Текст книги "Семь кругов Ада (СИ)"

Автор книги: Mr Abomination

сообщить о нарушении

Текущая страница: 77 (всего у книги 94 страниц)

– Ску-у-у-у-ука! – простонал я.

– Здесь тебе не развлечение! Все что я говорю – важно! Так что будь добр, выслушай меня до конца! – зарычала Джоу.

– Да-да, я слушаю, – махнул я рукой.

– Чем, задницей?

– Нет, ушами, а задницей тоже можно? Научишь?

– Повернись ко мне лицом, – пытаясь справиться с раздражением, прошипела девушка. Так и быть, я исполнил ее желание.

– Так вот из «Белого куба» выбраться очень трудно… По крайней мере, пока что единственный кто вырвался из него – была я, – холодно провозгласила Джоу, – после всего этого почему бы не возомнить себя богом мира, который запирает в себе десятки тысяч душ? Лис… глупая лиса. Почему ты никогда не задумывался, откуда появляются новые пустые небоскребы в городах виртуалии, в которые нельзя проникнуть, окна которых всегда темны, а силуэты расплывчаты?

– Потому что нет ключей? – предположил я.

– Это небоскребы белых кубов. Чем больше людей остается в виртуалии, тем больше новых комнат появляется в подобных домах. В одной из этих комнат наверняка сейчас находится и твоя мать. Она жива. И будет жива, если ей сейчас выстрелят в лоб. Да, она перестанет быть человеком, но все же не умрет.

– Но это же хуже смерти! – возмутился я.

– Хуже? – Джоу на секунду задумалась, – а знаешь… – она появилась напротив меня и натянула мне на голову капюшон моей толстовки, – ты ведь, бака-лис, чертовски прав, – одними губами прошептала она, – И если ты не хочешь подобной участи своей матери… Поторопись и спаси ее. Перестань бояться себя настоящего…

– Но как?

– Глупая лиса… в конце концов ты же хакс!

– Но…

– И никаких «Но»! На что способны хаксы? Ты можешь расшифровывать компьютерные языки. Неужели не сможешь восстановить адрес?

Резонный вопрос.

– Я, конечно, могу попробовать…

– Можешь? Должен! – воскликнула девушка, – докажи, что твой титул самого сильного хакера Тосама – не пустой звук, – с этими словами Джоу вновь щелкнула пальцами. Белое пространство задрожало. Белоснежные пиксели начали отделяться от стен и пола и слабыми вихрями кружить вокруг меня. Но с каждой секундой пикселей становилось все больше, и кружились они все быстрее до тех пор, пока полностью не окутали меня со всех сторон. А еще через мгновение пиксели рассеялись и я оказался на том же месте, на котором и стоял в тот момент, когда мы все вместе включая Зуо и хакеров спорили с Джоу.

– Каждый хочет это знать или не каждый – мне плевать, – рычал сэмпай, – к тому же я кажется не говорил, что вместе… с этим чудовищем, – кивнул он. Мне пришлось потратить пару секунд, дабы вспомнить, о чем мы говорили до того как Джоу замедлила виртуальное время.

– Эй! Что значит, не говорил? А как же твои страстные признания в любви в порыве оргазма и слезные мольбы всегда оставаться рядом с тобой? – выпалил я. Все как один тут же уставились на Зуо.

– Признания? – зашушукали хакеры.

– Мольбы?

– Глаз гандоний, – а это уже был Зуо, – все люди как люди, разумные homo sapiens, один ты homo ahuenius.

– Ахаха, типа человек ахуевший, вот Зуо юморист – воскликнул я, но заметив, как сэмпай делает шаг в мою сторону, продолжил уже на фальцете, – Животное! Не трогай меня! Спасите-помогите!

– Бака-лис, – раздраженный голос Джоу заставил меня вздрогнуть, – опять за свое! Ваши брачные игрища с Зуо могут и подождать, – резонно заметила она.

– Ну да… могут… но что-то не ждут, – вздохнул в ответ я, подходя к остаточному адресу и вертя в руках его куски. Что ж… раз я такой типа весь из себя гениально-больной хакс, значит все должно получиться!

Подумав об этом, я сел перед кусками адреса по-турецки, сгреб все его элементы поближе к себе, закрыл глаза и сосредоточился. Я понятия не имел что же делать и даже порывался замычать что-нибудь типа «Ом-м-м-м-м-м» или попробовать очистить свой разум и сердце. Но Омкать, чувствуя злобное сопение Зуо над моим затылком, меня не тянуло, а очистить разум и прекратить о чем-либо думать, тем более. Как вообще можно ни о чем не думать? Когда как только я думаю о том, что мне надо перестать о чем-то думать… я начинаю думать о чем-либо с утроенным старанием.

Размышляя по поводу того, какой я тупой лузер, не способный заткнутся у себя в голове, я даже не заметил, как кончики моих пальцев словно защипало. Кусочки адреса начали медленно проникать сквозь кожу моего аватара, сливаясь с ним и вмиг расширяя мое виртуальное периферическое зрение. Потоки информации, которые до того, если и проходили через меня, то беспокоили едва ли, внезапно начали восприниматься мной куда ярче и куда в большем количестве. К горлу подкатил комок, перед глазами все закружилось, глубокий вздох, и я словно со сверхсветовой скоростью окунулся в информационное озеро, заполненное миллионами различных экранов, на которых нон-стоп показывали новости со всего мира. Вокруг меня плавали различные предметы: газеты, книга, куски вордовских файлов и, наконец, отдельные ярлыки и символы. Господи, Тери, да ты Алиса XXIII века! Конечно же, здесь были и вирусы, вредоносные пакости, что сновали между предметами и проникали в структуру некоторых из них, ожидая неудачника, который бы захотел прикоснуться к зараженному файлу и тут же подхватить этот вирус самолично. В информационное озеро попасть было крайне трудно. Это было что-то вроде стволовой части виртуалии, куда вход был открыт лишь для модераторов огромных сайтов и ремонтников. Дело в том, что попади в это место обычный аватар, он бы вряд ли смог выдержать ту кучу информации, что обрушивалась на него. Модерам же и ремонтникам предоставляли специальные защитные вакуумные проги, которые защищали их от беспощадных потоков знаний всего мира. У меня этой проги не было, поэтому голова взорвалась жуткой болью, а мысли начали путаться. Благо адрес, что частично слился со мной, уже тащил меня через информационное озеро куда-то на один из его протоков. А через него по сотням различных сайтов, обходными путями, через лабиринты цифр, пока наконец, я не оказался в чьей-то системе. Мощный компьютер с не менее мощной защитой. Пробиваться сквозь нее я не решился. Просто нашел парочку подключенных к нему элементов и залез в их архивы. То, к чему я подключился, оказались камеры какого-то здания. Заставив парочку камер повернутся в нужном мне направлении, и тем самым окинув взглядом все что находилось рядом со зданием, я без труда определил местонахождение этого чертового создателя ПКО-вируса. Не успел я подумать об этом, как последние элементы адреса, что притягивали меня к этому месту, рассыпались на пиксели, и я словно ветка, которую сильно нагнули, а затем отпустили, полетел в свое первоначальное местоположение.

– Эй! Эй, ты меня слышишь? – пришел я в себя от грубого теребления меня за плечи. Это Зуо, нависнув надо мной, тряс меня с таким остервенением, словно хотел мне подобным незатейливым способом, скажем, оторвать по инерции мотающуюся несчастную голову.

– Нх-х… прекрати, – выдохнул я, чувствуя, что меня буквально укачивает от такого пробуждения, – и что еще за Эй? У меня есть имя! Ты знаешь, что на финно-угорском языке Будинос мое имя, то есть teri, замечу с одной гребанной Р, означает «испортить, причинить вред», – выдал я, – а, кстати, твое имя, zoon, звучащее как раз как Зуо, означает зверя со щетиной. Так что нехер бриться! Ты Зуо – зверь со щетиной! Щетинистый зверь! Не зря ежом назвался!

– Что произошло? Он бредит? Ему плохо? О господи, а что если он сошел с ума? – паниковал Док, бегая вокруг меня, словно курица над яйцами, – Эй! Ты слышишь меня? Ты внезапно упал! – и опять это чертово Эй. Я лишь отмахнулся от Дока, поднялся на ноги и, покачнувшись, осмотрел себя. Вроде руки-ноги на месте. Лишних конечностей так же не прибавилось. Что ж… не это ли доказательство того, что жизнь прекрасна?

– А остатки адреса исчезли… жопень… – послышалось фырканье Грензентур.

– Не жопень! – выдохнул я, потирая глаза, перед которыми все еще порядком кружилось, – я нашел! Нашел место, где скрывается создатель.

====== Отступление... ======

«Кто не работает, тот ест… стряпню Мифи: З» © Тери

«Чем метать бисер перед свиньями, можете кидаться словами перед Фелини – эффект один и тот же» © Мифи

Лис и психолог

– Лис, как ты думаешь, твое мнение о людях осталось прежним, или все-таки что-то изменилось за время наших встреч?

– Да нет, разве что я в очередной раз понял, что они очень… странные.

– В каком же смысле?

– Они выбирают себе кумира, твердят о том, что все его достоинства и недостатки, а главное черты характера прекрасны. Иногда они даже берут на себя смелость говорить о том, что в них присутствуют эти же черты.

– Это вполне может быть так, Тери.

– Да, но… почему же когда они сталкиваются с этими чертами в ком-то другом – они паникуют, шипят и всеми силами стараются уверить носителя, что эти черты кошмарны, а сам человек должен меняться?

– Психология человека такова, что…

– Психология? По мне, так детское лицемерие.

– Все мы лицемерны.

– Да, но если я не говорю человеку напрямую, что он хуевый художник – это лицемерие из жалости, а если я утверждаю, что обожаю насилие, при этом рыдая над царапинкой на пальце – лицемерие во имя глупости.

– Представь себя на ринге. Кого ты видишь в качестве своего соперника?

– Человечество.

– Лис, что ты думаешь о своих сверстниках?

– Оу, вот о них я предпочитаю не думать вообще.

– Лис, кто дал тебе право судить людей?

– Я не тот, кому необходимо какое-то там право, я тот, кто это право предоставляет.

– Как ты относишься к эвтаназии?

– Мечтаю, чтобы ее сделали обязательной.

– Что нужно сделать, чтобы понравиться тебе?

– Перестать быть человеком.

– Лис, как ты расслабляешься?

– Помимо дрочки?

– Помимо…

– Иногда я представляю камень.

– Камень?

– Именно, камень. Холодный, острый камень. Я беру его в руки. Провожу пальцем по каждому острому сколу, затем размахиваюсь и кидаю.

– Куда кидаешь?

– Через толпу людей.

– Толпа?

– Да, именно… Толпа, что окружает со всех сторон большой пьедестал, на котором я стою. Кроме меня на нем еще стоит трон. Трон, в который я сам сесть никогда не решусь. Моя роль в данном случае иная.

– И что же это за роль?

– Найти того, кто этого трона будет достоин.

– И как же ты найдешь его, если как ты говоришь, там толпа людей?

– Легко! Его не будет в толпе. Скорее всего, Он будет где-нибудь неподалеку. Он поймает мой камень и бросит его в толпу, тем самым создав себе дорогу к пьедесталу.

– Ты посадишь на трон столь жесткого человека?

– Я посажу на трон Бога. Бог не может быть добрым, иначе бы люди зажрались и обнаглели.

– Тери, вчера ты утверждал, что атеист.

– Потому что вчера я был атеистом.

– Что же изменилось?

– На моем пьедестале появился трон, я же сказал.

– Есть причина, почему там появился трон?

– Есть.

– И что же это?

– Сегодня мою систему попробовали взломать.

– И?

– Еле отбился.

– И-и-и?

– Я понял, что есть в этом мире люди такие же талантливые, как и я, а, возможно, и куда талантливее.

– Так значит, трон для того, кто почти взломал твой компьютер?

– Нет, это трон для того, кто когда-нибудь взломает мою душу.

Тери и психолог

– Как прошел твой день?

– Он не прошел, он героически прополз!

– Как, кхм, прополз твой день?

– Криво, до финиша так и не добрался.

– До какого финиша?

– Ну, до такого, с красной ленточкой.

– При чем тут твой день и красная ленточка?

– При том, что День так до ленточки и не дополз.

– Я понимаю, что ты увлечен символизмом, но все-таки, что ты имеешь ввиду?

– Да какой символизм, – отмахнулся Тери – вот, – с этими словами он вытащил из кармана серой толстовки клопа, – знакомьтесь, мой новый питомец, назвал его Днем… в честь дня!

– Ты не мог бы убрать это насекомое с моего стола?

– Что? И вы не любите клопов? Господи, куда катится человечество, мы на грани разрухи, как в свое время Рим или Атлантида. Да-да, тогда все тоже началось с отрицания клопов!

– А разве не из-за разврата и беззакония?

– А по-вашему непризнание клопов это не разврат и беззаконие?

– Тери, прошу тебя, прекрати повышать значимость совершенно незначимых предметов.

– В каком это смысле?

– Я уже не раз говорил тебе, что твои ведра, насекомые и животные лишь твой способ убежать от реальности.

– Вы думаете, что клоп помогает мне убегать от реальности? Фига себе, Васька, прикинь, как ты крут!

– Его же зовут День.

– Ну да, Васька – это фамилия.

– О, боже мой.

– Васька, тебя назвали богом!

– Фелини, прошу вас, помолчите несколько минут.

– Тери, какое природное явление вас раздражает как ничто другое?

– Соседи.

– Что вы думаете о насилии над личностью.

– Личностью? То есть, это не миф? Они, действительно, существуют? С ума сойти!

– Тери, какую книгу вы прочли последней?

– Жизнь насекомых: детство, отрочество, любовь и смерть. ©

– Тери, скажите мне, вы простите своего обидчика, если он попросит у вас прощения?

– Хм… Конечно, прощу.

– Так просто?

– Ага… Он расслабится, повернется ко мне спиной и получит пулю в затылок…

– Вы уверены, что способны на убийство?

– Да, вы правы, я не смогу убить… пистолетом. У меня его попросту нет. Забью его насмерть плюшевым медведем Эллити. Его смерть будет долгой и мучительной, да еще и медведя испорчу. Два зайца одним махом!

– Тери, ты мстительный?

– Нет, что вы! Чтобы я – и мстительный? Да нет никого более добродушного, чем я!

– А если серьезно?

– Тогда за одну гадость человек получит от восьми и более мстей. Смотря какое у меня будет настроение.

– Тери, вы любите животных?

– Что вы, доктор, я не увлекаюсь скотоложеством! ©

– У вас выбор между розой и лилией, что вы выберете?

– Окровавленное сердце гиппопотама.

– Тери – лилия или роза.

– Да плевать мне на лилию и на розу, когда у меня в руках окровавленное сердце гиппопотама!

– Тери, закрой глаза и представь, что ты находишься в комнате. Какая это комната?

– Мягкая.

– То есть ее стены мягкие?

– Нет, сама суть комнаты мягкая.

– Суть?

– Бытие!

– А можешь изъясняться… понятнее? Хотя о чем это я… конечно же, не можешь.

– Доктор, вы знаете меня как облупленного!

– Тери, ты опять подрался?

– Да, это было страшное противостояние… Я или он. Кто самый упорный? Кто удержит свое превосходство до самого конца? Кто выстоит и начнет подниматься выше? Либо ты… либо он…

– И кто же победил?

– Да блин, конечно же, победил Косяк…

– Тери, у тебя есть дома какой-нибудь странный предмет?

– Ага… Эллити, самый странный предмет из всех когда-либо мной виданных.

– Тери, зачем ты издеваешься над людьми?

– Нет, ну им же так нравится измываться над собой; если они могут, почему не могу я? В конце концов, какая разница Кто?

– Ты любишь ставить людей в тупик.

– Ага! А потом брать автомат и расстреливать _

– У тебя в детстве была любимая игрушка?

– Сосед.

– Твой любимый запах?

– Запах крови.

– Как ты любишь спать?

– Стоя на левой ноге и зарывшись носом в правую подмышку.

– Фраза, которую мама тебе все время повторяла в детстве?

– «Срань господня, что ты опять натворил?!»

– Твоя последняя безумная покупка?

– Буханка хлеба!

– И в чем же состоит безумие?

– Впервые покупал что-то полезное. Сам офигел!

– Что может заставить тебя потерять голову?

– Зуо… он может заставить не только потерять… он может ее и оторвать!

– Твой повторяющийся ночной кошмар?

– Джонни… и маленькая радиоактивная собачка, что периодически снится мне в качестве моей левой руки.

– Любимая комната в твоей квартире?

– Туалет! Комната Богов.

Зуо

– Долбоеб, стерва и идиотка.

– Зуо, когда мы просили описать твоих трех одноклассников, мы имели ввиду внешность.

– П-п-привет, Зуо! Я хочу пригласить тебя поучаствовать в математической олимпиаде!

– Сосни хуйца.

Тест на тему Конфликтный ли вы человек?

1. Отправляясь на рынок за новым прикидом, ты советуешься насчет фасона с другом (подругой). И в ответ слышишь несусветную чушь пятилетней давности! Ты пройдешься как-нибудь насчет этого?

Ответ Зуо: Скорее сдохну, чем пойду на какой-то там сраный рынок с каким-то сраным другом за каким-то сраным прикидом. И никто не смеет мне что-либо советовать, тупые ублюдки.

Ответ Тери: Чтобы я хоть раз посоветовался с Мифи об одежде?! Да никогда! Она меня оденет в красные стринги и железные латы.

2. Директриса в школе не раз делала тебе замечания насчет слишком продвинутых нарядов. А тут еще появляется кислотная татуировка на плече! И тебя начинают отчитывать. Ты…

Ответ Зуо: Мой внешний вид идеален, кислотная татуировка достойна пизданутого тряпья, которое кроме как через внешний вид, не может показать себя как личность. И меня, блять, ни одна сука никогда не отчитает.

Ответ Тери: Вау-у-у-у! Кислотная татуировка – клево _ Если меня отчитает директриса, я расстроюсь, разрыдаюсь в туалете, потом подстерегу ее вечером и плюну ей в спину. Только незаметно, чтобы она меня не видела: З Я буду продолжать это делать пару следующих месяцев! Моя мстя будет страшна своей незримостью!

3. Твоя пассия скачет и зовет отправиться на шумную и многообещающую дискотеку, но именно сегодня тебе ужасно хочется побыть только вдвоем. Ты…

Ответ Зуо: Уебу и выебу …

Ответ Тери: Оу… придется пойти туда, куда захочет пассия… иначе уебет и выебет…

4. Подумай как следует и ответь, но только обязательно откровенно: часто ты вообще возражаешь другим?

Ответ Зуо: Нет, если мое мнение не совпадает с мнением окружающих, то это самое мнение окружающих резко меняется, я умею убеждать в своей правоте.

Ответ Тери: не, я никогда не возражаю: З Я вообще не приспособлен для родов: З

5. В толпе за билетами на классный концерт ты замечаешь наглого типа, прорывающегося без очереди. Как ты поступишь?

Ответ Зуо: Хм… вопрос трудный. Если рядом будет что-то тяжелое, то однозначно кину это в этого гавнюка. Если же ничего под руку не подвернется, придется подходить и чистить ему рыло. Чтоб эта гнида еще ломилась передо мной что-то покупать? Он еще не один раз пожалеет об этом! Да и какая к хуям очередь, издеваетесь? скорее всего, именно Зуо тот тип, что лезет без очереди, но как ни странно, ему ничего никогда не говорят

Ответ Тери: Настрою толпу против него, а затем буду стоять в сторонке и наблюдать за тем, как его избивают: З

6. У соседа по парте есть такая несносная привычка: берет твою ручку или новенький фломик и потом никогда не возвращает обратно. Ты сорвешься рано или поздно?

Ответ Зуо: Мои вещи обходят стороной и разве что пылинки не сдувают, но, думаю, если бы со мной произошло бы что-то подобное, соседа у меня бы больше не было.

Ответ Тери: Как-то я смазал ручку клеем-моментом. После этого Мифи больше моих вещей не берет.

7. К приходу гостей ты отправляешься в магазин за тортом и «Фантой» и, уже купив их, вдруг обнаруживаешь, что тебя довольно наглым образом обсчитали! И тогда ты…

Ответ Зуо: Въебываю сучий торт продавцу в рожу и заставляю суку жрать его до последней крошки.

Ответ Тери: Ой, да ладно… так… поболтаю с ним… пару часиков ^_

8. Вы долго и шумно спорили с приятелем, пока тебя не озарило, что он прав! Ты признаешь свою ошибку?

Ответ Зуо: Че? Хуй ли он будет прав? Я прав. Всегда прав только Я!

Ответ Тери: Если я и не прав, я переверну все так, что стану правым именно я.

Вывод для Зуо: активный социопат.

Вывод для Тери: пассивный социопат *и здесь Тери пассивный *.

– Это что за хренота? – Зуо рассматривает красную надпись на стене «Зуо любит Тери».

– Это магия краски!

– Хочешь, я тебе сейчас магию кулака покажу?

– Погоди, попкорном затарюсь.

– Ты меня бесишь!

– Ух ты, я только что нашел смысл своего существования!

Тери и Мифи

– Сегодня я увидел жутко страшного мальчика, от ужаса чуть в штаны не наложил!

– Где?

– В зеркале…

– Мифи – Мифи, задай мне какой-нибудь провокационный вопрос!

– С какой ты планеты?

– Я буду говорить только в присутствии своего адвоката.

– Слушай, Тери, мне что-то так сыкатно идти на контрольную по мировой истории.

– Не поверишь, мне даже какатно…

– Трала-ла-ла-ла-ла-ла, – с воплем Тери кинулся в очередь за попкорном, но одержал кровопролитное поражение. Мифи:

– Хуевая из тебя Зена…

– Привет, Тери! Ты сделал домашку?

– Да! Я ее сделал! Сделал эту сволочь! Превзошел ее во всем! Я сделал тебя, крошка!

– Дашь списать?

– Я тебе че, давалка, давать всем кому не попадя…

– Нет, ты непробиваемая целка…

– Смотря чем пробивать… надо знать особый подход…

– Особый – это сзади и с палкой?

– Особый – это такие маленькие жевательные конфетки с розовой начинкой и вкусом мяса.

– Мифи, знаешь закон Мерфи?

– Нет.

– Он звучит следующим образом: «Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт»

– И че…

– У нашей страны куда более звучный закон «Если гавно может быть, оно будет».

– Тери, иногда я не могу понять, о чем ты думаешь.

В этот момент Тери думал о том, какую бы сделать мину, чтобы все окружающие задавались вопросом, о чем же он сейчас думает.

– Мифи, я понял к чему лежит моя душа!

– К чему же?

– К митингам! Я буду бегать с плакатами, орать как резанный, кидаться на бабок с непоколебимой уверенностью в том, что я прав, и выглядеть безумным фанатиком!

– Хм… походу ты, Тери, митингуешь с самого рождения.

– Представляешь! Ко мне сегодня подходили свидетели Иеговы!

– Господи, мне уже их жалко.

– Да ладно, чего их жалеть… было интересно с ними поболтать!

– В этом я не сомневаюсь.

– Начали мне рассказывать про их религию, про Иегову и много других любопытных вещей!

– Только не говори, что поверил им!

– Нет… в конце я убедил их в том, что куда божественней…

– Прошу, не говори мне, что эти два хмыря, что раскидывают рис у тебя за спиной и поют «О, наш святой предводитель» и есть эти два свидетеля.

– Как ты догадалась?! Я переманил их на сторону добра!

– У тебя извращенное понимание доброты.

– Мама сегодня сказала «будь мужиком, бля-я-я-я» и я взял и Стал.

– И как это выразилось?

– Одел взрослое мужское белье.

– И как ощущения?

– Спадают…

– Мифи, мне кажется, я болен!

– Тебе только «кажется»?

– Знаешь, почему я люблю пить кофе по утрам?

– Он бодрит?

– Нет, клевое слабительное…

– Батлер сказал, что я предсказуемый! Что чуть что, и я бегу делать гадость!

– И?

– Конечно же, я решил сделать ему гадость, не сделав в этот раз гадость и тем самым оспорив его воистину неверные выводы!

– Хочу работать в морге!

– Тебя привлекают трупы?

– А тебя нет? Оо

– Я боюсь смерти.

– Хм… а я трехколесных велосипедов, воистину машины убийств.

– Я не понимаю, когда ты серьезен, а когда шутишь! (

– О, я подскажу тебе верный способ определить!

– Какой же?

– Я шучу тогда, когда ожидают серьезностей, и говорю серьезно, когда шуток…

– Хм… но теперь, когда надо будет отвечать серьезно, я буду вспоминать, что ты в этот момент шутишь, а затем понимать, что теперь, так как я знаю эту фишку, ты будешь говорить серьезно, но при этом…

– Видишь, как все просто!

– Я вот не могу понять одной вещи.

– Боюсь узнать, какой.

– Когда люди создавали электрический стул, почему они брали именно стул? Почему не кресло или, скажем, табуретку?

– Ну… стул – это брутально?

– А «табуретка смерти», по-твоему, не звучит?

– Мифи, а ты когда-нибудь жарила соленую селедку?

– Какой дурак будет жарить соленую селедку?

– Ну… ты?

– Мифи – Мифи! Сегодня я вывел формулу интересной жизни!

– Да ладно? И в чем же она?

– Убрать из туалета туалетную бумагу, а затем наесться шпрот и молока…

– Знаешь, Тери, иногда ты меня поражаешь.

– Иногда? Только иногда? Заметка: начать поражать Мифи почаще.

– Мифи, а у тебя левый глаз дергается?

– Нет.

– А красный свет не раздражает?

– Нет.

– Любишь мармеладки с сыром?

– Нет. Оо

– Хочешь кусочек крапивы?

– Нет!

– Если я признаюсь в том, что инопланетянин, ты удивишься?

– Нет…

– А если на планету упадет…

– Стоп. К чему все это?

– Ни к чему, просто сегодня день глупых вопросов, праздную.

– Тери, от тебя будто гавном несет!

– Почему «будто»?

– Эй! Что это ты делаешь с моим сочинением?

– Тери, прекрати! Нам надо сделать школьную газету, и отрывки из твоего сочинения подходят как нельзя кстати!

– Но нельзя его так кромсать! Я сейчас пойду сколачивать себе гроб!

– Ой, ладно, сразу помирать собрался?

– При чем здесь смерть! Я его сколочу, чтобы потом в нем попереворачиваться!

– Я хитер как лиса, быстр как ниндзя, гибок как пластмассовая линейка и…

– И умен как мой кот, что чуть не утонул в унитазе, как-то свалившись в него головой вниз.

– Да… крутой кошак. В последний раз он так смотрел на меня!

– Это когда он тебе в ботинки насрал? Да… пример интеллекта. Главное, чтобы ты не пошел по его стопам.

– Поздно…

– Я считаю себя очень умным!

– Зря…

– Слушай Мифи, когда ты смотришь на свои запястья, у тебя не появляется странное желание?

– Желание их перерезать?

– Нет, вмонтировать электропилу.

– Смотри, Мифи, что я сегодня выпилил на уроке труда!

– Что это? Ящик с двумя дырками?

– Аха-ха! Нет! Куда круче! Это твоя маска!

– Нах она мне?

– А это каждый раз, когда я буду начинать позориться, ты можешь одевать маску себе на голову.

– Ты думаешь, что это скроет мое лицо от других, и тем самым спасет меня от лишней болтовни?

– Нет… позориться – так вместе! Не все мне отдуваться за обоих!

Тери и школа

– Класс, сегодня мы пишем сочинение на отвлеченные темы. Что такое, Фелини?

– Можно писать о чем угодно?

– Да, Фелини, разве я неясно выразилась?

– Более чем… тогда я напишу план по развитию ядерного оружия, высокому скачку в развитии которого послужили тараканьи лапки и трихлорэтилфосфат.

– Класс, сегодня мы пишем сочинение на отвлеченные темы. Что такое, Фелини?

– Можно писать о чем угодно?

– Нет, Фелини… тебе далеко не обо всем.

– Так и знал, что вы не оцените прошлое сочинение о вратах Штейна… (

– Вы писали о ядерном оружии!

– А, ну да… о вратах Штейна я написал на уроке труда на тему «Что бы я хотел построить своими руками».

– Фелини, сколько можно вести себя по-детски?

– До тех времен, пока не смогу вести себя по-старчески! Если подумать, в таком состоянии возможностей будет даже больше!

– Тери, что это?

– Крик моей души!

– Это уже не крик, это вопль.

– Пусть так!

– И все-таки, прошу тебя отвязать себя от ножки стола и пойти домой; как бы ты не просил – унитазы радужными не сделают.

– Это мы еще посмотрим!

– Фелини, вы будете отвечать или нет?

– Хм… вопрос, достойный Шекспира.

– Фелини, еще одно слово и…

– Отлично, скажу сразу десять и тем самым разрушу ваше условие! ≤ ровно десять слов

– Фелини, если вы не прекратите себя так вести, я сделаю вам запись в дневник.

– Я трепещу…

Тери и окружение

– Привет.

– Ага.

– Как дела?

– А хер их знает, что там с ними.

– С кем?

– С делами.

– В смысле?

– Хм… не знаю… может и в шубе?

– В какой еще шубе?

– В мохнатой?

– Мохнатая шуба?

– А что, короткошерстная?

– Что за бред ты несешь?

– Я сейчас ничего не несу, я сижу за столом.

– А что делаешь?

– Сижу?

– Это я понял, а что еще?

– Сижу за столом?

– Ты ебанутый?

– Нет, я Тери ^_

– Приятно познакомиться.

– С кем?

– Ты дебил?!

– Да нет же, я говорю, я Тери.

– Хуйло ты, а не Тери.

– Не… в паспорте Тери.

– Поздравляю.

– С чем?

– С тем, что в паспорте ты Тери.

– А что, это праздник?

– Что праздник?

– Ну, то, что в паспорте я Тери.

– Ты кретин?

– Тери!

– Отвали от меня, придурок.

– Те-ри… и что значит «отвали», ты первый написал.

– Уже десять раз пожалел!

– Жадина.

– Я?

– Да.

– С чего это?

– Потому что жалеешь.

– При чем здесь жалость и жадина.

– При том.

пользователь удалился

– Эй! Ну ладно тебе? Почему все удаляются? Я ведь тоже хочу пообщаться? Вернись, я все прощу!!!

У Школьного психолога:

– Фелини, чем отличается солнце от лампочки?

– Мировоззрением?

– Смотрите ли вы в унитаз после смывания?

– Нет, что вы, снимаю на камеру.

– Перешагиваете ли через трещины?

– Перепрыгиваю с шестом.

– В чем различие между птицей и самолетом?

– Птицы срут на головы?

– Фелини, не паясничайте!

– А что же мне, плясать?

– Я задаю эти вопросы, дабы оценить ваше психологическое состояние.

– А что его оценивать? Оно бесценно! Лучше оцените мое интеллектуальное превосходство над торшером.

– Фелини, прекратите этот цирк!

– Цирк, все слышали? Заводите слонов обратно в клетки.

– Я же сказала, не паясничать!

– Да я стараюсь, стараюсь!

– Итак, давайте начнем все сначала.

– Опять искать различие между солнцем и лампочкой? Вы сведете меня в могилу!

– Тери! Тут новенький у нас в классе появился! Такой странный!

– Странный? А в чем это выражается?

– Он задает странные вопросы и вообще весь из себя такой необычный?

– Да ла-а-а-адно? – с интересом, – где он?

– Вон сидит за последней партой!

– Отлично, – пробормотал Тери, потирая руки и направляясь к своей жертве, – привет! – помахал он, встав напротив странного паренька в черной одежде и подведенными глазами. Парень в ответ поднял на Тери томный взгляд и криво ухмыльнулся:

– Кто ты?

– Твой одноклассник!

– Я спрашивал не об этом, – улыбнулся парень, подпирая руками подбородок, – кто ты?

– А ты?

– Я задал вопрос первым.

– А я вторым.

– Я отвечу после того как ответишь ты.

– Да нет, что вы, дамы вперед!

– Это ты сейчас ко мне обращался?

– Нет, я с партой. Так как у тебя дела, старушка? Снова за тебя посадили какого-то накрашенного хмыря, начитавшегося психологических триллеров и решившего, что может взорвать мозг любому?

– Да ты завидуешь.

– Завидую? Парте? Однозначно!

– Боишься, что я переплюну тебя?

– Переплюнешь? Ты верблюд?

– Я имел ввиду свое превосходство.

– Превосходство над чем?

– Над тобой.

– Надо мной небо, а не превосходство.

– Я стану лучшим в классе.

– Удачи, я нарисую для тебя плакатик и буду на перемене орать кричалки в твою честь.

– Прекрасно.

– Думаешь? По мне, так голос у меня отвратный.

– Ты еще долго собираешься стоять около моей парты? – раздраженно бросил новенький.

– А я около твоей парты и не стою, я стою рядом с соседней партой.

– И долго ты будешь стоять около соседней парты?

– Ты прав, присяду! – с этими словами Тери уселся на соседний стул, – так на чем мы остановились?

В магазине:

– Ой, а можно мне вон тот сок, – тыкает пальцем в витрину.

– Этот?

– Нет.

– Этот?

– Нет.

– Этот???

– Нет.

– ЭТОТ?

– Нет…

– Но тут больше ничего нет!

– А как же вон тот?

– Это кактус!

– Ой… ошибочка вышла! Тогда дайте мне жвачку за два рубля.

====== Седьмой круг Ада: 72. Парафрон Орги ======

Сегодняшним утром все будет иначе,

Сегодняшним утром я стану другим.

Начну я с сюрприза соседям любимым,

Под коврик я им подложу пару мин.

Сегодняшний день будет вовсе не скучным.

Сегодняшний день проведу с пользой я!

Заряд, пистолет, и стреляем по людям,

По наглым, засравшим окно голубям.

Сегодняшний вечер без меры особый.

Сегодняшний вечер – моя сторона.

Все лица – мишени, бессонницы мгла

Тихо, мерно, безбожно сводит слабых с ума.

Сегодняшней ночью все будет иначе,

Сегодняшней ночью я стану другим!