Текст книги "Время покинуть дом (ЛП)"

Автор книги: Джей Хейли

сообщить о нарушении

Текущая страница: 30 (всего у книги 41 страниц)

Психотерапевт в общении с членами семьи не должен критиковать своего коллегу, но должен найти в его действиях что-то позитивное. Именно так и поступает специалист, когда разговор возвращается к этой теме.

Отец: А вообще, все это выглядела так, как будто эта небольшая врачебная ошибка дала ему право употреблять наркотики.

Кёршнер: М-м-м..

Отец: И вообще, мне кажется, что после выхода из стационара он хоть раз, но должен был попробовать уколоться. Ну что, добился своего?

Сын: Я только один раз.

Отец: Только один раз. Ну что же, тебе это было надо, и ты это сделал.

(Позже в этом сеансе)

Кёршнер: Я же говорил вам, что это будет трудная неделя.

Мать: Да, я помню, но я надеялась, что всё обойдётся…

Отец: Когда мы впервые пришли сюда, то он только что вышел из стационара, и это меня дезориентировало. Он так хотел этого, и был явный эффект от лечения, и тут…

Мать: Это уже в третий раз (имеется в виду проведение детоксикации). Ну он же отлично выглядел, не правда ли?

Кёршнер: Он был немного астенизирован, но выглядел действительно хорошо. Действительно, эффект от лечения был хорошим.

Мать: Он выглядел хорошо, и он мне сказал, что…

Кёршнер(прерывая мать и обращаясь к отцу): Погодите минуточку. Помните, вы говорили, что была сделана какая-то ошибка?

Сын: Это была не ошибка.

Мать: Ошибкой было то, что он бездельничал.

Отец: Ну так он же был в стационаре.

Сын: Я не хочу сидеть на налтрексоне.

Кёршнер: Но он же был назначен после курса детоксикации, так что это не было ошибкой.

Мать: Ну, я имею в виду, что, знаете, мы думали…

Сын: Я был на сорока миллиграммах. И это через шесть дней после отмены, и знаете, что это значит? Вы знаете, что если кто-нибудь из вас при этом нарушит режим лечения, то вы умрёте.

Кёршнер: Во-первых, это не было ошибочным назначением, потому что его организм был очищен от наркотика в процессе детоксикации. Это самое главное и самое важное.

Отец: А теперь его организм снова загажен.

Сын: Нет, потому что это было только один раз, в прошлую пятницу, и уже прошла неделя.

Психотерапевт пытается перейти ко второй стадии терапевтического процесса, стремясь сфокусировать внимание членов семьи на сложностях в отношениях между родителями.

Кёршнер: И всё же давайте вернёмся к работе. Итак, Джордж ещё вносит раскол между вами, вносит проблемы в вашу жизнь, не считая всего прочего, так?

Мать: Да, он делает наши проблемы ещё более сложными.

Кёршнер: Так вот мне интересно, как долго вы намерены позволять ему отягощать жизнь вас обоих? Я так понял, что вы намерены переехать в новый дом – что ж, у вас есть возможность всё начать в новом доме сначала.

В психотерапии часто бывает очень полезно обыграть под каким-то поводом идею о том, чтобы начать всё сначала для того, чтобы начать серьёзные перемены. Немного позже психотерапевт использует другой подход для решения супружеских проблем родителей.

Кёршнер(обращаясь к матери): Сейчас, когда ваш муж взял, пользуясь моей помощью, на себя заботы о сыне – как ваши дела? И как вам кажется, что ещё мы должны сделать? Меня всё же тревожит, что вы по-прежнему слишком загружены. У вас переезд, и ещё ваша работа, и куча других вещей, за которые вы несёте ответственность – меня беспокоит, что вам приходится по-прежнему тревожится из-за всего этого.

Отец: Она не может не думать о нём, она не может смириться с мыслью, что он может оказаться на улице как бездомный, как беспризорник, или начинает воровать, вот в чём её проблема. Ей так долго пришлось в жизни быть сильной. Если он не возьмется за ум, то я совершенно не настаиваю, чтобы у меня в доме жил инвалид. Ладно бы у него рук и ног бы не было – это другое дело, а тут передо мной здоровый парень..

Мать: И знаете, о чём я думаю? Что в этом случае я оставлю его (отца), и буду до конца биться за него (за сына).

Кёршнер: М-м-м.

Отец: А знаете, о чём я думаю? Я в таком случае склонен к тому, чтобы самому уйти от неё и пусть живёт с ним сколько хочет.

Здесь у психотерапевта возникают серьёзные проблемы. Мать затронула главный семейный конфликт, и она заявляет о своем намерении и дальше не соблюдать границу между поколениями, собираясь оставить отца и жить с сыном, а отец в ответ говорит, что он не будет против. Вместо того, чтобы провести четкую границу между ними и сыном, родители вновь затевают строительство патологических семейных отношений в стиле Эдипова треугольника. Ловушка для психотерапевта здесь состоит в том, что, начнет ли он обсуждать эти вопросы хоть с практической, хоть с общефилософской позиции – он признает реальность такого решения. Психотерапевт, однако, находит другой путь, позволяющий отвергнуть эту идею матери.

Кёршнер: А знаете, что думаю я? Более идиотской идеи я ещё не слышал.

Мать: Я знала, что вы так и скажете (все смеются).

Отец: Мне так тоже кажется.

Кёршнер: Что ещё ваш муж может сделать для вас, чтобы вы могли меньше беспокоиться о вашем сыне?

Мать: Он для этого ничего не может сделать. Это может сделать он (указывает на сына), если станет …

Кёршнер: Да нет, у нас всё получится – и я ещё поработаю с Джорджем отдельно, и вместе подумаем что сделать. Но что именно ваш муж мог бы сделать для вас, чтобы вы меньше волновались? Кроме того, что он будет и дальше разговаривать с Джорджем, контролировать его, разбираться с его проблемами и всем прочим накопившимся дерьмом, что он может сделать именно для вас? Что ваш муж может сделать именно для вас?

Мать: Да ничего для меня он не может сделать, я чувствую, что только я одна могу с этим всем справиться.

Отец: Я что-то тебя понять не могу, я, наверное, отупел. Так что тебе надо?

Мать: Мне кажется, что я лучше справлюсь с этим делом, чем ты.

Кёршнер: М-м-м..

Отец: Ты говоришь о проблемах Джорджа?

Мать: Да, по-моему, я справлюсь.

Сын: Сдаться проще всего.

Кёршнер: Итак, что мы имеем. На самом деле, как выяснилось вы совершенно не горите желанием передавать мужу ответственность за Джорджа, с одной стороны, потому что вы считаете что и сами в состоянии справиться, с другой стороны, потому что вы опасаетесь того, что он не выдержит, взорвётся и выгонит Джорджа из дома, и тогда вы будете крайне расстроены и уйдёте вместе с Джорджем.

Мать: Да, я так думаю, что я так и поступлю.

Кёршнер: Так, хорошо, это понятно.

Мать: Но я на самом деле не знаю, как я со всем этим справлюсь.

Кёршнер: Ну, я сейчас просто описал то, о чём вы думаете. То, как вы представляете дальнейшее развитие событий.

Мать: М-м-м..

Кёршнер: Однако я хотел бы отметить, и ваш муж это подтвердит, что он как мужчина способен лучше понять характер проблем вашего сына, и благодаря этому может справиться лучше – ведь вы мама.

Далее в этом сеансе психотерапевт высказывается на тему того, что, как ему кажется, хотел сказать, но так и не сказал отец.

Кёршнер: Вы, кажется, как-то говорили, что, с вашей точки зрения, ваш сын получит максимум пользы именно в том случае, когда вы с вашей женой сможете быть вместе, заедино – об этом же, вроде бы, шла речь.

Психотерапевт исходит из предположения, что и он сам, и родители пациента хотят одного и того же. Он определяет, что родителями становятся для выполнения совместной работы, от результатов которой люди ждут радости и удовлетворения. Однако не факт, что сами родители нацелены на то же самое – они совершенно не торопятся перейти от согласования своих родительских отношений к коррекции отношений супружеских. Как только намерение психотерапевта становится очевидным для них, в разговоре начинают появляться многозначительные паузы и прочие признаки того, что они и далее предпочли бы общаться друг с другом через больного наркоманией сына.

Отец: Если бы он мог выздороветь, я бы заново занялся бы его воспитанием в этом новом доме.

Кёршнер: Правильно ли я понял, что, если бы он выздоровел, вы с женой смогли бы быть ближе друг к другу?

Отец (после паузы): Ну да, наверное… Если бы он мог выздороветь, в доме бы были комфорт и достаток… Тогда бы, наверное, всё было бы хорошо…

Кёршнер (обращаясь к матери): А вам бы это понравилось?

Мать(после паузы): Да, я была бы не против, чтобы мы так жили. Но я бы не стала там жить, если бы сын не был бы с нами, и с ним не было бы всё хорошо. Если этого не будет – я никогда не смогу быть счастлива, что бы ни происходило вокруг.

Кёршнер: Конечно, конечно. Итак, вот направление нашей работы. Мы намерены работать для того, чтобы ваш сын поправился, а вы стали ближе друг к другу.

Отец (после паузы): Да, это так.

Кёршнер: Это очень важно, чтобы вы смогли быть вместе. Ведь это же даже со стороны видно, насколько вы зависите друг от друга.

Психотерапевту важно проинтерпретировать тревогу родителей как знак того, что им важно много работать для того, чтобы наладить их отношения. Эта интерпретация совершенно не обязательно должна отражать истинные чувства родителей друг к другу, её цель – направить психотерапевтическую работу в необходимое русло. Таким образом психотерапевт осуществляет проекцию в будущее.

Кёршнер: Итак, допустим, что он нашёл работу и уже около месяца успешно проработал. Какие цели вы далее поставите перед ним?

Отец: Пусть начинает копить деньги.

Кёршнер: Вы ему, ему скажите.

Отец: Начинай откладывать деньги. Покупай то, что ты хочешь, пусть у тебя будет всё то, о чём ты мечтаешь – это отлично. И оставляй матери немного денег на ведение хозяйства, вот и всё.

Кёршнер: Вы хотели бы, чтобы он остался жить с вами?

Отец (продолжая): У тебя есть своя комната…

Кёршнер: Так вы хотели бы, чтобы он остался жить с вами?

Отец: Да, до тех пор, пока он…

Сын: Я бы хотел, Сэм, сказать вам правду.

Отец: Он может оставаться с нами всю жизнь. Путь он, живя в нашем доме, женится, заводит детей, и всё такое.

Сын: Вы же видите, они очень одиноки.

Кёршнер (замечая, как мать отрицательно качает головой): Смотрите, ваша жена не согласна.

Отец: Да, вижу.

Мать: Я не хочу, чтобы он женился.

Отец: Она не хочет, чтобы он женился. Она хочет, чтобы он был с ней всю жизнь.

Сын: Она так одинока.

Отец (обращаясь к психотерапевту): Я хочу, чтобы вы правильно меня поняли. Она хочет, чтобы сын оставался с ней всю жизнь. Я не против, чтобы он жил с нами, пока не выздоровеет.

Сын: Ты говоришь о выздоровлении?

Кёршнер: Правильно ли я понял, что вы хотите, чтобы он оставался с вами столько, сколько вам отведено на этом свете?

Выясняется, что ценности психотерапевта, соответствующие более либеральной культуре, не соответствуют ценностям родителей. Для того, чтобы страдающий зависимостью сын смог обрести свободу, психотерапевт начинает работу с ценностями семьи, которая благодаря этому сможет встать на путь конструктивных изменений.

Сын: Конечно.

Мать: А почему бы и не так?

Сын: Пока я не выздоровею, Сэм, я же говорил вам.

Кёршнер: И вам бы не хотелось, чтобы он женился, и у него появились дети, и вокруг вас бегали внуки?

Сын: Это им не интересно.

Мать: Ну, если это случиться, я подумаю, что мне делать. Но мне хочется, чтобы он остался жить с нами.

Отец: Да и к тому же, когда я состарюсь – а я уже старюсь, годы берут своё…

Мать: Я вообще бы не хотела, чтобы у моих детей были дети.

Кёршнер: Почему?

Мать: Ну, просто не хочу.

Кёршнер: Я правильно понял, что вам надо, чтобы он оставался с вами и вы всю жизнь могли заботиться о нём?

Отец: Я не хочу всю жизнь заботиться о нём.

Сын: Ну, на самом деле я…

Кёршнер: Вам придётся кормить его и обеспечивать все его потребности.

Мать: Ну я же готовлю на себя и мужа, что мне, тяжело будет накормить ещё одного?

Отец: Пока он не будет готов уйти в самостоятельную жизнь.

Сын: Да, это единственный путь.

Мать: Да, мне кажется, что это здесь лучший вариант. Хотя… хотя я не настаиваю.

Кёршнер: Послушайте, но на самом деле это путь к тому, чтобы он оставался с вами столько, сколько вам отведено.

Отец: Нет, ей важно, чтобы он вовсе не заводил свою семью.

Кёршнер: Погодите, давайте разберёмся.

Мать: Нет, ну если он сам решит жить самостоятельно, и мы будем знать, что у него там всё отлично, то хорошо, пусть будет так. Я хочу, чтобы у него всегда был свой уголок, где он сможет делать то, что он захочет – ну, конечно, кроме того, что я не потерплю в своём доме.

Кёршнер: А как вы справитесь с тем, что он начнёт свою самостоятельную жизнь?

Мать: Ну, если он сам этого захочет – тогда ладно.

Кёршнер(обращаясь к отцу): А вы?

Отец: Конечно, я тоже буду не против.

Сын: И в этом наша цель?

Отец: Да, действительно, это и твоя, и наша цель. Наша общая цель в том, чтобы ты выздоровел.

Психотерапевт последовательно убеждает родителей в том, что им стоит оставить в покое сына и начать заботиться друг о друге, даже несмотря на то, что, как подчёркивает сын, им сейчас ни до кого другого, кроме него, нет дела. И час этой терпеливой, настойчивой работы, как показывает дальнейшее развитие событий, даёт свои плоды. На этом этапе сеанса психотерапевт производит символическое физическое разъединение сына и родителей.

Кёршнер(обращаясь к сыну): Сядь поближе ко мне.

Он передвигает стул сына поближе к себе, и они вместе смотрят на то, как разговаривают родители.

Сын: Здесь неудобно.

Кёршнер: Ничего, давай посмотрим, как у них это будет получаться. Посиди тут.

Сын: Да я это каждый день вижу.

Кёршнер: Посиди, посмотри.

Сын: И сколько мне на них пялиться?

Кёршнер: Я бы хотел, чтобы они попробовали поговорить сами, без тебя. Могли бы вы, как родители, обсудить между собой, каким именно путём должен прийти к выздоровлению ваш сын, и достигнуть договорённости об этом. Что конкретно он должен делать, а что нет, и каким именно должно быть будущее вашего Джорджа. Я попрошу вас поговорить об этом – обращайтесь не ко мне, обращайтесь к ней.

Отец: Единственное разногласие между нами состоит в том, стоит ли ему жениться. Но и она склоняется к тому, что, если он выздоровеет, ему лучше найти в этом мире себе девушку.

Мать: Как ты можешь говорить о том, что я против того, чтобы он женился, когда пока тут просто не о чём говорить? У него нет невесты, у него никогда не было никакой девушки, с которой он был бы в более-менее серьёзных отношениях! Ничего этого и близко не было, а ты пытаешься рассуждать о том, чего я хочу.

Сын: А откуда ты знаешь, кто у меня был?

Кёршнер: Погоди.

Мать: Да знаю я, кто у тебя был, одно дерьмо!

Кёршнер: Ну вот, опять вы разговариваете с сыном, вместо того, чтобы беседовать со своим мужем.

(Позже в этом сеансе):

Кёршнер: Вы хотите, чтобы у него были хорошие жилищные условия в вашем доме?

Отец: Да.

Кёршнер: И вот, допустим, он стал готов к жизни. Как это будет для вас?

Мать: Да я буду только счастлива.

Кёршнер: Это хорошо.

Мать: М-м-м.

Кёршнер: И вы готовы работать для этого?

Мать: Работать для чего этого?

Кёршнер: Работать для того, чтобы вы были уверены в том, что он готов к самостоятельной жизни, для того, чтобы он не ушёл в эту самостоятельную жизнь слишком рано, для того, чтобы, когда он начнет жить самостоятельно, ваш муж смог поддержать его как морально, так и материально, направляя его и следя за верностью избранного им пути. А вы смогли на этом пути благословить его.