Текст книги "На границе Великого леса. Тетралогия (СИ)"

Автор книги: Дмитрий Чайка

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 47 страниц)

Глава 6

Что-то мне это напоминает! Городская набережная, сцена, доски которой заранее напилены в размер кровли будущей начальственной дачи, и популярная группа, приехавшая осчастливить аборигенов, забрав за выступление половину муниципального бюджета. В мире Тверди с этим построже, конечно, но сервитут – это почти что казачья вольница, которая живет на свои и платит за это право собственной кровью. Поэтому хочет начальство воровать и ворует. Ему тут никто не указ. Желаешь тоже куснуть от бюджетного пирога, переселяйся на район, дежурь на стене со стволом и хорони своих друзей. Шерхан, хоть и мэр наш, но на курвобобров выходил, закованный в готический доспех, с двуручным мечом. Накрошил зверья, говорят, немало. И с крыши многоэтажки, целиком занятой Зоотерикой, он самолично лупил из пулемета по стаям атакующих цапель. Так что, может, он и вор, но яйца у него точно присутствуют. У нас его тут шибко уважают, потому как на своем месте человек. Он настоящий российский политик. За деньги да, но и за народ немного радеет.

Длинный весенний день клонился к закату. Набережная наполнялась существами всех цветов, рас и типоразмеров. По-моему, сюда пришли вообще все, кто может ходить, а остальных принесли. Скучно у нас на районе. Из развлечений – только бырло и пострелять, когда Хтонь выбрасывает из своей утробы очередную волну оголодавших тварей. А тут вон чего творится!

Набережная медленно превращается в филиал ада, только с шаурмой и безлимитным алкоголем. Шаурма – это бизнес Орды. Они развернули фуд-траки и выдают страждущим одуряюще пахнувший набор из мяса, капусты и каких-то незнакомых специй. Запах от нее идет странный, но блин… до чего вкусно! У меня даже слюна набралась, и я спешно отошел подальше.

Вечерний воздух стал таким плотным, что его можно резать ножом и намазывать на хлеб. Пацаны кучкуются компаниями, а стайки совсем молоденьких девчонок стреляют глазками, словно снайперы. Они ощупывают меня заинтересованным взглядом, но я ищу не их. Да, блин! Я-Вольт все еще страдаю по Маринке, а поскольку мы теперь единое целое, то и я-иномирец страдаю тоже. Взрослый мужик, а расклеился, как сопливый мальчишка! Тьфу!

Сцена возвышается над набережной, как космический корабль, который приземлился не туда и теперь пытается сделать вид, что так и было задумано. Динамики сложены в башни, напоминающие пирамиду Хеопса, которую строили пьяные гоблины. Хотя… Ее на самом деле строили гоблины, и они все как один пьяные. Вот же они, прямо передо мной мельтешат. За сценой суетятся люди в черных футболках, чья главная задача – выглядеть так, будто они всё контролируют. На самом деле они уже час ищут удлинитель. Это я понял из обрывков матерных фраз, которые иногда доносятся до меня.

От реки тянет запахом тины. Солнце, будто понимая, что сейчас начнется, торопится закатиться подальше. Видимо, ему стыдно за то, как бездарно будут потрачены средства из муниципального бюджета. Оно не хочет этого видеть и прячется за пышные розовые облака. Потом на сцену выходит звукорежиссер, человек с головой унылой лошади, и начинает проверять микрофоны.

– Раз-раз, раз-раз.

Публика развлекается как может. По старой воронежской традиции на концерте принято выпитую бутылку бросить назад через голову. Где-то бросают букеты на свадьбах, а у нас – пустую стеклотару. Я проводил взглядом блеснувший в закатных лучах порожний пузырь, который какой-то ушлый снага принял прямо на темя. Из рассеченной головы хлещет кровь, но его восторгу нет предела. Он скалит окровавленную рожу и орет.

– Ты видел? Ты видел? Как я ее, а?

И вот оно. Свет гаснет. Толпа взрывается дружным криком, потому что она ждала этого не один час. На сцене загорается экран, по которому бегут зигзаги разноцветных молний, а из динамиков вырывается звук, похожий на то, как если бы грузовик с металлоломом въехал в витрину с посудой. Дымовые машины работают на износ. Через тридцать секунд сцену уже не видно. Через минуту не видно первых рядов. Раздается длинная барабанная дробь.

Барабанщик, крепкий мужик с ослиной головой, обрушивает на установку град ударов. Прямо в медленно чернеющее небо бьет ряд вертикальных фонтанов. Пламя поднимается вверх на три метра и тут же опадает. Вокалист, смазливый паренек лет двадцати пяти, выходит под свет софитов. На нем косуха с шипами, которая, по задумке стилиста, должна придавать ему демонический вид. Не получилось, уж слишком он сладенький. Впрочем, девчонкам нравится, и они пронзительно визжат, увидев своего кумира. Солист подходит к краю сцены. Косуха расстегнута, а под ней показалась футболка с надписью «KRASOTA STRASHNAYA SILA». Слева от него стоит гитарист-петух, а справа – собака-клавишник. Тело у музыкантов человеческое, а вот головы звериные. Я даже боюсь представить, сколько они Зоотерике задолжали, раз в таком виде ходят.

– Привет, Саратов! – орет этот трубадур. – Как настроение?

Толпа орет что-то нечленораздельное. На сцену прилетает несколько бутылок, а охрана вытаскивает пару человек и начинает охаживать их дубинками.

– Что? Не слышу! – надрывается певец, уставившись вдаль необычно широкими зрачками.

– Это Воронеж, мудило! – орут ему в ответ. – Пой давай!

Сцена оживает. Лазеры режут дым, превращая набережную в преддверие Хтони, затянутой туманом. Зеленые лучи уходят в реку, подсвечивая воду изнутри, и теперь кажется, что там, в глубине, плавает что-то светящееся и загадочное. На самом деле это туша цапли-кровососа, которую волны мотают около берега. Их еще порядочно осталось в камышах.

«Бременские музыканты» жгут. Трубадур орет что-то мелодичное, девчонки кричат, прыгают от восторга и тянут руки к сцене. Какая-то симпатичная барышня снага повисла на моей шее, и я не стал ее отталкивать. От нее тянет молодым задором, неуемной энергией и прямо каким-то звериным желанием. Я медленно пьянею от ее запаха и начинаю грубо шарить по извивающемуся рядом девичьему телу. Она запрокидывает голову и впивается в мои губы жадным поцелуем. Грохот барабанов, вспышки яркого света и молодая женщина рядом, горячая, как огонь. Долго ли двадцатилетний парень способен остаться в здравом рассудке?

Кульминация шоу наступила, когда барабанщик, видимо, окончательно потеряв ритм, обрушил на установку град ударов, а пиротехники, поняв, что концерт подходит к концу, и бюджет надо осваивать, запустили в небо всё, что осталось. Фейерверки взлетели с понтонов на воде. Золотые, багряные и зеленые гроздья рассыпались над рекой. Это было красиво, очень красиво, если не считать того, что один из зарядов срикошетил от фонарного столба и угодил прямо в мусорный бак, который тут же вспыхнул. Но это было красиво тоже.

Музыка замерла. Тишина наступила так резко, как будто у соседа, наконец, замолчал перфоратор. В этой тишине стало слышно, как вода бьется об опоры моста, как кто-то ищет потерянный кроссовок, и как звукорежиссер тихо, но проникновенно материт этот мир. Вокалист, мокрый, красный и счастливый, проорал в микрофон.

– Спасибо, что пришли. Бобруйск, вы лучшие! Я люблю вас!

Толпа ревет от восторга. Кто-то, наконец, находит потерянный кроссовок. Кто-то дерется. Кто-то обнимается с едва знакомым человеком, например, я. Звукорежиссер с лошадиной головой выключает пульт, откидывается на спинку кресла, закрывает глаза и выдает звук облегчения, похожий на и-го-го. Он манал все эти выезды к туземцам. Он слишком хорош для этого.

– К тебе или ко мне? – я жадно куснул девчонку за ушко.

– Ты Вольт, я помню, – внезапно посерьезнела она. – А как меня зовут?

Вот блин, она же называла, а я забыл.

– Тебя зовут принцесса, – выкрутился я. – А еще волшебный цветок, звездочка и просто самая красивая девушка на свете. У меня от тебя так голову сорвало, что я и своего имени не помню. Хочешь, спроси, как меня зовут, и я не отвечу. Потому что я опьянен твоей красотой.

– Уболта-а-ал-на… – растерянно захлопала прелестница длинными ресницами. – Вот ведь чертяка языкастый! Пошли быстрее, йопта, а то у меня сейчас задница задымится. К тебе идем. Ко мне нельзя-на. У меня муж дома. Он, конечно, пьяный в дрова, но все равно это будет как-то неудобно…

Утро я встретил в квартире, слегка напоминавшей поле боя. Свои трусы я нашел на люстре, а остальную одежду собрал на полу. Она была разбросана от лифта до кровати. Голова гудела, ноги подгибались и немного подрагивали. Ниже пупка все налилось приятной тяжестью, зато рассудок был светел, как никогда раньше. Видимо, гормональный фон понизился до рабочих значений, вернув мне пронзительную ясность мыслей. Принцесса и впрямь оказалась с огоньком.

– А, так вот, как тебя зовут, – я смотрел на зеркало, где помадой было написано: «я Инга, ска! А ты хорош!»

Я налил чаю в любимую литровую кружку и вышел на балкон, привычно всматриваясь в жутковатую синеву, привольно раскинувшейся на горизонте. Злобный взгляд впился в меня из лесу, пробирая до самых костей. Нет способа лучше, чтобы проснуться утром. Крепкий чай и созерцание Хтони. Я так каждый день делаю.

– Хуеморген, Вольт! – услышал я недовольный голос гнома. – Ты таки совсем не думаешь о соседях. Твой дэр гросэ либэсбэвайс, ночной, так сказать, марафон, не дал нам спать.

– Прошу прощения, дядя Ганс, – повинился я, не чувствуя, впрочем, ни малейшей вины. – Дело молодое. Сам таким не был, что ли?

– Тем более не нужно будить в людях зависть, – ответил он и щелчком отправил окурок вниз. – Ты тоже когда-нибудь обзаведешься пивным животиком и сварливой женой. А какой-нибудь юный херр в хорошем смысле этого слова, живущий через стену, будет таскать к себе телок и забавляться с ними всю ночь. И тебе будет очень обидно, прямо как мне сейчас.

– Так что, не приводить больше? – ссориться с соседями не хотелось.

– Да приводи, конечно. Что я, совсем без понятий, что ли, – грустно вздохнул гном и ушел на кухню, где, судя по ругани тети Берты, уже остывала овсянка, полезная при его повышенном холестерине.

Утром у меня работа в руках горела. Принесли немного ливера, который я обработал и приготовил к продаже. Провел по программе небольшую закупку, чтобы в офисе не придирались, и даже разложил лекарства по алфавиту. Они у меня были изрядно перепутаны. Скоро тетке Вале смену сдавать, нехорошо. А то, что она меня с товаром нахлобучила, ну и пусть. Я сегодня добрый.

Дзынь!

В аптеку вошел тощий мужик, сероватая кожа которого свисала вниз неопрятными складками и колыхалась при каждом шаге. Он шел, держась за стену, покачиваясь и глядя на меня с каким-то непонятным выражением. Кажется, он был очень зол.

– Чего хотел? – спросил я его.

– Ты меня помнишь, гад? – прохрипел он.

– Не помню, – помотал я головой. – Тебя в Зоотерике в шарпея превратили? Я тебе ничего не продавал. Я бы такую рожу точно запомнил.

– Ты мне чай укрепляющий продал, сволочь! – с угрозой произнес он, подходя к самому прилавку. – Парящая ласточка.

– Круг сузился, – признался я. – Но не настолько. Парящая ласточка – товар ходовой. Мужик, ты кто? Тебе чего надо? Я не узнаю тебя в гриме. Если бы я что-нибудь шарпею продавал, я бы это запомнил.

– А если представить меня на сорок килограмм толще? – спросил он, сверля меня ненавидящим взглядом.

– А! – вспомнил я. – Ну, как же. Я тебе китайский чай продал, для легкости в теле. Еще сказал, что летать будешь, как та ласточка. Какие имеешь претензии к товару?

– Какие претензии? – завопил тот. – Да это же слабительное! А ты мне об этом не сказал! Я его пью и тут же на горшок бегу. Чую, что мне хуже становится, и снова пью. Жидкость-то надо восполнять! А меня после этого снова на горшок тянет. Я снова этот проклятый чай пью! И снова на горшок! И так пока до конца всю коробку не допил! Думал, сдохну! Только сегодня и смог из дому выйти! Я тебя сейчас прикончу, сволочь!

– Остынь, мужик! – поднял я перед собой руки. – Имей совесть! Минус сорок кило за неполную неделю. Согласись, это отличный результат. Да, я обещал, что ты летать будешь. Но я же не сказал когда. И не сказал, что это будет легко. Приди в себя, попей раствор регидрона и перестань жрать макароны на ночь. И тогда ты непременно обретешь желаемую бодрость в теле.

– Да? – с сомнением посмотрел он на меня.

– Да, – уверенно кивнул я. – Китайская медицина не может врать. Регидрон брать будешь?

– Давай, – сказал он, оживая на глазах. Впрочем, вышел он точно так же, как и вошел. Держась за стену. Свою бодрость он обретет не сразу, его еще изрядно поколбасит.

– Уф-ф! – я присел на стульчик, прикидывая, сколько срублю со скупщика. Получалось, много. Как минимум, две обычных зарплаты. Пожалуй, даже три. И гоблинов нахлобучил, и милиция Чижовская оптовую партию подогнала. Я довольно откинулся на стеллаж. – А жизнь-то налаживается!

Мое благодушное настроение как рукой сняло. Мимо витрины аптеки шла Маринка с каким-то хмырем в обнимку. Причем она так старательно строила ему глазки и так заразительно смеялась над его шутками, что у меня даже сомнений не осталось: все это представление устроено специально для меня. Она не смотрит в мою сторону, а ведь отлично знает, где я работаю. Я же ей сам рассказал, когда при знакомстве распускал перед ней свой павлиний хвост. Хмырь, искренне думая, что это он сам так хорош, выпячивает грудь и по-хозяйски хватает Маринку ниже талии.

– Детский сад, штаны на лямках, – хмыкнул я, провожая их взглядом, и начал протирать от пыли склянки, стоявшие за спиной. Дизайн в стиле «сумасшедший алхимик» мне не нравится совершенно. А еще тут надо бы света добавить. Подсветка товара на продажи влияет самым положительным образом. Я же мерчандайзером трудился в начале карьеры, знаю это на пять с плюсом.

– О! – обрадовался я. – Вот и вспоминать что-то начал. Да что же на той флешке было-то? Вот ведь зараза! Сдохну от любопытства.

И тут произошло две вещи. Мимо витрины снова прошла Маринка со своим ухажером, а левое предплечье как будто начало покалывать крошечными иголочками. Если бы я в тот момент клиента обслуживал, то даже не заметил бы. Покалывание усилилось, и я задрал рукав халата.

– Так вот ты какой, подарок резчика! – я смотрел на пульсирующий багровым светом крест. За окном медленно проехала черная как ночь, отполированная до сияющего блеска машина, крест медленно потух, а потом и покалывание прекратилось.

– Машина! – родилось единственно правильное решение. – Это Урса представительского класса. Местные босяки на таком не ездят.

Я выскочил на улицу, как был, в халате, и схватил за плечи Маринкиного ухажера.

– Братан, двадцатку хочешь по легкому срубить?

– Хочу, – не стал отнекиваться тот.

– Посторожи аптеку! – я резким движением опустил рольставен и, не обращая на возмущенный взгляд Маринки, прыгнул в патрульную машину, стоявшую у тротуара.

– Сотку даю! Гони!

– Тебя на пятнадцать суток оформить? – вызверился полицейский. – Совсем охренел?

– Вопрос жизни и смерти, – горячо заговорил я. – Вон ту черную машину догнать надо. Мне нужно знать, чья она. Я тебе царский подгон сделаю! У меня настойка на курвобровой струе есть. Жена от восторга на стенку полезет. Или не жена, если захочешь.

– Ты мне уже должен, – хмыкнул паренек с погонами городового и жетоном на груди, где было написано: «Урядник Сивоконь Данила. Ваёвский околоток». – Принца Ольденбургского это машина, Петра Львовича. Его все знают.

– Это который Рамонской вотчиной владеет? – вспомнил я. – Маг огня? У него замок еще есть… Вроде бы.

– Все верно, – кивнул полицейский. – У него с нашим головой какие-то дела. Зуб даю, машина сейчас около управы стоит. Довезти не могу, я на смене. Просто поверь на слово. Он тут через день бывает.

– Спасибо, командир, выручил, – сказал я. – За настойкой завтра приходи, я свежую сделаю. Не пожалеешь.

– А тебе зачем его сиятельство понадобился-то? – уже в спину крикнул мне полицейский.

– Да обознался, – развел я руками. – Думал, братан мой двоюродный за рулем. Откуда у меня с принцами дела могут быть?

– Эт да, – успокоился урядник.

Ему и в голову не пришло, что перепутать орка с его сиятельством довольно затруднительно, но полицейский, получив внятное объяснение, вернулся к выполнению боевой задачи. То есть задремал. А я, сунув монету в двадцать денег счастливому пареньку, рядом с которым топталась налитая злобой Маринка, прошел на рабочее место, не обращая на несостоявшуюся даму своего сердца ни малейшего внимания. Мне сейчас не до детских разборок. Мне нужно было решить две серьезные проблемы. Первая: как расплатиться с полицейским, которому я сгоряча пообещал незабываемые постельные впечатления. И вторая: необходимо понять, а с чего бы у меня такая реакция на владельца соседней вотчины, сильного мага огня и родственника правящей династии. Тереться около таких людей вредно для здоровья. У нас, вообще-то, сословное общество. Прихлопнут как муху и даже не заметят.

Я вздохнул и пошел в комнатушку, носившую гордое название Рецептурного отдела. Там у нас стоят перегонные кубы, реторты и химическая посуда.

– Дядя Ганс, прости, – сказал я, включая подогрев алхимического аламбика. – Но мне нужно на ком-то провести опыт. Это будет исключительно во имя науки.

Я достал свои запасы курвобобровой струи, которые хранились в сушеном виде, и разложил их перед собой.

– Так вот оно что! – я растерянно переводил взгляд с одного коричневого мешочка на другой. Пара штук сияла ровным, каким-то ласковым светом, у других аура была более тусклой, рваной и грязноватой, а большая часть и вовсе горела едва-едва, словно светлячок в полутьме. Крест на руке сиял и зудел, как будто его изнутри кололи крошечные иголочки. Прямо как тогда…

– Дядя Ганс! – решительно сказал я и вытащил из общей кучи тот, что сиял ярко. – Ты не забудешь эту ночь никогда! Отвечаю!

Глава 7

У молодости есть определенные плюсы. Например, если стены в квартире тонкие, и выспаться тебе не удалось, то это переносится куда легче. Умылся и вроде как поспал. А так, сегодня ничего особенного. Утро как утро. Кружка с чаем и Хтонь на горизонте, которая бодрит лучше любого кофеина. Эманации тяжелой, злой силы, что ворочались в туманной синеве, напрочь прогнали остатки сна. Я выглянул на соседний балкон и увидел там вместо дяди Ганса его жену. Тетя Берта нервно прикуривала одну сигарету от другой. Ее руки подрагивали, а запахов еды с кухни сегодня не было. Моя соседка, видимо, совсем расклеилась.

– Один-один? – поинтересовался я.

– Что ты ему дал, думмкопф? – хмуро спросила кхазадка, угрожающе глядя на меня снизу вверх. Метр сорок в прыжке, почти квадратная, она весьма опасный противник. И сейчас тетя Берта очень зла на меня.

– Да ничего особенного, – как сделал как можно более тупое лицо. – Лекарство новое привезли. Говорят, вырвиглаз. Мертвого поднимет.

– Сам иди его поднимай, – заявила соседка. – Лежит и стонет. Говорит, у него там распухло все.

– Скажите, что он пять капель выпил, – не на шутку перепугался я. – Я же ему так велел!

– Когда это он каплями пил! – зло сказала соседка и открыла дверь на кухню, матерясь на своем лающем диалекте, живо напомнившим мне фильмы про войну.

– Ну согласитесь, – сказал я ей вслед, – что это было незабываемо!

– Это точно, – хмыкнула вдруг тетя Берта. – Хрен забудешь такое.

И она ушла домой, откуда донеслось ее заботливое кудахтанье.

– О, доннерветтер! Майн либэ дорфтроттель! Майн гутер юнге!

– Влажно-высыхающую повязку наложите! – крикнул я, сложа руки рупором. – Из водки! Без полиэтилена! А то так разнесет, что совсем ходить не сможет!

Ну, что же, – подумал я, когда допил свой чай. – Опыт можно признать относительно удачным. Но, учитывая поголовную дурость моей целевой аудитории, нужно будет готовить слабенький раствор в отдельном пузырьке. У нас все равно привыкли до дна пить, этого не переделать. Буду толкать разовые дозы.

– Как бы тебя назвать? – задумался о судьбе нового препарата. – О! Ты будешь у меня «Неваляшка»! Коротко, с глубоким смыслом и патриотично. Сырье у меня свое, оборудование бесплатное, а налогов никаких. Что еще нужно для начала бизнеса?

Я вышел на улицу, подставив лицо теплому майскому солнышку. Настроение у меня замечательное, перспективы отличные. Мне уже начинает нравиться этот мир.

– Петруха! Здоров! – крикнул я соседу-человеку, который ходил по стене нашего двора с двенадцатым калибром за спиной. Мы с ним пару раз дежурили, и один раз даже постреляли вместе. Нормальный мужик, без гнили.

– Здоров, зеленый! – махнул он рукой. – На работу?

– Ага! – крикнул я. – Ты чего один?

– Не, двое нас, – ответил тот. – Штырь из семнадцатой отошел. У него жена родила.

– Эльза? – спросил я. – Сколько?

– Немного в этот раз, – крикнул Петруха. – Четверых всего.

– Повезло, – порадовался я за соседа.

Дети у народа снага-хай рождаются выводками, из которых большая часть быстро гибнет, зато остальные вырастают с таким иммунитетом, что повредить ему может только прямое попадание разрывной пули в голову. Насморком и прочей простудой мы практически не болеем, зато зубы хтонических тварей, драки и бодяжный алкоголь косят наши ряды подобно очереди из пулемета.

Насвистывая, я шел на работу, радуясь абсолютно всему, что видел, даже группке гоблинов, танцевавших остромодную ламбаду у наливайки «Лучшее бырло на районе». Я их хорошо знал, это сантехники из нашего ЖЭКа. Они каждое утро начинали именно здесь. На стекле засиженной мухами витрины гордо висел листок, который гласил: «Два дня без летальных исходов. Налетай, пока статистика в твою пользу!». Гоблины, взяв друг друга за талию, зажигательно крутили бедрами и орали:

– А-э-э, колбаса! Глянь, какие титьки у неё-о-о!

А-э-э, колбаса! Пятый номер точно у неё-о-о!

Дай деньжат, мать, батарею твою

На халяву чинить ли с хера-а-а…

Вентиль заржавел, под замену его,

Но натурой мы тоже берё-о-о-ом…

А-э-э, колбаса!..

Я прошел мимо, провожаемый недружелюбным взглядом бармена, который уже мысленно посчитал, сколько я не выпил за последние пару лет, и теперь в своих финансовых неурядицах винил лично меня.

– А это что еще за полупокер! – услышал я восторженный вопль. – Гля, пацаны, какая зачетная девчонка идет!

Компания залетных парней восторженно пялилась на мою прическу и предвкушала многообещающий гнилой базар. А ведь парикмахер-киборг меня предупреждал, что так будет. Трое снага, двое людей и один гном. Всем лет по семнадцать. Они явно несовершеннолетние, потому что огнестрела нет ни у кого. Только тесаки на поясе. И мозгов тоже нет, потому что у меня-то как раз пистолет есть.

– Слы-ы-шь! – донееся до меня ленивый голос. – Сюда иди!

– Гуляйте, пацаны, пока я добрый, – бросил я и пошел дальше.

– Ты че, не понял? – раздалось позади. – Иди сюда, чушпан! Побазарим за жизнь.

Они стояли, поигрывая тесаками. Ну, дебилы… Я вздохнул, вытащил ствол и спокойно произнес.

– Я сейчас каждому прострелю колено, а потом даже штраф не заплачу. Вам нужны проблемы со здоровьем? Я устрою.

Рядом скрипнули тормоза и раздался знакомый голос.

– Руки в гору! Медленно поворачиваемся ко мне!

Урядник Сивоконь собственной персоной целился в меня из укороченного дробовика.

– А, это ты, медицина? На работу идешь? Что за кипишь?

– Да вот, – ответил я. – Чертям малолетним приключений захотелось.

– А чего ты им колени не прострелил? – удивился полицейский. – Очевидное нападение группы лиц на полноправного избирателя, военнообязанного резидента сервитута. Тебе бы даже штраф не присудили, а они вышли бы из больнички и поехали к Хтони полосу отчуждения от кустов чистить.

– Да не успел, – пожал я плечами. – Ты подъехал.

– А ну, валите отсюда, гопота! – рыкнул урядник. – Я вас запомнил. Еще раз увижу, упакую на принудиловку. Будете вместе с гоблинами падаль после инцидента собирать.

– К закрытию приходи, – махнул я ему. – Все будет готово. Останешься доволен.

– Зайду, – оскалился он.

Утро выдалось на редкость напряженным. Народ шел, шел и шел, причем почему-то было много пузатых мужиков, требующих укрепляющего чая. Видимо, история успеха одного из них вдохновила на подвиги многих. Синие пачки с беззаботно летящей птичкой расходились как горячие пирожки, а я, наученный горьким опытом, попутно продавал страждущим солевые растворы, которые тоже подходили к концу. Надо заказы делать, иначе аптека моя совсем пустая останется. А ведь сегодня пятница. Дел по горло. Завтра суббота, а послезавтра – воскресенье! Это значит, что за антипохмелином пойдут уже с утра. Нужно выставить ящики. На выходных у меня всегда так.

– Елки-палки! – вспомнил вдруг я. – Надо же ливер рассортировать. Грех хороший товар скупщику отдавать. Обойдется.

Курвобобровая струя, позволявшая надеяться хоть на что-то, ушла в одну сторону, а для скупки я приготовил ту, что мерцала совсем тускло или вообще не подавала никаких признаков жизни. Раствор, в котором я замочил глаза цапель, сиял равномерным розовым светом. Я же их все вместе переработал. Жа-аль! Ну кто же знал, что так выйдет. Придется все отдать. С печенью тоже получилось нездорово. Она совершенно точно была неоднородна по качеству, но в морозилке слиплась в единый ком. Размораживать нельзя, иначе вся партия уйдет в брак.

– Вот блин! – расстроился я. – Надо литературу почитать, что из всего этого делать-то можно. На одной струе далеко не уедешь. У нас тут народ физически крепкий живет, не всем такой костыль нужен.

Дзын-нь!

Напротив двери остановился вкруг тонированный микроавтобус, а у меня новый посетитель. Мама дорогая! Да это же девочка-кошка из Зоотерики. Неужели они на улицы выползать начали? Из-за выборов, что ли? Может, у них акция: «Голосующим за Шерхана поцелуй бесплатно»?

– Добрый день! – улыбнулся я, во все глаза разглядывая стройную фигурку, вокруг которой беспокойно вился пушистый хвостик. А посмотреть было на что: прелестное личико, зеленые глаза с вертикальным зрачком, заостренные ушки и крошечные клыки, которые она показала в ответной улыбке. Девушка туго затянута в черную кожу, и только немалый бюст, резко контрастирующий с тонкой талией, выставлен на всеобщее обозрение.

– Пр-ри-и-ве-ет! – низким грудным голоском промурлыкала она, окинула меня томным взглядом и добавила. – Ты краси-ивый! Краси-ивый снага-а! Ну надо же-е!

Да как она это делает? От этого чарующего звука у меня что-то завибрировало в груди, а сердце провалилось куда-то в район пупка. Или ниже. Она это явно заметила, потому что в ее вертикальных зрачках вспыхнул яркий огонек, а на пухлых губах заиграла понимающая улыбка.

Спокойно, – уговаривал я сам себя. – Я профессионал. Я же слышал, что им подсаживают дополнительные железы, отчего гормоны прут, как цунами. У этих кошечек очень высокий уровень эстрогенов, потому и грудь такая, и волосы спадают до копчика роскошной гривой. О! Какие у нее волосы! Они переливаются, как перламутр! Проклятье! Я чувствую себя, как последний дурак. Этот ходячий афродизиак прошибает меня насквозь. Я профессионал. Я профессионал…

– Вы что-то хотели, девушка? – выдавил я из себя. – Может, вам подсказать?

– Сегодня пятница! – нараспев промурлыкала она. – К тебе должен приехать скупщик. Та-а-ак?

– Не понимаю, о чем вы, – скучным голосом сказал я. Наваждение слетело в один миг. – Покупать что-то будете? Если нет, то мы уже закрываемся.

– Не дерзи мне, глупая моссська! – последнее слово она прошипела, проведя внезапно вылезшими когтями по темному дереву столешницы. – Теперь ты работаешшшь на насс! Твой скупщик больше не придет.

– Ты кто, девочка? – спросил я, положив руку на кобуру. – И на кого это на вас?

– Я Лилит, – она облизнула губы необычно длинным раздвоенным языком. – А на кого на на-ас… Поссмотри на меня, и сам поймешшь. Если ты не дурак, конечно…

– Да, я не дурак, – ответил я. – Поэтому с первой вошедшей в аптеку прошмандовкой работать не буду. Стоять!

Она почти уже бросилась на меня в прыжке, но застыла, глядя на ствол, который я уставил прямо в точку между ее бровей.

– Красивые брови, девочка, – сказал я ей. – Жалко будет дырку между ними делать. Ты, наверное, на косметологов целое состояние тратишь.

– Да, красссивой быть дорого-о, – неожиданно сказала она, и в ее голосе я почуял глубоко спрятанную тоску и боль.

Так вот, оно что! – догадался я. – Зоотерика в своих ритуалах ингредиенты из Хтони использует. И чтобы форму поддерживать, тоже они нужны. Это многое объясняет.

– Я буду договариваться с главным, – сказал я ей. – А ты можешь проваливать.

– А с тобой никто и не договариваетсся, – прошипела она. – Тебя, мосська, просто ставят в извессстносссть.

– Уходи, – сказал я. – Работать с девочкой из клуба я не стану. Можешь так и передать тому, кто тебя послал.

– Я не шшшлюхха, – ненавидяще посмотрела она на меня. – И за эти слова-а ты ответишшшь.

– Я не называл тебя шлюхой, – уточнил я. – Ты сама это слово произнесла. Когда, говоришь, я за слова отвечу?

– Да прямо сейчассс, – улыбнулась она и издала какой-то низкий горловой звук, почти на грани слышимости. – М-р-р-р… М-р-р-р…

Из микроавтобуса вышли два шкафообразных мужика. Судя по габаритам, это переделанные черные уруки. Один с башкой крокодила, а второй с волчьей. Оба с бейсбольными битами в мускулистых лапах. Любой из них сломает меня одним пальцем.

– Твою мать! – выдохнул я. – Кажется, вечер перестает быть томным.

– Где пациент, Лиль? – деловито спросил крокодил, переворачивая табличку на входной двери.

– Тупо-ой? – подняла бровь кошечка и протянула. – Или ты тут еще кого-нибудь видишшь? Этого лягушшонка проучить нужно.

– Минуточку внимания, леди и джентльмены! – крикнул я. – Минуточку внимания! У меня в одной руке пачка разрыв-травы, в другой – пистолет. Пули подпилены. Слева от меня стоит еще ящик разрыв-травы. Если мы с вами не придем к взаимопониманию, я продырявлю вам организмы. А если все пойдет совсем плохо, то активирую упаковку, ящик сдетонирует, и этот дом упадет нам на головы.

– Блефуешшь, аптекарь, – промурлыкала Лилит. – Кишшка тонка…

– Проверь, – спокойно сказал я. – Ну, вот ты, волк! Хочешь проверить? Стоим на месте, дрищи стероидные, и держим руки на виду. Я сегодня нервный.

– Мы вернемсся, – сказала кошка. – Но тебе-е это не понравитсся…

– А я тебя никуда не отпускал, котенок, – ответил я. – Звони бугру.

– Да пошшел ты! – глаза девушки загорелись зловещим зеленым огнем.

Бах!

Плитка около ее туфельки брызнула осколками, и она испуганно отдернула ногу. Громилы стояли, как статуи. То ли у них функционал черепной коробки искусственно ограничен, то ли я по звериным мордам не могу эмоций прочесть. Но они прыгать не стали, смотрят спокойно и хмуро. Все-таки это сильно переделанные люди, черным урукам такая выдержка несвойственна. Да и магии они не поддаются.