводят меня с ума. Я не могу, такого давно не было, боже, мне больно, мне очень больно, мне больно дышать, смотреть, ходить, думать, чувствовать. Меня трясёт. е,АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААбож.сердце.больно. мне больно. больо писать о боли. Я успокаиваюсь. Успокаиваюсь. Дышу. Лечге. Нет, не легче, но я справлюсь. Вот. Почти получается вздохнуть, воздух словно застрял на середине пути. Получилось. Успокоилась. Да. Но писать не могу. Меня тошнит.

Шесть дней жили с мамой на даче, там ничего интересного не происходило, но мне приснилось в общей сложности где-то двадцать странных снов, кое-что я записывала на телефон, сейчас сишу сюда, заодно дополню.

Приснился некий социальный опрос про нетрадиционные отношения. Шли по небольшой пешеходной улице с отцом, нас остановила русоволосая девушка с неаккуратной стрижкой по плечи, в руке у неё был микрофон, она задала этот самый вопрос про отношение к однополым парам. Отец быстро пошёл вперёд, я в смятении замешалась, она уже начала отходить, но я быстро определилась, сказав, что хочу ответить. Отец не останавливаясь шёл дальше – к какому-то парку. Оказалось, что у этой девушки какие-то неполадки с техникой, мы вернулись на какие-то пятьдесят-сто метров назад к скамейке, сели на неё, она с другом-оператором пыталась разобраться с техникой, а я готовилась к съёмке: зачем-то сняла пальто, хотя было довольно прохладный светлос-серый денёк, судорожно пыталась собраться с мысями, понять, что я хочу сказать. Недавно пранкеры* из Москвы сняли социальный эксперимент об отношении общества к гей-паре: двое ребят из команды отправились в часовую прогулку по центру Москвы, взявшись за руки: получили вдогонку множество комментариев, оскорблений, толчков и чуть не нарвались на настоящую драку с особо агрессивным прохожим. После этого также ролик с двумя парнями, гуляющими за руку, сняли на Украине, потом откликнулись в Молдове, но уже по-другому, также прошлись «суровые» парни, хотя так и непонятно, гомофобы они или нет. В общем, резонанс. Также довольно часто появляются ролики, где к прохожим подходят с вопросами «что бы вы сделали, если бы узнали, что ваш друг гетеросексуал», «как вы относитесь к гетеросексуалам», «есть ли среди ваших знакомых гетеросексуалы», показывая, насколько неграмотна общественность, не знающая, что гетеросексууалы – это те, кем большинство из них является. В своей голове я стала продумывать, как бы я могла ответить на этот вопрос, те же мысли крутились и во сне. Мы с девушкой о чём-то разговорились, а съёмку так и не начинали. Потом ей понадобилось бежать в тот самый парк, там она начала спрашивать поситителей об их отношении к представителям нетрадиционной ориентации, в итоге она нарвалась на компанию гоповатых модниц-натуралок, которые были с ней знакомы, окружили её и чуть не избили, хотя всё же ей досталось немного. А потом я уже чуть ли не дома увидела готовое видео, хотя меня та девушка так и не засняла. Чувствуя гложащую обиду, я отправилась к ней за объяснениями, в тёмном дворе увидела двух организаторов с кофепитий.

После всего этого и ещё одного кусочка приснились близнецы в нынешнем обличьи, снимавшиеся в сериале, который собственно чуть ли не про их собственную жизнь, но почему-то в нём у них были отношения, и я как раз увидела съёмки сцены поцелуя. Между дублями Том полушутя-полусерьёзно заявлял, что «это не инцест, потому что постановачно».

В другую ночь приснился Андрей, мой брат. Сон был бесконечно реальным. На самом деле я давно заметила, что самые реальные сны – именно с ним. Даже не с Таней. И всегда ужасно больно просыпаться от этой иллюзии, потому что мне снится, что он нашёлся, вернулся. Никогда у меня не было снов, что мы живём как одна семья или поддерживаем постоянный контакт, всегда обыгрывается именно момент рестарта, когда после долгих лет разлуки он наконец появляется, и всё у нас хорошо, мы заново узнаём друг друга, вспоминаем, налаживаем отношения, и я счастлива. Вот и ы этот раз было то же самое чувство, у меня даже мелькнули воспоминания о том нашем последнем в реальной жизни разговоре, о роковых тридцати минутах. Из-за этих мыслей я на мгновение почувствовала неловкость, но напомнила себе, что не было ничего постыдного в желании найти брата, особенно нет этого теперь, когда он со мной. Также в снах с ним не бывает мамы, но всегда есть отец. Что поделать – ассоциации. А после этого я проснулась, испуганно-широко раскрывая глаза с мыслью: «Пожалйста, только бы это не было сном. Нет, нет, нет, только не сном!», – и боль, разочарование, реальность. Ужасно.

Потом сон переменился на чепуху, приснился выдающихся размеров парк, разделённый на множество зон: и что-то наподобие Айленд оф Адвенча в Орландо, и парк 300-летия в Питере, и ЛГБТ-фестиваль, и даже спортивная зона с полями для волейбола и футбола словно от лагеря. Гуляли там с кем-то, я вспоминала, что несколько дней-недель была тут с Таней, но тогда открыт был только Остров, и размышляла, хотела бы я, чтобы она и сейчас оказалась со мной. Приснилось и то, как я выбираю свои желания вместо того, чтобы следоват «плану» одной подруги, в реальности бы научиться, а то она для меня как энергетический вампир. И ещё жёлтые палаточки-навесики типа с фестиваля, помню какую-то большую компанию, но ни одного реально знакомого лица. Зато там был потрясающий брюнет с тёмными глазами и ярко-синим лаком с блёстками на длинных ногтях, милый очень.

В один из вечеров засыпала с тяжёлыми мыслями о Тане, на следующий день у меня было хмурое настроение, близко к истерике, хоть я и пыталась сдержаться, но всё-таки пришлось выпить две таблетки обезболивающего, потому что успокоительное я не взяла. В тот день сходили с мамой на пляж, вода...ну, разве что не ледяная. На нашем заливе я не была с прошлого года, тем не менее в августе открыла купальный сезон, хотя мой дядя в другом месте пригорода в этот день тоже наконец-то искупался. Приятно после многолюднях пляжей Форта Лодердейла быть единственным человеком в воде. Возвращаясь, проходили по детской площадке, которую пересекал некий мужчина, он прошёл передо мной, и я уловила Танин запах, который, казалось, уже и не помню. Разволновавшись, ускорила шаг, запах через мгновение остался позади, хотелось развернуться, но, расстроенная и одинокая, я брела дальше от него. Когда он окончательно остался позади, расстворился за моей спиной, меня затошнило.

В тот день, до похода на пляж, я ей чуть не позвонила, но сдержалась. Прийдя домой, я ей всё же написала. Скинула фотографию с датами тура в России группы, которая когда-то нас тоже связывала, которой наполнены наши воспоминания, дни, разговоры, встречи, мысли, шутки четырёхгодичной давности... Давайте я прямо сюда перенесу эту потрясающую беседу:

Таня: жеесть

Полина: не хочешь сходить?

Таня: немного сомневаюсь, они же старое петь не будут..

я боюсь чутка, вдруг там будут эти большие игрушки из клипа....

Полина: нет, просто Билл в короне и Том в тряпье

Таня: слишком заманчиво ?? ну пошли, все-таки мечта в какой-то степени

«Ну, пошли». Резануло. Узнав о концерте, я всё думала, говорить ли ей, представляла, как пойду туда одна и понимала, что это совсем не то. Хотя я даже могу купить какой-нибудь вип-покет и увидеть группу, но...для меня дороже увидеть их с ней. К тому же не хочется видеть их вот так, будучи по другую сторону, в толпе более шумных, ярких и глупых фанаток. Не хочется тратить деньги на незнакомцев, которые сейчас не шибко нравятся мне ни в музыкальном плане, ни внешне, ни по поведению.

После этого почти договорились о встрече завтра, вот теперь не знаю, состоится ли.

Также в тот день: возвращаясь пешком, где-то километра полтора-два нужно просто идти вдоль шоссе, мама шла впереди меня и вдруг заметила на дороге у поребрика заднюю панель от телефона. Подняла и бросила обратно. ПРошли два метра, и она заметила уже и сам телефон. Молча, не сговариваясь, вернулись за крышкой, забрали. Мама, которой не нравится её нынешний телефон, предлагала его оставить, но я решила попробовать «очистить карму», то есть вернуть телефон владельцу. Посмотрела на телефоне фотографии, контакты, почитала смски, зашла в ВК, узнала его электронную почту, поставила телефон на энергосбережение, сделала снимки каких-то контактов на всякий случай. Вечером нашла его в «контакте», сообщила о находке. По его фотографиям и «похожи» определила, что человек он средне-граммотный, значит, и не слишком ответственный. Однако о встречи договорились, правда, он написал, что приедет «попозжи». Я уж постаралась выехать с расчётом на опопздание, но пунктуальность у меня в крови. Приехала на велосипеде, достала наушники, стала ждать. По моим представления предел «попозжи» – это пятнадцать, максимум двадцать, минут. Тем времене прошло сорок. Матеря карму, всё-таки поехала назад, заодно попросила маму включить ноутбук, чтобы написать «дружеское» послание. Приехав, обнаружила сообщение, мол, он уже где-то здесь, и оставленный номер. Позвонила, узнала, что он у магазина (коих у нас целый один), ну, сказала ехать прямо. Этот чудо-человек и поехал прямо, доехал до какого-то посёлка, который я даже не знаю где. Позвонила ещё раз, разобрались, что он был не у того магазина. Однима словом, спустя час он всё-таки появился, главное, почему-то пешком. Я даже не признала, смотрю: идёт на встречу парень моего возраста (а владелец телефона постарше на пару лет), и смотрит так пристально, что даже неловко, уже чуть было не отвернулась, но тут он укорился, и я поняла, что это именно он. Прошёл уже час. Отдала телефон, получила растопленную шоколадку, СД-карту с другого телефона и обнимашки. НО. Помимо этого я потеряла час времени и... Пока я его ждала, поставила велосипед на подножку, руль повернула таким образом, чтобы велосипед стоял устойчиво. После сорока минут ожидания, разозлившись, взяла железного коня, быстренько оседлала и покатилась, там как раз приятный спуск по хорошей дороге, где я люблю разгоняться. Еду, набираю скорость и понимаю, что что-то не так. Руль какой-то странный, опущенный. Я подумала, что как-то его пригнула, попыталась выпрямить, притормозить и обнаружила, что он перекрутился. Каким-то образом я всё же затормозила, слезла, вернула руль в правильное положение, поехала дальше, и у меня лопнули тормоза. Пронеслась с ветерком, к счастью, хоть голова осталась целая. Вот и карма.

Я написала Тане, потому что мне начало казаться, что всё в этом году наладится, мы станем общаться, проводить время как раньше. Я поверила в это, у меня со времени переписки появились десятки идей, куда я хочу с ней сходить, что сделать. Завтра десятое, и я позвонила договориться о встрече. А теперь сижу, рыдая.

Дозвонилась со второго раза, ей нечего мне сказать. Она забыла, что я уезжала в Америку, ничего не рассказала мне, а про завтрашний день сказала, что у неё несколько дел... Слёзы полились ещё на второй минуте, когда она молчала. Она молчала и молчала, молчала и молчала. С трудом я вырвала каких-то пару предложений, отводила телефон, чтобы она не слышала рыданий. Конец. Нужно было послушать совет умных людей, проявить стойкость. Нет смысла с ней говорить, мне всё ясно, но я не отстану со своими вечностями-бесконечностями до тех пор, пока она прямо не скажет, что я ей больше не нужна. Не могу я по-другому поступить с самым важным, самым нужным человеком, пробовала – не получилось. Я пыталась быть позитивной, рассказать что-то, но ком застрял в горле, когда, ответив на её вопрос, что ездила в Америку, не получила её постоянного эмоционального возгласа: «Рассказывай!». Ей по**й. Просто. Просто плевать на меня с высокой колокольни. Терять нам похоже нечего. Я умираю.

Если любовь уходит, какое найти решенье?

Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,

Можно пойти на просьбы и даже на униженья,

Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,

И, с болью твердя, как горько в разлуке пройдут года,

Поколебать на время, может быть, вызвать жалость

И удержать на время. На время – не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,

Сказать: – Я люблю. Подумай. Радости не ломай. -

И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо,

Окна и двери – настежь! -Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.

И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,

Если любовь уходит – хоть вой, но останься гордым.

Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

Мне хочется убить себя. Пустота.

В ночь на вчерашний день я не спала, в голове у меня зародилась мысь пойти гулять рано утром – вечером я сказала маме, что уйду рано. Ночью я вымыла свою единственную пару обуви, в которой можно провести больше шести часов, подготовила одежду, собрала вещи. Около шести часов утра я выскользнула из квартиры. Как же утром хорошо. Я шла, наслаждаясь пустотой улиц, свежестью воздуха. Было тёплое утро, на мне были шорты и майка с тонкой рубашкой. Я не оглу сдержать улыбку, так легко дышалось. Мне хотелось в центро города, я доехала в довольно заполненном метро до Горьковской, чтобы перейти через Неву и мосмотреть на утрений город с моста. За двадцать минут я добралась до Марсового поля, оказалась там едва ли одна, хотя потом заметила ещё человек пять и даже палатку. Чувствовала я себя необыкноченно свободно и спокойно. В центре уже были туристы – какая-то группа из Азии, гуляющая молодёжь. Я пошла дальше, ушла от достопримечательностей, купила два энергетика, добрела до площади и опять решила проехать на трамвае. Я не смотрела ни номер марштрута, ни направление, села и доехала за пятнадцать минут до незнакомых мест. Передо мной была маленькая площадь, больше напоминающая сквер, рядом то ли завод, то ли ещё что, а в двух с половиной километрах – морской порт, как я прочла. Незнакомость места меня не волновала, в этом и есть смысл поездок без направления. Однако мне не понравился мой трамвай – он был уже современный, новой формы, красивый, блестящий, не такой, какой нужен мне. Я пошла дальше от площади и проеденного маршрута, вновь углублясь в лабиринт улиц. Зашла я недалеко – в паре сотен метров опять была трамвайная остановка, как раз передо мной отъехал нужный мне – старенький. Я дошла и стала ждать. Приехал современный – пропустила, приехал маленький – пропустила. После них трамваи пропали. В одну сторону ехали с небольшим перерывом, в нужную мне – ни одного. Простояла я где-то полчаса, но всё же дождалась, к тому же, успела посмотреть, что у него очень длинный маршрут. Мы ехали по каким-то окраинам и спальным районам, я даже боялась, как бы он не выехал за город, прочла название конечной – какая-то абравиатура, расшифровка мне неизвестна. И всё бы было хорошо, но мне очень хотелось в туалет после кофе и энергетиков. Ехали мы долго, я высматривала общественный таулет, кафе, что-нибудь, но нет: дома, парки, магазины.. Через час или около того, мы добрались до одной из станций метро на окраине города. С безумными глазами я выбежала, иследовала некий «торговый дом», ничего не нашла и забежала в какое-то малюсенькое «кафе».

Вскоре я была в метро, потому что у меня был один план, который я могла начать осуществлять поздним утром, уже как раз было около девяти, так что я приступила к его исполнению. Проехалась в утренней толпе, чуть не заснула, к половине десятого была в нужном месте. С мёртвым видом прошагала несколько сотен метров по знакомым местам, потом резко достала наушники и зашагала быстрее. Дороги я не знала, но посмотрела карту и спросила прохожих. За полчаса по жаре я прошла четыре километра. Достала телефон, позвонила, но мне никто не ответил. Вспоминала номер квартиры, что для моей памяти всегда было проблемой, но как раз из подъзда вышел мужчина, а я проскользнула в дом. Поднялась на второй этаж, позвонила с секундным сомнением, хотя почему-то была небывало уверена в своих действих. Залаял пёс. Через минуту послышались глухие шаги и вопрос:

Кто там?

Угадай. Сюрприз.

Не знаю, – опять послышались шаги. Я в немом оципинение стояла перед дверь не понимая: неужели она просто ушла. Пока я замерла в недоумённом ступоре, шаги вернулись, и мне открыли дверь. Я зашла, быстро закрывая за собой и отгораживаясь от любящего гостей пса. Таня стояла передо мной, сонными глазами, без тени улыбки или радости, смотря на меня. Я не знала, что сказать, её взгляд и молчание убивали меня. Дальше плана не было. Я стояла в обуви, она не приглашала пройти. «Разряжая обстановку», сказала, что я ей не снюсь, вот приехала, потому что «если гора не идёт к Магомету...». Полчаса мы стояли в прихожей, я что-то говорила, но немного, она хмуро смотрела и отвечала односложно. Потом всё-таки предложила чаю. Пошла на кухню, вскоре она сходила умыться и вернулась. Мало-помалу мы разговорились, я не пыталась «выяснять отношения», рассказывала об Америке, лете, чём-то ещё. Говорили и... было как раньше. Смеялись как раньше. Сидели так пару часов, потом она начала готовить еду для брата, попавшего в больнице, а я сидела рядом. Когда прошло часа четыре с моего приезда мы вместе вышли, и я с ней поехала в больницу. Всё было хорошо. Конечно, не идеально, паузы возникали, но по сравнению с нашими последними встречами это было замечательно. В больнице встретились с её братом и матерью, провели там полчаса и пошли на остановку. Её мать предложила нам съездить в центр, хотя Таня хотела домой. Но всё-таки мы поехали. В метро я показала фото с первомайской демонстрации и Дня Молчания, на руке у меня, как всегда, была лента, на которую Таня тоже часто смотрела. В центре мы перекусили, а потом в двадцати метрах от метро встали посреди толпы и стояли так целый час. Говорили, смеялись, вспоминали (очень много воспоминани обговорили вчера, особо приятно – не я была инициатором этого, Таня сама говорила о каких-то ситуациях). Я видела много радужных, даже одного знакомого увидела. Стояли мы очень близко, многие, видя мою ленту принимали нас за пару, что для меня, конечно, было забавно, интересно и приятно. Она уговаривала меня поехать домой, на что я отвечала, что у неё дома уже была. И её выражения лица, речь, шутки, жесты – всё было как раньше. Я удивлялась и была почти счастлива. Почти – потому что одному разу я не поверю. Она всё-таки затащила меня в метро, но мы не разъехались, а ещё час просидели там, разговаривая. Напоследок придумали кучку совместных планов, она пообещала, что мы будем видеться чаще. Первая проверка (куда уж теперь без них) – встреча через неделю. Я сама не знаю, как это получится, но я постараюсь быть в городе или уговорить её приехать на день-два ко мне на дачу. Я хочу верить в неё. Это был прекрасный день, но иногда и мне начинало казаться, что я сплю, потому что это было настоящее погружение в прошлое. Может быть, я наконец-то поступила правильно, может быть, мне удалось не потерять её, а вернуть, может быть, вечности вечны? Может быть. Может быть.

Благодаря ремонту наткнулась на старые записи в блокнотах и даже личные дневники. Буду с вами перечитывать. И знаете, что сейчас у меня в руках? «Мой личный дневничок». Вообще, у меня таких два, этот – последний – года, наверное...без понятия. Записи здесь ещё с 2008-9 есть, но потом какие-то поздние коректировки уже в 2010 году. Мне заранее страшно и стыдно, но поехали! Хотя, давайте я просто это сфотографирую.

Если до этого момента вы ещё не пожалели, что начали читать эту писанину, теперь вам точно будет не по себе. Что поделать, все мы были детьми. Ну, не все такими глупыми, конечно, но это уже совсем другая история.

А вот снимок из моего самого первого дневника, мне тогда лет шесть-семь было, хотя я опять вижу дополнения. Какой «дерской» я была, а!

А вот это даже меня удивило, а как же Даня...

А ещё там есть список «парней, которым я нравилась», но я не буду вам его показывать. Боже, какой стыд. Едем дальше, всё самое интересное ещё впереди.

.11.2010 Пятница, 0:53: Не знаю, смогу ли я заснуть. Папа обещал вернуться к 23:00, но ещё не приехал. Хоть я его и ненавижу, я беспокоюсь за него. ... Поскорей бы 28 марта – полгода со дня моего фанатизма, начавшегося из-за Тани. Мы с ней сегодня в целом часа три, а то и больше проболтали. Я иногда люблю пофилософствовать, и именно это мы с ней сегодня и поделали. Я прочла ей мой «Фанатизм» (отдельная история моего позора). Она сказала, что мне надо автобиографию писать (так вот с чего всё началось!). Также она узнала о том, что уже три раза я чуть не покончила жизнь самоубийством (во-первых, почему я об этом не знаю, во-вторых классные мысли у меня в одиннадцать-двенадцать лет были, ага)...

Писала я в то время каждый день перед сном, но здесь к вашему счастью я не буду переписывать всё.

.11.2010. 09:09: Мы с Таней болтали 6:47! Мы начали в 15:48 и в итоге проговорили чуть больше семи часов (эм?) Я записывала свои реплики на диктофон, потом мы ещё слушали всё это вместе, даже просто мой сумасшедший смех. ...

.11.2010. 12:43: В субботу перед уроком географии разговаривали с Таней. Я сказала ей, чтобы она пихнула своей маме телефон, предварительно набрав мой домашний номер, чтобы поговорить с моим отцом насчёт приезда Тани с ночёвкой. Это сработало! ... Придя ко мне, мы сели за комп и зашли на ***, слушали аудио и смотрели видеозаписи. ... мы отправились ко мне в комнату, там я ей показала свои открытки, граммоты и сертификаты. Мы нашли мои личные дневники и один из низ стали читать. Ещё посмотрели мой альбом, где была одна фотография нашей детсадовской группы, я показала своих бабушку (по отцу) и дедушку (по матери) и своего брата. Мы сидели ностальгировали. ... Вчера встали в десять, а легли около пяти. Мы сидели и читали, и исправляли записи в моих личных дневниках (вот как оно было-то, оказывается). Один из них, который я последний раз заполняла в восемь лет, я переписала.

.12.2010 23:50: Встретились с Таней. Поехали на Сенную, дали волю глюкам. ... Потом ... зашли к нашему «знакомому» продавцу. Ввалились как ненормальные и спрашивали друг у друга «а зачем мы сюда пришли?». Он нам подсказал: «Поздороваться». Особо умная Полина сказала, что «мы изменились»: ну, у нас с Таней теперь чёлки о обеих. После этого мы прошли во второй магазин. Там сегодня продавец другой, вообще псих. Таня его спросила: «А у вас *** есть?». А он ей говорит: «А он же уехал». ... Потом мы поели и уехали. Долго шлялись в разные стороны, всё-таки дошли до магазина и посмотрели на танин подарок для меня – серую тунику с Биллом. ... Когда пришла, родичей дома ещё не было. Позвонила Тане, после этого с ней ещё в «контакте» переписывались. ... Сегодня в книге «без названия» написала про посвящение, но ещё не до конца.

.12.2010 00:00: ...

P.S. С днём рождения!

Поздравляю себя самая первая, потому что родичи на кухне и им как бы всё равно, что мне уже двенадцать, а Таня уже спит. Никаких ощущений, как раньше. У меня всегда поднималось настроение, когда приходил мой день рождения. А сейчас? Никаких эмоций, только скучно, устала и хочу спасть.

.12.2010 00:13: Столько поздравлений! Я не ожидала.

Пришла (в школу). Перед гардеробом стояли четыре одноклассника, тут же на весь этаж раздалось: «Полина, с ДНЮХОЙ!». В гардеробе поздравили ещё несколько человек. Потом в классе. После школы, пока ждала папу, пришли две приятельницы из класса и заорали на всю улицу: «Полина, с Днём Рождения!». Потом мы друг друга повалили в сугробы. ... Дома зашла в «контакт». Куча поздравлений на стене, в личке. Таня на обществознании пять раз позвонила и отправила смс. А ***последний оставил на моей стене розовый тортик. Я обомлела от счастья! С трудом удержалась от того, чтобы не скинуть ему видео «Три слова». (кто б знал, насколько я сейчас удивлена, ну, и на том спасибо, что не отправила). ...

.12.2010 23:26: Меня на сходку пригласили (встреча фанатов). Я ещё и Таню позвала. Теперь расклад на субботу у нас такой:

. Идём в школу. У нас три урока, у Тани – пять. Я готовлюсь.

. В школу за Таней приезжает мама с пакетиком. В пакетике лежит футболка (я походу догадываюсь какая)))) (эм?) Таня достаёт футболку из пакетика, кладёт в него учебники.

. Мы встречаемся и едем покупать мне кофту с Биллом. /промежуточный пункт: вещи для аквапарка берёт папа/

. Я надеваю кофту с Биллом. Идём на сходку. Оттуда мы как-то добираемся до аквапарка.

. Едем ко мне домой. Празднуем. Много жрём.

. Сидим и продолжаем есть уже за компом. Часов в 5-6 идём спасть до 10:30 11:30.

. Встаём. Завтракаем. Звоним с мамой Насте (какой и что проиходит?), зовём в кино.

. Идём в кино.

12.12.2010 01:34: Встретились с Таней. Меня некому было везти до Пионерской, поэтому сама припёрлась. Мы поехали на площадь Восстания и купили мне эту кофту с Биллом. Он там такой... (Таня смотрит, как я пишу). Потом поехали на Спасскую, но ехали сорок минут и хрен там кто-то стоять будет (видимо, на сходку не успели). В итоге пошли в кафе и сидели там полтора часа. Кучу всего съели, читали у друг друга личные дневники. Вернулись домой к 19:30. По пути ещё в снегу повалялись! До четырёх сидели за компом, потом болтали, а до этого ещё и выпили (детского шампанского, аххах), и было весело. ...