Текст книги "Время покинуть дом (ЛП)"

Автор книги: Джей Хейли

сообщить о нарушении

Текущая страница: 35 (всего у книги 41 страниц)

Отец: Видите, мне даже на короткое время нельзя уехать.

Скотт: Нет, можно.

Отец: Надо в конце концов его из дома выпроваживать.

Скотт: Важно это сделать по-хорошему. Чтобы потом не было так, что вы будете ненавидеть его, а он – вас.

Мать: А, он всё равно вас не послушает и сделает по-своему. Я поэтому и не стала ему рассказывать обо всём, когда он вернулся.

Отец (поворачиваясь к Стиву и указывая на нож и биту на полу): Ты зачем это сделал?

Стив внезапно вскакивает, хватает биту с пола и заносит её над головой психотерапевта, одновременно открывая дверь кабинета. Его поза носит явно угрожающий характер, он злобно кричит, демонстрируя, что психотерапевт должен немедленно покинуть помещение. Отец встаёт, забирает биту у Стива, усаживает его на место и закрывает дверь.

Психотерапия становится заметно эффективней, когда проблема не просто обсуждается, а проявляется в действии в кабинете психотерапевта. Если ребёнок-пироман что-то поджигает, полезно добиться, чтобы это произошло на приёме. Если он бьётся головой об пол, то увидеть, как именно он это делает, значительно полезней, чем послушать об этом. Описываемый здесь пациент угрожает насилием, и ценно увидеть на сеансе, как это происходит. Важно, что психотерапевт не сломался и, справившись со страхом, который он сначала испытал в этой непростой ситуации, он продолжил твёрдо и последовательно работать с этим случаем. Тем самым он подал родителям пример, как не сдаваться перед угрозами и, несмотря ни на что, добиваться своего.

(Стив не успокаивается и жестами показывает, что он расколет голову психотерапевту).

Мать: Ну вот, вы видите, каким он бывает. Ему не нравится то, что происходит.

Скотт(обращаясь к отцу): Но вам удается справиться с ним.

Отец: Да, я могу справиться с ним.

Мать: Он боится твоих кулаков.

Отец: Я этого не хочу, но если он выпросит…

Мать: Не уподобляйся ему. Если он склонен хвататься за биту, не показывай ему, что с ней делать. Он плохо умеет себя контролировать.

(Стив по-прежнему пытается конфликтовать с психотерапевтом, показывая, что ему не нужны от него деньги, которые он выиграл у Скотта в пари).

Скотт: Десять долларов. Нет, нет, ты выиграл пари, ты выиграл.

Отец: Я забираю деньги (жестами показывая, что он забирает стоявшие на кону деньги )

Скотт: Ты выиграл.

Мать: Он совсем дурак, свои пять долларов забрать не хочет.

Скотт: Он не пять, а целых десять долларов выиграл.

Отец(после длинной паузы): Итак, мы переходим к новому этапу.

Скотт: Это так, это уже новый этап работы.

Мать: Я рада, что всё это случилось при вас.

Скотт(переводя свои слова на язык жестов): Мать рада, что это случилось здесь. Я тоже скажу, что это хорошо, но мне совершенно, мне совершенно не понравилось, что ты схватил биту и занёс её у меня над головой. (Переводит ответ Стива): «Я не хочу беспокоить вас. Я не хочу беспокоить вас. Это в последний раз. Этого человека здесь больше не будет». Так ты хочешь прекратить нашу работу? Ты можешь хотеть чего захочешь, но я ещё раз говорю маме: мне совершенно не нравится, что ты заставляешь других людей испытывать чувство страха. Мне это не нравится. Что? (Переводит ответ Стива): «Я не хочу беспокоить вас. Я не понял вас. Большой рот». (Обращается к матери): Это он о чём?

Мать(обращаясь к сыну): Большой рот? Ты это о чём? О том, что я говорила с тобой?

Скотт(переводит ответ Стива): Это что-то про телевизор. Это что-то по телевизору показывали?

Мать: Нет, это, наверное, про то, что в понедельник было, когда шёл дождь.

Скотт: А что тогда случилось?

Мать: Он хотел посмотреть телевизор, а Дики (младший брат) ему не дал.

Скотт(обращаясь к матери): И всё же я вас ещё раз скажу. Если ему сходит с рук то, что он угрожает вам ножом и бейсбольной битой, то через некоторое время он вновь возбудится и сделает то же самое. Этого нельзя оставлять просто так, категорически нельзя. Иначе вы в большой опасности.

Мать: Ну что ж, я надеюсь, что всё случившееся придаст мне сил и решимости.

Скотт: А ещё вам надо объединить свои силы с мужем.

Мать: Я знала, что если у нас назначен сеанс, то вы там всё ему объясните. Я не говорила ему ничего потому, что считала, что вы ему лучше объясните. Я не хочу, чтобы он думал, что я от него что-то скрываю.

(Позже в этом сеансе)

Скотт(обращаясь к Стиву): Никогда не использовать это (показывает на оружие нападения). Ты если злишься, начинаешь размахивать этим. Это плохо. Это плохо. Так делать нельзя. (обращаясь к отцу) Вы тоже с ним поговорите.

Отец: Поговорю.

Скотт: Итак, движемся дальше.

Отец: Как вы поняли, мы хотели, чтобы он пробыл с нами до конца праздников. А дальше – мы ему уже жильё подыскали.

Скотт: Вы ему уже об этом сказали?

Отец: Нет:

Скотт: Скажите это ему. Вы это уже решили, и давайте прекратим разводить таинственность в вашей семейной жизни. Объявите ему, что будет дальше.

Отец: Хорошо. Сегодня вечером, когда мы выйдем отсюда, я покажу тебе место, где ты будешь жить.

Если нашей целью является отправить проблемного сына в самостоятельную жизнь, то очень важно, чтобы переход к самостоятельному проживанию происходил с родительского разрешения и под родительским контролем. Родители должны принять решение, где он должен жить, и важно, чтобы он был обязан регулярно приходить к ним в гости. Несмотря на то, что это внешне кажется усилением родительского диктата, на практике это даёт противоположный эффект. Если родители совместно решили, что сын должен начать самостоятельную жизнь, они не станут ему в этом препятствовать. Когда он начинает самостоятельную жизнь по их совместному, согласованному решению, то для него это становится действительно реальным шансом обрести независимость.

Скотт: Итак, вы нашли для него комнату, и это прекрасно. Но Стив будет по-прежнему приходить к вам в гости. Он будет приходить к вам, и вы снова можете столкнуться с прежними проблемами. Поэтому нам надо с этим поработать. Стив сказал, что всё началось с того, что в понедельник что-то не работало в телевизоре, и вы с Дики стали крутить настройки каналов туда и назад, так? А вы (обращаясь к матери) говорите, что всё дело было совсем не в этом, это лишь добавило раздражения в ситуацию. А для Стива это было несправедливой критикой. Но ведь у матерей есть право критиковать своих детей, ведь так? И у него есть право высказать своё недовольство, но не с помощью этого (показывает на биту и на нож). Очень важно, чтобы вы чётко объяснили ему, что в вашем доме это недопустимо. И какие конкретно последствия его ожидают, если подобное повторится.

Отец: Хорошо, когда он будет жить сам, то всё встанет на свои места.

Скотт: Нет, этого будет недостаточно. Этого будет недостаточно. Это замечательно, что вы нашли для него комнату, что у него теперь будет свое жилье, пусть он попробует жить сам, ведь он сам этого хочет. Но ведь он ещё будет приходить к вам домой. И вполне может быть, что его снова что-то разозлит, или мама его покритикует и скажет что-то, что ему не понравится, но это не должно быть поводом хвататься за это (показывает на биту и на нож). Это неправильно, и вы должны ему объяснить, эту разницу, большую разницу. Нормально отстаивать свою правоту с помощью языка или жестов, но не с помощью этого. Вам следует это с ним обсудить, и я считаю, что вы должны сделать это прямо сейчас.

Отец(обращаясь к сыну): Когда ты находишься у нас дома, нельзя пользоваться этим – общайся, но нельзя пользоваться этим, хорошо?

Скотт: А то что будет?

Отец: Он прекрасно знает.

Скотт: Вы уверены?

Отец: Я изобью его.

Скотт: Скажите это ему сами.

Отец: Если ты снова будешь брать это, я сойду с ума, а я не хочу сходить с ума.

Скотт: Тогда вы сойдете с ума и что конкретно сделаете с ним? Важно прояснить это максимально точно.

Отец: Он знает.

Скотт: Скажите ему, скажите ему!

Отец: Если ты снова сходишь с ума, нельзя пользоваться этим, иначе я тоже сойду с ума, и мы будем драться, а я не хочу этого.

Скотт: Скажите ему, что, несмотря ни на что, вы будете с ним драться.

Отец: Хорошо, я обязательно буду. А ты у меня хороший и можешь общаться.

(Стив кивает в знак согласия)

Скотт: Ты можешь спорить.

Отец: Ты можешь спорить, но так – нет. Я не пользуюсь этим, я общаюсь и доказываю свою правоту. А так, как ты, поступают только дети. Ты ребёнок?

Психотерапевт уносит нож и биту с центра комнаты, и сеанс продолжается.

На следующей неделе сын переехал в отдельное жильё, но продолжил регулярно посещать родителей. Родители смогли пережить его переезд и в дальнейшем общались с ним более уважительно, чем когда он считался главной бедой семьи. Например, через некоторое время после его перехода к самостоятельной жизни, Стив снова оказался замешан в деле об незаконном обороте психоактивных веществ, но на этот раз родители предоставили ему решать проблему самостоятельно.

(На одном из последующих сеансов):

Отец: Позвонили из больницы и спросили, не может ли он находиться под воздействием седативных препаратов. Я ответил, что это вполне вероятно. Женщина из больницы сказала, что она в этом уверена. И они ещё хотели чтобы я приехал за ним и забрал его.

Скотт: А вы?

Отец: А я ответил, что как он к вам добрался, пусть так же и назад к себе отправляется.

Скотт: Молодец. (Обращаясь к матери) А как вам всё это?

Мать: Меня тогда дома не было.

Скотт: Давайте представим, что вы дома. Давайте представим, что вы дома, и вы берёте трубку телефона, а вам говорят такое. Что вы будете делать?

Мать: Я скажу им, чтобы они отправили его назад в его комнату. У него есть своё жильё, он здесь, у нас, больше не живёт.

Это был последний раз, когда молодой человек имел проблемы с психоактивными веществами. Психотерапевт периодически продолжал встречаться с семьёй для того, чтобы убедиться в том, что Стив и его родители благополучно перенесли сепарацию друг от друга. По данным трёхлетнего катамнестического наблюдения, сын без особых проблем жил самостоятельно, не попадая более в психиатрические стационары.

 

Глава 11. Тактика действий в различных ситуациях – разрешённые и неразрешённые вопросы.

Простой и относительно прямолинейный подход рекомендуется нами в работе с психически больными молодыми людьми из практических соображений. Опытный психотерапевт может использовать и более тонкие ходы, но для специалиста со средним уровнем подготовки необходима простая и ясная стратегия. Следует помнить, что семьи психически больных молодых людей – выдающиеся мастера по части тонких ходов в межличностных отношениях. Это мастерство обычно используется ими для поддержания стабильности семейных отношений, но в ситуации психотерапии всё это будет использовано для того, чтобы проверить специалиста на прочность. Любые проявления неуверенности и лицемерия, любые сомнения в профессиональном статусе, компетентности и силе характера психотерапевта для таких семей – повод для самых неожиданных решений, в итоге чего семья уходит с психотерапии, а специалист остаётся в состоянии крайнего недоумения, как же всё это произошло. Прямой и ясный психотерапевтический подход даёт значительно больше возможностей для специалиста доказать правильность избранного пути и последовательно провести в жизнь все необходимые действия.

В этой главе мы обсудим возможность более тонких ходов, таких, как использование парадоксальных психотерапевтических интервенций, которые можно использовать при необходимости как дополнение к основной стратегии. Здесь мы также обсудим различные подходы в психотерапии и возможность их применения в тех или иных ситуациях для повышения эффективности работы. Эта глава для тех специалистов, кто не только мастерски владеет искусством межличностной коммуникации, но и любит делать неординарные вещи в психотерапии.

 

Парадоксальные подходы

Семьи, члены которых оказываются способны к причудливому и крайне экстравагантному стилю общения – как правило, искушённые мастера в деле парадоксальной коммуникации. В таких семьях нормально, что одно и то же сообщение имеет несколько нередко противоречащих друг другу значений. Например, вызывает искреннее восхищение тонкость игры молодого человека, посылающего на День Матери своей маме купленную в магазине поздравительную открытку, на которой напечатано: «Ты мне всегда была как мать!»25 Обычно такая семья, если с ней попытаться работать в парадоксальном стиле, вполне способна обыграть психотерапевта среднего уровня подготовленности. Эти внутрисемейные психологические игры такому психотерапевту лучше преодолевать, используя, наоборот, вышеописанный прямой и последовательный подход. Но в то же время мы знаем, что парадоксальные интервенции оказываются весьма эффективны в работе в самых разнообразных ситуациях, и обучение парадоксальным подходам является важной составной частью подготовки психотерапевта. Парадоксы могут быть использованы даже в столь сложных случаях, как зависимости или тяжёлые депрессии. Использование парадоксов в работе с больными, находящимися в психозе, требует особого подхода – не потому, что их психика особенно ранима, а потому, что диапазон поведенческих реакций психотиков значительно шире, чем у обычных людей.

Мы не станем здесь рассматривать все возможности использования парадоксальных подходов в работе с психотическими пациентами и отметим лишь некоторые важные вещи. Реакции на парадоксальные интервенции в таких ситуациях отмечаются значительной выраженностью, вне зависимости от того, исходят ли они от самого психотерапевта, или парадоксальный подход был использован по предложению специалиста одним из членов семьи26. Например, когда психотерапевт, пользующийся доверием членов семьи, в рамках парадоксальной интервенции предлагает одному из членов семьи несмотря ни на что не менять своё поведение или даже постараться вести себя ещё хуже, он, как правило, получает очень мощную ответную реакцию и должен уметь с ней справиться. Ещё более мощна эта реакция при предписании всем членам семьи вести себя парадоксально друг с другом. Например, если один из супругов под благовидным предлогом предписывает другому продолжать патологическое поведение, то неадекватно ведущий себя супруг оказывается более неспособным вести себя по-прежнему и вынужден действовать как-то иначе. Это приводит к быстрому изменению семейных отношений с нередко непредсказуемой реакцией на это всей семейной системы. Поэтому, с моей точки зрения, парадоксальные подходы должны использоваться осторожно, чётко соблюдая методику их использования27.

Использование парадоксальных интервенций в работе с больными психозами имеет долгую историю. Этот стиль психотерапии хорош для подготовленных психотерапевтов, умеющих хорошо контролировать поведенческие реакции своих пациентов. Джон Розен, например, мог попросить своих выздоравливающих пациентов изобразить своё поведение – например, пациента, у которого постепенно редуцировались галлюцинации, он мог попросить ещё погаллюцинировать. Розен описывал, что он мог начать настаивать, что пациент снова слышит голоса из-за лампы, как это было ранее. Пациент, споря с ним, категорически отрицал это и вскоре совершенно переставал галлюцинировать 28.

Можно построить парадоксальную интервенцию на теме бредовых идей, а не на поведении пациента. Так, однажды Милтон Эриксон работал с пациентом, заворачивавшимся в простыню и утверждавшим, что он – Иисус Христос. Эриксон сказал ему: «Я помню, что вы раньше работали плотником – не могли бы вы нам помочь?» Молодой человек, страдавший психозом, был вынужден согласиться и вскоре в качестве плотника был вовлечён в активную трудовую деятельность29.

Парадоксами можно пользоваться как в индивидуальной психотерапии с пациентом, так и в семейной – как для купирования какого-то конкретного симптома, так и для перестройки всей семейной системы. Например, в какой-то ситуации психотерапевт может предположить, что психоз сына – это реакция семейной системы на семейные проблемы его родителей, сопровождающиеся угрозой развода. В этом случае психотерапевт может дать предписание родителям начать разыгрывать перед сыном сцены их конфликтов с обещаниями развестись, как только психическое состояние сына начнёт улучшаться. Далее молодому человеку предписывается поизображать сумасшедшего, а родителям после этого – сцену примирения с декларируемыми заявлениями о том, что они останутся вместе несмотря ни на что, чтобы помочь ему. Сначала разыгрывание подобных сцен можно потренировать непосредственно в кабинете психотерапевта. Однако специалист должен быть в таком случае готов придумать для родителей подходящее объяснение необходимости всего этого – например, пояснив, что таким образом они будут укреплять внутрисемейные отношения и научатся лучше помогать друг другу или правильнее поймут свои проблемы. И, конечно, психотерапевт должен быть готов к самым разнообразным реакциям членов семьи на использованную им парадоксальную интервенцию.

 

Подход к парадоксальным интервенциям в миланской школе психотерапии.

Группа психотерапевтов, возглавляемая Марой Сельвини Паллацолли, специализировалась на использовании именно парадоксальных подходов в семейной психотерапии больных психозами. Ими была написана книга, подробно описывающая их замечательный, оригинальный метод30. У их работы есть и некоторые недостатки – так, например, недостаточно разработанное теоретическое обоснование их действий, не позволяющее подробно продумать и организовать процесс глубинных изменений в семейной системе. Вместе с тем в этой книге мы сталкиваемся с необычным и очень подробно описанным психотерапевтическим подходом. Авторы очень подробно изучают семейную систему перед тем, как дать семье какое-либо предписание. Свои директивные предписания они нередко отдают семьям в письменном виде, для того, чтобы недопонимание или забывчивость не помешали их исполнению.

В качестве примера применения подобного подхода можно привести случай 20-летней девушки, доминировавшей в патологической семейной иерархии с помощью высказывания бредовых идей и психотического поведения. Психотерапевт пришёл к выводу, что она изображала поведение мужчины-тирана, столь контрастировавшее со слабостью и безволием её собственного отца. По сути, в родительской семье она выполняла роль мужа – главы семьи. На определённом этапе семейной психотерапии ей было предписано взять на себя всю власть (а, соответственно, и всю ответственность) в семье, а всем остальным членам семьи – перед тем, как что-то сделать, всегда просить у неё разрешения. Психотерапевт подчеркнул, что тем самым члены семьи, будучи даже несогласными с её идеями, смогут выразить ей уважение за стойкость её убеждений и готовность пожертвовать своей молодостью и женственностью ради её ценностей. Психотерапевт также отметил, что он воздержится от рекомендаций, каким именно образом ей управлять семьёй, так как она фактически и так ей уже управляет (парадоксальное переопределение иерархических проблем в семье). После дачи данного предписания дела в семье быстро пошли на поправку, и дальше психотерапевт активно поддерживал членов семьи на пути перемен.

Психотерапевтам стоит подробно изучить работы миланской школы, учитывая в то же время особенности той общественной организации, в рамках которой они применялись. Попытаемся отметить основные моменты этого: