Текст книги "Семь кругов Ада (СИ)"
Автор книги: Mr Abomination
сообщить о нарушении
Текущая страница: 50 (всего у книги 94 страниц)
– Только не говори, что уже… – вырвалось у Яна, потому что Глоу обычно был созданием ненасытным, и удовлетворить его казалось парню всегда делом крайне трудным, а тут не прошло и десяти минут, а котенок умудрился впервые кончить раньше Яна.
– Иди в задницу, – довольно и смущенно фыркнул котенок.
– Ну… отчасти, я уже там, – хмыкнул Ян, – Интересно, как далеко я смогу зайти?
– Я больше не хочу!
– Можно подумать, тебя кто-то спросит, – уже более уверенно продолжил напирать парень. Теперь-то он знал, что котенку не так уж и были нужны те нежности и ласки, которыми постоянно усыпал его Ян. Мальчик был ценителем грубости, что ж… Парень был совсем не против попробовать себя в новом амплуа.
Конечно, слишком долго Ян в непривычном ему темпе продержаться не смог, но когда все закончилось, Глоу был явно более чем доволен. Еще какое-то время после он просто лежал на холодном, мокром полу и когтем рисовал смайлики на старой плитке, когда как Ян приходил в себя, пытаясь отдышаться.
– Старость не радость, да? – язвительно заметил котенок.
– Кто бы говорил… старикашка из нас двоих тут ты, – бросил в ответ Ян.
– Фи, как грубо… пива бы…
– Нахер пиво. Детям нельзя…
– Ты определись, старикашка я или дитё…
– Старикашдитё… – устало выдал Ян.
– Замурчательно, – зевнул Глоу, осторожно поднимаясь с пола и направляясь к двери.
– Куда? – преградил Ян путь Глоу ногой.
– Куда-куда, за пивом.
– Нихера, сначала блохи…
– Что? Я уже чистый!
– Это после валяния на полу-то? В ванну! – без лишних слов кивнул Ян в сторону ванны.
– Но!
– В ванну, блохастый… пока не вымоем тебя, как следует, отсюда ты не выйдешь!
– Тоже мне, чистюля, – хмыкнул Глоу, но все же повиновался и забрался обратно в горячую воду, тут же изловил утку и начал ее уже привычно топить. Ян же из последних сил дополз до ванны, вновь вытащил шампунь и теперь без особых напрягов смог намылить котенку голову и некоторое время мягко массировал ее, от чего Глоу вновь начал тарахтеть по-кошачьи. Блохи помирать так просто не хотели и пара штук даже героически прыгнули на руки Яна, за что поплатились мгновенно. Отработанные навыки тараканоубийцы и здесь дали свои плоды.
– Хм-м-м… у тебя что-то мигает, – зевнув повторно, внезапно пробормотал котенок. Ян не сразу понял, что Глоу имеет в виду, и только пошарив в карманах, парень нашел свой КПК, на котором все еще отображалась карта Тосама и четыре точки. Одна точка – Зуо, а остальные три, обозначающие андроидов, стремительно приближались к ней…
– Йоптвоюмать! – только и смог изречь парень, вскакивая на ноги и без слов выбегая из ванны.
– Что? Опять что-то…
– Зуо! Сука! Придурок! – послышалось из-за дверей.
– А… ну все ясно… Я-я-я-ян! А ты не прослеживаешь закономерность? Сначала у нас секс, а потом оказывается, что у Зуо жопа! Уже второй раз! Слушай… может нам сексом больше не заниматься во благо Зуо, а? – на всю квартиру проорал котенок, сам смывая со своей головы пену с семейством блох.
– Вот еще! – послышалось возмущенно, и через секунду Ян вновь заглянул в ванну. Он явно хотел казаться суровым и брутальным, но всего пару секунд понаблюдав за тем, как Глоу, смыв пену с головы, охотится на желтую утку, вновь вошел в свое обыкновенное состояние. При всем при этом он как раз пытался дозвониться до Зуо, но тот упорно трубку не брал. Не придумав ничего лучше, Ян написал короткое сообщение «За тобой идут, Беги, долбоеб!!!!!», после чего КПК был возвращен в карман штанов и парень с умиленным лицом вновь подошел к ванной и присел рядом с ней на корточки, продолжая наблюдать за Глоу. Котенок, заметив такое внимание к своей персоне, встрепенулся, затем вдруг расплылся в улыбке и подплыл к Яну ближе:
– Надоел режим Зуо, хочу обратно Яна, – тихо прошептал он парню в самые губы, за что тут же получил нежный поцелуй…
Профессор не любил, когда что-то шло не так, как было им запланировано, но самая обыкновенная миссия, в которую входила слежка за главами Серебра, Амуров и Алмазов, сразу не задалась. Для начала внезапно вышла из строя Эй. Говорить и ходить она, конечно, могла, да и драться, наверное, была в состоянии, но при этом говорила девушка в основном кодовую тарабарщину, а двигалась неестественно резко, чем тут же привлекла бы к себе лишнее внимание. Наверняка андроид подцепил какой-то вирус, окунувшись в виртуалию с ослабленной после ремонта защитой. Поэтому слежка легла на четырех остальных андроидов, но и здесь все проходило не слава богу. Не прошло и часа, как доктору позвонила Ди с воплями «Чувак, полундра, от нас смылась наша личная шлюха!» Оказалось, что Эф ни с того ни с сего сорвалась с места и попросту убежала в неизвестном направлении. У Эф такое бывало, если уж на то пошло, бывало такое с каждым из андроидов, ибо их личные характеристики и так называемые искусственные эмоции делали их трудноуправляемыми машинами. Впрочем, от этого изучать их поведение профессору было лишь еще интереснее.
На каждом из андроидов был свой маячок, поэтому найти Эф труда не оставило. Точнее нашлось то, что когда-то было Эф, а теперь больше походило на сломанную и выброшенную куклу. Узнать, кто так поизмывался над его детищем, профессору только предстояло, а пока надо было вернуть Эф назад.
– Мари, – окликнул мужчина девочку, что некоторое время назад не без помощи Ника добралась до дома. Вообще-то, профессор собирался уничтожить этого андроида, потому что времени на ее починку попросту не было, да и моделью она была старой и с кучей изъянов. Но мужчина был приятно удивлен, когда разъяренный подобной бессердечностью отца Ник сам взялся за ее починку. Профессор никогда не учил сына делать андроидов и не посвящал его в тонкости их конструкций, но Нику была предоставлена возможность наблюдать за процессом создания каждого нового робота. И, видимо, парень действительно был очень внимателен. После целого часа мата, причитаний и возни Ника, Мари вновь пришла в себя, при этом не потеряв даже половины своих данных, когда как профессор уверял сына, что память девочки исчезла безвозвратно.
– Да, профессор, – отозвалась девочка, спрыгивая со стола, на котором все это время сидела.
– Сходи за Эф, она вновь виртуозно перевоплотилась в груду металлолома, – бросил мужчина, роясь в своей документации.
– Но братик сказал… – пролепетала было девочка.
– Ник? Когда он вернется, я сообщу ему, что ты ушла по моему поручению. Адрес я тебе уже перекинул. Еще вопросы? – холодно поинтересовался профессор. Девочка в ответ замотала головой и поспешно выбежала из кабинета. Казалось бы, все проблемы кое-как устранились. Но профессор был слишком опрометчив с выводами. Монитор его компьютера на секунду мигнул, а затем точки, что обозначали его излюбленных андроидов на карте Тосама, вместо того, чтобы продолжать слежку, а значит находиться в определенном месте, ринулись в совершенно противоположную сторону. Как профессор ни старался связаться с роботами, у него ничего не получалось.
– Эта сволочь! Без моего ведома! Взял контроль над моими куколками?! – пальцы профессора забегали по сенсорной клавиатуре с ужасающей скоростью. Подобное поведение создателя ПКО-вируса расценивалось им как личное оскорбление, и профессор уступать так просто не собирался.
Знаете, век живи, век учись, век узнавай себя любимого. Я вот за последние десять минут узнал о себе много нового. Понял, к примеру, что при мучениях от угрызений совести из-за того, что спер у Зуо кредитку, а значит, возможно, обрек несчастного сэмпая на жизнь впроголодь, меня без какого-либо зазрения совести тянуло купить на деньги, что лежали на этой карточке, какую-нибудь хрень! Для начала, я наконец-то впервые в жизни покатался на скоростном надземном метро! Да, и метро может быть Скоростным! И пусть под конец поездки я ползал по почти пустому салону, умоляя окружающих убить меня, дабы не мучиться, а затем, когда жестокие пассажиры так и не исполнили моего желания, на карачках выполз из вагона, еле-еле доковылял до первого помойного ведра и распрощался с завтраком Инфа, надул носом сопливый пузырь, а затем еще минут пять просто валялся в обнимку с ведром, старательно изображая труп и стараясь остановить кружащуюся перед глазами станцию метро. Пусть, все равно это было классно!
Какая-то миролюбивая бабушка подошла ко мне и ткнула палкой куда-то в район почки, видимо, проверяя, жив ли я. Ткнула неплохо, по крайней мере крутиться все перед глазами наконец перестало, и я с визгом вскочил на ноги и укоризненно воззрился на бабку.
– Валяются тут всякие, – фыркнула в ответ бабушка и поковыляла дальше.
– Тыкают тут всякие, – в манеру ей ответил я.
Естественно, после общения с ведром и встречей с полупереварившимся завтраком я решил, что надо взять себя в руки и наконец-то начать косить под нормального человека. Скажу, дело это страшно трудное. Одно только умное лицо чего стоит! Чтобы его состроить, мне лично нужны нечеловеческие усилия! И все же… Я отыскал какой-то маленький магазинчик, где купил три пачки жвачки, а затем заметил одну такую клевую штуку!
– Что это? – через десять минут завороженного рассматривания Штуки наконец осмелился я спросить продавщицу.
– А… ну, это… – то ли девушку тоже недавно стошнило, и поэтому у нее во рту было столько жвачки, то ли она просто усиленно изображала корову – если так, то получалось виртуозно, – Ну, это… – выдала она, после того как надула пару шаров.
– Ну это? И че с нуэтим делать? – растерянно пробормотал я.
– Не! Это… ну, это! Как его…
Огогошеньки, сколько слов одним махом! Женщина, не пугай меня, а то еще немного, и я поверю в бога! А… я в него уже верю… ну тогда поверю повторно!
– Ну, это… освежилка воздуха! – наконец-то сформулировала мысль продавщица.
– Освежилка? – с сарказмом перепросил я, – освежитель, может?
– Если знаешь, че тогда спрашиваешь! – тут же раздраженно ответила продавщица и начала с утроенной силой пережевывать огромную жвачку.
– Хм… что за стремный освежитель? Они же в виде ожерелья и всякой подобной мути бывают… но чтобы Ёлка?! Это же… это же Ёлка! – не мог я поверить в слова продавщицы, – к тому же, пахнет эта елка… – я принюхался, – старой пыльной ёлкой!
– Понятное дело… это старье времен мамонтов, – пожала девушка плечами.
– Вау! Раритетный освежитель воздуха, с ума сойти! И даже… даже пахнет! Беру!
Вот так я приобрел «нужную» вещь. Елку повесил себе на шею и с гордо поднятой головой прошествовал обратно в метро, ибо вроде бы убегал я от Зуо не для того, чтобы покупать фигню всякую, а дабы дать отпор какому-то придурку, решившему, что очень забавно играть с жизнями людей. Нет, если подумать, я с ним даже солидарен. Действительно весело. Ну иди ты, старикашек-педофилов убивай, что же ты сразу за школьников берешься?! Из них еще не сформировались толковые извращенцы и убийцы, идиоты и просто неудачники, а ты уже хочешь их убрать. Где логика? Не вижу логики! Хотя моя классная руководительница тоже не видела логики, когда я на ее глазах разбил окно в классе, при ней же оттащил часть осколков к парте придурка, что доставал меня, затем написал табличку «Во всем виноват он =>», сел на свое место, а табличку невозмутимо направил на свою жертву подставы. Не знаю… мне казалось, она поверит мне, взглянув в мои честные глаза, но именно тогда не прокатило. Что ж… не всегда мои планы так гениальны, как может показаться!
До дома я решил ехать на обыкновенном метро, ибо, если бы я изменил своему школьному ведру еще с одной уличной помойкой, мое сердце бы попросту не выдержало.
Пока ехал, краем глаза смотрел новости, что передавали по голографическому огромному экрану, установленному в каждом вагоне. Какая-то блондинка в сером костюме и со скорбящим выражением лица говорила о том, что произошло в школе. Про жертв ПКО-вируса, про то, что их перевозят в больницу, используя стационарное подключение к виртуалии, ну и, конечно же, про странное послание. Вместо того, чтобы пожалеть несчастного Лиса, естественно, всех собак спустили именно на меня.
– …Неужели Лис виновник всего происходящего? – вещала блондинка. Нет, конечно в какой-то степени вина моя есть. Да, моя вина в том, что я чертовски харизматичен! Меня так все и хотят… все неприятности. Летят как мухи на говно. Пора прекращать быть говном! Так вроде давно уже отошел от пути какашки и стал цветочком-василечком, никого не трогаю, не мучаю, мирно ковыряюсь в носу и забот не знаю, и тут На тебе, поклонники, чтоб их!
– Ох, я всегда знал, что до добра все эти хакерские штучки не доведут! – начал вдруг причитать какой-то мужик, что сидел в паре метров от меня. Две бабушки, что сидели напротив него, активно закивали.
– Да-да, я как имя его в первый раз услышала, так сразу и поняла, добра не ждать! – сказала первая бабушка.
– И я! – закивала вторая бабушка.
– Лис – самец лисицы, общее название нескольких видов млекопитающих семейства псовых… У-у-у-у-у-у-у!!!! – протянул я, уставившись на троицу, – Действительно жутко! Я понимаю, назвался бы кровавым Джеком или мясорубкой, или, быть может, Пальцеселезенкой. Вот это имена так имена. Но Лис… у меня аж мурашки по коже! Страшно, черт!
– Молодой человек, с вами все в порядке? – с сомнением протянула одна из бабушек.
– Ой, да все отлично, что вы, не беспокойтесь так, но ваша забота мне льстит… ну я прям даже не знаю, что теперь делать… уф! Я щас покраснею! Нет, я уже покраснел! И сердце как-то странно бьется!
– Больной…
– Ой! Стойте! Погодите! Я, кажется, раскрыл тайну устрашающего имени Лиса! Вообще ведь были реки с названием Лис! Целых две! Сейчас нет ни одной… да, я тоже боюсь рек! Вы не стесняйтесь своих страхов. Реки – это зло!
– Думаю, нам стоит уйти, – протянул мужчина, морщась от каждого сказанного мной слова так, словно я не говорил, а атаковал его ультразвуком.
– А, быть может, когда Лис называл себя Лисом, он вообще имел в виду Польский дворянский герб? Не поверите… я очень боюсь гербов. Они всегда были такие подозрительные! Не замечали? Присмотритесь! Польши давно нет, но гербы-то не дремлют! Они уже здесь! Они уже рядом! Короче, как услышал впервые имя этого хакера, тут же представил, как рыжий лис с гербом на спине переплывает реку, и понял, вот оно! Вот он, сценарий к фильму ужасов! Вы только представьте. Все начнется с реки, конечно же… первые десять минут мы будем показывать только ее, это для создания атмосферы и накала страстей. А затем внезапно, когда зрители уже полностью погрузятся в речной ужас, взору их предстанет лиса, точнее, самец лисы, это важно!!! И он будет с упорным видом плыть против течения. Загребать будет мощно, поднимая брызги и даже злобно скалясь. Так! Детям до 18 такое смотреть уже нельзя! А как только в кадре появится герб, так и до NC-21 не далеко! И особо впечатлительным это тоже смотреть не рекомендуется! Аха-ха-ха-ха!!!! Вот оно! Вот она слава, деньги, лимузины, шлюхи, чупа-чупсы и… и лисы? – я упал на колени и закрыл ладонями лицо, сотрясаясь от дикого полусмеха-полувоя. Когда же руки я убрал, мужика с бабками в вагоне не было. Ну, если начистоту, вагон вообще был пуст.
– Ну и ладно… зато сидеть могу, где хочу! – пожал я плечами и за те пять минут, что оставались до дома, я успел посидеть на восемнадцати местах. Ничего так, скажу вам… каждое место уникально по-своему, свои надписи, свои жвачки. Кстати, о жвачках! Решив, что наказание в виде терпения во рту неприятного вкуса, которое я сам себе назначил за ограбление ненаглядного сэмпая, пора заканчивать, я открыл одну упаковку и тут же засунул все содержимое в рот. Вышел из вагона я с довольной миной, тщательно прожевывая сладкую резину, и поплелся домой. Нет, ну не придет же Зуо ко мне домой. Там моя мама, она его изнасилует раньше, чем он это сделает со мной!
Уверенный в силах маман, я спокойно дотащился до дома, и лишь зайдя на порог, ту же был встречен мамиными воплями:
– Ты где был? Ты почему не позвонил? Ты…
– Мам, да не беспокойся ты так, я же был с Зуо и…
– Штрафные, – не стала слушать меня мама.
– Чего? – поначалу не понял я.
– Штрафные! – с этими словами мама пнула мусорный пакет, который я поначалу не заметил.
– Что так сложно сказать «Сыночка, зайка, вынеси, пожалуйста, мусор», так нет же, Штрафные! – начал бормотать я себе под нос, хватая ведро.
– Не ворчи!
– Не ворчи… пф… я и не ворчу… Вот сейчас настигнет меня ПКО-вирус у помойки и будешь знать!
– Уже лью слезы! – было кинуто мне вдогонку. Конечно же, никакой ПКО-вирус на помойке меня не настиг. Зато среди сотен мешков и какой-то протухшей дряни, я увидел что-то блестящее! Не то, чтобы я кидался на все блестящее… нет, я всегда кидаюсь на все блестящее! Итак… дабы посмотреть, что же такое там в глубинах мусора блестит, надо было там покопаться. Я огляделся по сторонам на наличие прохожих. Таковых не оказалось, и я с наглой мордой просунул руку между набитыми мусором пакетами, стараясь дотянуться до блестящей штуковины, но она оказалась намного глубже, чем мне показалось. Сдаваться так просто я не собирался, поэтому облокотился на край мусорного бака. Вот только край этот был склизкий, и я сам не заметил, как рука заскользила вниз в мусор, увлекая за собой и все мое тело. А еще через секунду я оказался вверх ногами в мусорном баке с какой-то вонючей хренатенью под носом и без единой идеи, как выбираться из подобной ситуации. Но ничего, мне помог тихий угрожающий рык. Лишь мои глаза привыкли к полутьме и перестали слезиться из-за вони, как я разглядел нечто живое. Нет, я, конечно, всегда знал, что дворовые собаки порой залезают в мусорные баки, но чтобы зарываться в мусоре?!
– Ой… песик… – протянул я, осознавая, что вот-вот мне попросту ОТГРЫЗУТ ГЛАЗ! Следующий уже более громкий рык был заглушен моими воплями. В ответ на это я начал яростно трепыхаться в мусорном баке так, что умудрился свалить чугунную бандуру с кучей мусора и собой внутри. Эх, мне бы такую богатырскую силу да на Зуо опробовать! Впрочем, сейчас надо было думать вовсе не об этом, ибо собака, явно вконец на меня разозленная, лая и скалясь, начала ко мне медленно приближаться, так, что послав в задницу блестящую штуку, я ломанулся домой и уже через минуту был у дверей квартиры.
– Фу-у-у… да ПКО-вирус еще и вонюч?! – ухмыльнулась мама, брезгливо оглядывая меня.
– Ха-ха-ха… – нервно буркнул я, сразу из коридора направляясь в ванную. Расслабляющий душ вправил мне мозги, если, конечно, там еще осталось что вправлять. Вышел из ванной я обновленный и счастливый. Все шмотки оставил в корзине для грязного белья, сам же попросту закутался в большое махровое полосатое полотенце и, настроившись на то, чтобы сейчас же войти в виртуалию и перелопатить всю сеть, но найти тварь, что смеет слать мне тупые кровавые писульки, я зашел в свою комнату. Как зашел, так и вышел. Тут же с бледным лицом прокрался на кухню и прошептал:
– Пс… пс!!! – старательно привлекал я внимание мамы.
– Чего?
– Там… мне кажется, или в моей комнате Кто-то есть? Хватай лопату, а я за битой! – вылупившись на маму, прошептал я.
– Дурак! – снисходительно бросила мама, – это же Зуо!
Да ладно? А я-то, можно подумать, не разглядел этого надменного взгляда и злобной ухмылочки?!
– Да… ты права, – протянул я, – лопатой и битой тут не обойтись, тогда ты пулемет, а я одолжу у соседки сверху пушку довоенного образца, я видел, она у них в качестве вешалки в комнате стоит!
– Хватить шутить! Зуо такой милый мальчик. Он приехал еще раньше тебя. Я его уже и чаем напоила! – тем временем вдохновенно рассказывала мама.
– Ах, какая забота! – наигранно всплеснул я руками, – Я прямо даже не знаю что теперь и делать! – иронически заявил я, хотя что делать я действительно не знал, ибо убегать из дома в одном полотенце не вариант. Если только не повязать его вокруг шеи и не возомнить себя суперменом? Но, боюсь, от созерцания моего голого тела народу будет подкошено ничуть не меньше, чем от ПКО-вируса! Что ж… ничего не остается, как вернуться в комнату и… и я даже не знаю, что произойдет?! Чем все закончится? Буду ли я умирать медленно, или все-таки Зуо меня пожалеет? А может, я даже не умру, а всего лишь впаду в пятидесятилетнюю кому, очнусь дряхлым стариком и что потом?
– Как не посмотри, а жопа, – наконец тихо изрек я и таки вновь зашел в свою комнату. Острый взгляд Зуо тут же буквально пригвоздил меня к полу, поэтому дверь закрыть я так и не смог. Ничего… Зуо спокойно поднялся с моей кровати, медленно прошел к двери, аккуратно закрыл ее за мной и с притворно доброй улыбкой обратил свой взор в мою плебейскую сторону.
– Ну, привет, пидарашка вонючая – пропел Зуо, подходя ко мне вплотную и шепча мне это на самое ухо.
– Хуепяшка, – поправил было я Зуо, но вовремя заткнулся.
– Кредитку… – тем временем сухо прошептал сэмпай.
Я, вздрогнув, протянул дрожащей рукой кредитку. Конечно же, я взял ее с собой, оставить ее в одежде и тем самым распрощаться с тонкой черной карточкой было бы глупо даже для меня. А вот жвачку в штанах я оставил. А что, мама постирает мои вещи вместе с вещами Эллити. Мне-то плевать, у меня все вещи однотипные, но Эллити от испортившейся одежды точно разревется и еще долго будет мне это припоминать. О да! Обожаю эти моменты.
Зуо спокойно взял кредитку и все тем же елейным голоском продолжил:
– Ну что? Повеселился на славу? Все потратил?
– Ну… я купил только жвачку… и на метро покатался… и… и еще елку… – пробормотал я тихо.
– Прости, что ты купил?
– Елку… вот, – я показал древний освежитель воздуха, который так и остался у меня на шее и, кстати, начал пахнуть немного сильнее от попавшей на него воды.
– Это все?
– Да… – упорно рассматривая собственные босые ноги, кивнул я.
– Что ж… – за этим «что ж» я ожидал грубый толчок или удар, но вместо этого Зуо просто отошел от меня, вновь уселся на кровать и произнес слова, которые прозвучали как извращенный приговор:
– Прежде чем я засуну вон ту длинную лампу в твою жопу и прокручу ее в тебе раз пятьдесят, я решил поговорить с тобой более… цивилизованно, – заявил Зуо.
– Ци… цивили… что? – не удержался я, – не, я не ослышался, верно? Цивилизованно? Ты сказал именно это? Ты?! Зуо, о боги, откуда ты знаешь подобную гадость?!
– Зат-кнись, – ангельская улыбка с губ Зуо не сходила и к тому же чертовски ему шла! Этому говну вообще, кажется, все пойдет, хотя-я-я… моя фантазия заработала с новой силой, и я уже решил было примерить на Зуо подгузники, балетную пачку и костюм зайца, но меня прервали:
– Давай так, я не бью тебя, а ты не даешь мне повода бить тебя, – ровным голосом произнес сэмпай.
– А че, и так можно? – искренне удивился я, – по мне, так сделай я шаг, у тебя уже появится повод разозлиться и вмазать мне по харе!
– Так не делай шагов, стой на месте, не шевелись и, будь добр, думай прежде, чем что-либо сказать, – знаете, очень странно наблюдать добрую улыбочку вкупе с наливающимися кровью глазами. Нет, это конечно очень красиво, но сыкатно, чтоб его!
– Л… ладно, я постараюсь, – взяв себя в руки и силой мысли приостановив поток слов, которые так и хотели начать из меня извергаться, согласился я.
– Вот и молодец, – господи, впервые слово «молодец» заставило меня поежиться от страха, – и для начала, убери-ка со своей рожи эту вечную фальшивую улыбку и поговорим как нормальные люди.
– Вот именно, что Как, хотя тебе изображать нормального, как я вижу, все сложнее.
– Смотри, от тебя зависит, насколько долго наш разговор будет оставаться цивилизованным.
– О, то есть сейчас это вот он уже идет, этот самый Цивилизованный? – решил удостовериться я, – знаешь, это исторический момент, может запишем это для своих будущих поколений? Зуо цивилизованный, звучит по-королевски!.. Ладно, я молчу! – встрепенулся я, потому что сэмпай внезапно поднялся с кровати и сделал один небольшой шаг в мою сторону, – пошутил я! Понял, я – дурак! Так о чем ты хотел поговорить? – почти проскулил я.
– О, про одного долбоеба, посмевшего бросить меня, – спокойный Зуо – страшное зрелище. Врагу не пожелаю увидеть подобное!
– Я… я не бросил тебя, скорее… просто ушел пораньше…
– Что? Наигрался и хватит? – Зуо сделал в мою сторону еще шаг.
– Кто наигрался? Я? С тобой что ли, да что за чепуху ты мел… – договорить я не успел, потому что сильным толчком был впечатан в стену, а пока приходил в себя от звона в ушах, что появился из-за сильного удара головой об книжную полку, Зуо уже оказался прямо передо мной:
– Строишь из себя саму невинность, а в действительности продуманная дрянь и шлюха, – вот и все, улыбка ангела слетела с лица Зуо в мгновение ока, вместо нее на тонких бледных губах сэмпая теперь играла злая ядовитая ухмылка.
– Я не шлю…
– Думаешь, теперь так просто отделаешься? Думаешь, раз я тебя трахнул, теперь не смогу убить?
– Ты погромче ори, что мы трахались, то-то мама обрадуется…
– Замолкни! – Зуо перешел на повышенные тона, ну нифига себе, я-то было решил, что он умеет только шипеть! Сэмпай тем временем наклонился к моему уху и тихо зашептал:
– За каждую минуту… за все то унижение… отработаешь сполна, – я почувствовал, как полотенце, в которое я так усиленно кутался, с силой с меня сдирается и падает на пол, – И даже не мечтай получить от этого удовольствие, – с этими словами сэмпай схватил меня за волосы и наверное бы без церемоний поволок меня на постель, но с этим пора было заканчивать. Не обращая внимания на боль в голове от выдираемых из нее волос, я поднял глаза и, посмотрев на Зуо, тихо проговорил:
– Отпусти меня…
– Даже не…!
– Зуо, отпусти меня, – холодно произнес я, – Я не шлюха. А идиот, который в тебя влюбился, и, честно говоря, я уже устал постоянно твердить тебе об этом. Но вот что Тебе от меня надо, я не пойму, – хватка Зуо ослабла, и сэмпай, кажется, решил выслушать меня. Аллилуйя!!!
– Я ведь чертово слабое, никчемное, ни на что не способное насекомое, которое только и может, что постоянно раздражать и бесить тебя, я веду себя как придурок и постоянно ищу неприятностей на свою задницу. Я, в конце концов, не эталон красоты и по сути, как ни посмотри, пара из нас дебильная, красавец и его маленькое чудовище. Так что же тебе от этого чудовища надо? Сейчас начнешь твердить мне о своей гордости? Ох, Зуо! Да какая гордость! Это не ты мне сделал минет, а наоборот! Да я убежал, ну и что? Не одной ли проблемой меньше? А то пристало какое-то фанатичное говно и не дает тебе покоя! Вот и в постель затащить умудрился! Так постоянно маячил перед глазами, что просто таки не оставил тебе выбора! Тебе бы радоваться, что тупоголовый Тери Фелини наконец-то, говоря твоим языком, от тебя отъебался! А вместо этого ты… – все то время, пока я активно толкал речь, Зуо молча и не мигая смотрел на меня. И из-за этого пристального взгляда мне хотелось съежиться и разреветься, но я стойко терпел. И пусть глаза все равно наполнились предательскими слезами, голос мой не дрожал и вообще я старался себя держать в руках настолько, насколько только это было возможно. Но на последней фразе одна одинокая, я бы даже сказал, скупая слеза скатилась-таки по щеке, но до подбородка она не доползла. Ей помешали губы Зуо, внезапно мягко коснувшиеся моей щеки, а затем так же Внезапно перекочевавшие к моим губам. Вот где шок! Именно поцелуй прервал мою пламенную речь. В первый момент я пребывал в некоем ступоре и просто давал себя целовать, параллельно думая «Вау, меня Зуо целует!» Хотя чему ты придурок удивляешься, не в первый раз вроде, да и к тому же Зуо тебя уже не только целовал. Но все равно ответил я на его поцелуй не сразу, причем скованно и почему-то начиная краснеть. Я знаю, почему все так! Во всем виновато это тупое чувство, именуемое любовью! Точно вам говорю, во всем виновата она! Вот уж от чего крыша действительно слетает конкретно.
Через пару приятно длинных секунд я расслабился и, встав на носочки, обнял Зуо за шею, прижимаясь к нему плотнее. Все-таки он приехал за мной. Что бы Зуо ни говорил, и как бы не отнекивался, но дышал он ко мне явно неровно, пусть и сам себе признаваться в этом не хотел. Наверняка, когда поцелуй закончится, сэмпай снова начнет пороть чушь о том, что все это просто так от скуки, а может быть, из-за гормонов или какой-нибудь другой хренотени. Я уже был, как мне казалось, готов ко всему. Ан нет. Зуо умеет удивлять. Вместо того чтобы устроить мне взбучку, он, кажется, решил продолжить. Сэмпая, видимо, совсем не напрягало наличие дома моей мамы и младшей сестры и не пугало то, что дверь была не закрыта на замок. Зато он все же заметил, что стою я перед ним голышом, и даже решил воспользоваться ситуацией. В мгновение Зуо схватил меня в охапку и приподнял над полом, тихо прошипел что-то про то, чтобы я обхватил его ногами за талию. Не совсем понимая зачем, я сделал так, как попросил сэмпай, и уже через секунду оказался зажатым между стеной и Зуо. Видимо, он собирался продолжать в таком положении. Он-то собирался, а я как-то не совсем. Я тут же начал сопротивляться, пытаясь оттолкнуть Зуо, сквозь поцелуи объясняя ему, что как-то еще физически не готов идти с ним на столь близкий контакт. Но разве Зуо меня слушал? Нет, конечно! В действительности я немного преувеличивал свое плачевное положение, ибо нанороботы свое дело делали, и моя несчастная задница почти не болела. Но воспоминания, связанные с прошлой ночью, как-то не вдохновляли меня заниматься с Зуо сексом следующие лет так пятьдесят!
– Зуо, стой!.. Стой, говорю! – задыхаясь от глубоких поцелуев, уже почти стонал я, когда как сэмпай принялся за излюбленное дело, а именно за оставление на моем теле его личных меток, – мама может зайти в любую минуту!
– Ну нах… – послышалось небрежное бормотание, за которым последовал очередной укус, теперь уже мочки моего уха. В данный момент Зуо себя явно контролировал мало. Когда как одной рукой он придерживал меня, дабы я не свалился на пол, вторая его рука блуждала по моему животу, то спускаясь ниже и откровенно дразня меня, то поднимаясь вверх и лаская соски. Я уже даже смирился с неминуемым сближением, когда мою комнату внезапно наполнила тихая мелодия. Хотя мелодией назвать эту какофонию звуков было опрометчиво.
– Звонят! – уцепился я за возможность все же остановить сэмпая от дальнейших действий.
– Похер, – глаза Зуо, как и прошлой ночью, уже успели стать темно-багровыми. Рука сэмпая спустилась от живота к моему члену, который, естественно, стоял. Хотя прикиньте, если бы у меня не встало. Зуо, наверное, бы сразу прибил меня, восприняв это как личное оскорбление. Мелодия тем временем прервалась, но почти тут же заиграла с новой силой. Кто-то упорно старался дозвониться до Зуо.
