Текст книги "За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)"

Автор книги: Полина Лазарева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 27 (всего у книги 38 страниц)

В последний перед поездкой учебный день пришла в лицей только ради двух уроков информатики, на первом опять сидели все вместе за столом. Одноклассник У. опять завёл какие-то философские беседы и заговорил о каком-то фильме, спросил не видела ли я, на что я традиционно ответила, что вряд ли он видел фильмы, которые смотрю я. У: «А что ты смотришь? Гей-порно?». Я чуть не укатилась под стол от таких предположений. Нет, я конечно, всякое смотрела, в том числе и это, но в топ моих пристрастий даже среди порнофильмов это не входит, всё-таки мне не столь интересно смотреть на мужчин. Так вот, на мой вопросительно-отрицательный ответ он изрёк следующее: «Вот я думаю, что каждый смотрел такое хоть когда-то. И вообще, каждый должен в какой-то момент задуматься, мол, а не нравятся ли мне почаны (парни со сленга моих одноклассников)». Эту тему он развил, и дословно я не запомнила. Кстати, только сейчас, восстанавливая в памяти его слова, обратила внимание на то, что он вроде как обозначил, что смотрел гей-порно. Я-то не против, но это немного удивительно. Он ещё добавил что-то и про свои собственные размышления, как «задумывался», хотя этот разговор, конечно, был в такой несерьёзно-юмористической форме, что половина фраз ушла в пространство, не достигнув моего сознания и тем более не отразившись в памяти. Но было интересно послушать. Однако опять начался бред: мол, вот ты понял, что гей, решил сказать друзьям, и от тебя все отворчачиваются. Тут же выступила я с тем, что это не так и всегда есть люди, готовые принять, и сама я если что, всегда поддержу. Была на грани официального каминг-аута в классе, но удержалась, потому что весь этот забавный диалог в течение каких-нибудь семи минут уже поменял направление, и это было уже не в тему. Но это натолкнуло меня на мысль, что пора бы уже, пора. После приезда я как-нибудь позову странную Настю погулять и поддтвержу её давние догадки насчёт моей ориентации, она возможно сама поделится с Настей, а если и нет, то в этом я проблемы не вижу, а после этого уже можно будет при удобном случае и озвучить это в классе.

И вот мы с семьёй уже в Азии, провели несколько дней в Малайзии, пару – в Сингапуре, который, к слову, не произвёл ровно никакого впечатления, а теперь идёт второй день круиза. Каждый день до круиза ссорились раз по пять-десять. дважды мы с ним крупно поругались – однажды меня даже успели довести до истерики. Ненавижу свою семью (в целом, в целом). На самом деле говорить особо нечего про эту поездку. Интересно? Очень. Познавательно? Безусловно. Новый опыт? Куда без него. Но за это путешествие я заметила, наколько многое изменилось, выросло во мне самой. Чуть больше двух лет назад, в первом круизе, я, будучи восьмиклассницей, очень стеснялась говорить на английском – частично из-за страха чьих-то исправлений, частично из-за боязни недопонимания, частично из-за своих не очень богатых знаний. Во втором круизе точно также, хотя и там, и там мне довелось пару раз вставлять свои слова. А остальных поездках я вообще практически не пыталась использовать знания, в США с мамой – только поправляла её. Потом был перерыв в наших поездках в те страны, где необходим английский, а потом уже сама я в одиночестве побывала в Америке и убедилась, что знание языка у меня сильно развилось, пропало и недопонимание и страхи, вызванные смущением. В конце концов, если не поняли, можно переспросить, переиначить изначальную фразу, обратиться к кому-то ещё. Несмотря на это, в самолёте и на первых вехах путешествия перед родитлями я вновь встала в позицию: «С вами (точнее, с ним) я стараюсь даже по русски не говорить, при вас по-английски говорить не буду». Тем не менее, это правило отменилось чуть ли не на следующий же день. Или на второй. Отец при своих некогда выдающихся способностях к языку, да ещё и при любви и настоящему интересу к английскому, стал плохо воспринимать живую речь – слух не тот, – он не переспрашивает, а вопринимает искажённую информацию, но это происходит и с носителями языка, а здесь, в Азии, где народ более или менее понимает, но говорит, конечно, с явным и сильным акцентом, он порой даже слушать отказывается. И вот, на второй день в Малайзии мы компанией из шести человек собрались ехать в пещеры Бату, которые находились за городом. Я прочла, что до них можно добраться прямо на метро, прочла и как именно. Потом половина внезапно захотела ехать на такси, которое в несколько раз дороже. Обычно я выступаю за удобство, но тут меня захватил приключенческий энтузиазм – почему бы не ппробовать добраться самостоятельно, это ведь интересно! С трдом, потеряв минут десять-пятнадцать, мы с мамой всё же уговорили остальных поехать на метро. Станция находилась от отеля минутах в птнадцати ходьбы, по пути ещё раз уточнили, куда идти, где садиться. Отлично. Дошли до станции, нужно было приобрести билеты в автомате, но сначала уточнить, куда идти. Как лучшего спикера послали его к кассе, где сидела работница, мама попросила сходить с ним, чтобы улавливать то, что он не допоймёт. Подошли, показали на карте конечную станцию, до которой нужно добраться, девушка только принялась произносить первое разъясняющее путь предложение, как он взорвался со словами: «Я ничерта не понимаю!». Я послушала, поняла где пересаживаться, куда идти и что делать. Так и началась мой срок командывания. Во-первых, никто ничего не понимал: самый высокий уровень языка в моей семье, в карте никто ничего не понимал (обычная схема метро), в автоматах – тоже. В общем, билеты покупала я, куда идти опредялала я, дорогу спрашивали мы с мамой, точнее, она обращалась, я её поправляла и мы слушали. Добрались мы достаточно безпроблемно, я чувствовала себя весьма уверенно и почти комфортно. Почти – потому что оказалось, что родители уже не могут так легко решать все проблемы. Я не задумывалась над этой деткой верой в то, что родители могут всё, никогда, и только в этот момент поняла, что меня до сих пор смущает, когда я говорю при них: создавать впечатление, что в семье говорю только я, а они так, немножко, выучили обрывки фраз. Я-то знаю, что это не так.

В общем, после того дня я перестала замарачиваться насчёт того, говорю я при них или нет. В Малайзии я разбиралась с метро, потом мы покупали билеты на ночной поезд в Сингапур, в Сингапуре мы с мамой кооперативно узнавали, куда нам ехать, где искать остановки. Я ценю такой опыт. Мне всего семнадцать, я умею разбираться в путанных на первы взгляд схемах общественного транспорта многих стран, решать какие-то вопросы, находить пути решения непонятных проблем. К этому возрату я, конечно, благодаря родителям, облалаю немалым и занимательным жизненным опытом.

И немножко о поздке в Сингапур. Около семи часов в поездке первого класса. Ну, это по каким-то малазийским меркам, потому что по-моему, поезд класса 0 или -1. С бешенными кондиционерами я смирилась ещё в Маями, но сам вагончик с древними не шибко чистыми кресами (откидываются!), подставкой для ног, которую никуда не убрать (есть же!) и прочими подобными прелестями оказался немного неожиданным. К счастью, лежачих мест не осталось, потому что лечь на подобное я бы не смогла. А так, накрылись пуховиками (да, в городе всего-лишь около плюс тридцати), я подложила под голову кофту, чтобы не прикасаться к непойми какой спинке кресла и, надо признаться, спала крепко, почит не ощущая дискомфорта.

На сегодня всё, пожалуй, а то сидеть в недостаточно освещённой каюте (корабль-то оказался раз в пятьдесят хуже, чем наши прежние (четырёхзвёздный, между прочим)), во время круиза по солнечным местам не очень обольстительная идея.

Три недели назад состаялась одна встреча, о которой я почему-то забыла сразу написать. Антон. Теперь Денис. Где-то в конце декабря он написал мне – пригласил на новогоднюю вечеринку. Я загорелась желанием пойти, уговорила и Таню. Взяла с собой сигареты, с выпивкой в баре я лоханулась, забыв соврать на входе, что мне восемнадцать. Вечер был труднозабываемым. Встретив нас в дверях, признал меня, вспомнил Таню, типа догадывался, что придём вдвоём. Своей подруге сказал, что мы – единственные из присутствующих знаем об Антоне. Но первое, что я заметила – он потерял даже прежнее своё «обояние». Из-за чего мне неизвестно, да и не важно. Вечер даже не буду описывать. Ерунда, к тому же вся эта хрень была организована фан-клубом той самой некогда связавшей нас группы, что ещё больше ухудшало ситуацию. Мы с Таней сели отдельно, сидели, выражая в разных формах друг пред другом своё разочарование. Всё было ужасно. Много курили. Один раз Денис подошёл к нам, спросил, как мы, и удалился. Всё. Второе, что я подметила – он безобразно выглядел. Да, под личиной Дениса скрывается Дарина, но Антон был не в пример лучше Дениса. Убранные, спрятаные под шапкой волосы, цепкие карие глаза, изменившийся голос, ещё более располневшее, расползшееся тело, бесформенна, но не огромная, как раньше, футболка – времена Т1миной одежды прошли, сверху накинут халат Деда Мороза, вовсе не скрывающий ужасную фигуру и, главное, он неприлежно замаскировал грудь. Было очень заметно. Мы, гадая, почему он так небрежно относится к внешнему виду, подумали, что дело в новой еременности – отсюда огромный нескрываемый живот, плохо спрятанная грудь (у Дарины ведь ещё маленький сын – год и два месяца) и, ко всему вышеперечисленному, – он не пил алкоголь. Но курил. Курил много. Так мы ничего и не поняли, ничего и не выпили, ничего дельного не услышали, с Денисом не пообщались. Невыносимая музыка, пьяные мерзкие девицы, пахабщина... От этой мерзости мы ушли, Денис с нами не попрощался. Ужасные впечатления от вечера, хотя с Таней мы общались душевно, хоть она и была расстроена тем, что я вынудила её потратить на ЭТО деньги. Записываю это, в частности, чтобы напоминать самой себе, что ДЕНИС-АНТОН-ДАРИНА НЕ СТОИТ ТРАТЫ ВРЕМЕНИ! НИКГОДГА! НИ ЗА ЧТО! Вбейте мне это в голову, а то я опять сглуплю в желании ещё раз поймать этот взгляд и ответить – холодно, насмешливо, высокомерно, но неравнодушно. Мне это ненужно.

Выбрала для выпускного альбома фото, где я с радужной лентой. Я везде с ней, но не на всех фото она приметна. Когда через много-много лет у нас Россия тоже станет толерантной, это будет приятным воспоминанием о годах, когда всё было не так радужно, останется реликвией.

В первую ночь в Малайзии загадала: «Сплю на новом месте, приснись невеста невесте», – приснилась Таня. Неудачно. В который раз убедилась, что к ней проходит даже дружба, не то что утерянная любовь.

Во время перезда в Сингапур из Куала-Лумпура наткнулись на трансексуала: в терминале мы с отцом спрашивали, как пройти к нужной платформе, девушка в неброских чёрной футболке и юбке с неярким макияжем и хвостом недлинных волос шла с подругой, на наш вопрос они остановились, девушка дала направление. Вернулись к остальным (отошли от них только на пару метров), он, отец то бишь, с дурацкой усмешкой обратился к компании: «Ха, я так и не понял, что это было...». Я резко вклинилась со стороны, тоже обращаясь ко всем сразу: «Ничего такого, обычная девушка». «А почему говорила басом?», – всё также дурашливо спросил он, впрочем, голос, хоть он и не был по-женски высоким, басом уж никак не обозвать. «Потому что изначально была мужчиной», – вся эта «беседа» заняла не более двадцати секунд, никто больше никаких комментариев не обранил, да и сама я не придала значение сценке, хотя что-то застряло в голове, кака-то вызванная этим мысль. Что именно? Не знаю; порассуждав, пришла к выводу, что для меня это на самом деле абсолютно понятная ситаация, и даже заминки с местоименями не возникло не на секунду. Не понимаю, в чё проблема в восприятии таких людей кроме навязанных глупых стереотипов. Что сложного в том, чтобы понять-принять, что человеку некомфортно со своим собсвенным телом, какое вообще до этого может быть дело? Какие трудности с тем, чтобы воспринимать человека так, как это будет удобнее, лучше, приятнее ему? Неужели сложно понять, что девушка – это девушка, пусть в ней еть что-то нетипичное, выделяющееся. Также и с мужчинами. Нет, не понимаю я людей, которым «сложно перестроиться». Это вам-то сложно? Засунуть бы в вас в такую ситуацию, когда тебе некомортно с самим собой? Большинство испытывают недовольство по поводу своей внешности, фигуры, роста и так далее. Но когда ты не можешь чувствовать себя нормально со всем? С собственным телом, с непониманием и отсутствием элементарного уважения окружающих, с тем, как к тебе обращаются, с тем, как тебя воспрнинимают, какие роли тебе приписывают? Каждый долбанный день. Каждую минуту. Постоянно. Перманентно. Неужели в таком случае вы бы не желали найти способ встроиться в нужную колею? И, к счастью, в наше время всё больше и больше людей эту возможность имеют. Но сколько за этим стоит исковрканых судеб, жертв, боли, насилия, ненависти, страха, презрения, скупости мысли..

Вернулись. Посетили мы пять стран: Малайзию (Куала-Лумпур и Борнео), Сингапур, Бруней (Бандар-Сери-Бегаван), Филиппины (Пуэрто Принцесса, Боракай, Манила) и Гонконг. Описывать не буду, везде мне более менее нравилось, в некоторые места хочется вернуться и провести там побольше времени, но одно просто поразило. И очень негативно. Манила, столица Филиппин. Не хочется погружаться в воспоминания об этом дне, проведённом там. Буквально у каждого первого больные зубы, а то и вовсе их отсутсвие, потрёпаная одежда, потёртая кожа, искривлённые фигуры, в глазах – огонь жажды наживы, вызывающий и далость, и отвращение.

Объехав для начала старый район города на автомобиле, решили обойти его же пешком, дабы посмотреть достопримечательности: форт, собор, площадь, монументы... Всё было в тех же рамках вопиющей бедности. На одной из улиц я хотела было купить воды, на противоположной стороне как раз друг за другом шли несолько лавок. Мы с мамаой быстренько перешли улицу, и я задохнулась от зловония. Быстренько ушли.

Потом мы подобрались к площади Резаль. По пути довелось обходить поле для гольфа – защищённое забором, охраняемое, огромное, ухоженное. Обошли по периметру одну сторону, всё более менее прилично, завернули за угол – узкая тропа в деревьях, полностью заваленная завалящим мусором, по которому прошло столько ног, что он превратился в сплошной пласт, тут же, в пяти метрах – у самого забора, который, к слову, вовсе не сплошной, – живут люди. Хотя я бы сказала, существуют. С тропы мы видим только раскрытый розовый зонт, какие-то тряпки, небольшую груду вещей и ноги. Через десять метров ещё несколько зонтов, приближаемся к краю парка, и тут нам навстречу выбегает карапуз. Он облачён в какю-то яркую тряпку, накинутую на манер тоги, у него исковерканое лицо – то ли он был рождён таким, то ли ему уже успели серьёзно повредить верхнюю губу и часть лица под носом. Он шустро двигается к нам, смотрит настороженно, но не со страхом, приблизившись, ловко поднимает ручонку и требовательно смотрит на нас. Через пару метров нам открывается вид на целое посеньеце, раскинувшееся на пару квадратных метров, тоже у самого забора: дети, взрослые, зонты, тряпки, верёвки. Ускоряемся, мне жутко, пусть это и неправльно, но единственное желание – закрыть глаза, отвернуться, забыть. На светофоре, в десятке метров от парка под раскидистым деревом тоже «живут».

Потом у нас произошёл конфликт, когда мои родители изъявили желание «покататься на лошадке по городу», что чуть не вылилось в драку в пекле Чайнатауна, но к несчастью для себя скандаливший мужик, возивший отца, с лицом бездумного преступника, которому просто ничего терять, не о чем даже думать, позвал полицейского, который разрешил ситуацию. Пока мы проходили через этот ужасный клоповник, с массами людей, кучей транспорта, едущего через толпу, с жадными руками и просящими глазами, я на повышенным тонах высказывала родителям за эти приключения, посколько изначально была против такой поездки, и уж тем более не испытывала желания находиться в этом месте. Вскоре мы оттуда убрались. На такси. На трицикле. Опыт катания на них мы за эту поездку получили, но этот трицикл отличался, поэтому мне пришлось сидеть на малюсенкой скамеечке буквально под ногами у родителей. И пить коктейльчик. Придерживаясь одной рукой, пока мы катились по встречке прямо в лоб, то есть, объезд, огромным фурам. После этой захватывающей части, водитель выехал на улицу, которую я стараюсь забыть. Голые грязные дети, которых по трое-четверо моют в грязных тазах прямо на улице, люди, спящие под машинами, люди, сидящие в мусоре... Ужас. И большинство прости сидит, практически не двигаясь. Сидят и сидят, сидят и сидят в грязи, и ничего не происходит – всю жизнь так и сидят. Забыть, забыть, забыть. Забыть? Надо ведь помнить, верно?

На этом закончу делиться впечатлениями о поездке. Ну, разве что могу добавить, что ненавижу свою семью, и много у нас было скандалов (из-за него, конечно), меня довели до истерики, прямо в кафе, и много подобных моментов. Всю поездку я просто дымилась от ненависти к нему, фу, ненавижу. Но я всё-таки не об этом. Я на минутку о Тане. Я вспоминала о ней, в Сингапуре купила ей сувенир – такую же как самой себе обезьянку в честь нового года. В первые дни путешесвтия мы немного попереписывались. Когда прилетели, она написала мне через час после того, как я появилась в сети, коротко переговорили, потому что я была слишком усталой. Потом она прислала мне запись, что ещё остались билеты на стенд-ап, на который у неё билёт уже был. К нам приехал актёр, она загорелась желанием сходить на него (со мной), посмотрела билеты, но они были раскуплены, а через какое-то время ей билет подарили. И вот она написала, мол, тоже могу пойти. На сутки я об этом забыла. Потом вспомнила, но отвечать не стала. Не почему то, а потому что пох**. Не захотелось тратить три тысячи, не захотелось тратить время на разговор, на поиск билета, на сам концерт. Может, Таня прошла? Не могу быть уверена. Тем не менее, вернувшись, я ещё не успела по ней соскучиться, точнее, совершенно по ней не скучаю. Каждая мысль о ней за эти несколько дней заканчивается одним и тем же: «Пусть идёт на**й». Почему так грубо? Ответ со звёздачками чуть выше. Вам известно, что я давно ей не доверяю, потеряла веру в неё, её слова, опровергаемые собственным бездействием. Веру-то я потеряла, надежду нет. При этом с того самого четверга, когда я полчаса стояла в одиноком ожидании чуда в метро, а потом с трудом переставляя ноги под тяжестью предательства, брела домой, хотя, ещё раньше – с двенадцатого октября, когда была свадьба, а она хотела приехать «с письмом и шоколадкой», нет, ещё раньше – когда она нашла десятки отговорок нашему необщению в конце лета четырнадцатого года, нет – когда она лгала мне ещё весной того же 2014го, нет – когда она валялась в одежде с пустыным взглядом на собственной постеле двадцать первого декабря тринадцатого, нет – когда она опаздала на получасовую встречу со мной, а у меня на руках было вырезано «Best friends» весной 2011го, нет – когда она обещала, что всё хорошо, нет – когда она от меня перекинулась к Лене-Энджел (да-да, летний лагерь, 2009 год), нет – когда я впервые это почувстовавала лет восемь назад, гуляя с ней по своему дачному посёлку, – я вбивала себе в голову мысль, что я не должна ждать её с распростёртыми обьятьями, что предателям нельзя верить, что не имеет смысла с содраганием давать третий-четвёртый-седьмой десяток «вторых шансов». Я постоянно прокручивала в голове те два моменты: первый – я отправляю ей «письмо» – изрезанный текст, трогательная переписка после; второй – я с остекляневшими глазами, я со спутанными волосами, я с болью переставляющая тяжёлые ноги, я – брошенная, преданная, униженная, ненужная. Обида? Да. А какого чёрта мне не быть обиженной? Благородство? Я уже перешагнула грань, ушла в самоунижение. Как тым было? Наша дружба стоила этого? Хм, не хочу бросаться резкими словами, поэтому воздержусь. Но сейчас – пусть идёт на хуй. Потому что столько раз я нуждалась в ней, а она не приходила. Пусть идёт на хуй. Потому что столько раз я пыталась дозвониться, дождаться ответа, отклика, а она отвечала игнором. Пусть идёт на хуй. Потому что причинила мне слишком много боли, а я всё терпела и чего-то зачем-то ждала. Пусть идёт на хуй. Потому что «не помнит, какой она была раньше». Пусть идёт на хуй. Потому что не пошла со мной на концерт нашей группы. Пусть идёт на хуй. Потому что её слова ничего не стоят. Пусть идёт на хуй. Потому что она до сих пор не понимает, что именно я называю предательством. Пусть идёт на хуй. Потому что не может понять, что я пытаюсь сказать цитатой: «Кто хочет – ищет возможность, кто не хочет – ищет причину». Пусть идёт на хуй. Потому что не ценит ни меня, ни нашу дружбу. Пусть идёт на хуй. Потому что вместо того, чтобы ответить «да» на вопрос, готова ли она быть настоящим другом мне, ушла от ответа. Пусть идёт на хуй. Потому что она боится ответственности. Пусть идёт на хуй. Потому что променяла меня на кучу людей, которых при мне называет не-друзьями, но тратит на них времени больше, чем на меня. Пусть идёт на хуй. Потому что стесняется. Пусть идёт на хуй. Потому что строит из себя несчатную, обиженную судьбой девочку. Пусть идёт на хуй. Потому что я уже не «самый важный человек в её жизни» и даже не «родственник». Пусть идёт на хуй. Потому что она сама забила. Пусть идёт на хуй. Потому что и пальцем не ударила, чтобы мне не пришлось сейчас писать эти мысли. Пусть идёт на хуй. Потому что она заслужила. Пусть идёт на хуй. Потому что она бросила меня. Пусть идёт на хуй. Потому что ей по-прежнему похуй. Пусть идёт на хуй. Потому что мне уже тоже.

Что такое любовь, а, детки?

Любовь – это болезнь души. Я переболела тобой.

Любовь – это самое яркое и сильное чувство, которое только может быть. Это время – словно вспышка, блистающая счастьем, в моей памяти.

Любовь – это счастье быть вместе. И я была.

Любовь – это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем. Когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь – это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть. Ничто во всём мире не могло сравниться с тем, что я чувствовала, находясь рядом с тобой, за тебя я бы пожертвовала кем угодно и чем угодно.

Человек начинается с любви; чтобы понять человека, нужно полюбить его. Ты единственная, кто по-настоящему знает меня, ты единственная, кто успела познать меня собсвтеным сердцем.

Настоящую любовь можно узнать по тому, насколько от нее человек становится лучше. Ты всегда делала меня лучшим человеком, чем я была без тебя.

Когда любишь, хочется что-то делать во имя любви. Хочется жертвовать собой. Хочется служить. Твоя забота хранится теплом в моем сердце до сих пор.

Любовь – единственная вещь, которой невозможно дать слишком много. Я всё ещё жажду?

Любить – значит неустанно бороться с тысячами преград в нас самих и вокруг нас. И весь мир не мог бы нас разрушить, а сами мы – смогли.

Любовь – это когда кто-то может вернуть человеку самого себя. Желаю, прошу, молю, требую: «Верни!»

Не быть любимым – это всего лишь неудача, не любить – вот несчастье. Как прекрасно

От любви есть только одно средство: любить еще больше. Позволь

Самая нежная любовь состоит в том, чтобы прощать друг друга. Я простила. Я люблю тебя, сестра.

Любовь – это смерть, заключённая в каждом её полужесте, полуслове, полувзгляде.

Любовь – это тепло и уют.

Любовь – это тайна, которую каждый знает по-своему.

Любовь – это вся та боль, которую вы готовы вынести от человека.

Любовь – это количество прощений, которые вы можете дать.

Любовь – это свет, любовь – это обвалакивающая, застилающая глаза тьма.

Любовь – это безумство красок, эмоций.

Любовь – это улыбка, притаившаяся во взгляде.

Любовь – это доброта, поселяющаяся в сердце.

Любовь – это забота и нежность в каждом движении.

Любовь – это срок.

Любовь – это горячий чай, протянутый остывшими руками.

Любовь – это застенчиво убранный локон со лба.

Любовь – это готовность и желание разделить всё: и горечи, и счастье.

Любовь – это смелость.

Любовь – это ответственность.

Любовь – это отдать кофту, джинсовку, чтобы я не замёрзла.

Любовь – это съесть суп, чтобы я съела овощи.

Любовь – это не оставить в одиночестве, не смотря на обиду.

Любовь – это не бросать, невзирая на боль.

Кажется, любовь не знает стыда и презрения.

Милая, а ты меня любишь?

...

Самое страшное то, что я по ней не скучаю. Страшное? Нет. Больно? Не знаю.

...

Сейчас я почему-то решила почитать её аск. Надеюсь, она разрешит:

Напиши факты о себе

– слишком часто задумываюсь о жизни

– распланировала свою жизнь до 30, но уверена, что всё будет по-другому

– люблю всех вокруг

– доверчивая и наивная

– абсолютно неуверенная в себе

– не люблю себя

– но люблю свои брови и цвет глаз

– у меня родинка на веке правого глаза

– у нас с братом одинаковые родинки над губой

– люблю родинки и веснушки

– у меня аллергия на все помады

– в каждом ухе по 2 прокола

– люблю юбки, но стесняюсь

– не умею ухаживать за волосами, потому что они меня бесят

– в школе всегда выгляжу как отшельник

– обожаю рюкзаки и цветные носки

– низкие мартинсы и вансы – любовь

– люблю огромные шарфы и мягкие свитера

– готова круглый год ходить в пальто

– обожаю фрукты

– люблю солёное больше, чем сладкое

– но печеньки орео – это шедевр

– ем, вроде, не много, но жирная как слон

– я вообще вся такая оверсайз

– Англия и все что с ней связано – страсть

– у меня очень много хобби, на которые всегда не хватает времени

– смотрю очень много фильмов и сериалов

– не очень люблю читать, но иногда меня накрывает и читаю как одержимая

– помешана на гигах и концертах

– когда прихожу в маленькие бары, по-любому кого-нибудь знаю и знают меня

– люблю оставаться дома одна

– умею редактировать фотки в лайтруме

– люблю покупать блокнотики и черные гелевые ручки

– обожаю новый год и все что с ним связано

– мне очень нравятся иностранные языки

– очень люблю танцевать (раш – самый любимый тренер)

– тусовалась с 8 класса по 10, а сейчас усердно учусь

– я один из основателей «young-j crew» (это пока они неизвестны)

– у меня очень много знакомых среди танцоров

– я всегда за какую-либо движуху

– очень люблю обниматься (если я хочу обнять человека, то значит, он супер)

– у меня самый крутой пёс на свете

– мне безумно повезло с одноклассниками

– у меня есть близкие друзья, но мы отдаляемся

– очень часто чувствую себя одиноко

– мне всегда холодно

– если есть шанс, то сразу начинаю слушать музыку

– не люблю гулять одна

– но мне достаточно комфортно одной ходить по магазинам и в кино

Вот такая она, моя Таня. Похуй? Похуй.

опиши голос важного человека

он совсем не звонкий

мы всегда говорим много

если вокруг тишина – будто мурлычет под боком

я люблю этот сладкий шепот

он немного командный, но при этом такой уютный

мне хорошо, когда слышу его – сразу спокойно становится

Это не про меня. Зная её, не про меня.

Давайте насобираем фактов обо мне. У неё их было пятьдесят, два я стёрла. С чего бы начать?

. Бисексуальна, но не хочу иметь отношений с мужчиной никогда

. Люблю яблоки, абрикосы, черешню и зелёный виноград без косточек

. Единственный овощ, который я люблю и ем без содрогвний – морковка

. Перестала есть овощи в четыре года, на какой-то праздник отравившись салатом (из-за майонеза)

. Иногда мне неловко за мою любовь к моим длинным волосам, и меня это раздражает

. Люблю радужную символику

. Моя любимая игрушка значит для меня многое, она воспринималась мною как наставник, и она сидит в изголовье моей постели, её зовут Гретта

. Желание похудеть разбивается о любовь к еде

. Хотела бы жить вечно и не спать. Или хоть что-то из этого

. Каждый раз боюсь, что не смогу/не могу/не смогла понять смысл прочитанного произведения.

. Впервые попробовала (чиз)бургер на Танином шестом-седьмом дне рождения.

. Лет до двенадцати из сладкого ела только шоколадное мороженное и буше.

. Люблю шампанское, сухое красное вино, мартини, текилу и виски

. Обожаю имя Андрей. И своё.

. Боюсь, что прочтя это произведение, многие нынешние знакомые прекратят общаться

. Сплю под пледом и одеялом. И в носочках. Но без верха

. Впервые перечитывала книжку в пять с лишним лет. Да, перечитывала.

. Люблю Гарри Поттера, читала первые три четыре раза, остальные – по три. Фильмы видела, но настолько не помню, что считаю, что смотрела только последние три.

. Всю жизнь на письме, но особенно за клавиатурой, путаю "ё" и "ю".

. Понимаю математику исключительно механически – умею решать примеры.

. Стараюсь читать произведения основывая выбор на словах Кафки: «Если книга не поражает нас, как удар по черепу, зачем вообще читать её?».

. Помешана на списках.

. Почему-то дети ко мне тянуться.

. Умею привлекать людей, не умею заставлять их остаться.

. Могу отварить яйца, пельмени, сосиски, пожарить полуфабрикаты, сделать яичницу. И бутерброд.

. Иногда создаю странные композиции: ем курицу с сыром, орехами и мёдом, добавляя в ленивые голубцы острый сыр, мешаю пюре с рыбой и чем-то ещё, добавляю в ряженку другие молочные напитки и тому подобное. Но основные «эксперименты» с бутербродами – маслеце на неостывшем ещё кусочке, горбушки бородинского хлеба с горячим сыром, поджаренный хлеб с горчицей, кетчупом и сыром...

. Люблю часы.

. Твёрдо знаю: любовь с первого взгляда существует. Если вам не довелось испытывать пободного, это не даёт вам права «не верить» в неё

. Атеистка. Довольно пренебрижительно отношусь к неграммотным и/или фанатичным верующим

. У меня лебединая шея – одиннадцать сантиметров. За счёт неё я не кажусь низкой, но ноги коротие.

. Зову мою кошку Крысой (Крысёнком). И Тюшечкой.

. Обладаю неплохим чувством стиля, но часто ленюсь его применять.

. Хочу назвать дочь Чарли (Шарлотта), а сына, возможно, Брайаном.

. Люблю змей и крокодильчиков.

. Если бы не увлечение творчеством, языками и литературой, изучала бы экологию. Считаю её едва ли главенствующей среди наук, потому что она затрагивает многие сферы.

. Мои знания химии не достигают даже нуля.

. Обладая хорошей фантазией и неплохой памятью, ловко вру.