Текст книги "Семь кругов Ада (СИ)"

Автор книги: Mr Abomination

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 94 страниц)

====== Пролог ======

ЧО – частично отредактирован

…Утро, как всегда, началось с настырного пиканья.

Казалось бы, на дворе XXIII век! А сигнал будильника остается все таким же отвратительным и сводящим скулы. Неизменно. Словно для производителей часов это дело принципа – с самого утра заряжать народ негативными флюидами. Хотя, конечно, здесь есть и плюсы: будь это приятная песенка, лично я бы нежился в постели еще минут десять, с удовольствием наслаждаясь любимой мелодией. А с пиканьем такое не прокатит. Оно безжалостно бьет по барабанным перепонкам, словно приговаривая: «Вставай, сцука, вставай! Нехер спать!» И ты продираешь глаза, с воем вскакиваешь с постели и, рвя на себе последние волосы, ищешь что-нибудь тяжелое, дабы зарядить в источник мерзкого звука, да посильнее! После такого взрыва адреналина разве заснешь?! Хотя и такие умельцы бывают. Кто-то вообще будильника не слышит, насколько бы его сигнал ни был гадким. Но мой сон всегда отличался удивительной чуткостью, поэтому будильник для меня – «вражина номер один».

Я со стоном поднялся с постели, морщась от головной боли, вызванной хроническим недосыпом, и зло посмотрел на черный голографический кубик, не слишком умело изображающий будильник XXI века. Только в отличие от оригинала он оставался неосязаемым, а значит – хоть кирпичами его закидай, от раздражающего звука это бы меня не спасло. Лишь добравшись до кнопки выключения, я, наконец, заткнул настырную скотину и уже было хотел вновь завалиться спать, наплевав и на адреналин, и на грядущий учебный день.

Хрен там! Не успел я закрыть глаза, как в комнату вбежала моя младшая ненормальная сестренка! С амазонским кличем «С ноги по яйцам!» она подпрыгнула вверх, планируя приземлиться где-то между моих ног. Любой другой любящий брат на моем месте уже давно прибил бы это чудовище, чтобы не мучилось, но я привык к сумасшедшим причудам Эллити и даже научился некоторых из них избегать.

В свои десять лет сестра ходила в кружок каратэ и на феминистские собрания. На кой хер в десять лет становиться феминисткой? Разве только чтобы узнать физиологию мужчин и их слабые места? А потом в совокупности со знаниями каратэ бить по этим самым местам?

Я еле увернулся от удара, но, не рассчитав силы собственного воистину безупречного манёвра, не удержался на краю кровати и свалился с нее на холодный пол. Сестра, не задумываясь, воспользовалась моей секундной слабостью, подскочила ко мне, поставила на мой оголившийся живот босую ножку и прокричала:

– Лысый ленивец повержен, сестры!

– Почему ленивец? – возмутился я. – Если уж на то пошло, хочу быть могучим зверем, адским монстром, дыхание которого отравляет все живое, шерсть темнее самой ночи, из ноздрей его вырывается пламя, а острые когти способны разорвать саму реальность! – размечтался я. Эллити на это лишь скептически хмыкнула:

– Про зловонное дыхание соглашусь, – наморщила она носик, – а вот до всего остального ты еще не дорос.

Представляете, насколько унизительно слышать это от младшей сестры! Не дорос! Ахренеть! Я вот часто задаюсь вопросом: у всех в семье такая херня творится или я один такой «счастливчик»?

– Ага… На себя посмотри! – недовольно пробормотал я, скидывая с себя ногу Эллити и вновь забираясь на кровать. Я все еще наивно надеялся на продолжение сна.

– Нам пора в школу! – воскликнула тем временем любимая сестрица. – В ШКОЛУ! – почти заверещала она. Я показательно положил голову под подушку и зажал ею уши. Бесполезно. Рядом с истерическими воплями моей сестрицы будильник тихо покуривает за тумбочкой. Благо, против этого настырного монстра у меня был один непобедимый козырь.

– Еще одно слово, и я приду в твой класс и всем раззвоню, что твоя великолепная миллиметровая грудь – не что иное, как фикция!

Хотя Эллити я не видел, так как голову все еще прятал под подушкой, по ее гневному сопению мне не составило труда понять, что бой я выиграл. Да-да, девочки в десять лет только-только начинают развиваться, и те, у кого появляются пупырышки, которые в далеком будущем должны стать грудью, круты до, извините, опупения! Круче горы Эверест, не иначе! У Эллити, к ее ужасу, никаких пупырышков не намечалось, скорее уж наоборот… ямки? Поэтому она подкладывала под майку вату. Самое же страшное заключалось в том, что я как-то застал ее за этим идиотским делом. Надо было видеть ее лицо. Да и мое лицо тоже! Я тогда предложил ей напихать под футболку еще и туалетной бумаги. Не, ну а что? Удобно. Часто же такое бывает: заходишь в кабинку туалета, а там бумага закончилась. А тут вытягиваешь из-под одежды пару рулонов, и жизнь хороша!

…В общем, вопила тогда Эллити на весь дом!

– Тери, придурок! – наконец, выпалила она и вылетела из моей комнаты так же быстро, как до этого в нее влетела.

– Сама дура! – выкрикнул я ей в след. На мою беду, в этот момент в комнату заглянула мама.

«Черт!»

Она смерила меня жестким взглядом и процедила:

– Отрывай свою задницу от кровати и ножками в школу! Быстро! Без завтрака! – а? Ну, что? Крутая маман? Ее красноречие порой даже меня вводит в ступор, а уж о силе ее излюбленных оплеух в нашей семье вообще ходят легенды. И какой дурак когда-то отнес женщин к слабому полу? И что он в тот момент курил?

– Ма-а-а-ам! Я же не тебе!

– Я сказала «Быстро»! – не принимающим возражения тоном почти прошипела она и вышла из комнаты.

Вот так всегда! Клуб «Сделай жизнь Тери дерьмом», в который входили мама и Эллити, действовал по расписанию. И почему, чуть что, меня тут же лишают еды? Мы что, в Средневековье?!

Я понуро встал с постели, принял душ, быстренько напялил на себя любимые серые вещички, заценил свое отражение в зеркале как «более-менее сойдет» и поплелся к выходу. Но уже у дверей меня вновь встретила мама. Руки, скрещенные на груди, и сузившиеся глаза. Та-а-ак. Опять нотация.

– Никаких хакерских штучек, ясно? – наигранно спокойно проговорила она. Но я-то знал, что одно неверно сказанное слово или движение – и от этого спокойствия не останется и следа, зато я заработаю очередную затрещину! Да-да, моя мама и не на такое способна! – Если меня вновь вызовут в школу, еще один месяц без интернета я тебе обеспечу, уж поверь!

От этой угрозы меня передернуло. Не знаю, как люди жили без интернета первые девятнадцать веков, и насколько он был им безразличен в ХХ, ХХI и ХХII веке. Но в XXIII – сеть, виртуалия – все это неотъемлемая часть нашей жизни. И лишение меня доступа к этой части равноценно заколачиванию гвоздей в гроб! В мой, между прочим, гроб! А так как на один месяц доступа в интернет меня уже лишали и в этот промежуток времени я либо лез на стены, либо бился в них головой, повторных мук допустить я никак не мог! Да и являясь хорошо известным в виртуальных кругах хакером, я не имел права просто так исчезать из сети. Вы же меня понимаете?

Когда ты не шаришь в языках, засыпаешь при виде очередной формулы, не умеешь рисовать и даже сочинить пару строк не в состоянии, естественно, начинаешь считать себя полным нулем. Но вот внезапно ты находишь свое призвание – а в моем случае это программирование – и, конечно же, потом от этого отказаться ты уже не можешь, да и не хочешь. Математика и физика, которые в младших классах вызывали у тебя лишь тоску и обреченные стоны, внезапно становятся куда более понятными, а главное, интересными, когда ты начинаешь улавливать их связь все с тем же горячо тебе полюбившимся программированием! А раз нашел свой путь, зачем же подавлять в себе, возможно, единственный талант? Тут, правда, напрашивается иной вопрос. Почему, раз я такой талантливый программист, моя мама знает о моей бурной деятельности? Все просто… Я попался. Точнее, как бы бредово это ни прозвучало, меня бессовестно подставили.

Дело в том, что в пределах внутренней сети нашего города я самый… как бы выразиться получше… глупый? Этот вариант мне не по вкусу! Гениальный? Слишком напыщенно. Бесстрашный? Точно, я самый бесстрашный хакер! И пусть многие это бесстрашие называют другим словом, а то и целыми предложениями, меня это не волнует! Я взломал не одну сотню сайтов, соорудил парочку небольших, но очень вредоносных вирусов и даже тройку раз влезал в коды Сети. И ни разу за четыре года своей виртуальной жизни не попался. Говорю же – талант я!

И тут появился некто Локи. Кажется, он невзлюбил меня с первого взгляда, иначе каковы еще могут быть причины его попытки взлома моего компьютера при первой же нашей встрече? Я еле отбился! Но эта тварь не успокоилась! То ли он не смог смириться, что не он один на этом свете такой гениальный, то ли у парня (а может, и девушки) взыграл природный сволочизм, но он начал нападать на меня, как только я входил в виртуалию или сеть или даже просто в интернет в поисках очередного доклада. Я менял логины, шифровался и даже писал специальные проги-невидимки. Бесполезно! День-два – и он находил меня, словно какой-то фанатик, поставивший перед собой цель: раздавить меня во что бы то ни стало! И, в конце концов, у него это получилось.

Я сдуру влез в интернет со старого компа в школе под одним из своих новых логинов. А Локи меня вычислил и подстроил все так, словно я пытался взломать школьные архивы. Вообще-то, туда я лазил, и не единожды: менял своё досье, приписывал несуществующие заслуги в личное дело. Но Он обыграл это так, словно я какой-то неумеха с явным недостатком мозгов. Естественно, после этой выходки меня чуть не выперли из школы! Огласке, правда, этот инцидент не придали, решив оставить все в тайне. Еще не хватало, чтобы кто-то узнал, что школьный архив чуть не взломал школьник!

Но маме моей, конечно, все рассказали. И наказание ее было страшнее смерти. Когда как в школе меня отстранили от занятий на целый месяц и я, между прочим, был этому только рад, маман и вовсе запретила мне выходить из дома. Сеть в моей комнате она обрубила, и любые мои попытки хоть как-то развеять скуку были ею пресечены на корню: книги, компьютер, телефон – она отняла все, кроме материалов, связанных с учебой. Поэтому месяц в практически полной изоляции от мира показался мне вечностью! Вечностью в гребанном аду из четырех стен!

Но вот наказание подошло к концу, и я вновь плелся в порядком осточертевшее заведение и был этому даже чуточку рад. Самую малость. Хотя нет. Беру свои слова обратно! Эх, вот бы попасть обратно в конец ХХII века, когда все школы решили сделать виртуальными. Только представьте: просыпаетесь, одеваете вирту-очки – и voilà! Вы уже в классе! И тогда как все вокруг видят на вас школьную форму, а лицо ваше отражает сосредоточенность, в действительности вы сидите в мягком любимом кресле совсем голые в одних только розовых тапочках-зайчиках и поедаете мороженное из здоровенного ведерка. Чем не жизнь?! Но это так – полет мысли! К сожалению, идея виртуальных школ быстро изжила себя, так как, поглощенные виртуальной реальностью, подростки все больше замыкались в себе, не выходили из дома годами и, в конце концов, полностью уходили из реальности в сетевой мир. Вот так вот и получилось, что на дворе середина XXIII века, а я, как и мои предки, плетусь в школу на своих двоих!

В течение моего двадцатиминутного пути от дома до школы я попеременно встречал то тут, то там знакомые лица. Вот только ни с кем не здоровался, потому что они, в свою очередь, даже не подозревали о том, что знакомы со мной. Хакера по имени Лис знали многие, а вот серого и неприметного Тери Фелини не знал практически никто. Да, свою личность я по понятным причинам не раскрывал. Узнай местная полиция, кто тот самый Лис, что в позапрошлом месяце сломал им все светофоры, а еще полгода назад запрограммировал их машины ехать только назад, и меня бы линчевали! Поэтому, тогда как в виртуалии я Король и Бог, в жизни я серое и неприглядное нечто. Ну, ничего. Кому вообще нужна эта реальность! Она скучная, жестокая и несправедливая! Серая, одним словом. И я ей соответствую.

Лишь зеленая тучка, угрожающе нависающая над соседним зданием, и являлась единственным ярким пятном среди сотен серых пыльных городских силуэтов. Но при всей ее красочности подходить к ней ближе совсем не хотелось. Даже наоборот. Ядовитый цвет не только радовал глаз, но еще и предупреждал о возможности тучки пролить на головы зазевавшихся прохожих кислотный дождик, после которого волосы у людей слезали с головы и начинали расти в самых неожиданных местах. Например, на ладонях. И это в лучшем случае!

Дабы не попасть под ненавистную тучу, пришлось делать крюк. Я прошел мимо еще парочки серых высоток, и моему взору, наконец, предстала школа – шестидесятиэтажное угловатое здание с зеркальными окнами и смотровой площадкой на крыше. Одна-единственная государственная школа на весь город. Ну, а зачем тратить территорию на сотни маленьких четырехэтажек, когда все их можно собрать в одном месте? А даже далеко живущие школьники на сверхскоростном метро добирались до школы максимум за десять минут! Это мне, близко живущему, приходится ковылять до нее целых двадцать! Двадцать минут моей и без того короткой жизни! Кошмарная расточительность времени! А куда деваться. Не пойду – так жизнь моя будет еще короче. Уж мама в компании с Эллити точно со свету меня сживут!

На крыльце школы толпилось баснословное количество народа. Самого различного и разношерстного. Настоящий цирк фриков, ей-богу. Наниты, зоо и другой не менее пугающий люд. На их фоне я казался не просто серым и обычным, а пустым местом в натуральную величину! В принципе, на меня так и смотрели – если, конечно, вообще замечали.

Я быстро преодолел толпу и зашел в школу, уверенный и морально готовый к легкой драке за попадание в кабину лифта. Но, как ни странно, людей там почти не было. Это потому что я не позавтракал и пришел на пять минут раньше обычного: основной народ еще курил, болтал или просто бежал к школе.

Сорок четвертый этаж, длинный коридор и боковая дверь справа от пожарной лестницы – неизменное расположение моего класса. Не успел я в него зайти, как меня тут же одолела привычная тоска. Как же я ненавижу школу, скажу я вам! Ну, не мое это – грызть чертов гранит науки. Да это уже не гранит! Это алмаз какой-то!

Поздоровавшись с парочкой одноклассников (да, только с парочкой, ибо с большинством из них я не общался. А если совсем начистоту, это они со мной не общались. Видите ли, я недостоин их внимания! Тоже мне, идиоты гребанные! Хакеру Лису они готовы ноги целовать. Увидеть бы их лица, когда они узнают, что этот хакер я! Хотя… надеюсь, они никогда не узнают!), я подошел к своей парте, где меня уже поджидала Мифи – моя единственная лучшая подруга.

– Приф-скиф, – поприветствовала она меня, на ходу сочинив очередное несуществующее слово. Это у нее такая манера общения. Незнающим могло показаться, что она слегка не в себе, я же к этому давно привык и даже научился подстраиваться:

– И тебе, – улыбнулся я, усаживаясь на соседний стул и рефлекторно включая компьютер.

Любая школьная техника испокон веков оставляла желать лучшего: видимо, это особая традиция всех государственных учреждений – хранить в своих комнатах рухлядь прошлого. Традиция, к сожалению, распространялась и на компьютеры! Старье старьем. Вместо вирту-очков или открытого подключения к сети через мозг приходилось довольствоваться обыкновенными мониторами! Кошмар! Более того. Времена мамонтов давно прошли, а мы все еще должны были пользоваться дряхлыми сенсорными клавиатурами… Развалина! Мусор! Пик древности! Моя хакерская натура упорно не хотела мириться с тем фактом, что в мире все еще существуют столь несовершенные, допотопные механизмы! Конечно же, в отдельных антиквариатах хранится некоторый шарм прошлого, но его уж точно нельзя было разглядеть в школьных компьютерах.

Заметив мой уже привычный злой смешок, адресованный клаве и монитору, Мифи улыбнулась:

– Что, за месяц ссылки отвык от наших «деревянных игрушек», – Мифи, кстати, была единственным человеком, который знал, что некий Лис – это я.

– Даже не представляешь, насколько… А я смотрю, у тебя вновь обновка? – я имел виду серебристую кожу подруги. Она относилась к Нанитам – это такое молодежное направление, которое пропагандировало любовь к нано-машинам. И выражали они эту любовь в первую очередь тем, что сами все были этими размером с молекулу нано-машинами покрыты.

Мифи в ответ встала со стула и покрутилась передо мной, демонстрируя, что все ее тело – абсолютно Все – покрыто серебристой, отдающей металлическим отблеском коркой. Сейчас она походила на очень хорошо сделанного робота, которому лишь оставалось натянуть на себя кожу, чтобы полностью перевоплотиться в человека. Хотя в данном случае все было наоборот. Помню, какое-то время Мифи грезила мечтой заменить одну настоящую руку на искусственную, напичканную все теми же любимыми ею нано-машинами. Еле отговорил! Но вот я исчезаю на месяц, и она тут же бежит вживлять себе в кожу эти железяки. Не то чтобы это особо меня напрягало, но глупо как-то. Все равно через пару месяцев Мифи ее металлическая кожа надоест, и она утилизирует нано-машины. А ведь их внедрение стоит кучу денег! Лучше бы она сразу отдала эти деньги мне, чем вот так просто выбрасывать их на ветер. Я бы выбросил их на ветер с куда большей ветряной пользой! Нет! Я не мелочный. Просто люблю деньги. Люблю, но редко с ними соприкасаюсь. Я нищий и несчастный хакер.

– На распродаже одной оторвала, – тем временем хвасталась мне Мифи, крутясь вокруг своей оси, из-за чего ее пышная очень коротенькая юбочка приподнималась, давая мне возможность разглядеть ее белые трусики с рюшками.

– О-о-о-о… Ну, если на распродаже, то грех не купить, – не выдержав, съязвил я. Мифи, впрочем, не обиделась. Она-то знала, что, несмотря на мои невинные издевки, при необходимости я всегда поддержу ее. Сейчас она в помощи не нуждалась, а значит, я мог спокойно давиться собственным ядом, гаденько похихикивая и потирая ручонки, как это любят делать злодеи из детских мультиков.

– А ты все седеешь, – спокойным тоном протянула она, зная о моем больном месте. Дело в том, что в свои шестнадцать лет я действительно уже седел. Наследственное. Поэтому мои темно русые волосы были испещрены белоснежными прядями, из-за чего издалека волосы казались светло серого мышиного цвета.

– Что, правда? – расстроился я и принялся разглядывать свое отражение в металлическом плече своей подруги.

– Честно? Понятия не имею… Я твои седые волосы не считаю, – ухмыльнулась Мифи. – Кстати! – она внезапно наклонилась ко мне ближе и перешла на шепот, – к нам перевели новенькую! Из «Б» класса. Такая горячая девочка! – воскликнула она и кивнула в сторону одной из последних парт, за которой действительно сидела очень даже миленькая девчонка.

– И что? Уже на нее виды имеешь? – спросил я скорее для приличия, хотя взгляд Мифи и так выдавал ее с потрохами. Конечно, имела! И по плотоядной ухмылке становилось понятно, что планы строились грандиозные.

Мифи была лесбиянкой. Самой настоящей, без би-замашек. Парни ее вообще не интересовали, хоть ты тресни. А со мной она подружилась лишь потому, что при нашей первой встрече (в третьем классе) она спутала меня с девочкой. Не самые приятные воспоминания, но что поделать. Со временем, конечно же, черты моего лица приобрели зачатки мужественности. Но только зачатки. Ресницы никуда не деть, длинные худые ноги и тощую талию тем более. Да и вообще наука доказала, что мужское население планеты медленно, но верно вырождается. И я, видимо, яркий представитель этого вырождения. Но при всей своей женственной внешности я, к примеру, никогда не интересовался парнями! Почти никогда. А в наш XXIII век это считалось настолько же странным, насколько диким являлось признание своей гомосексуальности в XX веке. Ведь если ты миленький, значит, точно педик. По-любому просто! А я не только им не был, так и вообще без энтузиазма относился к однополым отношениям между парнями. Девушки – это другое дело. Они бисексуальны от природы, что так же доказали какие-то там гениальные ученые. Но с мужчинами все обстоит иначе! Не приспособлен мужской организм к совокуплению с другим мужским организмом! Хоть ты тресни! Конечно, это мое личное мнение, которое я никогда и никому не навязывал.

– Кстати, веришь-нет, но в этом году в Отборе будет участвовать Зуо!

Я побледнел, покраснел, позеленел, икнул, чуть не впал в кому, все-таки в нее впал, вернулся из комы и тяжело вздохнул. Во-первых, я совсем забыл про Отбор! Это мероприятие придумал около тридцати лет назад один маразматичный дедулька, который якобы стремился таким образом создать связь между учениками среднего и высшего звена школьного образования. Зачем, спрашивается? Кто бы знал.

В нынешней школьной системе существовало тринадцать классов. Их, в свою очередь, подразделяли на четыре звена: с первого по шестой классы – начальное, с седьмого по девятый – среднее, с десятого по двенадцатый – высшее и, наконец, тринадцатый – выпускной класс. Так вот, идея заключалась в том, что раз в году школьники из среднего звена проводили неделю со своими сэмпаями из старшего. Мне, девятикласснику, светил двенадцатый класс. Каждый школьник путем нехитрой лотереи выбирал себе сэмпая. И всю неделю проводил под его надзором, при этом стараясь получить максимальную пользу от общения со старшеклассником. Ага, конечно, пользу!

Лично мне Отбор никогда особенно не нравился, потому что и в седьмом, и в восьмом классе на роль сэмпая мне попадались форменные идиоты! Благо, в следующем году я уже сам стану сэмпаем, осталось отмучиться в последний раз. Может, судьба под конец сжалится и подкинет мне какую-нибудь красотку-старшеклассницу, а не очередного дебилоида с мордой снежного человека или очкарика с запредельным самомнением? Впрочем, верилось с трудом.

Но ладно Отбор, вторая новость меня обрадовала еще меньше. В лотерее участвует Зуо. Кошмар! Нет, не так… КОШМАР!

Зуо – Монстр, Чудовище и просто Психопат! Самый устрашающий тип во всей нашей огромной школе. Здесь нет ни одного человека, который бы его не знал. Прославился он, правда, не красотой, не умом и даже не безграничным состоянием своих родителей, а необыкновенной жестокостью по отношению к окружающим. На его счету значились переломы, выбитые зубы и глаза, групповые избиения – это когда Зуо в одиночку избивал Группу несчастных – и даже одно оторванное ухо. Короче говоря – он псих! Настоящий, жутко сильный и злой псих! А главное: все, что бы он ни натворил, всегда сходит ему с рук, потому что его отец – мэр нашего города. Полная безнаказанность, капризность и свойственная богатеньким детям избалованность сделали Зуо невыносимым. И даже несмотря на его почти безумную красоту, все девушки, да и парни, опасливо обходят его стороной. У него напрочь отсутствовуют принципы и идеалы. Скучно? Пойдет и кого-нибудь изобьет. Или прижмет девочку в углу и фиг знает, что с ней сделает. Правда, изнасилования не причислялись к огромному списку грешков Зуо, но я уверен, что и это имело место быть! Короче говоря, почти каждый день в школе витали все новые и новые истории о приключениях Зуо, заканчивались которые очередным членовредительством тех, кому не повезло попасться ему на глаза.

– Но он же в тринадцатом классе?! Выпускник не может участвовать в Отборе! – возмутился я, как только ко мне вернулся дар речи.

– Во-во! Говорят, что в прошлом году он пропустил его – теперь возмещает, – пожала плечами моя соседка.

– Да уж… Кому-то крупно не повезет, – вздохнул я, мысленно молясь всем существующим богам, чтобы этим «счастливчиком» оказался не я сам.

– Не парься! Ты, конечно, конченый лузер, но и тебе же когда-то должна улыбнуться удача, – попробовала взбодрить меня Мифи, уткнувшись в свой монитор.

– О! Тери! Привет! Слушай, ты домашку по голографии сделал? – бухнувшись за впереди стоящую парту, пробасил Скру – полный массивный парень с маленькими свинячьими глазками, носом-пятачком и большим ртом. Несмотря на свой не самый опрятный вид, он был отличным парнем, жаль, туповатым.

– И тебе привет. Смотрю, за месяц моей отлучки ты не ел, не пил, извелся весь, – ехидно заметил я. Скру, в силу своих уникальных интеллектуальных способностей, на полном серьезе кивнул:

– Ага! Домашку-то не у кого списывать! Мифи не дает, а если и дает, так потом все равно двойки получаю. Так что там с голографией? Сделал?

– Сделал, – нехотя признался я.

– Дай списать скелет проги!

– Но ведь это индивидуальное задание. Если заметят, что у вас похожие голограммы, обоим влепят двойки! – тут же бросилась защищать меня Мифи, зная, что сам я отказать не смогу. Вот такой я мягкотелый.

– Ну, ладно, – Скру поник плечами и обиженно отвернулся.

– Не расстраивайся, обещаю, что помогу тебе со следующим домашним заданием, – сжалился я над толстяком. Скру тут же воссиял и вновь повернулся к нам. Мифи на это лишь фыркнула:

– Не слишком нежничай, а то тут же сядут на голову и ножки свесят, – буравя толстяка взглядом, процедила она. Скру в ответ лишь глупо улыбнулся и заинтересованно спросил:

– А что у тебя за прога?

По голографии нам задали создать программу голограммы, которая бы из чего-то маленького превращалась в нечто большое. Довольно простое задание, если подумать. Вот только муторное.

Не без удовольствия я активировал домашнее задание. На небольшой серебристой панели возник голографический таракан. Он забегал по панели в поисках чего-нибудь вкусного. Ничего не найдя, таракан остановился, а затем разделился на две половинки, каждая из которых превратилась в полноценного таракана. Они, в свою очередь, превратились в четыре букашки. Восемь. Шестнадцать. И так далее по нарастающей. Процесс продолжался до тех пор, пока тараканов не появилось настолько много, что они перестали умещаться на серебристой панели, и потому выпадали за ее границы, исчезая, будто призраки. Тогда насекомые начали наползать друг на друга, формируя своими тельцами одного большого таракана.

Мифи скривилась, явно недолюбливая этих милых насекомых.

– Бред какой-то… Тараканы делением не размножаются, – критично отозвалась она о моей работе. – То ли дело у меня! – Мифи активировала свою прогу, и на ее панели появился кубик. Через пару секунд он пришел в движение, разворачиваясь и преобразовываясь в стиле трансформера, меняя и меняя свою форму, пока, наконец, не сложился в миниатюрный танк. Причем на самом его верху с какого-то перепуга красовалась обезьянья голова.

– Трансформеры – баян, – протянул Скру и, в общем-то, был прав! Мифи, естественно, тут же разозлилась и бросилась яростно спорить с толстяком насчет его неправоты. Мне же, наблюдающему, как по серебристой пластине катается танк с башкой обезьяны, оставалось только задаваться вопросом: «И этот человек говорит мне о том, что это Я ненормальный?!»

Мифи и Скру спорили бы до бесконечности, если бы не звонок на урок, давший понять, что пора затыкаться. В кабинет зашел наш классный руководитель – старичок лет восьмидесяти в неизменном аккуратном стареньком, но всегда опрятном костюме, при галстуке. Самый клевый учитель в школе! Свои предметы знал на отлично, но что еще лучше, он умел их объяснять! Джон Поликарпович, так звали учителя, в руках держал небольшую коробку – вот она, лотерея, которая мы определит нашу судьбу на дальнейшую неделю.

– Здравствуйте, класс. Фелини, рады вновь видеть вас в наших рядах, – улыбнулся он мне, на что я ответил тем же. Обожаю этого учителя и все предметы, что он ведет! Если на других уроках я славился редкостным тугодумством и ярым отлыниванием от работы, то на уроках Джона Поликарповича всегда считался лучшим!!!

– Я тоже рад, – я расплылся в улыбке, уверенный, что сегодня все-таки неплохой день, а значит, и Отбор пройдет успешно.

– Итак, как вы знаете, сегодня первым уроком мы проведем лотерею, – сказал Джон Поликарпович, ставя коробку на стол и окидывая класс многозначительным взглядом. – Как только я назову вашу фамилию, вы должны подойти к ящику, просунуть руку в окошко и не высовывать ее до тех пор, пока на вашу руку не будет надет браслет… Да что я вам рассказываю, не в первый же раз! Дерзайте!

Да-да, именно браслет. На запястье его надевает робот, который выбирает браслет рандомно. После этой процедуры избавиться от школьного украшения получится лишь по истечении недельного общения со своим сэмпаем. Имя «второй половинки» высвечивается на небольшом дисплее на браслете. Система предельно простая.

Я находился в середине списка, поэтому, когда подходил к ящику, там оставалось еще значительное количество браслетов. Я просунул руку в коробку, почувствовал, как на запястье сомкнулся металлический браслет, вытащил руку наружу, посмотрел на имя сэмпая…

Error/// Error/// Error

Я завис. Материнская плата полетела к чертям. Блок-схемы задымились. Звуковая карта дала сбои, а винчестер приготовился к форматированию. Короче говоря, от увиденного я чуть в обморок не упал.

Мой мозг не воспринимал этой информации.

Нет.

Этого просто не может быть!

Не может и все!

Открыв рот и не в силах сдвинуться с места, я тупо пялился на имя, высветившееся на браслете, и не мог поверить, что я такой НЕУДАЧНИК! Мифи, видимо, забеспокоившись, подошла ко мне, взглянула на браслет… И расхохоталась! Смеялась минут пять, до истерических ноток в голосе. Мне надо было разозлиться, расстроиться… Сделать хоть что-нибудь… Но глаза неотрывно глядели на три злополучные буквы. С этого момента моим сэмпаем стал Зуо.

– Неделька будет трудной, – наконец отсмеявшись, издевательски сочувствуя, пробормотала Мифи.

«Неделя с этим монстром… И почему мне кажется, что за эти злополучные семь дней я успею побывать на всех семи кругах ада???»

====== Первый круг Ада: 1. Завещание ======

ЧО

Всю ночь я не мог заснуть, потому что занимался очень важным делом: беспощадно рвал на себе свои несчастные седые волосёнки. Мало того, как только я думал о том, что мне предстоит в недалеком будущем, – и руки сами тянулись к куску мыла и веревке. Нервы начали сдавать еще вечером, когда мой желудок внезапно отказался переваривать ужин, из-за чего эту возможность я предоставил унитазу. Кроме того, даже посещение сети меня почему-то совсем не радовало, а ведь меня там не было ого-го сколько времени! А все из-за странного ощущения, что и там Зуо меня уже поджидает. Да-да, он узнал о том, кем является его жертва, и решил не дожидаться начала Отбора, чтобы выпустить мне кишки. Почему бы не сделать этого накануне? Действительно, почему.

Я понимал, что мои беспокойства беспочвенны хотя бы потому, что Зуо в сети вообще никогда не появлялся, и я подозревал, что он даже клавиатурой толком пользоваться не умеет. А зачем? Ведь многие в интернете стремились забыться, затеряться, увидеть или получить то, чего не могли добиться в жизни. А Зуо обладал всем! И это Все было реальным. Слабое утешение, и тем не менее!