Семь кругов Ада (СИ)

Текст добавлен: 11 января 2018, 16:30

Текст книги "Семь кругов Ада (СИ)"

Автор книги: Mr Abomination

Жанры:

Триллеры

сообщить о нарушении

Текущая страница: 94 (всего у книги 94 страниц)

Сегодня насекомое выписывают из больницы. Подъехал на машине с темными окнами и наблюдал, как он плетется домой. Жалкое зрелище. Он и сам жалкий. Глаза красные – видимо опять ревел. Интересно почему. Ах да, блять, как будто я не знаю. Что-то мне становится слишком паршиво, когда я на его рожу смотрю. Нахер.

P.S. Вот уже в сотый раз пожалел о том, что в Тот вечер не трахнул Фелини. Теперь же прошлого не вернуть, а возбуждения не унять.

За четыре месяца до встречи: Сегодня услышал, как Ник Дайси с кем-то уж слишком весело разговаривает по телефону. Вообще стараюсь этого ублюдка держать поближе к себе. Не доверяю ему. Он трахался с насекомым! Убить бы его за это, вот только он слишком хорош в робототехнике. Такие люди Тени нужны. К тому же сейчас наш временный штаб размещается именно в его доме. Надо было видеть рожу Дайси, когда он открыл дверь и на пороге увидел меня. А за мной Яна, Глоу, ну и еще пару десятков человек. Жаль сфотографировать это выражения лица мне не удалось, так как этот гандойний глаз посмел закрыть дверь прямо перед моим носом. Ничего. С моей легкой ноги дверь перестала быть для нас жесточайшим препятствием, Дайси стал сговорчивей и даже предложил чаю.

В какой-то степени у меня должок перед этим уродцем. И все же, увидев, как он давит лыбу, жопой почувствовал подвох. Отнял у него телефон и проверил входящие. Ему звонило насекомое? На кой-хуй ему звонило насекомое? Фелини, ты там совсем ахуел? Решил прогуляться налево? Пизды бы тебе вставить, да рано еще. Гр-р-р-р-р!!! Заставил Дайси перезвонить и отказаться от встречи. Пообещал оторвать ему все детородные органы, если он посмеет даже просто сесть рядом с насекомым посрать.

P.S. Пусть только попробует с кем-нибудь переспать. Сам не знаю, Что я тогда с ним сделаю. Его «партнера» по сексу прибью сразу, но к наказанию Фелини подойду с фантазией.

За три месяца до встречи: Подумал о насекомом. Подрочил. Убейте меня.

P.S. Последнее время это происходит все чаще.

За два месяца до встречи: Проезжал мимо школы. Конечно же, чтобы увидеть насекомое. Конечно же? Увидеть? Да… смирился со своей ебанутостью. Похрен, переживу. Заметил, что последнее время у насекомого начали появляться поклонники. С чего это он стал таким популярным? Первых двух претендентов я отвадил от него крайне быстро. Сломать пару конечностей было совсем не трудно. Но в этот раз все куда сложнее, потому что та поебень, что шманается за моей собственностью, бабенция! Внешне ничего – блондинка, маленькая, фигура – сойдет. Как только Фелини ушел с поля зрения, предложил девчонке подвести ее до дома. Раскраснелась пизда мелкая. Усиленно закидывал ее комплементами. Естественно она тут же в меня втюрилась. Блять, как я ненавижу маленьких девочек, которые еще мхом не обросли, а в трусах уже мокро как на автомойке! Въебенивала мне какую-то срань про смысл жизни и политику. Смотрел на нее и думал о двух вещах: первое – из моих ушей сейчас польется кровь, вторая – ужасно хотелось ебануть ее головой об панель машины. Четыре раза. Откуда такая тяга к выеживанию из себя чего-то неординарного и интеллектуального. Именно чего-то, Кем-то назвать эту мелочь язык не повернется. Дура останется дурой! Хуй ли ты еще к моему насекомому лезешь, сначала имплантируй себе мозги! НЕНАВИЖУ ТУПЫХ ДЕТЕЙ!

P.S. Наобещал ей всякой хренаты. На следующий день к насекомому она уже не липла, явно грезила мной. Вот сучка!

За месяц до встречи: Никогда раньше не ощущал Такой потребности в сексе, но сейчас трахатца хочу так, что вот-вот взвою. Ян предложил снять одну из элитных проституток, сказал, что беспокоится за целостность кожного покрова на моих ладонях. Ебаный юморист. Согласился. Заказал себе самую тощую и плоскогрудую. На ее фоне представлять насекомое было проще всего. Ночь секса никакого удовлетворения не принесла. Хочу на-се-ко-мое. Пиздец, а не жизнь.

P.S. Ничего… я еще выебу его как сидорову козу.

За три дня до встречи: Только сегодня узнал, что насекомое поступает в тот же институт, в который два года назад поступил я сам. Решил, что это неплохой повод встретиться. Договорился с деканатом о том, что введу насекомое в курс дела по поводу института.

P.S. Потому что, Йоп-твою-мать-блять-сука-заебался-дрочить!!!

За час до встречи: Что-то я… нервничаю. Ахуенно, Зуо.

P.S. Главное не перевозбуждаться раньше времени.

За минуту до встречи: Так, слышу его голос. Руки трясутся.

P.S. Как же я хочу его трахнуть!

Встреча: Ради того, чтобы увидеть подобное выражения лица стоило ждать столько месяцев.

Через пару секунд после встречи: Так, сейчас начнется истерика. Главное мне самому не сорваться. Пусть вопит в свое удовольствие.

Через полминуты после встречи: Вдох, выдох, вдох, выдох, терпи. Маленький тролль просто истерит.

Через сорок секунд после встречи: Надо что-то сказать, дабы его успокоить.

Через пятьдесят секунд после встречи: Держи. Себя. В. Руках.

Через минуту после встречи: Ебаное-блять-сраное-тупое-уебищное-гавно!!! Как-я-тебя-ненавижу!!! Заткнись ты уже, срань господня! Тупой уебок! Хуйли ты вообще здесь верещишь! Кто дурак? Я, блять, дурак? А ты…!!!

Тери и психолог

– Тери как ты себя чувствуешь после всего произошедшего?

– А как может себя чувствовать человек, которому прострелили ноги, которого бросил парень, отец впал в кому, маман до сих пор плачет по ночам, а сестра начинает привлекать противоположный пол?.. Чувствую лишь одно: кошмарную потребность в кукурузе.

– Тери, скажи мне, как ты спишь по ночам?

– В обнимку с одеялом.

– *терпеливо* Тебе снятся кошмары?

– Нет, телепузики мне еще со второго класса не снятся.

– У тебя красные глаза, снова плакал?

– Нет, обыкновенный запор.

– Ты не думал заняться каким-нибудь хобби?

– Оно у меня есть.

– Я имел виду чем-то более интеллектуальным, чем пребывание в виртуалии или сети.

– Чем вам дрочка не высокоинтеллектуальное хобби?

– Тери, тебе надо отвлечься.

– Поверьте, доктор, мне надо не отвлечья, а отдаться… прямо на столе и желательно Зуо.

– Свои фантазии ты можешь оставить при себе.

– Зачем, когда их можно проорать на весь ваш кабинет?

– Есть определенные моральные рамки…

– Я ни ем определенные моральные рамки, это мораль пожирает нас изнутри.

– Доктор у меня трагедия!

– В чем дело?

– У меня умер хомячок!!!

– Хомячок? Разве у тебя был хомяк?

– Нет… и не надо. Умрет еще.

– Сегодня ты выглядишь бодрее обычного.

– Ну хотя бы выгляжу.

– Есть две причины, по которым человечество никогда не вылезет их жопы.

– Да, какие же? Дураки и дороги?

– Нет. Я и Зуо.

«Есть два типа людей, которые мне нравятся: Умные и мертвые. К сожалению вторых куда больше.» Тери Фелини

– Тери, как ты представляешь себе людскую сущность?

– У каждого человека есть два режима: режим «Личность» и режим «Толпа». К сожалению у большинства – режим «Личность» атрофируется из-за слишком рьяного желания человека пребывать в этом режиме постоянно, не имея за своей спиной необходимого морального или интеллектуального багажа. А результат: креативная толпа с безосновательными претензиями и без намека на Личности.

– Эм…

– Проще говоря, чем ярче человек орет о своей оригинальности, шизанутости и ненормальности, тем бездарнее и бесхребетнее он в действительности.

– Не совсем улавливаю связь.

– Человек, которому дан настоящий дар, никогда не станет о нем кричать. А бездарный, но гордый человек никогда не припишет себе лживых свойств, которыми не обладал и не будет обладать.

– Быть может ты прав, но…

– Я прав. Кстати это третья причина, по которой человечество никогда не вылезет из Жопы.

– Но ты же говорил, что их только две.

– Я передумал.

– Тери, на тебя очень сильно давит общество?

– На меня? изумление Давит? Ну вы сказанули! Это я давлю на общество, причем беспощадно, не жалея женщин и детей.

– Тери, если ты все же встретишься с Зуо, что ты сделаешь?

– Разревусь и кинусь в его объятья, простив абсолютно все! нагло врет

Тери и Зуо

– Может займемся сексом?

– Может ты наконец заткнешься?

– А может я заткнусь и мы займемся сексом?!