Текст книги "Леди удачи. Все пути…"

Автор книги: Марина Белоцерковская

Соавторы: Оксана Балазанова
сообщить о нарушении

Текущая страница: 35 (всего у книги 35 страниц)

Нарышкина Наталья Кирилловна(1651–1694) – вторая жена Алексея Михайловича, мать Петра I и Натальи Алексеевны.

Анна Иоанновна(1693–1740) – средняя дочь Ивана V, племянница Петра I, впоследствии императрица России (с 1730 г.).

Алексей Петрович(1690–1718) – царевич, сын Петра I и Евдокии Лопухиной. Впоследствии обвинен в государственной измене и осужден отцом на казнь. Умер в тюрьме.

Прасковья Иоанновна(1694–1731) – младшая дочь Ивана V.

Спас– церковный праздник, отмечается 19 августа.

«Заходи, кто хочет, бери, чего попало!»– анекдот ( № 16).

«Присоединяйтесь, барон!»– Г. Горин, «Тот самый Мюнхгаузен».

«Это они умеют!»– анекдот ( № 17).

«Как простой бывший Великий Инквизитор…»– А. и Б. Стругацкие, «Понедельник начинается в субботу».

«Это что за остановка: Бологое иль Поповка?..»– С. Я. Маршак, «Человек рассеянный».

Ягужинский Павел Иванович(1683–1736) – сын органиста, выходца из Литвы; с 1701 г. служил в гвардии. В будущем граф, государственный деятель и дипломат, один из сподвижников Петра I.

Орден Андрея Первозванного– первый российский орден, учрежден Петром I 10 марта 1699 г.

«… Покой нам только снится»– А. Блок, «Скифы».

«Комиссар, брось!..»– анекдот ( № 18).

«Ты жива еще, моя старушка?»– С. Есенин, «Письмо матери».

«Тащить и не пущать!»– Г. Успенский, «Будка».

Виндзор– город близ Лондона, летняя резиденция английских королей.

«Слушаю и повинуюсь!»– персидская сказка «Волшебная лампа Алладина».

«И скушно, и грустно…»– искаж. М. Ю. Лермонтов.

Полпенни– самая мелкая английская монета, равна 2 фартингам.

Вольф Мессинг– известный немецкий гипнотизер.

«… Правда, товарищ Берия?»– анекдот ( № 19).

Соверен– английская монета, равная фунту стерлингов.

«На шару, плииз!»– анекдот ( № 20).

Ньютон Исаак(1643–1727) – великий английский физик, механик, астроном и математик; с 1703 г. – президент Лондонского королевского общества, с 1699 г. – директор Монетного двора.

Ренн Кристофер(1632–1723) – английский архитектор, автор собора Святого Павла в Лондоне.

«… Казнь… августейшего деда…»– Карл I Стюарт (1600–1649), король Англии с 1625 г., был казнен под окнами Уайтхолла взбунтовавшимся народом под предводительством Оливера Кромвеля.

Болингброк Генри Сент-Джон(1678–1751) – английский государственный деятель и публицист, один из лидеров тори; в 1704–1708 гг. – военный министр, в 1710–1714 гг. – министр иностранных дел. До 26 лет был шалопаем, фатом и вертопрахом.

Елизавета I Тюдор(1533–1603) – королева Англии с 1558 г.

Иаков I Стюарт(1566–1625) – сын Марии Стюарт, король Шотландии; король Англии с 1603 г.

Ярд– английская мера длины, равна приблизительно 91,44 см.

Спиноза Бенедикт(1632–1677) – нидерландский философ.

Казуистика– изворотливость в доказательстве ложных или сомнительных положений, крючкотворство.

Сборник цитируемых анекдотов
Все пути…

1.

В Лондоне наводнение. Старый лакей влетает в кабинет лорда:

– Сэр Генри! Сэр Генри! Темза вышла из берегов! На сейчас затопит!!!

Лорд недовольно морщится:

– Джон, доложите как положено.

Лакей выходит из кабинета, стучит и, открывая дверь, куда уже плещет мутная вода, церемонно объявляет:

– Темза, сэр!

2.

Супружеская пара прогуливается по зоопарку. Внезапно откуда-то появляется старый самец гориллы, хватает жену, забирается с ней на высокое дерево и начинает срывать с нее платье. Та вырывается, кричит:

– Джон, сделай что-нибудь! Он же меня сейчас изнасилует!!!

Муж невозмутимо пожимает плечами:

– А ты ему объясни, что ты устала, что у тебя голова болит…

3.

Отдыхают Василий Иванович с Петькой в Африке. Сидит Чапаев на берегу Лимпопо в шезлонге, в руках бокал холодного пива. Солнышко припекает, ветерок обдувает. Разомлел Василий Иванович, дремать начал. Тут шум, визг, смех! Дернулся Чапаев, к реке повернулся и видит такую картину: летит по Лимпопо моторка, за рулем Петька, а сзади на водных лыжах три хохочущие красотки-негритянки в микроскопических купальниках.

– Эй, Петька! – кричит Чапаев. – Ты что, сразу троих соблазняешь?

– Что вы, Василий Иванович! Это я крокодила на живца ловлю.

4.

Муж приносит домой лотерейный билет.

– Вот, – говорит он, – выиграем машину, я сдам на права, и поедем на юг. Детей посадим на заднее сидение, я – за рулем, рядом – моя мама…

Жена обижается:

– А я?!

– А тебя посадим на подножку.

– Нет, я хочу сесть рядом с тобой!

– Рядом сядет моя мама!

– Нет, я!

– Нет, мама!

– Нет, я!!

– А ну-ка, слезь с подножки!!!

5.

По заводу идет иностранная делегация. Гости с любопытством смотрят по сторонам и внезапно замечают довольно банальную для нас сцену: у одного станка отчаянно ругаются рабочий и мастер. Иностранцы просят переводчика как можно более точно перевести разговор.

– Видите ли, – смущенно начинает он, – мастер предлагает рабочему переделать бракованную деталь. Рабочий отвечает, что он имел близкие отношения с матерью мастера и поэтому ничего переделывать не будет. Мастер объясняет, что сам имел близкие отношения с матерью рабочего, а также и с самим рабочим, и на этом основании требует исполнения своего распоряжения. В ответ на это рабочий категорически отказывается переделывать что-либо, так как, по его словам, он имел близкие отношения не только с матерью мастера, но и с самим мастером, бракованной деталью, а также с каждым кирпичом этого завода.

6.

Военрук в школе:

– Чего смеетесь?! Я, между прочим, сюда из военного училища пришел, а там дураков не держат!

7.

Идет международная конференция Всемирной организации здравоохранения. Выступает японец:

– Аппаратура у нас – на уровне, специалисты обучаются в лучших клиниках США, а вот диагностика хромает: лечим от гриппа – умирают от рака.

Выходит американец:

– Аппаратура у нас японская, специалисты – на уровне, а вот диагностика хромает: лечим от рака – умирают от гриппа.

Поднимается русский:

– А у нас аппаратура как специалисты, зато диагностика на высоте: от чего лечим, от того и умирают.

8.

Катит медсестра каталку с больным.

Тот стонет:

– Сестричка, а может лучше укольчик?.. Или таблеточку?..

– Больной, молчите, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал: «В морг!» – значит, в морг!

9.

Влетает Петька к Чапаеву:

– Василий Иванович, за что вы Анку убили?!

– Да что ты, Петька! Анка картошку чистила, палец порезала, так я ее пристрелил, чтоб не мучилась.

10.

В лаборатории проводят эксперимент. К потолку подвесили банан, на пол поставили несколько больших деревянных кубов и привели обезьяну. Та потянулась за бананом – высоко. Подпрыгнула – все равно высоко. Оглянулась, увидела кубы, составила из них пирамиду, влезла и достала банан.

Привели студента. Потянулся он за бананом – высоко. Подпрыгнул – все равно высоко. Еще раз подпрыгнул. И еще.

Ему говорят:

– Ты не скачи, лучше подумай.

– Зачем думать? Прыгать надо!

11.

Наутро после грандиозной попойки на военном заводе, где было выпито все, включая ракетное топливо, в квартире одного из активных участников мероприятия раздается звонок:

– Алло! Вась! Это я – Коля! Вась, ты еще в уборную не ходил? И не ходи. А то я сходил, так теперь из Америки тебе звоню.

12.

Приходит отец с работы, пьяный в зюзю. Вцепился в косяк, чтобы не упасть, и стоит.

Сынишка из комнаты кричит:

– Пап, помоги башенку собрать!

– Сейчас я все брошу и пойду собирать тебе башню.

13.

(Быль).

Был в одной военной части командиром недоучившийся оперный певец. От штатской жизни осталась у него изрядная доля театральности в походке и манерах, за что он получил от солдат кличку: «Шансонье».

Однажды на стрельбах молодой солдат-первогодок не проверил автомат и случайно прострелил кузов машины. Проступок, в общем-то, не слишком тяжелый, но «деды» решили подшутить над новичком. Целый день они сочувственно похлопывали его по плечу, качали головами и вздыхали:

– Ну, все, парень! Теперь трибунал и расстрел!

К вечеру бедный малый совсем упал духом. И представьте себе его состояние, когда на вечерней поверке театрально-свободным вихляющим шагом выплывает «Шансонье»:

– Сегодня какой-то мерзавец прострелил ГТТ [158]158
  ГТТ – гусенично-тракторный тягач.


[Закрыть]! – объявляет он и хорошо поставленным оперным голосом патетически провозглашает: – Поймать негодяя и расстрелять на рассвете!

14.

– Милая, а правда, что после смерти человек превращается в пыль и прах?

– Конечно правда.

– Тогда у нас под кроватью не меньше трех покойников.

15.

 
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
Пугала птичек на ветвях.
 

16.

Ложатся спать старик со старухой. Старуха спрашивает:

– Дверь закрыл?

– Закрыл, – отвечает старик.

– На английский замок?

– На английский.

– А амбарный повесил?

– Повесил.

– А щеколду опустил?

– Опустил.

– А крючок накинул?

– Накинул.

– А веничком подпер?

– Ой, забыл!

– Ну вот! Теперь пусть заходит, кто хочет, берет, чего попало!

17.

– Абрам Семенович! Смотрите, какое сегодня небо голубое!

Абрам Семенович, не поднимая головы:

– Да, это они умеют!

18.

1943 год. Глухой белорусский лес. По болоту бредет изможденный партизан, таща на себе раненого. Тот хрипит:

– Комиссар, брось!.. Да не меня! Рацию!

19.

Пригласил Сталин к себе Максима Горького.

– Товарищ Горький, – говорит, – всэму совэтскому народу очень полюбился ваш роман «Мать». Наша Коммунистическая Партия прэдлагает вам написать еще более популярный роман «Отэц»!

Горький мнется:

– Я не знаю, Иосиф Виссарионович, получится ли. Но я попытаюсь.

– Попытайтесь, дорогой, попытайтесь. Попытка – не пытка. Правда, товарищ Бэрия?

20.

Авиалайнер совершает международный рейс. Очаровательная стюардесса разносит напитки. Вот она подходит к креслу, где сидит наш соотечественник и с улыбкой предлагает:

– Сэр! Виски, тоник, кофе?

– Бабок нет! – бурчит наш.

Слегка озадаченная стюардесса повторяет:

– Сэр! Виски, тоник, кофе?

– Говорят тебе, бабок нет!

Девушка пожимает плечами, достает маленький словарик и некоторое время сосредоточенно изучает его. Вскоре ее лицо озаряется лучезарной улыбкой:

– Сэр! Виски, тоник, кофе? На шару, плииз!