Текст книги "Вернуть мужа. Стратегия и Тактика (СИ)"
Автор книги: Жанна Володина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 38 страниц)
Вернуть мужа. Стратегия и Тактика.
Жанна Володина
Глава 1. Настоящее. Воскресенье, раннее утро.
... Интересно было бы поглядеть на то,
что от меня останется,
когда меня не останется.
Льюис Кэрролл "Алиса в Стране Чудес"
Умереть сегодня – страшно,
а когда-нибудь – ничего.
Владимир Даль
"На тридцатом году ушла из жизни молодая, красивая, талантливая женщина, Быстрова Варвара Михайловна. Это невосполнимая утрата для родных и близких..."
Нет. Не так. На тридцатом – это перебор, мне только-только двадцать девять, и лишний год прибавлять к своему возрасту не хочется. Всё-таки "двадцать девять" психологически приятнее, как сказала бы моя подруга Сашка. Это верный маркетинговый ход: уменьшать левую цифру в записи числа на одну единицу. Так что традиция упоминать в некрологе текущий год жизни мне не подходит. Я и к числу 29 ещё не привыкла. Мне всего три дня как 29. Так, Быстрова, не отвлекайся...
Стоп! Какая Быстрова? Чёрт! Если я умру сегодня, то уйду из этой жизни под фамилией мужа, из-за измены которого я и планирую из неё уйти, став той самой "невосполнимой утратой". Но не могу же я за один день развестись и вернуть себе девичью фамилию Дымова, которую и надо будет, справедливости ради, выгравировать на памятнике.
Полный стоп! Или бывает только "полный вперед"? Памятник. Мне же обязательно поставят памятник, который мне не понравится. Совсем. Я уверена. Потому что выбирать его, оплачивать изготовление и установку будет ОН. Мой муж, который два дня назад, именно в мой день рождения...
Нет!!! ОН мне памятник выбирать не будет! Пусть Сашка и Лерка сделают. Как же, сделают – перессорятся, пока выберут. Так и буду под деревянным крестом (или что там временно ставят) лежать и не дождусь приличного монумента. Ладно, сама выберу, указания оставлю.
– Михаил Аронович! – громко кричу я.
В комнате появляется мой спаситель, утешитель, добрый друг и по совместительству сосед и сообщник. Высокий, худощавый, но крепкий старик, Паперный Михаил Аронович.
– Ну что, Варенька? Что с моим заданием? Будете некролог писать или нет?
– Буду. Но тут трудности кое-какие. Мне, видимо, надо распоряжения и разъяснения дать, иначе черте что будет, а не похороны. Совет ваш нужен...
Я откинула клетчатый плед, неловко слезла с дивана и поплелась к огромному антикварному письменному столу, волоча за собой прицепившийся плед.
Сколько себя помню, всегда мечтала сесть за этот стол в стиле ампир. "Ампир" в переводе с французского "империя": пафос и надменность, театральность и утонченность. Роскошный стол, аристократичный, мощный. Стол-император. Прекрасный, как породистый герой исторического романа, недоступный, как дворянин для простолюдинки.
– Правда? Можно? – робко, нежно погладила ладонью красно-коричневую лакированную поверхность. Не только писать за таким столом, но и просто сидеть за этим музейным экспонатом – настоящее счастье и одновременно... кощунство какое-то. Для этого должно быть какое-то высочайшее разрешение, что-то вроде императорского указа.
– Можно только в том случае, если действительно писать будете.
Михаил Аронович похлопал по дивану, приглашая меня вернуться и сесть рядом. На монументальный, помпезный диван с шикарными золотыми ножками в виде грифонов. Взмах крыльев ушел в подлокотники, а стройные, но мощные лапы упираются в старый, нет, старинный паркет, который пропитан историей и вкусно пахнущим паркетным лаком. Его раз в месяц приходит втирать и натирать приемный сын Михаила Ароновича, забавный дядя Георгоша, как я его называю.
Я предыдущие двадцать пять лет на этот диван, этот стол и вообще весь кабинет доброго доктора издалека смотрела, из гостиной. Ни разу до позапозавчерашнего дня не только посидеть на этой мебели – рукой потрогать не мечтала. А сегодня спать на нем буду уже третью ночь подряд, если сил уйти не хватит.
А с латинского "ампир" – "власть". Точно, власть! Даже дух захватывает в этой комнате. Вечная красота. Стол, диван, шкаф-библиотека – всё это создано задолго до моего рождения и при хорошем уходе переживет меня на пару-тройку веков. Хотя... Пережить меня очень легко даже той кривоногой табуретке эпохи позднего социализма, которую в подъезде на нашей площадке электрик оставил и вторую неделю не забирает. Но... Мой уход из жизни пока откладывается.
– Что не так? Не можете уложиться в тысячу знаков? Или не знаете, что написать? – на строгом морщинистом лице моего старого друга появляется легкая, едва заметная улыбка. Не улыбка, а тень ее.
Боится меня обидеть, милый мой Михаил Аронович, поэтому и не улыбается открыто и откровенно. А меня теперь трудно по-настоящему обидеть. Практически невозможно. Я с пятницы так обижена самым близким человеком, так... что и словами не передать.
Одновременно со слезами потекло из носа. Вот всю жизнь так! Где слезы – там и сопли. Сейчас опять нос покраснеет, а глаза заплывут и будут чесаться. Вот такая ясельная у меня физиология. Хотя плачу я редко. Очень редко. Именно потому, что тут же превращаюсь в моченую сливу.
Сашка, та вообще не плачет. От слова "никогда". За семнадцать лет нашей дружбы ни слезинки у неё не видела. Живучая, как кошка. Или как капелька ртути: с большой высоты надо бросить, чтобы брызги во все стороны. А так – не поймаешь и не удержишь. В критической ситуации может подраться, посуду перебить, мебель искалечить. Два раза за все время наблюдала: стихия, бессмысленная и беспощадная, как русский бунт у Пушкина. Отдельный объект внимания МЧС, требующий скрупулезно соблюдать инструкцию по использованию. Страдая, Сашка может лежать, вытянув руки вдоль тела, и молча, без слез, смотреть в потолок. Но не заплачет. Клянусь своей треуголкой!
Лерка же, бывает, плачет. От боли, злости или отчаяния. Но как красиво плачет! Каждая слезинка – бриллиант. Аккуратненькая, катится ровненько, макияж не портит и Лерку не портит. Её вообще ничего не портит. От слова "абсолютно". Она – красота классическая, идеальная, общепризнанная. И в двенадцать лет, и на исходе третьего десятка. Этакая Вера Холодная, русская актриса немого кино, черно-белая модель, ярко выделяющаяся на фоне многоцветного, постоянно меняющегося и переливающегося самыми разнообразными оттенками мира. Мира, в который эта хрупкая стальная красота (именно такое странное сочетание, оксюморон) попала по какой-то ошибке, ненадолго, только на время. Не задержится здесь, исчезнет, если не удержать, окутав, спеленав глубоким искренним чувством.
Подружки мои... Даже с вами не попрощаюсь, если всё пойдёт так, как задумано.
Стою, отражаюсь на зеркальной поверхности вечно недоступного стола, отражаюсь как-то размазанно, бесформенно, расплывчато. В общем, даже отражение на идеальной поверхности у меня неудачное, как и жизнь моя семейная, до последнего дня рождения счастливая, но, как оказалось, фальшивая. На царскую поверхность стола падает крупная капля из носа, превращаясь в неряшливое мутное пятно, покрывающее собой тонкую золотую прожилку инкрустации. Позорище! Покраснев мгновенно, неловко начинаю размазывать жидкость по столу, очередной раз приходя в ужас от своей неловкости.
– Варя! Не трогайте, ради бога. Я сам. Подойдите. Сядьте. Успокойтесь. Сейчас воды принесу.
Михаил Аронович уходит на кухню, и к моим слезам добавляется чувство стыда: восьмидесятилетний старик ухаживает за мной, как за тяжелобольной. Третий день меня караулит, водит умываться, у постели сидит, если попрошу.
Любимая актриса моей бабушки, Фаина Раневская, писала в своём дневнике: "Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". Пора брать себя в руки, Варвара. Не то умру от отвращения, но не к миру и людям, а к самой себе. Пара глотков теплой воды с лимоном и мёдом помогают успокоиться.
– Варенька! Давайте не будем ходить по кругу, от истерики к истерике. Вы уже плакали, уже отдыхали от слез, снова плакали, снова отдыхали и решения уже принимали, одно глупее другого. Давайте соберемся и продолжим.
Смотрю в его глаза, умные и не по возрасту живые, внимательно вглядывающиеся в меня с добротой, с надеждой на то, что вот сейчас я успокоюсь и хоть что-то разумное можно будет от меня услышать.
– Михаил Аронович! Вы же столько лет анестезиологом были. Можете мне вколоть что-нибудь, чтобы я пару месяцев поспала, а когда проснусь...
Не смогла я сформулировать, что должно быть после моего пробуждения. То ли всё должно стать так, как раньше, то ли мне должно стать легко и просто, несмотря на сложность и тяжесть произошедшего.
– Знаете, Варвара Михайловна, анестезиологом я был в прошлой жизни, а последние двадцать лет я психотерапевт, хороший, опытный, дорогой наконец. Может, будем пользоваться тем гешефтом, что вам судьба дала в моем лице, пользоваться бесплатно, но эффективно?
– Можно и платно. Вы знаете, деньги – меньшая из моих проблем. Вернее, не проблема вообще.
Я разговариваю уже не с глазами умного старика, а с долькой лимона, лежащей на дне стакана. Потом неестественно и неуместно хихикаю. Есть у меня такая странная особенность: в минуты серьёзных волнений либо хихикаю, либо икаю, как-то так.
Просто сейчас вспоминаю, что в современных любовных романах, которые я люблю почитывать, обманутая и брошенная жена успешного и богатого мужа по сюжету обязательно должна остаться без средств к существованию. Жить с умирающим родственником (матерью, отцом, дедом, ребенком), которому нужны огромные деньги на лечение. От безысходности подрабатывать в стриптиз-клубе, восхищая клиентов потрясающим сочетанием невинности и сексуальности. По ночам мыть грязные подъезды и параллельно плакать в подушку или на плече верной, но более счастливой подружки. Или в жилетку внимательного, сильного и властного мужчины, по нелепой и счастливой случайности оказавшегося олигархом, крутым бизнесменом или неожиданным наследником (как говорится, нужное подчеркнуть). Потом этот потрясающий экземпляр, просто коктейль из тестостерона, брендового парфюма и кубиков (нет, не льда) накаченного живота преследует меня, как одержимый, днем и ночью, оплачивает лечение всей моей родни, включая троюродных и юродивых. В промежутках этой увлекательной погони за мной, отдает всего себя бизнесу, зарабатывает миллионы (которые мне, гордой, но глупой, совершенно не нужны, мне бы человека хорошего!) и хладнокровно уничтожает всех своих (моих, наших) врагов, не успев испачкать костюм. Нет. Лучше так: испортив, порвав шикарный костюм за три тысячи долларов в драке за мою честь, возможно, даже жизнь.
Короче говоря, здесь серьезный и непопулярный сюжетный прокол: подъезды мне мыть не надо, лет так тридцать-сорок, а то и дольше. Самоотверженно голодать и до обморока надрываться на мало оплачиваемой работе нет никакого смысла: мне есть на что жить, более чем.
Кстати, о работе. Есть у меня пара незаконченных дел, умру сегодня-завтра и подведу двух очень хороших людей, которые мне доверяют и помощи от меня ждут. Анна и Мила. Да, акция протеста в формате суицида откладывается на неопределенное время.
Михаил Аронович терпеливо ждет. Молчит и смотрит на меня все понимающим взглядом долго и достойно пожившего человека, все знающего наперед и потому снисходительно относящегося к моим сиюминутным проблемам и сопливым истерикам.
– Некролог писать будем? – строго говорит он, но взгляд теплый и лукавый.
– Нет. Не будем, – я вздыхаю и начинаю оправдываться. – Не хочу умирать с ЕГО фамилией, не могу позволить ЕМУ ставить мне памятник, организовывать похороны, не имею права подвести двух своих любимых клиенток, Анну и Милу. Мы уже семь лет сотрудничаем, пока они другого корректора найдут, пока привыкнут к нему, с их, как бы мягче сказать, "особенностями" творческой писательской деятельности.
Да. Я много лет корректирую тексты двух интересных женщин-писательниц.
Анна – счастливая сорокалетняя вдова владельца туристического бизнеса, имеющая возможность печатать свои произведения во многих серьезных и уважаемых издательствах. Мастерица плести детективные интриги, пишущая в жанре фэнтези, создающая совершенно необыкновенные фантазийные миры, наполненные артефактами, драконами, магами, ведьмами, авторскими расами. На этапе нашего личного знакомства я читала ее книги запоем, поражаясь удивительной авторской находчивости и не менее удивительной безграмотности, не характерной для людей ее возраста и образования.
Мила, в отличие от Анны, скрупулезно относится к грамматике, создавая свои "нетленки" в жанре любовных эротических романов. Но все сюжеты Милиных книг, ее герои и героини не просто братья и сестры-близнецы, а "овечки Долли", яркие клоны друг друга. Четвертый по счету муж Милы, довольно известный журналист, влюбленный в свою жену как подросток (ещё бы, ей пятьдесят семь, а ему нет и двадцати пяти), с особым фанатизмом помогает ей издавать сладко-острые хэппиэндовские истории и на бумажном носителе, и в бездонном пространстве интернета. Он даже нашел для Милы совершенно потрясающего иллюстратора, который так оригинально и, честно говоря, просто здорово оформляет Милиных "однояйцевых", что в этом году произвел фурор на выставках-конкурсах иллюстраторов, дважды получив Гран-при.
– Значит, вас может удержать работа. Есть обязанности, которые вы не можете игнорировать. Есть люди, которых вы боитесь подвести.
– Есть, – соглашаюсь я, поднимая взгляд со дна стакана и снова нервно хихикаю.
– Варя! – мужчина осторожно берет мою правую руку (в левой я держу стакан) в свои большие ладони, теплые, сухие, чуть шершавые, с длинными тонкими аристократическими пальцами. – Я не моралист и, прости, господи, не глубоко верующий человек. Есть у меня серьезная личная претензия к создателю нашему, но речь не обо мне... Если неглупая женщина, молодая, красивая, самодостаточная, ни в чем не нуждающаяся, разочаровавшаяся в мужчине, в муже, считает, что его измена – причина ухода из жизни, пожалуйста, это... ее выбор. Только ее. Не отговариваю. Помогу. Даже интересно. Столько лет суицидников вытаскивал, не вопрос – могу и не вытаскивать. Так сказать, профессиональный вызов. Откуда мне, старому врачу, который еще в песочнице вашей бабушке пирожки печь помогал, знать, какая это трагедия – измена мужа. Я не изменял, мне не изменял никто, кроме печени и терпения. Может, и правда, жить и не стоит после этого... Зачем, собственно? Ради друзей? Так переживут, пострадают и переживут. Дополнительный тост на встречах появится: "За нашу Вареньку, которую мы так глупо потеряли! Почему не помогли вовремя? Почему не остановили? Но мы отомстим за тебя! Спи спокойно, дорогая подруга!"
Подозрительно смотрю на старика, громко и некрасиво втянув в нос жидкое его содержимое. Ирония. Почти сарказм. Никогда Михаил Аронович так со мной не разговаривал. А ведь сначала обнадежил, убедил, что достойно уйти еще уметь надо, что поможет, подскажет.
– Ради клиенток? Найдут другого помощника. Будут строчить свои тексты с повышенной производительностью. Пару новых книг посвятят незабвенной Варваре Быстровой, обязательно посвятят, да еще в предисловии трагическую историю вашей тяжелой жизни своими словами изложат, с фотографией. Лучше с двумя: одна из паспорта, другая с панихиды, в гробу, с удобного ракурса. Как у Маяковского и Есенина.
– Издеваетесь? – улыбаюсь против воли, вспомнив свое фото в паспорте. Представьте себе суриката в привычной стойке с вытянутой шеей и круглыми испуганными (на всякий случай, мало ли что) глазами. Представили? Теперь наденьте на него кудрявый темный парик длиной до плеч (вопрос: есть ли у этого вида мангустов плечи?). Надели? Мордочку (то есть лицо) приближаем и щелкаем. Готово! Варвара Михайловна Дымова, шестнадцать лет.
– Отца вообще не считаем. У него запасная дочь есть. Поэтому давайте продолжим: вы сами создаете текст собственного некролога, сами оставляете все необходимые распоряжения, я помогаю их нотариально заверить через Якова Исааковича. Дня два-три на это уйдет. И все – можно самоубиваться. Да. Надо еще определиться со способом. Помнится, список ваших "боюсь" был весьма обширен: вода, высота, кровь, боль...
Да. С моим "райдером фобий" выбор способа ухода из жизни крайне ограничен, согласна.
– Пошутили и хватит, – ворчу я, забирая свою руку из теплого плена. – Урок усвоила: три порции слез пролила, на судьбу посетовала, со снотворным почти сутки спала, иронией психотерапевта пропиталась. Вы же этого хотели?
– Этого, – соглашается престарелый юморист. – Именно этого. Сказать легко – трудно сделать. Знаете, Варя, многие считают, что убить себя – это трусость, малодушие, бегство. А я вам скажу: нет, даже для такого малодушного поступка мужество требуется. И причина. Железобетонная, трагическая, ничем не исправимая. Что с вами не так? Инвалидность? Бедность? Смерть близких? Неизлечимая болезнь?
– Предательство. Предательство любимого человека. Любимого, понимаете? – трясущимися руками стискиваю плед и тащу себе на плечи, на голову. В норку хочу, в темноту, в тишину, в день до ЭТОГО, в жизнь до ЭТОГО. Как будто это что-то изменит, как будто поможет.
– У вас час, ровно час, – спокойно и твердо говорит Михаил Аронович. – Час на то, чтобы вытащить себя из ямы. (В моем варианте – норка, а не яма!) Вытащите сами, а когда получится... Слышите? Не "если", а "когда". Когда получится, зовите. Продолжим.
Прекрасно! Шестьдесят минут буду страдать. Три тысячи шестьсот секунд чистого, откровенного, горького страдания. На шестьдесят первой минуте начну выбираться, барахтаться, карабкаться, ползти. А сейчас сил нет: голова тяжелая, нос не дышит, глаза чешутся и закрываются. Сердце стучит редко и громко. Настраиваюсь на звук еще одного шедевра, напольных антикварных часов с боем на час и полчаса. Как говорится, для настоящих ценителей бретонского стиля.
Установка: вспомнить и забыть – вспомнить, забыть и жить дальше – вспомнить, забыть, жить дальше и не страдать – вспомнить, забыть, жить дальше, не страдать и разлюбить – вспомнить, забыть, жить дальше, не страдать, разлюбить и чем-то заполнить остаток жизни. Только чем? Я обязательно придумаю.
Сценарий и постановка добровольного ухода из жизни больше мне не подходят. Как там Вуди Аллен говорил? Присвою себе: "Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать".
Глава 2. Семнадцать лет назад.
Лесбиянство, гомосексуализм, садизм, мазохизм -
это не извращения.
Извращений, собственно, только два:
хоккей на траве и балет на льду.
Фаина Раневская
Кстати о детстве.
В детстве таких, как вы, я убивал на месте.
Из рогатки.
Илья Ильф и Евгений Петров "Золотой теленок"
Мне двенадцать лет. У меня новая мама, новая сестра, новая школа. На мне новые туфли, новая форма: темно-синее платье с атласным черным пояском и атласным белым воротничком, украшенным мелкими перламутровыми бусинами. Оно мне нравится, выбирала его Рита, моя мачеха. Да. Она мне тоже нравится. Приятная блондинка с веселыми серыми глазами и ямочками на щеках, обаятельная, умная и жизнерадостная женщина. И нет. Она меня не обижает, я не чищу по ночам покрытую золой медную посуду, не мою полы, не перебираю зернышки риса и проса, злобно смешанные той, что пришла на смену моей родной матери. И да-да-да. Я ее не люблю, честно, искренне и долго. Все пять лет, что она живет с нами.
Сегодня с переездом с одного конца города на другой начинается моя новая жизнь. Идем с отцом и мачехой по длинному коридору в кабинет директора школы. Это высокая, очень красивая женщина с холодными голубыми глазами. Длинные черные волосы убраны в высокий пучок, удерживаемый двумя заколками, похожими на китайские палочки. Белая блузка, серая юбка-карандаш и красные туфли на шпильке. На воротничке блузки крохотная брошь, издалека похожая на капельку крови. Все в этой женщине строго, уместно и просто красиво. Один раз встретившись с ее сканирующим умным взглядом, робею и опускаю глаза на красные лакированные туфли, не поднимаю глаз до конца разговора.
Впервые в жизни мне неловко, что у меня короста на левой коленке. Ее прекрасно видно под бежевыми капроновыми колготками. Короста свежая – и коленка еще побаливает. Результат моей хронической неуклюжести: вчера играли с сестрой во дворе, не вписалась в поворот. Скажете, зимой трудно содрать коленки в кровь. Легко, когда гуляешь в тонких джинсах и тормозишь на груду наколотого острыми кусками льда. Содранная коленка – это только часть ранений. На левой половине попы огромный синяк, надежно закрытый платьем длиной до середины колена, но напоминающий о себе нешуточной болью при неудачной посадке, да что там, при любой посадке.
Взрослые о чем-то говорят, я рассматриваю красные туфли. Потрясающий каблук, он мне противопоказан из-за немаленького роста – раз, из-за неумения ходить на каблуках – два, из-за врожденной неуклюжести – три. Буду похожа на ростовую куклу, подволакивающую ноги и взмахивающую руками для удержания равновесия. Представила себя в виде такой куклы, картинно неуклюжую, борющуюся с подлым вестибулярным аппаратом и неумолимым законом притяжения. Глупо захихикала.
– Варя, Варя! Отвечай! – слышу недовольный голос отца. – Варя! К тебе обращаются.
Поднимаю голову. "Снежная королева" (ну, очень подходит!) смотрит на меня без улыбки, но не холодно и не безразлично, а как-то даже доброжелательно:
– Представься, пожалуйста, и поговорим.
– Варвара, Дымова Варвара Михайловна. А что вам про меня интересно?
– Какие предметы любишь? Чем увлекаешься за пределами школы? Может, уже придумала, кем будешь?
Глядя в сказочную голубизну, вспоминаю, что школа физико-математическая, что в фойе "иконостас" из кубков, медалей и грамот за победы на предметных олимпиадах и многочисленные спортивные успехи. Вспоминаю горячий спор с отцом, свое главное революционное требование: я живу у бабушки и продолжаю учиться в своей школе с углубленным изучением французского языка. Нельзя жить у бабушки? Не вопрос, могу каждый день ездить в свою школу общественным транспортом.
Разведка боем:
– Люблю литературу, французский, ненавижу физику и геометрию. Не понимаю. Никаким спортом не занимаюсь. Нравятся балет на льду и хоккей на траве, но туда меня не берут. У меня по физкультуре тройка. Из жалости ставят. Не пою. Не танцую. Не рисую. Быть хочу (вот вообще никогда еще не думала!) писателем, лучше сразу известным.
Директор улыбнулась (ну, как улыбнулась, дрогнули уголки губ) и посмотрела на моих родителей:
– Оформляетесь у секретаря. Класс – 6А. Завтра большие зимние соревнования на улице, форма спортивная, удобная, по погоде.
И мне:
– Если что-то уже написала, можешь мне показать. Мне теперь интересно.
Насмешливая и победная улыбка папы, широкая и благодарная мачехи. Революция подавлена в зародыше превосходящими силами противника, неожиданно подошедшими из резерва для подкрепления.
Отец пишет заявление, Рита показывает секретарю мои документы. Я выскальзываю из приемной в коридор и с интересом рассматриваю огромный стенд с фотографиями учителей. В верхнем ряду фото директора. Просто киноактриса, модель, а не директор. "Вершинина Наталья Сергеевна. Учитель литературы". Твою ж... Что за бред? Директор физико-математической школы – литератор. Кто бы мог подумать? Что ж мне так не везет?!
Ненавистное утро нового дня яркое, солнечное, безветренное, слегка морозное.
Пожилая невысокая учительница физкультуры ведет меня по краю заснеженной спортивной площадки к пестро одетой группе моих одноклассников. Кто в теплом комбинезоне, кто в горнолыжном, кто в камуфляже. Внимательно смотрят на меня, вернее, на мои летние тонкие голубые джинсы, легкие демисезонные ботиночки и короткую белую куртку с капюшоном, надвинутом так глубоко, что не видны ни моя кудрявая голова, ни несчастные глаза, – моя победа в схватке с Ритой. Она довольно сильно тянула мои джинсы в свою сторону за одну штанину, я в свою за тонкий ремешок. Мы делали это молча и сосредоточенно: моя пятилетняя сестра Мышильда чутко спала, и никто не хотел ее разбудить. Я жалела невысыпающуюся из-за наших ночных разговоров хорошую девочку, которая пока не сделала мне ничего плохого, а Рита боялась, что Мышильда, проснувшись, непременно присоединится ко мне и будет тянуть в мою сторону.
Я ненавижу спорт. Я не бегаю (ну, очень редко, только чтобы поиграть с сестрой) и не играю в спортивные игры. Я все равно буду стоять в стороне и в лучшем случае наблюдать.
– Разбились на команды по шесть человек!
Вздрагиваю от неожиданности. Мои одноклассники шустро разбегаются в стороны, разделившись на четыре группы.
– Так, Быстров. У тебя в команде пять человек. Берете новенькую шестой.
Высокий мальчишка в камуфляжной куртке и тонкой черной шапке балаклаве с небольшой прорезью для глаз, позволяющей увидеть только его внимательные серо-голубые глаза, прищурившись, смотрит на мои дрожащие коленки и вежливо предлагает учительнице:
– Анна Павловна! Давайте я по два раза все буду делать, или Зорин по два.
Зориным оказался юноша в модной коричневой куртке с большим пушистым лисьим воротником, который удивительно хорошо сочетался с его кудрявыми русыми волосами. "Воротник" активно закивал, подтверждая слова Быстрова.
– Я тоже могу два раза, – сейчас мне по-доброму улыбается, сверкая крупными белыми зубами, третий парень, не по сезону загорелый, в синем горнолыжном костюме. С любопытством заглядывает под капюшон. Встречаемся взглядом. Хитро подмигивает. Я в ответ тоже улыбаюсь, искренне и благодарно.
Раздаются возмущенные голоса:
– Нечестно! Она девочка, не могут за нее мальчишки бегать.
В команде Быстрова еще две девчонки. Одна невысокая, подвижная, как капелька ртути, ни секунды не стоящая на месте симпатичная блондинка, несколько раз снимающая и надевающая вязаную шапочку, постоянно поправляющая челку.
Вторая стоит спокойно и греет щеки ладонями в пушистых белых варежках. Опускает руки, ни на кого не смотрит, разглядывает варежки, хотя на них нет никакого рисунка. Она высокая и худая, как я. На этом наше сходство и заканчивается.
Что сказать? Именно такими должны быть принцессы, ангелы, героини романов. В таких влюбляются, их добиваются, рискуя всем и вся, из-за них начинают войны. До этого момента я была хрупкой и длинноногой. С этой секунды я худая и страусообразная. Ее рисовали тщательно, талантливо прописывая каждую деталь облика: брови, хрустально-серые глаза, нос, рот, толстые черные косы, недлинные, до плеч. (Но толщина! Мышильда была бы в шоке!) А перед этим с помощью какой-то сложной программы рассчитали ее пропорции. И не ошиблись ни на микрон. Прихожу к выводу: передо мной эталон совершенства. Есть же реальные эталоны, мне бабушкин сосед Михаил Аронович рассказывал. Эталон метра – линейка из сплава платины и иридия длиной в одну сорокамиллионную часть парижского меридиана, эталон килограмма из такого же сплава. "Эту" тоже надо хранить в палате мер и весов в пригороде Парижа. С сигнализацией и под охраной.
Хотела бы я такой быть? Точно нет. Нужно быть сумасшедшей, чтобы этого хотеть. Как она вообще живет в этом несовершенном мире? Мне надо найти подходящее сравнение, чтобы было понятно, что с ней не так. Нашла: она черная ворона на фоне белых ворон. Этакая черная белая ворона.
"Ртуть" возмущенно пыхтит:
– Мы с Леркой тоже можем дважды. Легко.
Анна Павловна брезгливо смотрит на меня, трагически заломив бровь.
– Я вполне могу сама. Не надо за меня бегать! – вдруг хрипло говорю я. Вот тупости в тебе, Дымова, тридцать два неэталонных килограмма. И пара килограммов вредности.
– Вот и чудненько. Вставай к команде!
"Моя команда" смотрит на меня по-разному. "Эталон" Лерка спокойно, внимательно. "Ртуть" снисходительно, но без ехидства, не обидно. "Воротник" насмешливо. "Смуглый" весело, еще раз подмигивает. Быстров небрежно скользит взглядом по куртке и джинсам, во взгляде появляется брезгливость, как у Анны Павловны. Не надо обучаться языку взглядов, и так понятно: "Ну и дура ты, новенькая!"
– Имя? – быстро спрашивает Воротник.
– Варя, то есть Варвара.
– Вперед, Варрварра! – хохочет, грассируя, Воротник.
Это был день моего бесславного позора. Хотя, какая слава в позоре! Команде Быстрова не помогли ни многолетняя сплоченность, ни командный дух, ни хорошая спортивная подготовка, ни воля к победе. У них была я, Варвара Дымова.
Я старалась, правда, старалась. И когда бежала свой первый этап и пришла последней. И когда бросала себе под ноги учебную гранату (да ее и поднять-то невозможно, не то что бросить!). И когда надо было проползать под какими-то дурацкими препятствиями в виде вкопанных в снег автомобильных покрышек. Пыхтела от усталости, мерзла от холода и потела от тщетных усилий одновременно, но ползла. И когда трижды упала со скользкого бревна, по которому все, абсолютно все, пробегали, как по ровной и широкой асфальтированной дорожке. Даже неповоротливая рослая девочка с явно избыточным весом.
Мы были не просто последними – три команды ждали нашего прихода к финишу несколько минут.
Без сил я села в сугроб, охнув, поморщилась, в который раз почувствовав ширину синяка на левой половине своей многострадальной задницы. Одноклассники разошлись, беззлобно посмеиваясь и оглядываясь на новенькую, а "моя команда" стояла вокруг меня и молча смотрела на того, чей вклад в общий результат был самым весомым. Рядом со мной в сугроб плюхнулся Воротник.
– Ну, ты дала, Варрварра!
Обнял за плечи и участливо спросил, цела ли я.
Нет, я не была цела. Я была разбита, разобрана на молекулы, и каждая болела так, будто ею весь день играли в американский футбол.
Со всех сторон посыпались короткие реплики.
– Молодец, что не сошла. Остальное заживет. Я – Саша, – это Ртуть.
– Лера. Тебе в горячей ванне надо отогреться, должно помочь, – это Эталон, наклонив голову, рассматривает меня и улыбается. Несмотря на то, что улыбка эта глаз ее не коснулась, мне она показалась ослепительной. Я даже украдкой скосила глаза вправо, влево: после такой улыбки должны были оттаять заснеженные кусты, появиться проталины и прилететь певчие птички. Нет, пока тихо, пока кругом январь.
– Я Игорь, спортсменка Варя, – это Смуглый. Он откинул капюшон моей куртки и со вздохом посмотрел на мои влажные от снега и пота кудрявые волосы до плеч.
– Вова! – Воротник смеется, теребит свои светлые кудри одной рукой. Ту, что была на моем плече, не убирает. – Да мы с тобой одной крови, кудрявая Варрварра!
Мокрый мех его куртки приятно щекочет мою левую щеку, красную от стыда и от усталости. Эти люди должны были меня распять, четвертовать...
Я растерялась. Ребята же одновременно, как один, поворачиваются в сторону Быстрова. Он стоит между Ртутью и Эталоном, то есть Сашей и Лерой, и смотрит в мою сторону. Но не на меня, сидящую в сугробе, тяжело дышащую и почти счастливую от того, что так просто эти ребята приняли в свою компанию явного аутсайдера, и даже не на Вову-Воротника, а на его руку на моем плече.
