355 500 произведений, 25 200 авторов.

Электронная библиотека книг » Джей Хейли » Время покинуть дом (ЛП) » Текст книги (страница 22)
Время покинуть дом (ЛП)
  • Текст добавлен: 24 марта 2017, 09:00

Текст книги "Время покинуть дом (ЛП)"


Автор книги: Джей Хейли



сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 41 страниц)

Мать: Конечно.



Отец: Абсолютно в любой момент.



Хёд (после паузы): Таким образом, вы считаете, что он должен самостоятельно изучить объявления в газетах, а потом один или два раза в день, либо прямо с утра, отправляться на кадровые интервью.



Отец: Ну, после полудня отправляться искать работу уже бессмысленно. Разве что кто-то вам что-то конкретное подскажет.



Хёд: Значит…



Отец: Я бы предпочёл, чтобы он отправлялся на поиски работы рано утром, просмотрев перед этим объявления в одной-двух газетах. И ехал на автобусе – вне зависимости от того, нравится или нет ему общественный транспорт.



Хёд: Я бы хотел, чтобы вы вдвоем обсудили эту ситуацию между собой.



Психотерапевт встает, чтобы пойти и проконсультироваться по данной ситуации си супервизором. Кроме того, данным шагом он желает активизировать общение супругов между собой, которое пока явно недостаточно.



Отец: Ну, я в принципе сказал все то, что хотел. Всё, что к этому относится.



Хёд: Вы рассказали всё, что хотели рассказать, всё что…



Отец: Ну да, у нас эти разговоры ведутся бесконечно. Я ему постоянно говорю, что ему следует идти искать работу с утра пораньше, выходя из дома вместе со мной..



Психотерапевт выходит из кабинета



Мать: Ты всё время разговариваешь только с ними.



Отец: Я разговариваю с тобой.



Мать: Ну да, конечно!



Отец: По-моему, ты следующая из кабинета выйдешь.



Мать: Нам надо разговаривать с тобой, а ты всю эту дрянь им выливаешь. Альберт на самом деле встает утром достаточно рано. Хватит тут разыгрывать представление. Ты рассказываешь всё так, будто я сама в этом виновата.



Альберт: Я собираюсь найти работу, так что давайте с этим закончим.



Отец: Я тоже не хочу всё это продолжать обсуждать, но мне надо, чтобы он рано утром выходил из дома и шёл работать.



Мать: Я чувствую себя так, как будто…



Альберт: Я собираюсь пойти работать, что мы тут обсуждаем?



Отец: Я не с тобой разговариваю.



Мать (указывая на отца): Я сейчас разговариваю с ним.



Альберт: Я хочу вам кое-что сказать, и мне плевать, вы со мной разговариваете или нет!



Отец: Позвольте мне вам кое-что сказать, дорогой господин!



Альберт (грубо): И что же вы мне, дорогой господин, хотите сказать?



Мать: (поднимая брови)Тише!



Отец: Ты как себя ведёшь? Ты как со мной разговариваешь?



Альберт (вставая): Ну и что ты сделаешь? Ты что, сможешь меня вышибить меня отсюда?



Отец: Вообще без проблем!



Альберт: Я уже достаточно наелся этого дерьма!



Отец: Да ты.. да ты..



Альберт: Ты хочешь, чтобы я нашёл работу. (Встаёт рядом с сидящим отцом и глядит на него сверху вниз) Почему ты мне просто не мог сказать: «Альберт, найди работу»?



Отец: Сядь, пока я тебя отсюда не вышибил.



Альберт: Хотел бы я посмотреть, как ты меня вышибать будешь!



Отец: Кончай тут паясничать передо мной.



Альберт: Да нет, ты всё же покажи как ты меня вышибешь отсюда! Вышиби меня отсюда!



Отец: Сядь на место, а то сейчас у тебя будут проблемы.



Альберт: Это у тебя сейчас будут проблемы!



Отец: Я хочу тебе кое-что сказать…



Альберт: Я никогда не посвящал тебя в свои проблемы! Так вот, единственное, что я хочу тебе сказать: я собираюсь найти работу.



Здесь видна типичная последовательность взаимодействия членов семьи, описываемая в этой книге. Разногласия между родителями возникают, когда мать начинает утверждать, что это она, а не отец, добивается того, чтобы сын вставал вовремя. Она утверждает, что отец требует этого только от неё, а добиваться соблюдения режима дня от сыновей она вынуждена сама, и говорит, что ей надоело быть одной ответственной за воспитание детей. Отец начинает злиться на мать и говорит, что ему надоело всё это обсуждать. В этот момент сын начинает грубо разговаривать с отцом, отец прекращает ссору с женой и переключается на сына. Характерно, что сын включается в общение именно в тот момент, когда между родителями нарастает взаимное непонимание и их разговор становится всё более напряженным. Это – обычная последовательность семейного взаимодействия, и психотерапевт нередко может оказаться в ловушке, начиная решать проблему конфликта между сыном и отцом, забыв при этом о истинной причине возникновения проблем. Сын успешно приносит себя в жертву семейному миру, начиная вести себя неадекватно или провоцируя отца, рискуя при этом отправиться назад в стены психиатрического стационара.



Отец: Ты уже бесчисленное количество раз обещал это матери, но теперь ты точно будешь иметь проблемы. Она о тебе заботится, а ты к ней… Ты разозлил меня, и ты от меня ещё по шее получишь!



Альберт (садясь): Посмотрим, как у тебя это выйдет.



Отец (начиная кричать ещё громче): Она даже не может по магазинам пройтись и купить себе приличной одежды из-за тебя!



Психотерапевт возвращается в кабинет и занимает свое место



Альберт: Всё, что вам следовало сделать сегодня, это выйти отсюда и сказать мне, чтобы я нашёл работу.



Отец: Мы тебе годами говорили, чтобы ты нашёл работу. Ты в своё время нашёл себе женщину и жил с ней – и что? Ты не слушаешь никого, ни меня, ни мою жену, никого! (Кричит) Мне всё это осточертело!(встает и кричит на сына, обращаясь к нему сверху вниз) Я так устал от того, что ты и твои друзья устраиваете в моём доме! Я теперь действительно…



Альберт: Ты вообще о чём?



Отец: О вас обоих! Ты не слушаешься её. Ты просто сидишь у меня на шее!



Альберт: И только сейчас всё это стало понятно.



Отец громко и неразборчиво ругается с сыном, который тоже отвечает ему бранью, после чего садится на своё место. Мать сидит, никак не выражая своего отношения к происходящему.



Отец: тебе уже 22 года!



Альберт: Я завтра пойду и найду работу.



Отец: Мы тебе уже годами говорим – иди и найди себе работу! А ты боишься ручки замарать. Я говорил тебе: «Иди наведи порядок во дворе!», – и слышал в ответ: «Да ну, там грязно».



Альберт: Ну, это шутка была.



Отец: Шутка? Но ты же потом ничего так и не сделал! Ты делаешь только то, что она тебе сказала сделать! Ты боишься ручки замарать, ты просто боишься ручки замарать!



Альберт: Я годами в грязи ковырялся и не боюсь этого.



Отец: А ты мне только рассказываешь, что Джон ничего не делает! Нечего на Джона смотреть, ты за себя отвечай! Так вот послушай, что я тебе скажу – ты сел ко мне на шею! И теперь…



Звонит телефон на стене, и супервизор советует психотерапевту прекратить эту ссору, угрожающую перейти в драку.



Альберт: Я…



Отец: Да мне плевать, сколько тебе лет, почему мы должны содержать тебя? Ты должен быть способен сам себя кормить, а ты этого не умеешь!



Одна из проблем, возникающих при госпитализации молодых людей, в особенности из семей, принадлежащих к рабочему классу, состоит в том, что формально они называются больными, но доминирующая в семье точка зрения на это состоит в том, что они просто слабаки. И то, что молодой человек оказывается в стационаре, навсегда приклеивает к нему ярлык слабака.



Альберт: Да я с завтрашнего дня пойду работать, я докажу тебе, что могу о себе сам позаботиться.



Отец: Да ты сам на себя посмотри, ты же слабак – я тебя чуть придавил, и ты уже поплыл!



Альберт: Ты ничего не перепутал? С чего ты взял, что я перед тобой поплыл?



Отец: Сколько ты живешь с этой проклятой бабой (отзываясь так о своей жене), столько она о тебе вынуждена заботиться!



Хёд (делая жест, призывающий к остановке спора): Хватит, сколько можно! (двигает своё кресло внутрь круга, образуемого сидящими в кабинете членами семьи)



Альберт: Откуда ты взялся…



Мать: Послушайте, ну хватит вам…



Отец: А, что с ним разговаривать!



Хёд: То, что мы затронули, очень важно. Это серьёзный вопрос.



Отец: Серьёзный вопрос! Да он всегда был дураком! Всю свою жизнь, а мы теперь пытаемся наставить его на путь истинный (грозит пальцем терапевту). А теперь позвольте мне вам кое-что объяснить. Если с этими детьми что-то происходит, то они бегут за помощью к нам, а не к вам. И мы не сидим и не говорим им: вы не правы там и тут, а теперь разбирайтесь сами, на нашу помощь можете не рассчитывать. Мы по-прежнему стараемся заботиться о них, потому что дети – это на всю жизнь. Я чувствую себя так всякий раз, когда они у меня о чём-то спрашивают, я отвечаю то, что думаю, а они заявляют, что им не нравится моя идея. Если вам это не нравится, то скажите, что мне делать в этой ситуации. Он как-то раз уже попытался вести себя так, как будто он взрослый, он думал, что он что-то в этом соображает, а оказалось, что он в душе ещё ребёнок. Он не может вести себя как мужчина, хотя мы и пытались направить его в жизни. Я говорил ему раньше, я говорил ему множество раз – выходи из дома, ищи работу, и не ной матери о том, как тебе тяжело, – где ты был и как к тебе отнеслись. Мы знаем, что ты должен найти работу.



Альберт: Я пойду и найду работу…



Отец: А теперь ты так относишься ко мне! Я не намерен ни с кем в игрушки играть.



Альберт: А я с тобой и не играю.



Отец: Ты меня разозлил, и ты за это ещё ответишь.



Альерт: Ну, ударь меня! Ну, ударь!



Хёд: Послушайте, это сущая правда, что Альберт – ваш сын навсегда, но теперь он вырос.



Отец: Чистая правда. Но он позволил себе сказать мне то, что никто из моих детей не позволял себе говорить в мой адрес. Потому что я не готов это терпеть. Я не из тех людей, кто считает, что им можно говорить всё, что заблагорассудиться. Тебе это с рук точно не сойдет, я не тот человек, с которым так можно разговаривать. Я никогда не смог бы позволить себе что-нибудь подобного в отношении моих родителей – а я в детстве ещё тем хулиганом был, и, несмотря на это, смог вон как подняться.



Хёд(после паузы): Мы вообще собирались обсудить, когда, в какие разумные сроки…



Отец: Я уже говорил об этом, и никак не могу это донести до других. Я хочу, чтобы они хоть что-то начали делать, чтобы решить эту проблему. Вот всё, что я хочу.



Хёд: Отлично, вот я и говорю…



Отец: Не надо мне петь одно и то же (искажая голос, имитируя речь сына) «Я найду работу, я найду работу!» Сделай хоть что-нибудь для этого. приложи хоть какие-нибудь усилия!



Хёд: Что именно надо сделать? Какова общая позиция вас – обоих родителей – в этом вопросе?



Отец: Мы считаем, что он должен утром вставать и идти искать работу.



Хёд (жестами призывая родителей разговаривать друг с другом): Если вы вместе…



Мать: Да…



Отец: Это то, чего мы вдвоем всегда желали.



Хёд: Отлично, но почему же тогда этого не произошло?



Несмотря на конфликтную и напряженную атмосферу в кабинете, психотерапевту удается добиться того, чтобы родители начали разговаривать друг с другом, и установили конкретную дату, когда сын должен отправиться на поиски работы. Далее, не отвлекаясь на возникший конфликт между отцом и сыном, он продолжает организовывать обсуждение семейных правил, определяющих то, как сын должен искать работу.



Отец: Этого не произошло. В тот день и она отправилась к одной из своих знакомых обсудить, куда можно устроиться, и я на своей машине отвез его, чтобы он написал заявление о приёме на работу. Это было в воскресенье. И я своему собственному сыну пытался объяснить: посмотри, я уже дошёл до кипения – что я ещё могу сказать? Я работаю, чтобы в доме было что поесть, я приношу в дом деньги, и хочу чувствовать там себя спокойно и удовлетворенно – но вместо этого я чувствую там отвращение. Я что-то говорю, а всем на это плевать – в итоге я злюсь сам на себя. И я в итоге думаю – зачем мне кого-то уговаривать, я уже устал от этого.



Хёд: Вы уговариваете, а проблемы сохраняются.



Отец: Да, это так.



Хёд: Так вот я об этом и говорю. Скажите, что должно произойти, чтобы вы были довольны происходящим?



Отец: Я буду доволен, если я увижу, что он утром встает и идёт искать работу. Вот и всё. Меня устроит, даже если он не срезу сможет найти работу, но будет её активно искать. Я понимаю, что работу найти нелегко.



Хёд: Ясно. Миссис Нельсон, а вы что об этом думаете?



Мать: Я согласна, что он должен это делать. Пусть это будет не каждый день, но он должен искать работу, ходить хоть куда-нибудь. Надо уже как-то определяться. Надо просматривать газеты, или, как я советовала, ходить на временные подработки, чем он раньше уже занимался. Надо найти работу, ведь он уже это делал, и, может быть, он снова найдет что-то в таком же роде. Я ему на днях об этом говорила. Он сказал: «Хорошо», но ничего не сделал. Так что пусть он или туда пойдет, или обратится в компанию, занимающуюся энергоснабжением, они обычно набирают работников.



Отец: И что он сказал тебе, когда ты напомнила ему о его обещании?



Мать: Что ему неохота ехать на автобусе. (Пауза) Но ведь ты теперь будешь ездить на автобусе, правда?



Альберт: Я сяду на автобус и отправлюсь искать работу.



Теперь, когда родители начали обсуждать свои ожидания относительно поведения сына, палки в колёса начинает вставлять уже мать. Она поддерживает сына и подталкивает его к спорам с отцом, и поэтому старается не общаться напрямую с супругом.



Мать: Сынок, ну ведь ты всё это будешь делать не для кого-то, ты будешь это делать для себя.



Альберт: Я знаю, мама.



Мать: Ты будешь делать это не потому, что ты злишься, ты будешь делать это потому, что тебе хочется это делать, правда? Я не хочу, чтобы ты это делал с мыслью: «Я буду это делать, потому что от меня требуют искать работу». Ты должен сам хотеть найти работу. Сделай что-нибудь для этого.



Хёд: Действительно, мне кажется…



Альберт: Но ведь я всего лишь неделю работу не искал, что-то около недели. И почему-то он начинает мне твердить: «Иди и быстро найди работу». Джон вон по три месяца без работы сидит, и ничего. Значит, и мне можно на это три месяца дать. А он требует от меня найти работу за две или три недели. Да откуда ты знаешь, я, может быть, уже на следующей неделе работу найду?



Отец: Откуда ты это взял – две или три недели? Я вообще очень редко тебе про то, что надо искать работу говорил.



Хёд: Мне кажется важным…



Отец: И у меня никогда и в мыслях не было, что ты работу не в состоянии найти.



Альберт: Да меня уже достало…



Отец: Я вообще никогда от тебя не требовал пойти и найти работу.



Альберт: …что ты мне всё время твердишь, что работу находя за одну или две недели!



Хёд: Альберт, мне кажется…



Альберт: Это уже по-настоящему надоело!



Отец: Я тебе вообще когда раньше говорил, что беспременно надо идти искать работу?



Как часто бывает в таких случаях, отец начинает оправдываться, утверждая, что он вообще никогда не говорил сыну искать работу. Психотерапевту лучше всего в такой ситуации не останавливаться на этом, ибо ему надо поднять статус отца в семье, а подробное исследование происходящего уронит его в глазах домочадцев. Предпочтительнее перейти на обсуждение проблем младшего сына Джона, и отец настаивает, что он и от него требовал найти работу.



Отец: Я Джону это каждый день, каждый день говорил.



Хёд: На ту же тему: надо найти работу.



Отец: Насчет поиска работы, важно чтобы он делал что-то конкретное. Как бы вы сами отнеслись к тому, что ваш собственный сын бессмысленно блуждает по улицам? Он так может попасть в какую-нибудь плохую историю. Я не могу постоянно быть рядом с ним, и моя жена постоянно работает и тоже не может присмотреть за ним. Мы не можем знать даже что он с приятелями дома делает. Вот если бы он нашел себе какое-нибудь занятие, то мы бы с женой как минимум знали, что пока нас нет дома он чем-то занят, делает что-то полезное для себя.



Мать: Джон говорит, что когда он выходит из дома, то он сразу отправляется в деловой центр города искать работу. Я поэтому ему несколько раз в неделю и даю деньги на такси.



Отец: Что-то я сомневаюсь, что он делает именно это.



Мать: Он мне все это рассказывает. Он по полдня ищет работу в центре, заходя в магазины, например, торгующие бакалейными товарами.



Отец: Он разъезжает там с парой своих друзей, и откуда мы знаем – может быть, вместо того, чтобы искать работу, он там анашу курит. Впрочем, самое главное, что он не залёживается в постели, а выходит из дому. Я не хочу, чтобы кто-то из моих детей спал до десяти утра, пусть встают вместе со мной и выходят на поиски работы, а иначе они лентяями станут.



Мать: Альберт так не поступает. Он встает рано, часто ещё до того, как я отправлюсь на работу.



Отец: Я не хочу сказать, что он не встает рано. Я вообще не знаю, когда он встает – я не бужу его. Ты же мне можешь об этом сообщать?



Мать: Вот Джон – он действительно часто спит допоздна.



Хёд: Вот почему я говорил, что нам не обойтись без присутствия здесь Джона – ведь этот разговор касается их обоих.



В семье обнаруживается наличие коалиций. Мать становится на защиту проблемного ребёнка Альберта – ведь он разделяет её ценности и хочет учиться в колледже. А отец на стороне Джона, которому неинтересна учёба и который говорит, что хочет работать. Далее в сеансе видно, как психотерапевт развивает тему важности работы, касаясь при этом проблем обоих сыновей.


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю