Текст книги "За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)"

Автор книги: Полина Лазарева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 38 страниц)

Марш наш мне понравился невероятно. Такой яркий и несколько цирковой (музыка и костюмы). У нас были очень крутые костюмы, сшитые Машей. И по два хвоста. И яркий макияж. В общем, я была рада выступить, почувствовать себя опять на сцене. Всё-таки я комфортно себя чувствую, выступая с коллективом (или с партнёром, неважно).

У Тани через одиннадцать дней День Рождения. Сегодня почему-то по ней скучала. Мне представилось, как мы встречаемся и отлично проводим вместе время, а потом опять не видимся. Так ведь тоже можно? Нет, что-то мне не нравится. Я надеюсь, нет необходимости пояснять очевидное: ведь её всё равно нет рядом, ведь лучшие друзья – это всё-таки взаимные обязанности.

Наткнулась на цитату в книжке: «Любить – значит выполнять обещания во что бы то ни стало». Отличное описание. Просто отличное.

...

Кажется, у меня нет друзей. Тани нет, а остальные – не друзья. Странная Настя странная, хотя её я, пожалуй, могу и хочу назвать другом, вторая Настя как-то потерялась, на слёте я ясно увидела, что мы уже не друзья, всё-таки характеры и впрямь слишком разные, а Маша... Тоже на слёте поняла, что мы не друзья. Просто не друзья. Какие тут нужны пояснения? Так сложилось, что подругами мы не стали. Остаётся лишь надеяться, что всё ещё впереди, но я почему-то не верю в это. Одиноко. Странно. Одна.

Не сплю. Всю ночь. Бывает настроение, когда я понимаю, что в эту ночь спать не буду. Сегодня именно такой случай. До четырёх часов перечитывала наше переписку с Таней в «контакте» с 2011 года по середину лета 2013го года, до пи***ца. Всё так хорошо. И она...такая родная. Моя Таня. Близкая. Таня, с которой всегда было весело и хорошо. Мы и впрямь могли писать друг другу и полную ерунду и что посерьёзнее. И забота и скучание. И переживание, и воленеие. Куда всё это ушло? До лета постоянные «я соскучилась», «встретимся», «я повзвоню» – она даже звонила, представляете? А с середины лета – всё. В какой-то момент, резко, её вдруг стало то лень, то некогда. Не буду сейчас читать эту часть, мне и так плохо.

Разница в том, что она стремилась стать кем-то для новых знакомых. А я всегда дорожу старыми друзьями. Я столько раз могла влиться в любую компанию: Вайт Найт, театралка, сапсановцы, класс, кофепития, танцы, лагеря... Но я никогда не стремилась к этому. Приятели – максимум. Потому что я знала: у меня есть лучшая подруга и ещё несколько друзей. Зачем кто-то ещё? Зачем? Мне хватало. Я и не знаю, как можно делить душу со столькими людьми. А они и не делят. Алкоголь, шутки, кривляния, самообман и «крутость» – вот что пришло на замену настоящей жружбе. Классно. Равноценно. Стоит того.

Такое ощущение, словно я последний человек из тех, кого знаю лично (моего возраста), которому всё это не нужно.

Мне только нужно, чтобы с человеком я чувствовала себя настоящей – то есть гармонично ощущала бы себя с ним в любой ситуации, в любой сцене моей жизни. Таня была пока что единственный человеком, с которым я могла ходить на концерты и в театры, в музее и кино, на прогулки и в кафе, жить на даче и в городе, гуляя или не выходя из дома, быть алкоголичкой, слэшерером, лесбиянкой, писательницей, художницей, актрисой – кем угодно. Весь мир для меня открыт, когда я ней. А теперь вот закрыто. Наглухо. Не достучаться.

Иногда я чувствую себя такой счастливой. Например, сейчас. Ничего нового не произошло и повода для радости тоже нет, но мне спокойно и тепло. Красивая мелодия успокаивает, а приятные строки порождают улыбку. Хорошо. Хорошо, что я научилась улыбаться и быть в таком настроении наедине с собой.

Я, конечно, пьяная, но на секунду Таня показалась мне очень чужой. Не сегодняшняя Таня, а вообще она. Я бы ей сейчас позвонила, но до её дня рождения всего десять дней, я уже много продержалась без напоминаний о себе. Но опять на каую-то долю секунды остро почувствовала, что её дико не хватает. Вся проблема лишь в том, что прошлой Тани уже нет, а новая мне чужда.

Пьянство вызывает стрранные мысли. Полная, странная для меня Настя-Мартин сейчас кажется очеь даже приятной...

Она человек, которого я была готова любить всю жизнь. Я была готова меняться ради неё, даже надеялась на это. Я по-настоящему любила её, во многом больше, чем Даню, но и это прошло. Всё проходит? Да? Готова всю жизнь прожить подругами, сёстрами – мне просто нужна она рядом, только и всего.

....

Времени никогда не хватает. Не хватает времени, чтобы всё успеть, чтобы всё исправить. Чтобы любить, чтобы ненавидеть. Чтобы успеть насладиться. Время. Вообще ни о чём, а значит буквально всё.

Самый сок нашей переписки до лета 2013 года. Полный вперед!

Полина 23.09.11.: знаешь эту фигню – где таблица из букв и первые три слова как бэ вас характеризуют – у меня эти слова крест, мост, тело. а потом, закрывая уже фото я увидела слово «дружба»

Таня 12.01.12. (я уехала, по-моему, в Германию кататься на лыжах)

*а тебя так и нееееет

я же сдохну если ты ещё раз так уедишь, я вообще без тебя не могу

Таня 13.01.12: ты скоро приеееедишь ^^

даааа!

щааастье

я скуаааааю

Таня 14.01.12: дададдадада

скороооо ты приеедишььь))))))

дааааааааааааааааааааааааааа

йаааааазь!!

няяяяшно ^^

только позвони сразуу

хоть в два часа ночи, хоть в три, хоть когда, только сразу звони

Таня 14.01.12: ты приехааааала

я счастлива с:

Таня 27.01.12: короче, поскольку ты мне так и не перезвонила: летом (скорее в июне) мы (я, ты, и возможно Настя, и кенни) едим ко МНЕ на дачу ну на 2-3 недели максимум))

нам покупаю дохуяя жрачки, и мы возможно втроем (или вдвоем) там живём одниииии

мама только за,оталось только решение твоей мамы))

а и мы будем жить не в голубеньком сарайчике, а в гиганстком зеленом доме!!!!

и весь дом будет только в нашем распряжении, короче прём туда колонки,все диски, и я ноут привезу, точно))

и может мы даже купим модем))

короче, я надеюсь всё будет норм)

у твоей мамы же не в июне отпуск??

короче, ты всё поняла))

и позвони мне завтра днем) (съездили в итоге два раза – на пол и два дня)

Таня 30.01.12: все блять родственички заняли сука всее места на которых я люблю сидеть

а межд тётей аней и ирой как то опасноо ><

пиздеееец

забери меняяя

Таня 15.03.12: а я скучаю

Таня 16.03.12: извини,что я не перезвонила на твои 4 пропущенных) (– когда-то и такое было, а не игнор месяцами)

ноу мани) :D

короче я тебе завтра после школы маякну,ну когда в музыкалку поеду)

Таня 13.04.12: а я же скучать буду (и такое, чему я верила)

Полина 13.04.12: я тоже

Таня: неет, я боольше!

Полина: неееет, я!

Таня: неееееееееееееееееет, я полюбому больше тебя в 100000000000 раз! (даже этому верила)

Полина: а вот нет!!!

Таня: дададада

не спорь со мной!

:D

Полина: это ты не спорь со старшими!

Таня: утютю,ахаха

я всеравно всеравно бооольше! )

Полина: вот знала что ты так напишешь)

и нет, я болье

больше

Таня: бельё?

я всегда это знала :D

Полина: идиот :D

Таня: идеальный друг и отличный товарищ.

ну перестаааань. спасибо за такие комплименты :D

Полина : ага, конечно

ну всё, я побежала, пока

Таня: нееет,постой,не уходииииииии

я знаю,что ты любишь делать мне комплименты!)

остаааньсяяя!!!)

Таня: ты меня расстроила :'(

Полина: чем?

Таня: ты ушлааа

Таня 15.04.12: полиин, я хочу фамилия здесь поменять, какую поставить,а?

меня моя беесит -_– (даже интересовалась моим мнением в таких мелочах, а теперь не сказала, что у неё вторая страница в «вк»)

Таня 12.05.12: полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина

я скучааааааааааааааааю

как тыыыы??

Таня 13.05.12: полииинааа, я ужаасно скучаааю

ну где тыыы,нуу?

Таня 14.05.12: полиииина, поздравь меня!!!

мне осталось прочитать 9 глав и эпилог!!

я сегодня пока в автобусе ехала прочитала 15 глав!)))

я молодцааа!

а и давай приезжаю уже скореее, а то мне не с ке поделиться таким достижением!((

Таня 15.05.12: он такой милый и веселый ^^

вот ты зайдешь и я тебе всёёё расскажу))))))

приезжааа, я скучааю!!!((

Таня 16.05.12: (это я на Мальте, по-моему) ну гдееее ты??

блин,ну я волнуюсь,нууу

Таня 18.05.12: я совсеем соскучилааась

Таня 19.05.12: как же я жду завтрашнего дня!!

мне наконец-то купили телефон)

полина безумно скучаааю ((

возвращаайся!!

Таня 04.06.12: давай послезаватра встретимся?

Таня 05.06.12: я тебе сейчас позвоню) (представляете, сама!)

Таня 28.08.12: сегодня ровно 2 года (дата увлечения близнецами и их группой, когда-то – небольшой праздник только для нас)

Полина 15.10.12: бедная

Таня 15.10.12: о боже, сама полина меня пожалела, пойду зафотографирую !

я теперь просто знаменитость ! :D

Таня 30.10.12: полииина, ааа

как ты? всё нормально? у меня паника, я очень очень сильно боюсь за тебя!!!!! (я с семьёй в США, в Нью-Джерси недалеко от Нтью-Йорка, в Большом Яблоке ураган Сэнди, а нам через несколько дней в круиз; она ещё в твиттере, по-моему, замутила хештег PrayForPolina)

Таня 06.11.12: бооже, на пароме нет интернета ? аааааа

Таня 10.11.12: полиииина, я уже совсем схожу с умаааа, я совсем волнуюсь и совсем соскучилаааась

приезжай быстреей ! :(

Таня 17.11.12: привееееет :3

так что завтречка, мы встречаемся?

дададад, обязательно, сама спросила, сама ответила :)

так на пионерской наверху, в 13.15, мимими

я тааак соскучилаась, не забудь статуэтчку, ахахаха, заранее благодорюю :3

до завтраааа :)

Таня 18.11.12: сейчас ещё скину, выбери, которая больше нравится :)

не забудь сделаать олимпиаду!

Полина 13.01.13: кстати, в это воскресение ничего не получится, если ты только не захочешь попробовать на горных лыжах

Таня: давай попробую :) (вот в этот момент я была счастлива, но, разумеется, никуда она не поехала; кстати, эти слова напоминают сегодняшнюю меня – я так отвечаю Маше и отвечала бы Тане, если бы она вспомнила о моём существовавании, конечно)

Полина: о боже! правда? это было бы таак круто :D

Таня: ты будешь мои учителем :D (умиление полнеёшее, я ведь её ещё и любила тогда)

Полина 23.02.13: блин, я так соскучилась..

Таня: боже *.*

я тоже, при этом оченьочень сильно

Таня: мама когда увидела меня с книгой , чуть в обморок не упала и сказала : «это полина тебе прочитать задала?»

Полина: говори всё что хочешь, всё, что тебе интересно (: (кто-то всё ещё влюблён)

Таня: ооо, как же это мииило ^^

ну в общем, мне очень сильно нравиться ходить в штаб!

там все офигеть какие классные :)

и там у меня получается танцевать намного лучше, чем в старой студии, и я прям счастлива.

и я начинаю худеть , ихихих

Полина: а уже на твое 15летие нам 30 будет, прикинь)

Таня: да этож блин вообще !

праздник!

отмечаать будем! (ага, ну почти. Не было этого куска торта, зато был третий, лишний, человек, да, было весело, отрицать не могу, но это не было нашим праздником. Обидно до боли, мы всегда делили дни рождения на двоих)

Полина: ага, 30 свечек в кусок торта

Полина 24.04.13: ну типа ты ведь хотела, чтобы я пришла

Таня : И хочу

Я без тебя выступить не смогу (ага)

Ну короче я разрулю все

И ты будешь там ) (дважды «ага»)

Я знаю когда верну тебе какую то часть долгов там всяких!

Я короче заплачу, если там платно

Таня 21.05.13: Что-то мне подсказывает, что ты не придёшь

Ибо все там как то по китайски

Таня 30.05.13: Полинааа

Ты свободна завтра??

Мы договаривались же завтра по магазикам ехать

Таня 28.06.13:

Ты портишь меня (прислала фотки геев (из фильма))

Таня 01.07.13: Ты нужна мне здесь

Скажи что у меня планы на тебя

Не уезжаай

Ты у меня одна осталась здесь

Таня 04.07.13: Водка контролирует ?

Полина: я уже не потрбляю такие крепкие напитки, ацтань!

Таня: А в баре

Водку заказывала

Полина: НЕТ

Таня: ДА

...

Полина: просто мы с тобой морально настроились

потому что я помню мои проделки с карточкой (чупа-чупсы «с коноплёй» в Испании)

Таня: Да, закрыли всё

И ждали драконов

Я помню как крала пиво (и пиво в Испании)

Таня 06.07.13: Дада

А мы обнимаемся!! (сапсановцы)

Пропаганда

У нас вчера парни почти целовались

Надо сдать Мишу в ментуру

Полина: NO миша сам ещё несовершеннолетний

Таня 07.07.13: Спасибо

За

То

Что

Познакомила

С

Этими

Людьми (сапсановцы)

Я счастлива

Полина: я рада, что ты рада :3

Таня 11.07.13: Полинааа

Полинааааа

Я СЧАСТЛИВА

САМОЕ ЛУЧШЕЕ ЛЕТО

Таня 19.07.13: Я не знаю почему

Но я счастлива

Откуда во мне просыпалость какое-то отторжение. Почему я сама не умела так говорить о своих чувстватх, показывать, как она мне дорога и насколько её не хватает? Я не первый год зада.сь этим вопросом. Тайна скрыта в этих годах. Я просто не до конца верила в это. Оказалась права. Она ведь брослила. Или бы она не росила, будь я до конца откровенна с ней? Откуда теперь узнать, ответа даже она дать не сможет.

Уже к концу того июля всё пошло наперекосяк. У неё не оставалось то сил, то желания.

За эти дни воспоминаний, она для меня очень сильно ожила. Как будто моя родная Таня на какие-то мгновения вернулась. Жаль, что это лишь обрывки воспоминаний. Но каких воспоминиай! Сколько красок и тепла, сколько счастья и улыбок! Конечно. я благодарна. Но как же мне тебя не хватает, как же это всё больно...

Возможно, что я заслужила. Я...не была честной на все сто процентов. Я всегда остерегалась, боялась лишних слов. Всё ранво не уберегла. Кто бы подсказал тогда? Но совета не было. И вряд ли будет? Да и куда им, чужим людям? Мне сейчас кажется, что я буду настолько счастлива увидеть её, что на этот миг встречи даже оживёт прежняя Полина, та, которой посвящены те строки... Но сможет ли она пробудить ту Таню, которая их писала? Надеюсь. Но не верю. Надеюсь. Всего десять дней. А ещё нужно переписать письмо. Точнее, дописать.

Ещё один случай, бывший года три-четыре назад: мы, как обычно, встречались на Чёрной Речке, я уже опаздывала. Она позвонила мне и сказала, что плохо ебя чувствует, я что-то сказала, типа куда отоцти. И вот: солнечный денёк, всё очень ярко, я вбегаю в серое метро и вижу её, сидящую на корточках у стены с потерянным взглядом. Представляю, какое у меня было лицо. Замерев на секунду, которая понадобилась, чтобы отыскать её взглядом, бегу к ней. В это же время к ней направляется милиционер. Подбегаю первая, она поднимает голову и встаёт сама, легко повисая на мне. Отсылаем милиционера, говоря, что всё в порядке. Ей уже лучше. Идём за водой.

Помню, как я думала, даже, скорее, мечтала и фантазировала, за кого приняли нас окружающие – просто за подруг или нет? Конечно, я надеялась, что нас приняли за пару. Однако было нам лет по двенадцать, и всё это – лишь плод моей влюблённой тогда фантазии. Просто вспомнилось...

Сегодня девятое марта, её день рождения был четвёртого числа. В то воскресение на кофепитиях я много курила. И странно чувствовала себя, опять неуютно – даже там. Потом ничего не помню. В воскресенье был марш, но я на него не пошла и даже пропустила в тот день кофепития, о чём теперь жалею. Не важно. Не было настроения. Потом наступила самая грустная неделя в моей жизни. В среду у неё был день рождения, по маминому предложению купила Тане на ДР билет в театр. И себе заодно – на седьмое число. Я всё думала, во сколько ей написать, как и что, как потом сказать (или спросить?) о театре. Я была очень нагружена. Во вторник не было настроения и сил совершенно, не пошла в универ. В ночь на среду, в полночь, поздравила её. В среду я была абсолютно никакой, ни сил, ни настроения, ничего. Мне было больно, друзья в лицее даже не пытались растрясти или спросить. На каком-то уроке Настя с каким-то смехом, усмешкой сказала: «А у Тани сегодня ДР. Будешь поздравлять?». Хотелось её ударить, просто вмазать пощёчину, потому что никто из них не понимает, чего для меня всё это стоит. Не помню, как я отреагировала, уж точно не посылала, просто повысила голос, но никто ничего не заметил. Конечно, я ведь не плачу, значит, успокаивать не нужно. Обидно. От репетитора тоже отказались, спасибо Маше, а то меня бы не хватило...

После школы я написала Тане, что приглашаю седьмого в театр. К вечеру она написала, что «ой, мне ребята подарили билеты в Москву». Я ожидала чего-то подобного. Просто в очередной раз убедилась, что для неё ничего не стою больше.

Пустив слёзы катиться по щекам, написала «рада за тебя». А потом меня понесло:

Полина: ты хоть понимаешь, что всё разрушила? (я не про поездку) Просто взяла и выкинула нашу дружбу за ненадобностью. Ясное дело, что тебе плевать, иначе бы мне не пришлось писать это. Стоит того, чем мы дорожили. Хотя нет, не мы, я уже не знаю тебя, ты совершенно чужая. Рада, если ты счастлива

сорян, что опять порчу настроение, но наверное, больше не придётся

Таня: чужая

Полина: ты два года этого добивалась

ты не знаешь, как я переживала и сколько нервов потратила, как я вижу, впустую

Таня: я ничего не добивалась

Полина: но добилась

ты и пальцем не ударила, чтобы этого не произошло

Таня: и не ударила, чтобы произошло

Полина: смеёшься? мы не общаемся месяцами, твои родители не знают, как с тобой иногда управиться, ты не вспоминаешь о моём существовании, заменив нас кучей новых людей, ты не пыпаешься понять о чём я говорю, наверное, просто не хочешь, чтобы я взваливала на тебя «вину», ведь ты не признаешь этого. Не я с десяток раз давала обещания и не исполняла их, не ты пыталась поговорить со мной и наладить отношения, не ты подыхала от осознания, что всё рушиться на глазах, будучи слишком занятой. Не у меня «не хватает времени даже, чтобы добраться до телефона». Глупо отрицать. Ты не заметила, как всё изменилось? Мы стали ссориться, раздражаться друг на друга, я уже не знаю, как себя с тобой вести. Это ты отдалилась и убрала меня из своей жизни. И это тебя хватает только на пару слов раз в десять минут, потому что не ты думала об этом сутками.

Таня: ты права

Полина: аж два слова

чудно

спасибо

Таня: у меня нет слов

Полина: да, понятно

откуда им взяться? что можно сказать всего лишь подруге?

Таня: я не права ни в чем в этой жизни

поэтому у меня нет ни слов, ничего

Полина: могла бы проявить уважение хотя бы к нашей дружбе, если не ко мне. Я повторяла, что если ничего не изменится, всё пропадёт, но ты сделала свой выбор. Ты ни черта кроме подобных слов ни разу не придумала. Ты не понимаешь, что причиняешь мне боль этими тупыми словами?! сказала, отстрелялась, можно ещё пять месяцев молчать

ты бросила меня, Таня, меня и «нас», просто забила

и словами это не исправить. особенно, когда не хочешь исправлять

если тебя всё не устраивало, почему ты не потрудилась сказать мне об этом ни разу

всё ведь только в наших руках, нас двое и нам решать, что будет с «нами»

Таня: со мной не будет ничего

а у тебя будет светлая и прекрасная жизнь

Полина: это ты так прощаешься? всё, конец? и не говори подобной ерунды никогда, ты постоянно жалуешься, вместе с тем пишешь о счастье. это лицемерие, я не заслужила, чтобы ты врала мне.

Таня: не прощаюсь.

у меня нет слов.

тебя не устраивает мое молчание, а я просто сижу и плачу.

не знаю что говорить и никогда не знала

Полина: и что? что дальше? что потом? что теперь? ты говоришь это, чтобы я тебя пожалела и не писала всё это? чтобы завтра ты который раз спокойно позабыла? я давно потеряла надежду, что мои слова пробудят в тебе хотя бы совесть

Таня: я не прошу меня жалеть

просто не знаю что делать

ты явно не горишь желанием рассказывать мне о чем – то

а все наше общение заключается, исключительно, в разборке наших отношений

Полина: правда? не горю? для меня всё сливается в один день, потому что я не делю эти воспоминания с тобой, и как мне рассказывать тебе о чём-то, когда у тебя нет времени на меня?

Таня: ты говоришь, что считаешь меня чужой

что я могу с этим сделать?

Полина: а что остаётся мне говорить? не обращать внимания, что ты никогда не пишешь, не звонишь? как я потом должна с тобой общаться, если у меня постоянно ком в горле, если я задыхаюсь, потому что мне больно

я очень хочу дать тебе прочесть выписки из текста, начало которого ты когда-то читала

чтобы ты поняла, чем для меня обернулись эти два года, обещай, что прочтёшь это. и только потом можешь обвинять меня в том, что сама создаю проблемы и конфликты

Таня: обещаю

Полина: я могу прислать в электронном виде, если ты сможешь прочесть это с компьютера

Таня: думаю, смогу

И я присла ей обкромсанный текст, который вам довелось читать целиком и полностью. Из более полуста написанных страниц я смогла слепить «письмо» на сорок страниц. Хотелось бы дать вам его, но зачем вставлять то, что вы уже читали? Я там ничего не добавляла, а только лишь убирала, старалась убрать всё лишнее и слелать его поменьше, чтобы она точно прочитала.

Я начала не с первых строк а с «Сидя по ночам, лёжа по ночам, не спя по ночам, думаешь...не то, что о большем, чем днём – нет, – просто позволяешь себе немного раскрепоститься – во-первых, кажется, что ночью времени больше, во-вторых, ночь – пора одиночества, а откровенны – по-настоящему – мы лишь наедине с собой». Удаляла повторения и слова о любви, сокращала многие моменты, оставляя описания истерик и боли. Оставила пару кусочков с описаниями каких-то отрезков времени и событий: Кавказ, немного Болгарии, одинокие прогулки по Питеру... Убрали и все слова о самоубийстве. В любом случае это никогда не станет правдой, так зачем пугать. Я оставила краткую историю нашей дружбы, немного про Даню и White Night, хотелось, чтобы она прочла о моих чувствах к Антону. Или их отсутсвии. Про судороги и приступы оставила с подробностями, может, ей хоть стыдно будет? Про то, какой я была и какой бываю, про некоторые отношения с родственниками. Немножко про друзей, про Машу. Оставила также и описание времени, проведённого на её даче – с целью напомнить ей, что нам хорошо вместе. Несколько своих снов: самый счастливый, про мысль «его нет», в метро с её бешенстовм и последний с кафе и «страшной игрой». Также и оставила несколько описаний фиков: Краски для жизни, Ненависть, Моя музыкальная жизнь, Как раньше уже не будет, Хрустальный мальчик, Из-за Эмми, И пришёл ангел, Мой пульс бьётся в твоих венах. Первыми хотела сказать ей, что мы сами выбираем, как нам жить, и всё в наших жизнях зависит от нас самих. «Хрустального мальчика», чтобы она провела аналогию, чтобы где-то у неё в голове отложилось, что я боюсь замёрзнуть. Про холод и бывшую надменность я оставила много кусочков из текста. Последние два оставила, как и первые, чтобы напомнить о выборе: быть лучше или хуже. Оставила слова про Питер. Не знаю, зачем. О том, что всё без неё меркнет, и вся моя жизнь связанна с нею, оставила куски нашей переписки со своими мыслями, также и последнее – её тёплые слова. О том, что она ничего мне не доказала и причинила ужасно много боли. Что я ей не верю, и мне плохо с ней в последнее время, что всё рушиться...

Оставила также и слова про кофепития – относительно немного, про Наташу – как я в неё, можно сказать, влюбилась, и как мой собственный разум это опрверг. О наших с мамой разговорох, связанных с ЛГБТ и моею собственою ориентацией.

Слова благодарности и мысли о нашем будещем, воспоминания о наших совместны планах. И оставила всё недавнее – «что изменится?» оттуда. Как я это вижу. И, конечно, надежду, что она там будет. Везде. Закончила на предложении «Всего десять дней».

Тогда мы переписывались до двух ночи. Скинув ей текст, я ушла спать. Утром, зайдя в «вк» я увидела сообщения от неё:

Прочитала

Полин

Полин

Полин

в среду

в среду

марта

в 19:40 я жду тебя на пионерской

я хочу просто обнять тебя

если ты занята, я приеду в четверг, если занята в четверг, я приеду в пятницу, если надо, то в субботу

когда угодно

я не позволю тебе быть холодной куклой.

и не могу позволить себе быть тупой в твоем виденье.

я люблю тебя.

у нас самое лучшее впереди.

знаешь, я сейчас лежу, и чувствую запах тебя.

чувствую тебя рядом.

Странно, что я почти ничего не почувстовала. Знаете почему? Потому что не верю. Больше не верю. Может быть она вернёт моё доверие со временем, но пока я не хочу вновь обманываться красивыми словами. Буду ждать. Хотя я уже думаю, что она не приедет. В среду я не могу, я ей написала, но она не стала отвечать. Что ж, съезжу в четверг на Пионерсую, подожду.

Сегодня у меня много, что вам рассказать. Как-то не совсем поледовательно получается. Та неделя была грустна не только для меня. Настя рассталась со своим парнем, они встречались почти год, и, хотя для многих, в том числе и для меня, е всегда был понятен характер их отношений, даже чужд, даже я верила, что это что-то серьёзное. Она менялась с ним в очень хорошую сторону, становилась лучше. Но я в общем-то не о них хотела сказать. О Маше. Настя не сказала мне лично о расстовании, хотя я сразу догадалась. Рассказав мне, Маша добавила, что не понимала Настину веру в «вечную любовь». Теперь мне интересно с ней (мшей) это обсудить, потому что времени на разговор не хватило. У нас с моими подругами настолько разные характеры и понимания всего, и мне интересно было бы узнать от каждой её мысли по многим вопросам, например, по вышеобозначенному.

Узнав, что Таня уезжает, предложила пойти в театр странной Насте. Она сразу соглавилась, мы договорились. А в субботу (седьмого) она написала, что заболела. У меня, кажется, нет друзей. В театр пошли с мамой. Я решила надеть образ куклы, но, к счастью, я уже не такая. Поэтому я была просто расстроеной девушкой в красивом образе. Люблю наряжаться куда-нибудь. Моя фантазия оживает и придумывает очень красивые сочетания. Я была довольна своим видом. Всё-таки я нередко получаю комплименты своей внешности.

Ещё кое-что. У нас в лицее есть дувушка, отдалённо напоминающая Нат. Она похожа на неё, но если у Нат большие глаза, довольно широкое лицо и так далее, то у этой всё мельче, уже, но не менее красиво. Ничего о ней не знаю, особо ничего не чувствую к ней, но моё отношение ко мне она каким-то образом изменила. Я ведь знаю, что очень красивая. Ну, ладно, пусть не очень, уж точно не идеальная: у меня и глаза разного размера и не слишком красивый контур бровей, всего лица... Но я понимаю, что я хороша собой. Ещё больше я понимаю, точнее, знаю, что умею это подчёркивать. Но не делаю этого. Почему? Менее красивые девицы красивенько себя упаковывают и выглядят привлекательнее. А я часто забиваю. Я умею так классно одеваться, у меня есть чувство стиля, но я использую его где угодно, кроме молодёжной среды. А эта девушка, как я только что выяснила, Катя, вдохновила меня это изменить. Катя молодец.

Возвращаюсь к Тане. Когда мы ходили в театр, то ли до, то ли после спектакля (который оказался бы слишком непонятным и тяжёлым для Тани) мама сказала, что ей звонила Галя. (кажется, придётся, как в пьесах, разместить имена главных героев в начале этой писанины). Она рассказала, что Таня поставила её перед фактом своего отезда, даже не спрашивая разрешения, они с ней говорили. Таня плакала и говорила, что я для неё самый родной и близкий человек, что она боится и не хочет меня терять, (но у неё так много новых знакомств и так мало времени), показала ей то ли нашу переписку, то ли текст. Галя сказала, что там было очень много написано, и что у меня талант. Ещё она сказала Тане, что та теряет своих ближайших людей и становится стервой. Я благодарна Гале за это. Ещё она (как обчно, впрочем) говорила о том, какая я хорошая. Учусь хорошо, одеваюсь женственно (забавности – что для неё лучше: женственная лесбиянка или пацанка-натуралка?), провожу время с матерью и что-то ещё. Мда.

После театра я дала текст, сокращённый для Тани, матери. Вновь обрезав: убрала лишнее про истерики, фанфики и близнецов, про отношения с девочками, многое убрала о кофепитиях и поездках, про алкоголь и сигареты, про Наташу... Она тоже плакала, читая те обрывки.

В воскресенье я опять оделась изящно и женственно, впервые пошла на кофепития на каблуках. Убрала волосы, получила комплименты. Мне надоело проводить там время, только играя в игры, я ушла после второго круга, поболтала со знакомой, она быстро свинтилу куда-то и я осталась с её подругой. Не знаю, какой она ориентации, забавно. Поговорили минут пять, она резко удалилась. А через десять минут добавилась в друзья. Странные они, предположительно натуралки. Подписалась на волонтёрскую рассылку, записалась на составление психологического портрета и собираюсь (впрочем, не первый раз уже) в воскресенье поехать на занятия английским (радуга везде). А так сидела весь вечер в небольшом кружке и просто слушала.

Да, в этот раз мы были не в обычном месте, а в центре города, пять минут от Невского проспекта, за Казанским собором. Вышла на улицу, и столько знакомых лиц. Я не могла сдержать улыбку. В районе Невского много «наших» мест. Дошла до метро и прошла чуть дальше – недалеко расположен ЛГБТ-магазин. Но в него я не пошла, как-то одиноко.

Вернувшись, говорила с матерью. Она рассказывала про своих подруг. У неё была (в принципе, есть) подруга, с которой они были бесконечно близки, но в какой-то период всё развалилось, и они остались прост подругами. И я добивалась ответа, не хотела бы она (мама), чтобы у неё и теперь был такой друг, чтобы они были вместе всю жизнь? Она сказала, что... Не хочу это писать. Она предлагала забить, отпустить, и справ=шивала, а не люблю ли я всё ещё Таню? Из нелепых слов я сделала вывод, что она поняла далеко не всё. Понятно, что во многом она права. Но я уже готова была с Таней попращаться. Когда мы с ней переписывались, я серьёзно готовила себя к тому, что это конец. Фишка в том, что мама не знала, как у них с той подругой сложаться жизни по отдельности, а я могу Тане рассказать. Это не будет катастрофой, мы будем спокойно жить, но...совсем не так. Я не буду, не могу это расписывать, на словах легче. Ей легче, чем здесь вам, сидя в одиночесвте. Ещё мама сказала, что готова Таню убить за то, сколько боли она мне причинила.

Всё, многое вам сказала, пора отдохнуть. Скажу последнее: в среду я не могу. В птницу тоже. Даже в субботу. В воскресенье понятно. Только четверг. Но ей говорить не буду. Посмотрим, насколько она меня разочарует.