Текст книги "Время покинуть дом (ЛП)"
Автор книги: Джей Хейли
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 41 страниц)
Лэнди: У нас проблема сейчас, и нам не стоит пока заниматься вопросами, которые могут возникнуть через месяц или три, либо через один-два года. Мы говорим о сегодняшнем: Аннабелла на этой неделе выписывается из стационара. Когда она может ночевать не дома? Когда она не имеет права ночевать за его пределами? Во сколько она должна возвращаться домой? Вы могли бы сейчас, прямо сейчас…
Отец: Отлично. В моём понимании, по ночам накануне учебных дней…
Лэнди: Давайте вы будете обращаться к вашей жене (подталкивая супругов к разговору друг с другом)
Психотерапевт стремиться сделать общение родителей между собой более прямым и открытым, и с этой целью он подталкивает их разговаривать на сеансе, обращаясь непосредственно друг к другу. Когда это происходит, то напряженность и разногласия между ними становятся более явными. Разговор через психотерапевта позволяет сгладить некоторые вопросы, чего не происходит при общении напрямую. Искусство семейной психотерапии в таких случаях во многом состоит в умении, когда это требуется, быть центральной фигурой, через которую члены семьи общаются друг с другом, будучи способным в ситуациях, требующих иного подхода, отступать на периферию общения, что заставляет членов семьи начинать непосредственно общаться друг с другом.
Отец: Хорошо. Таким образом, нам надо решить, что в такие дни она приходит домой в десять или одиннадцать. И когда и на какое время они будут уходить в выходные.
Мать: А почему бы не поинтересоваться моим мнением? (говоря, отец не обращается к ней, как об этом его попросил психотерапевт.)
Отец: Смотри, я это и тебе говорю! Кто-нибудь здесь может ответить мне на мой вопрос? Вы услышали, что я сказал?
Мать: Так что конкретно ты сейчас предлагаешь?
Отец (злобно): Я пытаюсь донести до вас то, о чём мы должны договориться перед тем, как она вернётся домой.
Мать: (спокойно) Хорошо. Но что ты думаешь относительно того, когда она должна вернуться домой?
Отец: Хорошо, я подхожу к этому. Я не думаю, что то, что она будет делать, должно причинить нам много проблем. Я не знаю, что ей разрешат доктора. Но в первую очередь…
Лэнди: Я хочу вас поддержать, я думаю, что всё это очень важно. Я думаю, что очень важно всё то, что вы решите вдвоём. Иными словами, что вы будете делать, когда Аннабелла придёт домой в среду, четверг или пятницу или любой другой день, и скажет: «Я хочу пойти погулять, когда я должна вернуться?» Вы вдвоём должны заранее решить, какой ответ будет дан.
Когда психотерапевт объединяется с родителями и объявляет их главными над дочерью, дочь обычно начинает выражать свой протест. Одна из тонкостей в искусстве семейной психотерапии состоит в умении объединяться с родителями, не доводя взаимоотношения с дочерью до того, чтобы она отказывалась взаимодействовать с психотерапевтом. Лучше всего, чтобы в общении с ней психотерапевт объяснил две вещи: то, что делается сейчас – это самый оптимальный выход из сложившейся ситуации, а не просто проявление неуважения к её ценностям, и то, что на самом деле целью этой работы является налаживание взаимоотношений между родителями, чего дочь и сама желает.
Анна: Почему я не могу решать?
Лэнди: Потому, что твои родители сейчас оказались слишком сильно вовлечены в твою жизнь, а своевременное возвращение домой – часть этой жизни. Так будет до тех пор, пока ты не сможешь учиться не хуже других и быть нормальной.
Анна: Но посмотрите, я ведь уже взрослая!
Отец: Да, моя доченька, это действительно проблема – дети твоего возраста начинают считать себя взрослыми и считать, что могут сами разобраться в своей жизни. Они требуют себе больше прав чем им могут дать, но это бесконечная борьба.
Дискуссии о философии детского взросления или о природе эффективного воспитания – это уже не психотерапия. Происходит немедленное фокусирование внимания на сегодняшних проблемах данной пациентки.
Лэнди: Действительно так. Но мы сейчас обсуждаем не то, что мы вообще будем делать в этом году, а перспективы именно на ближайшие дни. Нам надо составить четкий план боевых действий.
Мать: Да, план действий.
Лэнди: План действий.
(позже в этом сеансе)
Мать: Я даже не знаю, чем ты сможешь заниматься на первой неделе.
Анна: Мама, это не твои проблемы
Лэнди: Нет, Аннабелла, я вынужден не согласиться – это всё же проблема твоих родителей. Именно на данном этапе решить, как помочь тебе вернуться домой – это проблема твоих родителей.
Когда родителям становится трудно найти согласие друг с другом, отец пытается передать проблему для решения врачу, однако психотерапевт возвращает её ему назад. Тогда на первый план выходит дочь и заявляет, что будет решать проблемы сама. Психотерапевт останавливает и её и вновь передаёт поиск решения проблемы родителям. Отец пытается начать философскую беседу, а психотерапевт вновь возвращает его к необходимости принятия решений о конкретных вопросах сегодняшнего дня, вместо рассуждений о том, как вообще в жизни воспитывают детей. Дочь вновь пытается снять ответственность с родителей и переложить её на себя, а психотерапевт вновь возвращает власть родителям. Основная часть работы на этой стадии работы сводится к возвращению ответственности и власти родителям.
Один из способов решения данной проблемы состоит в том, чтобы на второй сеанс пригласить только родителей. Первый сеанс важен для того, чтобы поподробнее разобраться, что это за семья и кто из членов семьи в максимальной степени вовлечен в патологическое семейное взаимодействие. Также важной задачей первого сеанса является то, чтобы все члены семьи были ознакомлены с планом реабилитационных мероприятий. Пригласить на вторую встречу одних родителей – это способ восстановить семейную иерархию, где родители в полном объёме обладают необходимой властью и способны взять на себя ответственность за происходящее.
Перед вторым сеансом психотерапевт и супервизор обсуждают, как его лучше провести:
Лэнди: Не кажется ли вам, что на этом сеансе важно будет сфокусировать внимание родителей на том, что девушка должна будет делать дома, кто будет с ней находиться дома и тому подобных вещах?
Хейли: Я думаю, что вы должны подтолкнуть их к установлению определённых правил.
Лэнди: Да, на ближайший период времени.
Хейли: Обратите, внимание, что вы будете действовать так, как будто вы устанавливаете правила для девушки. На самом деле вы будете учить родителей устанавливать правила друг для друга в своих супружеских отношениях, но при этом обсуждая только дочку.
(позже в этом обсуждении)
Хейли: Один из способов преодолеть эту проблему – объяснить родителям, что они устанавливают правила в первую очередь не для того, чтобы объяснить дочери, как надо себя вести, а для того, чтобы научиться самим устанавливать в семье свои порядки. Подчеркните это различие. Дело не в том, до какого времени она может оставаться вне дома. Дело в том, что мать волнуется, когда её нет дома после одиннадцати вечера. Если мать волнуется, когда её нет дома после одиннадцати вечера, значит, в одиннадцать вечера она должна быть дома. В данной ситуации важно не то, насколько хорошо дочери, а то, насколько хорошо матери. Хочет ли дочь вернуться к учёбе или не хочет вернуться к учёбе – должно рассматриваться исходя из того, что хотят её родители. Им будет лучше, если она получит диплом о высшем образовании – значит, она должна получить диплом о высшем образовании.
(позже в этом обсуждении)
Хейли: Психическое состояние девочки декомпенсируется, и родители пытаются сделать для неё всё, что она хочет, быть как можно добрее и лучше в тот момент, когда, наоборот, необходимо проявить твёрдость. Но если вы скажете им, что необходимо в отношении её проявлять твёрдость, они ответят, что им так не кажется, ведь она заболела. Но вы можете сказать, что если они смогут вести себя твёрдо и последовательно, то и их тревожная и растерянная дочь сможет вести себя твёрдо и последовательно. Поэтому им надо совместными усилиями выработать правила, которые бы устроили их обоих. Например: в день, когда девушка выписывается из стационара, она может ночевать вне дома или нет? Они должны заранее определить, да или нет. Это не должно определяться тем, хорошо ли это будет для неё. Это должно определяться тем, комфортно ли родителям будет при соблюдении данных правил. Вот в этом и есть разница.
Лэнди: Это общий принцип семейной психотерапии?
Хейли: Нет, это касается только таких семей с такими проблемами на данном этапе их решения. Вам следует подчеркнуть, что с ней следует обращаться так же, как и с другими детьми. Так будет лучше для неё. Им надо объяснять всё это, потому что они действительно не знают, что делать, когда её состояние декомпенсируется.
(На очередном сеансе семейной терапии присутствуют мать, отец и психотерапевт)
Отец: Насколько я понимаю, мы здесь для того, чтобы разобраться, насколько строго мы должны обходиться с Анной, когда она вернётся домой.
Лэнди: Да, это действительно важно.
Отец: Согласен.. Мы несколько раз пытались понемногу обсуждать эту тему, но ни к чему определённому не пришли, потому что, как мне кажется, мы не знаем, что для неё хорошо, а что пока ещё нет.
Первые слова родителей указывают на то, что предыдущий сеанс прошёл успешно. Если второй сеанс начинается с того, что родители пытаются спорить с тем, что психотерапевт говорил на первом сеансе, значит, он тогда совершил какую-то ошибку. Плохо, если они приходят с желанием доказать, что в прошлый раз их неправильно поняли и оправдываются. Если члены семьи пытаются действовать таким образом, то психотерапевт может принять это, но потом вновь продолжать действовать в необходимом направлении. Далее по ходу сеанса психотерапевт стремиться разобраться с высказываниями родителей по поводу того, что дочь скоро возвращается домой и что они собираются в связи со всем этим делать.
Лэнди: Позвольте мне снова вернуться к тому, что вы только что затронули. Поскольку, как я уверен, состояние Аннабеллы будет в очень большой степени зависеть от того, о чём вы вдвоем сегодня здесь договоритесь, то нам, действительно, стоит сосредоточиться на выработке правил для неё и прочих мер, с помощью которых вы сможете регулировать её поведение. Я думаю, что её стоит выписывать тогда, когда вы вдвоём сможете выработать те правила, при соблюдении которых вам в семье будет комфортно. Она сейчас действительно в этом очень нуждается. Поэтому…
Отец: Я согласен, что она в этом нуждается, но не очень вас понял. Вы считаете, что она сама осознаёт, что ей эти правила необходимы?
Лэнди: Я не думаю, что это осознание настолько же важно для неё, насколько важно то, чтобы когда она вернётся, вам обоим было в семье хорошо. Это – действительно принципиальный вопрос.
Мать: Я думаю, что вы действительно затронули важную вещь. В общении с Аннабеллой нам не удаётся выработать единую позицию, в то время как сейчас это особенно необходимо.
Мать снова говорит о проблемах во взаимоотношениях родителей, но психотерапевт вновь грамотно уклоняется от обсуждения этой темы.
Лэнди: Сейчас самое важное, что будет происходить после того, как она вернется домой – иными словами, если к концу этого сеанса....
Мать: Она же знает, с чем она встретиться дома.
Лэнди: Так вот, к концу этого сеанса вы должны чётко договориться обо всём важном, касающемся ближайшего будущего, например: когда ей можно гулять, а когда нет, и так далее – так, чтобы при соблюдении этих правил вам обоим было дома комфортно. Что она сама об этом думает – не так важно: ей всего лишь восемнадцать, и она – ваша дочь.
Мать: Ну, не знаю…
Лэнди: Если мы обо всем договоримся, и вы оба будете считать, что это вас устраивает, то она будет выписана хоть завтра. Как только мы придём к соглашению – её можно будет выписывать.
Отец: Хорошо. Нам кажется, что всё то, о чём вы говорите, будет непросто сделать, но, по-моему, вы правы. Потому что она может быть чертовски упрямой, если ей чего-то не хочется делать, или, наоборот, она хочет что-то получить.
(позже в этом сеансе)
Лэнди: Она выписывается из стационара, и именно в это время необходимо установление особенно чётких правил.
Отец: Да, и при этом она постоянно твердит: «Я уже взрослая, и мне не нравится, когда мне рассказывают, что мне делать. Мне не нравится быть в стационаре, потому что мной там постоянно командуют». И при этом я понимаю, что ей сейчас необходимо твёрдое руководство.
Лэнди: Если бы она могла принимать правильные решения сама и не нуждалась бы в руководстве, она не оказалась бы в психиатрическом стационаре. Так что часть её проблем, действительно, в том, что она в руководстве нуждается. Как только она сможет вам доказать, что может вести себя как взрослая, – сколько бы на это не ушло, неделя, месяц или год, – договоренности по данному вопросу могут быть изменены.
(позже в этом сеансе)
Мать: С моей точки зрения, должно быть восстановлено доверие. Я, как мать, имею право на то, чтобы Аннабелла своими делами доказала мне, что ей можно доверять, потому что ранее я имела достаточно возможностей убедиться в обратном. Я не уверена, что сейчас я поступаю наилучшим образом, но мне страшно. То, что происходило в последнее время, меня действительно испугало. Может быть, я сейчас излишне забочусь об Аннабелле, но я считаю, что в данное время, на первых порах, ей желательно видеться со своими друзьями, не выходя из дома.
(позже в этом сеансе)
Отец: Меня беспокоят её приятели. Она со своим другом занимается сексом, и они совместно употребляли наркотики. Так, по-моему, не делается, и поэтому я действительно злюсь на её друга.
Лэнди: Хорошо, и если она завтра спросит: « Можно мне пойти к Арнольду?», то каков будет ваш ответ? Нам надо заранее со всем этим определиться.
Отец: Ну, если уж об этом говорить, то когда она поступила в стационар, я беседовал с доктором Марш. Знаете, она была такая обозленная и нафантазировала всего подряд. Она считала, что она беременна, и что её привезли сюда делать аборт. Она могла нести любой бред. Она не могла быть беременной, у неё шли месячные. Но ещё до того она рассказывала матери обо всём, чем она занималась со своим молодым человеком, а я об этом не знал, и узнал обо всей этой гадости только тогда, когда она попала в больницу. А на прошлой неделе она сама мне об этом рассказала. И ещё она и с другими парнями раньше трахалась.
Лэнди: Если я вас правильно понял, вы не вполне довольны её отношениями с Арнольдом?
Отец: Да я вообще всем недоволен!
Лэнди: Это та вещь, которую вам тоже надо вместе…
Отец: Мы это тоже много обсуждали
Лэнди: А что будет, когда она вернется домой?
Отец: Об этом я у вас хочу спросить! Когда я беседовал с доктором Марш, я сказал: «Так. теперь мне понятно, что происходит. Это не соответствует моим понятиям о жизни, так что я не желаю этого видеть. И я больше всего хочу сказать этому парню, чтоб он валил отсюда и больше никогда здесь не показывался, а то я выбью дурь из него!» Ну, я доктору Марш немного не этими словами это сказал, но он убедил меня, что сейчас не стоит так поступать – пока она в таком психическом состоянии, лучше не менять ничего в её жизни. Ну хорошо, я не стал этого говорить. Я ничего ему не сказал, но мне не понравилось его предложение.
Этот пассаж демонстрирует, как слова специалиста могут сделать отца неспособным выполнять свои родительские функции. Но в то же время следует подчеркнуть и другое: почему отец и мать неспособны договориться и совместно установить правила для дочери? По какой причине они обязаны терпеть то, что её в школьном возрасте нет до четырех утра и то, что она курит анашу, почему они не могут согласовать свои позиции и добиться своего? Этот выпад отца в адрес молодого человека, с которым встречается дочь, на самом деле показывает степень выраженности противоречий между родителями, которые не дают им справиться с неподобающим поведением дочери.
Когда между родителями нет согласия, отец может попытаться углубить свои эмоциональные взаимоотношения с дочерью. Если она заводит отношения с молодым человеком за пределами дома, он начинает ревновать и будет становиться излишне суров к нему. В беседах на сеансах раскрывается, что отец полагает, что наказанием он сможет отдалить девушку от её избранника. Мать же наоборот, естественным образом соперничая с дочерью, будет стараться уменьшить привязанность дочери к отцу и с этой целью поощрять её отношения вне родительской семьи с молодым человеком. Поэтому родители оказываются неспособны договориться о единых правилах в отношении поведения дочери и её парня.
При этом следует отметить противоречивость стремлений обоих родителей: отец, несмотря ни на что, хочет, чтобы у его дочери складывалась личная жизнь, а мать склонна эмоционально отгораживаться от отца, когда между ними нет согласия. Нарушение супружеских отношений приводит к параличу родительских функций. Семейная психотерапия, концентрируя внимание родителей на совместном определении правил для дочери, помогает им научиться договариваться друг с другом.
Лэнди: Я замечаю, что вы сконцентрированы на чувствах Аннабеллы, чувствах Арнольда и даже чувствах доктора Марш, однако я уверен, что при всем этом вы не забываете, что вы в первую очередь родители. То, насколько комфортно вы чувствуете себя в этой ситуации и какие чувства при этом испытываете – также вопрос третий или четвёртый. Я чётко вижу, что вы оба испытываете очень сильные чувства к вашей дочери, но сейчас мы должны быть готовы к её выписке из стационара – и ваше эмоциональное состояние в данной ситуации менее важно.
Отец: То, как я себя веду, связано с тем, что я чувствую, что и я несу свою часть ответственности за то, что с ней произошло. Я не справился со своими обязанностями, иначе она не стала бы такой. Так что, наверное, я нуждаюсь в том, чтобы мне объяснили, что делать.
(позже в этом сеансе)
Лэнди: Перед тем, как мы закончим наш сеанс, нам надо составить чёткий режим дня для Аннабеллы, где будет ясно прописано, что ей можно делать, а что нельзя. Для неё, выписывающейся из стационара, это будет чрезвычайно важно. Я стараюсь предельно конкретно…
Отец: Прекрасно! Мне нравится такой подход, и я думаю, что это даст отличные результаты.
Лэнди: Вы мне тоже нравитесь. Я всегда предпочитаю рассуждать, обращая максимум внимания на все детали. Мне так в жизни легче. Итак, если завтра Аннабелла выписывается и задаёт вам вопрос: «Можно ли мне пойти погулять?», то ответ, который вы оба посчитаете правильным, будет…
Мать: Ответ, который мы оба посчитаем правильным? Я бы ответила: «Нет, но если с тобой захотят встретиться Арнольд или кто-нибудь ещё, то мы будем рады видеть их в нашем доме».
Отец: Согласен.
Мать и отец наконец начинают разговаривать, обращаясь друг к другу, однако это общение имеет некоторые специфические черты. В таких случаях всегда следует помнить, что, приняв решение, они будут в дальнейшем стремиться отказаться от своих слов. Так, в рассуждениях отца постоянно звучит: «С одной стороны, с другой стороны…». Психотерапевту требуется достаточно терпения для того, чтобы в течение сорока минут слушать, как они обсуждают то, где их дочь должна находиться по ночам. Главное не то, какое решение они примут, а то, что они начали общаться. После того, как решение будет принято, мать в процессе этого же сеанса начнет от него отказываться.
Мать: Но я не хочу быть столь подозрительной, из-за чего моя бедная девочка не сможет выйти на улицу. Я считаю…
Отец: Это верно. Но, с другой стороны, мы, для её же пользы, должны как-то организовывать её жизнь, чтоб направить её в нужное русло. Она ведь действительно нам не подчиняется. Но, с другой стороны, мы должны научиться поступать с ней помягче – это особенно касается меня. Знаете, когда дочка возвращается домой в три, четыре или пять часов утра, то мне остаётся только орать по утрам, и ничего другого я сделать не могу, и это повторяется снова и снова. Это чтобы вы знали, как у нас обстоят дела.
Когда родители устанавливают какое-либо правило, то за этим неизбежно следует трудное обсуждение того, с помощью каких мер это правило будет соблюдаться. Это видно из того, что происходит на сеансе далее.
Отец: Мы можем установить правила для наших детей, но как добиться их исполнения, вот в чём вопрос.
Мать: Да, что нам делать, если правила нарушаются?
Лэнди: Итак, что происходит? Вы говорите, что необходимо вернуться в десять вечера, а Аннабелла, допустим, устраивает истерику или…
Отец: А я вам расскажу, как это раньше у нас было. Она выходила «просто погулять вокруг дома», а потом мы с матерью её были вынуждены везде разыскивать. Иногда находили, иногда нет. Иногда она просто не являлась домой.
Лэнди: Хорошо, и что вы вдвоем собираетесь сделать, когда она снова соберётся пойти погулять?
Отец: Даже и не знаю…
Лэнди: А просто силой её остановить…
Психотерапевт интересуется, сможет ли отец при необходимости использовать физическую силу для того, чтобы нормализовать поведение дочери. Это очень важный вопрос. Здесь он решается быстро, но во многих других семьях его обсуждение может занять продолжительное время. Если мы хотим избежать новых и новых госпитализаций, то семья должна быть готова уверенно справляться с неадекватным и представляющим опасность для самого больного и окружающих поведением пациента, а также с угрозами подобных действий. Поэтому психотерапевт должен обсудить с родителями, что именно будет делаться в подобных ситуациях.
Отец: Да, чёрт возьми, конечно! Без проблем. Только часто не знаешь, как это отразится на ее душевном здоровье, и остается только орать.
Лэнди: Интересный момент: вы ужасно беспокоитесь о её душевном здоровье, а я переживаю за вас. Это очень трудный момент для вас обоих.
(позже в этом сеансе)
Лэнди: Я думаю, что в данный момент ваша жена очень нуждается в вас для того, чтобы справиться со всем этим. Я не знаю, замечаете ли вы это. У вас сейчас очень трудный период.
Психотерапевт использует проблемы дочери для того, чтобы сблизить родителей
Отец: Я полагаю, что не вижу, потому что в прошлом из её поведения никак не следовало то, что она нуждается в моей помощи. Думаю, что и сейчас это так.
Мать: Нет, ты неправ!
Отец: Ну конечно! Всегда, когда я начинал что-то делать, ты говорила, что я делаю это неправильно, и я не мог ничего добиться. Так продолжалось до тех пор, пока ситуация не становилась безвыходной.
Мать: Но я не могла соглашаться с…
Отец: На самом деле мы были чертовски последовательны в своих действиях. Мы говорили: «Ты должна прийти домой в одиннадцать!», а потом давали ещё время, чтобы они могли прийти домой. Правда, в большинстве случаев она не задерживалась по вечерам больше чем на полчаса.
Психотерапевт опять поворачивает разговор от разногласий к тем вопросам, по которым можно договориться.
Лэнди: Как вы можете помочь вашей жене в ситуации, когда Аннабелла собирается уходить гулять, а ваша жена говорит, что она против, что Аннабелла не должна так поступать? Что именно вы сделаете?
